イタズラで始まった夫婦の危機

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男性から発信するトピ

ヤマダ

四十代夫婦で子供ありです。それは、私の軽い冗談で始まりました。会社の携帯が変わったので妻に、冗談のつもりでメールしました。(個人の携帯は別にあり)
久しぶり元気?誰?俺だよ。あぁ○○さん?なんで連絡くれなかったの?忙しくて。最後に会ったのいつだっけ?半年まえでしょ。あの時よかった?良かったよ。何回会ったけ?二回だよ。二回ともいきました(笑)…
それから、悩み、言わなきゃと決断し、妻と喧嘩です。誰だ! なにが。したのか!してない。暇だったから、イタズラメールだと思い話を合わせた。それより、私を騙して試したのね…逆キレ。妻を信じるべきでしょうか?他にも気にかかることがあるため信じきることができません。

ユーザーID:9450351788

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  • あなたが悪い!

    ちゃんと人生まともに生きてください。

    あなたが仕掛けたことです。ちゃんと冷静に話し合って
    解決してください。

    子どもがかわいそうだわ。

    ユーザーID:9823970647

  • ただの冗談でしょう?

    奥さんを信じてあげたら?
    奥さんも冗談だって言ってるんだし。

    ユーザーID:4936809985

  • 文章が読みづらいのですけど。

    奥様との会話は括弧をつけるなり、
    段落をわけるなりして下さい。
    かなり読みづらいのですけど。
    そういうところから夫婦の誤解が始まるのだと思いますよ。

    ユーザーID:2968501988

  • 流しましょう

    「他にも気にかかることがある」ならば、そんなイタズラメールをしてはいけなかったですね。
    今回は、ご自分が引きましょう。(信じましょう)
    案外貴方だとばれていたのかもしれませんし?

    他の件は他で気になったときに改めて追及しては?

    ユーザーID:4745708713

  • パンドラの箱を開けてしまったのね

    とっさにそんな風に話を合わせるなんてこと・・・ないような気がしますねぇ。

    別れたくなければ、信じる、かそのメールのやりとりを忘れる。
    とことん追求する、とその先には離婚が待っているように思います。

    ユーザーID:7391470971

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  • 分からない

    ごめんなさい。ワタシだけかしら?

    あなたの書いている文章の意味が分からないのは。

    ユーザーID:3332885851

  • 信じるべきではありません。

    奥様はまんまと引っ掛かっただけです。

    私なら、今回は謝って油断させ、ほとぼりが覚めてから彼女の携帯から○○さんにメールして連絡を取り、不倫を復活させて証拠を握り、離婚します。

    メールは直前の送信を転送しますね。
    間違って送ってきてるよーというリアクションが期待できるので。
    それから子供の親子鑑定もします。

    ユーザーID:6776614162

  • 相手を試す冗談はダメ

    冗談で相手を試すようなことをしてはいけませんなあ。
    奥様はいたずらだと思って合わせた、本当の浮気だった。どっちもあり得るでしょう。
    一度疑いを持ってしまった気持ちは消しようがないと言うのなら、いっそ信用調査所にでも頼んですっきりしたらどうですか。
    その後どうするかは、結果が出てから考えることでしょう。

    ユーザーID:9147576315

  • 逆ギレするのが信用できない。

    もし私にそんなメールが来たら、間違いなく無視します。
    気持ち悪いですもん。まったく知らない人からのメールなんて。
    それがすぐ「○○さん?」って名前が出てくるとは…
    しかも「良かったよ」とか「二回とも」とか考えられない。
    主婦でも彼がいる人、多いですよ。家庭を壊す気はないようですが。

    ユーザーID:9062843971

  • 添削

    誰の発言か分かりづらいので、改行を入れるなどして明確化してください。また男の下品極まりない冗談から始まる男女間の痴話喧嘩は、あまりにもありふれたシチュエーションで、くだらない携帯小説と同列に扱われてしまいますので、もう少しひねりを入れましょう。

    それと、携帯メールだけを根拠に問い詰めると、トピ主さんが書いたようにストーリーの発展が望めません。より過激な修羅場を演出したいのであれば、せめて携帯メールで再会の約束を取り付け、待ち合わせ場所で問い詰めるなければなりません。

    まさかこんなくだらない展開が現実ではないですよね。そうだとすると、夫婦そろって馬鹿すぎです。

    ユーザーID:0738485839

  • ???

    全く文章が読めません。
    私が無知なせいでしょうか?

    ユーザーID:7852066298

  • あの〜

    奥様はいつもこのような冗談を言われる方なのですか?
    関西の漫才のような、ボケとつつこみ感がある方?
    でも、すごい会話でしたね。冗談なら天才です。

    ユーザーID:5534437295

  • 同じ40代の男です

    皆さんどう仰るかわかりませんが。
    私としては「ヤマダ」さん詰めが甘かったなと思います。
    私だったら待ち合わせの約束まで取り付けて、実際に約束通りに待ち合わせ場所に妻が来るかどうかを確認してから悩む事にします。

    ただ今時「イタズラメール」に話し合わせて返信する人はいないと思いますが。正体不明のメールに返信する人っているんでしょうか?

    ユーザーID:2501211299

  • もう少し情報あつめるべきでしたね

    「昔の番号覚えてる?」とか

    ユーザーID:9680904302

  • あ〜ぁ。

    ヤマダさん、何やってんの?
    自業自得ですね。
    奥様を信じるか否か・・・自分で決めなきゃ。

    ユーザーID:8961593467

  • 冗談になってないし

    まず大前提として
    夫が妻に、そういうメールを送ること自体、
    どうかと思います。
    そんなメール、気持ち悪いです。
    間違いだろう、でもどこの誰が、なぜ私のアドレスを、と
    大変不安になります。
    うちの夫がもしこんなつまらない冗談をしたら、
    私もしばらく口聞きませんね。

    でも、奥様はこの手の不快なメールに楽々返信をし、
    話を合わせる遊び心がおありの様子。
    大変失礼ですが、そういう浮わついた性のある奥様ですから、
    完全シロとは言いがたいのではないですか。

    でも、トピ主さんの冗談も好きになれないし、
    正直どっちもどっちの夫婦かなあと思いました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:1457151200

  • 多分

    黒でしょう。
    しかも、複数の人と、出会い系で。

    ここで意見を聞いても、参考になるどころか迷うだけですよ。

    ユーザーID:3178075266

  • バカなことしましたね・・・

    なぜ自分からわざわざ危険な道選ぶかな。

    ○○さんの正体が知りたいところですが、
    ただの男友達か親しい元同僚でしょう。
    そう思わなきゃ、奥様がお可哀想です。

    だけど、知らない相手のアドレスにも
    返信しちゃうって怖いですよ。
    奥様はきっと純真な方なんですね。
    私ならソッコー削除ですもん。

    ユーザーID:0457296633

  • 日本語が・・・

    40代ですよね?
    3回読みました。
    日本語が不自由なようですね。
    40代でこんなくだらない事をやるのなら、もっと日本語を勉強した方がいいですね。

    ユーザーID:8551515396

  • 面白い

    ノリのいい奥様だと思います
    メールで話し合えばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3736459295

  • ひとこと。

    アホくさい。

    ユーザーID:8158722850

  • 思わず笑っちゃいましたけど…

    これはあなたに非があります。結果的に他人になりすまし奥様をだましたわけですから。それは素直に奥様に謝りましょう。

    そして、それはそれとして奥様の疑わしいところを徹底して話し合ってください。お互い傷つけあってドロドロになるかもしれないけど、真相究明しないとトピ主さんは納得しないのでしょう?

    なら、がんばってください!

    ユーザーID:7782719545

  • アドレスは番号ですか?

    メールアドレスが番号だったら、いたずらかなとも思いますが、E−メールアドレスの方なら、自分のアドレス知っている=知り合いと考えて思い当たる人思い出します。

    でも、知らないアドレスでオレオレと来たら大体いたずらかなと思いますから、奥さんの言ってることまんざら嘘じゃないかも。
    だいたいそんな話題の話をまじめにメールで普通シマセンヨ。

    信じてあげたほうがあなたのためです。

    ユーザーID:3882002147

  • よく分かりません

    久しぶり元気?からの件は、トピ主さんとそれに気付いていない奥様とのメールでの会話なのでしょうか?
    内容がとっても分かり難いのですが。

    ユーザーID:5094852747

  • 冗談にしては、ちょっと…。

    ドラマのセリフのようなメールのやり取りなので、リアリティーに欠けていて、奥様の言うように「冗談」として通せるかもしれないけど…。

    それにしたって、とっさにそんな際どい冗談メール出来るもんですかね?
    相手が誰か確定出来ないのに。
    奥様に思い当たる相手がいると考えてしまいます。

    でも、今回だけは流してもいいと思います。
    元はトピ主さんの悪ふざけだし。
    普通、大人がそんな幼稚なイタズラしますかね?私だったらそのイタズラ自体に幻滅です。

    ユーザーID:7774501209

  • あやしぃ〜

    失礼ですけど、奥さんって隙のある方なんですか?
    だって誰だか分らないメールに返信なんて、気持ち悪くて普通しないですもん。
    こういうのに軽く乗って来ちゃうってことは、怪しいかな。

    でもね、貴方が勝手にしかけたゲームなんですから、
    「焦ったな〜」ぐらいで笑いで済ませば良かったのに。
    そうすればヘタに深手を負うことはなかったのにね。

    もう忘れましょ。
    奥さんも違うって言ってるんだし、もういいじゃない。
    ただし、今後奥さんの行動には目を光らせること。
    次何かしたら、慰謝料とって追い出しましょう。

    ユーザーID:0987494578

  • 知らぬが、、、

    知り合いの女性、、旦那さんはとってもまじめなかた、、
    彼女は結婚してから、、、4人です。。
    3人までは遊びで、そこまでは旦那さんは、知りません。
    40代ってき危険ですね。

    ユーザーID:9458206602

  • 真っ黒だと思いますが

    暇だからって、いたずらメールに付き合う?
    ない、ない。

    修羅場ですね。
    お気の毒です。

    ユーザーID:3778682564

  • いきましたって…

    >二回ともいきました(笑)…

    この返信は(会いに)行きましたという意味でしょうか?
    それなら怪しいと思いますが、(行為で)イきました、という事なら暇だからイタズラに付き合ったという事もありえるかも。

    普段からアケスケな方なら、ですけど。

    ユーザーID:0329170296

  • コミュニケーション能力が???

    他の方も指摘されていますが、とても読みにくい文章です。
    貴方は基本的なコミュニケーション能力が乏しいのではないでしょうか?
    そういうところから誤解が生じるのではありませんか?

    ユーザーID:7647437688

  • トピ主さんの文章がわかりにくいので私がわかりやすく翻訳します

    (前略)冗談のつもりでメールしました。内容は以下の通りです。
    私「久しぶり。元気?」
    妻「誰?」
    私「俺だよ。」
    妻「あぁ○○さん?なんで連絡くれなかったの?」
    私「忙しくて。最後に会ったのいつだっけ?」
    妻「半年まえでしょ。」
    私「あの時よかった?」
    妻「良かったよ。」
    私「何回会ったっけ?」
    妻「二回だよ。二回ともいきました(笑)…」
    それから、悩み、・・・(以下略)

    ユーザーID:9649634838

  • レスありがとうございました。

    意味が、わからない。日本語勉強しろ。色々アドバイスありがとうございました。

    確かに、貧乏で夜間大学しかでてなくて、おまけに理数系で文才ありません。感情でしか、表現できない人間です。話が、それましたが、もう一度説明さしていただくと、冗談で、妻にメールしたのは会社の携帯変わったよ!って連絡しょうと思ったからです。つい、「久しぶり」なんて打ってしまいました。後は、のりでご存知のとおりです。確かに、そんなつもりはなかったとはいえ違う人間になりすました事は、恥ずべきことと反省してます。

    結果このような事です。誰が、考えてもe-mailで、おまけに長いアドレスに迷惑メール出せないことはわかります。小町にトピたてさしていただいたのは、どこかに、「あなたの思い過ごしだよ」と慰めを期待してたのかもしれません。皆さんの言うとおりバカな夫婦です。で、別れます。イジイジ考えるのは嫌な性格なので。決断早いです。初めに、「レスありがとうございました」って書きました。「ありがとうございます」ではなかったでしょ。もう、ご意見要りません。ありがとうございました。日本語あってか心配ですけど。

    ユーザーID:9450351788

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 翻訳しますよー

    トピ主の会社携帯が新しくなったため、いたずら、出来心で「久しぶり元気?誰?俺だよ。」と妻にメール。
    間違いですよ!とかいう返信を期待していたにもかかわらず、返信は『あぁ○○さん?なんで連絡くれなかったの?』えぇ!っと思ってトピ主は会話を続けたところ、浮気を示唆する展開に・・・。
    トピ主「忙しくて。最後に会ったのいつだっけ?」
    妻『半年まえでしょ。あの時よかった?』
    トピ主「良かったよ。何回会ったけ?」
    妻『二回だよ。二回ともいきました(笑)…』

    トピ主が、実はこれは自分であると告白したところ喧嘩になりました。
    トピ主「誰だ!」
    妻『なにが。』
    トピ主「したのか!」
    妻『してない。暇だったから、イタズラメールだと思い話を合わせた。それより、私を騙して試したのね…』

    軽い出来心から、このような衝突が生まれ、他にも浮気を疑いたくなるような過去の出来頃もあるため、トピ主は妻の主張を信じるべきか悩んでいます。

    ユーザーID:2266543904

  • 読みづらいです

    奥様の件は悪乗りとも取れるし疑わしくも思えるしコレだけだと正直判断つきかねると思います。

    それより40代の働いている男性でこの文章はひどすぎます。
    こんな読みづらい文章を書くコト自体トピ主様の思い込みの激しさと身勝手さを感じます。
    一度確認画面が出るのですからソコで確認するときコレで読んでくれる人は分かってくれるのかな?と言う視点に立てない方なのだなと思いました。

    ユーザーID:7408729039

  • トピ主さん次第

    まあ、私でも信じませんが。
    どう見ても、奥様、真っ黒って感じですから。

    後は、トピ主さんが、それでもなお奥様と別れたくないと思うのか、ハッキリさせて別れもやむを得ないと思うのか、どちらかでしょう。

    別れたくないなら、無理にでも信じると自分に言い聞かせ、今後、一切、確かめようとしてはいけません。
    ですが、もうどうやっても信じられない、離婚もやむなしと思われるのでしたら、奥様をこれ以上警戒させないよう、話は蒸し返さず、黙って民間調査所等使って証拠を固め、離婚するのがいいでしょう。

    ユーザーID:9289495400

  • 残念ながら・・・

    奥様はクロだとしか思えません。

    >暇だったから、イタズラメールだと思い話を合わせた。
    >それより、私を騙して試したのね…逆キレ。

    常識ある大人の女性が暇だからと
    イタズラメールに返信することは考えにくいと思います。
    しかも、より具体的に相手の名前を確認したり
    メールの内容がリアルすぎます。

    その件を追求(確認)しただけで逆ギレするのは、
    やましい事が、本人にあるからだと思われます。

    主婦の方がパート先の会社または出会い系、何かしらのサークルもしくは、お子様の学校関連(PTA)などで
    男性と関係を持ってしまうことは、残念ながら少なくないと聞きます。

    誰よりも奥様の性格を知っているはずのトピ主様が怪しいと感じるのですから、
    その勘は恐らく当たっているのではないでしょうか?

