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6年付き合っている彼氏が結婚してくれない

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

てぃあ115

結婚してくれないのはなぜでしょう?

私には6年付き合っている彼氏が居ます。
私は28、もうすぐ29になります。彼氏は35。
同棲してもう4年です。
私は結婚したくて彼氏と話あってこの日にしようと決まった事があります。

しかし、結婚しようと決めた直前に彼氏から「もう少し待ってくれ」と言われました。
その前に私の両親に挨拶に行った時好意的とは言えずむしろ大反対されたのが原因かな?と思いましたがそうではない。といわれました。
それから1年がたち、何も進展がないまま時間だけが過ぎました。
私は親に反対されてもこの人がいい!と思ってましたが正直、こんなに待たされるといつまで待てばいいのか。本当にこの人でいいのか揺らいでしまいます。
結婚に対する温度差があると思います。また、簡単に同棲をしてしまったのが結婚を長引かせている要因なのでは?とも思います。

正直、彼氏はそんなに稼ぎがいいほうではなく、私も小さいころお金に苦労したこともあってもう少しでいいから稼いで欲しいのが本音です。
お金の話をした時も「こんな生活は今だけ。もう少し長い目で俺を見てくれ」「次は職種よりお金で転職するから」と言って2年。
何も変わらない私たちがいます。
彼氏は「結婚するのは間違いない。」と言ってくれますし浮気とかもなく、本当に真面目な彼氏とは思います。

でも結婚も先送りにされ、転職もせず少し呆れている私もいます。
ただそれ以外では優しく一緒に居て楽しいです。

私はもう少し待つべきでしょうか??
この年だしもう彼氏を逃したら他に私を好きになってくれる人が現れないような気がするという打算的な考えも持っています。
最近は何も進展が無い毎日にイライラしています。

辛口でも何でも構いません。
ぜひ私がすべき事を教えて下さい。

宜しくお願いします。

ユーザーID:4969004591

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  • 何年付き合おうとタイミングが合わなければ無理ですよ

    >この年だしもう彼氏を逃したら他に私を好きになってくれる人が現れないような気がする
    の記述に、自分の昔を重ねたのでレスします。

    私は主さんと逆に立場で結婚し、結果離婚しました。
    6年付き合って彼は29歳、私は24歳でした。
    彼は親にもせっ付かれ、今結婚しなかったら別れると言われたので結婚しました。
    理由は上記の主さんと同じ気持ちだったからです。

    でも、上手くいきませんでした。
    離婚後10年。昨年元夫が随分年下の人と再婚し、直ぐに子供を設けたのを耳にしました。
    私とは子供を欲しがりませんでした。「父親になる自信がない」と言ってたので。

    私が幼かった為結婚が上手くいかなかったのだと思っていましたが、元夫が大人になっていなかったのです。
    50歳になってようやく本当の結婚を意識する時期になった元夫を恨めしく思います。

    彼の結婚を意識する時期迄待つか、今がその時期である男性を探す方がいい気がします。
    そして、自分にはいい人が見つからないのでは?という不安だけは間違っているとお伝えします。
    別れて仕事にだけ熱心に頑張っていましたら、気がついたら引く手あまたになっていた私が言うのですから、本当ですよ。

    ユーザーID:3112976093

  • 同じように悩んでいました。

    30才の女性です。同棲こそしていませんでしたが、数年前は同じような状況でした。彼も同じくらい年上です。「今別れたら次が見つからないかも」と思っていたのも同じ。結婚願望のピークは28才でしたね。
    でも、今思えば、28なんてまだまだ若いし、次を見つけるなら1才でも若い方がいいとは思います。
    ただ、今は彼のことがやっぱり好きで、別れる決心がつかないのでしょうね。私もそうでしたから。

