妻の味方

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  • めんどくさい人と結婚しましたね

    >と、いうのもまず来年私の弟の結婚式があるんですが、その日取りというのが、妻の出産後、間も無くで(1ヶ月半後くらい)当然出産予定日も知っていたわけで、
    >「なぜ、そんな間もない時期にしたのか。
    > 私は出席しなくても良いということか。」

    うっわー、ナニこれ!?
    めんどくさい!!!!
    こういうマイナス思考って女性にホント多いですよね。
    ハッキリ言って義姉、義妹の出産予定なんか考えて結婚しないつーの。
    義姉、義妹の予定より来賓や友人の予定の方が重要だつーの。

    逆に義兄、義弟の結婚式にそんなに出席したいのか?
    大して深い付き合いをしているわけじゃないならば!

    この手の話題ってホントめんどくさいって言う印象だけ残します。
    こんなくだらないことで義兄、義弟夫婦と溝を作るなんてバカバカしすぎます。
    妻擁護派の女性陣は良く考えてください・・・。

    ユーザーID:8629578785

  • 妻の敵 親の味方

    どうして三人目を妊娠中なのに、あなたのご両親がお泊まりでいらっしゃるの?
    奥様が「可愛い長男の初めての運動会なんです!是非是非是非お義父様お義母様に見て頂きたいんですの!絶対絶対いらして下さいませ。我が家に泊まって一緒に行きましょう!わたくしが全責任を持って歓待させて頂きますわ。」とご両親をお招きになられたのでしょうか?
    そうでもないと、妊娠中のお宅にお泊まりでお邪魔するなんて迷惑なこと、考えられませんわよね?
    それとも、奥様に相談なく、あなたが勝手に決めて勝手にご両親をご招待されたから、奥様が怒って拒否なさっている、というお話でしょうか?
    あなたが、「三人目なんてどうせ養えないんだから、流産して欲しい」と思っているなら、奥様に丸なげでご招待もいいのではありませんか?
    お客さまがいらっしゃるというのは、妊娠中でなくても結構大変なことですが。
    あなたが普段から来客については全て責任を持って準備から片づけ迄全てしているから奥様の了解は要らない、ということであれば、それはそれでいつも通りでいいと思いますが。
    結婚式に関しては、出席しなくていい、と相手から暗に言われた、と思っておけばいいのでは

    ユーザーID:8873263618

  • 結婚式の日取りは弟夫婦に決定権があるでしょ?

    例えば、結婚式の日が二人が出会った日だとか、
    何か思い出深い日だったら、義姉の出産より、そっちを選ぶのが普通じゃないですか?
    だって、義姉が来なくても、結婚式には何の支障もないんですから。
    義姉の産後が落ち着くのって、何カ月後?半年?
    産後の肥立ちって人それぞれですもの、いつ頃ならOKかな?
    なんて考えていたら、結婚式がどんどん遅れてしまいます。
    新婦が28歳のうちに結婚したかったのに、義姉の出産の為に29歳になってしまった〜って恨まれるかもしれませんよ?

    私が義姉なら、自分の出産より、義弟の結婚を優先と言うか
    自分のことなど構わず日取りを決めてもらいたいな〜と思いますね。

    また、運動会で泊まりで来られるのは勘弁して下さい。
    運動会では友達とも話したり、我が子の応援に熱中したいのに、
    義親がいたらその接待もしなくちゃいけないし、
    お弁当だって、倍以上作らなくちゃいけないし、献立だって考えるの大変なんですよ!
    義母が手伝うって言っても、気を遣うのは同じ。
    ちょっと顔出して帰ってもらえるなら来てもいいけどね。

    ユーザーID:6340409222

  • 妻擁護派です。

    奥様は妊娠中なので、いつもより優しくしてあげてもいいのでは?
    体調がよくなれば、わがままを許してくれた夫に感謝すると思いますので・・。
    結婚式の件は、奥様の言い分は放っておいて(わざとこの日にしたのではないことは、落ち着けば奥様だってわかるはず)
    こんなにひがんでいるのには、ご主人に不満があるからではないでしょうか?義理のご両親が泊まりにくるのは、かなり気を使うし、できれば泊まらないで帰ってほしいと思います。
    遠くからいらっしゃるのでしたら、近くのホテルでもとってあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7037418269

  • きちんと具体的に教えてくださいな−1

    ご両親が運動会に来て、家に泊まる。
    トピ主さんは、ご両親が来ると、どういう作業が増えますか?
    ただの喋り相手だけではないですかね?