    内緒で奥様の携帯メール履歴やPCの観覧履歴を確認してみてはいかがでしょうか?
    履歴を消した痕跡や携帯にロックが掛かっていれば、かなりの確率でクロだと思います。

    お辛いとは思いますが真実を確かめるべきだと思います。

    ユーザーID:7865373411

  • 完全に黒でしょ

    黒です。

    どうするかはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:3492251615

  • 信じてあげましょうよ

    残念ながら相手がいる(もしくは、いた)と思われます。

    トピ主さんは、普段から奥さんとコミュニケーションをとっていなかったのでは?
    (もしくはトピ主さんからすれば問題無いと思っていても奥さんからすれば不満を持っているとか)

    「自分の妻は大丈夫」
    「自分はそんな事をしないから、妻もしないに決まっている」

    そういう慢心が今回のような展開になってしまったのでは・・・

    トピ主さんがここで皆さんのレスを期待するのであれば、それは決着をつけたいと思っているのですね。

    自分からのアドバイスとしては、

    ・奥さんの言い分を100%信じる。そして二度とその話をしない

    トピ主さんの今後を考えるならこれがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7856206140

  • ぜひとも「正解のリアクション」を教えていただきたいワ。

    ええと。。。
    そういうブラックなかんじのイタズラを実行するからには、
    いちおう「ひと通りの返信パターン」くらいは事前に想定してた
    わけですよね!?

    「完全ムシ」とか「怒りの返信がくる」とか「気味悪がったり
    怖がったりする」とか、もしくは「平然と話を合わせてくる」とか。
    普通に考えれば、この4パターンくらいしかないと思うんですが。

    で、まさにそのうちの1パターンで返信が来ただけなのに、
    なんでまたイタズラ仕掛けた張本人の主さんがそんなに動揺しちゃうワケ?
    イタズラするなら、展開パターン別に「こう来たらこう行く」くらいの
    ことは考えといてくださいよー。

    ・・・で、トピ主さん的には奥さんのどういうリアクションを
    期待してたんでしょう?
    ぜひ世の夫代表として「正解のリアクション」を教えてください。
    妻として勉強させていただきますので。

    まさか、そんなウザイこと(←妻にしてみたら)、
    ノープランで仕掛けたわけじゃないよね!?

    ユーザーID:1709563997

  • なにを言っているのか

    わけわからん・・・
    奥様が話しているのか誰が話しているのか
    全然わからん・・・

    皆さんの意見を聞きたいなら最低わかるように
    書いてください。

    常識ある大人か???

    ユーザーID:6990383022

  • ○○さんに会わせてもらえば?

    絶対に会わせないだの連絡先を知らないだの言うのであれば家計から調査会社にお願いしましょう、こっそりとね。
    知らぬが仏で終わらなくてよかったですよ。
    そういう女性にはとことん後悔させた方がいいです。
    押さえた証拠やメールのやりとりは消さないで妻の手の届かないところに保管して置きましょう。
    出るところに出て、黒でしたら慰謝料をとって綺麗に別れてあげましょう。
    それが一番お互いのためです。

    >私を騙して試したのね…逆キレ。
    試すって何だ!試さないといけないことだったのか?とさらにキレましょう。
    逆ギレするあたりがまた真っ黒の証ですよね。
    そもそもが冗談だったのに、自分の方にやましいことがあるからそんな言い方をするわけです。
    何もなければ笑い話になるか後で妻から「今日こんな変なメールがきたんだけど」とでも相談される話です。
    ご愁傷様と言いたいところですが、逆にそんな女性と分かってよかったですよ。
    これから先の人生、そんな不埒な人と共にする、何よりそんな女性に子供を預けるなんてあり得ないでしょう?
    これは運命です。健闘をお祈りします!絶対に逃げるな負けるな!ですよ。

    ユーザーID:4073237531

  • なぜ短文?

    なんでそんな短文メールなんですか?

    40代だから?
    それとも不倫だとそういうものなの?

    私の友達で短文メールしか打たない人は
    すぐ電話に切り替えるけど。

    ユーザーID:2299778365

  • 会社用携帯のアドレスについて

    トピ主さんがもうレスは要らないと言ってるので読んでもらえるか心配ですが。

    私は派遣で大手から中企業と言われる会社などで(計5社)働いたことがあるのですが。
    会社で付与された携帯には最初からメアドが設定されてませんか?
    もちろん個人で自由に設定する所もありますが、大抵は誰だか分かるように自分の苗字が入ってませんか?
    少なくとも私が勤めた5社は全て苗字が入ってました。
    今の会社なんて「苗字&会社名」が入っているので、メアドを見ただけで誰だか分かります。
    トピ主さんのメアドは誰だか判別出来ないようなメアドになってるのでしょうか?
    苗字が入ってれば、奥様はトピ主さんからの悪戯だと分かってやり取りしてた可能性がありますよね。

    ユーザーID:0687368614

  • 希望

    どう考えても奥さんは疑わしいですが疑わしきは罰せずと言うじゃありませんか。
    どうか、奥さんを許してあげて下さい。

    「弱い者ほど相手を許すことができない。許すということは、強さの証だ」
    マハトマ・ガンジー(インドの政治家)も言っていましたよ。

    それに、奥さんが開けてしまったかもしれない
    開けてはいけないパンドラの箱には
    「この世にありとあらゆる災難・苦悩」が詰まっていたかもしれませんが
    ギリシャ神話では、パンドラの箱の底に「希望」だけは残っていたのです。

    頼りない希望かもしれませんが、人間は「希望」があるからこそ
    苦難に立ち向かえるのです。

    どうか、お子さんの為にも前向きに頑張ることです。
    自身が楽になりたいからと、簡単に別れを選んで後悔しませんか?

    40代で家族離散での独り身は寂しいと思うよ。
    男だろ簡単に逃げるな、そして最後まで頑張ってみろ!

    同世代の男より。

    ユーザーID:9992425335

  • 電光石火ですね

    その決断の速きこと、まさに稲妻のごとしですね。
    文章も考えを表現するのにキータッチが追いつかない風情で、なんだか頭のネジが20本くらい抜けた山本夏彦みたいで楽しいです。

    さて、一旦その方面で疑いを持ってしまったら旧に復することは困難ですよね。
    トピ主さんの決断を支持します。
    推測に事実の裏付けが取れればがっぽり慰謝料を取って、
    出会い系で不貞を働くような人間のクズである元妻に強烈な社会的制裁を加えてやってください。

    ユーザーID:6461352099

  • 白だけどやるかも

    暇だったから適当に話し合わせて返信した、というの、わかります。
    まだやったことないけど、暇だったら私テキトウ返信やっちゃいそう…
    そういうことは暇でもしちゃいけないんですね。
    みなさん、奥さんのこと黒っていいますけど、わたしは黒とは思えません。。。
    そんなひともいるんです。。。
    でもわかりました。暇でもそんなことしちゃいけないんですね。。。ハイ

    ユーザーID:1911185155

  • 探偵に依頼を

    >どう考えても奥さんは疑わしいですが疑わしきは罰せずと言うじゃありませんか。どうか、奥さんを許してあげて下さい。

    夫側の浮気の場合でも、疑わしいレベルだったら許してあげるのですね。
    小町では見た事ないですけど。

    今すべき事は、徹底した原因究明です

    ユーザーID:4870020877

  • 文章がわかりにくい、には同意

    >「完全ムシ」とか「怒りの返信がくる」とか「気味悪がったり怖がったりする」とか、もしくは「平然と話を合わせてくる」とか。普通に考えれば、この4パターンくらいしかないと思うんですが。

    パターンとしては4つでも、ほとんどの方が完全無視を選択します。

    ユーザーID:4347952867

  • 何がしたかったんだ?

    どう考えても読みづらいし、わかりづらい。
    そりゃ当事者は分るよね〜。自分の事だから。

    でも、第3者に伝えるってこと忘れてませんか?

    しかも、自分から持ちかけた相談なのに。
    レスに対して逆切れで離婚しますって・・・・。

    夜間だろうが、理数系だろうが関係ないと思うし。

    40代でこの逆切れで終わるってすごい人だ。

    ユーザーID:4806888996

  • 「わからない」って人

    とぴ主の文章は、まあ掲示板だし、レポートではないので、
    それなりに書いたとも思うし、とてもコミニュケーション能力不足
    なんて思えません。
    普通に理解できますけどねー。

    「わからない」って人、相当、
    国語の読解力が苦手だったのでは?

    掲示板だけでなく、幅広く読書等をした方がいいと思います。

    ユーザーID:1270321200

  • えーっ?

    裏取ってないのに別れるんですか?
    そんな簡単に?
    お子さんがいるのに?
    それでいいんですか?

    奥さんも冗談で適当に返してたって事だったら後で後悔しませんか?

    せめて完全な裏(証拠)取ってから別れたらいいのに。
    子供を作った親なんだからさ。

    グレーな状態で離婚してたら、小町に相談する夫が若い女性とメールしてました!・・・みたいなトピの奥さんたち、全員離婚じゃないですか。(笑)
    民間の調査会社で裏取ったらどうですか?
    証拠が出てきてから離婚しても遅くはありませんよ。

    ユーザーID:9009790323

  • 最後の最後まで

    読みづらい文章をありがとうございました。

    ユーザーID:5127320233

  • ヤマダさん、勉強しようよ。

    始めるのに遅すぎることはないので、少し勉強しましょうよ。
    「夜間大学しか行ってない」なんて開き直っていないで、もう少し謙虚になって、人の話を聞いて昨日より利口になりましょうよ。
    そのままだと、ず〜っとそのままですよ。
    「類は友を呼ぶ」であなたのように日本語チンプンカンプンな人々に囲まれて一生を過ごしますよ・・・

    まだ、40代でしょ?
    一日15分も勉強をすれば素敵な60代の男性になりますよ。

    ユーザーID:4037331983

  • 最後まで文章が・・・

    理数系ならもう少し、順序よく簡潔に話せるはずです。
    このレベルですと、ここでの回答は難しいでしょう。もう回答もいらないんですよね。これでは弁解も奥様に伝わりませんね。大変ですね。

    ユーザーID:5625089812

  • 会社メールやし

    普通じぶんの好きに設定出来ないですよね…ばればれじゃないでしょうか?
    奥さんあなたをおちょくっただけでは。…にしても激しい冗談ですねえ。
    普段から疑っていたなら、こんな冗談で試さないでちゃんと探偵に依頼して白黒つけてから別れた方が、主さんにメリットありますよ!

    ユーザーID:1122268354

  • とりあえず、辛抱強く様子を見よう

    トピ主さんは、別に悪いとは思わないですよ。

    性質の悪いイタズラだとは思うけど。(受け取る側は、怖いよ。こんなメール)


    子供がいるなら、そんなことで簡単に「別れる」なんて言わないで。
    父親なんだから。子供の存在を軽く見ないで。

    だってさ。白か黒かわからないんでしょ?

    子供が大きくなって全てを知ったら、
    「そんな馬鹿馬鹿しい理由で自分は捨てられたのか。」
    「真相がわからないのに、母に不信感があるってだけで?」
    「そんな理由、納得できない。私(俺)のこと、全く考えてない!」
    と思って生涯癒えない傷を残すよ。
    離婚だけでも辛いのに。

    何度も言うよ。
    貴方は「父親」だよね?
    貴方は「父親」ですよね?

    ユーザーID:6600331999

  • 私もするかも!

    もし私のところに来たら多分同じようなメールします…。
    1回目で「ひさしぶり」→(うわ、また誰か忘れてたか?)
    2回目「俺だよ」→(なんだイタズラか、友達のうちの誰だろ?)
    ○回目「あの時よかった?」→(うははきたきた!ノってやるぜ!)

