「イイ子」な義姉(愚痴)

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家族・友人・人間関係

歌子

 夫の両親と完全二世帯住宅で暮らしている歌子と申します
先日息子の誕生日がありましたが、義姉から夫両親の家に届いた荷物の中に息子へのプレゼントが入っていました
(義姉は車で二時間の所に住んでいます)

義姉が私の家族にプレゼントを下さる時は必ずこの方法で間接的に渡してきます それがとてもイヤなのです
義母は「お姉ちゃん(義姉)はえらいわ〜」となります そこから義母の娘自慢がはじまるのです  
義姉は義理両親にわざわざ息子へのプレゼントを見せているとしか思えません 

義母は昔からだらしのない人で、義姉は小さい頃からあまり愛情をかけられなかったので、褒められたいという心理があるのも解りますが、嫁の私からするととってもストレスが溜まります 
女兄弟のいる男性と結婚しなければよかったとさえ思ってしまいます
義姉はとってもいい人で、悪意でやっているのではないことはわかるのですが、義姉のイイ子ぶりをうちを使って発揮してもらいたくないのです
やめてもらいたくてもどうすれいいのかも解りません
こんな事を考える私って心が狭いですよね

ユーザーID:7861179029

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  • そうですか…

    私は義姉の立場ですがいつもその方法 または甥のプレゼント送る箱に親宛のものを入れたりしてます。ダメなんか。これから気をつけよう。勉強になりました。

    ユーザーID:8290125176

  • 勘違いじゃない?

    >義姉のイイ子ぶりをうちを使って発揮してもらいたくないのです。

    お義姉さんがご両親へ何かを送る時に、息子さんへの贈り物も同梱してくるという事で宜しいのでしょうか。

    お義母さんの昔の事もお義姉さんに対する心理分析も、全てトピ主さんが誰かから聞いた話の上での想像でしょう?
    何処をどう解釈すれば「イイ子ぶり発揮」や「利用されている」に繋がるのか理解出来ません。

    単にお義母さんの「お姉ちゃんはえらいわ〜」という言葉にトピ主さんが過剰反応しているだけだと感じますが・・・。

    トピ主さんの心が狭いかどうかなんて判りませんが、読んだ範囲内でコメントするとすれば、見つめるべきはご自分の心ではないかな・・・・と。

    ユーザーID:2207846394

  • 悪くとりすぎでは?

    お義姉さんの態度、嫌味なほどイイ子ぶっていますか?
    トピ文を読んだ限りでは、ごく普通に気を遣っているようにしか思えないのですが。
    トピ主さんの息子さんにプレゼントを贈るのは「両親と同居してくれてありがとう」という感謝の気持ちだと思うし、お義母様宛に送ってくるのは、そちらに荷物を送る都合があるので、送料を節約しているだけでしょう。
    別に両親に褒められようと思ってやっているのではないと思います。
    トピ主さんが悪くとりすぎではないでしょうか?

    もし息子さんへのプレゼントを止めて欲しければ、「息子の誕生日を覚えていてくださって、どうもありがとうございました。でも、うちも貰いっぱなしだと気を遣うし、身内なので今後はお気遣いは不要です」とお伝えしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8698308832

  • トピ主です 1

    みなさんレスありがとうございます
    >過剰反応しているだけ
    >悪くとりすぎではないでしょうか?
    等のご意見ありがたく受け止めます
    ただ少し補足させていただくと、今までにも思い当たる節があったため、今回衝動的にトピを立ててしまいました

    義姉には3人の子供がおり、正月とお盆休みに義兄を合わせて5人で義父母宅に帰省してきます
    私共夫婦は甥っ子たちにはうちに来た時等にお年玉をあげていますが、義姉は必ず私達家族(夫、私、子供2人)が親世帯の家にいてみんなで食事しているときにうちの子供達にお年玉を渡します
    その時決まって義母は金額を知りたがります
    お盆休み等は私は義姉が帰りの時にさっとお土産を渡すのですが、義姉は必ず義父母の前で渡してきます
    すると義母は「お姉ちゃんから何をもらったの??いいものもらったね。高かったでしょう。ありがとう言った?」を何度も何度も繰り返します
    私もその時に渡せばいいのでしょうが、以前の義母の品定めするような目や義姉のもの以外(私が用意したもの)には一切話題をふれない事が耐えられず敢えてもうしていません