    いつものカレーとかそういうメニューでいいわけがありませんね?
    カレーにパスタに〜残り物!なんて?

    それなりに泊まっている間のメニューを考え、辛くとも買いものに行かなくてはならない。

    いつものよーに、家の中で振る舞えない。
    妊婦でだるいなー寝たいなーと思っても、義父母がいたら寝ても居られない。

    いつもなら、テキトーな格好で家にいられても、ある程度のきちんとした格好でいないといけない。

    義父母が来るなら、きちんと掃除しておかなくちゃならない。
    お腹がきつくて、細かいところ、しゃがんで掃除なんて出来ないのに。

    運動会当日。子供たち向けのメニューのお弁当ならいいけど、煮物とか、義父母向けも作らなくちゃならないわけですよ。
    そして、そこに上司(義父母)からの評価が入るわけです。

    なので、ホテルに泊まっただけじゃ、なーんも解決しないんですよ。

    続きます

    ユーザーID:8962298182

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  • きちんと具体的に教えてくださいな−2

    トピ主さんが料理係、掃除係、準備係全部やりますって
    言えばいいじゃない。
    そして、奥様のご両親が来る時は、奥様が全部やる。

    それでフィフティですよ。

    どうして、そこまで考えられないのですか?
    奥様の作業の負担・神経の負担がとてつもなく増える事が。

    イベントだからって来て貰ってもいいけど、呼んだのは
    トピ主さん、作業は、奥様って、どうよ?と思います。

    他のトピで友達20人呼んで奥様に全部任せた夫もいましたが
    自分で全部出来ないくせに、エエカッコシィな人が多いですよね、
    男性って。

    さぁ、トピ主さん、どこまでどう考えて・計画して・呼んだのですか?

    ユーザーID:8962298182

  • 一生尻にひかれてろ

    結婚式の件は奥様が自己中だと思います。

    運動会の件は奥様の気持ちもわかりますが、
    妊娠中で接待は大変でしょうから、
    ご両親には「妻の体調が悪いからくるな」とでも
    断ればどうですか?
    それにしても、口汚い奥様ですね。
    主様は気が弱い方のようですから
    一生尻にひかれて奥様のいいなりで
    生きていかれるのが幸せなのかもしれませんね。

    ユーザーID:3734038618

  • 同情いたします

     面倒くさい女性と結婚してしまいましたねぇ。奥さんの要望を全部聞いていたら、弟さんは結婚式を挙げられないことになると思いますよ。

     しかし、現実にそういう面倒くさい女性が奥さんであるのは変えられない前提で、トピ主さんのご両親が来られるのに対してどうするかが問題なわけですね。その解決策は、ご両親にホテルに滞在していただくのが今回は一番でしょう。

     ただし、奥さんが自己中な主張をすれば通ると勘違いをさせないために、弟さんの結婚式は予定通りとして、それに対して四の五の言わせないことが必要ではないかと思います。

    ユーザーID:1879370612

  • ドライなのか親密なのか、ハッキリ

    結婚式の日取りと妻の妊娠は、ドライに関係ない
    運動会に遠方から両親を読んで参加させたい。親密
    このWスタンダードが嫌なのでは?
    トピ主さん一家側は気遣い無しで、ドライなのに
    こっちだけ気を使って親密に関係を保って思いやりも示すの?という不満だと思う
    どっちかにしないから、ダメなんでしょうね

    親密がいいなら、妻の体を考えて結婚式の日取りに一言、言いたくなるのが一般的
    でも、トピ主さんは、その気が無いですよね?
    なのに、わざわざ運動会には呼びたがる・・・我慢してるのは奥さんばかりになっちゃう
    でも、トピ主さんは平気なんですよね?
    一番の問題は、御両親じゃなくて、トピ主さんの感覚なんじゃないですか?
    夫が理解してくれたら気が済むってこと、多いんですよ。
    なんで一方的なの?と疑問にすら思わず困ってる、トピ主さんの態度が嫌なんだと思う

    ユーザーID:5301563343

  • 貴方が言わないでどうする!!

    貴方の親でしょう?
    貴方が言わないでどうするんですか??

