妻に弱音を吐かせたい

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  • トピ主 続きです

    「疲れていない?」
    と聞いても
    「大丈夫、外で働いてる貴方の方が疲れてるでしょ?私は一日こんなに可愛い子と一緒なの、だからぜんぜん疲れてない。」
    と言うのです。
    「俺が早く帰れた時ぐらい楽したら?子供は俺が見てるよ。」
    と言っても
    「疲れて帰ってきてるんだから、貴方こそ家ではゆっくりしてて。お休みの日に目いっぱい遊んであげてね。」
    と言います。

    妻は意地っ張りなのか、頑張り屋なのか、結婚前も弱音を吐くことがほとんどありませんでした。
    高熱でも平気な顔して仕事をこなしてきてしまうのです。
    今でもギリギリまで具合が悪いことも言いません。

    きっと職場復帰して、大変でも家事育児仕事とこなしてしまうに違いありません。
    私が頼りないせいもあるのでしょうが、妻にはもっと力を抜いて欲しいのです。
    どうしたら妻を楽にしてあげられるでしょうか、喜ばせてあげられるでしょうか。

    どんなご意見でも構いません、よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4138201058

  • あきれるよ〜

    続きの前ですが・・・
    人間ってどうしてこうもないものねだり?
    というか、満足を知らない?

    完璧な奥様をお持ちなら、
    何の文句もなく、万々歳な筈なのに、
    今度は「弱音を吐いて欲しい」とは・・・。

    愚妻をお持ちの旦那さん方に、
    叱られますよ〜。

    ユーザーID:6222270151

  • トピ主さまが

    弱音をいつでも言っていいよといつもありがとうを夫が態度や間接的な言葉で示していてくれるから奥さんは頑張れるんだと思います。
    弱音を言っても夫が受け止めてくれるからまだ頑張れる!て思っているのだと思います。
    女て受け止めてくれる人がいると頑張れるんです。
    だから奥さんの頑張りを当たり前に感じなければいいと思いますよ。

    どうしても言うなら奥さんにもっと自分を精神的に頼って欲しいと話してみてもいいかもしれないですね。。

    ユーザーID:3505170270

  • 素敵な奥様ですね

    年収300万円でやりくりできている奥様は素敵です。
    うちは主人のみの収入ですが年収800万円ほどです。
    子供はいません。
    それでも毎月カツカツです(涙)
    主様が頑張って収入を上げられてはどうですか?
    そしたら奥様も欲しいものとか買えて気分が楽になるんじゃないでしょうか?

    >妻は現在育児休暇中で、我が家の収入はほとんど私一人の稼ぎです。

    ほとんどって他に収入があるんですか?

    ユーザーID:2676845811

  • 続きを読むまでもなく・・

    そんなにすごい奥様ですか?
    トピ主さんが書かれている奥様のことは私もフツーにしていますけど。
    しかも子供はもう一人居ますし、在宅で仕事しています。
    今、6歳と3歳ですけど、乳児のほうがラクだったと痛感しています。

    >愛しくてたまりません。
    いいのではないでしょうか。うらやましいです。
    今の生活をトピ主さんが、「こんなに我慢してくれて」と感じている、
    奥様が、嘘でなく「ありがたい」と思ってくれているのでしたら、
    特にトピを立てる必要もないのでは?
    普通だったらあーだこーだって言われるはずなのに、優しくされてます〜
    とのろけている暇があったら、現実問題将来共稼ぎに戻るのですよね?
    だったら、
    >出来る方が出来ることをしてきたじゃない?
    というとおり、奥様が復帰したあかつきには、トピ主さんも育児・家事
    に懸命にしてくださいね。
    愛想つかされないように、頑張ってください。

    ユーザーID:1345370179

  • 吐かなきゃならない弱音がない

    あなたが奥様の苦労を理解して、感謝の気持ちをあらわしている限り、吐かなきゃならない弱音なんかないのでは?

