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親友から絶交その後の対応について・・長文です

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家族・友人・人間関係

ナツ

初めてトピたてさせていただきました。長文になりますがよろしくお願い致します。

2年前の秋、親友がプロポーズされた直後に妊娠発覚しました。会う機会があまりなく、いつもM○xiの日記とメールでやりとりしていました。

ブログで「前倒れたけど今日一人で新宿行ってきて、並んでたらまた倒れちゃった」と書いてありました。みんなは大丈夫?気を付けなよ〜と書いていましたが、私は心配で「何で前倒れたのに一人で行ったの?倒れて子供に何かあったらどうするの?」と書いてしまいました。「倒れる時は後ろに倒れるから大丈夫!」とちょっと怒ったように返事が返ってきました。

冬になって、結婚式をあげるからと招待状が届きました。当時、私は結婚式に出席した事がなく、招待状の中をよく確認せず、ハガキを返信しなくてはいけないと知りませんでした。

「ハガキ返信した?」とメールがきて初めて返信しなくちゃいけないんだと知りました。
(本人には出席する、写真撮りまくる!楽しみ♪と言っていたので・・)
「返信しなくちゃいけないって知らなかった・・まだ間に合うかな?」と聞いた所、「もう間に合わない。私もハガキの数数えて中身確認しないで式の人に言っちゃった。ごめんね」と言われました。

その2日後、M○xiで「事情があって退会する事にしました。私がマイミクにいなくても気にしないでね。サブの方は続けるから、日記そっちで見るね」と言われました。
(親友はメインとサブがあって、両方私のマイミクでした)

それで本当にブログやめたんだ・・と思ったのですが、私をマイミクから外しただけで、M○xiをやめた訳じゃありませんでした。

続きます。

ユーザーID:9936629095

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  • トピ主です1

    その後、連絡も取らず、結婚式にも行きませんでした。
    親友のブログが見れないのに私のブログを見られるのが嫌で、M○xiでブログを書くのもやめました。

    連絡を取らなくなって1年後、知らないアドレスからメールがきました。
    その親友からで、「あの時、妊娠中で情緒不安定でナツの言うこと言うこと全てに傷ついてた。なので今まで連絡しませんでした。ごめんなさい」という内容でした。

    その時は連絡がきた事に嬉しくて返事をしたのですが、なんだかモヤモヤしてしまいます。

    ユーザーID:1320998976

  • トピ主です2

    その後、何回か連絡がきて、当たり障りのない内容でメールを返信していますが、私から連絡する事はなくなりました。

    親友に傷つけた内容で私が思い当たるのは、上に書いたような内容しか思い当たりありません。でも、悪気があった訳じゃないんです。親友の事を思って言っていたから、どうしたらいいのかわかりません。
    私は親友の事が好きなんです。できれば普通に接したいです。
    でも私は本音を言ったらいけないような気がして、じゃあ何が言って良くて何がいけないのかわからなくなってしまいました。

    皆様なら親友にどのように接しますか?
    また、私が悪かった所などありましたら教えてください。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:9936629095

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 親友だったら直接話さないと。

    よくわかりませんが、どういうきっかけで親友になったのですか?
    ブログで知り合った?それとも、もともと親友同士だったのが
    M○xiをお互い始めたとか?M○xiには詳しくありませんが
    以前SNSをやっていたことがあり、そっちでもめた例を見たことはいくらでもあります。

    文字だけだとただの記号だから、ニュアンスとか伝わりにくいし
    主さまが本心から心配で「何で前倒れたのに一人で行ったの?倒れて子供に何かあったらどうするの?」と書いたのだとしても
    相手にすればただ自分の軽はずみな行動を非難されただけだと取られる可能性もありますよね。

    これが仮に電話なら、たとえ顔は見えなくても声のニュアンスで
    本当に心配して言ってくれたんだとわかるし、
    自分でもちょっと軽率だったかなと思って反省してるところに
    さらに追い打ちかけられた!って逆ギレ気味になることは少ないはず。

    文字だけの関係って私は怖いです。本当に大切だと思えて
    つながっていたいと思う人とは、直接話すようにしています。
    主さまの場合も、一言話せば通じる内容ばっかりじゃないですか?