    でもまぁ最後はちゃんとツッコミするかな〜。

    「って、結局誰?」

    うーん、やっぱりクロかな〜。

    ユーザーID:5516611190

  • チャコール・グレーかな。

    トピ主さんの文章、普通に理解できます。
    説明不足な部分はありますが、いたってシンプルな内容です。

    トピ主さんはもうレス不要とのことで、
    こんなレスも意味がないのですが、
    奥様は黒に近いチャコール・グレーですね。

    知らないアドレスからメールがきて、
    そんな返信しますか?
    よほど男慣れして遊んでいるとしか思えません。
    多くの女性は警戒して完全無視か、
    あるいは帰宅した夫に相談するのでは。

    信じてあげて、というレスも多く見られましたが
    トピ主さんの速攻決断にはビックリです。
    妻に甘く夫に厳しい小町の皆さまも唖然となさったことでしょう。

    曖昧さや不確かなものを許さないトピ主さんの姿勢は
    トピ文同様、とてもシンプルで分かりやすいですね。

    ユーザーID:3892942484

  • 全く意味不明

    一体、どっちがどっちのセリフだかもわかんないし・・・
    トピ主さんもレスもヘン。
    日本人ですか???

    こんなんじゃ、普段の会話もまともに通じてないんじゃないのー?


    >大抵は誰だか分かるように自分の苗字が入ってませんか?

    PCメールははいるけど、携帯のメアドに名前なんてはいりませんよ。
    個人携帯か、会社携帯かなんて全然わかんない。
    なので、アドレスでご主人だとわかったとは思えませんね〜。

    イタズラメールに乗って返信なんて、普通の女性はしませんよ。
    (ゆるい女性ならあるだろうけど)

    てか、それなら「私を試した!」など怒らないでしょう。
    「そうだと思って、乗ってやったのよ。」って言いますよ。
    なので、やったんだと思いますよ奥様は。

    ま、よかったなんて言われちゃ、男のプライドがズタズタだよね・・・

    ユーザーID:3990601773

  • 簡単だなあ

    ま、自分がきっかけを作ったんだし、自分でそう決めたならいいけどね。

    あなたの日本語が不自由なのは、決して貧乏だからでも、夜間大しか出ていないからでも、理数系だからでも、感情で話すからでもありません。
    あなたのコミュニケーション能力が乏しいだけです。
    おかど違いな言い訳はよしていただかないと、世の夜間大学出身の理数系の方々が偏見にさらされると思いますが・・・

    そもそも、そんな下系のイタズラをして「エヘヘ、びっくりした?実は俺だよ〜ん」みたいなネタばらしを思いつく事自体がバカです。
    それを聞いた奥様が「いや〜だ。びっくりしちゃったじゃなぁ〜い、もう♪」みたいな返しをしてくれるとでも?
    なら確かにバカ夫婦ですね。

    ま、そんな簡単に別れを決断できるような薄っぺらい夫婦関係だったのでしょうから いいきっかけになったんじゃないでしょうか。

    それから、40にもなって逆切れの嫌味ったらしい〆はみっともないですよ。そもそもあなたが変な文章書くんだから仕方ないのに。

    ユーザーID:7019009073

  • もう少し落ち着いて

    すごすぎる文章で圧巻でしたが・・
    とりあえず離婚するにしてもこれでは一方的な離婚請求、または理由が・・・となり不利ですので
    探偵を雇いましょう
    何か証拠が取れれば離婚にしても慰謝料がとれるか払わずに済みます。

    決断が早いタイプなのは最近そういう方少なくなった気がしたので、いいなぁと思いましたが
    証拠、ウラを確実にして下準備してから一気に攻めるのが上策かと存じます

    が・・実際は何もなかったとしてもそれはそれで上々。
    急いては事を仕損じる。

    ユーザーID:1739598449

  • 離婚されるんですか?

    大変なことになりましたね。
    ほんのいたずらだったのに。

    ところで、やはり主さんの文章はほんとに読みにくいと思います。
    読みにくいですし、理解しにくいのです。

    第3者にわかりやすく伝えるために、会話文には「」を付ける約束になっているのです。
    せめて段を変えてくださったら理解しやすいと思います。

    文才とかという問題ではないと思いますよ?
    小説じゃないのですから。
    その上、文章を書くにあたって学歴はまったく関係ないと思います。

    文章も会話も、自分の意思を伝えるツールだと思うのです。
    大事に使わないと。
    相談したい内容すら伝わらないのでは、ますますつらい気持ちになってしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:0304817048

  • 文章が、おかしいと言う方へ。

    私は、夫婦のことを相談したかったのですが…なんで、ここまでで文章のことで批判されなければいけないのでしょう。人間性が疑われるとか、四十にもなってとか、あげくのはてには周りの人まで、その程度の常識かとか…。私もちゃんと仕事してますし、友達も、ちゃんとした生活してます。自分の事は、ともかく周りの人間のことまでいわれると、かなり傷つきます。文章わからないなら、そのままスルーすればいいじゃないですか!なんか批判しなければいけないんですか。逆キレしたとか、もうレスいらないとか言ってまた出てきたとか言われるでしょうが言わしてもらいました。
    それと、私の為に、親身になって助言してくださった方々には、本当に感謝してます。ありがとうございます。

    ユーザーID:9450351788

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  • 外国の人ですか?

    それとも、ワザとなのかな?

    それとも、某大手掲示板のユーザーの方かな?
    あそこは読み手に対する配慮なんてないから。


    学歴は関係ないです。
    理系も関係ないです。

    句読点、てにをはが抜けていて、トピ本文だけではなく、レスも意味がわかりません。

    ユーザーID:0419358623

  • こういうことでしょ

    夫「久しぶり元気?」→妻「誰?」
    「俺だよ。」→「あぁ○○さん?なんで連絡くれなかったの?」
    「忙しくて。最後に会ったのいつだっけ?」→「半年まえでしょ。あの時よかった?」
    「良かったよ。何回会ったけ?」→「二回だよ。二回ともいきました(笑)」

    家に帰ってから
    「誰だ!」→「 なにが。」
    「したのか!」→「してない。暇だったから、イタズラメールだと思い話を合わせた。
             それより、私を騙して試したのね」

    ってこと、でいいんですよね?

    単刀直入に申し上げますと、ご夫婦そろってお下品です。
    いたずらメールをしようと考えることも、
    どこの誰から来たかわからないメールにほいほい乗っかることも。

    四十にして迷わず。不惑と言われるお年なのに、あまりにお子様ですよ。
    もう少し学ぶ心を持ちましょう。

    私は奥様そういうことをしてらっしゃると思います。
    テレクラ系?の。

    以上、ばりばり理数系の人間より。

    ユーザーID:3901244954

  • わかりました

    あやまります。私の、文章も、考え方も、イタズラメールした馬鹿さかげんも。夜間大学の方にも理数系の人にも謝ります。すみませんでした。もう、疲れました。勘弁してください。別れるってタンカ切ったけどまだ、悩む自分がいます。もう、妻が、日本語が、常識が、なにがなんやらわかりません。あやまります…

    ユーザーID:9450351788

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  • 親身に考えてくださった方に

    妻には、言いました。「別れようか…」って。十六年夫婦して初めて涙みました。明るい性格で強い妻が、黙って、泣いてました。それから、少し話しました。チャットで話してた人とメールするようになり、半年くらい前から、もうしてない そういうことでした。「そうなのか」私は、それ以上なにも言わなかったし、妻もいいませんでした。もう、想像も、したくないし、どうしたらいいかわかりません。

    ユーザーID:9450351788

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  • レスします。

    >貧乏で夜間大学しかでてなくて、おまけに理数系で文才ありません。
    感情でしか、表現できない人間です。
    一応大学を出ているのですし、理数系ならなおさら論文等を
    書いたのではないですか。その時当然起承転結、5w1H位は
    お考えになって書かれたのではないのでしょうか。
    ひょっとしてトピ主さんも浮気はしていたのですね。
    ご自分の浮気はよしとして妻の浮気は許せないでは
    情けないですね。
    別れる事が正解かもしれませんね。

    ユーザーID:1972287860

  • 理系

    理系の人の書く文章は、理路整然とした味気ないくらい簡潔なものです。
    トピ主さん、進路の選択を誤られたようですね。
    配偶者の選択も同様に間違ってしまわれたようで、ご愁傷様です。

    ユーザーID:5141550805

  • 別れる前に読んで!:ポケ子さんに同意!

    ヤマダさん、ちょっとまった!
    みなさんのレスで勢いに乗って別れますとか言わないでください〜
    40代でお子様もいらっしゃるんだから
    もうちょっと一事が万事、慎重になってください。
    もう読んでくれないかもしれないけど。。

    ちなみに文章は「さっぱりわからない」という人は
    ちょっと読解力が低いと思います。
    万人に読ませるには不親切ですが十分伝わります。
    村上龍的な文章だと思えば。
    また、学歴も関係ありませんね。
    それはさておき表題通り、ポケ子さんと同じく、
    私も会社携帯ならアドレスで相手がなにものであるか分かるんじゃないかなあ
    と思いました。奥様が「もしかして○○さん?」と返信した事から
    アドレスに名前は使用されていないようですが会社の名前が使用されていたりとか
    しませんかね?まあ、その場合だと

    1・旦那だと分かってふざけて返信した
    2・ヤマダさんの同僚と関係があった

    の、2択になりますが。。
    その決断の早さ、もともとなにか疑念を持っていたのでしょうか。

    ユーザーID:1310855352

  • 妥当な選択

    ある意味、別れて正解でしょうね。
    少なくとも、奥さまにとっては。

    投稿文を読むのは、あなたの事をまったく知らない他人です。
    他人にご自分の気持ちや状況を説明する文章ではありません。

    私なら、こんな男性とはやっていけません。

    ユーザーID:6804214281

  • 参考になるな〜

    トピ主批判の方は多いようですが、皆さんは大丈夫という自信があるんでしょうね。

    きっとトピ主さんも、今回の件以前はそうだったと思います。

    そして、ちょっとした偶然のいたずら心が、隠された世界をあばいてしまった。

    これは、傍観者の方々にとって対岸の火事ではなく、他山の石とすべきではないでしょうか。

    皆さんも、配偶者にこんなメール始めてみませんか?

    >久しぶり元気?
      >誰?
    >俺だよ。
      >あぁ○○さん?なんで連絡くれなかったの?
    >忙しくて。最後に会ったのいつだっけ?
      >半年まえでしょ。
    >あの時よかった?
      >良かったよ。
    >何回会ったけ?
      >二回だよ。二回とも い き ま し た (笑)…

    同じような経緯になったら、トピ主さんにお礼言わなくちゃ。

    で、トピ主妻のようなことをやってい方、「嵌まらないように気をつけよ」と思ったでしょ?だったら、トピ主さんにお礼言いましょうね、批判じゃなく。

    ユーザーID:3106565231

  • まだ動いていないことを祈ります

    三回ほど読んでみてからの感想は、
    トピさんが、自分の過去の浮気相手に、「お久メール」をしたつもりが、
    うっかり、本妻に送りつけてしまいどーしょーっと。
    そしてなかったことにしようと、本妻に罪を転換、「やったのか」
    本妻さんも悪戯に悪乗りしていたつもりが、夫の態度に、猜疑心をもってしまい、「私を試したのね」

    どっかで観たテレビ小説のような展開、

    トピさんが真面目にアドバイスを求めているのだとして、自分に都合のいい同意を集めて離婚に突っ走るよりも、
    夫として父親として、責任感を持ち、最初に悪戯を仕掛けたものとして、誠心誠意謝りましょう。

    ユーザーID:3878059329

  • メシ!フロ!寝る!

    奥様とは面と向かわずに、今までどおりチャットのようなメールで会話すれば宜しいかと思います。

    私は40代の女性ですがメールはもう面倒で、相手が誰だか分からないお遊びに付き合ってくれるなんて暇でユーモアのある奥さんなんだと思います。

    私の元夫も猜疑心が強く嫉妬深くて、浮気などしていないのに仕事と家事育児で疲れて寝ている私に向かってしつこくしつこく話し掛け、面倒だったので2回会ってホテルに行ったね、うんうんと答えたら本気にして、人のPCや携帯をチェックし、知り合いに車を借りて私の後をつけたりして、すっかり嫌われて離婚しました。
    証拠なんか出るわけないのです、浮気などしていないのだから。
    もちろん、身一つで出て行ってもらいましたよ。
    息子は私がしっかり育てています。
    威張り腐った男の分の家事が減って、大変楽です。
    今は年金の離婚分割も始まっていますし、ちゃんと分けてあげて下さいね。

    でも離婚せずに暮らしたいなら、トピ主さんが一言謝れば済む話です。
    本当は別れたくないんでしょ。

    ユーザーID:8628469686

  • 奥さんを信じてあげましょう

    白だと思います。暇つぶしの確立が高いと思います。

    小町をみている方は、他人のアラ探しで一生懸命なのです。スルーできず批判ばかりしている悲しい人が多い、今の自分、環境に満足できない可愛そうな人達。誤字脱字を見つけては攻撃、文章おかしければ攻撃。
    攻撃して優位にたとうとするどうしようもないクズどもです。

    ユーザーID:3683674939

  • 女の逆ギレ=黒

    イタメールに暇で返信するゆるい主婦もたまにいるかもしれませんが逆ギレは女性特有の自分を正当化するときの手段だと思います。

    例えば浮気がばれた場合男性は顔にすぐ出てだんまり。
    女性は『あなたが○○だからでしょ!』みたいに逆ギレ。

    子どもがいる40歳前後の主婦の浮気はものすごく多いですよ。
    出会い系とかもあるようで気楽なお付き合い(身体だけ?)、家庭を壊す、離婚して再婚したいというような重い付き合いをしない。

    だから半年前に会って久しぶり〜程度の男性の名前があがるのですよ。
    奥様ものすごい確率で浮気しまくってます。

    ユーザーID:4564219750

  • 奥様を信じられないのですか?