    今もまだ結婚はしていません。
    ただし、もうそんなに焦っていないですが…。

    焦らなくなった理由は、彼も私も年をとったぶん、経済的・体力的に子供を持つことに不安がでてきたことがひとつ。
    彼が結婚をしぶっている間仕事をがんばっていたら、次第に収入も人脈も増えておもしろくなってきてしまったことが二つ目。
    3つめは、今の彼と結婚しても、苦労ばかり多いことに気づいてしまったからです。彼は家事も育児も仕事も介護も妻にやってほしいと考えているので。

    今後のことはまだわかりません。
    ただ、どうなるにせよ仕事はきちんとしておいたほうがいいと思います。自分に収入があると選択肢が増えて余裕ができますよ。

    ユーザーID:9257385950

  • 彼と話し合いを。

    結論からいうと、彼がなぜ結婚を先送りにしているのかは彼にしかわかりません。そして何年つきあおうと結婚しない男がいるのも事実です。

    あなたは子供はほしいですか?いらないのなら、彼の決断を待ってもいいでしょう。
    でも子供を望むのなら、少しでも早いうちに結論をだしたほうがいいです。

    29才の女性ならまだ次の男性を探す猶予はあります。でも二十代と三十代では恋愛市場における価値はずいぶんとかわってくるのも事実です。

    長い目でみてあなたにとってどういう状態が幸せなのかよく考えてみてはいかがですか?

    最近の調査で同棲したカップルの八割は結婚に至らなかったそうです。参考まで。

    ユーザーID:7434650732

  • 私も同じでした

    わかりますよ。そのお気持ち。
    私もかれこれ8年以上。

    同棲は実は良くないんです。
    生活をしていく上で素がみえるほど男は引いていきます。

    私も同棲していましたが、今は別々に暮らしてたまに会う程度。
    彼の態度もひどいもんですよ。苦笑

    どうひどいかというと
    何か相談してもかなり不愉快な態度をとり
    めんどくさそう。
    食事をしてもきっちり割り勘。
    つまり暇な時に会うだけの友達になりました。

    目の前の男に振り回されたらだめになりますよ。

    ユーザーID:7101925557

  • よく分析していらっしゃる

     答えは「また、簡単に同棲をしてしまったのが結婚を長引かせている要因なのでは?とも思います」という言葉の中にあると思います。

     同棲してしまったので結婚の新鮮さがなくなったのでしょう。別の人とゼロから始めて、こんどは簡単に同棲なさらないことです。

    ユーザーID:7174176835

  • まずは同棲を解消してみる

    別々に暮らしてみたら,彼も考えが変わるかもしれません。

    ユーザーID:9509650728

  • 30歳目前、悩みますね…

    はじめまして。33歳独女です。まず、トピ主さんのご両親と会った時に、結婚に反対された理由は?
    そこが曖昧なので、彼に結婚反対の影響が本当にないのか、判断できません。

    あと、お金は大切ですが、もし彼の収入が少ないのなら、トピ主さんと共働きは無理なのでしょうか?
    彼は35歳。女性よりは年齢制限は緩いものの、このご時世、転職は容易ではありません。
    トピ主さん、彼に養ってもらおうという意識がありませんか?

    30歳目前になると、漠然とした将来への不安を特に感じ、感情が不安定になりやすいので、すごくお気持ち分かります。
    不安に埋もれるのではなく、これから先、彼と具体的にどうなりたいのか、それを実行するにはどうしたらいいのかを冷静に考えてみましょう。
    応援してます。頑張って。

    ユーザーID:5499116958

  • 同棲解消した方がいいと思う。

    貴方は便利な人なんでしょう。家のこと貴方がしているので、別に困ることも無い。そのままでも十分とか、思われている可能性もあります。
    いっそ、同棲を解消して、結婚したくなったら連絡して欲しいと
    彼がどのように考えているのか、離れて実感されてはどうでしょうか?
    男性にタイムリミットはないですが、女性にはあります。子供を望むのなら、30代前半が初産はお薦め。30代後半からは、体力もだんだん衰えてきますので、かなり大変な高齢出産になっていきます。子供を持って、幸せな生活を望むのなら、それを叶えてくれる人がいいのでは?と思えてきます。
    彼は子供好きですか?本音はどうなんでしょうか?将来についての話し合いで、あやふやにするようなら、あまりお薦めしません。お金については、2人が働いて貯めればいいと思います。彼だけの稼ぎをアテにするのは貴方がズルイ女に思えます。もしかして、彼だけ働かせて、自分は専業主婦にと思っていませんか?金銭で大変なら、共稼ぎという手がありますので。結婚に向けて、貴方もきちんと貯蓄はされていますか?
    女性でも300万くらいの資金はあってもおかしくない年齢ですよ。