    ユーザーID:5482463682

  • 親友…

    親友なんですか?

    結婚式呼ばず、マイミク外しブログから排除されたんですよね。それでも親友だといい、好きだと思うなら悩まずにお付き合いすればいいと思います。私なら無理です。情緒不安定でも本当にトピ主さんが大切ならお祝いしてもらいたいから葉書がどーのなんて言わず追加します。いろんな人にそういう態度で友達がいなくなったから優しいトピ主さんが懐かしくなってるだけだと思います。

    ユーザーID:7919723410

  • 好きな友達が戻ってきてよかったですね

    トピからでは、当時友人がフェードアウトを希望し、
    今になって心に余裕ができたかなんかで、
    連絡を再開した。
    って事ぐらいしかわかりません。

    普段なら流せる事も、心に余裕が無く、切った。
    または、積もり積もったものがあったのか。
    トピ主さんが悪いかどうかは何とも。

    今回の件で、相手がどう感じるかを考えながら
    つきあう事を学習しましたね。
    そのスタンスで友人と接して下さい。

    新しい友達だと思ったらどうでしょう?
    まず、趣味のこと、好きなもの、食べ物
    から始まる。。。
    意外と本当の姿が見えてくるかもね!

    ユーザーID:0779764027

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  • 本音が言えないなら、『親友』は止めましょう。

    過去にどんな事があったにせよ、気を使って付き合う様じゃ先が知れてます。

    仲良くして行きたいならば、いまは友達関係以上にならないで
    当たり障りのない《お付き合い》でいいと思いますよ。

    『無理しない』  これが一番いい距離を保てます。
    そして将来は、お互い分かり合えて又『親友』になれるかも知れませんから。

    ユーザーID:1175022973

  • 最悪

    何で自分から連絡取らないんですか?
    仲直りしたいのなら連絡を待たずに自分から連絡しましょう。
    それと「悪気が無い」という言い訳は人間として最悪だと思いますよ。
    悪気が無ければ何を発言しても許されるのでしょうか?
    悪気があろうが無かろうが、相手にしてみれば関係ありません。
    もう少し頭を使ってコミュニケーションをしてください

    ユーザーID:0959851808

  • 思うのですが。

    本音って恐らく、面と向かってちゃんと言った方がいいんだと思います。

    ブログのコメント、っていうのは、どうも気持ちが伝わりにくい。
    あれは基本的に、同意しか求めてないものでしょう。
    そして何より、相手の表情を見れない。
    デリケートな話であればあるほど、相手の気持ちをきちんとくみ取りながら話をしないといけないですよね。