    続きます

    ユーザーID:7861179029

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    続きです

    義母は義姉が帰省しているときでも、ある趣味をする為に朝から夜19時位まで帰宅しません
    ですが義姉はわざわざ義母がいる時間に渡してきます

    私の考えでは、自分がひとに差し上げるプレゼントを本人以外に見せる、知らせることはしません (たまたま周りにいた場合等は別ですが)わざとらしいと思うのは私だけでしょうか
    義姉はこの方法をとってくるのは、義父母に褒めてもらいたいがためととってしまいました

    そして誕生日に一本の電話もなかった事もあり更にそう感じてしまったのです
    忘れてしまっていても、遅くなっても構いませんが何もなくただ義理の実家に送ってきたことによって義母から、夫でもなく長男でもなく、家の電話でもない「私の携帯」にかかってくるお荷物のお知らせの電話がストレスになります
     
    哀さんが言って下さったとおりに、
    >「〜身内なので今後はお気遣いは不要です」
    ちょっと努力してみようかと思います

    ユーザーID:7861179029

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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    一覧
  • ごめんなさい

    弟夫婦が実家に来る時に渡しておいてって、甥姪へのプレゼント母にいつも預けてました。
    たいしたものじゃないです。
    でも「いいこぶってる」と思われてたんですね。
    だからお礼がないのか。すみませんでした。以後気をつけます。

    ユーザーID:2306280340

  • 貴方の義姉様は正に私!

    甥姪達へのプレゼントは両親を通うしています、
    私の場合は一つの親孝行です、
    物をあげる喜びが彼等の楽しみです、特に孫達への、

    孫達もそれぞれ高校、大学、社会人と成り
    旅行帰りのプレゼント、バイトの初給料から、ボーナスからと、
    事のある度にまずジジババ様に報告との事です、
     
    微笑ましい結果となりました!

    ユーザーID:1293072715

  • 義姉立場です。

    そんなにいやなんだ
    しらなかった

    わたしも親のところにまとめて送ったり
    (送料がもったいなかったから)
    親の前で渡すのやめよう〜

    でも、うちは弟も義妹も
    親の前でわたしてくるし

    なにかわたしが忘れていたら
    親を通して催促してくるんだけどな〜

    ユーザーID:2838387630

  • よくわからないのですが

    プレゼントは欲しいのですね。それも義母様に知られずこっそりと。
    そして遅れても構わないのでお誕生日は祝って欲しいけれど、当日にお祝いの電話が無かったことは不満なんですね。
    甥姪のお誕生日わざわざ当日電話でするより、ついでの荷物の中に入れる方があなたに気を遣わせない配慮のような気がしますが。

    ユーザーID:2306280340

  • 義母が悪い

    と私は思います。
    義姉も親に認められたいのでしょうか。カッコつけなのでしょうか。人前でわざとやって注目を集めたいタイプなのかもしれません。だとしてもやはり悪いのは義母だと思います。
    義母が「お姉ちゃん偉いわ」とか「いいものもらったわね。高かったでしょう。お礼は言った?」などと言わなければ、そこまでトピ主さんのストレスにならないだろうと思うからです。

    この義母は、同居なのに心遣いに欠けてると思います。気を使う相手が間違ってます。頭あまりよくないんでしょう。娘をほめたいなら、お嫁さんのいないところで上の台詞を言えばいいんです。えらいわ、高かったでしょう、いいもの買ってくれたわね、孫にいつも心遣いありがとうと言えばいいんです。

    なんで元は他人のお嫁さんに、娘の自慢をするんでしょう。そこが馬鹿だなと思います。ましてお礼言った?などと言ってみたり。こういう義母は対処法は難しいですね。心遣いの基本がわかってない人ですから。旦那に愚痴って旦那から注意してもらうか。「心遣いの出来ない人ね。お礼くらい私だって言ってますよ」と心の中で軽蔑して受け流すか。

    ストレスためないようご注意くださいね。

    ユーザーID:9886699672

  • 雰囲気

     言葉にするとわかりづらいのかもしれませんが、そんな雰囲気を感じ取ってらっしゃるとすればその通りなのかも知れません。トピ主さんにとっては小さなことが積もり積もってそう思えるだけの理由があるのでしょう。
     もっとも、お義姉さんよりもお義母さんに問題がありそうな気がします。きっと、自分の娘のことをあなたの前でよく見せたいのでしょうね。案外、お義姉さんもお義母さんからこっそり催促されているのかも知れませんよ。
    いずれにしても、いつか爆発してしてしまわないように。うちの母も同じような立場(長男の嫁で同居、結婚した小姑がいる)ですが、結婚して30年後に爆発してしまいました。まずはご主人に話して気持ちをわかってもらうことからはじめてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0240043670