    トピ主さんは、自分が送ったイタズラメールがきっかけとなって
    奥様の浮気が発覚したと思ってるんですよね?

    奥様が「暇だったから、イタズラメールだと思い話を合わせた」と言われている以上、
    奥様の「あぁ○○さん?」の○○さんが実在の人物かどうか
    まずはそれを確かめてから、というのはいかがでしょう?

    ユーザーID:1397055296

  • 2回読み返せば解るでしょ

    トピ文が理解できない、という人は想像力がないのだと思います。
    奥さんとのメールのやり取りです。
    非常にわかりやすいタイトルですし、どちらがどう送ったってのは解るものでしょ。

    私も最初は『ん?』と思いましたが、読み返すと無駄はないしリズムは良いしで思わずくすっと笑ってしまいました。(ごめんなさい)

    なので心ない人の言葉なんか気にしないでください。
    あなたは何も悪くありませんよ。

    ユーザーID:0329170296

  • いじめ小町?

    いつも思いますが、とぴ主のちょっとしたミスをみつけたら寄ってたかって
    揚げ足取りのオンパレード。

    別にとぴ主さんは夜間大学の人、理系の人一般を貶めたくて発言しているわけではないことくらい、わかるでしょう?それもわからないなら、非難する人たちこそが、日本語力がないということではないですか?

    いじめ小町、とよく思います。

    傷ついている人間にたいして、よってたかって、よくもまあ。。

    いじめ小町の皆さんは、日々ストレスフルな環境の中で生息していらっしゃるのでしょうね。

    ご愁傷様です。

    ユーザーID:7177157042

  • がんばって

    「別れようか」ってトピ主さんの本心なのでしょうか?
    奥様は浮気していたと思われるので、許せるか許せないのかの問題ですよね。

    あと、トピ主さんの文章、私は一回読んですぐわかりましたよ。小町ではたまに読解不能なトピ文ありますので、それに比べたらわかりやすかったです。

    ユーザーID:6662095337

  • かわいそう

    主さん。。。
    大変辛い思いしていらっしゃいますね!
    確かに読み辛いですが理解は出来ますよ

    悪戯メールさえしなければ知る事も無かった事を
    自分がしてしまったが為に知ってしまった・・・
    自業自得と言ってしまえばそうかも
    しかし知ってしまった以上見過ごす事出来ませんよね

    私がもし同じ立場ならやはり悩み苦しみ
    相手を責め自分自身も責めると思います

    結論を出すのは沢山話し合いして
    きちんとお互い納得出来る答えを出して
    後悔の無い様にして下さいね

    ユーザーID:3203696118

  • このままだまされそうですね

    このまま奥様の涙にだまされて流されてしまいそうですね。

    別れるとすがすがしく宣言してたのを「おおっ!」と思っていただけに残念です。

    ユーザーID:8615648351

  • お互いこの件に触れないことにして、やり直してみませんか。

    変なことから、変なことになったみたいですね。
    浮気じゃなかったようだから、目をつぶってみませんか。

    この件に触れずに半年暮してみて、やっていけそうならそのままでいけばいいのです。
    離婚しましょうと言わなかったのなら、結婚して始めて涙流したのなら、信じてあげなさい、


    このまま暮そうと宣言してからは、絶対に蒸し返してはいけませんよ。

    ユーザーID:3066892496

  • 文章に関して(大丈夫ですよ)

    トピ主さんの文章に関して必要以上に叩いている人たちがいますが、その人たちは弱いもの虐めの典型的な行動をしているに過ぎません。
    つまり、トピ主さんの弱点(文章が読み辛い)というところを見つけ、そこを徹底的に攻撃するという方法です。
    前半の方で「読み辛いですね」と仰っている方たちは、感想を述べただけだと思いますが、その人たちのレスを読んだ後に尻馬に乗っていつまでも文章を攻撃している人たちは、虐めのためのレスをしているだけです。
    トピ主さん、スルーしてください。
    トピ主さんの文(特に本文)で直した方が良いと思うところは、会話に「」をつける、これだけです。

    トピ本来のご相談へのレスですが、私は同じ女性として、トピ主さんの奥様が信じられません。
    不倫をゲームのように楽しんでいたことが、「二回だよ。二回ともいきました(笑)」という会話から伺えます。
    「他の人を愛してしまった」という理由ですらない不倫を、罪悪感もなく楽しんでいたのですよね。
    ひょっとしたら、相手は1人だけじゃないかもしれません。
    もしも奥様が専業主婦なら、流した涙も「安定した生活のため」かもしれません。

    ユーザーID:7794479343

  • ヤマダさん、早まらないで下さい。

    真っ黒だと思うとレスしたものです。

    イタズラ以前に奥様の行動に何らかの疑惑を抱いていらっしゃったのではないかと、私には読めました。
    この一件で線が繋がったのだろうと。

    それはさておき、
    別れるも地獄(孤独地獄)、別れぬも地獄(疑いが完全に払拭できないまま)の究極の選択が目の前にありますよね。
    こういう時は、じっくり考えて下さい。
    ご自身の性格、経済力、体力、環境その他、総合的に判断して
    ご自分にとって、どちらが耐えやすいか?

    奥様の涙を初めて見たんですね。
    逆ギレから涙ぐむまでに態度が変わってますね。
    貴男のお気持ちもぐらついてますね。
    このままで、様子を見た方がいいんじゃないですか?
    決断するには早すぎる気がします。

    ユーザーID:3778682564

  • 待って待って!


    良いご夫婦じゃないですか!!こんな事でどうして離婚しちゃうの?!きっとヤマダさんと奥様なら、乗り越えられますよ!
    だから少し落ち着いて、もう一度考えてみて欲しい。
    今までの二人の歴史、いい事ばっかりじゃないかも知れないけど、16年もの結婚生活を送ってこられたんですよね。
    今回の事も、いつか笑って話せますよ。

    だからもう一回考えて欲しいです。

    それから、文章の事、私は全然問題無いと思いましたよ。むしろ、場面が見えるようで、わかりやすかったですけど。
    細かい事言う人達の事は、気にせず放っておきましょう(苦笑)

    今はご家族の幸せについて、考えて下さい◎

    ユーザーID:6654036158

  • 後悔しないように

    クロだったんですね。
    傷つき混乱されている様子が伺えて、気の毒に思えてきました。
    離婚するか許すかのアドバイスはできません。
    でも、すぐに決断しないで、ゆっくり考えてください。
    考えているうちに、奥様が反省する様子を見て、やり直せると思えたらやり直せばいいですし、いくら時がたっても許せないと思うようならその時離婚すればいいんですから。
    急にいろいろなことを考えず、まずはしっかり休んでくださいね。

    ユーザーID:2271184702

  • 急がなくても良いのでは?

    トピ主様が迷っていらっしゃるのなら急いで別れるとか別れないとか決めなくても良いのではないですか?

    明るく気が強い奥様が大好きで内容は褒められたものじゃないですがイタズラメールをするほど仲が良かったのですよね?
    そういう事はこれからの長い人生に影響してしまいますので今のように頭の中がゴチャゴチャの時に考えても自分の本当に望む判断は出来ないと思います。

    少しゆっくり落ち着いて考えられたら如何でしょうか?

    ユーザーID:2382978882

  • 奥さんと向き合って。

    タイトル通りです。
    とことん話し合いましょ。
    離婚は最終手段です。

    ヤマダさんの文章、最初は?って思ったけれど、それだけショックが大きかったってことでしよ。
    もう一度読んだら、よ〜く伝わってきましたよ。

    ヤマダさん。ファイト!!

    ユーザーID:8402468808

  • 辛いですね

    トピ主さん、大変ですね。イタズラメールは良い事では無いけど、浮気が発覚して辛いですね。
    イタズラにせよ、携帯を勝手に見るにしろ浮気は駄目ですよね。

    小町には、夫に浮気の兆しがあっても信じない自分が最低で、夫の言い分を信用して当たり前という方が多いんですよ。まぁ、色々なトピ見ると離婚だの、憶測で浮気してる、みたいな事を発言しまくっていますが。その状況で白と言い切れる人って、黒では無いと証明出来るのでしょうか?

    これから夫婦で話し合いがあると思いますが、浮気発覚時に逆ギレする人ですから、浮気の正当化や、また逆ギレの可能性もあります。その場合は夫婦関係の再構築は困難だと思います。

    奥様が言い訳せず非を認めトピ主さんの望む結果を受け入れると言うなら再構築出来る可能性はあります。もちろん反省しているから信用出来るという事ではないですが、奥様に信頼という土台を築くチャンスを与えても良いかもしれません。

    ユーザーID:8587282486

  • メールしてただけなんですよね?

    >チャットで話してた人とメールするようになり、半年くらい前から、もうしてない そういうことでした。

    これは、チャットで知り合った人とメールをしていた。
    でも半年前からはメールしていない。

    という解釈で宜しいでしょうか?

    メールだけでしたら、今回はアナタのイタズラから始まったことですし
    1から夫婦をやり直してみてはどうでしょう?
    奥様も反省してるようですし。

    あ、でも、チャットで知り合いメールをし肉体的な関係を持ちましたが
    半年前からはしていない。
    というのでしたら離婚ですね。

    ユーザーID:4272791832

  • ま、ま、待って。トピ主さん〜。お願い、読んでください。

    文章の読み辛さは感じました。何度か読めば理解出来ます。
    「理解出来ない」と言う人は別に読解力がないんじゃなく、ちょっと大袈裟に言ってみたのです。

    トピ主さんもレスしてる皆さんもそんなに悪くないです。

    失礼だけど最初は「外国人?」と思いました。でも何度かレスを読んでると心境が伝わって来ました。

    今回の事がショックで冷静に投稿出来ない状態でしょう?
    怒ったり謝ったり悲しんだり。正直なレスだと思いました。

    例えば
    >それから、悩み、言わなきゃと決断し、妻と喧嘩です
    これは私なら
     それから悩み、言わなきゃと決断し妻と喧嘩です
    と書きます。句読点を凄く早い段階で使うのはトピ主さんの癖ですね。何度かありますよ。

    でもこんなの些細な事です。皆さんそういうのを指摘してるだけで決してトピ主さんを攻撃したい訳じゃないです。

    私も反省しました。個人の文章の癖に難癖つけるより、悩んでる事に真摯にお答すべきだと。

    あっ文字数が!足りない。
    どうか真摯にお答している方達のレスを受け止めて下さい。
    トピ苛めしたい訳じゃないですから。ほとんどの方はそうです。

    ユーザーID:0865431561

  • 私も二回読みました!

     すぐ理解できましたよ!好きでよく読んだ村上龍さん風でとても好感が持てました。「ふんふんさん」、「気にしないでさん」に全く同感です。

     でも、やはり奥様は「クロ」としか思えませんね。奥様はお気に入りだったのに、相手に遊ばれて捨てられちゃったようですね。


     

    ユーザーID:8170607019

  • そーかなぁ

    私は1回読んで理解できましたけど。
    確かに万人に読みやすくは書かれていませんけどね。
    トピ主さんを批判する方々、ご自身の読解力が乏しいだけですよ。それでよく人の批判ができるものです。想像力も同様に乏しいのでしょうか?


    結局、チャットをやっていた相手と会っていた(半年前には止めた)=浮気してたってことですよね?
    ただ会ってお茶してきたわけじゃないんでしょうし。

    私は一度のみなら、多目に見てあげてもいいと思います。ただ常習犯である可能性も捨てきれないので、きちんと見極めが大切ですが。

    やり直すにしても一度裏切られているため、ことある毎に疑心暗鬼になって辛いでしょう。
    離婚するにしても相当エネルギーを使います。お子さんもいらっしゃることですし。
    どちらも辛い道のりだと思いますが、乗り越えられるといいですね。

    ユーザーID:4156546455

  • トピ主さんの09/20のレスを読んで

    ずいぶんトピずれして、大変でしたね。
    出会い系が始まりで、浮気がばれ、今はしていない、もうやめた、信じてほしい、と言いながら、関係を続けていた女性がいました。家庭も遊びも、なんてうまくいかなかったみたいですけど。
    真実はどうなのかは、ここでは推測です。二人でよく話し合ってみてください。
    そして過去は過去として許して、今後奥様を信じていけるのか、よくご自分で考えてください。

    ユーザーID:8255363539

  • トピ主さんへ

    無かった事にできるなら結婚生活を続けられます。
    その覚悟をしたら二度と口に出してはいけません。

    でも無かった事にできないなら結婚生活を続けても不幸になると思います。
    思い出してはイライラして、我慢できず責めるからです。
    そんな両親と一緒にいてもお子さんだって不幸です。
    (やり返してすっきりする人も世の中にはいるようですが、さすがにそれはできないでしょう?)