    弱音を吐いてくれない、って当たり前でしょう。

    弱音を吐かせたいのなら、こうしたらいかがでしょう。

    何をしてくれても、ありがとうと言わない。
    すべては奥様がやって当然のこととする。
    朝早くおきて、お弁当をつくるのだって、仕事に行かないのだから、当たり前。ありがとうなんてわざわざ言うべきものでもない。
    今は奥様は産休でお金を稼いでいないのですから、「ダレの金で生活していると思っているのだ」という。
    母親のところに子供と2人で行くことには、オレの親に対して、オレを差し置いて勝手に連絡をとったりするなんて、という。

    そうしたら、弱音を吐くかもしれませんよ。

    トピ主さん、のろけてますよね?

    ユーザーID:8819125646

  • 気にしなくていいんじゃないかなあ・・

    大丈夫!あと5年もすればきっと奥様は弱音を吐いてくださると思いますよ。

    というのも、私自身現在30代後半ですが体力が・・・すっごく衰えてきてるんですよ〜〜(泣)
    これまで平気でがんばれたことが、できなくなってくるんです。ショックですよ。
    奥様だって、年をとっていつかは体力や気力にかげりが見えるときがくると思うのです。
    そのときこそ、若いあなたの出番ですよ!

    今は奥様エネルギーに満ちてらっしゃるんだから、それを微笑ましく見守ってあげればいいんじゃないでしょうか。
    末永く、お幸せに!

    ユーザーID:9053686020

  • それでは

    奥様の肩や足裏マッサージでもしてあげたらどうですか?

    ユーザーID:9393971135

  • 意地っ張りじゃないですよ

    頑張り屋だとは思いますが意地っ張りではないと思います。

    トピ主様が頑張って仕事してその上で奥様に感謝しててちゃんとそれを表現してくれるから頑張れるんですよ。
    奥様は頭が良い女性だと思いますから本当にお願いしなければいけない時ははちゃんとトピ主様にご相談されると思いますよ。

    そのままトピ主様はお仕事を頑張ってされてちゃんと感謝してるよ。と日々表現してあげていれば良いと思います。

    ユーザーID:5237909736

  • トピ主です レスありがとうございます

    さっそくのレスありがとうございました。
    暖かいお言葉、叱責、ありがとうございました。

    痘痕も笑窪なのかもしれませんが、私にとっては大切な妻ですので、これからも妻に感謝する気持ちを忘れないように、またツライときには素直にツライと言ってもらえる頼りがいのある夫になれるように頑張っていきます。

    ユーザーID:4138201058

  • 弱音は自分より弱いものには吐かない

    トピ主さんがこれから何年もかけて
    年齢差が逆転したかと思うほど
    逞しい包容力のある強い男になったとき
    奥様は甘えながらかわいい弱音?わがまま?を言うかもしれません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1038948090

  • ん〜

    今のままで良い奥さんだと思うけど、トピ主さんが身体が心配ならば、奥さんに聞かずに、家事なり育児をやっちゃえば良いの。

    「〜ぐらい楽したら?」なんて言われたら、頑張り屋さん・意地っ張りさんは楽出来ません(笑)
    「オレ、子供と遊ぶと疲れた吹っ飛ぶんだ」=自分がやりたい!と言えば、奥さんもそれなら…と譲れるのです。

    今は育児休職中なのでしょうから、奥さんも時間があるので、色々出来ますが、職場復帰したら、そうも行かないと思います(断言)。
    でも、奥さんはその大変さを見せないようにするでしょう(頑張りやさんだから)。
    その時も「今日は、オレが園に迎え(送り)に行きたい」「お風呂入れるのが、オレの楽しみ」というような事を言って、やってしまえば良いと思います。
    意地っ張りさんは遠慮もしますが、3回くらいはねばっても良いと思いますよ(笑)
    実際、奥さんがバタっと倒れてしまったら、お子さんも居るから大変ですよね。頑張り屋さんって倒れるまで、気が付かないんですよね…。

    では、お幸せに。

    ユーザーID:8473579177

  • 誤解を生むタイトルですね

    「妻に弱音を吐かせたい」ではなく、「奥さんに感謝の気持ちを伝えたい」が妥当なトピタイトルでは?