  • 想像できます

    みなさん、トピ主さんが考えすぎとか、義姉さんはわざとではないみたいに書いていらっしゃいますが、私はそうは思いません。
    いやらしいし計算を感じますね。
    トピ主さんが嫌な気持ちになるの分かりますよ。
    同居されてて嫌な思いもあるでしょうに、義姉はいいとこどりで点数稼ぎしていて、それを買い被っている義理両親の言葉を聞かされて、踏んだりけったりだと思います。
    小賢しくて感じ悪い義姉ですね。
    そんなに義姉が好きなんですから、将来は安心ですね、長男の嫁ですしーって義理両親に言って、丸投げしましょう。

    ユーザーID:4095137168

  • 何だかわかるなー

    きっと一事が万事なのでしょうね。
    象徴的なこととして取り上げてみたけどうまく伝わらない・・・
    トピ主さんの歯ぎしりが聞こえそう。

    完全同居の日々で積もり積もったものがあってこその思いなのでしょう。

    今のところやめてもらうって無理かと思われるので、
    どうぞ思いつめないでご自分の楽しいことに目をむけてください。

    ユーザーID:8751444374

  • お姉さんの気持ちが分かる・・

    たぶんそのお母さんって、家庭の中の事象すべてを把握してないと気が済まない人じゃないですか?
    父と娘が話していても「え?何?何の話?」って聞きたがったり、自分が知らない時に兄弟が連絡をとっていたら「なんで?いつ?どこで?どうやって?」って聞きまくり。
    うちの母がそういう人です。
    そして、把握できていないと、「私は母親であり一家の中心である主婦なのに・・」とイジケルか怒るタイプ。
    目の前で行っていない事象は、なかったことになり、「なんで誕生日プレゼントを上げなかったのか。」「どうしてお土産さえ持ってこないのか。」から始まり、全部ちゃんとやっていると報告すると「なんでこそこそするのか。」って怒り、内容の報告を要求され・・エンドレス質問ぜめ。
    もうねえ、ずっとそんな親と一緒に生活していると、後から聞かれるのが面倒だし、いちいち報告するのもいやなので、全部目の前で行動するしかないんです。
    ああ面倒。それなのに、義妹からはいい子ぶってるって思われるんですね。
    ・・ああ、さらに面倒。好きでこんな親持ってないのに。

    ユーザーID:8265283157

  • ぶっちさんに一票

    少し冷静になってから ぶっちさんの言葉(まるで義姉さん本人みたい)を素直な気持ちで読んでみてください。
    なんだか ここに問題の核心が見つかるように思います。
    頭に血が上ってるとうけいれがたいかもしれませんが、義妹としてではなく ひとりの人間として第三者の目で読んでみてくださいね。

    お義母さまからはじまってる連鎖という可能性あると思います。貴方のご主人は お義母さまに気をつかってませんか?

    ユーザーID:6166772815

  • うがった目で見すぎ。

    いいじゃないですか、義姉さんとあなたは他人なんだから。
    真ん中に義父母と旦那様がいて、はじめて
    義姉とあなたがつながっているんですよ。
    私は義妹の立場ですが、
    甥、姪の誕生日プレゼントはいつも義理実家に置いて
    「来た時に渡しておいてください」とことづけています。
    お年玉も、旅行などで会えないときはそうしています。
    義理実家をステーションがわりに使うことで、義理両親も子供たちの家族がつながっているとわかって満足するし、
    こちらはこちらで義兄弟一家との直接のわずらわしいやりとりもなくなる、という考え方です。
    うーん、何が悪いのかよくわかんないです。
    母が娘を褒めることの何がいけないんでしょうか???
    あなたに対しては嫌味や悪口ばかり言ってる義母なのでしょうか?

    ユーザーID:2343538147

  • え〜っ、すみません、無意識でした

    ちょっと逸脱するかもしれませんが・・・
    私は義姉の立場ですが、甥への贈り物や、帰省時の弟一家へのお土産等”弟が来た際に渡して”と言付けて、今まで実家に置いて来ていました。
    必ずしも、私の帰省(車で4時間程)に弟一家(車で30分程)が合わせて実家に来てくれる訳でもなく、無理して合わせてくれなくてもいいし・・・と思っていたので。
    でも、入園、入学といった節目のお祝いは、弟の家に直接送るようにしていました。
    弟は一方的に貰うばかりで、私自身お返しなんて貰った事がないのですが、弟始め、義妹も”当てつけ”と思っていた所為なら?!
    と、少しヒヤッとしました。
    これから気をつけよう!!