    言う時は、「妻は妊娠中で体調が悪い事も多いので、今回は泊まりは遠慮して欲しい。」と言うべきでしょう。とっても楽しみでしょうから、ビデオや写真を送って差し上げれば良いじゃないですか。
    どーしてもと言うのであればホテルもありかと思いますけど。

    2人目なんだし、そんな大層な〜と、世の男性は思いがちでしょうが、1人目も2人目も無いんです。病気じゃない!とは言うけど辛い時は通常よりも沢山沢山あるんですよ?!
    精神的にもホルモンバランスが崩れていて不安定なんです。妊娠した事も無いのに、大丈夫だろうって勝手に判断しないでください。
    身籠っているのは貴方の子供でしょう?大事な奥様でしょう?
    夫が味方についてくれなければ誰が助けてくれるんですか?

    上の子の相手や準備だけでも毎日くたくたです。私も2人目を妊娠してこの辛さを知りました。プラス義父母の宿泊なんて「ごめんなさい」です。

    わかってあげてください。愛する奥さんの為に。
    妻と父母のバイパスは貴方しかできません!良くなるか悪くなるかは貴方次第です!!

    ユーザーID:6832118722

  • めんどうな嫁ね

    私も出産前後に結婚式、葬式、子供の運動会、舅の入院等々、仕事もしてたから用事はたくさんありましたけど、そんなワガママ言ったことないな。夫は破水当日に飲んだくれてたし、すべて自分で手配。

    まぁ、他の方が言うように神経過敏な時だから、好きなようにさせたらいかが?
    余計な事だけど、そんなにピリピリしてて3人目を育てられるのか、心配だわ。

    ユーザーID:3764270304

  • アイデア

    まず結婚式については、ご夫婦で出席するとなると乳飲み子プラス幼児のお世話をする人がいないことになるので、ここは奥様は欠席でいいのではないでしょうか。
    結婚式に出席となると服装やヘアメイクなど出費も多いし、その分浮かせて好きなものでも買いなよ、とでも宥められては?
    それか結婚式のお留守番代わりに、別の日に子守を引き受けてお小遣いつきで半日くらいオフにしてあげるとか。

    運動会は、出来ればホテルか旅館でも取ってさし上げて、お弁当もお子様の分以外は仕出し弁当を取るとか、ご両親の接待は全面的にトピ主さんが引き受けられて、奥様はお子さんのお世話に従事出来るようになさるとか。
    (自宅に泊まれないことと料理が出来ないことは、ご両親には「今年は身重だから特別ね」とでもトピ主さんのほうからご説明されるとよろしいです)

    奥様に穏かな気持ちでご両親を迎えていただけるように、奥様が負担に思っておられることを少しでも肩代わりなさってみては?

    ユーザーID:1999041582

  • これは簡単ですね。アドバイスします。

    >なにか解決策でもあれば教えていただきたいです。

    すごく簡単なことなので、アドバイスします。

    >いうのもまず来年私の弟の結婚式がある。

    もちろん出産したてで大変なので、弟の結婚式など出る必要は無いから、家でゆっくりするか、
    実家の都合が良ければ、妻実家でゆっくりしてこればいい。
    と言う。

    >いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?

    自分の両親が来たいのを断るのがイヤ(あなたが)なら、両親のために奮発して良い旅館かホテルを用意し接待。
    家でするのなら、妻に温泉でも行ってもらって、自分がすべて接待する。
    事後、片付けも自分でするか、外注にだして、ピカピカにしておく。

    このサイトで、良くできた人が、言っていた「言葉」を思い出します。

    「親孝行、妻を使ってしたつもり。」 ← 結局これをしたいんでしょ!

    屁理屈をこね回して、ごまかしたい、無理矢理させたいのが、ミエミエ!呆れます。

    ユーザーID:7957348652

  • すごい!

    トピ主さんのレスを読みました。
    素晴らしいわ。
    トピ主さんは、奥様のご両親からの電話で例えば、お子さまの入学式や運動会などの行事の時に、「行くから」と言われたら「え、イヤです。来ないで下さい。」とその場で即答出来る方なのですね!
    凄いわ。
    でも、残念ながら、多くの方はそれが義理の関係だとなかなか断りきれないものですの。
    それは分かってあげて下さいな。

    結婚式は、式の日取りが先でも妊娠判明が先でも、似たり寄ったりの時期なら奥様の出席は「ないもの」とお互いに思っていると良かった(実際私の式の時は式の日取り決定が先でしたが、その後に義妹の妊娠・出産予定日が判明して、日にちが近すぎて出席は無理だろうということで、実弟だけの出席でした)のでしょうけれど、奥様の気分的にそうは思えないのかな〜。
    出席しなくていいならいいで気が楽だと思えればいいと思うのですが。

    運動会は、例えばご両親にホテルに泊まって頂くとして、運動会を観戦なさるなら、お弁当はどうする予定なのでしょう?
    トピ主さんが作って持って行くのですか?お弁当の要らない幼稚園ですか?ケータリングの予定ですか?
    その辺は考えましたか?