    知ったのが不幸か、知らないほうが不幸か、本当の所それはわかりません。人それぞれとしか申し上げられません。
    知らないほうがよかったと言う人もいらっしゃいますが、私は傷付いても知ってよかったと思っているから。(バツイチです)

    今お二人の仲が試されています。きっとそれも運命です。

    もうこれ以上ご自分を責めなくていいと思いますよ。
    奥様と冷静に話し合って、焦らずに結論を出してくださいね。

    ユーザーID:5724311261

  • 携帯からでも(もしよろしければですが)

    私も人に何かを伝える場合、文章を相手にわかりやすく書くのが
    とても苦手なのですが、ヤマダさんは理系という事ですので
    小町や掲示板ではこうしたほうが皆さんにもご自分にも
    読みやすくわかりやすいかも、と思った提案です。

    それは、箇条書きに書く、です。

    ・AをBした
    ・BはCと言う結果を出した
    ・この場合、どうすればよいか
    ・皆さんのご意見を請いますetc

    携帯からの書き込みは、可視可能なウインドウの大きさ自体が違うので、
    ひとつの文章の長さや段落をどこで入れていいのかわかりませんよね。
    なので短文で箇条書きで表現されてみてはいかがでしょうか。
    せっかく悩んで小町に投稿されたのに、表現能力の事で
    小町を覗くのが嫌になったら、なんだかおつらいかと思いました。

    フローチャートのような流れで書かれるといいと思いますよ。
    奥様との話し合いで感情的になりやすいなどありましたら、
    まずは用件(問題点)をメモ用紙などに箇条書きにされてからですとか。
    箇条書きで問題点を書き出すと、ポイントが自分でも掴みやすいです。

    私はこれでかなり軽減されましたよ。

    ユーザーID:6468498484

  • 横ですが私も理解できます

    私もトピ本文は、余裕で理解できましたよ、
    面白くて苦笑してしまいました(失礼)

    「意味わからない」というレスが数本出てきたときは、
    逆にびっくりしたくらい・笑

    その後のキレ気味のレスも、私には、あーあ主さん怒っちゃった、って
    感じでなんか憎めないですね・・。
    まあ、おちついておちついて。

    それはさておき、焦らず、奥様ともう少し話をしてみてください。
    もう半年前とはいえ、黒(?)だから、
    トピ主さん的にはだめなのでしょうか?

    ユーザーID:3207171931

  • お子さんと自分の為にも、許す努力をしてみては?

    今は嫉妬や憎しみに心を支配されているのでしょう。
    お辛いでしょうが少しづつ自分の為にも、
    「奥様を許す努力」をしてみてはどうでしょうか。

    ■心に「引出し」を作りましょう。

    泣くだけ泣いて、怒るだけ怒ったあとは、その引き出しにしまいましょう。
    忘れるという意味ではありません。考えるのをやめるに近いです。
    表に出していれば、目に付き、心を奪われ、気に障るというものです。
    「引出し」に仕舞い込んでしまいましょう。わざわざ出さないでいいのです。

    「気分転換」という表現でもいいかもしれません。
    「もう、やめた!」と(心の中でも)叫んで、切り替えてしまうのです。

    怒りや悲しみは、相当なエネルギーを使い、
    どこまでも負のスパイラルに落ちて行ってしまいます。


    ■追い詰めてはだめ

    自分も相手も、逃げ場がないまで追いつめて、
    いいことは何もありません。
    何事もほどほどがいいです。
    このような質問をされるトピ主殿は
    すでに奥様を許したいと思っているんでしょう?

    トピ主殿のタイプは離婚したら後悔すると思うぞ。
    子供さんの為にも、がんばって!

    ユーザーID:7865373411

  • 奥様を信じて!

    今は、もうしていないなら、もう良いじゃあないでしょうか?
    私は、チャットで話すくらい良いと思いますが…
    トピ主さんも、大人げないイタズラをしてしまったのですから、お互い様ですよ。
    16年間の結婚生活の重みを、もう一度考えて下さい。こんな事くらいで離婚なんて、有り得ないです!

    ユーザーID:8652510228

  • まあ、男らしい

    「別れます」って・・・主さん即決ですね(笑)
    子供もいるのに決断早くて男らしいわー。
    で、結局、奥さん浮気してたんですよね?普段は泣かない気の強い奥様が泣いていたって。
    チャットで不倫ですか。
    私も実はそういう人、たーーーーーーーーーーーーくさん知っています。
    みんなよく旦那さんや奥さんにバレずにのうのうと浮気してるもんだなーと不思議に思っていたんですが、やっぱりバレる人もいるんですね。
    でも、それを知ってしまったら、別れるしかないですよね。
    だって、気持ち悪いもの・・・

    ユーザーID:2475941280

  • アホらしい…なんで別れないといけない訳?

    トピさんは離婚したくないくせに勢いで言わない方がいいですよ?
    悪戯に奥様刺激して本気で離婚になったら困るでしょ?

    離婚しろって簡単に言いますけどね
    離婚する人はね決断してる時には人にはあまり相談しません

    揺れててどちらかと言うと離婚したくない。って人の書き方ですよ?
    言いくるめられて良いじゃないですか?
    別れたくない。今の生活を手放したくない。その決断だって勇気が要ることです

    嘘でも良いから信じればいいんです。嘘だって思われてもバレバレって思ってもアナタのと別れたくないから奥さんは言ってる事には変わり無いんだから

    別れたいなら「はい」って別れるでしょ?
    初めはギクシャクしても日常が忙しくて直ぐに普通になりますって

    お互いに負い目があるから変な感じに取れるだけでは?
    悪戯してしまった事と
    浮気ではないにしてもメールでのやり取りで疑われても文句が言えない奥様

    トピさんだって長い結婚生活で似たような経験は有るでしょ?
    でも奥様と一緒に居るって事が大事なのでは?
    失って惜しいと思うなら別れない事です
    離婚は清々すると思う人がする事ですよ?

    ユーザーID:2687794079

  • 日本語がヘン

    句読点も、てにをはも、主語も述語もなにもかもなってないです、トピ主さん(笑)

    ひょっとして奥さん、やりとりしてる間にトピ主さんからのメールだって気付いたんじゃないですか?
    だってこんなにおかしな日本語使う人めったに見かけないですもん。
    特徴がありすぎて(笑)

    奥さんは相手が夫だと気付いて、トピ主さんにハイハイって合わせて返信してた。
    トピ主さんが思いがけずショックを受けたのがわかって、冗談、暇つぶしに送っただけと取り繕っただけでは?

    私の見解ですけどね。
    文章って人柄がものすごく出るので。

    ユーザーID:1436113973

  • 頭ゆるすぎ

    冗談で話を合わせたとか、本気で言ってますか?下品極まりない冗談ですね。

    その返信メールによって、アドレスを晒すリスクも想像できない?

    ユーザーID:0313151034

  • 初めまして。知りたくなかったでしょうにね

    どういう経緯であれ、褒められた経緯でないぬせよ、知った今、知りたくなかったでしょうね…。
    心痛お察しいたします。

    ただ…お互いに【だんまり】はいけませんよ!だんまりは…お互いに気まずいのと察しての現れ。
    そのまま離別してもシコリが残ります。

    奥様の不貞を許せないならそれでいいですよ!逆なら私は許せません!

    ただ…貴方が今後の人生を活きる為には、奥様ときちんと話した方がいいですね。
    どんな結論になろうとも…。

    人は皆、過ちを侵します。
    許すか許さないかは…相手次第です。

    ユーザーID:5124187428

  • 完全に黒です・・・。

    2度めです。
    20日の最後のレスを読みました。

    チャット?嘘ですね。出会い系ですね。
    メールだけでなく半年前に二回も会ってるのを自白してますし。
    チャットだけの相手に下ネタ振りますか?いきました。とか。

    普通の主婦ならありえません!

    お子さんがいるので離婚も大変でしょう。
    お子さんがいるので離婚は最終手段にしてほしい。
    でも奥さんにはガツンと次は許さないということを言ってあげてください。

    私の周りの40代、馬鹿みたいに不倫しています。
    私は子どもがいない主婦なのでわからないですが旦那さんから相手にしてもらえない、女として焦ったなどの理由で子どもさんがいる奥さんが連鎖的に出会い系にはまっています。
    そんな女性たち、真面目で学歴もあり収入も安定している人ばかりです。

    ここでトピ主さんの文章を馬鹿にしているあなた!うちの妻に限って・・・なんて呑気にしていては危ないですよ〜。

    ユーザーID:4564219750

  • 男女問わず浮気された方は深い傷を負います。

    そんなに急いで結論を出さない方が良いですよ。
    感情的にならず落ち着いて、ゆっくり奥さんと話して下さい。
    奥さんにはこの件に関して隠し事はせず全て話すようにと。
    そして暫く奥さんの様子をみましょう。
    たぶん奥さんは軽い気持ちでメールのやり取りをしていたのでしょう。
    家庭を壊そうなどと考えていませんよ。ほんの遊び心。
    ヤマダさんのショックな気持ちよく解ります。
    私も夫にやられた事ありますよ。時々辛いですが夫婦でいます。

    昨日「浮気防止策」みたいなのをネットで読みました。
    そこに書かれていたのは「今度したら罰金30万」を課すとか。

    トピ文について、私はすぐ理解できましたよ。
    テンポがあり良いと思います。
    小町は重箱の隅を針でつつく人いますから気にしなくて良いです。

    ユーザーID:6085937887

  • もう見てないかもしれませんが

    私はトピ主さんの文章、最初からわかりましたよ。
    ずっとレスも読んできました。
    ・・・もっと早くにレスするべきだったかもしれませんが、相談内容そのものに、どうお答えしてよいのかわからずにいました。

    でも、イタズラって、本当に冷め切った夫婦、少なくともトピ主さんが冷め切った気持ちだったら、そもそも、そんなイタズラは考えもしないのではないですか?
    そういう遊び心が芽生えたこと自体、元々、仲の良い御夫婦だったんじゃないのかなと思います。

    それによって、発覚した(?)奥さんの疑惑は、とても残念なものだったとは思います。

    相手がチャットの人だったと話をされた時、「会っていたのか」という、肝心なことまでは聞けませんでしたか?
    そこが、かなり重要かと思うのですが・・・
    奥さんと続けるにしても、別れるにしても、すべてをはっきりさせたほうが、いいのではないですか?

    ユーザーID:2759679464

  • きっかけ…

    トピ主さんのいたずらなんて可愛いものです。
    何も悪くないです。奥様がシロならただ終わった話です。
    思うのですが、今回のイタズラもやはり男の勘といいますか導かれた気すらします。

    私ごとで恐縮ですが当時お付き合いしていて、とても上手くいってると思っていた彼に何となくふざけて言ったんですよ
    「何か私に隠してることなぁい?(笑)」って。
    こちらにしてみたら青天の霹靂ですよ。
    彼、急に顔色が変わりしどろもどろしだした訳です。
    こちらはただイチャイチャの延長のつもりの冗談だったのです…。

    結局浮気だった。相手は私の親友
    自分のあの無意識の発言も女の勘だったのかも。と思いました。

    ユーザーID:6681989156

  • トピ主さんの文章 

    トピ主さん、奥様とのこと、小町での批判などご心痛のことと思います。
    お辛いですよね。体調崩されたりされていませんか?

    確かにトピ主さんの文章、おかしいとは思いますが、そんなに批判されなければいけないことでしょうか。

    わたしの父も、もしもインターネットやパソコンで何か文章を書いたり文字を入力したりしなければならなくなったらきっと、同じような「短文」や「おかしな日本語」で書いてしまうと思います。
    父は60代ですが、やはり大学は理数系で文章が苦手です。手紙やメモ書きでも、おかしな文章をよく書いていました。
    国語や文章が苦手、というだけで、立派な父です。小さいながらも会社経営もし、一生懸命働いて母とともにわたしたちを育てあげてくれた、自慢の父です。

    トピの内容とずれた、関係ないレスになってしまい申し訳ありません。
    あまりにトピ主さんの文章力を批判する方が多くて、トピ主さんの心境を考えたら、わたしまでなんだかいたたまれない悲しい気持になってしまって…。

    トピ主さんきっと、一生懸命入力してくださってますよね。わたしは不器用だけれど、丁寧に考えてらっしゃる良い文章だと思いましたよ。

    ユーザーID:3238476711

  • トピ主さん落ち着いてね

    トピ主さんの文章、ちゃんと意味が判りますよ。
    文章を書くことに不慣れな感じでぎこちなくは感じますが、
    文章力をネタにしてトピ主さんを叩いているレスが言うほど、
    ひどい文章ではないと私は思います。
    ですからトピ内容とは関係の無い部分でトピ主叩きをする人の、
    攻撃的で高慢な文言に萎縮なさらないでくださいね。

    トピ主さんのイタズラメールに返った奥様のメールの内容、
    ショックでしたね。
    同性で年齢も大差の無い私から見て、
    奥様はトピ主さんに対して不誠実であるように感じます。
    一時的な火遊びにしろ本格的な浮気にしろ、
    残念ですが、奥様はトピ主さんを裏切っているのでしょう。
    他にも気になることがあるなら確定しているようなものです。

    トピ主さんは離婚の意思が揺らいでしまったようですが、
    夫に対して不実を働きながらバレたとき逆に切れる奥様と、
    このまま夫婦として暮らして心から安らげますか?
    そんな奥様を信じ愛して添い遂げられますか?
    家庭が安らぎの場所でなければ何処で安らぐのですか?
    そんな奥様を養って老いていく人生で良いのですか?

    年を取り死ぬ時になって後悔しても何一つ取り返しがつきません。

    ユーザーID:7054899274

  • 騙されたっていいじゃないかあ

    潔く離婚すると思ったのに…とかこのまま妻の涙に騙されるのですねって、それじゃあダメなんですか。
    男の潔さって、自分の馬鹿げた悪戯を反省して、妻の愚かさを忘れることは違うのですか?
    不倫は文化とは言いません。だけど、女だって異性と話したい、興味を持たれたいと思いますよ。
    あなたの最初のメールがすごく軽いけど感じがよくて、(結婚された位だから本質的に好みなんですよ)みにおぼえはないけど、そうだったフリをして始まってもいいかなと思ったかもよ。
    離婚は回避しても、このことをあなたがグダグダいつまでも出すなら、お別れもアリですよ。

    ユーザーID:8550325488

  • かなり傷つかれているようで

     家庭の中も大変なのに、小町でのストレスで精神的に参ってしまっているようで、ご同情申し上げます。
     確かに分かりにくい文章ですけど、作家の方じゃないんですしね、送られてくるレスに勘違いが入る危険性もありますけども、トピ主さんがOKならね、いいんじゃないですかね?
     トピ主さんは、余計な批判は気にしなくても良いのではないですか?
     こんな事で傷つくのは時間の無駄です。
     心が弱くなっている今は、このトピを開くのはやめた方が良いのではないでしょうか?
     精神的に追い詰められますよ。
     有効なアドバイスもないようですし。
     残念でしたね、気持ちが楽になるようにトピをたてられたのでしょうに、よけいなストレスになってしまいましたね。
     奥様の事は、事実を良く確かめて、少し時間をおいてから結論を出してみてはどうですか?
     私は時間をおくって、良い方法だと思いますけれども?
     「求めよ、さらば与えられん」、真理だと思います。
     良い結果を求めつづければ、必ずそこにたどり着くと思います。
     参っているでしょうけど、諦めずに頑張ってください。

    ユーザーID:2147217491

  • トピもレスも普通に理解出来ますけど???

