妻の味方

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  • これは簡単ですね。アドバイスします。

    >なにか解決策でもあれば教えていただきたいです。

    すごく簡単なことなので、アドバイスします。

    >いうのもまず来年私の弟の結婚式がある。

    もちろん出産したてで大変なので、弟の結婚式など出る必要は無いから、家でゆっくりするか、
    実家の都合が良ければ、妻実家でゆっくりしてこればいい。
    と言う。

    >いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?

    自分の両親が来たいのを断るのがイヤ(あなたが)なら、両親のために奮発して良い旅館かホテルを用意し接待。
    家でするのなら、妻に温泉でも行ってもらって、自分がすべて接待する。
    事後、片付けも自分でするか、外注にだして、ピカピカにしておく。

    このサイトで、良くできた人が、言っていた「言葉」を思い出します。

    「親孝行、妻を使ってしたつもり。」 ← 結局これをしたいんでしょ!

    屁理屈をこね回して、ごまかしたい、無理矢理させたいのが、ミエミエ!呆れます。

    ユーザーID:7957348652

  • アイデア

    まず結婚式については、ご夫婦で出席するとなると乳飲み子プラス幼児のお世話をする人がいないことになるので、ここは奥様は欠席でいいのではないでしょうか。
    結婚式に出席となると服装やヘアメイクなど出費も多いし、その分浮かせて好きなものでも買いなよ、とでも宥められては?
    それか結婚式のお留守番代わりに、別の日に子守を引き受けてお小遣いつきで半日くらいオフにしてあげるとか。

    運動会は、出来ればホテルか旅館でも取ってさし上げて、お弁当もお子様の分以外は仕出し弁当を取るとか、ご両親の接待は全面的にトピ主さんが引き受けられて、奥様はお子さんのお世話に従事出来るようになさるとか。
    (自宅に泊まれないことと料理が出来ないことは、ご両親には「今年は身重だから特別ね」とでもトピ主さんのほうからご説明されるとよろしいです)

    奥様に穏かな気持ちでご両親を迎えていただけるように、奥様が負担に思っておられることを少しでも肩代わりなさってみては?

    ユーザーID:1999041582

  • めんどうな嫁ね

    私も出産前後に結婚式、葬式、子供の運動会、舅の入院等々、仕事もしてたから用事はたくさんありましたけど、そんなワガママ言ったことないな。夫は破水当日に飲んだくれてたし、すべて自分で手配。

    まぁ、他の方が言うように神経過敏な時だから、好きなようにさせたらいかが?
    余計な事だけど、そんなにピリピリしてて3人目を育てられるのか、心配だわ。

    ユーザーID:3764270304

  • 貴方が言わないでどうする!!

    貴方の親でしょう?
    貴方が言わないでどうするんですか??

    言う時は、「妻は妊娠中で体調が悪い事も多いので、今回は泊まりは遠慮して欲しい。」と言うべきでしょう。とっても楽しみでしょうから、ビデオや写真を送って差し上げれば良いじゃないですか。
    どーしてもと言うのであればホテルもありかと思いますけど。

    2人目なんだし、そんな大層な〜と、世の男性は思いがちでしょうが、1人目も2人目も無いんです。病気じゃない!とは言うけど辛い時は通常よりも沢山沢山あるんですよ?!
    精神的にもホルモンバランスが崩れていて不安定なんです。妊娠した事も無いのに、大丈夫だろうって勝手に判断しないでください。
    身籠っているのは貴方の子供でしょう?大事な奥様でしょう?
    夫が味方についてくれなければ誰が助けてくれるんですか?

    上の子の相手や準備だけでも毎日くたくたです。私も2人目を妊娠してこの辛さを知りました。プラス義父母の宿泊なんて「ごめんなさい」です。

    わかってあげてください。愛する奥さんの為に。
    妻と父母のバイパスは貴方しかできません!良くなるか悪くなるかは貴方次第です!!

