妻に弱音を吐かせたい

レス47
(トピ主0
お気に入り163

男性から発信するトピ

オット

初めまして。33歳の妻と9ヶ月の子供を持つ、28歳のオットです。
さっそく本題ですが、妻がなかなか弱音を吐いてくれません。
妻とは私が大学生の時からの付き合いで、30回ほどプロポーズをしてやっと妻になってくれたとても愛しい女性です。
プロポーズが30回になってしまったのは、私がまだ学生で相手にされていなかったからです。
「愛でお飯(おまんま)は食べられないのよ」
が妻の口癖でした(笑)。
自分でもあの頃は青かったと思っています。

妻は現在育児休暇中で、我が家の収入はほとんど私一人の稼ぎです。
はっきり言って私の収入は少ないです(年収300万円)。職場復帰すれば妻の方がずっと年収は多いです。
それでも、少ない給料の中でやりくりしてくれて、家事育児もこなしてくれます。貯金もちゃんとしてくれています。
私の親も大事にしてくれて、必ず妻の方から実家に行こうと言ってくれます。私が仕事で一緒に行けなくても、母と連絡を取り合って子供と二人で実家に行ってくれています。
「だって孫に会いたいでしょ?」
と月に2,3回は行っているようです。
夫が一緒じゃない嫁は心細いと思うのに。

私の仕事が忙しく家事育児にほとんど参加できなくても非難してくることはありません。
「外でお金を稼いでくるのも立派な家事育児よ。貴方が毎月お給料を頂いてきてくれるから、私達は屋根のある家に住めて、お布団で眠れて、ご飯を食べられるの。役割分担しているだけでしょ?今までだって共働きだったから、出来る方が出来ることをしてきたじゃない?」
と言ってくれます。
一日乳児と一緒で、あやしたり、お風呂に入れたりするだけでも大変だと思うのに、私のために朝早く起きてお弁当を作ってくれたり、帰宅が深夜でも暖かい食事を用意して待っていてくれる妻が愛しくてたまりません。

(すみません、続きます)

ユーザーID:8141728074

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数47

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主 続きです

    「疲れていない?」
    と聞いても
    「大丈夫、外で働いてる貴方の方が疲れてるでしょ?私は一日こんなに可愛い子と一緒なの、だからぜんぜん疲れてない。」
    と言うのです。
    「俺が早く帰れた時ぐらい楽したら?子供は俺が見てるよ。」
    と言っても
    「疲れて帰ってきてるんだから、貴方こそ家ではゆっくりしてて。お休みの日に目いっぱい遊んであげてね。」
    と言います。

    妻は意地っ張りなのか、頑張り屋なのか、結婚前も弱音を吐くことがほとんどありませんでした。
    高熱でも平気な顔して仕事をこなしてきてしまうのです。
    今でもギリギリまで具合が悪いことも言いません。

    きっと職場復帰して、大変でも家事育児仕事とこなしてしまうに違いありません。
    私が頼りないせいもあるのでしょうが、妻にはもっと力を抜いて欲しいのです。
    どうしたら妻を楽にしてあげられるでしょうか、喜ばせてあげられるでしょうか。

    どんなご意見でも構いません、よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4138201058

  • あきれるよ〜

    続きの前ですが・・・
    人間ってどうしてこうもないものねだり?
    というか、満足を知らない?

    完璧な奥様をお持ちなら、
    何の文句もなく、万々歳な筈なのに、
    今度は「弱音を吐いて欲しい」とは・・・。

    愚妻をお持ちの旦那さん方に、
    叱られますよ〜。

    ユーザーID:6222270151

  • トピ主さまが

    弱音をいつでも言っていいよといつもありがとうを夫が態度や間接的な言葉で示していてくれるから奥さんは頑張れるんだと思います。
    弱音を言っても夫が受け止めてくれるからまだ頑張れる!て思っているのだと思います。
    女て受け止めてくれる人がいると頑張れるんです。
    だから奥さんの頑張りを当たり前に感じなければいいと思いますよ。

    どうしても言うなら奥さんにもっと自分を精神的に頼って欲しいと話してみてもいいかもしれないですね。。

    ユーザーID:3505170270

  • 素敵な奥様ですね

    年収300万円でやりくりできている奥様は素敵です。
    うちは主人のみの収入ですが年収800万円ほどです。
    子供はいません。
    それでも毎月カツカツです(涙)
    主様が頑張って収入を上げられてはどうですか?
    そしたら奥様も欲しいものとか買えて気分が楽になるんじゃないでしょうか?