    ユーザーID:0529069073

  • ちょっと違う意見を

    もしかして、トピ主さん、家事や子供の扱い方が、奥様とはちょっと違うんじゃないでしょうか。

    私の妹(共働き)がいつも「夫が労ってくれるし、手伝ってくれると言うんだけど、ちょっと違うの…」と言ってます。
    手順や時間、用品の使い方を何度伝えても、自分流にしてしまうそうです。
    まぁ、それでも子供は死にはしないのですが、妹としては子供に習慣や生活リズムを付けたいので、夫には「疲れてるでしょ。私がやるわ」と言ってしまうのだそうです。

    奥様の手順の丸コピーとまでは言いませんが、同じ様にやってあげてますか?
    遊び担当しか任されてない所を見ると、もしかして…と思いました。

    実際、お子さんは夜泣きが少ない等、育てやすいお子さんなのでしょう。手がかからない子なら、働いているより育児が楽で楽しいというママも結構いますよ。
    でも、逆に、そんなに手のかからない子なら、父親だって大丈夫なのです!是非参加を。

    ユーザーID:3750632467

  • なるほど・・・

    カンペキすぎて(トピ主さんにとってね)、
    逆にちょっと不安になってしまうんですね。ムリしてないかな、大丈夫かな、そしてそれによって愛想をつかされてしまわないかな、と。

    今んとこ、奥様は大丈夫そうですよ。
    赤ちゃんとの相性もよかったんでしょう、あなたのご実家とも。ラッキーですね。

    あなたがよい夫であろうとしているならば、問題ないですよ。

    ただし、やってあげるからと、手伝いの押し付けはやめましょうね。
    それがかえって負担になることもありますし。
    その辺の見極めだけはしっかりと。
    言われる前にこっそり家事手伝いとかすれば?
    やるような家事がなければ、何もしないでよし。
    ひたすら妻子を愛しましょう。

    しかし、ぞっこんですね・・・
    なんか羨ましい・・・

    ユーザーID:0290999689

  • 50の親父から一言...

    あなたが情けない!今までの自分を振り返りなさい。あなたが人間として奥様より大人になる時まで奥様が弱音を吐ける時はきません。今は感謝するだけしかないでしょう。年の問題じゃないぜ!しかっりせい!

    ユーザーID:2572382259

  • 年上妻だからね〜。

    トピ主さん、奥さんが年上だからそう思うんじゃなーい?

    私も年上妻。でも、トピ主さんと同じに違いない夫の心理をわかっているので、心がけて甘えています(笑)。やっぱり男の人って、「こいつは、オレがいないとダメなんだから」と思いたいみたいだし。もっとも私の場合、本当にできないことが多いし、寂しがりやだから、それほど頑張らなくても甘えるのは簡単。

    トピ主奥さんの場合、年上であることをかなり気にして(しかも収入上だし)、逆に「夫を立てねば」と肩に力が入っているんじゃないでしょうか。一生懸命、家事も育児もやって、夫の親を立てて、古風な女性らしい女性であろうと頑張っている感じがします。けなげじゃないですか〜。

    でも、やっぱりないものねだりだな〜。奥さんに「たまには甘えてくれよ」って言ってみたら?
    ごちそうさまー。

    ユーザーID:0570405831

  • 育児休暇中は時間に余裕があるから

    今月から育休明けて復帰しました。
    産前は激務で大変でしたが休暇中は時間があったせいか家の中の事はほぼ自分ひとりでこなしていましたよ。

    ですが、また産前の勤務に戻ってしまったら心身共に疲れきって家に帰っても育休中のような生活にはとてもとても戻れません。主人は手伝ってくれて有難い気持ちはあるのですが余裕がなく苛々をぶつける始末。。
    何も言わなくても先回りをして察してほしいです。
    育休中は時間にゆとりがあったので弱音を吐くこともなかったですよ。

    ユーザーID:2866204789

  • 嫌な感じ

    「妻に弱音を吐かせたい」って、言い方を変えれば、「僕が優位に立ちたい」ってことじゃないの?