    ユーザーID:6832118722

  • ドライなのか親密なのか、ハッキリ

    結婚式の日取りと妻の妊娠は、ドライに関係ない
    運動会に遠方から両親を読んで参加させたい。親密
    このWスタンダードが嫌なのでは?
    トピ主さん一家側は気遣い無しで、ドライなのに
    こっちだけ気を使って親密に関係を保って思いやりも示すの?という不満だと思う
    どっちかにしないから、ダメなんでしょうね

    親密がいいなら、妻の体を考えて結婚式の日取りに一言、言いたくなるのが一般的
    でも、トピ主さんは、その気が無いですよね?
    なのに、わざわざ運動会には呼びたがる・・・我慢してるのは奥さんばかりになっちゃう
    でも、トピ主さんは平気なんですよね?
    一番の問題は、御両親じゃなくて、トピ主さんの感覚なんじゃないですか?
    夫が理解してくれたら気が済むってこと、多いんですよ。
    なんで一方的なの?と疑問にすら思わず困ってる、トピ主さんの態度が嫌なんだと思う

    ユーザーID:5301563343

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  • 同情いたします

     面倒くさい女性と結婚してしまいましたねぇ。奥さんの要望を全部聞いていたら、弟さんは結婚式を挙げられないことになると思いますよ。

     しかし、現実にそういう面倒くさい女性が奥さんであるのは変えられない前提で、トピ主さんのご両親が来られるのに対してどうするかが問題なわけですね。その解決策は、ご両親にホテルに滞在していただくのが今回は一番でしょう。

     ただし、奥さんが自己中な主張をすれば通ると勘違いをさせないために、弟さんの結婚式は予定通りとして、それに対して四の五の言わせないことが必要ではないかと思います。

    ユーザーID:1879370612

  • 一生尻にひかれてろ

    結婚式の件は奥様が自己中だと思います。

    運動会の件は奥様の気持ちもわかりますが、
    妊娠中で接待は大変でしょうから、
    ご両親には「妻の体調が悪いからくるな」とでも
    断ればどうですか?
    それにしても、口汚い奥様ですね。
    主様は気が弱い方のようですから
    一生尻にひかれて奥様のいいなりで
    生きていかれるのが幸せなのかもしれませんね。

    ユーザーID:3734038618

  • きちんと具体的に教えてくださいな−2

    トピ主さんが料理係、掃除係、準備係全部やりますって
    言えばいいじゃない。
    そして、奥様のご両親が来る時は、奥様が全部やる。

    それでフィフティですよ。

    どうして、そこまで考えられないのですか?
    奥様の作業の負担・神経の負担がとてつもなく増える事が。

    イベントだからって来て貰ってもいいけど、呼んだのは
    トピ主さん、作業は、奥様って、どうよ?と思います。

    他のトピで友達20人呼んで奥様に全部任せた夫もいましたが
    自分で全部出来ないくせに、エエカッコシィな人が多いですよね、
    男性って。

    さぁ、トピ主さん、どこまでどう考えて・計画して・呼んだのですか?

    ユーザーID:8962298182

  • きちんと具体的に教えてくださいな−1

    ご両親が運動会に来て、家に泊まる。
    トピ主さんは、ご両親が来ると、どういう作業が増えますか?
    ただの喋り相手だけではないですかね?

    いつものカレーとかそういうメニューでいいわけがありませんね?
    カレーにパスタに〜残り物!なんて?

    それなりに泊まっている間のメニューを考え、辛くとも買いものに行かなくてはならない。

    いつものよーに、家の中で振る舞えない。
    妊婦でだるいなー寝たいなーと思っても、義父母がいたら寝ても居られない。

    いつもなら、テキトーな格好で家にいられても、ある程度のきちんとした格好でいないといけない。

    義父母が来るなら、きちんと掃除しておかなくちゃならない。
    お腹がきつくて、細かいところ、しゃがんで掃除なんて出来ないのに。

    運動会当日。子供たち向けのメニューのお弁当ならいいけど、煮物とか、義父母向けも作らなくちゃならないわけですよ。
    そして、そこに上司(義父母)からの評価が入るわけです。

    なので、ホテルに泊まっただけじゃ、なーんも解決しないんですよ。

    続きます

    ユーザーID:8962298182

  • 妻擁護派です。

    奥様は妊娠中なので、いつもより優しくしてあげてもいいのでは?
    体調がよくなれば、わがままを許してくれた夫に感謝すると思いますので・・。
    結婚式の件は、奥様の言い分は放っておいて(わざとこの日にしたのではないことは、落ち着けば奥様だってわかるはず)
    こんなにひがんでいるのには、ご主人に不満があるからではないでしょうか?義理のご両親が泊まりにくるのは、かなり気を使うし、できれば泊まらないで帰ってほしいと思います。
    遠くからいらっしゃるのでしたら、近くのホテルでもとってあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7037418269

  • 結婚式の日取りは弟夫婦に決定権があるでしょ?

