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何故、義姉の為に私が働くのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

美帆

初めまして。33歳の美帆と言います。夫の家族(特に義姉)のことで本当に困っています。

義姉は夫より5歳年上でバツイチ、5歳と3歳の子供がいます。私と夫が結婚したのは3年前ですが、その頃夫とは既に別居状態で実家に戻ってたらしく、結婚式に義姉の夫は来ませんでした。でもだからって結婚祝いが夫の両親と一緒、しかも3人で10万円なんてありえないと思いませんか?
おまけに「子供が小さいから、ベビーシッターを雇ってて」と義姉から事前に言われており、シッター代も当然こちら持ちでした。

夫の実家は電車で30分強の距離で、義姉と子供達はそのすぐ近くに住んでいます。私達の結婚式後、半年くらいで正式に離婚したようです。それほど近くではないのに、何か(特にお金のかかること)があると、弟である夫に用事を頼みます。私も夫がいない時に「○×のチケット、今日発売だから買ってて」と言われ、購入して義姉が来た時に渡したら「取れて良かった」とお礼もなく、代金の支払いもなし。夫に言ったら「離婚してるし、親の面倒見てもらうから仕方ない」と言われました。
そう、結婚前、「将来は娘(義姉)と暮らすから」と長男である夫と同居はしないと義理の両親から言われ、それで結婚を決めたんです。だから多少のことは目を瞑って来ました。

ところが私達が家を建てることになり、その話をしてから変な方向になりました。義理の両親と義姉は現在、賃貸暮らしです。義理の両親が「どちらかが先に死んで一人になったら一緒に暮らしたいから、和室を一つ作って欲しい」と言い出し、義姉も「両親がいるところが実家。私達親子の部屋も用意しててね」と言って来たのです。義理の両親は国民年金なので、一人では5万ちょっとしか年金がなく、生活出来ません。義姉は子供が小さいからと言う理由で生活保護を受けているようです。

すみません、続きます。

ユーザーID:9570651670

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  • 続きです1

    去年、義父が急に亡くなりました。家を建てる話はその前から出ていました。
    今は気に入った土地が見つかり、間取りを決める段階なのですが…。
    住宅会社との打ち合わせの日に、必ず義母と義姉が付いて来るのです。もちろん義姉は子供連れ。
    どうやら、夫が休みの前日に夫の携帯に連絡して「明日は打ち合わせに行くの?」と確認しているようです。夫は「別に隠す必要はないし」と正直に教えています。「今までずっと賃貸だったから、初めての持ち家が嬉しいんだよ」とも言ってます。また、義父が亡くなってからは、夫も「やっぱり母さんとは同居すべきだよな」という風になりました。
    義母との同居はまだ仕方ないし、許せます。問題は義姉も来る気満々だと言う事です。私達が気に入って決めた土地なのに「何でこんな狭い土地買ったの?」とか「日当たりのいい南に寝室作るなんて変!ここは私達の部屋にしてよ!」とか言いたい放題。夫婦二人で暮らすからそんな広くなくてもいいし、何より予算上の都合なんです!一円もお金出してないくせに、口だけ出すな!!って言いたいのを抑えています。

    ユーザーID:3103583091

  • 続きです2

    最初は「姉さんまで来られたら困る」と言ってた夫も、義母に説得され、何より「弟は姉に従うべき」的な、夫に対して高圧的な姉に根負けしてしまったようです。
    部屋は予定より一つ多く作るようになりました。夫は「予備の部屋だよ。お客さんとか来た時に泊まってもらう部屋」と言い訳していますが、義姉のリクエスト通りの部屋です。
    何より「母さんと姉さんが一緒に暮らし始めたら、家事をしてもらえるから美帆は働きに出てローンや生活の足しにして欲しい」と言われました。私は今、短期の仕事しかしていません。結婚する前から体調が優れず、結婚して引っ越したのを機に仕事は辞めました。今も時々寝込みます。そのせいで子供も諦めています。
    夫は「姉さんは体が弱くて、今までもあまり働いていない。美帆の方が働ける」と言いますが、子供2人も産んだ人なんだから、私より健康だと思います!
    今まで通り、夫婦2人だけの生活だったら私が働かなくてもやって行けるのです。ローンだって充分返せます。夫は義姉の子にかかる将来の費用のことを考えて、貯金を増やしたいようなのです。
    何故、私が義姉やその子供の為に働かなくてはならないのでしょうか?!

