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「どうやって妊娠したの」もう聞かれたくない

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

ていす

35歳結婚まる5年です。最近妊娠がわかりました。
妊娠したことを知った私の友人(女性)や、私はまださほど親しくない夫の友人(女性)から「どうやって妊娠したの」と聞かれることにいいかげん腹が立っています。
結婚以来この5年、夫は激務で帰りも遅く、なかなか子作りの機会もなくここまできました。
不況のためなのか、今年に入り7時〜8時頃には帰ってこれるようになり、やっとごく普通の夫婦生活になりました。

そして子どもを授かりました。ただそれだけです。けれど、5年も子どもができなかった夫婦なので、不妊治療をしていたと思われるのでしょう、タイトルの通りの質問をされます。
仕方なく「これまで夫が激務だったけど仕事がひと段落したのでやっと子作りの機会ができて」とありのまま答えています。
友人知人は腑に落ちない・・という顔で一旦引き下がるのですが、次に会った際「この間はうまく伝わらなかったみたいね…どうやって子どもを授かったか教えてほしいのよ」と同じ質問をされました。
まだあまりよく知らない夫の友人女性まで夫が席を外した時に私に聞いてきました。機会を替えて2度も。
そんなこと言われたってただ夫婦生活があっただけ、特別な治療など何もしていないのだから答えようがない!
事実を答えてるのに!

皆さん「不妊治療はどんなことをやったの」と直接には聞いてこないのに、「不妊治療でもしなければ今更子どもができるはずがない」という前提があっての質問だとしか思えません。
聞いてこられるのは私より年上で私たち夫婦より結婚生活が短い女性ばかりなので、何かよい不妊治療法がないかと真剣に探しておられてこの質問になるのかもしれません。(私たちより結婚生活が長いご夫婦は既に治療をなさっている)
けれどこのセンシティブな質問にもうこれ以上は耐えられません。
今後私はいったいどう答えれば良いでしょうか。

ユーザーID:3438482476

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  • 3つ考えました

    不妊治療でもしなければ授かるわけがない!という意地悪の入った質問なら、「子どもの作り方知らないんですか?」と答える(品がないかしら)。
    真剣に聞かれているなら、「授かりものですから…」と曖昧にする。
    もう少し丁寧に答えるのなら、「ゆとりができて、ストレスが減ったのが良かったのかもしれませんね」というのはどうでしょう。

    ユーザーID:3057367800

  • 無神経な人が多いですね

    子作りなんて他人が踏み込んでは行けないデリケートな話だと思ってる人間には、こういう人の存在が信じられません。

    「子供が出来るような事をしたから(もっと分かりやすい言葉でズバリ言ってもいいと思いますが」。
    これだけ言って、後はスルーかもしくは同じ事の繰り返しでいいんじゃないでしょうか?
    もしくは、最初にそう答えた後、しつこく聞かれたら「セクハラですよー」と棒読みで笑いながら答え続けるとか。

    不妊治療に関してしつこく聞かれても、してないものはしてないので、「してません」と答え続けるしかないですね。

    もしかしたら、今まで出来なかったから不倫で出来たんじゃ?とかゲスの勘ぐりをして興味本位に聞いてる人もいるんじゃないかと思ってしまいました。

    ユーザーID:9165858856

  • 失礼な方達ですね

    随分失礼な方達ですね。

    不妊治療してたんですよ〜っていう言葉が、そんなに聞きたいのでしょうか?
    でもトピ主さんは真実を話してるわけですし…。
    信じないのは何でなんでしょうね。

    面倒ですけど、
    「なかなか授からなかったんですよ〜。もうこうなったら専門医に診てもらおうかな〜って思った時期もあったんです。でも焦っても仕方ないし、どうしようかなぁ〜って迷ってたら、
    あらら?という感じで。できたんです。あんまり作るぞ!って勢いもなかったんですよ〜。」

    なーんて感じで実はちょっと悩んでましたって装った方が無難なのかもしれません。
    みんな結局は、同じような、似たような状況でいて欲しいのですよ。
    ひとりだけ違ってるとか、特別みたいなのは気に入らないのでしょう。

    嘘までついて不妊治療してたと言う必要は全く無いですね。
    もしそんな嘘でも言ったら、それ見た事か!とあらかわいそうに!と逆手に取られますから、
    やんわりと治療はしてませんとわからせるしかないです。
    もうすでにあちらの頭の中には、きっと不妊治療してたのだろう!と決めつけがあると思いますけど。

    めげずに頑張って可愛い赤ちゃん生んで下さい!

