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お金を出そうとしない妹にウンザリ!!(愚)

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家族・友人・人間関係

クラ子

まったくの愚痴トピです。おつきあいくださってありがとうございます。
イライラが爆発しそうだったので書き込みさせてもらいました。

妹は、一緒に行った食事代や遊び代など一切出そうとしません。
月に2〜3回、私の家族(夫と子供たち)と出かけたり、我が家に遊びにきたりしますが、外食の代金、お茶したときの代金、ドライブなど外出にかかった代金(高速代ガソリン代含む)
細かいですが、我が家で夕食を作る時に一緒に買い物した代金、宅配で注文した料理の代金など、支払いのとき、お財布を出すそぶりもみせません。
私だったら、食事代を出してもらったら、次のお茶休憩は私が持とうと、相手に気づかれないように支払を済ませておくか、相手に気を使わせないように支払しておくのに、と思うとますますイライラします。
それどころか、夫が少ないお小遣いでおごってくれたときも、
「お兄さんお金受け取ってくれないからー」とヘラヘラしていました。
それに、我が家に来たときも食べるだけで、支度も片付けも手伝おうとしないことにも最近はイライラしてきました。

ついでに言うと、妹は片付下手で、一人暮らしの部屋の中はゴミ部屋、ひどいときはトイレにウ○チがついたままのこともあり(下品な話で失礼)、さすがに注意しましたが、その時はム〜ッとふてくされました。

代金のことにしても、都合の悪いことは知らんふりしているのか要領がいいのか、出してもらうことに慣れてしまって当たり前のような顔をし、ありがとうも、ごちそうさまでした、も言わなくなりました。
ついでに言うと、呆れるほど気がききません。
本人もわかっていて、それがカッコイイことのような顔で笑い話にしています。

30過ぎてそんなことだから彼氏もできず、行き遅れるんだよーーーー!!!!

ユーザーID:1945714103

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  • 呼ばなきゃいい

    30過ぎて常識知らずな妹さんですね。妹さんは主さん宅へ出入り禁止、押しかけてくる場合は「買い物してきて」とリクエストしてお金の催促されたら「いつも人にたかってばかりいないでたまには出して」といえば、次から来なくなるかも・・・。

    ユーザーID:0109339693

  • 会わなきゃいいのに

    確かにすごい妹さんだと思いますが、そこまでイライラするのに何故会うんでしょう?

    私なら「あまりに非常識すぎて一緒にいて恥ずかしい。改善する努力をしないかぎりもう会わないよ」と言っちゃうかも。
    義妹なら言えないですけど実の妹なら言えませんか?

    ユーザーID:3973620364

  • 払うようにいえば?

    あねなんでしょ?ご主人が受け取らなかったら、私がもらっとくから、って言えば良いと思います

    ずうずうしい人間に。気を使えって要求するより、遠慮なく請求しすればよいとおもいます

    何で妹に言わずに、ここで愚痴っているのか、そっちのほうが理解できません

    ユーザーID:0569934388

  • 出さなきゃいいんじゃ?

    出すからつけあがっているのでは。
    遊ぶ約束を決める前に、自分の分だけでも食費を出すように、家に来るなら片付けは手伝うようにと取り決めたらいかがでしょう。

    ちなみに私もお金を出さない妹です。
    お礼は言いますが、上の兄弟が出すのは当然と思いつつあります。
    奢ったことは一度もないし、下の兄弟が出すものではないと思っています。
    「妹」という立場に甘えているという自覚はありますけどね・・・。

    そんな私でも妹さんの態度は図々しくふてぶてしく非常識だと思います。
    今まで甘やかしてきたトピ主さんにも問題ありですよ。って私が言うなって感じですが。
    これからは厳しくしたほうがいいです。

    ユーザーID:9669504470

  • 徴収すればいいのに

    「はい!○円ね、払って」と。
    特に、彼女のお買いもの品については。
    かごに入れようとしたら「自分で払うのよね?」と。

    愚痴る前に言うべし。

    ユーザーID:6985781760

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  • いっその事

    一緒に遊びに行ったり、トピ主さんの自宅で食事をする
    のは止めてしまったらどうですか?

