妻に対し私と母は酷いことをしたのか

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男性から発信するトピ

こう

34歳会社員。同年妻、4歳息子2歳娘がいます。
息子出産時は、車で三時間半の実家へ妻は里帰り。産後1ヶ月居ました。
娘出産時は、妻の実父が末期癌のため里帰りせず(妊娠9ヶ月の時亡くなる)車で二時間の私の実家から母に手伝いを頼みました。
息子もいたので、予定日一週間前に母に来てもらいましたが、母が手のかかる息子にストレスを感じ、私が妻入院中は会社を休む、退院後は息子をベビーシッターへ預ける手はずを整え、母は出産前日に帰りました。
その後、妻の態度が激変。二年たった今も私の実家へは電話も帰省もしていません。

ユーザーID:4470783807

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  • これだけじゃ何も分からないでしょ!

    あの・・・、そんな大雑把な説明だけでは、奥さんがなぜあなたの実家(義母)を避けているのかまったくわからないですよ。

    そのことについて奥さんには理由を聞きましたか?

    そもそも嫁と姑というのは、ただでさえ難しい関係で、お互いが細心の注意を払って言動していないと簡単に関係はこわれます。

    もっと細かい、あなたのお母さんが奥さんに何か無神経な言葉や嫌な態度をしなかったかなどがあるはずです。

    それを聞いてみないと、奥さんがただの気にしすぎなのか、あなたのお母さんがいけなかったのかは何とも言えないです。

    ユーザーID:7458813862

  • こうさんも

    大変でしたね。 当時、息子さんは2歳ですか。
    やんちゃな盛りですよね。 可愛いですが。

    さて、それから2年ですか。
    奥さまが妊娠9ヵ月でお父様を亡くしたのは、
    辛かったでしょうね。
    そのとき、あなたとあなたのご実家は、特に
    あなたは、心を込めて労わって差し上げましたか。

    どうもその時のことも、根にあるような気がします。
    今回の、こうさんのお話だけでは断言できませんが。

    あなたのご実家に、ご両親は来て欲しいのですか。
    女の子が生まれたら、また、男の子とは違う可愛さ
    があるから、会いたいでしょうし...。
    今までの関係を鑑みて、じっくりお話されたら?

    ユーザーID:3791896887

  • もっと詳しく聞かせてください

    お母様はどういう予定になっていたのですか?
    予定日一週間前からいつまでいてもらえる予定だったのですか?
    ベビーシッターに預けることは奥様に相談されたのですか?

    トピだけで判断すると酷いです。

    ユーザーID:9508299215

  • よくわかりませんが・・

    せっかくお手伝いにきてくれたのに、なぜ出産前日にお母様は帰ってしまったのですか?産後の体を休ませてあげる為ではなかったのですか?私は親がいませんので、産後も夫と何とか乗り切りましたが、一人目の時に実家でお世話になった奥様は、お義母様にももう少しいてほしかったのかもしれません。産後の体は想像以上にきついものですから。

    ユーザーID:9440810304

  • トピ主です

    出産翌日、母はまた来てくれ、退院日に帰りました。妻が里帰りしなかった理由は息子の時、私と私の母に長く帰りすぎ、産後すぐ赤ちゃんが見れなかったため息子がなつかなかったと文句を言われた、でした。 そして娘出産時は、二歳になったばかりの息子が、言葉が遅くおむつもとれないのは躾が甘いから、誰に似たのかと母に言われ、更に実家の母にも言った。娘が私似(父親似)いうと、女の子なのに可哀想と言った。病室で産まれたばかりの娘の横で居眠りしていた。そんな私の母の全てがあり得ないと言いますが、もう二年たってるのに執念深すぎます。

    ユーザーID:4470783807

  • 素朴な疑問

    えっと・・あの・・
    トピ主さんのお母様は一体何をしに来られたのですか?

    ・奥様の入院中   トピ主さんが会社を休む
    ・産後       ベビーシッターさんを雇う
    ・出産前日に帰ってしまった。

    つまり、何の手助けにもなってない様な気がするのですが。

    あと、実際、何が奥様の気に障ったのかは、
    奥様に聞いてみるのが一番だと思うのですが
    トピ主さんは、2年もの間ずーーっと見てるだけで何もしなかったのですか?