    トピにケチつけてる方達は読解力があまりにも無さ過ぎですね(呆)
    普段から本を読んだりしてない方達なのね。
    絵本で絵を見ないと話の流れが理解出来ない想像力のない人。
    仕事でも同僚の電話のやり取りメモが理解出来ないでしょう?
    ご自分の読解力の無さをトピ主様の文章力にすり替えてはダメですよ!

    トピ主様
    今のご自分の気持ちに正直に決めたところで、どちらにしても後悔する時があるのです。
    だったら、苦しくても今は夫婦でいる事を選んで下さい。
    その上で、やっぱり無理だと思ったらケジメをつければいいのです。
    もしも許すと決めたなら、この先二度と口にしてはいけません。

    ユーザーID:3356438794

  • 女の涙

    くだらない誹謗中傷を相手にしないほうが良いですよ。


    ショックな出来事でしたね。心中お察しいたします。
    簡単にもう終わっている事とかなかったことにという方がいますが絶対に反対です。
    奥様の涙はただ自分の悪事がバレてパニックになっているだけでは?

    >チャットで話してた人とメールするようになり、半年くらい前から

    と認めた。はじめのメールでは

    >良かったよ。二回だよ。二回ともいきました

    完全に浮気ですね。そして全く反省していない。反省していれば返信なんてしないでしょう。

    曖昧にせず徹底的に事実を追求しましょう。
    必ず相手にも連絡し奥様の言っている事実が本当かどうか確認し 全ての真実と膿を出し切る事が必要です。
    少しでも手を緩めると奥様も罪の重さをわからず再犯します。
    そして全ての事実を確認できなかったトピ主も猜疑心や後悔から逃れられません。

    この事が無ければ奥様は隠し通したでしょう。そしてまた浮気するかもしれません。悲しいけれどそうゆう人間です。
    離婚するにもやり直すにもこの行程は必ず必要です。

    ユーザーID:3791465958

  • 謝ればまるく収まるのでは?

    長文失礼します。

    トピ主様が謝罪をして奥様と話し合えばいいのではないでしょうか?
    勘違いが起きてしまうようなメールを送ったのは事実ですから。それに、『成り済まし』は仮に浮気の調査だったとしてもモラルの面から決して良い物とは言えないと思います。奥様が浮気をしていたとしても、これはトピ主様にも非があるものではないでしょうか。

    今回トピ主様は、奥様の思いもよらない反応に混乱されているように見受けられますが、ここでも勢いに任せて離婚しようと言うのはメールをしたときとなんら変わらないと思いませんか?

    先のことを考えずに行動していますよ。もし、私が配偶者から成り済ましをされたらすごく傷つきます。その上、それを理由に離婚まで持出されて‥‥奥様だって何が何だか分からないとはずです。冗談ならば、された相手の気持ちを考えなければいけませんし、例え相手の反応が自分の思った通りでなくても怒っては駄目です。冗談というのは、そういう物だと思います。

    冷静に話し合いましょう。離婚するだけならば、それほど慌てる必要はないですよ。

    ユーザーID:6223797289

  • 自分が冷静になるまでは…

    結論出さないで欲しいです。 許せるか許せないか 少し時間をかけて自問自答も必要かと…
    しばらく別々に暮らしてみてはいかがでしょう。
    離婚をすぐ提案するのは反対です。
    起きた事は覆す事はできないけど肝心なのは貴方が奥様を愛してるかどうか、その一点ではないでしょうか…

    ユーザーID:9439276393

  • 痛いですね

    こんな深刻なトピに、そのトピックに触れるよりも文章の書き方を批判する輩がいるとはその神経が理解できません。よく読めば特に問題もなく理解できる文章です。読み手の読解力の問題もあるのではないでしょうか。
    脱線はさておき、奥さんの浮気が発覚したとのこと、かける言葉もありません。離婚も明らかにひとつの選択肢でしょう。許すものまたひとつの選択肢かもしれませんが、ここまでされて許す心境になれるのかどうか私には想像ができません。でも、どっちがいいかは、他人の言えることではないですね。お子さんのために、なんとか気を持ち直して、状況を打開してください。

    ユーザーID:7267728017

  • あなたが悪い・・・

    種を捲いたのは あなた自身です。
    わかってます、そんなこと。。。。と思って
    ここにトピを立てたのでしょうね。

    毎日もんもんとして 生活していらっしゃる。
    気持ちはわかるけれど、原因を作ったあなただから
    あなたは ぐっと飲み込んで 今回のことは
    なかったことにしたら いかかですか?

    奥さんが 黒だの白だの・・・ もう、いいではありませんか。
    大切な奥さまを騙して そんな文字を書かせたのですから・・。

    自分のしたことが許せるなら 奥様も許せるでしょ?

    内容が違う…と 言われるかもしませんが
    女性の立場からすると ご主人のしたことは最低なことですよ。

    ユーザーID:3000569632

  • まあ・・・しかたないよ

    ついつい・・のイタズラ心でとんだことになってしまいましたね。
    知らなければよかったでしょうか?知らなければそのままでしたね。
    どうなんでしょう・・・
    でも今となっては知ってよかったと思うしかないです。

    奥様はクロだと思います。
    気丈でもなんでも、涙は出るときは出ますからね。
    涙はとりあえずおいときましょう。

    冷静に考えましょう。
    離婚したいですか?子供はどうしますか?養育費は?住居は?
    離婚となると、いろーーーんなことを決めなきゃいけません。
    まず、シミュレーションして、全部できるようにしてから
    もう1度考えましょう。奥様1人だけのことを。

    何もないという言葉を信じられますか?(ウソだとしても)
    何もないという前提でこれからも暮らしていけますか?
    奥様はあなたに感謝していい妻になるかもしれません。
    その分あなたの心は冷えたとしても。

    やっぱりむりだ、やっていけない、それから離婚でもいいと思いますよ。

    文章をけちょんけちょんに言われたのはかわいそうでしたね。
    でも第三者から見たら確かにわかりにくい。
    ココの場に限らず、何かのときには大変ですから
    文章はじっくり推敲しましょうね。

    ユーザーID:2271734725

  • みなさん、多くの励ましの言葉本当にありがとうございました

    このままでは、いけないと思い昨夜妻と話しました。まず先に、私から「成りすましのメール」の事を謝りました。それから妻に、今後チャットは止めて欲しい事、また、異性とのメールはしないでほしい事を伝えました。それと、思い当たる節があると言った事は、以前妻が携帯をいつもそばから放さない又、ロックしてあるという事でした。なので、ロックは、やめるよう伝えました。もちろん、妻の携帯をチェックするつもりはありません
    メールの相手と会ったか会わないかは触れませんでした。妻を信じます。 最後に妻に「お前、浮気するなよ!」と 言うと「あたりまえよ!…でも私も誤解されるようなメールした事は謝るよ…」との事でした。私も、もうメールは懲り懲りです。できるだけ生の言葉で済ませないて思います。
    みなさんには、本当に感謝しています。ありがとうございました。

    ユーザーID:9450351788

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 幸せでしたか?

    1回読んだ時は「?」でしたが、もう一度(2回)読んだら内容は理解できましたよ。ただしこういう書き方をするトピ主さんの性格が垣間見えるようです。

    一番引っかかったのは『他にも気にかかることがあるため信じきることができません。』です。もともとトピ主さんは奥さんの行動を疑っていたんですね。

    離婚するのも大変ですが、その奥さんと一緒に暮らしていくのも辛い人生になりますよ。
    離婚したくないと思っているのなら、まず自分のことを省みてください。奥さんにそういう行動を取らせる原因が自分に無かったのか。無くて100%奥さんが悪いのならあっさりと離婚した方がいいです。
    自分にも原因があったとすれば、奥さんとよく話してください。

    ユーザーID:1222258100

  • ヤマダ家に幸多かれ

    最初の方でレスした者です。
    私はヤマダさんの文章は、よく理解できました。かぎカッコがないために、読む方によっては、分かりにくかったのかもしれませんね。

    さて、この度は奥さんを信じる方を選んだようで、他人事ながらホッとしました。
    捨て鉢になることなく、話し合えたお二人は立派だと思います。
    これから仲良く暮らしてってくださいね。

    ユーザーID:0199572859

  • べつに分かりにくい文章ではないと思いますが

    まず、トピ主の文章が会話のカギかっこが無いからといって分かりにくいと指摘する方が多いですが、そんなことはありません。ハッキリ言って読解力が無いだけです。読みなおせば分かるはず。このほうがリズムや緊張感があって読みやすいです。そんな表面上のことをいちいち指摘するのは女性の悪いクセ。この時点で心理的に奥さま寄りなんですね、みんな。

    で、本題ですが、奥さまはクロですね。
    逆ギレがその証拠。第一、いつも奥さまはそんな品のない(失礼)メールをお書きになるのですか?

    なによりも、「○○さんという人に知り合いがいない」とか「自分のメールや携帯にそんな発信の記録が無い」というような論理的な否定の仕方ではなく「貴方がワタシをそんな風にだまして疑うなんて許せない」などと感情をタテにするのは話題をすり替えて相手を罵倒する常套文句です。

    結局、奥さまは事実を否定できていないではありませんか。

    ユーザーID:0275433301

  • 夫婦の危機?

    夫婦の危機ではないですよ。

    単純に
    1.嫁さんが離婚したがってるのを考えなしてもらいたい。
    2.旦那さんのほうから離婚を申し出たい。
    どちらですか?どちらでもないんでしょう?
    どちらかを決断してたら、何が危機なのか私にはわかりません。

    どうなっても、お子さんたちはきちんと自立して自分の人生歩んでいきます。
    心配いりません。
    要は、あなたが何をしたいのか、なのです。

    文面から察すると、悪戯メール以前の状況に復旧したいが、
    あなたのつまならいで行動でその状況もままならない。

    それで・・・
    「どうしたらいいでしょう?助けてください。危機です。」
    以前から嫁さんが少し怪しかった。。。

    そんなのね、元々お互いに信頼があったら、一晩話し合って解決すること。
    それができないようじゃ、何やっても無駄。
    分かれなさい。男として情けない。

    ユーザーID:0004962874

  • 攻撃してる人心が荒んでますね

    確かに分かりづらい文章ですが、スルーすれば良い話ではないの?
    トピ主をとことん馬鹿にしたレスばかりで恐ろしくなりますね。
    自分たちは常識があると思ってるのでしょう。笑っちゃいますね。

    トピ主さん、奥さんは完全に黒なのにやり直すんですか?
    あなたがメールをしなければ永遠にばれなかったかもしれません。
    痛い目に遭わない人は同じことをまた繰り返します。
    二度目はないぞ!という事は念を押しておいた方がいいですよ。
    浮気するなよと言われて、するわよっていう人間はいません。
    甘過ぎると思いました。奥様は絶対に懲りていないですよ。

    ユーザーID:5312127698

  • 良かったですね

    2度目のレスになります・・・


    話し合いしてお互いの気持ち確認出来た様で良かったですね!
    多少のモヤモヤはまだあるかと思いますが
    許す・やり直す!!!とご自身が決めた事でしょうから
    忘れる事は出来ないかもですが
    これからの夫婦生活を楽しく過ごしましょうよ!
    奥様も素直に謝ってくれたんだし・・・
    今後心に思っても口には出してはいけませんよ!

    でもホントに良かったですね
    人事・サイト事ながらホッとしました

    どうぞ末永くお幸せに・・・

    ユーザーID:3203696118

  • よかったよかった。

    トピ主さん、それでいいと思いますよ。
    私が数年前、離婚騒ぎになった出来事を思い出しました。

    結婚する前に吸っていた煙草を、結婚を機にやめる約束をしていたのですが、10年間、夫に内緒にして、ずーっと吸っていたのがバレたのです。(夫は非喫煙者)
    私はずっと騙していた後ろめたさで、離婚する覚悟でいましたが、夫が折れて、今は全面解禁で吸っています(笑)。「吸いすぎないように」って釘は刺されましたが。

    夫婦の危機なんて、ザラにあることですよ。
    お互いがどう折り合いをつけるかでしょう。

    一応今回の事で、奥さまに貸しができたのだから、まあ良しですね(笑)。
    奥さまのことが心配なら、「大切」で「愛している」ことを時々は伝えてあげればいいと思いますよ。

    バレた内容は違いますが、ちょっと心配でロムってました。
    雨降って、地固まるでありますように。

    ユーザーID:8511456728

  • 許すことで、過去を変えることはできない。

    しかし、間違いなく、未来を変えることはできる。

    恋愛や結婚って、相手があることだから、どうしようもない部分も、ありますよね。
    酷いことを、されたとか。
    でも、それに執着していると、決して、前には進めません。

    酷い経験とは、それを受け止めて、自分が大きくなるために、用意されたものです。
    過去を、許すことによってこそ、より良い未来を、手に入れることが、できるのだと思います。
    過去の事実は、変えられないけれど、その事実に対する感情は、変えることができます。

    感情を変えることは、自分を変えることです。
    自分を変えることは、未来を変えることです。

    もう、過去に、縛られる必要は、ないでしょう。

    未来よりも大切な、過去はないのだから。

    人を恨むことより人を許せる心を持つことが、どれほど大切なことか、そしてどれほど素晴らしいことか計り知れません。

    憎しみ合ったところで何も生まれません。
    自分が醜い気持ちになるだけです。

    許してもいいと思えたとき、あなたは一つ大きくなってると思います。

    がんばって!