    そういう人って、言ってもなかなか変わらないと思いま
    すが、言わなきゃ絶対変わりません。私もそういう人、
    知っています。
    (その人とは大喧嘩の末、少しですが気をつけてくれる
    様になりましたが。)

    もしくは、代金支払いの際、レジで「別会計でお願いし
    ます」と言い、自分達の分だけさっさと払う、とか。

    イライラするお気持ち、分かりますよ〜〜。

    ユーザーID:4967423653

  • なんでそんな人相手にするの?

    妹でも誰でも最低限のマナーを守れない人とは付き合わなければいいだけです。

    なぜ家族のお出かけに声をかけるの? 勝手についてくるのでしょうか?付いてくるなら自分の分は自分で出しなさいって言えばいいだけです。

    兄弟姉妹だからって価値観の合わない人に付き合う必要はないんですよ

    ユーザーID:8098150221

  • 一緒に行動しないに限る

    「けじめ」なので、ちゃんと言った方がいいですよ。

    トピ主さん夫婦が姉夫婦&身内なので甘えてる所はあるかもしれないけど、そういう振る舞いは知らず知らず他人にも出ます。しかも。

    >本人もわかっていて、それがカッコイイことのような顔で笑い話にしています。

    これはダメでしょ。
    妹さん可愛いなら、時には厳しく言うのも愛情です。

    私の妹も私達夫婦に甘える事はあったけど「それ図々しくない?」と思った時は、ちゃんと言いました。
    旦那は気にしてなかったけど、私が「私達、一家庭を持ってる身」として「その振る舞いはどうよ?」と思って我慢ならなかったから。今はちゃんと自覚して図々しい振る舞いもなくなりました(というか、なくさないと家に入れない雰囲気を私が作ったので)

    トピ主さんの旦那さんはどうですか?
    今は気にしてないかもしれないけど、続けばいずれモヤモヤが溜まってしまうかもしれませんよ。結婚したのなら、例え姉妹といえども節度持ったお付き合いは必要です。

    ダメなもの・嫌な事はちゃんと言って、聞き入れてくれない様なら一緒に行動する事は止めましょう。

    ユーザーID:3260513521

  • ふっしぎ

    実妹でしょ?なんで本人に言わないのかな?

    ってーか、実の姉であるあなたが言わなくて誰がその妹に注意できるの。
    旦那さんがそうそう言えるわけないし。
    なぜ遠慮してるのか判りませんね。

    見ず知らずの他人に迷惑を掛ける前に、あなたから妹さんへ
    小うるさいくらい言う(躾ける)べき。
    そのまま言えばいいよ。
    「30にもなってそんなんだから彼氏も出来ないんだ」と。

    ユーザーID:9838671516

  • うーん

    それを結局流してる身内のことも他人からすると同類に見えてしまいます。

    愛情があるなら、ムチの部分も使って
    ここはあなたが支払って頂戴と強く言うか
    お金がないからと答えるなら、じゃあ一緒に出かけるのやめようと言えば?

    ついつい甘やかしてしまう姉夫婦だからますますつけあがるんですよ。

    ユーザーID:1346830508

  • 頼るふりで

    うーん私も姉なのでお気持ち分かります。妹さん甘えすぎですね。
    でもなぜそんなに不満を持ちつつまだ払ってあげるのでしょうか?
    妹さんは残念ながら気が利かない人、そうであれば主さんがきっちり請求するしかないのでは?
    このままでは妹さんの為にもなりませんよ。
    家計が厳しいからこれ以上あなたの分まで払えない、とかなんとか言って逆に「頼るふり」をしてみたらいかがでしょう。
    私は散々奢ってきた弟にこの手を使ったら、次回からなんと!私の分まで弟が払ってくれる(もしくは払おうとしてくれる)ようになりましたよ。

    ユーザーID:8305177573

  • 愚痴なのでレスは要らないのかもしれませんが、、

    一言、絶縁しなさい。

    ユーザーID:3120196453

  • 愚痴ですね

    そんな妹にしたのは、実姉である貴女にも責任の一端は
    あります。

    ユーザーID:2682981755

  • もう呼ばない

    そんなウンザリなのに、なんで呼ぶの?
    財布出さないなら何で請求しないの?
    家事を手伝えと何で言えないの?
    私はあなたの方が不思議です。
    妹は、お姉さんが何も言わないイコールこのまま甘えてて良いと思っているだけです。

    ユーザーID:6423810195

  • なぜ?