    ユーザーID:8762957812

  • ご懐妊おめでとうございます

    お体の調子はいかがですか。
    大事になさってくださいね。

    >聞いてこられるのは私より年上で
    >私たち夫婦より結婚生活が短い女性ばかり

    さて、そんな失礼な女性には目を丸くして、

    「どうしたらできるか本当にご存知ないんですかぁ?あ〜、だから赤ちゃんがまだできないんですね(同情)。作り方はご主人に聞いたらどうですか」

    とでも言って黙らせましょう!!


    私は33歳で第一子を出産した後、37歳で二人目を妊娠しました(治療等は一切なしです)。働きながらの育児は大変で、ずっと一人っ子と決めていたのですが、一人目の子育てが楽になって、もう一人いてもいいかなって思い、踏み切りました。

    しかしながら、会社の既婚年上子供無しの女性に妊娠を伝えた際に、「計画的?」と聞かれて目が点になりました。おめでとう、じゃないんですね。避妊に失敗したとでも言いたいのか。頭来たので「妊娠って計画しても思う通りにならないと思います」と言い返しました。

    彼女が不妊で治療していたかどうかわかりませんが、失礼な相手には失礼を返してやらないとわからないと思います。

    ユーザーID:2138255464

  • 信じられない!!

    そんなことを聞いてくる人がいるなんてびっくりです。しかも複数とは。
    私も結婚5年目で妊娠しました。ただ、約4か月不妊治療に通っていましたが。
    私が妊娠したことを聞いた友人・知人は皆「おめでとう」と一緒に喜んでくれました。「どうやって?」と聞いてきた人は誰もいなかったなあ。
    夫はもしかしたら男友達あたりに言われていたかも知れませんけどね。
    もう、はっきり言うしかないと思います。
    不妊治療をしたんじゃ?と疑っているような人には「していません。自然に授かったんです」とキッパリ答える。だって、実際にしていないんですから。
    何度も聞いてくる人には「もうこれ以上話すことはない。なぜそんなにしつこく聞いてくるのか」と言うしかないのでは?
    本当に失礼な人たちですねえ。

    ユーザーID:6513950763

  • ご主人に振っては?

    ご主人が席をはずしている時にしつこく聞かれたら
    「本当に特別なことはしていませんし、いつできたのかもわからないくらいです。夫が戻ったら聞いてい見てください。」と言って
    戻られたら冗談っぽく
    「みなさんが子作りの秘訣を聞きたいって!」などどご主人のほうへ振ってみてはいかがですか。

    そういう感じでは無理なら
    根気強く、本当に何もしていない。気づいたら授かった。
    子供は授かりものですからね〜こればかりはどうすることもできませんもの。
    などと言い続けるか
    あまりにしつこく、この後その方と別にお付き合いしなくても構わないような方なら
    「この間もお話ししたけどうまく伝わらなかったようですが、自然に授かったのでとくにお話しすることもありません。不妊治療について知りたいのなら全くお力にはなれませんので申し訳ありませんね。」
    とか、少しくらいあまり聞かれると不機嫌なそぶりを見せてもいいと思いますよ。

    私も結婚10年目にして、今子作り頑張ってますのでもし授かったらトピ主さんと同じこと言われるだろうなぁ〜。
    どうしてそんなに人のことが気になるんでしょうね!