    例えば、結婚式の日が二人が出会った日だとか、
    何か思い出深い日だったら、義姉の出産より、そっちを選ぶのが普通じゃないですか?
    だって、義姉が来なくても、結婚式には何の支障もないんですから。
    義姉の産後が落ち着くのって、何カ月後?半年?
    産後の肥立ちって人それぞれですもの、いつ頃ならOKかな?
    なんて考えていたら、結婚式がどんどん遅れてしまいます。
    新婦が28歳のうちに結婚したかったのに、義姉の出産の為に29歳になってしまった〜って恨まれるかもしれませんよ?

    私が義姉なら、自分の出産より、義弟の結婚を優先と言うか
    自分のことなど構わず日取りを決めてもらいたいな〜と思いますね。

    また、運動会で泊まりで来られるのは勘弁して下さい。
    運動会では友達とも話したり、我が子の応援に熱中したいのに、
    義親がいたらその接待もしなくちゃいけないし、
    お弁当だって、倍以上作らなくちゃいけないし、献立だって考えるの大変なんですよ!
    義母が手伝うって言っても、気を遣うのは同じ。
    ちょっと顔出して帰ってもらえるなら来てもいいけどね。

    ユーザーID:6340409222

  • 妻の敵 親の味方

    どうして三人目を妊娠中なのに、あなたのご両親がお泊まりでいらっしゃるの?
    奥様が「可愛い長男の初めての運動会なんです!是非是非是非お義父様お義母様に見て頂きたいんですの!絶対絶対いらして下さいませ。我が家に泊まって一緒に行きましょう!わたくしが全責任を持って歓待させて頂きますわ。」とご両親をお招きになられたのでしょうか?
    そうでもないと、妊娠中のお宅にお泊まりでお邪魔するなんて迷惑なこと、考えられませんわよね?
    それとも、奥様に相談なく、あなたが勝手に決めて勝手にご両親をご招待されたから、奥様が怒って拒否なさっている、というお話でしょうか?
    あなたが、「三人目なんてどうせ養えないんだから、流産して欲しい」と思っているなら、奥様に丸なげでご招待もいいのではありませんか?
    お客さまがいらっしゃるというのは、妊娠中でなくても結構大変なことですが。
    あなたが普段から来客については全て責任を持って準備から片づけ迄全てしているから奥様の了解は要らない、ということであれば、それはそれでいつも通りでいいと思いますが。
    結婚式に関しては、出席しなくていい、と相手から暗に言われた、と思っておけばいいのでは

    ユーザーID:8873263618

  • めんどくさい人と結婚しましたね

    >と、いうのもまず来年私の弟の結婚式があるんですが、その日取りというのが、妻の出産後、間も無くで(1ヶ月半後くらい)当然出産予定日も知っていたわけで、
    >「なぜ、そんな間もない時期にしたのか。
    > 私は出席しなくても良いということか。」

    うっわー、ナニこれ!?
    めんどくさい!!!!
    こういうマイナス思考って女性にホント多いですよね。
    ハッキリ言って義姉、義妹の出産予定なんか考えて結婚しないつーの。
    義姉、義妹の予定より来賓や友人の予定の方が重要だつーの。

    逆に義兄、義弟の結婚式にそんなに出席したいのか?
    大して深い付き合いをしているわけじゃないならば!