    ユーザーID:9570651670

  • その状況で生活保護は受けられる?

    だとしたら「低所得者」とか「貧乏」と呼ばれる人たちはみんな生活保護が受けられるのでは?


    だいたいなんで本人は働かないの?

    ユーザーID:0329598197

  • あなたはどうしたいの?

    結婚2年目の主婦です。
    夫の実家家族問題は、感情的にならないで冷静に夫と話し合うことにつきます。本当によーく夫様と話合って下さい。
    その上で義姉の為に働くかどうかは、あなた自身が決めることだと思います。

    特に義姉が問題のように思っておられるようですが、そうではないと思います。そのように育てた親が問題であり、甘えを許している親とあなたの夫が問題です。このような状態で一体どうやって義姉が両親の面倒をみるというのでしょうか。疑問です。このままだとあなたが築こうとしている家庭にも暗い影をおとしかねません。

    私の夫実家家族は依存心が強い家族で家族全員が夫のお金も自分のお金だと思っていたようです。我が夫の親は国民年金ではなく厚生年金+企業年金で地方の公務員の平均年収より高い額を貰っていますが、義父は浪費家で貯蓄0、貰っている年金もほとんど自分のレジャーに使用、生活費の足りない分は義姉が貰っている精神障害者年金と義母のパートで賄っているようです。夫は6百万円程両親に援助していますが、相変わらず浪費し続けているので今後一切援助しない方針になりました。
    よく話合って。

    ユーザーID:3651562201

  • 離婚を言い出したら

    私なら、そんな状況で同居はあり得ないし、家を建てることもあり得ません。
    夫への愛も冷めてしまうのは時間の問題です。
    離婚を前提に話し合います。

    ユーザーID:5407567875

  • 夫にはっきり言う

    あなたが夫にはっきり思っていることをいわず、いい人、いい嫁のふりをして、ここで愚痴っていても何も解決しないと思います。

    こういうたかり体質の人たちってちゃんと人を見てますよ。あなたの夫が断れない人、「いいひと」「いい弟」でいたい人であり、あなたも夫に強く言えないということがちゃんと見抜かれているんです。

    旦那様も一人では親と姉一家をささえられません。あなたがはっきりと一緒に暮らすのはいやだ、そうするなら離婚する覚悟があると強い態度で出ない限りこの状況はますます悪くなるのでは?

    本気で断る、言いたいことははっきり言う。相手に怖い人だと思われるくらいでないと相手の言うなりになってしまうと思いますが?

    ユーザーID:6356205383

  • 将来の自分を描いてみて

    このままずるずると言い訳をしながら実家に従っていく夫にずっとついていくことができますか?
    これから夫婦で大きな借金をして返済していく、という前に、きっちりとトピ主さんの覚悟を決めておかないと、絶対に後悔します。
    夫のお金だけで建てるわけではないのでしょうから。
    旦那さんはトピ主さんから逃げているように思います。あれこれはぐらかして、納得しないまでものらりくらり押し切ろうとしています。
    ここで書いていることを、旦那さんに話をしてください。納得できなければ家の購入は延期!別居!びた一文出さない!くらいの気概をもって、話をはぐらかされないように、納得いくまで協議してください。

    このままズルズルとくすぶっていても将来あなたが気持ちよく生活できる方向には行かないでしょう?

    ユーザーID:4739732259

  • 必要なのは トピさんの覚悟

    最近このようなトピが多いですね。
    昔から、男気のある長男はよく居ました。
    でも、それは長男が自分の妻子を守った上で、他の親族を見ていた様に思います。
    それなのに最近は、自分の妻子をうっちゃって、時には妻に犠牲を強いて実家の面倒を見ようとする。
    これは男気ではない。

    御主人が、しっかりしないとどうにもなりません。
    母親や姉親子を助ける事が「いい事」だと思っているのですから。

    同居が免れたとしても、御主人は、この先おおっぴらに、或は隠れて妹一家を
    援助し続けるでしょう。

    ここはトピさんが本気(離婚をも辞さない覚悟)で、夫を説得しなければ、
    事態は深刻になりますよ。

    きついことを言うようだけれど、
    貴女は、ご主人一家の、ただで働くお手伝いさん、介護要員、そしてATMと言う事なんですよ。

    依頼心だけは強く、自身の始末も付けられない親に育てられた甥姪が、どんな風に育つかも心配です。
    そう言う者を家族に持った時、「誰か」が身を挺して断ち切らなければ、一族中が被害を被ります。

    この場合の「誰か」とは、トピさんの御主人。
    どうぞ覚悟を持って、御主人を話し合われます様に。

    ユーザーID:7847209241

  • 私なら離婚を切り出す。

    良い嫁を演じてる限り、次から次へと要求がエスカレートしてきて一生苦しめられるでしょうね。姪っ子さんの学費も出すように要求するでしょう。一緒に住むなら離婚した方がマシですね。

    ユーザーID:5250276758

  • 同居ではなく金銭的援助にしては?

