妻の味方

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サンジ

現在、妻は妊娠5ヶ月です。(3人目)

来月、長男の幼稚園の運動会があり、私の両親が泊まりで来るのですが、妻はそれを良く思っていないのです。
むしろ嫌がっています。

と、いうのもまず来年私の弟の結婚式があるんですが、その日取りというのが、妻の出産後、間も無くで(1ヶ月半後くらい)当然出産予定日も知っていたわけで、
「なぜ、そんな間もない時期にしたのか。
 私は出席しなくても良いということか。」

妻の立場からすると、そうなっちゃいますかねー?

で、話しは戻りますが、両親が泊まりに来るのを嫌がるのが
「私は結婚式に要らないもの扱いされてるのになぜ、接待しなければいけないのか?来させないで欲しい。」

こんな有り様です。

私がちょっとでも向こうの肩を持てば
「このマザコンやろう」
「来るなら離婚だから」

いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?
たしかに私は、妻の味方ができていなかったように思いますが・・・反省

なにか解決策でもあれば教えていただきたいです。

ユーザーID:6154701244

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  • 思ったこと

    奥さん、夫家族がそんなに気に入らないなら、結婚式をあっさり欠席した方が楽だろうに。

    私は、私の兄弟二人が、私の出産直後に立て続けに、しかも遠方で挙式したので、両方欠席しちゃいましたよ。
    仲は良かったんですけどね。
    その分、お祝いは弾んどきましたけど。

    妊娠5ヶ月で泊まりに来られるのは、正直しんどいですよ。
    トピ主さんが、客用布団の準備・片付けを全部やって下さいね。
    前もっての布団干し、当日の布団敷き、後のシーツ・カバー洗濯とアイロン掛け。
    部屋の掃除も手伝って、いや、トピ主さんが率先してやってあげて下さい。
    要するに、普段の家事にプラスになる部分を全部トピ主さんがやれば、奥さんも文句が言いにくいんじゃないかな?

    ユーザーID:9360024139

  • 妊娠中なんだから

    ホテルに泊まってもらえばどうでしょうか。
    お子さん2人いて、たぶん小さいのでしょう。
    世話だけでも大変なのに、妊婦でよくしていらっしゃいます。

    ご両親はホテルに泊まって、トピさんが送迎すればいいと思います。

    今、優しくしておかないといつまでも奥さんに「あの時・・・」と思い出されます。
    ご両親には妻が結婚式に出たかったと言いましょう。
    私も出れなかった結婚式があったのですが、祝儀は少ないし用意もしないで済むし、休みもつぶれずで良かったですよ。
    奥さんに好きな事でもしたらと話してみたらダメでしょうか・・・

    ユーザーID:5018480356

  • ひがみっぽい奥さんですね

    運動会を断るのなら「奥さんのおなかが張って安静にしなければならない」とでも言えばいいけど。。。

    結婚式の日程は新郎新婦と両家の都合が優先されると思います。
    兄嫁の都合まで配慮していたら決まらないでしょう。

    >「なぜ、そんな間もない時期にしたのか。私は出席しなくても良いということか。」

    どんだけひがみっぽいのでしょうか

    ユーザーID:1745583430

  • 弟さんの結婚の日取りに、未だ一言もなし?

    御両親にはもちろん、弟さんにも何も言わないの?
    それは・・・ダメでしょう
    弟さんの婚約者も迷惑なんですよね
    私の夫も結婚準備で「御両親に聞いてみてくれる?」って言ってるのに
    確認もせず「大丈夫」の一点張り
    貴方はね、貴方は大丈夫。嫌われたり嫌がられるのは嫁になる私なの!!と強く言いましたよ
    でも普通、御両親が調整してくれますよね。。。嫁が出産するって知ってるんだから
    出来てないと分かった時点で、トピ主さんが、御両親と弟さんに言いますよね・・・
    なんで、未だに何もしてないのか理解できない。今からでも言った方が良いですよ