    この手の話題ってホントめんどくさいって言う印象だけ残します。
    こんなくだらないことで義兄、義弟夫婦と溝を作るなんてバカバカしすぎます。
    妻擁護派の女性陣は良く考えてください・・・。

    ユーザーID:8629578785

  • 全部ご主人が準備するなら・・・

    うちは、妊娠7ヶ月のお腹の張りがひどい時に、新築の家に、
    たかが30分の距離の義両親が泊まりに来ました。
    義妹とその3歳の娘つきです。

    私も仕事をしておりますが、夫は仕事を理由に、
    食事(4食分)や布団の準備など、宿泊の準備に関わりませんでした。

    やりたい放題の義家族に具合が悪くなりましたが、
    気を遣うわけでもなく、翌日の夕方まで居座ってましたよ。

    トピ主様のご両親がそうだとは言いませんが、妊娠中に義理の家族が泊まりに来るということが、
    ましてや妊娠中ですし、どれほど奥様がストレスに感じるか、察してあげてください。

    あなたからみたら大事な家族でも、
    奥様にしてみれば、ただの気を遣う他人です。

    どうしても泊めたいというなら、宿泊に関わるすべてのことを、
    トピ主様が準備してあげてください。

    ユーザーID:1795897475

  • あれもこれも、いっしょくたにしすぎ

    弟さんが、結婚式の日程を、奥様の出産予定日直後にした。
    それで文句を言うなら、それがいつであろうと必ず文句をおっしゃいますよ。
    例)
    出産前→体調がどうかわからない、長時間座りっぱなし、ドレスが…etc.
    出産3ヵ月後→誰が赤ちゃんの面倒を見るの?母乳だったら?…etc.
    奥様、自分で直接弟さんに「なぜ私の出産予定を考慮しないんだ!」って
    おっしゃったわけじゃないんですよね。ご自身でもそれは我侭だって
    わかってらっしゃるわけですよね。
    逆に、弟さんから「自分の結婚式の予定があるのに、なんで妊娠なんて
    したんだ!」って万が一言われたら、奥様はどうおっしゃるのですかねえ。

    トピ主さんのご両親がお泊りになる件は、トピ主さんの厚いフォローが
    必要になります。その点はどうお考えですか?
    それこそご懐妊中の身の上、気苦労は普段よりも減らすような気遣いが
    そもそも必要ですよ。

    ただ、「このマザコンやろう」とは、乱暴にも程がありますよね。
    幼稚園の運動会、ご両親はどれほど楽しみになさっているでしょう。
    「一番可愛いこの時期、君のご両親にも見せないよ。それで幸せ?」と
    聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9956899211

  • 奥様もいろいろ思うところがあるのでしょうが。

    産後1ヶ月半では結婚式の出席は難しいでしょうね。
    でも、奥様もご両親の訪問は嫌がるのに、親戚づきあいから疎外されるのは嫌なんですね。

    私だったら、申し訳ないけど旦那だけ出席で…。って思うくらいですけどね。義弟だったら、いつでも個別でお祝いできるだろうし、どうせしばらくは乳幼児と幼稚園児がいることは変わらないのだから、どちらにしても出席は難しいでしょう。

    ご両親の訪問にしても、主さんが最大限に協力、いえ主さんがメインホストとなることが大前提ではありますが、来たら離婚とかひどくないですかね。
    奥さんのつわりが終わってないっていうのであれば、ホテルでお願いしたほうがいいと思いますが、そうでないなら、一番動きやすい時期ではないですか?
    だいぶ楽なる時期だし、おなかもさほど大きくないし。

    妻の味方ができていなかったと主さん自身が思うのであれば、奥様はもっとそう感じて不安になってるのでしょうね。
    そこを払拭できるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0728375985

  • 結婚式は夫婦のためのもの。

    結婚式の日取りは弟さん達に決定権があります。

    強いて言えばご両親にも少し口出しする権利はあるかな?


    でも義姉の出産日まで気にしてたら決まらない状況だったのでは?
    つまり、どうしようもなくてその日に決めた。という場合もありますよね。

    大抵の新郎新婦は働いてますよ。
    二人ともぷー太郎で結婚式はいつでもオッケー。

    なんてケース滅多にないでしょう?


    奥様ご自分中心的性格なんでしょうか?


    私なら「私は出席できませんけど気にしないでね」と義父母や義弟に先に言っちゃいます。
    内心、ハラワタ煮えくりかえってても皮肉をこめてね??