    ユーザーID:8800957496

  • 正直に言います

    我が家は子供こそおりませんが、似たような家族構成です。
    (妻が年上で5歳差くらい)

    稼ぎが妻の方が良いのも同じです。


    はっきり言いますね。

    きっとトピ主さん、頼りないんですよ。

    我が家の場合ですが、

    仕事をバリバリやって稼いでくるわけでもなし、家事も黙って
    全部こなすわけでもなし、将来の見通しも甘いッたらない。

    でもねぇ、若いし、可愛い夫ですし、男のプライドを大切に
    しないでダメ男になっても困りますから、基本的には自分が
    できることは全てやろうと決めています。

    甘えて欲しいのなら、頼りがいのある人になってください。
    相手の弱さを見つけられる位は、少なくとも、ね。

    とにかくまずは仕事で認められて、昇進、昇給、資格獲得を
    しましょう。

    ユーザーID:1836148181

  • いつか仕事に戻った時に…

    すてきな奥さまですね。
    「その位のことをするのは普通」とのレスもありますが、家事育児は予測の
    つかないことも多いし、行動も制限されるものですよね。
    それをこなしつつ、外での仕事で忙しい夫に対する感謝も忘れない。
    実際、なかなかできないことです。

    29回振られてめげなかったトピ主さんも大したものだと思いますが(笑)、
    そんな粘り強いところも奥さまは決め手としたのでしょう。
    「お互いに」感謝の気持ちを表せる家庭、すてきですよね。

    で。本題の弱音ですが、特に隠しているような様子がなければ、今は無理に
    言わせなくてもいいと思います。
    復職されたら、仕事と家庭の両方(以前もしていたこと+育児)はきっと
    大変になるでしょう。そんな時に弱音が出たらしっかり受け止めて、いい形で
    役割分担していけたらいいのではないでしょうか。

    ちょっと謙遜ぎみだけど、トピ主さんもいい男なんだろうなと思います。

    ユーザーID:3071613277

  • あえて酷いこというならば。

    あえてマイナス思考で言うと。



    収入が自分より下の人に対して、弱音なんて吐かないです。
    だって自分のほうが「デキる」んだから
    「やれて当然」って。


    悲しくなっちゃうでしょ?
    のろけたいばっかりなのに、こんなこといわれちゃあわりにあわないでしょ?
    幸せボケしてないで、今日も元気に会社にいってらっしゃーい!

    ユーザーID:9987370862

  • 職場復帰したら

    嫌でも主さんを頼らないとやっていけない場面が多々ありますので、ご心配なく。

    それでも完璧な奥様です。

    素晴らしい奥様と結婚できてよかったですね。

    ユーザーID:6525021047

  • レスします。

    「・・・してくれます」って、妻は貴方の上司なのか?
    心まで支配されている状態を「隷属」と言います。
    南無!

    ユーザーID:5567781214

  • 素敵ですね〜

    奥様も控えめで、優しく旦那様をたて、
    たてられたあなたからも労われる、素敵なことです。
    30回のプロポーズの価値のある、とても素敵な奥様ですね。

    しかしなぜ、わざわざ、
    「二児の母になりました」さんのような、なぜかツンケンした
    そんなにすごい?私もフツーにしてる、
    愛想をつかされないように、などと
    本当にイラナイ一言を言ったりする方がいるのでしょうか。

    そんなオーラだしてると、頑張ってるけど旦那様に理解されずに、
    トピ主さんのような理解ある態度が欲しくて荒れているように思われちゃって損ですよ。

    ユーザーID:8028583523

  • 言葉でなく、態度で示す・・・

    しっかりしたいい奥様ですね。そして、トピ主さんも。
    「賢者の贈り物」を思い出しました。

    弱音を吐かせたいと思われても、きっと奥様は
    吐かれないと思います。
    それは、少しでもトピ主さんに負担をかけさせたくないと
    思うためだと思います。

    思ったのですが、奥様には、言葉でなく態度を以って
    労う事にされてはいかがでしょうか。

    例えば、
    「疲れてない?」と聞くよりも
    (聞けば、大丈夫と言うに違いないですから・・・)

    トピ主さんが休日でもし育児が出来る余裕があれば
    「今日は、僕が(子供を)みてるから、のんびりしててよ」
    と、言ったり、外出をすすめてみる。

    また、お子さんが寝付いた後、マッサージをしてあげる。

    などなど・・・。

    決して弱音を吐かれない奥様の為に、奥様が身体的にも
    精神的にも休める時間を確保してあげる。

    これに尽きると思います。

    トピ主さん、ご健闘を祈ります(笑)