    お義母さんが1人暮らしなら同居も分かりますが、お義姉さんがいるのだから、とりあえず金銭的援助をする方向で考え直してもらっては。

    義姉さんが再婚などして家を出た場合、お義母さんを引き取る方向で和室を1つ作っておいてもいいとは思います(とりあえずは客間扱いで)が、義姉さんが来るなら部屋1つじゃ足りませんよ。今は子供たちも一緒の部屋でよくても、将来的には親子で部屋を分けることになるしょう?

    また、親族の持ち家に住んだら生活保護とかもらえなくなるんじゃないですか?(よく分かりませんが、調べてみたほうがよさそう)。そうしたら、義姉一家の生活、トピ主さんとご主人で支えることになってしまいます。

    それに敷地が狭いとのことなので、二世帯とかではなく、完全に普通の一戸建てに同居となるのでしょう? 体調が悪い中、頑張って働いて、帰ってきたら義姉がデカい顔をして新居のキッチンを仕切ってる、、、私なら耐えられないシチュエーションです。

    ご主人に「これじゃまるで義姉さんの生活を支えるための金を稼ぐためのツールみたいだ。私だって女として普通に幸せになりたい」と訴えてみては?

    ユーザーID:4433557644

  • 断われない自分の責任

    「私と夫と2人だけの家だ、あなたたちとは絶対同居しない!!」って
    言えないトピ主にイライラ。そんなだから全員に舐められるんですよ。
    部屋まで言う通りに作ったんでしょう?いい子ぶってる自分の責任です。
    大喧嘩してでも意見が言えない人間なんて舐められるだけですよ。

    ユーザーID:4104245655

  • 話し合って!!

    義母、義姉抜きで旦那さんと、とことん話し合いましょう。
    あなたたち家族(夫婦)のための家でしょ?義母の同居は仕方がないにしても、義姉&姪っ子たちまで面倒みる理由はないのですよ?
    義姉だって旦那さん(元夫)がいなくても一人で子供たちを育てていけると思ったから離婚したんでしょう!?
    ちゃんと旦那さんに意見を言い、分かってもらいはっきり言わないとどんどん付け込まれますよ!!

    ユーザーID:8883142217

  • 腹立たしい

    読んでいて腹が立ちました。
    一歩譲って考えればお義姉さんもかわいそうだとは思いますが
    このままでは先は見えてますよ。
    一生アテにされます。

    ご自分の家庭を考えるのであれば
    家を建てる前にはっきりさせておいたほうがいいですよ。
    兄弟とはいえ、結婚すればそれぞれの家庭優先です。
    突き放すことがお義姉さんのためでもあります。
    まずはご主人としっかり話し合い はっきりさせてもらうべきです。

    私ならその状態であれば家を建てるのは延期すると思います。

    ユーザーID:6653632227

  • とにかく計画中止

    まず、これです。
    家ができたら、義母・義姉は、光熱費・食費無しで居座りますよ。お金無いもんという理由で。
    さらに、義母・義姉は、トピ主さん追い出しを計画していると思います。このレスを見せて、お人よしのご主人と大至急ご相談ください。
    自己紹介が遅れましたが、私は50歳のおっさんです。
    義母は許せるにしても、義姉は許せません。ご主人は、義母・義姉はそこまで悪い人でないと言うでしょうが、義姉のやっていることは非常識です。また、ご主人は、妻を守ろうと言う気が全くない人です。
    もう一度いいますが、計画を中止しましょう。そうすれば、当座の不幸はさけられるのですから。

    ユーザーID:4107462076

  • 私なら離婚も考慮に・・・

    私なら、夫に離婚も考慮に入れて文句を言います。
    家を建てるのもやめます。
    絶対、義姉たちは転がりこんできますよ。

    義母との同居だって嫌なのに、義姉や可愛くもない甥姪のために自分が働く??、冗談じゃありません。
    自立できない義姉が、家事全般きちんとやると思いますか?
    ずっと、義姉たちのサポートし続けるなんて考えられません。

    ご主人があなたとの生活よりも、自分の家族を大事にするのなら、残念
    ですが離婚するしかないと思います。

    ご主人に全面的に頼ろうとしているあなたの義理家族は、甘い顔したらますます増長して、やっかいな存在になりますよ。

    頑張って、戦ってください。

    ユーザーID:4833207252

  • あなたの夫をこの先も愛せますか?