    でもそれは、ブログのコメントという形では不可能なのです。

    悪気はなかった。
    相手のことを思って。

    こういうのが一切伝わらないと思っていい。
    だから当たり障りのないコメントが正解ってことになるんでしょうね。

    でもまあ、結婚式のハガキにしたって、ブログのコメントにしたって、正解を知らなかったことは仕方がないことだと。
    未知のものだったのだから。

    が。

    仕方がないけど、落ち度はあった。
    だから、謝る必要はあるのかな、と思います。

    ブログで言わずに、会ったときに言えばよかったね、ごめんね。心配だったから。
    ハガキも迷惑かけてゴメン。いやあ、知らなくって…。

    これが言えるのなら、親友に戻れるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4747151144

  • 一度会ってみたら

    私も2年前は妊婦でしたから親友の方の気持ちが分からなくも無いです。
    今でも子供ネタの日記にコメつけられるのがなんとなく嫌で公開制限かけてますもん。性格悪いですね、私。
    自分でもあんな精神状態になるとは思ってなかったのですが
    妊娠・育児に対して子供のいない友人に強く言われるのが結構私は勘に触りました。あと知ったような風に言われるのも。変に天邪鬼になるんですよ。知らないくせに・・と思ってしまって。
    これが親友でなくてママ友や先輩ママの話なら素直に聞けるから不思議。
    でも会って話すとやっぱり打解けて楽しいんです。
    子育ても「大変そうだね。でも可愛くてしょうがないでしょ?」ってコメでもイラっと来たりします。この大変さはあなたには絶対わからないんだからサラッと言わないでと思うんですよ。
    でも今、親友の方から連絡が来たという事は、少し育児も落ち着いて、そんな精神状態から抜け出たのかもしれないです。
    実際に会っていろいろお話を聞いて、お互いの気持ちを言葉に出せれば良いと思います。

    ユーザーID:3205455132

  • 距離おきます

    マイミク外されて結婚式も出させてもらえないだなんて。。
    私なら絶交上等です。もはや親友のする事じゃないですよ。
    連絡してきたのは、その調子だから誰からも相手にされなくなったんですよ。
    トピ主さんもまた付き合っても、育児でイライラ、進学でイライラなんて理由でまた傷つきますよ。

    はっきり言うべきです。
    結婚式の件もmixiの件も私は非常に傷ついたって。

    ユーザーID:8350210411

  • ちょっとだけ、振り返ってみてください

    こんにちは。トピ文を読んでいて、少しだけ気になったところがありました。

    1.トピ主さんは、本当にお友達を心配して書いたのだと思います。でも、パソコンの画面上にあらわれた文字というのは、そこまで言い表してくれないんです。面と向かってならば、表情とか声の調子とかで「ああ、本当に心配してくれているんだな」ってわかるんですが、画面だとただ非難されただけと誤解されてしまったのかもしれません。

    2.相手の返信に対して、さらに余計なことを返しちゃったりしてませんか?
    「そんなんだから××なんだよ」「そんなんじゃ〇〇かどうか、わかったもんじゃない!」みたいなこと、つい、返しちゃったりしませんでしたか?
    してないんならいいんです。ただ、たまーに、つい、そういうことを言っちゃう人もいるものですから……。(された経験あり)

    一度会って、話してみてはどうですか?
    「私はあなたを本当に心配して、それで、きつくなっちゃっただけなの」と。
    面と向かってなら、きっとわかってくれるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5416612890

  • もう止めてしまわれば?

    M○xiでブログを書くのを止めた原因の親友と、わざわざ再び仲良くする必要は無いと思います。

    だけどトピ主さんも、凄く非常識な事をやらかしていますね。
    招待状の中身をよく確認せずってどれだけ怠っているのか不思議です。
    葉書が添えてあったと思いますし、普通疑問に感じますけどね。
    それに、親が結婚式に招待された時にどういう事をしているか?も関心無かったから知らなかったのでしょうね。
    後からこれは大事な葉書だと気づけて良かったではないですか。
    でもそれを、「知らなかった」で済ませてしまわれたのでしょうか?
    普通は丁寧に深く謝ります。
    まあ、確認を怠るような人ですから、悪びれる事も無かったのかもしれませんが。

    彼女にしてみれば今まで話している事と違う挙句に、反省している様子も無いからそれまでの関係だったのかな?と思われても仕方が無いです。
    口先だけの人って印象が強くなってしまわれたのでしょうね。

    ところでその話と、ブログの内容とどう関係があるのでしょうか?
    そのような事を書かれると、逆にトピ主さんもその親友を親友として見ていないような気持ちになります。

    ユーザーID:6233631063

  • 悪気がなかったとしても

    自分が悪かったなと思い、仲直りしたいと思うのなら相手からの連絡を待つのではなく自分から連絡を取ったらどうですか?
    それから、こじれたんですからちゃんと腹を割って本音で話をしないともし仲直りしたとしても表面上の仲直りにしかなりませんよ。

    ユーザーID:4206376985

  • 私はその親友のやり方は好きじゃない

    親友の気持ちもわかる気はします。確かにブログのコメントではトピ主さんがどれだけ親友を心配しているか伝わらないし、もしかしたら非難されていると思ったのかもしれない。招待状の件は、もうトピ主さんも充分反省しているみたいですが、ハガキの返信しないってかなり非常識なんですよね…。
    だから親友の「フェードアウトしたい」って気持ちもわかるんです。でも、自分から勝手に絶縁しといて、また自分からよりを戻したいなんて、ちょっと親友は虫が良すぎるんじゃないですか?