    ユーザーID:4963151198

  • 弱音は吐かないんじゃないかな

    年下の旦那様だから、奥様は年下の旦那様に弱音を吐くというより、旦那さんの事もかわいいなぁ自分が頑張らなきゃ程度に思われてるのかも。
    そして何に対しても自分でやらなきゃと責任感も強い人なんじゃないかと思います。主さん的には奥さんに弱音を吐いて欲しいというより、もっと自分に頼って欲しいという感じなんじゃないんですか?
    ご自分の年収は300万。でも奥様も育児休暇中という事なら現在お勤めの会社からフルに働いてる時より多少は減額になってるけど幾らか支払われているはずだし、今までで生活できてたなら生活も貯金も、さほど無理せずできるんじゃないでしょうか。今子供さんが小さいから奥さんも育児に余裕がありますが、子供が歩いたり走ったりする頃になると急に走ったり…子供の足って意外と速いんですよ。それをする頃は奥様の今の年齢を考えると多少キツイ年齢になってたりします。
    経験上自分が思ってる以上に体が動かないって事もありますし(笑)
    育児休暇が明けたら子供さんが保育園に入ったりして運動会あるしそんな時若いご主人が頑張ったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5258826248

  • それは…

    幸せすぎて怖い、というやつですね。

    奥様は確かにできた方ですが、やっていることは、割りと普通の主婦かと。なによりすごいのは、それにたいして当たり前と思わず、恐怖(?)を感じるほど有難いと思っている貴方です。

    尊敬していらっしゃるんですね。

    末長くお幸せに…

    ユーザーID:4868735826

  • 夫婦なんだから

    夜の夫婦生活で奥さんに弱音を吐かせるぐらい、トピ主ががんばってみれば?
    ますます夫婦円満になる事でしょう。

    ユーザーID:2265589281

  • 情けないヤツ

    トピ主のカミサンが最近滅多に見かけないくらい、
    よく出来た人だということはよく判った。
    しかしトピ主はどうなんだ?
    そんなカミサンに見合う人間をやれていると思うか?

    カミサンに弱音吐かせて自分のレベルに近づいて頂くよりも
    カミサンのレベルに自分を合わせる努力をするべきだと思うが、どうか?

    ユーザーID:4616700740

  • あの〜

    皆さんきつい事言いますねぇ〜・・・
    しかし私は妊婦ですが、妊娠前から朝3〜5時仕事の時間に合わせて起床してお弁当、朝食のお握り、水筒2つ、朝のコーヒー全て欠かさずしています。愛する主人のためならと、昼寝もつわり酷くてもほぼしません。
    仕事頑張っているのに悪いと私は思うのです。お昼から夕飯の支度しながら家事をこなして、子供のお迎えして夕方は子供の相手したり、それでも私は満足しないんです。もっと色々したいんです。40度熱があってもやりますやりました!体調基本我慢
    「やりすぎ休みな」ってよく言われます。できないんです。弱音・・・無理をしすぎ頼りなと言われてもできない。そんな私みたいな人間もいます!男の人って弱い所見せて欲しいみたいですね。私は見せたくない人です。好きだから頑張れるということもありますし!

    ユーザーID:4292567933

  • 本当に弱音言われたらどうします?

    いたって普通の主婦の生活だと思うのですが。
    例えば、
    300万では生活できない、遅く帰るので食卓が片付かない、早く帰って子供をお風呂に入れてほしいなどと言われたら、主さんどうします。どうにもできないでしょう。言われなければそれでよいのでは。
    世の中もっと大変な主婦はたくさんおります。(義)親の介護している兼業主婦、夫が失業中で一家を支えている主婦、しょうがいや病気を持った子供のいる主婦など。もっと社会を広く見渡してよく考えてください。
    そうすればご自身のトピックがいかに甘いかがよくわかると思います。

    ユーザーID:1137085254

  • ほめてほめて〜

    弱音にたいして慰められるより、頑張っていることを褒められたい!ふがいないからと「ごめんなさい」と謝られるより、それをフォローしたことに「ありがとう」と喜ばれたい!
    トピ主さんのすべき事は「いつもありがとう。本当に感謝してる。君と結婚できてよかった。愛してるよ」と言う事です。好きな人に言われたらそれだけで百人力です。