    こんな(失礼)実家よりのご主人を、貴女は一生愛せますか?
    愛し続けられるなら、我慢してこれからの生活を頑張って下さい。

    でも、疑問があるなら、もっと本音でご主人とぶつかられる方が良いのでは?ここで愚痴っている時間があるのなら、さっさと話合いなさい。

    失礼を何度も申し上げるようですが、実母と実姉にそこまで頭が上がらない夫だと、この先苦労するのが目に見えるようです。彼にとって、今の家族は誰なんでしょうね?

    もし夫に先立たれたら、貴女は追い出されますよ、きっと。
    体が弱くてお子様をあきらめていらっしゃるのに、人の家の為に働いて一生懸命ローンを払う。貴女が疑問に思うのは、当然です。

    一刻も早くご主人と話をして下さい。そして、この先をよく考えて決断してください。頑張って下さい!応援してます!

    ユーザーID:2017790649

  • 私もばついち

    私は、下が1歳・上が3歳で離婚しました。
    それから10年。
    ずっと働いてきましたよ。
    離婚のトラウマで、オムツが取れたはずなのに急におねしょが毎日始まりました。毎日シーツを洗って洗って何年も・・。
    仕事を思い切って辞めて貯金で生活し、子供との時間を取って様子を見たりしていました。

    子供が小さいなんて、言い訳ですよね。
    そんなんで生活保護受けれるのが不思議だし、トピ主さんと同居が始まったら生活保護打ち切りだと思います。母子手当ても同居人に一定の収入があるので出ないと思います。
    なので、義姉が働かない限り無収入になり完全お荷物になると思います。

    なぜ、義姉が家事をしてあなたが働かないといけないのでしょうか?
    義姉は今よりもっとお金を要求してくることでしょう。

    旦那さんにとって、家族は実家になるのでしょうか・・?

    あまりにみんなが義姉の味方で、あなたがかわいそうです・・。

    私だったら、家はあきらめます。
    おしゃれなアパートに住みます。
    そして、どうにでも行動できるようにお金を貯めます。
    そうしたら義姉は実家のままなんじゃないですか?

    ユーザーID:7062927022

  • まだ3年ですよね

    夫の取り合いのようにも読めました。

    トピ主さんは一人で生きていけるのですか?御主人に養ってもらっているのでは?義姉も姑も、同じように思えます。

    義姉は別れてからお金にシビアになったのでしょう。タカれるところ(弟)からタカっているだけ。
    そういう姉がいるのは、変えようがないからトピ主さんがどうするかです。

    御主人に離婚前提で自分の住む城に義姉を入れたくない、義姉に援助したくないと訴えて許してくれるか、血縁だからほっておけないとトピ主さんが捨てられるかは御主人次第です。
    義姉の子供は御主人にとっては甥姪なので、援助するかもしれませんね。自分の子も望めないのなら跡継ぎになんて思いません??

    私は、こんなケチがついた家なら建てません。全部現金でとっておきます。義姉に援助も許さないかと思います。
    いつでも分けられるようにします。(ついでに、義姉に奢ったら私実家にも同額何か奢ります)

    義姉より、姑より、ご主人の心を独占しましょう。
    捨てるならどっち?まで来ていますよ、トピ主さんの心は。
    ついでに、、。子供を見るとつらい、義姉を見ると2人も子供を産んだ人なのでつらいくらいいいましょう。

    ユーザーID:5537237891

  • 続き

    旦那さんと、家族は誰なのかよく話し合ってください。

    一般的常識は当てはまらない義理実家だと思いますが。

    ある程度書き込みが溜まったら、旦那さんにここを見てもらってもいいと思います。

    なぜ、あなたを働きに出して、義姉を家でのんびりさせるのか?
    あなたは私が大事ではないのか?

    そうして、もし義姉が一緒に住むなら無収入になろうとそれなりの家賃をもらわないといけません。一緒の屋根の下に住むとしても別世帯なんですから。自分で稼いできてもらわないと!