    御両親だって、これから、こじれる原因を知っておいた方が良いと思いますよ
    これ、長丁場だと思う
    トピ主さんは、とりあえず運動会をやり過ごせば良いと思ってるようですが。甘い
    奥さんの気持ちをくじいちゃってますから、トピ主さんの親に親孝行しようという気持ちが
    もう湧き上がってこないんですよ。分かってますか?今回だけじゃないですよ。

    ユーザーID:6765476345

  • うわ〜

    とりあえず結婚式の件は横においといて 運動会の件…
    ご両親 前日に来られて 翌日運動会を見て その翌日お帰りになる 2泊3日の予定でしょうか?
    まず 宿泊準備ですよね?家中の掃除 寝具の準備 食事の用意…普通の宿泊でもこのくらいは必要。
    そこに運動会…親子競技はパパや祖父母でしょうか? お弁当いりますよね? 普段の家族4人分なら 子どもの食べる量は知れてるし 少々卵焼きが焦げても ごめ〜ん!で済みますが?! ご両親の分となるとそうはいかないし 大人二人分の追加ですから 量も増える。かなりの量が必要です。それを子どもの登園準備をしながら時間までに仕上げて 家を出る。かなり大変ですよ。
    さらに 未就園児さんがいらっしゃいますよね?このお子さんは 準備においては 邪魔することはあっても?!戦力外!
    ましてや奥様 身重です。
    さあ とぴ主様のなさらなければいけないこと もう おわかりですね?
    宿泊準備等 お手伝いではなく 自分が全部するくらいの覚悟でないと!
    宿泊受け入れやおもてなしを軽く考えて 大変なことになったトピも小町にはたくさんありますよ。

    ユーザーID:2748662419

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  • ホテルに泊まれば解決

    食事は外食、奥様がしんどければお子さん2人を連れて
    トピ主さんとご両親だけ外食へ。
    運動会を見に来るだけなら家に来てもらう必要はありませんよねー。

    ユーザーID:4257425999

  • 今からでも味方になれるのではないでしょうか

    こんにちは。

    > いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?
    > たしかに私は、妻の味方ができていなかったように思いますが…反省

    もし奥様の了承を得る前にご両親をお誘いされたのであれば、それはトピ主さんに問題があると思います。
    妊婦さんは何人子供を産んでも、安定期とはいえお腹が大きくなると動くのもたいへんですし、ストレスは最も良くないのですから。

    こうしてはどうでしょう。
    ご両親にはお近くのホテルに泊まっていただいて、家にいらっしゃる場合はトピ主さんが全て接待(事前の掃除や準備も)するようになさってはいかがでしょうか(支払いや送迎に関しても決めておく方が良い)。

    ご両親もわかってくださるのではないでしょうか。
    うちの義両親は、私が妊娠5ヶ月の時観光に来ましたが、最初は家に宿泊予定だったものの、私の身体を気遣い結局は日帰りで帰ったことがありました(楽しみにされていたので、泊まるよう何度もお願いしたのですが…)。

    奥様を守るのはトピ主さんですよ。
    一案ですが、まずは提案されてはいかがでしょう。
    何事も妻任せは良くないです。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6261345884

  • 元から仲良くないでしょう?

    元から奥さん、トピ主実家を嫌ってるんでしょうね。
    だいたい、弟の結婚式に自分の都合を考えて日取りを決めろっていうのは、おかしいですよ。
    最も優先されるのは、弟・弟嫁、その両親の都合や意見のはずですからね。
    言いがかりというものです。
    マザコン野郎、来るなら離婚だ、では仕方がありません。
    じゃあ離婚だ!と言えばいいです。
    奥さん今の状態で離婚なんかできるんですか?
    夫を脅して言うことを聞かせるための、駆け引きじゃないんですか?
    まぁ、一番良いのは両親が来る日には一人で実家にでも戻って貰うか、ご両親を近くのホテルにでも<ご招待>することでしょうか。

    突発的に起こった事のように見えるけれど、トピ主さんがどれくらい気がついていたかわかりませんが、奥さんは元からトピ主両親が嫌だったんでしょう。
    普段の関係からくるものだと思うので、すぐに上手く運ぶことは不可能だと思いますよ。

    ユーザーID:9181277054

  • はて?