    ユーザーID:4953544953

  • 男の人って

    一般的に言えないかもしれませんが、男性は自分が納得できるまで結婚を決意できないものだそうです(うちの夫が言ってました)

    特に、主様が「もっと稼いでほしい」と彼に言っているなら、尚更彼は納得できるまで待ってほしいと思っているのかもしれません。

    ん〜・・・でも、お金で苦労されたのはわかりますが、彼に「稼げ」と強いるのはちょっと・・・

    今は不況でお給料カット、ボーナスカットは当たり前な時代ですし、就職だってままならない状況ですから、主様の彼が今在籍している会社で頑張って稼いでいくように主様が支えていくのが一番ではないかと思います。

    ひょっとしたら、彼は貴女のそういう態度に不安を感じているのではないでしょうか?

    主様がすべきこと・・・ですが、どうしても結婚されたいなら
    「足りない所は私が頑張って補うから、結婚してほしい」
    と言ってみては?
    そうすれば彼の不安も取り除けるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0555559475

  • 結果

    他の方も書かれてますけど、同棲しちゃうことで、甘えきってしまい、
    お互いのマイナス面も垣間見え、結婚をして、同じような生活を、
    永遠とこの先もすると思うと、男性は決心出来ないんでしょうね。
    結婚することで責任もうまれますし。

    最近のアンケートニュースの中で、同棲することで、結婚に結びつかない
    という調査結果が出てましたよ。
    一度、同棲を解消するか、それか、他の相手を探すか。
    まだ28歳、全然間に合いますよ。

    ユーザーID:3765214794

  • 同棲は解消した方がいい。

    お金のことですが、貴方自身の年齢からすると貯蓄300万あってもおかしくないですが、結婚資金としてありますか?

    相手に貯蓄がなさそうでしたら、結婚する気はないと思います。
    ズルズルそんな男性と過ごすよりも、結婚生活出来る人を探した方がいいのではと、思います。

    彼はまだ結婚したい気持ちにならないようなので、どんどん貴方が歳を取って、妊娠するには不利になっていきます。35歳以降の初産は高齢出産。
    時間が迫っています。
    出来れば、同棲を解消して自分自身を見つめてはどうですか?
    これで結婚もなく別れることになれば、後半の年月は無駄な時間を過ごしたことにもなります。

    ちなみに稼ぎについては、2人で共働きすることで解決します。彼だけの稼ぎをアテにするところは改めた方がいいと思います。

    ユーザーID:4953544953

  • いそいでさんのレスを読んで

    同棲カップルの8割も結婚に至らなかったんですか!
    わかる気がします。
    私は同棲はしたくなかったんですが私の仕事の関係と挙式の日に婚姻届を提出したいという思いから半年ほど婚約はしてましたが同棲しました。
    子供のことを考えなければ同棲してしまえば何で結婚しなきゃいけないの?って男性が思うのは当然かなって思いました。
    親戚付き合いは生じないのに結婚のおいしい面だけ享受できる。ズルズルして当然じゃないですか。

    ユーザーID:3069207374

  • 35歳転職の現実

    >「こんな生活は今だけ。もう少し長い目で俺を見てくれ」「次は職種よりお金で転職するから」

    こんな事を言わせてしまうという事は、結婚するにあたって彼に相当プレッシャーかかっているのではないでしょうか。

    今のご時世、35歳で転職して給料アップを狙おうとするならかなりのスキルを持っていないと無理です。
    安易に転職しても逆に下がる可能性の方が高いですし、
    まして「職種よりお金」ということは異業種狙いでしょうか?無理して慣れない職についても下手したら失業するかもしれませんよ。

    どうしても今の彼の稼ぎで満足できず、あなたも家計を助ける稼ぎが望めないのなら、今お別れすることも考えた方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0439187901

  • 彼にプレッシャーを与えすぎていませんか?