    義姉は養育費はもらっているのですか?
    そういうのもきちんとした手続きをして、書面にするように教えてあげたらいかがですか?(旦那さんから)

    マイホームが欲しいからと言って、そんな義母と義姉と一緒に一生住めますか?
    無収入の人ばかり家にいて、やっていけますか?一緒に住んだら絶対に働かず、弟の収入をあてにしまくると思います。

    絶対に一緒に住めないと思います。
    子供が大きくなったら、あなたはもっと稼いでこい!と言われるはずでしょう。
    あなたのご実家にも相談してみてください

    がんばってください!

    ユーザーID:7062927022

  • 家は買いません

    私とあなたの家を買うつもりだったけど、義母、義理姉が一緒に住むんだったら
    このままで十分。
    家を買う話はなかったことにしましょう。

    きっぱり言ってくださいよ。
    家建てたって乗り込んでくるのはわかってるでしょ?

    ローン組んだ跡にあれこれ文句言ったって遅いよ。
    今なら間に合う。
    お母さん、お姉さんが一緒に住むんだったらこの話はなかったことにする。
    がんばれ!!

    ユーザーID:3435762087

  • ありえない

    情けないご主人。
    結婚は家族の結びつきと言いますが、あなた方夫婦がお姉さんの面倒をみる事はないです。助ける必要はあると思いますが。

    ご主人、何か弱味でも握られている?

    実家にかえるなり断固とした態度をとりましょう。応援してます。

    ユーザーID:8631648124

  • ここが正念場

    このままズルズルと流されては引き返せませんよ。
    すでに義姉の要望通りに部屋を追加したりと、流されてしまってますが。
    義姉や義母を問題とされてるようですが、一番の問題は彼女らの言うことを受け入れているご主人です。
    このままではご主人と結婚生活が続けられなくなる、私か実家の家族か選んで。と話してみては?
    とにかく強くならないと!まだお若いですし、今からそんな苦労を背負うくらいならリセットして一人で自分の為に働きながら次の幸せを探されてはいかがですか?

    ユーザーID:0745386907

  • 家は即刻中止です

    まるでカッコウの托卵(たくらん)ですね、義姉。
    体の弱い娘が嫁ぎ先でこんな目に遭っていると知ったら、ご両親はさぞ歎かれるでしょうよ。
    万一、体を壊して先立ったりしたら(ごめんなさい)、結婚を許したことを一生後悔しそう。

    思い切って、別の人生を歩んでみませんか。離婚とは言いません。
    まず、ご両親に包み隠さず打ち明けましょう。
    相手の顔色を見たり、言いたいことを飲み込むのもやめましょう。
    家は中止すべきです。今建てたら、声の大きい者の意見が通ってしまいます。
    義姉の生活保護は打ち切られるわ、居座られるわ、子守はさせられるわ、
    とどめに義母の介護は押しつけられるわ、これ、有り得ない話じゃないでしょう?

    もうね、ご実家に帰るか別居して今後のことを考えたらどうですか。
    夫が迎えに来たら、両親と3人でまず夫を説得しましょう。
    向こうが先に一家総出であなたを丸め込もうとしたのですから罪悪感を持つことはありません。
    夫が迎えに来なかったら、残念ながらあなたはそれまでの存在だったということです。

    いい顔してると、死ぬまでしゃぶり尽くされそう。頑張って!

    ユーザーID:5787157509

  • 考えちゃうね

    とぴ主さんはお子さんもつことを、もう諦めているのでしょうか?
    身体を整えて、自分の子供をもつことをもういちど話し合ってもいいのでは?

    でないと、旦那様は、自分の子供の変わりにお姉さんの子供のことも考えておられるし、正直このままだと、あなたとご主人が働きにでてお金を稼ぎ、家をお母さんと義姉さんと子ども達が毎日暮らすという、おかしな構図がご主人と義姉さんとお母さん達の頭にある未来だと思います