     もう既に弟さんの結婚式に夫婦で招待されてるのですか?
    もしされてないのなら、まずはきちんと確認した方がよくないでしょうか。
     夫婦で行くのか、実兄だけなのか、兄だけならなぜなのか。

     式が産後間もなくなら奥さんの出席は無理ではないでしょうが、難しいですよね。奥さんの不満の「私は出席しなくてもいいのか」ということをトピ主さんは何とも思わなかったのですか?
    「この日程なら妻の参列は難しいんだけど」と言わなかったのでしょうか。初産ならともかく、2人目なら奥さんの産後の状態などはある程度解ってるでしょう?

     情報が少ないのでなんとも言えませんが、トピ主さんの初動がちょっとミスったかも…な感じです。式に義姉が必ず出席しなくてはならない訳ではないでしょうし、義姉の都合に合わせないといけないこともありませんが、疎外感はあるでしょう。やはりトピ主さんがその辺りの心情を汲んであげないと。

     運動会は近くのホテルでもご用意なさって、そちらに泊まっていただいたらいかがですか?
     ちょっと奥さんは気難しい印象ですが、義親と距離を保てばそう荒れた関係に成らずに済むような気がします。

    ユーザーID:5210962896

  • そうですね

    その時期じゃ、奥様は結婚式には出席出来ませんよね。
    当たり前の事です。
    なんで、その時期になったかは、弟さんや、そのお嫁さんの考えもあるんでしょうから、文句ばかりも言えないと思いますが・・・・・
    無理にでも式に出ろ!と言われているなら腹が立ちますが・・・・・それ以外なら仕方がないと思いますが。
    妊娠中に泊まりに来るっていうのは負担ですね〜・・・・・何泊ですか?
    お弁当の準備や食事の準備など、気を遣いますからね。
    ホテルに泊まっていただいたらどうですか?
    きっと今までのトピ主さんの対応にも不満があったんでしょうね。
    一度話し合った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8910739917

  • なんつうわがままな

    奥様ですね。私ならぶち切れるところです。。。が。

    小町的には「そんなの当たり前!」「ご両親の配慮が足りなすぎる!」となるのかな?まさかね。

    まぁ事を荒立てないのでしたら、ご両親には「妻は妊娠中で体調がすぐれず、申し訳ないけど近くのホテルに泊まって」と言って、食事でもご一緒すればいかがでしょう。

    あとは徹底的に教育し直すことかと。奥様を。頑張ってください。

    ユーザーID:9122783119

  • ホテル

    ご両親の為にホテルを取りましょう。
    私も両親を呼ぶ時は近くのホテルを手配しますよ。

    運動会を諦めてもらう必要はありません。

    ホテルに泊まってもらう、これで万事解決です!

    ユーザーID:5028313832

  • ひとつだけ質問。

    「いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?」とのことですが、もしかして独断でご両親を呼んでしまったのですか?
    それとも、奥様は最初はOKだったのに突然嫌がりだしたのですか?

    ワタクシゴトですが、私は産後の手伝いに無断で夫に義母を呼ばれました。
    第一子の時の苦い経験から私は手伝いには来てもらいたくなかったのに、です。
    泣いて嫌がり(泣くほどイヤ)、でも結局義母は産後の手伝いに来ました。
    その時に夫が言っていたのが「いまさら断れない」だったから、同じこと言ってるなあと思って。

    で、私共夫婦の解決法(?)ですが、私が夫に今まで言えなかったことを全部泣きながら吐き出しましたよ。
    大事な夫の大事な母のことだからこそ今まで言えなかったことです。でも言っちゃった。
    義母がいる間はホテルに泊まるから!くらいの勢いでケンカしましたよ。
    まあ結果、義母は来ることにはなったんですが、夫には今まで我慢してたこと言えたし、夫はきっと私の気持ちをわかってくれたと思ったので、我慢する気持ちになれました。

    うまく言えませんが、解決法は・・・・・「愛」なんですよ(なんちゃって。)

    ユーザーID:1875988100

  • お聞きします

    問)なぜ、奥様が妊婦なのに、運動会に自分の親を呼ぶことにしてしまったのですか?奥様が、呼びましょうと先に言ったのですか?まさか、勝手に自分の親と決めていませんよね?

