妻に実家へ帰省してほしい。

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生活・身近な話題

カイン

はじめましてカインといいます。
結婚6年目で子供はいません。
私の実家は、今の私達の家と同じ県内にあり、妻の実家は隣県にあります。

結婚以来、毎年盆と正月は、互いの実家に2週間程帰省していました。
来月は祖父の三回忌なので、法要が行われることになり、
妻に帰省についてどうするのか尋ねました。
すると、妻がいきなり「今後、私の実家には行きたくない」と言い出しました。
今後、私の実家とかかわりたくないとも言いました。
理由を尋ねると「とにかく家の雰囲気がいや」「下品な言動が多い」
「生理的に耐えられない」といった抽象的なものが多く、その理由が理解できません。
私達夫婦には子供はいませんが、その事で私や私の両親は妻を責めた事はありませんし、日常会話も言葉がキツイですが、基本的には根のいい両親だと思っています。

結婚は、私達夫婦の問題で、本質的に両親との関係は気にしなくてもよいのですが、家としてのつきあいは最低限必要だと思っています。
(私の両親と妻の両親は非常に仲がよいです。)
妻が私の両親を毛嫌いしてもかまいませんが、実家にいかなくなると、家としての関係も悪くなり、悪い影響が出てくるので、法事、盆、正月の家の付き合いは
最低限の礼儀だと思っています。

頑なに拒む妻をみると、首に縄をつけて引っ張たいてでも無理やり連れて行こうかとも考えてしまう自分がいます。

どうすれば妻に帰省してもらえますでしょうか?

ユーザーID:4148087586

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  • 首に縄?ひっぱたく?正気ですか?

    理由が抽象的で理解できないのなら、なぜ具体的な理由を聞き出さないんですか?もっとわかるまで話を聞こうとしないんですか?
    奥様がそこまで言うには、それなりの出来事が積もり積もってのことだと私は思うのですが。
    それをせずに首に縄だの、ひっぱたくだのとおっしゃっているのなら、夫婦としての関係が壊れていますね、と言わざるを得ません。
    本当にそれを実行したら、恐らく離婚じゃないでしょうか。
    暴力に訴えようなんて、最低な行為です。

    穏便に奥様を説得したいなら、もっと奥様の気持ちに寄り添った話し合いが必要じゃないでしょうか。
    北風の態度では、奥様のコートは脱がせられませんよ。
    ますます頑なになるだけです。

    ユーザーID:3474035622

  • 本当の理由は?

     奥様は抽象的な理由を挙げていらっしゃるようですが、「結婚以来、毎年盆と正月は、互いの実家に2週間程帰省」の部分を見て驚きました。その家の習わし等あるでしょうが、2週間は長すぎませんか?
     2日くらいなら良いけど2週間となると、私でも行きたくなくなります。日数を短縮することで展開を変えることはできないでしょうか。

    ユーザーID:3226478952

  • 話を聞いてあげてください

    >私達夫婦には子供はいませんが、その事で私や私の両親は妻を責めた事はありません

    トピ主さんのいないところでご両親が奥様を責めていた
    ということがないとは言い切れないのでは?


    >日常会話も言葉がキツイですが

    これが

    >「とにかく家の雰囲気がいや」「下品な言動が多い」

    と奥様は感じて

    >「生理的に耐えられない」

    のではないのでしょうか。


    帰省してもらうためには
    話を聞き、理由を探ることですね。
    そして、奥様の負担が軽くなるよう
    妥協案をだしてみたらいかがでしょう。

    >毎年盆と正月は、互いの実家に2週間程帰省していました。

    帰省には2週間も必要ですか?
    県内なら日帰りか
    端と端で交通が不便でも、一泊で十分では?
    顔を見せて、新年の挨拶、お線香あげれば
    最低限の付き合いになるでしょ。

    ユーザーID:2268202448

  • 基本的なこと

    妻にとってあなたの家に行くことは「帰省」ではありません。

    >私達夫婦には子供はいませんが、その事で私や私の両親は妻を責めた事はありませんし、日常会話も言葉がキツイですが、基本的には根のいい両親だと思っています。

    あなたが「根のいい両親」と思っていても、妻から見える「義父母」は決していい人ではないかも知れませんよ?
    言葉がきついというのが気になります。
    どんな風に言ってるんでしょうね?