    ユーザーID:4918451096

  • 出た、上から目線!

    > 義母は昔からだらしのない人で、義姉は小さい頃からあまり愛情を
    > かけられなかったので、褒められたいという心理があるのも解りますが、

    義姉に対して失礼な邪推ではないですか?それを公の掲示板に載せるなんて、トピ主さんも意地悪ですね。

    要するにトピ主さんは義姉がきらいなんですよ。坊主にくけりゃなんとかで、義姉のすることが何から何まで気に食わないだけですよ。

    ユーザーID:5737126559

  • 姑・小姑

    要は姑と小姑が好きではない。そういう事なんですね。

    あれもこれもとなる気持ちはわかります。嫌いな人に対しては皆そういう所があります。
    ・義姉さんが義母への荷物と一緒にプレゼントを入れる。これは単に配送料の節約でひとまとめにしているのだと思います。
    ・そしてそれを過剰に褒める義母。これは嫁より娘という義母の気持ちからの嫌味かも知れません。
    ・わざわざ皆の前でお年玉をあげる。これは状況が解りませんが、どうせ渡すならキチンと皆が席に着いてからとお考えなのか、私ここまでイイ子なのという義姉さんのアピールか不明です。
    ・金額を聞く義母はただのうるさいオバサンなんです。
    ・お土産の受け渡しは義姉さんと同時に行いましょう。これで解決です。

    一つ一つ貴方の心を整理して、嫌な事・考えすぎの事を分ける必要があるかと思います。夫と子供は貴方の愛する家族ですが、義母と義姉はその付属品のような物。ある程度の割り切りが必要だと思います。

    ユーザーID:3020655236

  • 「ワルイ人」な義母

    >義姉が私の家族にプレゼントを下さる時は必ずこの方法で間接的に渡してきます それがとてもイヤなのです
    義母は「お姉ちゃん(義姉)はえらいわ〜」となります そこから義母の娘自慢がはじまるのです

    > 義姉は必ず私達家族(夫、私、子供2人)が親世帯の家にいてみんなで食事しているときにうちの子供達にお年玉を渡します
    その時決まって義母は金額を知りたがります
     

    >義母は「お姉ちゃんから何をもらったの??いいものもらったね。高かったでしょう。ありがとう言った?」を何度も何度も繰り返します

    >義母から、夫でもなく長男でもなく、家の電話でもない「私の携帯」にかかってくるお荷物のお知らせの電話がストレスになります

    結局悪いのって義母じゃん?

    ユーザーID:0796782270

  • わかります

    義母がお嫁さんに義姉を褒めるのはどんな関係の義理姉妹でもいい感じしないのでは?
    私は義姉嫌いなのですが、義理の祖母がよーく姑(自分の娘)や義姉の
    昔話やいい話、褒め言葉、いやその人たちの話をしだすだけで
    またかとうんざりしています。
    お嫁さんが聞いても楽しくもなんともないのに・・・

    トピ主さんのお気持ちちょっと解る部分あります。
    周りは義姉のいやらしい部分に気づかないのか・・・とか。
    プレゼントを一緒に贈るは、送料をまとめただけかなとか
    同じ家に送るのに分けるのも・・・と考えますが
    手渡しについてはトピ主さんがそう思われる気持ち解ります。
    微妙な気持ちをすでに抱いているからこそ気づいてしまうものではないでしょうか。

    アドバイスにはなりませんが、義母の話は、しらじらしくも話を変えるか
    ありがとうございますだけ言って、その場を去るかくらいかな。

    女兄弟のいる男性と結婚しなければよかったという思いは私も抱いています。男兄弟だけの旦那様の奥様にはおそらく解らないと思います。
    義姉の立場の人には申し訳ないです。

    ユーザーID:6814178026

  • 欲求不満なのですね・・・

    主さんの言ってる事、全く解らなくもないけれど、やはり心が狭いを通り越して根性曲がってますね。

    ご自分は相手にいかにも気遣いできる人間だとアピールしてますけど、結局相手の好意を感謝できない人なんだな・・・と感じます。

    なぜ義母経由で甥へのプレゼントを渡してそんな言われようをしなければならないんでしょうかね。

    義姉さんはそれなりに気遣ってあえて義母の前で渡していると解釈できませんか?