    ユーザーID:9630563397

  • なんだか、決めつけすぎ

    奥様の言い分も、話し合いをされたのかもわからないで、第三者として意見は述べられません。
    あなたにとっては、2年前のこのことだけが思い当たる原因かもしれませんが、そうではないかもしれません。
    ただひとつ、確かなことは、夫婦以外の誰がどんなことをしかけてきても、夫婦がしっかりと愛情に結ばれていれば、戸外を過ぎゆく嵐のようなもの。夫婦中に入り込むことは容易にできないものです。
    あなたのお母さんと奥様の関係は置いておいて、あなたと奥様の関係のあり方に、なにか問題がないか、焦点をしぼって、考えてごらんになったらいいと思います。

    ユーザーID:5591164575

  • 仕方が無い事ですが

    今更時は戻りませんので手の打ち様が無い感じです。
    「母は出産前日に帰りました。」
    ↑ここですね。結果論だけど、後1日2日我慢できなかったのか?。トピ主さんがフォローする事で、出産直後まで居られなかったのか?。せめて、無事生まれた孫の顔を見て帰っていればこじれる事は無かったんだと思います。仕方が無いことですが悔いの残る所です。

    後、奥さんにとっては、その後のトピ主さんやトピ主さんの実家からのフォローに満足出来て居ないと言う形なんだと思います。
    これは難しいですよ。重なった一生に何度かのことに関係することですから。

    酷い事をしたと思っていないんですよね?。仕方ないじゃん位の感覚なんですよね?。もしも、少しでもまずかったなと思われるのでしたら、誠心誠意詫びて許しを請うしか、関係改善に繋がる方法は無いと思いますよ。

    ユーザーID:9343928114

  • 話の続きは・・・?

    奥様は2年前に出産された時、家に戻って来てから両家の母親の手助けがなく
    一人でやらなければいけなかった、って事?

    そりゃ、私でも怒るわ。

    貴方も、自分の実家のことばかり言わないで
    妻と子供が、貴方の家族なんですから大事にしましょうよ。

    ユーザーID:7038874115

  • なるほど。

    それ、全部一緒の事言われたりされた事あります。
    一事が万事ではありませんが、常日頃からそういう言葉や態度でした。
    なので私も夫の実家へはほとんど行きませんでした。
    電話も出ませんでした。

    その後、10年ほど経って
    義母が劇的に変わりました。
    なぜ、変わったのかは分かりません。
    今は過去を水に流し良好な関係だと思います。

    でも、義母があのままなら
    きっと、私も冷戦を続けていたと思います。

    私の場合は、トピ主さんと違って
    夫が何が何でも私の見方をしてくれた・・という
    大変大きな違いがあります。
    もし、トピ主さんの様な
    >子供が懐かなかった
    と義母と一緒になって責める様な夫なら
    仕事をして、さっさと離婚したでしょうね。

    尚、産後一ヶ月は普通ですよ。
    出産後、一ヶ月検診がありますから、それが終わったら
    戻られるのが普通じゃないですか?
    産後すぐに見られなかったから懐かないという事はないのでは?
    新生児が父親や祖母に懐く懐かないというのは、おかしいでしょう。
    その後、懐かないなら別の理由です。

    奥様を思いやって差し上げて下さい。

    ユーザーID:9630563397

  • ほんとに全てがありえない

    息子さんの時、里帰りしたら、だから懐かなかったと文句を言い
    今回手伝いをお願いしたのに、結局何もせず帰る。
    病室で居眠り?!

    ありえないでしょ。

    二歳になったばかりでオムツを取れている子は少ないです。
    言葉も個人差があります。

    それが躾けの問題だと直接言われたのはかなり非常識ですね。

    と、いうか・・・・
    ここに書かれている事全てが本当にありえません。

    書いていて自分でわかりませんか?!

    二年たっても何年たっても、あなたたち親子は変わらないし、奥様だって許す気持ちにはなれませんよ。

    ユーザーID:5945282868

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    妻の実父葬儀には、新幹線電車で五時間かけて私の両親は出席しました。その際、息子を託児所に預けましたが両親は息子と観光したいし葬儀中も世話を申し出ましたが、妻が拒否しました。葬儀翌日、私も仕事が休めないのですぐに妻子と帰ってきましたが、妻は泣いて落ち込んでいたので、母に早めに手伝いに来てもらいましたが、普段小さい子供がいない母は世話が苦痛だったようです。妻は母の帰宅を止めず、自分でベビーシッターを手配し、陣痛が始まってからは、近所の方に息子を頼み病院へ行きましたが、全て妻が望んでしたことです。