    ユーザーID:7865373411

  • まあ、そういう人を妻に選んだのは誰かな?

    ヨーロッパでのある統計では、実は子供は夫の子供ではないが夫には
    内緒にして夫の子供だといってある。
    という驚異の調査項目があって、実に2割の回答者から、秘密にしているが
    実は、昔の恋人や今の不倫相手の子供だという回答があったという結果
    もあります。
    つまり、ヨーロッパ在住の夫婦のうち2割の男性は、奥さんにだまされて
    いるという結果になっているようです。
    まあ、言い方が悪いですけどね。
    まあ、夫婦間の話ですし、当事者間で納得しているのであれば問題ない
    と思います。

    トピ主さんは、どこまで納得できますか?
    そして、どうしたいのですか?
    離婚調停?子供のDNA鑑定?財産分与?
    何がしたいのか、もう少し具体的に書きましょうよ。
    しかし、今回は奥さんの以外な一面が発見できましたね。
    慣れたやり取りからは、その手の携帯電話サービスの利用者として
    トピ主よりも熟練でしょう。

    ユーザーID:3086275289

  • うまくいくといいですね

    まず

    「先にしかけたあなたが悪い」とおっしゃる方々へ

    とぴ主さんのやったことは、たとえるならば、

    街をあるいていたら前方から妻が来る。驚かそうと思って電柱にかくれたら、妻のそばに知らない男が寄ってきて、肩を抱き合って親しげに話し始めた・・。ということと同じでは?

    妻にやましいことがなにもないなら、「単なる夫婦間のいたずら」ですんだものです。最初から浮気調査のためにひっかけメールを送ったわけではないでしょう?よく読んであげてください。

    さて、

    奥さんはやっぱりクロだと思います。が、それを赦すのも、男の度量とは思います。「男は、相手(女)のウソや過ちを一つ赦すたびに大きくなる」ものかもしれません。

    ただ、釘はさしておいたほうがいいいですよ。安易に赦されたら、当然のように繰り返しますよ。

    眼をそむけたくなるのはわかりますが。。

    正面から向き合い、その上で赦すことができれば、却って奥さんはあなたにほれなおすかも。。

    がんばってください。

    ユーザーID:7177157042

  • 許せるのでは

    50代、男、妻子あり。
    奥さんの涙が本当なら、私は許します。
    もう一生このことは言いません。
    少ない文面なのですが、良い奥さんのように感じました。
    これを大変なことと考えるか、もういいや、と考えられるかはトピ主さん次第です。
    どうですか、いっぺんどーんと太っ腹になってみたら。

    ユーザーID:3500953630

  • ご報告ありがとうございました。

    ほっとしました。

    長く夫婦やってると、いろいろあります。
    当方、銀婚式までカウントダウンの始まった、妻の立場です。
    ヤマダさんも、奥様も、今回の件を機に、
    さらに絆を深くされたことと思います。
    トラブルを切り抜けると、さらに近くなる。
    雨降って地固まるとは、よく言ったものだと思います。

    実は、トピ文、失礼ながら、私には面白かったんです。
    詳細省いた、メールならびに会話の羅列が実にリアルで。
    HNと言い、最初のレスと言い、悪ノリしてしまいました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:3778682564

  • BlackMail

    ですね、まんま。
    私なら証拠がとれれば離婚しますね。
    証拠がとれなければ別居しますね。

    レスで信じられないのが、
    「あの時よかった?」「良かったよ。」なんてやり取りまでしてるのに擁護している方が多いのに驚きます。

    というか、互いが互い、離婚した方が為になるんじゃないでしょうか?
    自分はどちらの相方にも嫌ですね。

    ユーザーID:1697935270

  • バカですね〜

    トピ主さんは・・・奥さんの事好きなのね〜!!

    にしても・・・バカですね〜!!!

    物事には白黒つけなくてもいい事もあるんだから、そのままグレーにしておいたら?

    知らなくてもいい事、流した方がいい事、それと、追求し追い詰めない事を分かって生活した方が夫婦って上手く行くんじゃないでしょうか?

    『まっ、いっか〜』・・・こんな感じで宜しくどうぞ〜♪

    ユーザーID:6134246745

  • 結局妥協でしょうか・・

    あんなに真剣に話しあったのに、また隠れてメールです。たぶんもう中毒でしょう。ゲームするふりでメールを切り替えます。もういいです、子供がいるので別れるわけいきません。我慢すればいいだけのこと、知らないふりすればいいだけのことです。愛がなくても家族は続けられますか……?

    ユーザーID:9450351788

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 手遅れですね

    経験者です。と言っても相手の方の立場ですが…。
    出会い系でたくさんの人妻と関係を持ってきました。
    現在も数人相手がおります。

    その経験上、ヤマダ様の奥様のような人はたくさん見てきています。
    旦那にバレても止められないらしく。ほとぼりが冷めた頃に再開します。
    もしくはバレないように巧妙化していきます。
    そのうち2台目の隠し携帯とか使いだしますよ。きっと。

    私は離婚したほうが良いと思います。
    離婚することで「人妻」で「お手軽」だからこそ相手にしてもらってたと。
    自分の本当の価値や、ヤマダ様にしてしまった行為の愚かさに気づくと思います。
    あ、それとですね。携帯は確認してアドレス控えたほうが良いです。
    相手に慰謝料請求出来ますし、相手から手を引かせる為にも良い手段ですから。

    ユーザーID:3720896257

  • 周到に準備を

    せっかく丸く収まったと思われたのにまた一波乱ですか。
    やはり浮気する人は何度でもしてしまうんですね。

    >>子供がいるので別れるわけいきません。

    子供のために別れるのを我慢する場合でも、奥さんの不貞の証拠はきっちりと集めておいた方がいいですよ。家の中もICレコーダーなんかで録音もしておいた方がいいですね。日記などに記録もしておきましょう。見つかったらダメですよ。

    子供がある程度大きくなるまでの辛抱です。子供のことは誠心誠意愛してあげてください。そのうちに子供さんも奥さんの浮気に気づくはずですよ。

    子供がある程度大きくなっていれば、離婚時にどちらが親権を持つかは子供の意見が最優先されますからね。がんばってください。

    ユーザーID:8312155573

  • 女性の立場からすると?・・・え???

    >自分のしたことが許せるなら 奥様も許せるでしょ?
    >内容が違う…と 言われるかもしませんが
    >女性の立場からすると ご主人のしたことは最低なことですよ。

    あのぅ、私も女性なんですけど、ご主人のしたことは最低なことだなんてまったく思わないですよ。
    勝手に「女性の立場からすると」なんて世の中の女性全員がそう思っているかのような決め付けは迷惑だからやめて欲しいなー。

    >愛がなくても家族は続けられますか……?

    浮気には奥さんなりの動機(低モラルの身勝手な言い訳)があったのだと思う。
    主さんとのセックスでは快楽が得られないとか、セックスレスで辛かったとか。
    もし広い心を持って彼女を許すのなら、二度と奥様が浮気に走らぬよう夫婦生活を充実させる努力もセットじゃないと円満には運ばないかも。

    だけど今の段階で奥さんはまた携帯〜なのでしょう?
    互いに分かり合うべき時に、完全に背を向けているじゃないですか、奥さんは。
    そんな奥さんにあなたが冷めてしまうのは当然だと思う。
    仲の悪い夫婦という環境のほうが子供にはよくないのでは?
    もし私なら我慢せずに離婚しますよ〜。

    ユーザーID:5404436477

  • 経験者

    浮気を繰り返す理由を考えてみては?

    根っからの男性好きなのか?遊びなのか?愛情が冷めたのか?
    トピ主さんとの関係に何か満足していない事があるのか?

    当たり前ですが浮気は悪い事です。
    ましてや夫・子供がいるのにするのなら、それ相応の理由があるはずです。

    以前の時も思いましたが、奥様は確実に不貞行為をしていたと思います。
    前回は何とか上手く誤魔化せたな、という所でしょうか。

    男性ならば外で発散させられるようなストレスも、女性にその機会は少なく、特に家庭に入った女性の受け皿は夫のみです。

    受け皿が受け皿として成立しない時、外に手を伸ばす心理は理解できます。
    だからと言って、浮気を肯定はしませんが。

    トピ主さん、思い当たる事はありませんか?

    ユーザーID:2955391481

  • 気になってました。

    前々回のレスでうまく丸め込まれた様子に
    「えっ?これで本当にいいの!?」と呆れてました。
    やっぱり奥さん、ケータイ浮気はやめられないんですね。
    自分が女として見られるのが嬉しい、40代でも求められるのが快感、
    若い時の経験人数が多いタイプですか?
    奥さんが使っている出会い系サイトに自分も登録して会う所までいって
    とことん制裁を与えてあげないと。あなたは夫なんですよ!!

    ユーザーID:9062843971

  • 奥様は既に浮気してるんですよね。

    トピ主さんの最初の投稿での奥様のメールの内容
    「よかった?」とか「二回ともいきました」
    って、ベッドの中でのことを言ってるんですよね?相手とはメールだけじゃなくて一線を越えてるってことですよね。もう浮気は依存性みたいなもので、止められないと思う。
    ここでトピ主さんが、自分磨きに頑張ったり、奥様をちゃんと女性として見て、夫婦生活を頑張ったとしてもね。旦那さん以外の男性から求められて、ドキドキワクワクするスリルが堪らないんだと思う。離婚したくないのであれば、目をつぶるしかないですね。

    ユーザーID:1423515782

  • 奥さんに舐められていますね

    トピ主さんは優しい方ですね。お子さんの為に離婚はしないと、決めているから奥さんは安心して不倫できるのです。

    彼女は完全にクロです。今、夫以外の男性と恋愛するのが快感なのだと思います。

    ところで、愛はなくても家族は続けられますか?の答えですが「戸籍が夫婦なら家族は続けられます」形だけの家族でも、外から見ればどこにでもある夫婦です。

    ヤマダ家だけが、特別ではありません。人生の途中に地震や台風が来るのと同じ、昔は夫の女遊びに泣く妻が殆どでしたが、時代が変わり逆に夫が泣く家庭が増えただけです。

    奥さんともう一度真剣に話し合い、形だけの夫婦なら双方恋愛に口を挟まない等のルールを作るとかしてみて下さい。

    あなたの精神が不安定になるなら、離婚も視野に入れないと 子供さんが可哀想です。

    ユーザーID:3754883072

  • バカっぽい

    別れればいいじゃないですか。
    それが嫌なら信じるしかない。

    それにあなたの文章、本当に読みづらいし、わかりづらいです。

    小町には投稿文の文法や伝わりやすさなどに厳しい読者が多いです。

    そしてあなたも自分のやったくだらないイタズラについて相談しながら、レスに対してキレてみたり、正直バカっぽい。

    私が妻なら他の男性に目が行きます。

    ユーザーID:3817426998

  • 病気レベルですね 1

    奥さんは他の男性から求められる事に快感を感じておられるのでしょう。
    「私だってまだまだイケル」と。
    ご自分のお顔やスタイルに自信があるのでしょう。
    性格も社交的?と言うかのせられ易い、煽てに弱いタイプなんですね。
    でも相手の男性の本心はどうでしょう?
    体だけが目的の遊びなのに馬鹿な女!!なんですよね。

    今度、浮気メールをしている所を見たら、そっと接近し「何してるの?」と携帯を覗き込み、浮気メールなら「またやってるのか!!」と一渇。
    双方のご両親を巻き込んで話合いましょう。
    お気の毒ですが、病気レベルの奥さんとは離婚も視野に入れないと。
    どこの誰かも分からない薄汚い男と、べットインしてきた奥さんと夫婦生活できますか?気持ち悪くないですか?

    夫は私にベタ惚れだから何をしても大丈夫だと馬鹿にされていますよ。
    ヤマダさんのお子さんが女の子なら、奥さんのような母親が近くにいては駄目です。お子さんも同じ様な事するかも知れません。子供が母親から受ける影響は大きいですよ。

    ユーザーID:8875536614

  • とりあえず病気のチェックをしましょう・・・

    早急に病院で病気のチェックをしてください。
    奥さんの浮気が本当なら危険ですよ。

    婚姻継続か離婚はゆっくり考えればいいと思います。
    ただ私なら、配偶者の浮気に耐えらるほど精神が強くないので、離婚すると思います。

    まず体の安全を最優先にしてくださいね。

    ユーザーID:1200226452

  • ありがとうございます

    皆様のご意見そのとおりだと思います。前に子供に「お父さんとお母さん別れたらどうする?」って聞いたことありました。下の女の子が「お父さんもお母さんも好きだからそういう会話やめて!」って言いました。上の男の子も「お父さん、そんなこと言うのやめなよ」って言われました。だから離婚はダメだと思ってましたが皆様の意見聞いて間違いと気づきました。メールだけかと思ってましたがそんなわけないですよね?ただのメール好きと思いたい自分がバカっぽいです、やっぱり。これから別れる手順をふもうと思います。愛してますが、汚い女なんですよね?子供のためにも別れたほうがいいのかも…ただ、下の子泣くだろうなって思うとせつないです…

    ユーザーID:9450351788

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主奥さんと同じような人多いんだね

    またまた削除されたみたい
    ま〜俺なんかより、実際とんでもない考えの人が
    とんでもないレス付けているけど
    それが、削除されないのはどういう事かと思うよね。

    ここでトピ主さんの妻の味方に立って意見している人?
    普通の感覚の人じゃないです。
    この奥さんと一緒で、後ろめたい人か
    不倫とかで前後不覚になっている人でしょうね。
    旦那さんも悪いが、奥さんの方が100倍悪い。
    なので、旦那さんを責める必要無し!