    どうしても関係を回復させたいなら、弟か両親の頼み込んで嘘を言ってもらうとか。
    「こういう事情でどうしてもこの日しか空いて無かったの。忙しくてその説明が無かったのは配慮が足りなかった」
    とウソの謝罪をしてもらったら奥様も気が晴れるかも。

    ただ奥様のご機嫌取り過ぎかなと思いますがね。


    基本的に奥様は義父母が嫌いなのでは?
    その一件は単なる言い訳かも。

    ユーザーID:3335394741

  • 誰が呼んだの?

    子供の運動会に、なぜあなたの親が来る事になったの?
    運動会の日取りなんか教えなきゃわかんないはずだし。
    運動会の話になって「行くから」と勝手に決められたの?
    それとも、奥様の許可なしにあなたが勝手に呼んだの?
    どっちにしても、奥様が声掛けをするとは思えないし。

    >いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?

    いくらでも断れるでしょう。なぜ断らないの?
    「今年は新型インフルエンザの影響で運動会は中止になった」とでもなんとでも言えますよ。
    泊まりで来るという事は、近くに住んでるわけじゃないんでしょ?
    バレませんよ。
    バレたらバレたで、急遽決まったとでもなんとでも言えますし。
    奥様を守るより、自分のメンツや自分の親優先でいるだけでしょ。
    情けない。

    ユーザーID:7276905896

  • 結婚式の件

    弟の結婚式の件ですが、ある程度の時期は聞いてました。
    そこに出産が後から・・・というより結婚式を
    いつぐらいにするかを聞いたのと
    出産予定日を話したのはほぼ同時だったかな?

    結婚式の日はまだ本決まりではなかったと思います。

    調整してくれれば・・・やはりここは私が
    弟夫婦・両親になにか言うべきでしょうか?

    ユーザーID:6154701244

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  • 妻に申し訳ない

    皆さんからの貴重なご意見、ありがとうございました。

    運動会に来る事は、去年から話しがあり、
    妻も知っていた事です。(了承はしていませんでしたが・・・)

    実際、来る事になったのも、妻が電話を受けました。
    (私は留守でした)
    そのことでも言い合いになりましたが、
    「嫌ならなぜ、そのとき断らなかったのか」
    「嫁の立場でそんなこと言える訳がない!」

    と、いった感じで喧嘩です。

    やはりホテルに泊まってもらったほうがよいのか、
    それとも「ホテルに泊まってもらうから」
    と妻に言っても、すでに来る事を嫌がっているから
    どちらにしても断る以外、道は無しか・・・

    祖父母がでしゃばるな。と、過去に言ったことがあり、
    それ以来、頻繁に連絡もしてこなくなりましたが、
    イベントぐらいは・・・と思うのは夫として
    妻を、(しかも身重の)気遣う気持ちが足りなさ過ぎですかね?

    ユーザーID:6154701244

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  • どっちもどっち?

    運動会の件
    トピ主さんであるご主人が勝手に親を呼んだの?そのへんがわかりませんが
    とにかく3人目でも、安定期でも、やはり泊りがけで運動会に来られるのは嫌かな。
    せめてホテルに泊まってほしいし、できるなら、自分たちで自分たちの分の弁当は準備してほしいです。
    身重で(そうでなくても)、接待やその前の準備(掃除など)や料理等々きついと思います。上のお子さんもいらっしゃるんですよね。
    結婚式は
    結婚する当人たち優先でしょうから、仕方ないかな?
    私だったら欠席しますが、そういう事情なら。トピ主さんが勝手に奥さんも出席(または欠席)と
    トピ主さんの親やごきょうだいと決めちゃった?それなら、奥さんも嫌な気持ちになるかも。
    そうでなければ、奥さんもなんだかな〜って思います。

    ユーザーID:6537916040

  • 今までの関係による

    サンジさんこんばんは。7ヶ月と5歳の2人の娘を持つ母です。

    サンジさんのご両親はお孫さんの運動会楽しみにしていらっしゃるのでしょうね。

    我が家は、毎年運動会近辺(保育園児なので、今年で5回目)になると夫の母が3泊4日から1週間くらいでとまりがけで見にいらっしゃいますよ。義父も都合がつけばきてくださいますね。また、行事(お遊戯会)なども来てくださいます。(こちらから声をかけて招待します。)