    自分に余裕がなくて、トピ主さんと付き合うのが面倒くさくなって絶縁したのに、また自分に余裕が出てきて、寂しくなったから連絡取ってみようなんて、絶縁されて傷ついたトピ主さんの気持ちは全然考えてないですよね?人間って、余裕がない時に本性が出ると思いません?親友は自分に都合のいい時だけトピ主さんにお友達してほしいわけですよ。それって親友っていいますか?

    親友からの連絡をトピ主さんが凄く喜んで、許してくれるならまた付き合いたい!というのなら止めませんが、トピ立てるってことはそうではないんですよね?私なら連絡は取らないです。

    ユーザーID:1796394537

  • トピ主です3

    皆様コメントありがとうございます。mio様まで読みました。

    どういう経路で親友になったのか説明が抜けてしまいました。
    高校入学して、同じクラスで知り合って、すぐに仲良くなりました。
    家に泊まりに行ったりお揃いの物を買ったりクリスマス、お正月一緒に過ごしたりと私は親友だと思っていました。

    卒業してから私は進学、彼女は就職で家も遠いので会う機会が減ってしまったのですがメールや文通(お互い書くのが好きなので)していました。

    M○xiも彼女に勧められて始めました。

    ユーザーID:9936629095

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です4

    直接話さないと・・と書いてあって確かにそうだったなと思いました。
    でも、当時は嫌われたんだなと思うと悲しくて話せませんでした。
    (M○xiもう一つの方で見ると言っているし・・)

    私と仲良かった時も、親友は関わりたくない人とは連絡とらない、きても無視する・・という事が何回かあったので無視されるかもしれないのが辛くて逃げてただけかもしれません。

    私が書いたブログのコメントも、批難にも聞こえてしまいますね。
    確かに言葉足らずなのかもしれませんでした。

    悪気がなかったとはいえ、無神経でした。
    でも悪気がなかった事は反省します。何で私は他人の気持ちをもっと考えられないんだろう・・最悪な人間だ・・と思う時もいっぱいあります。
    悪い事をしたなと気付いた時は遅いとは思うのですがあの時はごめんね、私無神経だったよねと謝ります。
    ハガキ返信しなきゃいけなかった時も謝りました。
    私が会場の人に頼んで行けるようにしてもらおうかな?とも思ったのですが、親友に迷惑がかかるかもしれなかったのでやめておきました。

    ユーザーID:9936629095

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あまり気に病みませんように

    私なら、招待状の返信を忘れることはしないけど、招待状の返信がまだ届かない人がいたら、電話で確認します。そういう時の為に、余裕を持って招待状出しました。
    (出し忘れる人、遅れる人)

    mi●i、私もしていますし、ほとんどの日記に、ほとんどの方は同意してくれる方が多かったのですが、沢山子供のいる先輩ママから、アドバイスのコメントを1回頂いたことがありましたが、有り難い内容だったので、素直にお礼コメントをしましたよ。

    お忙しい方なので、ほとんどその後はコメントをいただくどころか、訪問さえありませんが、マイ●クのままですよ。

    その方も含め、別のサイトなどで何度かお話して親しくなった方が多く、リアルのマイ●クはいないですね。

    最近私も日記を書いたり、マイ●クにコメントを付けるどころか、訪問もままならないので、たまにゆっくりログインしてみると、気がつくと招待された方から、マイ●クを外されていることも(苦笑)

    あまり気に病みませんようにね。

    ユーザーID:5461942749

  • しばらく様子をみて考えてみる

    モヤモヤする気持ちわかります。
    早く解決したいのなら、ネットなんかじゃなく直接会った方がいいですよ。
    でも会うことに気乗りしないのなら、しばらく様子を見たらいいのでは?
    その間に自分と友人との関係や、その中でブログやネットをどのように位置づけるか考え直してみてはどうでしょう?