    いまさら断れるかどうか?
    断れますよ。
    「悪いけど、妻の調子悪いから、泊まりに来られても何も
    出来ない。しなくてもいいとか言われても気は遣うし、
    動かなければならないシチュエーションになるから、
    今年は、我慢してくれ。ビデオは、送るからさ。」
    この一点張りでいいでしょ。

    親には、イイカッコしいして、妻には、無理をさせるんですか?

    結婚式の件は、私なら『ラッキー!行かなくてもいいんだ!やったぁ!』としか思えないです。奥様、運動会に来て欲しくないから、結婚式の事も持ち出してるだけでは?

    とにかく、奥様から「来てください」と言ったのではないのなら
    断ってください。
    掃除して置いたり、布団の準備したり、片付けしたり、
    ご飯の事もあれこれ考えたりしなくちゃならないのは、奥様です。

    トピ主さんが全部やるなら、そう言ってあげてください。
    賛成するかもですよ?

    ユーザーID:8962298182

  • わざわざ泊りがけで越させないで

    同居じゃないんだから
    幼稚園の狭い園庭に祖父母まで呼ぶなんて
    ビデオでも送ってあげなさいな

    最近は孫の行事に祖父母が参加しすぎです
    同居とか近くに住んでいるのならともかく
    わざわざ泊りがけで来なくてもいいでしょ
    何で招待なんかするの?

    ユーザーID:5764173571

  • なんというか・・・

    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」

    奥さんの気持ちもわかりますが自分だったら
    こんな暴言を吐かれたら味方するは一切失せますね

    ユーザーID:9392551459

  • なっちゃうんじゃないかなー?

    結婚式自体は本人同士の好きにしたらいいと思うけど、出産後1月半っていうのは…。
    私でも「行かなくていいって事ね」と思っちゃうなぁ。で、多分本当に行きません。
    親族の式なら半日以上拘束でしょう?和服なんて着たら授乳だってできないし。
    義弟の結婚式<自分の子供、ですからね。

    義父母が泊まるのは私も嫌です。接待です。しかも一番気を使う相手の。
    そもそも義父と同じトイレやお風呂を使うのだって気を使う(って言うかできれば嫌)のに。
    ホテルに泊まって貰えば、運動会に来るのはOKかな。
    もしどうしても自宅に泊まるのであれば、その為の準備&片付けはトピ主さんがご自分でやって下さい。
    布団を干してシーツを洗い、糊付け、アイロン、タオルの準備(場合によっては購入)。
    家中の掃除と、家の外(車や玄関先や庭)の掃除、食事の買出し、下準備。
    来訪中はお茶出しはもちろん食事の準備も率先して行い(奥様は運動会のお弁当の準備があるでしょう)、
    帰ってからそれらを全部巻き戻しで片付ける。
    その全てを、身重の奥様にやらせようとしてるんですよー?
    自分で出来ない事は、人に押し付けないでね。

    ユーザーID:2271384390

  • 家に泊めなきゃ良いでしょ

    ご両親には事前に自宅近くのホテルに予約しておき、そちらに泊まってもらう。

    これでいきましょう。こういう場合、「ホテルに泊まるなんてもったいない」あるいは「息子の家に来たのに泊めてもらえずホテルなんて水臭い」と言うご両親もいるでしょう。
    思いがけずホテルの無料宿泊券が手に入ったことにします。友人から譲られた、福引きで当たった、会社のゴルフコンペの賞品にもらった、クレジットカードのポイントが貯まったから…理由は何でも適当で良いです。
    そして、重要なのはそのホテルが自宅近くである事。自宅に近いから、自分たち家族はなかなかそこへ泊まりに行く気にならなくて…と。
    そして有効期限が迫っていて、ちょうど運動会の日頃に切れるので、その日にホテルに泊まらないともったいない状況だから……

    ここまで言い訳すれば「じゃあ、せっかくだから…」と気を悪くせずに泊まってもらえるのでは?