    私はわざわざ夫の両親が孫の為にきてくれることがとても嬉しく、娘も大喜びです。もちろん、食事の用意とか少し大変な部分もありますが、それよりも娘の成長を一緒に見て頂ける方が嬉しいです。

    ただし、これは今まで義母と私が仲良く(?)なるために、ある程度のコミュニケーションを行ってお互いを理解し合う努力をした結果だと思っています。普段全然コミュニケーションをせず、特別な行事だけ、泊まりでくるってことになれば、私も嫌ですね。

    サンジさんは、普段から奥さんとご両親の間のコミュニケーションの潤滑油になっていますか?どっちの味方とかという最初から闘争?ありきの考えはよくないと思います。

    ユーザーID:0808172151

  • 奥様のお気持ちわかります

    私も妊娠5ヶ月で、来週娘の初めての運動会があります。
    うちは完全同居なので義母も行く予定です。(会場にも余裕あります)でももし別居だったら、泊まりだけは嫌ですね。いくら義父母と関係が良好でも、小さな子供もいて接待までできません。
    あと弟さんの結婚式の時期ですが、私の弟もわざわざ私に予定日を聞いておきながら、1ヶ月後に日取りを決めました。私は妹にちょっと愚痴をいいましたが、弟たちも舞い上がっていましたし、産後がどのくらい大変なのか全然わからないので仕方ないなと諦め、ワンピースで出席しましたよ。授乳が大変でしたけど。決まっちゃったものは今更無理ですが、奥様のお気持ちは充分わかります。実の弟でさえ、なに〜?と思いましたからね。まぁ妊娠は自己責任と言われればそれまでですが。
    ご両親には奥様の体調を理由に宿泊のお断りしてください。
    どうしても泊まると言うならば、ホテルじゃダメですか?

    ユーザーID:3321635456

  • 思い出しました

    産院で一緒になった人で、
    姑が舅の三周忌を出産の退院日に決めてきた
    と激怒していた女性がいました。

    三周忌なのだから、命日当日じゃなくても
    人が集まりやすい土日なら前倒しで決めていいのに
    なんでわざわざ出産してから退院日に決めるかと。

    息子ならば三周忌に行かないわけにはいかない。
    奥さんとしては、当然旦那と一緒に赤ちゃんを抱いて幸せに退院したい。
    そこに三周忌という息子が行かざるを得ない用事をぶつけてくる姑。

    もう嫁姑戦争の火花がバチバチ散りまくりでしたよ。

    妊娠出産に関しては、女性は自分本位になります。
    ま、他人のことを気にしてたら赤ちゃん守れないですからね。
    妊娠中は特に、お母さんがストレスを感じると、
    へそのおに行く血流が減って赤ちゃんも苦しくなります。

    重い布団の上げ下ろしやシーツの洗濯、余計な食事の買い物(重い)、
    両親のために赤ちゃんを苦しませてでもさせる気ですか?

    ここは奥さんに譲歩して、
    ご両親はホテルに泊まってもらうべきだと思いますけどね。
    強行しても、あなたが嫌われて自業自得になってしまいます。

    ユーザーID:2577021311

  • 3人目は大変よ。

    うちも3人子供居ますけど、
    3人目妊娠中はホントにしんどかった。
    生んでからはさらにいっそう大変だった。
    一番上がまだ幼稚園ということは
    上二人もまだまだ手がかかる年代ですよね。
    その時期に、義父母が泊りって
    ちょっと考えられないです。
    うちだったら、迷わずホテルに泊まってもらうと思うなぁ。

    弟の結婚式の日取りについては
    ちょっと僻みっぽいかな、と思う。
    結婚式の日取りは当人たちの都合で決めるものだし。
    両親の予定は考慮しても、
    わざわざ義姉の予定までは考えないでしょう。
     