    案外あなたの知らない所で陰湿な「嫁いびり」が展開されていて、あなたは知らないだけだったりしてね。
    結構ありがちなんですよ?実の息子にその妻をいびってる姿を見せない親ってね。

    ご両親の真の姿はどっちなんでしょうね?

    ユーザーID:4256367667

  • あのー?

    貴方の事が嫌いですと言われたのも同然なのに なぜ無理して連れていくのですか?

    ユーザーID:7320380348

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  • 誰の実家?

    >妻がいきなり「今後、私の実家には行きたくない」
    これは、トピ主さんの実家ということですか?
    最初、奥様の実家のことかと思いましたが。

    トピ主さんの実家であっても、奥様の実家とは言えないので
    そもそもそれは「帰省」じゃありませんよ。
    私は夫の実家へ行くことはありますが「帰省」すると思ったことはありません。

    つまり、トピ主さんの認識がすでにおかしいんです。
    両家の関係を悪くしたくないから、行ってはもらえないだろうか?とお願いしたら?
    .....と言っても、なんの関係が悪くなるのかよくわかりませんが。

    トピ主さんが抽象的と思っても、奥様にはちゃんとした理由なんです。
    たとえば子どものいないことについても、トピ主さんの知らないところで
    あれこれ言われたのかもしれない。
    言葉がきついというのも、慣れないと本当に辛いんですよね。

    首に縄だとか暴力的なことを考える前に、もっとコミュニケーション取ったらどうですか?
    力づくで連れて行ったら、家と家との関係がよくなるとでも、思ってるんですか?
    そんなことしたら、全て終わりますよ。

    ユーザーID:5787080345

  • 女っておしゃべり すき なのね。

    殿方の前では言えない様な事を女同士(奥様、お母様、その姉妹、他の嫁など)でおしゃべりしてますよ。

    台所で食事の用意しているでしょう?

    そのときの会話って、お互いの旦那の悪口だったり、子供や孫の話だったり、妊娠・出産、仕事もあったり、エトセトラ。。。

    何から始まって何で終わるのか、終点が見えないなんて当たり前なんだから。。。

    その会話、楽しめればいいけれど、奥様は深刻に受け止めたり、考えすぎたりしているのではないでしょうか?

    二週間も滞在してらっしゃれば余計イヤになってしまったのかもしれませんね。

    子供がいないことを責めたりはしていないでしょうが、「子供はまだ?」なんて質問はあるかもしれないですよ。

    些細なことが積もりに積もって今回の奥様の発言につながったのではないでしょうか?

    奥様とわかりあえるまで話をしましょう。

    ユーザーID:3306998234

  • 失礼な言い方、理由だと思います。

    >「とにかく家の雰囲気がいや」「下品な言動が多い」
    「生理的に耐えられない」といった抽象的なものが多く、その理由が理解できません

    抽象的がなにも明確な理由を言っているではないですか。
    貴方の両親は下品、生理的に耐えられない=気持ちが悪い、汚らしい。
    家は古い、汚い暗い?など

    私が同じ事を夫に言われたら、そんな配偶者を持った事が情けないし怒ります。
    そこまで両親を否定される事はないと思います。
    その実家があってこそ私なので。

    無理にでも連れて行こうかというより
    今後、実家に行かないのなら離婚すると言ってもいいと思います。
    自分の両親を下品だの生理的に無理だのと言われて黙っていることはないと思います。
    そうなれば奥様は帰省をするのではないですか。

    ユーザーID:0829615011

  • 日帰り

    同じ県内であれば日帰りできませんか?