    ユーザーID:7316742862

  • 3人目は大変よ。

    うちも3人子供居ますけど、
    3人目妊娠中はホントにしんどかった。
    生んでからはさらにいっそう大変だった。
    一番上がまだ幼稚園ということは
    上二人もまだまだ手がかかる年代ですよね。
    その時期に、義父母が泊りって
    ちょっと考えられないです。
    うちだったら、迷わずホテルに泊まってもらうと思うなぁ。

    弟の結婚式の日取りについては
    ちょっと僻みっぽいかな、と思う。
    結婚式の日取りは当人たちの都合で決めるものだし。
    両親の予定は考慮しても、
    わざわざ義姉の予定までは考えないでしょう。
     
    でも、その年齢差で3人って大変ですよ。
    (うちと同じ)
    上の子の性格にもよるけど。
    奥さん大事にしてあげてください。

    ユーザーID:5118970495

  • 思い出しました

    産院で一緒になった人で、
    姑が舅の三周忌を出産の退院日に決めてきた
    と激怒していた女性がいました。

    三周忌なのだから、命日当日じゃなくても
    人が集まりやすい土日なら前倒しで決めていいのに
    なんでわざわざ出産してから退院日に決めるかと。

    息子ならば三周忌に行かないわけにはいかない。
    奥さんとしては、当然旦那と一緒に赤ちゃんを抱いて幸せに退院したい。
    そこに三周忌という息子が行かざるを得ない用事をぶつけてくる姑。

    もう嫁姑戦争の火花がバチバチ散りまくりでしたよ。

    妊娠出産に関しては、女性は自分本位になります。
    ま、他人のことを気にしてたら赤ちゃん守れないですからね。
    妊娠中は特に、お母さんがストレスを感じると、
    へそのおに行く血流が減って赤ちゃんも苦しくなります。

    重い布団の上げ下ろしやシーツの洗濯、余計な食事の買い物(重い)、
    両親のために赤ちゃんを苦しませてでもさせる気ですか?

    ここは奥さんに譲歩して、
    ご両親はホテルに泊まってもらうべきだと思いますけどね。
    強行しても、あなたが嫌われて自業自得になってしまいます。

    ユーザーID:2577021311

  • 奥様のお気持ちわかります

    私も妊娠5ヶ月で、来週娘の初めての運動会があります。
    うちは完全同居なので義母も行く予定です。(会場にも余裕あります)でももし別居だったら、泊まりだけは嫌ですね。いくら義父母と関係が良好でも、小さな子供もいて接待までできません。
    あと弟さんの結婚式の時期ですが、私の弟もわざわざ私に予定日を聞いておきながら、1ヶ月後に日取りを決めました。私は妹にちょっと愚痴をいいましたが、弟たちも舞い上がっていましたし、産後がどのくらい大変なのか全然わからないので仕方ないなと諦め、ワンピースで出席しましたよ。授乳が大変でしたけど。決まっちゃったものは今更無理ですが、奥様のお気持ちは充分わかります。実の弟でさえ、なに〜?と思いましたからね。まぁ妊娠は自己責任と言われればそれまでですが。
    ご両親には奥様の体調を理由に宿泊のお断りしてください。
    どうしても泊まると言うならば、ホテルじゃダメですか?

    ユーザーID:3321635456

  • 今までの関係による

    サンジさんこんばんは。7ヶ月と5歳の2人の娘を持つ母です。

    サンジさんのご両親はお孫さんの運動会楽しみにしていらっしゃるのでしょうね。

    我が家は、毎年運動会近辺(保育園児なので、今年で5回目)になると夫の母が3泊4日から1週間くらいでとまりがけで見にいらっしゃいますよ。義父も都合がつけばきてくださいますね。また、行事(お遊戯会)なども来てくださいます。(こちらから声をかけて招待します。)

    私はわざわざ夫の両親が孫の為にきてくれることがとても嬉しく、娘も大喜びです。もちろん、食事の用意とか少し大変な部分もありますが、それよりも娘の成長を一緒に見て頂ける方が嬉しいです。

    ただし、これは今まで義母と私が仲良く(?)なるために、ある程度のコミュニケーションを行ってお互いを理解し合う努力をした結果だと思っています。普段全然コミュニケーションをせず、特別な行事だけ、泊まりでくるってことになれば、私も嫌ですね。

    サンジさんは、普段から奥さんとご両親の間のコミュニケーションの潤滑油になっていますか?どっちの味方とかという最初から闘争?ありきの考えはよくないと思います。

    ユーザーID:0808172151

  • どっちもどっち?