    同じ経験をしたことがあるので質問させてください。

    >私も小さいころお金に苦労したこともあってもう少しでいいから稼いで欲しいのが本音です。
    >何も変わらない私たちがいます
    >転職もせず少し呆れている私もいます。

    あなたと二人で現状を乗り切るというより
    彼ばかりに、現状を乗り切ることを要求し続けていませんか?

    トピ主さんからの文章を読む限り、彼に要求してばかりで
    彼が物凄いプレッシャーを感じて生活している様子が目に浮かんでしまいました。

    低所得の彼が結婚対象にならないなら、早く次のチャンスを目指すべきであり
    今の彼と一緒に結婚して共に歩みたいなら、二人でどうすれば収入があがるのか
    真剣に話し合う必要があるのではないでしょうか?

    この経済状況、特別な経歴とスキルのある人間以外、簡単に収入アップできる求人はありません

    その状況を彼だけに押し付けるならば、この結婚は諦めた方が良いですよ
    あなたの結婚条件が、経済的安定ならこの彼に求めるのは、現在の経済状況を踏まえると酷な気がします。

    ユーザーID:5639739567

  • 潮時です

    30代半ばのような内容ですが、まだ20代じゃありませんか。
    まだまだ将来は十分ありますよ。

    彼の立場に立って考えてみてください。
    彼にしてみれば、今の同棲という形で十分満足なのです。
    なぜ結婚なんて面倒な事態に踏み込まなくてはならないのですか。

    きっぱり別れて出直してください。
    疑問を持った今が潮時ですよ。
    このままだと、ズルズルと取り返しのつかない年齢になりますよ。

    ユーザーID:8291872489

  • 結婚できない男性が増える理由そのもの

    紗希さんのレスが正解

    男は女みたいに感情だけで結婚を口に出来ない

    理由は
    低所得を責められるのはいつも男だから

    女は派遣でも契約社員でも結婚対象から外されず
    年収200万ぐらいでも責められないのに
    男は、低所得というだけで人格全て否定される

    現状を変えようとしないのは、トピ主も同じなのに

    ユーザーID:0599633289

  • 質問ですが

    >正直、彼氏はそんなに稼ぎがいいほうではなく、私も小さいころお金に苦労したこともあってもう少しでいいから稼いで欲しいのが本音です。
    >お金の話をした時も「こんな生活は今だけ。もう少し長い目で俺を見てくれ」「次は職種よりお金で転職するから」と言って2年。何も変わらない私たちがいます。
    >でも結婚も先送りにされ、転職もせず少し呆れている私もいます。

    彼が収入が少ないのは分かりました。だからこそ、トピ主さんが頑張って働いて収入源を増やし、生活を楽にするという考えは無いのでしょうか?トピ主さんに持病などで働けない事情でもあるのですか?何となくトピ主さんが彼に頼ってばかりの印象を受けたので、彼が結婚を決断できないのも納得です。そりゃ男性の側が一方的に背負ってばかりでは結婚に前向きになれませんよ。

    トピ主さんについて職業や収入などの情報と、親に反対された理由を書き込んで頂きたいです。28歳女性ということ以外分からないですから。

    ユーザーID:8579618899

  • 主さんがすべきことは

    自分の気持ちと希望を明確にして行動に移すこと。
    彼と将来について真剣に話し合い、期限をもうけること。

    いついつまでに結婚しないなら、分かれましょうと。

    ユーザーID:8416955139

  • 同棲はダメ!