    ユーザーID:4470783807

  • ありえないでしょう

    もしもお母さまが、もともと持病で体調がすぐれないとか、何か大きな手術をされて体力が衰えているといった状況であれば、お母さまの対応は仕方がないと思えます。
    しかしとくにそういった問題をとくに抱えてないとしたら、嫁からみるとお母さまの態度はたしかに「ありえない」と思います。

    息子さんのお世話を義母さんに頼んだのは、自分たちの都合もありますが、以前の義母さんの発言を気にかけて「この機会に息子が義母と慣れ親しんでほしい」という配慮があったのかもしれません。それなのに肝心の義母が息子を文字通り育児放棄して帰ってしまったら、それは態度が激変するのに十分な理由だと思います(奥さんに無断で手配したならなおさら)。おまけに産まれたばかりの娘さんの横で居眠り。義母は孫がかわいくないのだろうな、と思われても仕方ありません。

    許す、許さないというレベルではなく、奥さんの中でお母さまは「他人に文句だけ言って自分の責任は放り出して逃げる人。孫2人を会わせる必要のない人」になってると思います。義母さんが丁重に自分の失態を詫びて、態度を改めない限り、関係は変わらないと思います。

    ユーザーID:5040052098

  • えっとですねぇ・・・

    >里帰りしなかった理由は息子の時、私と私の母に長く帰りすぎ、産後すぐ赤ちゃんが見れなかったため息子がなつかなかったと文句を言われた

    という主張の元に里帰りをしなかったのに、肝心のお義母さんは帰っちゃったんでしょう?
    これだけでもムッときますよ。
    それだったらお父さんが亡くなって1ヵ月とは言え、実家にお世話になった方がいいです。

    その上
    >二歳になったばかりの息子が、言葉が遅くおむつもとれないのは躾が甘いから、誰に似たのかと母に言われ、更に実家の母にも言った。

    と、奥さんのご実家にも文句言ったのですよね。
    2歳で言葉やおむつなんて個人差の範囲です。
    これが6歳ならわかりますが。

    「誰に似たのか」は奥さんが悪いと言っているようなものだし、もう義母さんによる宣戦布告状態ですよ。
    トピ主さんは執念深いと言われますが、私も出産時のことって一生根に持ちますよ。

    奥さんの言い分は2年経ってから聞いたんですか?
    「執念深い」と思われる出来事は2年間グツグツと煮詰まって濃縮されてたのではないですか?
    奥さんにとっては忘れられる過去の事ではないんですよ。

    ユーザーID:3390484030

  • トピの立て方から、主様の独りよがりな部分が見えます

    奥様の
    「かつてこういう事があった、ああいう事を言った、だから酷い」というのは、執念深いとは少々異なります。

    例えば、かつて貴方の家のものを盗んだ人がいたとします。
    何年かして、「そんなのは過去の事だから」と喜んで家にあげますか?
    それとも、「まだ反省していないから」と警戒を怠らない(もしくは全く家にあげない)ようになさいますか?
    普通は、後者ですよね。その人は、今後も家のものを盗る可能性が高いのですから。

    これと同様、過去に「自分に対して何かした人」は「害のある人」と認定され、その人を避けたり警戒を怠らなくしたりします。
    その場で終わる事、水に流す事ではないんです。今後とも気をつけなければ、平和に暮らせないんです。

    まあつまり、端的に言えば、「貴方のお母様は奥様に『今後も奥様とお子様に害をなす人』認定された」という事です。
    一度そのように判断されたら、お母様がご自身の何が悪かったかを把握した上で、もうしないと心からの謝罪をする事によってしかその認定は水に流せません。
    そうでなければ無理です。
    決して執念ではないんです。おわかりいただけましたか?

    ユーザーID:4322787558

  • 奥様はどう考えていたのでしょうか

    私が気になったのは、書かれている内容では奥さんの意思を確認している様子がみえなかった点です。奥さんがどう思っていたのかも一切ないは極端に思えます。
    その辺りちゃんとなさってますか?
    個人の意思の存在を認められてないことは酷いことであり、もしこのことが度重なっていたなら、深く傷つくのも当然に思われます。

    事実関係云々は結果として現れたことで、問題の本質ではないでしょう。表層にとらわれて、些細なことだと言ってしまっては浅はかです。
    小さいお子さんを抱えた夫婦です。もっと互いの知力を合わせてこれからの関係の構築に取り組まれはいかがですか?