    運動会の件
    トピ主さんであるご主人が勝手に親を呼んだの?そのへんがわかりませんが
    とにかく3人目でも、安定期でも、やはり泊りがけで運動会に来られるのは嫌かな。
    せめてホテルに泊まってほしいし、できるなら、自分たちで自分たちの分の弁当は準備してほしいです。
    身重で(そうでなくても)、接待やその前の準備(掃除など)や料理等々きついと思います。上のお子さんもいらっしゃるんですよね。
    結婚式は
    結婚する当人たち優先でしょうから、仕方ないかな?
    私だったら欠席しますが、そういう事情なら。トピ主さんが勝手に奥さんも出席(または欠席)と
    トピ主さんの親やごきょうだいと決めちゃった?それなら、奥さんも嫌な気持ちになるかも。
    そうでなければ、奥さんもなんだかな〜って思います。

    ユーザーID:6537916040

  • 妻に申し訳ない

    皆さんからの貴重なご意見、ありがとうございました。

    運動会に来る事は、去年から話しがあり、
    妻も知っていた事です。(了承はしていませんでしたが・・・)

    実際、来る事になったのも、妻が電話を受けました。
    (私は留守でした)
    そのことでも言い合いになりましたが、
    「嫌ならなぜ、そのとき断らなかったのか」
    「嫁の立場でそんなこと言える訳がない!」

    と、いった感じで喧嘩です。

    やはりホテルに泊まってもらったほうがよいのか、
    それとも「ホテルに泊まってもらうから」
    と妻に言っても、すでに来る事を嫌がっているから
    どちらにしても断る以外、道は無しか・・・

    祖父母がでしゃばるな。と、過去に言ったことがあり、
    それ以来、頻繁に連絡もしてこなくなりましたが、
    イベントぐらいは・・・と思うのは夫として
    妻を、(しかも身重の)気遣う気持ちが足りなさ過ぎですかね?

    ユーザーID:6154701244

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結婚式の件

    弟の結婚式の件ですが、ある程度の時期は聞いてました。
    そこに出産が後から・・・というより結婚式を
    いつぐらいにするかを聞いたのと
    出産予定日を話したのはほぼ同時だったかな?

    結婚式の日はまだ本決まりではなかったと思います。

    調整してくれれば・・・やはりここは私が
    弟夫婦・両親になにか言うべきでしょうか?

    ユーザーID:6154701244

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 誰が呼んだの?

    子供の運動会に、なぜあなたの親が来る事になったの?
    運動会の日取りなんか教えなきゃわかんないはずだし。
    運動会の話になって「行くから」と勝手に決められたの?
    それとも、奥様の許可なしにあなたが勝手に呼んだの?
    どっちにしても、奥様が声掛けをするとは思えないし。

    >いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?

    いくらでも断れるでしょう。なぜ断らないの?
    「今年は新型インフルエンザの影響で運動会は中止になった」とでもなんとでも言えますよ。
    泊まりで来るという事は、近くに住んでるわけじゃないんでしょ?
    バレませんよ。
    バレたらバレたで、急遽決まったとでもなんとでも言えますし。
    奥様を守るより、自分のメンツや自分の親優先でいるだけでしょ。
    情けない。

    ユーザーID:7276905896

  • 結婚式は夫婦のためのもの。

    結婚式の日取りは弟さん達に決定権があります。

    強いて言えばご両親にも少し口出しする権利はあるかな?


    でも義姉の出産日まで気にしてたら決まらない状況だったのでは?
    つまり、どうしようもなくてその日に決めた。という場合もありますよね。

    大抵の新郎新婦は働いてますよ。
    二人ともぷー太郎で結婚式はいつでもオッケー。

    なんてケース滅多にないでしょう?


    奥様ご自分中心的性格なんでしょうか?