    なぜ一緒に出掛けたり、家に遊びに来させたりするんですか?
    断ればいいのに…。

    うちの家計も苦しいからこれ以上出せない、
    いい大人なんだから自分の食べる分くらいは自分で払いなさい、常識でしょ?
    お礼も言えないなんてみっともないって。

    ムクれたからどうだっていうんですか。
    人に言われないと本当にわからない人もいるので、
    はっきり言ってあげた方が妹さんの為だと思いますけど。
    ホイホイ払うから妹さんもつけ上がるんですよ。

    ユーザーID:7511107081

  • 不思議・・・

    何故、妹に支払いや手伝いを要求しないのですか?
    お礼を言わない妹をどうして放っておくのですか?
    妹に使っているお金は誰が稼いだお金ですか?
    少なくとも夫に対してはお礼を言わせるべきでしょう?
    一言言えば済む事でイライラしてストレス溜めるって訳分からない。
    言って分からないなら出入り差し止めにでもしたら。
    一人暮らしの部屋はどうでもいいと思うけど。

    ユーザーID:9332182616

  • だんなのお金でしょう

    もう、こういう悪口トピはうんざりです。

    どう使おうが本人の自由。

    もしかしたら、だんなさんは何か妹さんに弱みでも握られてるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9985685637

  • 突き離せば・・・?

    ご自分の実妹ですよね?
    「30過ぎてそんなこと」になってもやってこれたのは誰かがカバーしすぎなんじゃありませんか?
    主様かはたまたご両親か?

    私の妹は別の意味でもっとヒドイ妹なのである時から一線ひいて接しています。自分の面倒は自分で見ろってね。
    ハッキリキッパリ言って態度も変えないとずーっと甘えられますよ。
    主様がシッカリしててほっとけない性格なのをうまく利用されてるんですよ。
    逃げ場があるから自分を変えようとしないんですよ。
    このまま依存させる気ですか?

    私なら改めるまで出入り禁止にしますけどね。

    ・・・とまあ厳しい事言っちゃいましたけど、ほっとけないのもわかります。
    「お姉ちゃん」の呪縛は強いですよね・・・。
    でも結局困るのは妹さん本人だし、いつかご主人やお子さんにも嫌な思いをさせる事もあるかも?

    姉妹の中が悪くならないうちにガッツリお説教して教育しなおしてやったらどうですか?
    言わずに溜めてイライラするぐらいなら「これが守れないなら来るな!!」って。

    案外ご主人はその言葉を待ってるのかも知れませんよ?

    ユーザーID:7871606418

  • はっきりと請求しましょう

    義妹さんではなく実の妹さんですよね。
    お姉さんが言わず誰が言えますか?
    妹さんにかかった経費を計算して、その都度はっきり請求しましょう。
    トピ主さんはもうご結婚なさって一家を築いておられるのですから、姉妹とはいえ別会計は当たり前です。
    ご主人からは義理の関係ですから言い辛いでしょうが、だからと言って内心良く思っていらっしゃらないのではないでしょうか。
    度重なる義理身内への出費は、当初は許せても段々と重荷になってくるでしょう?
    ここ小町でもお嫁さんから義家への出費についての相談がよくありますよね。
    その場合大抵は夫から言って貰うと回答があるように、この場合トピ主さんが妹さんにはっきり請求するべきです。
    妹さんが学生というならまだしも、30代でその対応はトピ主さんが甘すぎ。
    ご主人に不満を蓄積せぬうちの対応をお奨めします。