    ユーザーID:4277994944

  • 許せない

    産後1ヶ月はごく普通のことで、長く実家に
    帰りすぎということはないと思います。

    トピ主さんがお母さんと一緒になって
    奥様に、そのように言われたのでしたら
    本当に酷いことを奥様に言ったと思います。

    お産をして、体を労ってあげなくては
    ならない大切な時期にも関わらず
    1ヶ月実家過ごしたことを咎めたのですから。
    しかも理由が、長く居たため孫が懐かない。
    どれだけ勝手な言い分でしょう。

    2度目のお産の時は、前日に疲れたと言って
    帰ってしまわれたお母さん・・
    お願いされていたのですよね。

    奥様が態度をさせた原因は納得できます。
    何年経っても、忘れられることでは
    ありません。

    ユーザーID:5153251777

  • 痛い人ばっかりだわ。

    私も妊娠9ヶ月で父を亡くしました。あなた方のような思いやりの欠片もない人達は周りにはいませんでした。思い返して自分は恵まれていたと感謝しました。

    それと、産後1ヶ月実家にいて、長く帰りすぎだなんて...。

    今時こんなこと言う人がいるなんてビックリしました。

    大正〜昭和の初期でも、鬼のような姑でも産後の嫁は1ヶ月はちゃんと養生させて動かさなかったってうちの母が(昭和一桁生まれ)が言ってましたよ。

    1ヶ月なんて普通じゃないですか。体調によってはもっと滞在期間長くする人もいますよ。私は骨盤が開きすぎ歩けなくなり、産前に緊急入院、産後も歩けなくて電動ベッドをレンタルし家の中ではシルバーカーや杖をつきながら歩いてました。産後2ヶ月くらいしてやっと自分の子供を抱っこして家の中を歩くぐらいに回復しました。

    それでいて、気に入らない事はすべて嫁のせい、嫌味をいう。
    ほんま、姑根性まるだしですね、どのような育ちをされてきたのか、と
    思ってしまいます。

    それと、執念深いなんてあなた方に言う資格ありません。三行半突きつけない奥様の寛大さに感謝してください。

    ユーザーID:7235221456

  • 信頼がないからですよ

    誰が大切な子供の命を、無責任な大人に預けますか?

    おそらくね、お母様に悪気はなかったのだとは思いますよ。だけど奥様にしてみたらどんなお気持ちだったでしょうね?
    必死に産んで育てた子供を、もうひとつ命を生み出すという切羽詰った状況で姑に放り出されるなんて・・・あまりにもありえない状況だと思います。

    ベビーシッターは、料金が発生しているだけに責任がついてまわります。
    本当なら、他人に預けるなど奥様だって嫌なはずです。
    でも、そちらのほうが余程安心できるというレベルなのですよ・・。

    また、夫であるあなたがこのことの重大さを理解していない。
    2年前のことなのに執念深いなどと、的外れな考えをお持ちです。
    奥様は、あなたとの間に授かった大切な命を守るのに必死なだけです。

    仕事だって同じでしょう?土壇場で責任とらずに逃げるような業者に、仕事を頼めますか?

    ユーザーID:2853477083

  • 『執念深い』ではなくて、『不信感』でいっぱい・・・

    貴方ねぇ、いくら『出産』は病気ではないと言っても
    産後無理すると、年を取ってから色々身体が大変になるんですよ。

    奥様は、息子出産後、貴方の母親に文句言われて娘は「里帰り」せずに産んだ。
    でも貴方の母親は、頼りになるどころかロクに息子の面倒も見てくれず、文句たらたら。

    貴方の母親、『言ってる事とやってる事』が違うじゃない!

    「娘が貴方似で可愛そう」って言葉はね、たとえそうでも
    奥様が思う分にはいいけど、人に言われると頭に来るものらしいですよ。

    貴方は、奥様になにか育児協力やってますか?
    まさか全部、奥様まかせ??

    今、奥様は貴方の母親に対して、『不信感』でいっぱいなんですよ。
    貴方が奥様の『味方』をして貴方の家族を守らないで、誰が守るの!!