    世間では嫁と小姑が争い、そのようなほほえましい関係ではない家庭が多い中、義母さんも自分の娘が嫁やその子供たちとプレゼントのやり取りをしているのがうれしいのですよ。

    そして義母さんはあなたにも義姉さんに優しい気持ちでいてほしいのですよ。

    もっと感謝すべきですよ。

    プレゼントをもらう事ではなくて、そのような環境の家に嫁げた事に。

    それをあなたはいちいちヒガミ根性出して、なんだかあまりにも心が貧しくて、そこまでの感情を抱くなんて失礼ながら夫婦関係大丈夫??って思いました。

    このトピ読んで自分と全く違う考え、感性を持った人がいるんだな・・・と勉強になりました。

    ユーザーID:2503655166

  • いやはや

    なんとも、ギスギスした世の中になってしまいましたね。
    かわいい我が子にプレゼントを頂いて、感謝・感謝と思いきや、渡し方がご機嫌取りだのだのといわれたのではねぇ
    もう少し、友好的に受け取れませんか?
    義母様の事でも、金額の事は少しどうかと思いますが、「お礼を言った?」的な発言は、孫に対する教えの一環だと思いますが・・・・
    ご自分でも、頂き物をした時には、お子様の前で「ありがとうございます」「○○もお礼を言ってね」的な教育の一環としての発言は、あってしかるべきと思いますが。
    気に入らない人からだと、それも無し?
    ご自分で、立場を悪くしているだけの様に思いますが・・・・

    ユーザーID:9367257481

  • 嫌なのは義姉さんではなく,お姑さんの嫌味?な一言では?

     最初から無視して,同居の気遣いもなく帰省したらわがまま放題。もちろん自分の子には小遣い等貰うけど自分からは渡さない。そんな人じゃなくてよかったじゃないですか。
     義姉さんの気遣い自体は嫌じゃないんでしょ?受け取ってるんだし。
    嫌なのは,その都度お姑さんが一言余計なことを言うからじゃないの?だったら,嫌な人なのは義姉じゃなくてお姑さんでしょう。

     思うに,一家の主婦(裏ボス?)で家族のことを逐一自分が把握していないと気がすまない正確だからこそ,義姉はお姑さんの前で行動するんでしょうよ。
     これが仮にトピ主さんの望むような「両家だけで物を渡して義母を挟まない」方式だと,かえってうざいことこの上ないと思いますよ?

     「義姉ちゃん,○○ちゃんにちゃんとプレゼント贈った?お年玉上げたの?」はもちろん,とばっちりはトピ主さんにも。「義姉ちゃんに○○貰ったお礼言った?何貰ったの?」ってことになるじゃない。そういう実母のしつこさを知ってるから,目の前でやりとりして二度手間をなくしてるのでは…?

     「姑の言い方が」嫌だと夫に言うべき。義姉を巻き込まない。

    ユーザーID:8690529482

  • お姑さんが問題なのでは?

    姑が義姉を褒めようと義姉がイイ子であろうと、トピ主さんが損する
    わけじゃなし「ほんとにね〜」と年寄(姑)に同調してあげれば
    いいのに、と思いました。
    姑の褒め方がトピ主さんへの当てこすりっぽくてお辛いのでしょうか。
    もしそうだとしたら、問題は義姉ではなく姑だと思います。

    我が家は、人目につかないようサッと渡すのは微妙な金封くらいで、
    プレゼント類は皆の前で渡してワーッと盛り上がる雰囲気の家なので、
    義姉の渡し方をイイ子とは感じません。
    これは単なる習慣の差であって、良い悪いはないと思います。

    今まで、義姉からの贈答を姑に報告しなかったことはないですか。
    義姉が贈っていることが姑に伝わっておらず「ちゃんとしなさいよ」と
    注意された経緯が過去にあったのかも。
    というのも、私も、夫の親戚への内祝いを、先方のミスで、送っていないと
    姑に誤解され、信用を傷つけられたように感じ憤慨した経験があるので。
    それ以来、些細な贈答も全て夫経由で報告しています。

    ふっちさんが上手に書かれていますが「義姉の公開贈答は、姑への報告を
    兼ねている説」に私も一票かな。

    ユーザーID:9069601960

  • 焼きもち?


    歌子さん、ご自分がお義姉さんに嫉妬(焼きもち)してることに気がついてますか?
    お義理さんはお義母さんからみたら、血のつながった実の娘。そのお義姉さんと
    ご自分を比べて、お義母さんからみて「どっちがいい子か」無意識に対抗してませんか?

    歌子さんが、ご自分の息子さんがいくつになっても可愛いように、
    お義母さんも、いくつになっても自分の娘は特別かわいいものです。

    別にいいじゃないですか、そんなに穿った見方をしなくても。
    ご自分が主人公でないと我慢できないのは歌子さん自身じゃないですか?

    ユーザーID:6377954755

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