    ユーザーID:6722988648

  • 出さない。



    妹さんに対して、出してしまっているとぴ主、、それは自分の判断で
    出しているんですよね。

    出さない判断をすればいいことだけなのに、、

    何も言わないで出してくれればこんな都合のいいことはないんだから、妹さんが、自分から出す、、なんて判断は絶対にしないんじゃないでしょうか。

    とぴ主さんが判断しなければ、、

    ユーザーID:6672646750

  • 今さっき

    似たようなトピックを立てました。まだ反映されていないみたいですが。
    私の場合は義妹に関してで、クラ子さんの妹さんほどではないですが(スミマセン)。

    なので興味深く読ませていただきました。
    クラ子さんの旦那さまから見れば義妹になるわけですが、
    やはり男性は女性よりもあまりこういうことは気にならないのでしょうか。

    私の場合は義妹なのであまり私が口出しするのもどうかなぁと今は様子を見ているところです。
    ですが本音は、すごくすごーく義妹の行動に疑問を抱いてることを伝えたいです。

    是非是非クラ子さんには実の姉妹として、妹さんにビシーっと言って欲しいと思います。

    ユーザーID:9782768538

  • わかります

     私の妹も同じです。いつまでたっても妹って、姉に頼っていいと思ってるんですかね。 特に、独身だからでしょうか?世帯の姉夫婦には、金銭的にも、食事の世話などもしてもらって当然と思ってるんです。皆がみんなというわけではないと思いますが。私からは、もうあまり誘うことはありません。なのに、妹からは、頻繁にお誘いというか、遊びに行っていい?と言われます。正直、断るのも負担です。暇なのかな?独身だったら、お友達と遊べばいいのに。

    ユーザーID:1705719018

  • わかりますよ

    私の場合は実姉ですけども(笑)。姉妹間でお金ってやっぱり嫌になりますよ。

    私は外出したら必ず割り勘(半額だけすでに出して渡しちゃう、私の方が子どもがいないので子ども代分は多いですけどこれは姪っこへの愛情)です。以前はいろいろ出してたんですけどトピ主さんと同じでぜんぜん出してくれないのが気になって、疎遠になろうかと思っていたんです。でも性格的にはチャーミングなんですよね。こういうのもありかと思い自分が負担にならないことをしようと思い現在に至ります。不満なほどのもてなしはしない、してもらえたらお返しする、それだけにしたら割と付き合い復活してきましたよ。

    ユーザーID:2396880510

  • み、耳がイタイ

    トピタイトル見てドキッとした妹さんの立場の者です・・・。姉家族と一緒に食事しても一切払ったことありません。「ごちそうさまー」と言うだけ。
    姉家族は夫婦で稼ぐ超お金持ちだから甘えていいかなって思ってました。
    姉夫婦も「いいよ、ださなくて」と言ってくれるので。
    真に受けていたけれど、まずかったかしらと初めて思いました。

    >30過ぎてそんなことだから彼氏もできず、行き遅れるんだよーー
    そうだったの・・・。
    トピ主さん、気付かせてくれてありがとう。

    ユーザーID:6811612002

  • 無配慮でケチとのつきあいは疲れる

    分かります。
    妹さんは相手の立場を見てか、すっかり味を占めてますね。
    もしくはまったく気付きの悪い人で、悪気も無いのか。
    でも友人じゃなく兄弟なら
    「あんたずっとおごってあげてたけど、今度から徴収する事にしたから・・・半額出してね!」などと遠慮なく言ってしまっていいと思います。

    それで来なくなるならどけちだった(笑)という事が判明しますし、
    次から「ケチはつきあいなくすよ(笑)」などと揶揄してやればいいです。
    どっちかが負担に感じ始めたらつきあいは続きませんしね。

    ユーザーID:4206119452

  • そうなんですよね

    私の妹もです。
    何故か姉(世帯)は妹(世帯)に奢るのが当然、という認識らしく。

    私がパート勤めで妹が独身の会社員だった頃、私と夫、妹、両親の5人で外食した時も、夫が滅多に会えない私の両親を気使い「うちが出します」と言うのを良いことに、自分も財布を出す素振りさえ見せず。
    年金暮らしの親はともかく会社員の妹は自分で食べた分くらい出せば、と内心ムカッと来ました。不況で夫の収入がかなり減っている時だったので余計に…。
    妹の結婚後も時々外でお茶等に誘われますが、夫に扶養されている私が奢ってばかりなのは結果的に夫のお金を使うことなので気が進まず、適当な理由で断ってます。