    「日帰りでいいから法事だけでも出席してもらえないか?
     親戚の手前僕の顔を立ててほしい。頼む。帰りは00温泉にでも行こう よ。ね?」
    ひたすらお願いするしかありませんね。

    さもなくば、「妻は体調が悪くて」とかなんとか理由をくっつけて、あなたお一人で出席なさるか・・・

    ひっぱたくなんてだめですよ〜絶対。

    ユーザーID:7680431417

  • う〜ん

    >「とにかく家の雰囲気がいや」「下品な言動が多い」「生理的に耐えられない」

    セクハラ発言でもあったのかな?
    子どもがいない事で『子どもの作り方』とか言われたのかな?
    直接責める発言でなくても、不快になる発言はたくさんあります。
    トピ主さんの実家の事をそこまでハッキリ批難するのは、それなりの何かがあったのでしょう。
    口にするのも嫌な事が。
    トピ主さん(長年親を見てきた子ども)にとって根がいい人でも、他人から見てそうとは限りません。
    トピ主さんにとって『ちょっと言葉がキツイ日常会話』も、他人にしたら凶器になりえるんです。

    無理やりでも連れて行こうとまで考えているなら、まずは奥様としっかり話し合って下さい。
    それが最低限の礼儀ではないですか?
    トピ主さんが一番優先して大切にするべきは奥様のはずですよ。

    ユーザーID:5750562836

  • 日常会話も言葉がキツイ

    そりゃあ、行きたくないでしょうね。

    >根が良い
    子バカです。
    よく、悪気がないなんて言葉を使う人がいますが、
    あれと同じことでしょう。
    1度、録音でもして後で聴いてみれば?

    悪気が無い=鈍感で図々しい
    そんな人には会いたくないです。
    自分の親は自分でなんとかしてください。

    ユーザーID:8862591752

  • 憶測ですが

     お子さんがいないことを奥様は色々言われているんじゃないでしょうか?

     そういうことって、実の息子がいるところでは嫁には言いませんし、息子が「何か言った?」と問い詰めれば親は「何も言っていない」と答えることでしょう。

     トピ主さんの世間体を大事にするベースから、多分法事や親戚が集まる席で女達が集まる台所などで「早く孫を見せてあげないと」とか「子供を生んで一人前」とか「(バースコントロールしていると勝手に思われて)若いうちに産まないと」とか、姑以外の親戚の叔母様方からも言われている可能性が高いです。

     奥様が行きたくない理由を抽象的にしか話さないのはトピ主さんの実家・親戚を悪く言わないための気遣いかもしれません。
     
     今までは帰省していて、物の道理が理解できる奥様が「嫌だ」と言うなら何か理由がありますよ。きっと。

    ユーザーID:2845098061

  • いや、そこは具体的に聞きましょうよ…

    どうやったら実家に連れてけるかって、肝心の理由が具体的に分からないんだから、想像意外に答えようがないじゃないですか。
    まず理由を奥様にゆっくりと聞きましょうよ。
    トピ主さんは帰省を重要な事と考えてるんですよね?
    だからこそ、きちんと話し合いましょう。
    首に縄でも…というような怖い態度に出られても、恐らく奥様は余計に頑なになるだけではないですか?
    帰省を大切に思う気持ちは否定しません。その上で、奥様も大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:9963540549

  • それはちょっと・・・

    首に縄をつけて引っ張たいてでも無理やり連れて行こうかと考えてしまう←これは絶対にやってはいけない行為です!!
    嫌がる奥様を無理やり連れて行こうとしても、かえって逆効果になってしまう事もあると思いますし、少しそっとしてあげたら如何でしょうか?

    ユーザーID:1363258657

  • 本当にわからない?