    ユーザーID:8499977909

  • 運動会については、嘘も方便・・・今回はお断りしましょう

    奥様が妊娠中でのご両親の宿泊(お孫さんの運動会見学)は、ご遠慮いただく方がよろしいかと思います。

    トピ主さんが、ご両親に「”今回は”、妊娠中で体調があまり良くないし、下の子にも手がかかるので、また今度にして欲しい。」とお伝えになれば宜しいのではありませんか?
    だって、トピ主さんの実親さんでしょう。

    私も孫がおりますので、トピ主さんのご両親が「孫の運動会」を楽しみにされているお気持はよーく分かるのですが。

    運動会といえば、場所取りからはじまって、お弁当つくりなど、母親は大忙しのはずです。
    しかも、二人目のお子さんはまだお小さいのですよね。

    運動会については、今回は本当に無理だらけですよ。

    私共では、孫の運動会を「覗きに来る?」と誘われ(?)ましたが、自分たちの足で来て、お昼ご飯は勝手に食べて欲しいとのことで、
    お弁当を作って来てくれるなら「ウエルカム」とのこと。
    お弁当つくりやら下の子の身支度やらで、クタクタになりそう・・・とのこと。

    実娘ゆえの本音のようですが。

    さて、弟さんの結婚式は、奥様の完全ワガママかと。
    奥様に一喝されては?

    ユーザーID:6984482733

  • 失礼ですが

    トピ主さんがわかんないかな。

    すべて、「それって、僕が言わなきゃなんないんですかぁ?」って感じですよね。

    「祖父母が〜」ってあるからには、何か昔、問題があったんでしょうね。
    嫁の立場として、言いにくい事を、あなたが伝えて説明する事が、奥さんの見方をする事だと思いますよ。

    例えば、「知り合いにきいたら、子供もいる身重の嫁さんにつらすぎるだろうって怒られたよ。ホテルに泊まって俺の接待でいいかな」と、御両親にいうとか。(あなただって、奥さんの御両親から電話があった時に「駄目」とは言いづらいでしょう)

    結婚式の話も、ちゃんと両親と弟さんに説明されましたか?その上で、日付けがずらせないなら、その理由を奥さんに説明してあげれば、ここまでこじれたりしないと思いますが。

    御両親に話すときは奥さんを悪者にしないように「結婚式、出たがってたから、残念だなっていってたよ」とかにして下さいね。面倒がらずに、ちゃんと中に入って両方に説明して下さいね。

    ユーザーID:9560752572

  • 問題のある奥さんかな

    弟さんの結婚式については、弟さん自身やお相手、そのご両親の条件が最優先でしょう。奥さんの都合など、身内の都合全てを調整していたら、きりがない。その日に奥さんの体調が悪いならば仕方ないですが、先のことを、初めから欠席宣言とは、我儘な奥さんだなーという感想です。特にご両親や弟さんに話す必要ないですよ。

    ご両親の訪問については、トピ主さんが対応しては?とか、ホテル対策を?というアドバイスがありますが、そもそも、奥さんは何が嫌なんでしょうか? それを最初に、ご主人に伝えると思いますが、文脈ではトピ主さんのご両親と一緒にいるのが奥さんは嫌と言っているように聞こえます。やはり相当な奥さんですね。

    そうはいっても我儘な奥さん相手に、これから仲良く暮らしていきたいとなれば、多少のトピ主さんの妥協は必要になりますね。今回はホテル対策ですかね。

    ユーザーID:4098147928

  • ご両親がかわいそうです

    かねてから楽しみになさっていたお孫さんの運動会ですよね。
    ドタキャンなんてご両親が可愛そうです。

    身体が辛いのなら、
    「たいしたもてなしはできないんだけど」との旨を伝えれば何の問題もないと思います。
    でも、きっと奥様は、了承されないんでしょうね。。。

    たしかに、義父義母は気をつかいますし、
    しょっちゅう訪ねて来られたら正直キツイです。
    でも、トピ主さんもおっしゃるとおり、
    イベントの時くらい招待するのが親孝行でしょう。