    ユーザーID:0123114454

  • 不妊治療はしたことない、とはっきり言う

    あからさまには聞いていないけれど、目元、口元で語っている人たちっていますよね。
    私なら、努めて相手に不快感を与えないよう、明るく大きめの声で
    “不妊治療ならしたことないですよ”と言っちゃいます(本当はそんな話、したくないですけど)。
    そしたら、自然妊娠だってわかるでしょうし。もし、本当にしてないの、と食い下がられたら
    ちょっと相手の神経疑っちゃうので、○○さんはしてるの?って聞き返しちゃうかも。
    これくらいの反撃で喧嘩になるならそれも良しと思っています。

    どうぞお体お大事に。

    ユーザーID:2597603465

  • もしかして

    聞いてくる女性の人たちはなかなか妊娠しないのか、不妊治療に通っていて聞いてくるんでしょうか。それで知りたいと思っているのでしょうか。

    私なら「私も知りたいです」って適当にあしらうかな

    ユーザーID:8633799155

  • えーーーなんでーー?

    信じられないです。。。

    トピ主様が事実を説明されたのに、何故????
    その伝え方で充分理解できるじゃないですか!

    激務でなかなか機会がなかったから今まで妊娠しなかっただけで
    不妊とかではなかったのかーと分からないですかね?

    どうやって妊娠したのって。。。
    私なら幼稚園児の質問じゃないんだからと言ってしまいそうです。。

    これから聞かれたら、
    特に不妊で治療を受けたことは一度もないから
    どうやってと言われても、自然に授かっただけですよと言うしかないですよね。。

    ユーザーID:8400993610

  • 何て失礼な質問なんでしょう?

    びっくりした表情で、
    「そんなプライベートな話を聞きたいんですか?
    基礎体温を付けて、その辺りでがんばって・・・とかですけど?
    他に聞きたいことは?・・・体位とかですか?終わった後逆立ちするとかですか?」
    とかどうでしょう。

    だいたい、治療してたとしても、失礼な質問ですよね。
    私は5年間不妊治療をして現在(41歳)妊娠6ヶ月です。
    同じ質問をされましたよー。
    私の場合は「不妊治療してて。」と正直に答えましたけど、
    実際、自然に出来たか、治療して出来たかなんて他人に教えたくありませんでしたもん。
    正直に言ったら偏見の塊で、
    散々興味本位なことを言われて腹が立ちました。


    「排卵日を狙って、がんばりましたー♪他に何か?」とか。
    さらに突っ込んできたら、
    「えっ、子供の作り方って夫婦生活以外あるんですか。」とか
    すっとぼけて答えたらどうでしょう。

    ユーザーID:5397235036

  • 私なら

    ストレートに
    「不妊治療なのかというご質問なのでしたら、いいえ、自然妊娠です」
    と答えます。

    結婚してから10年後に自然妊娠、なんて話もよく聞きますしね。あんまり勘ぐらないでほしいですよね。

    ユーザーID:4601203885

  • 自然に

    1歳半の子が1人いる母です。
    私も結婚7年目で33歳の時に妊娠出産しました。実は5年目くらいに流産も経験しましたが(これは周りの少数の人だけ知ってます)、その前も後も不妊治療は経験していません。知らない人が結婚年数だけ聞いたら、治療していたのだろうと思われるのかな。でも周りの親しい人にも親しくない人にも一切聞かれたことないですよ。

    もし「どうやって」と聞かれたら、私なら「自然にですよー」とさらりと答えます。それだけです。トピ主さんの答えだと、勘ぐりたい人にはなにか隠しているように聞こえなくもないかもしれませんよ。でも「自然に」とか「普通に」といえば、一言でちゃんと伝わりますよね。その後で余裕があれば「夫の仕事が落ち着いたら自然に授かりました(にっこり)」とでも加えるとか。

    そんなことを聞くのは、ちょっと意地悪な好奇心か、あるいは自分も治療した方がいいのかと迷ってるのでしょう。「あなたの喜ぶ(あるいは役に立つ)ような話を私は持っていませんよ」と知らせればすぐ引き下がってくれるでしょう。そしてただ幸せそうにしていて下さい。

    ユーザーID:3769591744

  • いっそのこと...