    それと、そのご友人はダブルアカウントをもってるんですよね。
    Mixiの規約違反なんじゃないかしら。
    その手の規約違反をしてる人はいっぱいいそうだけど、友達と微妙な関係にあるときにダブルアカウントをひけらかしてメインだサブだと言うなんて、信頼を損ねるだけですよね。
    そういう感覚って大事にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2196424643

  • 悪気がなくとも人を傷つけることはありますね

    マリッジブルーとマタニティブルーが一度に来ていそうな時期の失敗話に、真剣に突っ込まなくても・・・と思いますが、トピ主さんは本気で心配したからこそ言ってしまったんですね。

    大変な時期は大変であればあるほど、正論であっても辛い言葉はありますよね?変な例えですが、失業中で焦っている時の「早く就職しなさい、この先どうするの」
    テスト直前の「早く勉強しなさい、赤点取ったらどうするの」
    掃除中の「何やってるの、早く片付けなさい」
    どれも、心配してくれてて悪気はなくても、聞いた時は「うるさい!黙っててよ!」って思いますよね(笑)
    そういう心境だったんじゃないでしょうか。

    招待状の中身をよく見ずに返信しなかったのは、完全にトピ主さんの落ち度ですね。ありえないミスだと思います。
    口では参加すると言いながら、実際に参加のハガキは送らないトピ主さんに、本当は嫌がっている、避けられていると思ったんじゃないでしょうか?嫌われていると思って、気まずくてマイミクも外したけれど、年数が経ち、冷静になったので改めて連絡してきたというところかなと思います。

    どちらにも落ち度はあったので、私なら普通に付き合います

    ユーザーID:1469955932

  • 本音でしゃべる1

    この手の「相手の気持ちがわからない」って悩みは
    大抵、相手に直接確かめるのが一番、って結論になると思います。
    「あーじゃないか」「こーじゃないか」と
    勝手に想像だけ膨らましても、意味ないですしね…

    今回の場合、もしかした友人は
    「どうしても一人で新宿に行かなくてはならない事情があった」のかもしれません。
    そんな時に「何で??子供に何かあったら〜」とかお説教じみた(文章だけだとそう見えやすい)ことゆわれたら、
    誰でも「ゆわれんでもわかってるわ!」って気持ちが
    少しは出たりしません?
    もしかしたら妊娠・結婚でもめる事があり、
    情緒不安定になってたのかもしれない。
    しかし、
    「単に新宿に遊びに行っただけ」
    「別にそれほど私生活には問題抱えてなかった」
    という可能性だってあります。

    結婚式だって、「往復ハガキは返信しないといけない」
    というのは常識です。
    常識なのに、友人から返信がこなかったらどう思うでしょうか?
    「もしかして本音では来たくないの?」って不安になっていた…とかは考えられないでしょうか。
    メールだけで済ましたところに問題があるのかもしれません。

    ユーザーID:7914070780

  • 本音でしゃべる2

    …とまぁ、想像だけならいくらでも思いつきます。

    トピ主さんは「私は悪いことしてないだろ」
    との思いからモヤモヤされてると思いますが、
    トピ主さんが悪気なく伝えてたつもりでも、
    友人はどのように受け止めていたかわかりません。

    SNSやメールだけだと、なおさら相手の意図がわかりにくくなります。

    本気で相手の気持ちを知りたい、
    関係を改善したいと思われるのであれば、
    過去に思っていた事、現在の気持ちなど、
    文章ではなく、口で直接伝えるのがいいと思います。

    それが面倒くさいと思われるなら、
    もう関係を切ってしまったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7914070780