    もっと奥様の話を聞いてあげて、労わってあげましょうよ。
    4歳と2歳、まだまだ手がかかるのです。

    貴方の母親に「助けてほしい時は声かけるから子育てに文句言わない」位の事言いましょうよ。

    ユーザーID:7038874115

  • 私も嫌

     生後一ヶ月会えなかったから子供が懐かなかったとか、おむつがどうとか、言葉がどうとか、そういうことを言うお姑さんは「お断り」です。

     私達母子の精神衛生上のため近づかないでください。と思います。

     それに、妻の実父の葬儀に来た際に「観光」の話ですか?

     悪いけれど、トピ主さんのご両親は「都合のいい時に、都合よく孫をかわいがる」ことを理想としておられるようなので、最初のときにお世話を頼んだのが失敗だったのでしょう。

     質問ですが、その後2年の間、トピ主さんは上のお子さんだけを連れてとかで帰省されているのですか?

    ユーザーID:5714996195

  • 私なら絶縁ですね、、

    まず、トピ主さま&トピ母さまが里帰りを「長すぎる」と言ったり
    息子さんがなつかなかったのは実家に長く帰ったせいだなどと言う時点で
    私なら絶縁ですね、、、
    はじめてのお産・育児ということで、奥様も心身共に大変な時に実家でたった一か月いただけなのに、そんな言葉をいうなんて!!

    そして奥さまはそんなことがあったのに、娘さんの時にはトピ母さんにお手伝いをお願いしたのに、息子さんに手を焼くから帰るだなんて・・・
    そりゃ〜もう頼る気ゼロになりますって!

    しかも
    >妻の実父葬儀には、新幹線電車で五時間かけて私の両親は出席しました。その際、息子を託児所に預けましたが”両親は息子と観光したいし”葬儀中も世話を申し出ましたが、妻が拒否しました

    と、ありますが「両親は息子と観光したいし」って。。。
    奥さまはお父様を亡くされてるのに、そんな最中に「観光したい」って
    どんだけ失礼なんですか? 5時間かけていたのは旅行にきた気分ですよね?

    私なら、もうとっくに愛想つかして離婚申し出ますよ。

    ユーザーID:2028077634

  • ひどすぎます

    2度目のレスも読みました。
    とりあえず、すべてがありえない出来事です。

    >子供がいない母は世話が苦痛だったようです
    >全て妻が望んでしたことです。
    って、そりゃ、子供の世話が苦痛の人に子供の世話は任せられないし、心置きなく出産にのぞめるわけないです。
    妻が望んでしたことって・・・。
    それしか方法がなかったんでしょう?あなたのお母さんが、苦痛で世話できないんだったらさ。
    それなのに奥さんのせいにしちゃってるあなたって一体なんなの??

    なんだかなぁ・・・奥さんかわいそうすぎです。
    二人で誠心誠意あやまらないと、今後も良好な関係はありえないんじゃないでしょうか。
    ひとごとながら、ほんと腹立たしい!

    ユーザーID:4370915032

  • 酷過ぎる。何様のつもりなの、母は。

    レス読みました。
    ありえない。
    いいですか、最悪は離婚ですよ。
    奥様は2年間我慢してたんです。何かのきっかけでぶちきれて、義母への怒りをあらわにし始めた。
    これであなたが義母の味方をするなら離婚です。

    奥様の実父の葬儀の時に、観光したいってどういうこと?

    これ一つだけで、愛情さめます。

    義母さんに「お母さんのお葬式のあとは、みんなで●●温泉に行きたいと思います♪」など言い返し、私なら実家に帰ります。

    あなたみたいな夫のことを「エネミー」と言います。

    ユーザーID:3814995021

  • 旦那さんがありえない

    トピ主さんの13日14:15のレスまで読みました。
    いや、子供を産んだ女性からしたら、貴方が既にあり得ません。
    で、自分が悪いことをしたのか分かってない、って?
    いやぁ、今度何かきっかけがあれば、すぐに奥様が離婚を言い出してもおかしくないくらい、貴方も貴方のお母さまもおかしいです。
    妻は自分の子孫の為の出産マシーンと介護ロボットとでも思われてます?
    間違いなく、奥様は貴方のお母さまの介護なんて「あら、ごめんなさい」と来た日に何もせずに去って行くと思いますけど。
    女が妊娠出産時にされた、イヤなことをすぐに忘れると思ったら大間違いですよ。
    2歳の子供に躾がなってないっていちゃもんつけて、面倒見切れないんじゃ、そりゃ任せられないのは目に見えてますから、そんな無謀なことするくらいなら、自分の子供を一人で守る為(貴方夫として全く役に立ちませんから)に、ベビーシッターの手配くらいしますよ。
    でもそれを出産直前の妻に平然とさせて、「妻が勝手にしたことだ」と言ってる夫の時点で『信じられない』!
    分かってます?奥様は貴方や貴方のお母さまに子供を預けるくらいなら、他人の方がよっぽどまし、と言ってるのです。

    ユーザーID:1659394191

  • 執念深すぎる?