    「避妊をしていたのをやめたんです」と言ったらどうでしょう。

    夫が忙しすぎて子育てを一緒にできる環境ではなかったから、
    避妊をして、子供を敢えて作らなかったんです、と。

    ちょっとイヤミっぽいかもしれませんが、
    しつこく聞いてくる人ならば、それ以上は聞かないと思います。

    ユーザーID:0557042857

  • そんなこと訊かれるのか…

    おめでとう!だけじゃ済まないんですね。いくら親しい間柄でも、そんな質問は気が重いことでしょう。しかも複数回となると。
    今度尋ねられたら、相手の目をしっかり見て、真顔で心底不思議そうに言ってみてはどうでしょうか。

    「それが、さっぱりわからないんですよ」

    曖昧にぼかすよりは、食い下がられないような気がします。

    ユーザーID:5535725645

  • 妊娠に関しては

    なぜ周りって無神経にずかずか入ってくるんでしょうかね
    困ってしまいますよね
    まず、質問の真意を聞いてみるのはどうでしょうか

    「どうやってって、不妊治療したのかって事ですか?」と

    それでもし、「もし不妊治療の良い病院とかあったらと思って」等言われたら、

    「不妊治療はしてないので分かりません」と言ってみるとか

    まず、質問をぼやかしてしてきているから、こちらが本当の事を答えても、食い違ってるような言われ方をされてしまうのかもと思いました
    先方が失礼な質問をしてきてるわけですから、こちらも遠慮せずに言っても良いのかな?と思います

    ユーザーID:9538697742

  • 笑い半分で

    笑い半分の気持ちで答えたらいいんじゃないですか?

    きっと聞いてくる人は自分たちも欲しいから、アドバイスとかを聞きたいのでしょう。
    「自分でもびっくりしたよ!」と自然に答えたらいいんじゃないですかね?

    自分自身も子供がいて小学校とか他のお母さん方のつきあいがあるけれど、結構35歳くらいで産んだ方も多いみたいですよ!

    私は不妊治療してるのですが、20代で治療出産したためか、逆に誰も聞いてこられることがないです。
    年齢で判断されるって何かちょっと嫌ですよね。
    でも、トピ主さんくらいのママさんはほんと多いと思います!
    がんばってください!

    ユーザーID:5413204744

  • 私だったら

    「夫婦二人だけの生活を楽しみたかったから今まで作らなかっただけです〜」

    って答えるかな。

    ユーザーID:1273629036

  • 無神経な人って多いんですね

    タイトル通り、ずいぶんデリカシーの無い人達と接する機会が多いようで大変ですね。
    トピ主さん夫婦はもともと不妊でもないし、なかなか出来ないと漏らしてたわけじゃないのに『5年のブランク=不妊』と頭から勘違いされてるって事ですよね。
    という事であれば、私ならこう答えてると思います。
    『え?どうして?私達最初から不妊でもなんでもないよ。旦那の仕事も忙しいから子育てもしんどそうだったしね。ずっと避妊してたのよ。で、最近避妊止めたら普通にできたんだけど?あれ?もしかして不妊治療してると思ってた?もし治療で出来たのなら、喜んで病院とか紹介してあげるけど。別に出し惜しみして教えてあげないとかじゃないよ。何?もしかして治療考えてるの?』
    って。普通にこういちゃいますね。
    だって、一度じゃなく何度も聞いてくるって事は、『ていすさんったら、良い病院や裏技懐妊方法を出し惜しみして教えてくれない』って思われてるって事じゃないですかね。
    今後初対面の人に聞かれても、こう答えれば一回で納得するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4692866198

  • 分かりやすい理由が必要な人たち

    結婚6年目で出産しましたが、一度もそういうことを聞かれたことがありません。友人たちも、結婚して5年くらい子どもがいない人も沢山いて、やっぱりそんなこと聞かれたことないと言ってました。
    なんでだろう?と思ったのですが、私も含めて、フルタイムで正社員の仕事をしている人ばかりです。
    多分、もうしばらくはキャリアを積み重ねる必要があるからとか、「出来ない訳じゃないんだけど、積極的につくらなかった(ない)理由があったんだ」と相手が勝手に推察してくれるんだと思います。

    この、「つくらない理由があったのね」と相手が“分かりやすい”要素が重要だと思います。本当であってもなくても、それがあれば「欲しくてもできなかったのに、なぜ今できたの?」「それ本当の理由じゃないでしょ」と邪推されなくなりますから。

    トピ主さんはお仕事されてますか? であれば、「もうちょっと仕事に専念したかったのでつくりませんでした」。でなければ、「数年間は夫婦だけでラブラブ過ごしたかったので、つくらなかったんですよ」「資格試験に専念してて」「親の介護が一段落したので」辺りが“分かりやすい”理由になると思いますよ。

    ユーザーID:4061909869

  • その方、本気で尋ねているのかも?