    あと、文章構成で批判している人?
    これのどこが分かりづらいです?(笑)
    私は全く気になりません。
    読解力無さ過ぎ!(笑)これじゃアドバイスする能力も資格もないよ?(笑)
    それに、文書構成は相談とは関係ないこと
    指摘する事はあっても非難する事ではない。
    これじゃ〜モンペアと同レベルだ(笑)

    ユーザーID:0540934529

  • 焦って行動してはダメですよ。

    読んでいて辛くなりました。
    私も子供が二人おり、浮気されて離婚しましたから(原因は他にもありましたが)。
    今トピ主さんがどんなに辛い状況なのか自分のことのようにわかります。

    お子さんが小さいなら、離婚原因が母親にあったとしても
    親権が母親にいく可能性は十分ありますから
    本気で離婚を考えているならまずは弁護士に相談してみてください。
    必ず「離婚問題を得意としている弁護士」にです。
    そして、アドバイスに従って行動してみてください。
    他人に話すことによって自分の気持ちも整理され
    やらなくてはならないことがはっきり見えてきます。

    でもその前に、相談できるお身内の方はいらっしゃいませんか?
    結婚・離婚は二人だけで決められるものではないですよね。
    ましてや子供がいたら尚更。
    まずは親族で話し合ってからにしませんか?

    とはいえ、離婚自体は止めません。
    トピ主さんとお子さんたちにとってそれが最良の選択肢であるならそうすべきです。
    ただその前に、一人で考え込まず信頼できる人に相談してみてください。
    決めるのはそれからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:2263518624

  • ちょっとそれますが‥

    私も長女高一、長男小六の時に離婚しました。理由はトピ主さんとは異なりますが、最終的には愛情の無くなった人と一緒にいることに限界でした。長男には泣いて責められましたが、長女はお母さんは十分やったから離婚していいよ、と言いました。世の中には家族という形に拘って家族を続けてる人もいれば、私のように中身を重視するものもいます。(ちなみにうちは回りが羨むような理想的な家族と言われてました)どちらが良いのか答えなんかありません。一言で言えば人それぞれです。長女は進学で家を出て、今は高一になった長男と二人ですが、いつも笑いのたえない家庭です。もしあのまま辛抱しても、私自身こんなに笑えることは無かったと思います。親だって人間です。子供は辛い思いをした分、精神的に成長したように思います。いろんな思いが巡ると思いますが、答えを出すのは自分自身です。

    ユーザーID:5395854416

  • ずっと読んでました

    なんか読んでてトピ主さんずいぶんな叩かれようだなと思ってましたが。
    文章不味いことないですよ。十分私は意を汲めました。プロの作家でもっと酷い文章の人いますよ(それも純文学じゃなくてエンターテインメント系で30年近く書いてる人で)。
    それから奥さん浮気してますって。普通に考えてイタズラメール(迷惑メール)に返信なんてありませんから。いたずらとわかった段階で普通は受信拒否・即削除でしょう。
    なんか奥さんノリがいいとか、冗談がわかるとか言ってる人がいますが、そんな皆さんはイタズラメールに返信ありなんですか?どこまで危機管理能力ないんですか。
    そこまでトピ主さんと奥さんもめて、それでも隠れてメールやってるんなら奥さんクロでしょう。別れるで正解だと思います。

    ユーザーID:8455309351

  • 徹底的に・・

    トピ主さん、別れる決意をなさったのなら迷いは禁物です。
    証拠を揃えて奥様を徹底的に叩きのめすことが重要だと私は思います。
    中途半端な処理をすれば、泥沼になるだけです。
    あなたの傷が深くなるだけ。
    ここは心を鬼にして、奥様からすべてのものを奪い取ってやりなさい。
    そこまでされれば、もしかしたら奥様も目を覚ますかもしれません。

    こんなことを言ってはいけないのでしょうけれど、今の時代は離婚はよくあることです。
    そして、再婚もよくあることです。
    破壊の後には再生が待っています。その可能性もあるということを頭の片隅に置いておいて下さい。

    喧嘩は本気を見せたほうが勝つんです。
    あなたの本気の怒りを奥様に見せつけてやってください。

    ユーザーID:3533039519

  • ヤマダさんちょっと待って

    早急に結論を出すのは待ってください。
    16年も結婚生活を築いてこられたのですから、奥様の良い部分もたくさんご存知のはず。人間ですから過ちもあるでしょう。今回のところは目をつぶってみたらどうでしょうか?お子様もお二人見えるとの事。お子様の気持ちを汲んで上げてください。今離婚をされたらこれから思春期に突入するお子様達にどのような悪い影響が及ぶと思いますか?貴方が守りたいものは何ですか?離婚はいつでも出来ます。ヤマダさんと奥様、お互いの良い点だけを見つめてお互いに感謝の気持ちを言葉にして苦しくても笑顔で乗り越えてください。きっと心優しいヤマダさんなら乗り越えれるはずです。がんばってください。

    ユーザーID:6554517576

  • 離婚を思いとどまるように言う人

    何も離婚を絶対しろっと言っている訳ではないですよ。

    離婚を覚悟の上で話し合えと言っているだけでしょう。
    躊躇しているっぽいから、はっきり言っている人がいるだけです。

    離婚するにしろ、やり直すにしろ
    徹底的に話合わないとならない事なんですから
    離婚覚悟の上での話し合いですよ。
    でなきゃわかり合える事も無い。

    本気で離婚を覚悟の上で旦那さんが話すという事は
    それは疑惑の徹底追及なんですよ。
    奥さんも旦那さんが本気だと思えば、
    真実が明るみになれば、本当の気持ちを話すはずです。
    自分がどうしたいのかをね。

    それがあって、お互いがやり直しできるかを考えるんです。

    中途半端が一番最悪です。
    苦しい日々がいいたずらに続くだけですよ。
    あの時もっと話し合っておけばって、後悔先に立たずです。
    目をつぶるなんて、最悪…
    不幸な道に誘導するのはやめてください!

    ユーザーID:0540934529

  • まるで執行猶予中の再犯ですね

    僅か1ヶ月でメール再開ですか。
    相当な好き者ですね、奥さん。

    執行猶予中の再犯は、猶予取消で実刑ですよ。

    離婚をする腹を括ったなら、素知らぬ顔で証拠収集。
    調査会社を頼みましょう。日記も付けましょう。

    離婚の際の子供の親権についてですが、協議離婚の場合は当事者の話し合いで決まりますが、
    調停離婚や裁判離婚の場合、

    義務教育修了後→ほぼ100%子供の意思を尊重(事実上子供に親権者の選択権)
    中学生→出来る限り子供の意思を尊重
    小学生以下→特段の事情(家事・育児放棄、薬物中毒など)の無い限り母親有利(子供が小さければ小さいほど)

    こんな感じです。詳しくは弁護士に相談なさって下さい。
    ご武運をお祈りいたします(離婚は闘いですから)。

    いっそのこと、奥さんが男と家出でもしてくれれば、すっきりするのにね。

    ユーザーID:7070089541

  • あれまあ。

    私、人より頭悪い方だけど、私でも二回読んで文章理解できました。
    この文章が理解できないなんて信じられない。

    ありゃりゃりゃ、トピ主さん…。
    いたずらのつもりが大変な事になってしまいましたね。
    お互いに冷静になって話し合いをすすめていくしかないと思います。

    ユーザーID:5162266863

  • みごとに

    逆コナンですね トピ主さん

    読みにくく 文才もないようですね

    ぜったいトピ主が悪いですよ 
    冗談っていうのは冗談と分かるようにするもんなんですよ

    でも ま 私的に奥様はクロかなぁ

    ユーザーID:7493903668

  • ん?

    >愛してますが、汚い女なんですよね?子供のためにも別れたほうがいいのかも…ただ、下の子泣くだろうなって思うとせつないです…

     私の知り合いも離婚して言っていました、「父さんの裏切り者!って一生思い続けられるんだろうな、それがツライ」って。
    だったら離婚しなかったら良かったのに。
    彼も相当悩んだようですが、未だに「離婚してよかった」なんて言葉は全く聴きません。
    やはり父親だからなのでしょうかね。

     それはさておき。
    ここで「〜なんですよね?」と、どうして確認をするのかが気になりました。
    「愛してますが、汚い女だと思いました、だから離婚に踏み切りたいと思います。」ならわかるんですけれど・・・。
    ネットの住人に確認をとるなんて、それはあまりにも馬鹿らしいです。
    奥様の長所、短所の全てを知っているのは、あなたが現実世界で知っている人々でしょう?
    ネットの住人より、奥様とあなたを良く知っている人物(あなたの実両親や先方の両親)に相談したほうがいいと思いますよ。


    お子さまが、納得いくような結果になりますよう。

    ユーザーID:8082433812

  • ヤマダさん優しいです。でも、中途半端です。

    piezou様が書かれておられるように『離婚覚悟の話し合い』が必要なだけです。
    それくらい腹を括らなければこのタイプ奥さんは目が覚めないという事です。
    大喧嘩しても良いじゃないですか!!
    浮気が事実ならショックでしょうが、奥さんから逃げずに話し合いましょうよ。
    どなたも即離婚せよと勧めていません。
    ただ浮気が事実なら、子供の為のにこのまま家族を続けても、離婚してもどちらにしても、お子さんは傷付くでしょうね。
    異性関係にだらしない母親。(じゃあ、私も僕もそうしよう)
    母親に捨てられた。(お母さんは私、僕よりも知らないおじさんが好きなんだ)
    奥さん早く子供に目を向けて欲しいですね。

    ユーザーID:5890582176

  • がんばれ、ヤマダさん!!

    愛なんてなくったって結婚生活できますよ。
    うちなんか愛なんて、とっくの昔に冷めてますけど、20年以上続いてますよ。夫も浮気したし、私もあります。
    でも、子供がいるので続けようっていう話しになりました。
    仲いいですよ。夫は出張が多く、私はもう他の男には興味もありません。
    夫が出張中何をしているかなんて考えないし詮索もしません。
    長い結婚生活、他の異性にときめいちゃう事って皆、少しはあるんじゃないですか? 別に浮気を容認しているわけじゃないけど、夫婦、山あり谷あり。現在、谷の部分だけど、いつかまた、山のてっぺんに登れるよ。
    離婚して、残りの人生、何かあると思いますか?
    希望ありなら離婚を視野に入れてもいいかも知れないけど、離婚して幸せになれるかなあ? この結婚、おりない方がいいと思うけど…。

    ユーザーID:5162266863

  • 奥様の立場の者でした

    お恥ずかしい話ですが、浮気をし、バレたにも関わらず繰り返し、結果離婚されました。

    自分の親に初めて叩かれ、夫の涙を初めて見て、一人になり初めて罪の重さを認識しました。
    そこまでされないと分からないぐらいのバカで、甘ったれた性格でした。

    離婚されて、夫の優しさを改めて知り本当に後悔して、数年が過ぎました。

    今も後悔しています、反省しない日はありません。
    でも一人間としてこうされて良かったと思っています。

    あのままだったら繰り返していたかもしれないし、反省する事もなかったのかもしれません。

    私には子供がいない点で奥様とは違うため、離婚すべき!と軽くは言えませんが、
    何らかの制裁(奥様の家族に伝える、携帯、PCを一切禁止する)をされないと繰り返します。

    これから死ぬまで一緒にいる家族です。
    だからこそ、しっかりご自分で考え、どちらかに決めたからには後悔されないようきっぱり前を向いて進んでくださいね。

    ユーザーID:3322319937

  • 頑張って ヤマダさん

    ヤマダさんは 奥さんをまだ愛しているのですね。
    だったら 早急に結論は求めない方がいいですよ。
    奥さんは自分のしていることが 分ってないのです。
    両親、兄弟、子供に話せることなのか 聞いて下さい。
    子供にとって裏切り行為であることは 薄々 自覚してると思うのですが。
    「このまま異性とメールを続ける様なら 親兄弟に相談する」と言ってみて下さい。
    普通ならば恥かしくて関係を切ると思うのですが。

    「汚い」と思ってしまうことが癒えるには時間がかかりますね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8186374003

  • 自分が変われば生きていける

    相手を汚らわしいもの・自分より低い位置にいるものと思うことで、自分の落ち着きを得ている人もいます。
    そういう人になって、一生妻を軽蔑し続けることで、婚姻を継続することができます。
    ご検討ください。

    ユーザーID:9473514996

  • 妻の親友とメールしてもいいですか?

    …のトピ主さんですよね?
    あちらのレスにはそう書いてますよね?
    主さんもトピ主の奥さんの親友とメールして二人でお茶したんでしょ?
    ほんとにお茶だけ?
    奥さんの事文句言えないんじゃないの?
    信じてないんでしょ?
    似た者同士、て事でしょうか

    ユーザーID:6902288468

  • そのとおりです

    「えっ?」さん、そのとおりです。最初がこのトピで続きがあのトピです。そして結末がこのトピで書いたとおりです。似た者同士だから合わなかったんでしょう。

    ユーザーID:9450351788

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 妻の親友に・・・のトピ見ました

    奥さんは、ご友人にご自分の浮気がばれそうな事を相談した。
    奥さんと同類(他人の夫にくだらないメールをする、若しくは彼女も奥さんと同じ事をしている)の彼女に、ヤマダさんを誘惑するように頼んだ。夫も浮気していれば文句は言えないだろう。ではないですか?
    奥さんの知り合いには相談されない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5534437295

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