    >妻は現在育児休暇中で、我が家の収入はほとんど私一人の稼ぎです。

    ほとんどって他に収入があるんですか?

    ユーザーID:2676845811

  • 続きを読むまでもなく・・

    そんなにすごい奥様ですか?
    トピ主さんが書かれている奥様のことは私もフツーにしていますけど。
    しかも子供はもう一人居ますし、在宅で仕事しています。
    今、6歳と3歳ですけど、乳児のほうがラクだったと痛感しています。

    >愛しくてたまりません。
    いいのではないでしょうか。うらやましいです。
    今の生活をトピ主さんが、「こんなに我慢してくれて」と感じている、
    奥様が、嘘でなく「ありがたい」と思ってくれているのでしたら、
    特にトピを立てる必要もないのでは?
    普通だったらあーだこーだって言われるはずなのに、優しくされてます〜
    とのろけている暇があったら、現実問題将来共稼ぎに戻るのですよね?
    だったら、
    >出来る方が出来ることをしてきたじゃない?
    というとおり、奥様が復帰したあかつきには、トピ主さんも育児・家事
    に懸命にしてくださいね。
    愛想つかされないように、頑張ってください。

    ユーザーID:1345370179

  • 吐かなきゃならない弱音がない

    あなたが奥様の苦労を理解して、感謝の気持ちをあらわしている限り、吐かなきゃならない弱音なんかないのでは?

    弱音を吐いてくれない、って当たり前でしょう。

    弱音を吐かせたいのなら、こうしたらいかがでしょう。

    何をしてくれても、ありがとうと言わない。
    すべては奥様がやって当然のこととする。
    朝早くおきて、お弁当をつくるのだって、仕事に行かないのだから、当たり前。ありがとうなんてわざわざ言うべきものでもない。
    今は奥様は産休でお金を稼いでいないのですから、「ダレの金で生活していると思っているのだ」という。
    母親のところに子供と2人で行くことには、オレの親に対して、オレを差し置いて勝手に連絡をとったりするなんて、という。

    そうしたら、弱音を吐くかもしれませんよ。

    トピ主さん、のろけてますよね?

    ユーザーID:8819125646

  • 気にしなくていいんじゃないかなあ・・

    大丈夫!あと5年もすればきっと奥様は弱音を吐いてくださると思いますよ。

    というのも、私自身現在30代後半ですが体力が・・・すっごく衰えてきてるんですよ〜〜(泣)
    これまで平気でがんばれたことが、できなくなってくるんです。ショックですよ。
    奥様だって、年をとっていつかは体力や気力にかげりが見えるときがくると思うのです。
    そのときこそ、若いあなたの出番ですよ!

    今は奥様エネルギーに満ちてらっしゃるんだから、それを微笑ましく見守ってあげればいいんじゃないでしょうか。
    末永く、お幸せに!

    ユーザーID:9053686020

  • それでは

    奥様の肩や足裏マッサージでもしてあげたらどうですか?

    ユーザーID:9393971135

  • 意地っ張りじゃないですよ

    頑張り屋だとは思いますが意地っ張りではないと思います。

    トピ主様が頑張って仕事してその上で奥様に感謝しててちゃんとそれを表現してくれるから頑張れるんですよ。
    奥様は頭が良い女性だと思いますから本当にお願いしなければいけない時ははちゃんとトピ主様にご相談されると思いますよ。

    そのままトピ主様はお仕事を頑張ってされてちゃんと感謝してるよ。と日々表現してあげていれば良いと思います。

    ユーザーID:5237909736

  • トピ主です レスありがとうございます

    さっそくのレスありがとうございました。
    暖かいお言葉、叱責、ありがとうございました。

    痘痕も笑窪なのかもしれませんが、私にとっては大切な妻ですので、これからも妻に感謝する気持ちを忘れないように、またツライときには素直にツライと言ってもらえる頼りがいのある夫になれるように頑張っていきます。