    その方、本当にお子さんが授からなくて、尋ねているのかも知れませんね。
    なぜなら2回も失礼を承知で尋ねているのですから…
    もし、本当に子どもが授からなくて、それであれこれ不妊治療について考えておられるならば
    「ごめんね、私は不妊でもなんでもないの。お子さん授からないの?
    だったら病院へ行って聞いたほうが良いわよ。」
    と、教えてさしあげればどうでしょう

    ユーザーID:7201620278

  • 深く考えない

    「どうやって授かったの」にはバッサリ「普通です」あるいは、「えーやだー、この歳でそんなこと聞かないでください」とニコニコ天然返し。不妊云々のニュアンスなら「授かりものって本当ですね。私もわからないんです」

    いっそ「自然な夫婦生活があって2年経ったら不妊治療始めたほうがいいって言いますよね、家は夫が激務過ぎたから…なくて…」と本当のことを言う手もあります。

    あんまり気にしないほうがいいですよ。相手が本気で悩んでいたら、人に聞かないで医師の元へ行っているはずです。

    ユーザーID:6201990099

  • そうですね…

    はっきりと不妊治療について聞いてくれれば、治療せずに自然に妊娠したって言えるけど、
    不妊治療ありきで遠まわしに聞かれるのは不愉快ですよねー。

    私なら「子供の作り方知らないんですか?」と言って、それでもしつこく聞いてきたら、
    「それって私たち夫婦の、夜の生活について根掘り葉掘り聞きたいって事?」と、まじめな顔して答えます。
    で、「悪いけど、私そう言うプライベートな話をぺらぺら話したくないんだ、ごめんね。」
    と言って違う話題に変えるかな。

    ユーザーID:6557508535

  • お宮参りをしたら授かった。

    結婚13年目で出産しました。
    不妊治療はしませんでした。

    丸々12年間
    妊娠しなくてどうして今さら赤ちゃんできたの、
    なんてこと
    ざらに言われます。うんざりですよね。

    『伊勢神宮にお参りしたら子供ができた。』

    我が家の回答です。
    話を続けて
    伊勢旅行中での事運びではなくて
    ちょうど卵子と精子が結合して子宮に着床する時期に
    お伊勢参りだったんですよね。

    ここまで説明すると、
    たいがいのおばさん(女性)は話が難しすぎるのか
    口を閉ざしてくれます。

    ユーザーID:3130532491

  • 問い合わせ内容を明確化してから

    「不妊で悩んでらしゃるんですか?」と相手に逆質問(→問い合わせ内容を明確化)した後、

    >これまで夫が激務だったけど仕事がひと段落したのでやっと子作りの機会ができて

    ↑のまんまであることを言うだけすね。

    で、もし相手が不妊に悩んでる人で、食い下がってきたら「申し訳ないけど力になれない、本当に特別なことは何もないから」と言うしかないすね。

    一方たんなる好奇心で聞いてる人が「またまたぁ〜本当は何か特別なことしたんでしょ」とか言ってきたら、「ホントだから他に言いようがない、疑ってみられてるようでこれ以上この話題続けるの辛いのでやめてほしい」とストレートに伝えましょう。

    ユーザーID:8977037390

  • たかが数回聞かれただけではないのですか?