    40歳のおばさんです。
    なので、ちょっと古いかも知れませんが。

    昔は『男性は狩人』と言われていて、女性を自分のものにする過程で、苦労すればするだけ好きになるとか『昔の』雑誌に書いてました。(笑)
    同棲って、何もかも与えちゃうイメージがあるのですがどうでしょうか。
    恋愛にはミステリアスな部分が必要だと思うのです。(古っ!)

    私なら、一か八かで「もう待ちきれないので貴方は結構よ」と荷物をまとめます。
    引き止めてくれないかも知れないけれど、今の状態を長引かせて、もっとあとで「やっぱりさよなら」されても遅いから。

    ユーザーID:8338340172

  • 同棲はよくない

    男性はドキドキが重要なんです。
    同棲は都合のいい女扱いです。妻ではないから責任もない。
    段階をふんでじっくり付き合ってください。すぐにお泊りしてはだめです。一緒に住みたいから結婚したいと思わせないとだめです。
    デートで楽しませたい。12時前に家に帰したい。プレゼントをあげたい。大事にしたい。結婚したいと思わせるのが女の腕の見せ所。

    ユーザーID:1346136480

  • すぐに別れたほうが得

    すぐに別れて婚活すれば、彼より性格も条件も良い人と出会える可能性が十分ありますが、時期を逃してしまうと難しいかもしれないです。ずるい考え方をすれば、35歳にして結婚に踏み切れない収入の彼は、数年後も独身でいる確率が高い。その時、彼は相当あせっているので結婚に踏み切ってくれる可能性が今より高いような気がします。トピ主さんが彼と結婚を考えるのは、婚活したけれど思い通りの相手がみつけられなかったその時で十分ではないかな。

    ユーザーID:1458508080

  • 厳しいな。

    前の方も挙げていますが、アンケートによれば同棲したカップルの8割は結婚に至っていません。一方結婚したカップルで結婚前に同棲をしていた場合、その期間は半年未満のカップルが大多数、1年未満と合わせれば確か8割以上だったと記憶しています。
    ここから読み取れることは、1年以上の同棲を経て結婚に至るカップルは少数派、つまり、お二人が置かれている状況は、一般的には結婚には至りにくいということを認識しましょう。加えてご両親の反対もありますね。反対の理由はけっこう大事だったりしますよ。人生の先輩として、あなたの性格をよく知る親として結婚が上手く行かない要素を見抜いていらっしゃるのです。

    結婚したいなら経済的なこと、親の反対など目の前にある問題を「二人で」解決していく相当強い意志と協力体勢が不可欠です。
    彼の準備が整うのを待ってるだけでは厳しいです。
    今のお二人には「向かい風」はあれど「追い風」はゼロ。船を早く前進させたいなら、彼にだけ漕がせるんじゃなくあなたもオールを持って二人で漕がなくちゃ!あなたがいれば人生順風満帆だな!と思わせないと、男性は結婚という責任はなかなか負いませんよ。

    ユーザーID:4528250594

  • ご縁がなかったんでしょうね。

    これにつきると思います。

    トピ主さんにきついことを言うようですがあなたは彼からすればその程度の存在だったということです。

    彼を惹きつける魅力があなたにはないということです。

    ユーザーID:0196511089

  • 長すぎ

    6年なんて長すぎです、別れましょう!
    恐らく結婚なんて彼はしないと思います、友人の女性に7年交際して、結局結婚しなかった女性がいます、20代のほとんどをだらだらと、ツキ合ったんです。

    女性には結婚のタイミングがあるんです、その大切な期間を無駄にしちゃいけません、あなたの彼は決断力が無く、相手の迷惑も考える事が出来ない、配慮に欠ける男性です、速攻で別れを告げて、別な男性を探すべきです。

    あなたも呑気な方ですね、人生は短いですよ。
    6年なら、子供はもう小学校に行ってます、そんなに長い時間なんですよ!