  • 去る者追わず

    日記の内容がどうのこうのより、人生で最大イベントの結婚式に出席してもらうのを楽しみにしてたのに、返信ハガキを見過ごすとか…大切な封筒の中身をきちんと確認もしてくれてなかったこと等が有り得ないし残念で非常識に思われて距離を置こうとされたのかもですね。
    または、本当は来たくなくて「返信ハガキ知らなかった」とトピ主さんが言ってると悪く取られてるのか…

    ユーザーID:2272582648

  • えらそうな事を言いますが・・・

    小町を時々覗いて感じる事ですが、特に人間関係の認識の浅薄さが気になります。夫婦、親子、恋人、友人、そして“親友”・・・。主様は親友とはどういうものかを理解しておられますか?単に仲が良く、結婚式に招待されるからですか?本当の親友とは人生の同志であり、相手の為なら“自分の全てを賭けても良い”位の決意を伴う存在だと思います。まさに“戦友”だとも言えるでしょう。その認識があれば、おのずと自らの態度、行動、関係を自身で決められるはずです。たとえ、結婚式の招待状を受け取るのがはじめてとは言え、相手の人生の一大事の通知をしっかり目を通さない程度の「祝福」しか与えられないのは、本当の“親友”とは言えません。つまり、お相手の方からは主様が親友とは思っておられないということです。主様が心底親友になりたいのなら、全身で相手に自分の非を侘び、その祝福の気持ちを伝えるべきです。それが伝わったとき、はじめて“親友=自分を充分に理解してくれている=人生の同志”になるはずです。誠意と熱意があればどんな人間関係でもよくなりますよ。

    ユーザーID:7220536510

  • そうですね

    >また、私が悪かった所などありましたら教えてください。

    とのことなので1つツッコミをば。

    >その後、何回か連絡がきて、当たり障りのない内容でメールを返信していますが、私から連絡する事はなくなりました。

    ↑これでもしまた向こうが「なんだかリアクション悪いし・・・もう連絡するのやめよう」となったら、また傷つくんじゃない?

    素直になって、今すぐ連絡して、言いたこと言い合いましょう。
    それが「親友」ってモンです。

    ユーザーID:6649062485

  • 私なら

    連絡がきたら返事を返すけど、自分からはもう連絡は取らないと思います。今まで親友だと思っていた時もあまり会ったりはしてなかったんじゃないですか?ちょくちょく会っていれば、こんな変なふうにこじれてしまうこともなかったんじゃないかな、と思いました。

    トピ主さんが悪かったと思うのは、結婚式の返信ハガキを出さなかったことです。まだお若いのかわかりませんが、招待状をよく見れば初めての人でもわかることですから、それはちょっと非常識でしたね。

    でも、お友達も(出席する、写真撮りまくる!楽しみ♪)と言っていた親友からハガキが来てないんですから、式場の人に参加者をいう前に確認すると思います。そして、本当に来て欲しいと思っていたのなら(間に合わない)なんてことはないと思いますよ、一人ぐらいいくらでも追加できます。
    その後、嘘をついてまでマイミクからはずしたんですから、もう友達でもないでしょう。
    想像ですが、結婚、出産して家にいることから、昔の友達が一時的に懐かしくなったんでしょう。そのうちママ友でもできればまた連絡がこなくなりますよ。
    わざわざ絶縁宣言することはないので、ほどほどに付き合えばどうですか?

    ユーザーID:8541035870

  • まさか自分の落ち度・・ないと思ってるんですか?

    そんな友達絶交上等・・・っていう方も居ますが
    私はトピ主さんみたいなお友達ならイヤです。

    結婚式の招待状、返信があるなんて知らなかったって・・・・トピ主さんいくつなんでしょうか?
    社会人としての常識です。

    では返信はがきの「ご出席」欄の「ご」に斜線する事も知らないのでしょうか?