    格好を付けず割り勘にすれば良いとお思いでしょうが、こちらが「いいよ、払うから」と言うのを待っている、あの無言で独特のプレッシャー。
    耐え切れずつい言ってしまうんですよ。姉の呪縛ですね。
    一度思い切って妹には何も言わずレジで「別々でお願いします」と言って別会計にしたら、後から親に「姉なのに出してくれなかった。ケチ」と愚痴っていたと聞き、腹が立ちました。

    奢ってくれて当然という相手には奢る気なくなります。

    ユーザーID:9326800380

  • 妹さんは甘えてる

    これが妹さんにも夫・子供が居るとかならキッパリ断れるのにね。

    いくら姉妹でも、それぞれに独立して家庭を持ったら財布は別。


    ところが独身だから甘えが治らないんですねー。



    私の場合は姉が独身ですけど、金銭的な問題じゃなくやはり「だらしない姉」ですね。


    部屋はゴミだめ。脱いだら脱ぎっぱなしの服。
    トイレットペーパーは切れたままにしておく。
    お風呂に入った後は汚いままにしておく。

    でも注意なんて出来ませんよ。姉・・というのも有りますが
    お互いいい歳をした大人なので今更小言なんて言えません。

    ちなみに姉と同居してる母もあまりうるさく言わないタイプです。

    彼氏が出来ないのもトピ主さんの言い分の通り、だらしないせいかもしれませんね。

    お金を出すのは甘やかしだと思うので、断っていいと思います。
    きっとケチだのなんだの言うかもしれませんけど、教育だと思って突き放していいですよ。

    ユーザーID:0987537266

  • 甘えてるんでしょうね。

    >30過ぎてそんなことだから彼氏もできず、
    行き遅れるんだよーーーー!!

    ……というか、トピ主さん家族と一緒に行動している限り、
    とりあえず寂しくないでしょうし、上げ膳据え膳状態で、
    居心地抜群なんだと思いますよ。

    そういう状態を容認しているのは他ならぬトピ主さんでも
    あるわけですから。次回から

    食事の支度や片付け「頼むわね」と任せる。
    お茶休憩では「払っておいて」とさっさと席を立つ。

    など、澄ましたお顔でやってみては?

    あれ?こんな筈では……と思わせること。
    反省する材料を与えれば、嫌でも変わってくると思います。

    それでも分からないようであれば、ハッキリ言うしかない
    でしょうね。

    兄弟は他人の始まり。全くです。

    ユーザーID:4736048421

  • 義妹がそんなです。

    うちは義妹がそんな感じです。
    お兄ちゃんの家なんだから当たり前、としか思っていないのでしょう。

    義妹とはいえ、私より七つ年上。
    常識を疑い、私の中での彼女は「ずうずうしい、ケチ」にしか思えません。
    義妹がそんななので、その子供たちも うちの子供の食べてるもの・飲んでいるものを欲しがってきます。そして義妹は「○○ちゃんのお母さんにもらいなさい」と返事。一家総出でたかってくるかのようです。

    今度、主人の親と同居することになり、それを機に主人にはハッキリ言っちゃいました。「ずうずうしいケチなので、距離を置く」と。
    当面(態度が改善されるまで)日帰りの訪問のみ。
    泊まりは断ることになっています。

    御主人、いつか爆発して出入り禁止とかになりませんか?
    大丈夫?

    ユーザーID:1099550819

  • 自分の妹なのに?

    自分の妹なのに何も言わないの?
    お兄さんお金受け取ってくれないから
    っていうんだったら
    私が受け取るからって言えば良いのに

    いわなくても動くを期待するんじゃなくって
    あれしてこれしてって言えば良いのに

    ユーザーID:6166132630

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