    >「下品な言動が多い」
    >日常会話も言葉がキツイ

    これが原因で少なからず奥様は嫌な思いをされてきて、積もり積もったものが爆発したのではないでしょうか?
    カインさんにとって言葉がキツイことが日常的な出来事でも、元々他人だった奥様には辛いこともあると思います。

    まずはどうして実家に行くのが嫌になったのか理解できるまで話し合いませんか?
    カインさんが奥様の味方であることがわかれば、話してくれるのではないでしょうか。
    それを理解したことを伝えた上で、親戚の手前カインさんを立てると思って法事、盆、正月だけは一緒に帰省してほしいと言ってみては?

    嫁という立場は、夫の実家に行くと男性が思っている以上に気を使う人が多いと思います。
    私も例外ではなく、本当に些細なことが辛かったことがありました。
    夫も最初はなんでか理解できないと言っていましたが、理解できないなりにそれが苦痛だということをわかってくれ、気にかけてくれるようになりました。
    夫だけでもわかってくれると一歩譲って私も頑張ろうと思えましたよ。

    ユーザーID:6150804898

  • 「下品な言動」の具体例を書いてください

    これじゃ、分かりませんよ

    本当に酷いことを言っていて、トピ主さんは慣れてるだけってことなのか?
    奥様の育ちが上品過ぎて、頑張っても慣れるのが無理なのか?
    もう1つ大切なポイントは、、、本当に理由がそれだけか?ってことです
    親の悪口になるからと、全部を話さない妻は多いです
    解決して自分が間で頑張る覚悟があるのなら、聞き出した方が良いです
    覚悟が無いなら止めて下さい
    問題をほじくり返して、放置する結果になります

    違う家で育ったのだから、合わないことが出てきます
    トピ主さんが良い両親だと思っていても、全く意味がありません
    他の人から見ても良い両親なのかな?
    自分で良い両親だと言っちゃう人って、問題多い人が大半なので
    この先、このトピが荒れなきゃ良いなぁと思います
    自分の親がいい人っていうのは、自分の価値観優先って意味なんですよ
    実の親を良い人だと思うなんて、当たり前で、意味のない説明です

    >頑なに拒む妻をみると、首に縄をつけて引っ張たいてでも無理やり連れて行こうかとも考えてしまう自分がいます
    離婚覚悟で気が済むからやるってことで、良いですか?

    ユーザーID:3889223990

  • 口に出せない理由があるのでは?

    トピ主さんに伝えにくい理由があるのではないでしょうか。

    >理由を尋ねると「とにかく家の雰囲気がいや」「下品な言動が多い」
    「生理的に耐えられない」といった抽象的なものが多く、その理由が理解できません。

    トピ主さんは親を良い人だと思っている。
    親もトピ主さんの前では良識のある「親」の態度を取っている。
    でも妻の前だけ「別の顔」ということもありますよ。
    ★直接の理由を言うと信じてもらえない
    ★悪口になってしまうので言えない
    という可能性を考えたことはありますか?

    可能性は低いでしょうが、奥さんが霊の見える人でトピ主実家が怖いなんて言うに言えない理由かもしれません。

    悪い例ですが
    ★お風呂や着替えを覗かれる
    ★いやらしい言葉をかけられる・体をさわられる
    ★トピ主さんのいない所で悪口でいびられる
    など、想像もつかないことがある「かも」しれませんよ。
    「自分の親に限って」と信じられないかもしれませんが、なくはない理由です。

    首に縄を・・・なんて行動なら離婚や訴訟覚悟でやった方がいいと思います。
    まずは奥さんの話を本当の所まで聞いてみましょう。

    ユーザーID:4643192029

  • 礼儀もいいけど

     親戚や世間体の方が妻より大事なら、やりたいようになさればいいのでは。 
     でも伴侶の気持ちを理解しない、寄り添えないなら既に夫婦としての価値はないので離婚となっても仕方がないと思います。
     必ず理由があるはずなのに、どうして「なぜこうなったのか」をよく考えもせず「形ありき」の考えになるのかがさっぱりわかりません。