    ユーザーID:4138201058

  • 弱音は自分より弱いものには吐かない

    トピ主さんがこれから何年もかけて
    年齢差が逆転したかと思うほど
    逞しい包容力のある強い男になったとき
    奥様は甘えながらかわいい弱音?わがまま?を言うかもしれません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1038948090

  • ん〜

    今のままで良い奥さんだと思うけど、トピ主さんが身体が心配ならば、奥さんに聞かずに、家事なり育児をやっちゃえば良いの。

    「〜ぐらい楽したら?」なんて言われたら、頑張り屋さん・意地っ張りさんは楽出来ません(笑)
    「オレ、子供と遊ぶと疲れた吹っ飛ぶんだ」=自分がやりたい!と言えば、奥さんもそれなら…と譲れるのです。

    今は育児休職中なのでしょうから、奥さんも時間があるので、色々出来ますが、職場復帰したら、そうも行かないと思います(断言)。
    でも、奥さんはその大変さを見せないようにするでしょう(頑張りやさんだから)。
    その時も「今日は、オレが園に迎え(送り)に行きたい」「お風呂入れるのが、オレの楽しみ」というような事を言って、やってしまえば良いと思います。
    意地っ張りさんは遠慮もしますが、3回くらいはねばっても良いと思いますよ(笑)
    実際、奥さんがバタっと倒れてしまったら、お子さんも居るから大変ですよね。頑張り屋さんって倒れるまで、気が付かないんですよね…。

    では、お幸せに。

    ユーザーID:8473579177

  • 誤解を生むタイトルですね

    「妻に弱音を吐かせたい」ではなく、「奥さんに感謝の気持ちを伝えたい」が妥当なトピタイトルでは?

    ユーザーID:0529069073

  • ちょっと違う意見を

    もしかして、トピ主さん、家事や子供の扱い方が、奥様とはちょっと違うんじゃないでしょうか。

    私の妹(共働き)がいつも「夫が労ってくれるし、手伝ってくれると言うんだけど、ちょっと違うの…」と言ってます。
    手順や時間、用品の使い方を何度伝えても、自分流にしてしまうそうです。
    まぁ、それでも子供は死にはしないのですが、妹としては子供に習慣や生活リズムを付けたいので、夫には「疲れてるでしょ。私がやるわ」と言ってしまうのだそうです。

    奥様の手順の丸コピーとまでは言いませんが、同じ様にやってあげてますか?
    遊び担当しか任されてない所を見ると、もしかして…と思いました。

    実際、お子さんは夜泣きが少ない等、育てやすいお子さんなのでしょう。手がかからない子なら、働いているより育児が楽で楽しいというママも結構いますよ。
    でも、逆に、そんなに手のかからない子なら、父親だって大丈夫なのです!是非参加を。

    ユーザーID:3750632467

  • なるほど・・・

    カンペキすぎて(トピ主さんにとってね)、
    逆にちょっと不安になってしまうんですね。ムリしてないかな、大丈夫かな、そしてそれによって愛想をつかされてしまわないかな、と。

    今んとこ、奥様は大丈夫そうですよ。
    赤ちゃんとの相性もよかったんでしょう、あなたのご実家とも。ラッキーですね。

    あなたがよい夫であろうとしているならば、問題ないですよ。

    ただし、やってあげるからと、手伝いの押し付けはやめましょうね。
    それがかえって負担になることもありますし。
    その辺の見極めだけはしっかりと。
    言われる前にこっそり家事手伝いとかすれば?
    やるような家事がなければ、何もしないでよし。
    ひたすら妻子を愛しましょう。

    しかし、ぞっこんですね・・・
    なんか羨ましい・・・

    ユーザーID:0290999689

  • 50の親父から一言...

    あなたが情けない!今までの自分を振り返りなさい。あなたが人間として奥様より大人になる時まで奥様が弱音を吐ける時はきません。今は感謝するだけしかないでしょう。年の問題じゃないぜ!しかっりせい!

    ユーザーID:2572382259

  • 年上妻だからね〜。

    トピ主さん、奥さんが年上だからそう思うんじゃなーい?