    ユーザーID:9385626376

  • 愛情の表れではないでしょうか

    奥様が文句も言わずにトピ主さんを支えているのは夫への愛情の表れ。
    奥様が文句も言わずに育児をこなしているのは子供への愛情の表れ。
    実家への義理づとめをこなすのは夫を育ててくれた義理両親への感謝の表れ。

    そして、弱音を吐いて欲しい、
    トピ主さんのその感情は、奥様への溢れんばかりの愛情の表れ。

    その気持ちをいつまでも大切に。

    ユーザーID:3377799824

  • 単なるのろけか…

    羨ましい。その一言に尽きる。

    ユーザーID:7895891626

  • 違和感がある

    トピ主さんは実は妻の立場の方なのでは。
    誰かに褒めて欲しくてトピを立てられたように見えます。

    ユーザーID:0658995039

  • おお、これはまた素晴らしい妻自慢。

    「ごちそうさま」さんのレスに爆笑いたしました。
    大人のレスですね、真似できません、大人ですけど。

    感謝と尊敬と。これがあれば少しくらいの貧乏など
    取るに足りません。お二人にはそれがあります。

    まさに地上の楽園。

    どうぞ、末永くお幸せにね!

    ユーザーID:2319264328

  • 幸せそうですね

    お互いに労わりあって、尊敬しあってずっといい夫婦でいてください。
    年齢が倍くらいになったとき、弱音を吐いても受け止めてあげてね。
    人生これから、これから。
    幸せの感謝を忘れずに! いい家庭をシッカリ築き続けて。
    おのろけのカワイイ トピでした。

    ユーザーID:4017644945

  • そりゃぁ

    弱音を吐いても受け止められる器量のある男にしか吐きませんよ。下手に話を振って逆切れされたり落ち込まれたりしたら後始末で余計なエネルギーを消費してしまいますから、ちょっとくらいきついことがあっても、にっこり笑って済ませたほうが、奥様にしても乗り越えやすいのでは。

    大きくなって頼りにされる夫に成長すれば、嫌というほど弱音(その頃には愚痴というものに変化しているかも)を聞かせてもらえますよ。今は奥様に感謝して家庭内のゴタゴタに費やさずに済んだエネルギーで仕事を頑張って、早く奥様に早く楽をさせてあげて下さい(それが奥様の敷いたレールに乗せられているようだとか、そんなことは考えてはいけません)。

    ユーザーID:2709355693

  • 奥様は大したこと無いよ、っていう方。

    旦那様がたいしたことをしてくれている、って感激してるのだから、
    あなたの視線のたいしたことない論は不要だし、
    そもそもトピ主が聞きたいのは
    奥様がたいしたことをしているのかどうかではないので、
    たいしたことない家事はご自分のお宅で
    たいしたことなくやられてはいかがでしょうか。

    何人かの意見にありましたが、
    常に感謝の言葉をかけていただけたら、
    奥様とても気が強く、今の状態を続けていけると思います。
    それが一番、奥様にとってありがたいことではないかなと思いますよ。
    (モノなどで喜ぶ方ではなさそうなので)
    そしてお仕事に復帰したら、さすがに今のようにはいかなくなり、
    そのことで御自分を責めるかもしれません。
    そんなときこそ、今までがよくやってくれすぎたのだから力を抜いてね、
    とお言葉をかけてあげて、家事労働を協力してさしあげられれば、
    もう言うことないような素敵なご夫婦だなぁと、個人的に思います。

    ユーザーID:8028583523

  • トピ主です

    沢山のお返事ありがとうございます。
    まず、タイトルに対し、ご不快な思いをさせてしまったことをお詫び申し上げます。

    私が頼りないからだ、とのご指摘、まさにその通りだと反省しております。
    自覚はあったのですが、自分がしっかりする前に妻に頼ってもらいたいだなどと、思い上がっておりました。

    これからは自分から積極的に「○○やりたい!」「○○やれると楽しい!」と言ってみようと思います。
    妻とやり方が違うのでは?というご意見にははっとさせられました。
    妻が職場復帰する前も、した後も、一緒に家事に育児にと頑張っていこうと思います。
    私の家庭なのですから、”手伝う”という考えがそもそもおかしいですよね!