    お母様のなさったことは、自分勝手すぎるし責任感がないでしょう。
    トピ主さんとお母様は酷いことをなさったと思います。
    執念深すぎるとのことですが、奥様納得されるよう謝罪されてないのでは?
    納得のできる謝罪もなく、人様に「酷いことをした?」と尋ねるような状態で、受け入れられないのは当たり前だと思います。
    私なら「いつかこんな家出て行ってやる」という希望を心の支えにして、生活するでしょう。
    そして頃合いをみて、出て行きます。

    ユーザーID:7928547452

  • 本気で、ここで聞かなきゃわからないの?

    >もう二年たってるのに執念深すぎます

    本気で言ってんの?

    息子さんが生まれたときにそれだけのことしておいて…もう一度12日16:19のご自分のレスをよーく読み返してみてください。自分のお母さんがひどいなと思いませんか?

    別にたいしてひどいとも思わないで、やっぱり妻が執念深いわと思うなら、離婚してあげなよ…と思うくらいあなたは鈍い方だ。

    だいたい、奥さんのお父さんのお葬式で孫と観光したい??はあ??何しにきてるの??葬式に来てるんでしょ??奥さんがどういう気持ちかとかわからないの??普通の夫なら親を諫めるよねぇ。

    この親にしてこの子あり、ですね。ほんと。
    絶縁されないだけマシじゃないの。

    奥さんに対して、それくらいひどいことしてるよ、あなたの母親とあなたは。

    ユーザーID:1327288202

  • お産の時の恨みは

    一生忘れません。女は。最終的に「こんな人を選んだのは私なんだ」と自分に哀しみがくるのです。二年なんて短いです。何十年、忘れていても、娘のお産で怒り再発ですよ。
    かわいそうすぎます。
    「誰に似たかって?」「息子とその母の遺伝ですよ。」
    ご主人にも文句を言わないくらい怒っているのでしょうね。

    介護の時にお返し・・・するまで夫婦一緒にいられるでしょうか?

    ユーザーID:1554854288

  • 育児放棄は信頼をなくす

    トピ主自身とお母様を奥様は子供の養育者、世話を任せる大人として信用していないのでしょうね。子供の世話もまともに出来ない癖に人のしつけに偉そうに口出しする人を誰が信用しますか?不信感しか覚えていない人の事を、二年経ったからといって親しみが沸く筈ないでしょう?酷い事をしたから許せないのではなく、信頼出来ないし、親しみも湧かない、むしろ嫌いだから極力関わりたくないって事だと思います。それが分からないあなたもちょっとまずいと思います。
    お母様には子供の世話が大変ならもう頼まないから、口出しもしないでくれときっぱり仰って下さいね。

    それからトピ題のつけ方の”妻に対して私と母”という意識が問題な気がします。あなたは奥様とお子様と家族なのであって、お母様は元の家族、今は違うくらい思ってないと家庭は上手くいかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8462939393

  • 信頼失墜が回復しないだけじゃない?

    年月で解決しようとしているトピ主さんの方が、理解不能です。
    仕事でミスしても、時間が経てば「水に流そうや」って職場なんですかね?程度によるでしょ。

    9月13日 14:15のレスみて、不思議なんですけど、トピ主さんのご両親って孫(息子さん)を面倒みたいの?面倒みたくないの?
    数時間遊ぶくらいなら祖父母気分を味わえて楽しいけど、長時間預かるのは苦痛なんでしょ?
    普段小さい子に慣れてないって、トピ主さんを育てた人に言う言葉じゃないですよねぇ。もしかして、婆やが居たのでしょうか。
    体力的な話だとしても、別に子守してくれなくても食事と掃除洗濯だけやってくれれば、奥様は子供の面倒だけみたと思いますよ。

    トピ主さんが、枝葉を見ても木を見ていないというか。本質的なところでズレているから、和解も歩みよりも無いのではないでしょうか。
    このまま死ぬまでズレっぱなしなのかな?別に奥様は子と夫と仲良くやれたら、それで良いのでこのままかもしれませんね。

    ユーザーID:8238346223

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