    知らなかった事は仕方ない。そういう方も居ますが、仕方無くても謝罪は必要ですよ。
    「知らなかったんだから私は悪くない」は小学生の言い分ですよ。

    メールの件も文章にしてしまうと冷たく感じられる事はありますよ。
    なかなか真意が伝わらない場合はありますが、もし親友ならその辺は分かってくれるものです。

    しかも、謝って来てるのでしょう?
    なのにモヤモヤしている?

    もう少しご自分の落ち度・・とまでは言えなくても至らない部分も自覚して謙虚になって下さい。

    無知は恥じではありませんが、無知をほっとくのは恥じです。
    ましてや無知を正義化するなんてもってのほかです。

    ユーザーID:9787858232

  • あたりさわりのない

    会話だけにしておきましょうよ。友人は子持ち、トピ主さんは多分独身ですよね?子供話しばかり聞かされて楽しい?又少しでもトピ主さんが口をはさめば「子供居ない人に…」って予想出来ますが。
    それにね、確かに返信はがき出さなかったのはトピ主さんに落ち度はあると思います。でも当日なら解りますが、数日前でも席の追加&お料理の追加出来ますよねぇ、それなりのとこですれば。
    少し前「知らない人が私の披露宴に…」ってトピありましたよね。それなんて当日ですよ!(これは本当に非常識だと思います)

    子供生まれると自由な時間が取れない、身軽のうちの様な行動も出来ない、近所の知り合いはママ友関係だけ。だから過去の自分のした仕打ちを忘れてこの様な行動するんです。子供が幼稚園なり入れば、また知らんぷりすると思うけどな〜。どう?こんなんでもお付き合いしたい?

    私子持ちですけど、友人うちでは結婚遅い方でしたのでトピ主さんの気持ち解りますよ。

    ユーザーID:0376590797

  • 壊れてしまったものは仕方ない

    トピ主さんの文を拝見しまして…トピ主さんのお気持ちもご友人のお気持ちもどちらもわかる部分があります。
    でも結果的にお互い傷ついたわけですよね。人間、自分がやられた事は中々忘れられないものです。
    なので、また仲良くし始めても以前と同じようにとはいかない気がしますし、ふとしたきっかけでまた思い出して怒りが沸き起こる可能性も十分あります。
    お互い気持ち良く生きていくために、縁がなかったものとしてお別れをした方が良いかと思います。もし、私ならそうします。

    ユーザーID:0383082303

  • 他レスは読んでません

    他レスと重なってしまったら御免なさい
    そもそも結婚式に一度招待しておいて結果呼ばない、呼ばれない
    それだけの存在を「親友」なんて呼びますか?
    相手を親友だと思っていてその親友に妊娠している身体を
    倒れて子供に何かあったらどうするのって言われたら
    心配して言ってくれているんだと思うこそすれ誰が後ろに倒れるから
    大丈夫なんて屁理屈言えまして?
    それに一度あなただけをのけ者のような存在にしておいて
    又あなたに平気で連絡をしてくる
    そんな人を馬鹿にしたような人間を親友と呼び付き合おうとなんて
    思いますか?
    それに今更昔彼女が何が気に食わなかったかを聞いた所で
    それが何になりまして?
    彼女のあなたに対しての今ままでの態度が
    「あなたをどう思っているか」への答えではないですかね
    元々存在しない関係の上で又あなたから傷ついたり嫌な思いをしたり
    しに行く必要は無いと思いますよ

    ユーザーID:1186073877

  • 1回会って、様子を見れば?

    >私は親友の事が好きなんです。できれば普通に接したいです。
    >でも私は本音を言ったらいけないような気がして、じゃあ何が言って良くて何がいけないのかわからなくなってしまいました。

    もう、大人になれば、どんなに古い友人でも、伝え方に気を配った方がいいですよ。
    相手に気持ちを正しく伝える努力って、歳をとればとるほど、大事です。
    100%の理解って存在しないですから。20%理解してもらえば良いほうです。

    あと、メールやブログのコメントで距離が遠ざかったようですが、会った方がいろいろ見えてきますよ。

    ユーザーID:3502271429

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