    私も年上妻。でも、トピ主さんと同じに違いない夫の心理をわかっているので、心がけて甘えています(笑)。やっぱり男の人って、「こいつは、オレがいないとダメなんだから」と思いたいみたいだし。もっとも私の場合、本当にできないことが多いし、寂しがりやだから、それほど頑張らなくても甘えるのは簡単。

    トピ主奥さんの場合、年上であることをかなり気にして(しかも収入上だし)、逆に「夫を立てねば」と肩に力が入っているんじゃないでしょうか。一生懸命、家事も育児もやって、夫の親を立てて、古風な女性らしい女性であろうと頑張っている感じがします。けなげじゃないですか〜。

    でも、やっぱりないものねだりだな〜。奥さんに「たまには甘えてくれよ」って言ってみたら?
    ごちそうさまー。

    ユーザーID:0570405831

  • 育児休暇中は時間に余裕があるから

    今月から育休明けて復帰しました。
    産前は激務で大変でしたが休暇中は時間があったせいか家の中の事はほぼ自分ひとりでこなしていましたよ。

    ですが、また産前の勤務に戻ってしまったら心身共に疲れきって家に帰っても育休中のような生活にはとてもとても戻れません。主人は手伝ってくれて有難い気持ちはあるのですが余裕がなく苛々をぶつける始末。。
    何も言わなくても先回りをして察してほしいです。
    育休中は時間にゆとりがあったので弱音を吐くこともなかったですよ。

    ユーザーID:2866204789

  • 嫌な感じ

    「妻に弱音を吐かせたい」って、言い方を変えれば、「僕が優位に立ちたい」ってことじゃないの?

    ユーザーID:8800957496

  • 正直に言います

    我が家は子供こそおりませんが、似たような家族構成です。
    (妻が年上で5歳差くらい)

    稼ぎが妻の方が良いのも同じです。


    はっきり言いますね。

    きっとトピ主さん、頼りないんですよ。

    我が家の場合ですが、

    仕事をバリバリやって稼いでくるわけでもなし、家事も黙って
    全部こなすわけでもなし、将来の見通しも甘いッたらない。

    でもねぇ、若いし、可愛い夫ですし、男のプライドを大切に
    しないでダメ男になっても困りますから、基本的には自分が
    できることは全てやろうと決めています。

    甘えて欲しいのなら、頼りがいのある人になってください。
    相手の弱さを見つけられる位は、少なくとも、ね。

    とにかくまずは仕事で認められて、昇進、昇給、資格獲得を
    しましょう。

    ユーザーID:1836148181

  • いつか仕事に戻った時に…

    すてきな奥さまですね。
    「その位のことをするのは普通」とのレスもありますが、家事育児は予測の
    つかないことも多いし、行動も制限されるものですよね。
    それをこなしつつ、外での仕事で忙しい夫に対する感謝も忘れない。
    実際、なかなかできないことです。

    29回振られてめげなかったトピ主さんも大したものだと思いますが(笑)、
    そんな粘り強いところも奥さまは決め手としたのでしょう。
    「お互いに」感謝の気持ちを表せる家庭、すてきですよね。

    で。本題の弱音ですが、特に隠しているような様子がなければ、今は無理に
    言わせなくてもいいと思います。
    復職されたら、仕事と家庭の両方(以前もしていたこと+育児)はきっと
    大変になるでしょう。そんな時に弱音が出たらしっかり受け止めて、いい形で
    役割分担していけたらいいのではないでしょうか。

    ちょっと謙遜ぎみだけど、トピ主さんもいい男なんだろうなと思います。

    ユーザーID:3071613277

  • あえて酷いこというならば。

    あえてマイナス思考で言うと。



    収入が自分より下の人に対して、弱音なんて吐かないです。
    だって自分のほうが「デキる」んだから
    「やれて当然」って。


    悲しくなっちゃうでしょ?
    のろけたいばっかりなのに、こんなこといわれちゃあわりにあわないでしょ?
    幸せボケしてないで、今日も元気に会社にいってらっしゃーい!

    ユーザーID:9987370862

  • 職場復帰したら

    嫌でも主さんを頼らないとやっていけない場面が多々ありますので、ご心配なく。

    それでも完璧な奥様です。

    素晴らしい奥様と結婚できてよかったですね。

    ユーザーID:6525021047

  • レスします。

    「・・・してくれます」って、妻は貴方の上司なのか?
    心まで支配されている状態を「隷属」と言います。
    南無!