    でも、その年齢差で3人って大変ですよ。
    (うちと同じ)
    上の子の性格にもよるけど。
    奥さん大事にしてあげてください。

    ユーザーID:5118970495

  • 家に泊めなきゃ良いでしょ

    ご両親には事前に自宅近くのホテルに予約しておき、そちらに泊まってもらう。

    これでいきましょう。こういう場合、「ホテルに泊まるなんてもったいない」あるいは「息子の家に来たのに泊めてもらえずホテルなんて水臭い」と言うご両親もいるでしょう。
    思いがけずホテルの無料宿泊券が手に入ったことにします。友人から譲られた、福引きで当たった、会社のゴルフコンペの賞品にもらった、クレジットカードのポイントが貯まったから…理由は何でも適当で良いです。
    そして、重要なのはそのホテルが自宅近くである事。自宅に近いから、自分たち家族はなかなかそこへ泊まりに行く気にならなくて…と。
    そして有効期限が迫っていて、ちょうど運動会の日頃に切れるので、その日にホテルに泊まらないともったいない状況だから……

    ここまで言い訳すれば「じゃあ、せっかくだから…」と気を悪くせずに泊まってもらえるのでは?

    ユーザーID:7316742862

  • なっちゃうんじゃないかなー?

    結婚式自体は本人同士の好きにしたらいいと思うけど、出産後1月半っていうのは…。
    私でも「行かなくていいって事ね」と思っちゃうなぁ。で、多分本当に行きません。
    親族の式なら半日以上拘束でしょう?和服なんて着たら授乳だってできないし。
    義弟の結婚式<自分の子供、ですからね。

    義父母が泊まるのは私も嫌です。接待です。しかも一番気を使う相手の。
    そもそも義父と同じトイレやお風呂を使うのだって気を使う(って言うかできれば嫌)のに。
    ホテルに泊まって貰えば、運動会に来るのはOKかな。
    もしどうしても自宅に泊まるのであれば、その為の準備&片付けはトピ主さんがご自分でやって下さい。
    布団を干してシーツを洗い、糊付け、アイロン、タオルの準備(場合によっては購入)。
    家中の掃除と、家の外(車や玄関先や庭)の掃除、食事の買出し、下準備。
    来訪中はお茶出しはもちろん食事の準備も率先して行い(奥様は運動会のお弁当の準備があるでしょう)、
    帰ってからそれらを全部巻き戻しで片付ける。
    その全てを、身重の奥様にやらせようとしてるんですよー?
    自分で出来ない事は、人に押し付けないでね。

    ユーザーID:2271384390

  • なんというか・・・

    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」

    奥さんの気持ちもわかりますが自分だったら
    こんな暴言を吐かれたら味方するは一切失せますね

    ユーザーID:9392551459

  • わざわざ泊りがけで越させないで

    同居じゃないんだから
    幼稚園の狭い園庭に祖父母まで呼ぶなんて
    ビデオでも送ってあげなさいな

    最近は孫の行事に祖父母が参加しすぎです
    同居とか近くに住んでいるのならともかく
    わざわざ泊りがけで来なくてもいいでしょ
    何で招待なんかするの?

    ユーザーID:5764173571

  • お聞きします

    問)なぜ、奥様が妊婦なのに、運動会に自分の親を呼ぶことにしてしまったのですか?奥様が、呼びましょうと先に言ったのですか?まさか、勝手に自分の親と決めていませんよね?

    いまさら断れるかどうか?
    断れますよ。
    「悪いけど、妻の調子悪いから、泊まりに来られても何も
    出来ない。しなくてもいいとか言われても気は遣うし、
    動かなければならないシチュエーションになるから、
    今年は、我慢してくれ。ビデオは、送るからさ。」
    この一点張りでいいでしょ。

    親には、イイカッコしいして、妻には、無理をさせるんですか?

    結婚式の件は、私なら『ラッキー!行かなくてもいいんだ!やったぁ!』としか思えないです。奥様、運動会に来て欲しくないから、結婚式の事も持ち出してるだけでは?

    とにかく、奥様から「来てください」と言ったのではないのなら
    断ってください。
    掃除して置いたり、布団の準備したり、片付けしたり、
    ご飯の事もあれこれ考えたりしなくちゃならないのは、奥様です。

    トピ主さんが全部やるなら、そう言ってあげてください。
    賛成するかもですよ?

    ユーザーID:8962298182

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