    私なら「私は出席できませんけど気にしないでね」と義父母や義弟に先に言っちゃいます。
    内心、ハラワタ煮えくりかえってても皮肉をこめてね??


    どうしても関係を回復させたいなら、弟か両親の頼み込んで嘘を言ってもらうとか。
    「こういう事情でどうしてもこの日しか空いて無かったの。忙しくてその説明が無かったのは配慮が足りなかった」
    とウソの謝罪をしてもらったら奥様も気が晴れるかも。

    ただ奥様のご機嫌取り過ぎかなと思いますがね。


    基本的に奥様は義父母が嫌いなのでは?
    その一件は単なる言い訳かも。

    ユーザーID:3335394741

  • 奥様もいろいろ思うところがあるのでしょうが。

    産後1ヶ月半では結婚式の出席は難しいでしょうね。
    でも、奥様もご両親の訪問は嫌がるのに、親戚づきあいから疎外されるのは嫌なんですね。

    私だったら、申し訳ないけど旦那だけ出席で…。って思うくらいですけどね。義弟だったら、いつでも個別でお祝いできるだろうし、どうせしばらくは乳幼児と幼稚園児がいることは変わらないのだから、どちらにしても出席は難しいでしょう。

    ご両親の訪問にしても、主さんが最大限に協力、いえ主さんがメインホストとなることが大前提ではありますが、来たら離婚とかひどくないですかね。
    奥さんのつわりが終わってないっていうのであれば、ホテルでお願いしたほうがいいと思いますが、そうでないなら、一番動きやすい時期ではないですか?
    だいぶ楽なる時期だし、おなかもさほど大きくないし。

    妻の味方ができていなかったと主さん自身が思うのであれば、奥様はもっとそう感じて不安になってるのでしょうね。
    そこを払拭できるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0728375985

  • あれもこれも、いっしょくたにしすぎ

    弟さんが、結婚式の日程を、奥様の出産予定日直後にした。
    それで文句を言うなら、それがいつであろうと必ず文句をおっしゃいますよ。
    例)
    出産前→体調がどうかわからない、長時間座りっぱなし、ドレスが…etc.
    出産3ヵ月後→誰が赤ちゃんの面倒を見るの?母乳だったら?…etc.
    奥様、自分で直接弟さんに「なぜ私の出産予定を考慮しないんだ!」って
    おっしゃったわけじゃないんですよね。ご自身でもそれは我侭だって
    わかってらっしゃるわけですよね。
    逆に、弟さんから「自分の結婚式の予定があるのに、なんで妊娠なんて
    したんだ!」って万が一言われたら、奥様はどうおっしゃるのですかねえ。

    トピ主さんのご両親がお泊りになる件は、トピ主さんの厚いフォローが
    必要になります。その点はどうお考えですか?
    それこそご懐妊中の身の上、気苦労は普段よりも減らすような気遣いが
    そもそも必要ですよ。

    ただ、「このマザコンやろう」とは、乱暴にも程がありますよね。
    幼稚園の運動会、ご両親はどれほど楽しみになさっているでしょう。
    「一番可愛いこの時期、君のご両親にも見せないよ。それで幸せ?」と
    聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9956899211

  • 全部ご主人が準備するなら・・・

    うちは、妊娠7ヶ月のお腹の張りがひどい時に、新築の家に、
    たかが30分の距離の義両親が泊まりに来ました。
    義妹とその3歳の娘つきです。

    私も仕事をしておりますが、夫は仕事を理由に、
    食事(4食分)や布団の準備など、宿泊の準備に関わりませんでした。

    やりたい放題の義家族に具合が悪くなりましたが、
    気を遣うわけでもなく、翌日の夕方まで居座ってましたよ。

    トピ主様のご両親がそうだとは言いませんが、妊娠中に義理の家族が泊まりに来るということが、
    ましてや妊娠中ですし、どれほど奥様がストレスに感じるか、察してあげてください。

    あなたからみたら大事な家族でも、
    奥様にしてみれば、ただの気を遣う他人です。

    どうしても泊めたいというなら、宿泊に関わるすべてのことを、
    トピ主様が準備してあげてください。

    ユーザーID:1795897475

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