    ユーザーID:2844470829

  • 自分の人生、自分で決めましょう

    「私があなたと同じくらい稼ぐから」と彼にプロポーズしてはいかがでしょうか?
    断られたら別の人を探す。

    男性は女性を幸せにするもの、男性は女性にプロポーズするもの、男性は女性を養うもの
    などと勘違いしてはいませんか?
    男女平等の現代では女性が行っても良いのです。

    ユーザーID:0036113482

  • 彼は困らない

    結婚しなきゃいけない状況が彼にありますか?手頃な彼女が身近にいて、経済的負担もなく、責任もない。面倒な親戚付き合いや嫁姑問題なし。ちょっと優柔不断の彼の都合に合いすぎです。トピ主さんのありがたみが、長く一緒でわからないんです。少し焦らせて経過をみて、行動がないようなら余程行動力がないか救いようのない鈍感か…それならやめたほうがいいと判断材料になります。

    ユーザーID:0778478282

  • すぐ結婚する方法

    「それ以上稼がなくてもいい、転職もしなくていい、結婚後住む所もここでいい、結婚式も挙げなくていい、何も今と変えなくていいから、私はあなたと結婚したい!婚姻届の提出だけして!」と迫ってみたら?

    そして、関係各者に結婚通知だけ出し、お金が貯まったら披露宴でも行えばいいと思いますがー
    それじゃ、ダメですか?

    ユーザーID:1243238560

  • まずは自立を

    トピ文を読んでいると依存心が見え見えです。
    彼氏はそこにうんざりしているのかも?

    まずは正社員でしっかりとした収入を得、逆に彼氏を支えまれるくらいになっては?

    そして家庭的な女性。
    料理が上手とかですね。
    この組み合わせが今の男性には最強のパターンだと思っています。
    もちろん全ての人に当てはまるわけではないので、
    一度よく話し合ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9457704742

  • とりあえず・・・

    6年付き合ったら結婚しなければならないとか
    30代前後の女性と付き合ったら結婚を前提にしなければならないとか
    そういうきまりはないのでタイトルのような不満を持つこと自体が
    勘違いもいいところだと思います

    それで結婚についてですが
    彼がそうかは分かりませんが自分の現状に自信がないと
    結婚するような状態じゃないと判断しちゃいますね
    私自信結婚するかしないかとの時に将来どうなるのか全く予測の付かない状況になって
    結婚はしない方向に考えました。
    そのとき当時付き合っていた彼女(現在妻)が
    「あなたがどうなっても私は一緒にいるし
     最悪私が養ってあげるから結婚しよう?」
    と言いました
    迷いが無かったわけではないですがこれで決意しましたね

    ということで彼がどんな状況になろうが常に一緒にいますという態度を示せば
    結婚してくれるような気がします

    でもあなたの場合稼ぐかどうかが男の価値として重要のようですし
    「どうなっても一緒に」とか「共に苦労を分かつ」とかは無理な気がしますね・・・
    ここはもっと稼ぐ男に乗り換えるほうがイイのかもしれませんね

    ユーザーID:0301126020

  • 一例です

    彼が34歳、私が31歳の時でした。
    同棲4年、彼が定職につけないので結婚は延期のまま…。
    結果的には別れました。

    彼が結婚に向けてすべきことを彼がやろうとしなかったことが理由です。
    (やる気はあると口では言うが行動していない)
    35歳過ぎたらよっぽどの資格がない限り転職出来ませんし、ましてや給料UPなんて。
    就職して生活基盤が安定したら結婚する前提の同棲でしたが、
    4年間アルバイトや派遣のまま就職活動せず。
    どうやら彼は『時間が経てば状況が悪くなるということを理解出来なかった』ようです。
    結局、一事が万事、先のことが考えられない頭の悪さ&問題解決能力の無さに愛想が尽きて4年目で別れました。

    トピ主さんも『時間が経てば状況が悪くなる』が当てはまります。
    35歳までその性格なら一生変わりませんよ。
    まずは同棲を解消することから始めましょう。
    大体、その彼と一生生きていく覚悟、もうすでに無いでしょう?
    情や惰性で時間を無駄に出来る余裕、ありますか?

    別れて3年経ちますが元彼はバイトのまま(のようです)
    私は別の人と結婚しました。

    ユーザーID:1104786294

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