    夜の夫婦生活については・・・ちょっと思いつきませんでした(笑)

    厳しいお言葉の中にも激励が含まれていて、とても嬉しかったです。
    暖かいご理解のお言葉も、アドバイスも、ひとつひとつ大切に読ませて頂いております。

    皆様のお言葉で、前向きに頑張っていこう!という気持ちが強くなりました。
    本当にありがとうございます!!

    ユーザーID:4138201058

  • 素敵です!

    取りあえず
    真昼間に何度も小町に書き込む時間があるなら
    家事育児を手伝ったらいかがですか?
    それとも奥さんが完璧すぎてお手伝いさせてくれないかな(笑)

    お子さんのお昼寝中に書いているんですよね?
    奥さん。

    ユーザーID:0429614990

  • トピ主さんが本当は奥さんだったとしても

    別にいいんじゃないんですか?
    こういうトピを立てるっていうことは旦那さんが優しい言葉をかけてくれないってことでしょう?
    ここで皆に褒められて励まされて元気が出るならいいじゃないですか。
    トピ主さんは本当は奥さん本人じゃないのかって言う人はそこまで考えが及ばないんですか?
    ただ憶測を書き込むだけならスルーすればいいじゃないですか。
    marioさんの書き込みにもありましたけど、本当にイラナイ一言ですね。

    トピ主さん、皆さんも書かれてますけど無理に奥さんに弱音を吐いてもらうことはないと思いますよ。
    今のまま優しい気持ちで奥さんとお幸せに。

    ユーザーID:6902117339

  • わかります

    28歳6ヶ月の子を持つ母です。

    私はトピ主様の奥様のように完璧ではないですが、
    旦那さんに対して、奥様が言われてるような返答をする事があります。
    だから、うちの旦那さんも弱音はいていいよ、と言ってきます。

    何というか、悪気はないのですが旦那さんに弱音は吐きにくいのかもしれません。
    帰ってきて疲れているだろう旦那さんに、家に帰ってきて妻の弱音(愚痴)を聞かせるのは
    悪い気がするのです。

    ですから、もし奥様が疲れていそうだったり、ガス抜きをしてほしかったら、
    例えば、休みの日にお子様を一日見てあげて、友達に会わせてあげるとか。
    一人でどこかに出かけさせてあげるとか。

    私はそれでだいぶすっきりした気持ちになれます。
    トピ主様に弱音を吐かない、という問題は解決されませんが、
    奥様は楽になると思います。

    ユーザーID:0661380396

  • だって 年上女房でしょ…。

    だから 情けない稼がない夫でも尽すんではないですか?


    私の周りの年上女房カップル すごく夫に尽すけど その分 束縛もすごい!焼きもちもすごい!
    私は 高収入の年上夫が好きだから理解不能だけど、やっぱり自分より若い夫って 息子みたいな感覚になって なんでも耐えられちゃうのかもね。


    だけど…焼きもちは凄い!60過ぎても 年下夫に焼くもんね。トピ主さんも自分がもっと大人になった頃若い女性に走らないでね。自分が守る喜びを知った途端に、いつも余裕タップリの年上女房が鼻につきださないとも限りません。

    お幸せに…。

    ユーザーID:6167825925

  • あなたが変わることです

    「妻に弱音を吐かせたい」ということは、現状では「妻は弱音を吐けない」ということにトピ主さんは気がつくべきです。

    33歳で年収300万円、これがどれだけ暮らしに影響を与えているかの実感がないのでしょうね。
    9ヶ月のお子さんがこれから大きくなっていくのにあたって人生設計はきちんとできているのですか?

    今のままでは永遠に奥様は弱音を吐くことができないでしょう。

    心根のやさしい素敵な奥様に何度も申し込んで結婚できたのですから、その根性を実生活でもみせてもらいたいものです。

    「お母さんが困ったら僕が助けるから、困っていることがあったら僕に言って!」

    そんな子供にトピ主さんが見えます。

    ユーザーID:2223705197

  • ちょっと頼りない人が好き

    ちょっと頼りないけど誠実な男性が好みな、おねえさまタイプって時々います。裏切らないこと、それが一番のお礼のような気がします。

    ユーザーID:9037961501

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