    私なら、そういう事情で尋ねてくる人には
    丁寧に答えます。治療の末ならそう答えますし、
    自然なら自然ですよと。

    こうしたらいいわよ、なんて押し付けがましくは
    決してしませんが、聞いてくる人たちの気持ちも察知
    できますしね。

    彼らからすれば、あなたは勝者です。その勝者に
    「勝因は?」「どんなトレーニングをしましたか?」
    と後から続くものが教えを請うことは、ままあること
    ですよね。

    いいじゃないですか。何十回も聞かれるわけでもなく、
    たかが数人から数回のことですよね。同じことを数回
    繰り返して言えばいいだけのこと。確かにデリケートな
    ことですが、彼女らも恥をしのんでいる部分もあること
    でしょう。

    彼女らは敵じゃありません。
    何かを得たくてもがき悩んでいる人に、
    ほんの少しの優しさと幸運を分けてあげるつもりに
    なれませんか?

    妊娠中でイライラも募る事と思いますが、
    これはあなたが腹を立てても仕方ないことかと。

    ユーザーID:6453339987

  • お疲れさまです。

    「特別なことはしてないんです。だからそんな質問されても答えようがないんです。
    いろんな方から同じ質問されて、もう困ってるんです」

    と、深刻な顔で答える。
    ここまで言われりゃ、それ以上つっこむ人もいないと思いますけど・・・

    みんな真剣に子どもが欲しいんですよ。ちょっとでもヒントがあれば、って
    ワラをもつかむ思いなのだと思います。(私がそうですから、聞く人の気持ちが
    わかります。)
    だから、正直に「正しい解答はない」&「質問されること自体に困っている」という
    2点を辛抱強く伝えていくしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:4631049098

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    今見るとイライラしたままの書き込みで怒りにあふれていましたね。
    冷静な書き込みでなくて失礼いたしました。

    ちゃけさん、マイモーさんのレスまで拝見しました。
    レスをいただきありがとうございます。

    >「ゆとりができて、ストレスが減ったのが良かったのかもしれませんね」

    というのはとてもよさそうですね!
    丁寧な言い方ですし、その通りだとおもいますし。ありがとうございます。

    >もしかしたら、今まで出来なかったから不倫で出来たんじゃ?とかゲスの勘ぐりをして興味本位に

    もしそうだったら本当に本当に今まで以上に腹がたってしまいます。
    夫の友人についてはどのような方かまだよくわからないのですが、そのような方々でないことを祈るばかりです。

    もし「不妊治療をしたの?」と直接的に聞かれたのであれば、私も「していないんですよー」と答えられるのですが、そうでもないので…。
    不妊治療の末授かった命なら、ぜひ、どのような病院でどのような方法で、と情報を共有したいのですけれど、やっていないので期待されてもお話しできることはありませんし。
    もう聞かれないといいな…。

    ユーザーID:3438482476

  • まともに答えない

    「やだー。作り方知らないのぉ?」ってながしてしまいましょう!
    もしくは「こうのとりが運んできた」とか。


    無神経な質問する人っているんですね。
    相手が不妊に悩んでいて、本気で聞いてるならまだしも・・・・。

    ユーザーID:0093073692

  • びっくり

    トピのタイトルを見て?と思って開いて見てびっくり。
    こんな質問をされる方がいるんですね!

    それはもう正直に答え続けるしかないのではないでしょうか。
    "不妊治療はしていません"とハッキリと言っても良いと思います。

    子供は授かりものです。
    努力しても授からないときは授からない、逆に授かりたくないのに授かることだってあるんです。

    皇太子さまだって"コウノトリのご機嫌に・・・"と仰っていましたよね。

    ストレスがすごいでしょうけど、お身体を大切に、元気なお子さんを出産されますよう。

    ユーザーID:0732262653

  • 判でついた答えを!

    とぴ主さん、真面目に答えても仕方ないですよ。
    相手は「欲しい答えを答えて欲しい」だけなんですから。

    こういう時には、いたずらっぽくニッコリ笑って、
    「魔法の毛布をつかったのよ〜。これを使って寝てると、なぜだか!妊娠しちゃったの〜」
    と答えましょう。
    何回聞かれても、同じ答えをしましょう。

    どんな毛布?と聞かれたら、自分の家にある毛布のメーカーを答えればいいだけです。

    これなら気軽に答えられませんか??

    ユーザーID:9597038865

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