     うちの兄嫁はほとんど行事?には参加しませんが問題ないです。
    参加できる時には来てるし、親戚も何もいいません。兄がちゃんと実子の責任を果たしてますよ。義姉には負担をかけていませんし、そもそも義務もないですし。

     あなたの家族はまず奥さんでしょ。ならばちゃんと向き合うべきだと思うのですが間違ってますかねぇ。
     でも奥さんの話を聞いても『考えすぎだ。お前が我がまま。うちの両親には悪気がないのだから。我慢してくれ。嫁に来た身なんだぞ』などなどのセリフは問題の解決にはなりませんのでご注意を。

    ユーザーID:0344621666

  • 二度と行きません

    子を持て無かった夫婦、結婚生活15年。夫の実家には行きません宣言をして2年が過ぎました。
    乱暴な物言い・不潔な部屋・下品な振舞いの何もかもが耐えられなくなりました。
    舅は私の顔を見る度にカタ○と前後の話の脈絡など関係無く突然言い放ちます。
    自分は孫のひとりも抱けない可哀想なオトウサン なのだそうです。
    私はそろそろ五十になりますが、まだ子を生む事を求められ、叶わなかったことを罵られます。
    夫もその兄弟達も、舅の前では私の事は庇ってくれません。
    彼らもまた子を持てなかったので、私を庇えば自分が標的になるからでしょう。
    婚家へ行った日には毎回決まって舅の事で喧嘩になり、夫は「すまん。今度は守るから」と約束しますが必ず裏切ります。そしてまた喧嘩。15年これを繰り返しました。

    一番悪いのは、夫です。
    近い内にまた婚家で人寄せが有るらしい事を夫は言っていますが、無理に連れて行く素振りは今のところ見せません。
    もし力ずくでもと言うなら、必ず私を守ると約束させた上で 離婚届に署名させて、約束が守れなかったらコレを出します。
    との条件を付けようと用紙は先日貰ってきました。

    ユーザーID:4116218782

  • 互いの実家に2週間??

    そんなに長くお休みがあるのですか?
    互いの家に2週間ずつ、計4週間(約1ヶ月)も??

    それはともかく…帰省、長すぎですよ。
    子供もいないのに、義理の実家でそれだけの時間を過ごすのは大変です。特に女性の場合、お手伝い要員(しかも誰よりも格下…言ってみれば部活動の1年生)であることがお互い暗黙の了解としてあるために、理不尽な思いをしやすいです。
    私も夫の実家、嫌ですよ。
    下品じゃないし、特に雰囲気の悪い家ではありませんが、決して居心地の良いものではありません。行けば一人だけ常にアウェイですから。
    1泊でも行く1週間前から胃薬飲みつつ、無理して増やしても2泊が限界と思ってます。

    ちなみの親同士が仲良しって、さほど関係ないです。
    うちなんか、母親同士が幼馴染で親友です。
    私がいじめられることは絶対にありませんが、それとこれとは全く別ですよ。

    ユーザーID:6128043244

  • 辛口です

    >首に縄をつけて引っ張たいてでも無理やり連れて行こうかとも考えてしまう自分がいます。

    自分の奥様にそんな事を考えているのですか?
    そんなことは考えることすらおぞましいと思いませんか?
    実際に手を出さなくても、そういう事を考えるだけで
    トピ主さんは立派なDV夫ですよ。

    ユーザーID:6083625215

  • 奥さんを、あなたの実家に一人にしませんでした?