    実家に寄生するお姉さんは、その次に弟に寄生するつもりなのですね。

    最初から、僕と結婚してくれ。そして僕と一緒に働いて子供をもたず、僕の姉と姉の子供と母を一生養ってくれ。といわれたら絶対結婚しないと思います。

    とぴ主さん、ここは感情的にならず、冷静にご主人と話し合ったほうがいいですよ。

    私はあなたと結婚した。あなたとの家庭を築くことを夢見ていた。
    あなたはお母さんはともかく、お姉さんと子ども達を共に一生養うことを考えているのか。

    私にはそれは出来ない。と。

    真剣に話すべきです。でないといづれご主人の家に、家族全員が住みつきます

    ユーザーID:1965070178

  • もしも、義母・義姉と同居になった場合

    うちと同じような状況なので、レスします。

    このまま家を建てて、義母・義姉と同居になったとします。
    もし、トピ主さんよりもご主人のほうが先に亡くなった場合なんかは想定してますか?
    お子さんがいらっしゃらない上に、この先も望めないというのであれば遺産は確かお姉さんにももらえるようになるはず。
    遺言とかあれば別だとは思いますが。家についても、自分たちの人生を費やしてローンを返済されるのであれば自分が安らげ愛せる場所とならなければ
    人生をどぶに捨てたのと同じように思います。

    実家のご両親には、家の件は相談されましたか?
    この状況だと気軽に遊びに来てねとは言えそうにもありません。

    同居は是非ともやめた方が良いと思います。
    もし、ご主人が長生きされたとしても義姉ともこれから長い人生共にしなければならないとしたら、あまりにも悲しくありませんか?

    自分を守れるのは自分だけです。
    自分の為に、戦いましょう。

    ユーザーID:7841445525

  • しっかりして!

    今ならまだ間に合いますよ!
    旦那さんにあなたの意見を言いましょう。
    お互い、腹をわって話しましょう。
    私なら、離婚を視野に入れますよ、この状況だと。

    ユーザーID:2740201428

  • なぜっていわれても…

    結局、押し切られたのでしょ。
    なし崩し的に夫に。
    じゃ、だめじゃん。
    ぐうたら義姉親子のために働かなくっちゃ。

    私ならそんなことゼッタイしません、させません。
    そういう夫だったら
    「では、私が出て行きます。あとはご勝手に」
    という感じですかね。

    もう遅いですね。
    ザンネンんでした。
    途中で阻止できないトピ主さんの力不足。
    力がない者は力があるもの(だだをこねた者勝ち)に従うだけ。
    義姉一家のために働きましょう。
    自分の子どもでもない子どもが家の中を走り回って家具をぐちゃぐちゃにしても黙っていましょう。

    それが夫一人さえ説得できない者の運命です。

    それにしてもすごい一家です。
    こんなに兄弟にたかる人っているのですね。
    でも、そんな環境の人に生活保護というのは簡単に出してもらえるのですか。

    ユーザーID:6164488499

  • 私なら離婚すると思う

    これちょっと酷いね。お義母さんはわかるとしても義姉は違うと思うしその子供はもっと違うと思う。
    っていうかありえないと思う。
    姑小姑は一生この調子で図々しさは変わらないと思うけど、夫は違うよね。
    夫が一生、母親姉のいいなりいい子ちゃん♪でいるつもりなら、私だったらさっさと離婚します。
    子供つれてその家を出ます。
    だって夫にとって「家族」とは「母・姉」おまけにその子供達も、なんだもん。
    そりゃ身内という意味の家族ではあるけど、本当の意味での家族は違うよね。

    私だったら離婚します。
    夫に「その覚悟があるのなら、好きにしたらいい」と言い切ります。
    そんなおかしな家に後妻なんて、一生来ないでしょ。(苦笑)

    ユーザーID:2779278438

  • このままじゃ、かなりきつい

    このままじゃ、結婚生活そのものが破たんしかねませんよ?
    一つの家に、そんな暮らし方していたら、いつか破たんする時が来るでしょう。

    その前に、はっきりあなたの望みを旦那さんに話すべきです。
    譲れない条件を。
    今話さないと取り返し付かなくなりますよ。
    家のことはそれまで凍結すべきです!!

    家が建った後、住みつかれることも想定して、その予防の為の話も!

    ユーザーID:9311351194

  • せめて延期を

    ご主人とよ〜〜〜〜く話し合ってください。
    トピ主さんが何も言わないことで、母と姉達との同居を許してくれていると思っているのでは?

    このままではせっかくの新築が義母と義姉一家のもの同然になってしまいますよ。
    平日の昼間、トピ主さんとご主人が必死に働いている間、自宅でくつろぐ義母と義姉一家を想像してみてください。
    義母と義姉一家の住む家のローン返済のために働くことに耐えられますか?
    一生続く問題です。
    真剣に、離婚覚悟で、ご主人と話し合うべきです。

    ユーザーID:2735316063

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