    ユーザーID:5567781214

  • 素敵ですね〜

    奥様も控えめで、優しく旦那様をたて、
    たてられたあなたからも労われる、素敵なことです。
    30回のプロポーズの価値のある、とても素敵な奥様ですね。

    しかしなぜ、わざわざ、
    「二児の母になりました」さんのような、なぜかツンケンした
    そんなにすごい?私もフツーにしてる、
    愛想をつかされないように、などと
    本当にイラナイ一言を言ったりする方がいるのでしょうか。

    そんなオーラだしてると、頑張ってるけど旦那様に理解されずに、
    トピ主さんのような理解ある態度が欲しくて荒れているように思われちゃって損ですよ。

    ユーザーID:8028583523

  • 言葉でなく、態度で示す・・・

    しっかりしたいい奥様ですね。そして、トピ主さんも。
    「賢者の贈り物」を思い出しました。

    弱音を吐かせたいと思われても、きっと奥様は
    吐かれないと思います。
    それは、少しでもトピ主さんに負担をかけさせたくないと
    思うためだと思います。

    思ったのですが、奥様には、言葉でなく態度を以って
    労う事にされてはいかがでしょうか。

    例えば、
    「疲れてない?」と聞くよりも
    (聞けば、大丈夫と言うに違いないですから・・・)

    トピ主さんが休日でもし育児が出来る余裕があれば
    「今日は、僕が(子供を)みてるから、のんびりしててよ」
    と、言ったり、外出をすすめてみる。

    また、お子さんが寝付いた後、マッサージをしてあげる。

    などなど・・・。

    決して弱音を吐かれない奥様の為に、奥様が身体的にも
    精神的にも休める時間を確保してあげる。

    これに尽きると思います。

    トピ主さん、ご健闘を祈ります(笑)

    ユーザーID:4963151198

  • 弱音は吐かないんじゃないかな

    年下の旦那様だから、奥様は年下の旦那様に弱音を吐くというより、旦那さんの事もかわいいなぁ自分が頑張らなきゃ程度に思われてるのかも。
    そして何に対しても自分でやらなきゃと責任感も強い人なんじゃないかと思います。主さん的には奥さんに弱音を吐いて欲しいというより、もっと自分に頼って欲しいという感じなんじゃないんですか?
    ご自分の年収は300万。でも奥様も育児休暇中という事なら現在お勤めの会社からフルに働いてる時より多少は減額になってるけど幾らか支払われているはずだし、今までで生活できてたなら生活も貯金も、さほど無理せずできるんじゃないでしょうか。今子供さんが小さいから奥さんも育児に余裕がありますが、子供が歩いたり走ったりする頃になると急に走ったり…子供の足って意外と速いんですよ。それをする頃は奥様の今の年齢を考えると多少キツイ年齢になってたりします。
    経験上自分が思ってる以上に体が動かないって事もありますし(笑)
    育児休暇が明けたら子供さんが保育園に入ったりして運動会あるしそんな時若いご主人が頑張ったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5258826248

  • それは…

    幸せすぎて怖い、というやつですね。

    奥様は確かにできた方ですが、やっていることは、割りと普通の主婦かと。なによりすごいのは、それにたいして当たり前と思わず、恐怖(?)を感じるほど有難いと思っている貴方です。

    尊敬していらっしゃるんですね。

    末長くお幸せに…

    ユーザーID:4868735826

  • 夫婦なんだから

    夜の夫婦生活で奥さんに弱音を吐かせるぐらい、トピ主ががんばってみれば?
    ますます夫婦円満になる事でしょう。

    ユーザーID:2265589281

  • 情けないヤツ

    トピ主のカミサンが最近滅多に見かけないくらい、
    よく出来た人だということはよく判った。
    しかしトピ主はどうなんだ?
    そんなカミサンに見合う人間をやれていると思うか?

    カミサンに弱音吐かせて自分のレベルに近づいて頂くよりも
    カミサンのレベルに自分を合わせる努力をするべきだと思うが、どうか?

    ユーザーID:4616700740

レス求!トピ一覧