    『結婚以来盆と正月2週間の滞在』ということは、トピ主は両方の実家から勤務先に通勤できる、ということですね?
    とすれば、がいとうする地域は想像できます『関西圏』か『首都圏』しかないね。その時貴方の実家に奥様を何日か一人にしませんでしたか?
    『その時何があったか・・・』が解決のポイントやね。

    もう一つは貴方の実家は嫁の名前を呼び捨てにする習慣のある地域でしょ。
    そして奥様の実家は呼び捨てにする習慣のない地域。そうでしょ。
    そりゃ、奥さん嫌がるわ・・・

    ユーザーID:3831606686

  • 帰省期間の長さは置いておくとして・・。

    トピ主さんが普通に聞き流している表現でも、奥様にはキツイと感じるものもあるのでしょうね。
    このトピ文でも例えば「首に縄をつけて引っ張たいてでも無理やり」と書かれています。
    トピ主さんにしてみれば一種の比喩的表現なのでしょう(と思いたい)が、少なくとも私は
    「首に縄をつけてでも」までは、そういう表現法もあるので理解できても、「引っ張たいてでも」
    という言葉がスルッと出てくる人って、普段から暴力的解決手段に慣れているのだろうか、
    慣れていなくても、念頭に出てくる程度には親しんでいるのか?と失礼ながら思ってしまいます。
    もしかして奥様にとっては、舅姑との会話が一時が万事、こんな調子なのでは?

    ここは、奥様に「具体例を聞きたいので、一度だけ一緒について来て欲しい。
    そこで、何を言われているのか、親には内緒で会話を全部録音して、帰宅してから検討したい。」
    と頼んでみてはいかがですか?

    ユーザーID:4953388525

  • 感情的にならず話を聞いてあげて

    奥様からじっくり話しを聞いてみましょう。
    感情的にならず口も挟まず、ただ聞いてあげてね。
    その上で打開策を探りましょう。

    以前何かで子供が居ない奥様が夫側の父親か伯父に
    「子供の作り方知らないのか?俺が教えてやる」と言われたという話しを読みました。
    私はこんな親族がいる義理の実家には絶対に近付きたくないです。
    結婚したこと自体後悔します。
    トピ主さんの実家はこんなこと平気で言わないですよね?

    ユーザーID:8217070236

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。

    何点か補足します。
    妻の身体的な理由により、私達夫婦には子供が持てません。
    ただこういうと妻の側にプレッシャーがかかるだろうということで、
    お互いの両親には私(夫側)の不妊が原因と言っています。
    (そのおかげで妻側からの両親から責められる事はありますが・・)
    そのおかげで妻に対して私の両親が子供の事を言う事はありません。
    あと私の弟が既に4人の子供がいるので、そのことでも助かっています。

    次に2週間の帰省ですが、お盆と正月、合わせて2週間です。
    各々は6日程度です。妻の実家には毎月2〜3日は帰っています。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:4148087586

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    続きです。

    妻が私の実家を毛嫌いする理由をいくつか具体的に語ってくれたのですが、

     ・言葉が関西弁で汚い。生理的に受け付けない。

     ・実家が潔癖すぎる。落ち着かない。
      (私から見れば妻実家はゴミ屋敷なんですが・・・)

     ・私が大事にされていない。私よりも弟嫁の方が大事にされている。
      たとえば以前、隣の家の犬と遊んだ際、犬が妻を無視して、弟嫁に飛びついて転んだ際、
      みんなが弟嫁に駆け寄ったこと。(犬に無視されたショックをなぐさめてくれなかった事)
     
     ・食事が薄口で口に合わない。

     ・長男嫁である妻が尊重されていない。
      過去からの積み重ねが、ここにきて限界にきた。

    等です。
    こういっては心ないのですが、妻の言い分が少し子供じみていて、
    私はついその事を妻にきつい口調で言っていしまいました。
    その時の妻の言葉が実家に帰りたくないという言葉です。

    正直、妻の大局感のなさにはあきれている自分がいます。
    家の事を考えるのであれば、そのような小事はグッと我慢するのが大
    人の態度ではないでしょうか?

    ユーザーID:4148087586

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 長すぎる帰省は地獄

    トピ主さんは自分の実家だからいいけれど、奥様にとっては
    いくら年2回でも一週間ず〜〜〜〜〜〜〜っと気を使う他人の家です。
    どこの嫁でも嫌ですよ〜〜。

    トピ主さんは奥様の実家で一週間でも平気かも知れませんが、
    嫁と婿では立場が違うのです。
    そのあたり、どうぞ思いやって差し上げて下さい。

    せっかくお子さんがおられないのですから、盆と正月の帰省は日帰りか1泊にとどめて、お二人でのんびりゆっくり過ごして下さい。

    奥様だって最低限のお付き合いはしようと思っていたはずです。
    けれど、6年間の盆暮れの2週間が嫌にさせてしまったんだと思います。

    法要は体調が悪いとかでパスさせてあげてください。
    田舎の法要は、帰省の時よりもいろんな面で大変なはずなので。
    ご主人が奥様の味方になって差し上げて下さい。

    ユーザーID:0008332998

  • 私が感じた養母の下品な言動

    1夫婦生活の様子をきく
    2胸の大きさを揶揄する
    3独身義弟の性的な話をする、訊ねる
    嫌で嫌で嫌で、主人に「私の父が同じように聞いたら、そんなデリケートなこと話すの?!」と我慢しきれず言いました。
    トピ主さん、まずは奥様の嫌悪感をどのように取り除くかじゃないですか? 抽象的にしか言えないほどの何かが、原因があると思いますが・・・無理矢理行くことを押し付けて実行したら、二度と歩みよれないですよ。

    ユーザーID:5048731953

  • 思うのは自由ですが

    >首に縄をつけて引っ張たいてでも無理やり

    実行すれば今までのような夫婦関係には二度と戻れないでしょう。

    子供のことで何か言われることが無いなら、逆にもっと最悪な事実があるのかもしれません。
    あなたは絶対にありえないと思うでしょうけれど、セクハラ的発言をされている可能性が
    あります。それでも発言だけならまだマシですが、ボディタッチを含む可能性があります。

    あなた実家に行った時、夜にお舅さんはお酌を強要していませんか?
    又、ふざけたりして肩を抱いたり腕を組んだりしていませんか?
    風呂に入るという時に「ワシも一緒に入ろうかなあ〜♪」なんて発言は無いですか?
    買い物などどこかに行く時には必ず同行しようとしていませんか?

    自分の親が!と信じられないでしょうし、妻もそんな事実があったとしても軽々しく
    口には出せません。田舎のオッチャンなどはそれがセクハラだなんて夢にも思って
    無い人もまだまだいます。
    無論これは私の憶測ですが、奥さんがここまで抽象的・かつ頑固に拒絶している為
    可能性として書かせて頂きました。

    ユーザーID:6373858970

  • 聞くしか無い

    トピ主さんが原因で不妊と言ってても、逆に親戚は、原因のトピ主さんに聞きづらく、奥さんに聞いている場合もありますね。

    それと、子供いないのに、義理実家に一週間は長いです。子供無し女性ならではの悩みもあります。
    女性は、化粧品など旅行でも大荷物。服は気軽に洗濯出来ず、下着も。
    生理にでもなった日には、ナプをどうやってトイレに持ち込もうか、どうやって捨てようかなんて、めちゃ大変です。義理実家に行くと「お客さん」なんで「**さん何処?トイレ?」って行動チェック(悪い意味なくても)。
    家が狭いと、血縁でもない男性と横の部屋で寝たり。お風呂も(義父なんかに)覗かれないか神経すり減らしてます(また義母が気を使ってお風呂の湯加減など聞きにくるんだなー)。
    大人だけって思われ(うちなんか子がいても)、たまの帰省だからって深夜まで起きて相手(話や酒)の時も。なのに朝は早かったり。主人(トピ主)に睡眠時間もあわせなきゃならなくて。4時間もアリ。
    主人が先に起きてトイレ行ったりすると義母に妻はまだ起きないの?朝ご飯いつにする?なんて声が聞こえて来ます)

    ウチの場合ですけど。苦労するでしょ?

    ユーザーID:5567851495

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