    私も夫に実家に帰るのが、苦痛だった時期がありました。
    でも、「義父義母のため」ではなく、
    「ご主人や子供のため」と思ったらとても気が楽になりましたよ。

    また、弟さんの結婚式の件は、当人同士が決めたことですので、
    奥様が怒るのは筋違いかと思います。

    ユーザーID:1216422678

  • 具合が悪いと言う

    奥さん、頭がおかしいですね。(失礼)

    結婚式は、本人達が日程を決めるのに。義理の姉がでしゃばるな、です。
    義理の両親に暴言を吐いた事が信じられません。
    トピ主さんもマザコン野郎だとか言われて可哀想すぎます。
    モラハラか精神的に何か問題があるように感じませんか?
    育ちが悪いですか?

    運動会は、奥さんが具合が良くないのでご飯の用意が困難だとご両親に相談してみては?
    お母様が手伝ってくださると良いんだけどね。

    ユーザーID:8732568917

  • “気持ち”があれば、、、

    最初は「ひがみっぽい奥さんだなー」と一瞬、思いましたが、自分の結婚式の日取り選びのことを思い出しました。

    私たちもあちらこちらの顔を立て、来て欲しい人々(義理家族とか)が来やすい日程で選びました。一番ステキだと思った式場は義理家族が来られる日程では空いていなかったので、そこを譲歩してまで、家族が来られる日程を優先しました。

    結婚ってそういうものだと思うんです。「自分たちはこの日がいい」だけではすまない。だから、自分が来られないと分かっている日に結婚式を挙げるということは「私は来なくていいってことね」と思ってしまうかもしれない。

    もう日取りも決まって、いまさらどうしようもないかもしれないけど、せめてトピ主さんは味方になって「寂しいよね、ごめんな。」と同調してください。「でも、出産後の体調まで想像できなかっただけで、悪気はなかったと思うんだ」って。

    運動会のことは、確かに妊婦で小さな子供がいて義理両親の泊まりはキツいように思います。「最近、疲れやすいみたいだからホテルにしてもらえない?」とさりげなく断ってあげられませんか?

    ユーザーID:1767861100

  • ホテル利用

    妊娠中で大変だからホテルへ宿泊してもらうのはいいと思いますが、結婚式の日取りになんで妻の出産日を考慮されると勘違いしてるんですか?その妻は。

    しかも
    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」
    って、病院連れてった方がいいんじゃないですか?ドラマか漫画の見すぎか、或いは小町の見すぎですね。正気ではありません。

    とりあえず、「今後お前の両親もうちには泊まらせない。泊まらせるならマザコン認定で離婚」とでも言ってあげましょう。女って感情だけでものを言うから、自分の言ってることの意味も分かってないんですよ。

    ユーザーID:1945786590

  • どっちもどっち

    三人目を妊娠中に、義理父母が泊りがけでくる。これは、正直しんどいと思います。すべての準備、接待をトピヌシさんが出来るならいざしらず。今回は、妊娠中で体調が思わしくないなどの理由を付けて、ご両親にはホテルを取って差し上げたらいいと思いますが。

    ただし、弟さんの結婚式の日取り云々は、奥様もちょっとワガママかなと思います。弟さんたちもお仕事の都合もあるでしょうし。

    まぁ、妊娠時は些細な事も気になったりブルーになったりするもの。支えてあげてくださいね。でも、どうしても常識的におかしい事を奥様がおっしゃった時には、毅然とたしなめてあげるのもご主人の役目かと。

    ユーザーID:6751461458

  • 妻でもなく親でもない

    一家の主はあなたでしょう。
    あなたがしたいようにすればいいのです。

    弟の結婚式に奥さんがガタガタ言うなら、「お前は出なくていい」でいいのです。
    運動会なんか毎年あるんだから「悪いけど明日は来ないでくれ」の一言でいいのです。

    そんなことでは縁は切れません。後で十分フォローできます。
    あなたは今切羽詰まっており、後々周囲の理解を得ることも難しくない。

    今必要なのはトピ主さんがやりたい方向性をはっきり打ち出すリーダシップです。
    ここでも低姿勢でご意見を賜っているあたりから、間違いの元です。

    ユーザーID:4046555577

  • 奥様の味方です

    奥様の言葉に「接待しなければいけないのか?」ってありますよね。何か過去の妊娠・出産の時期にサンジさんのご両親が来られて、奥様が大変だったとか何かあったんじゃないでしょうか?でないと「私は結婚式に要らないもの扱いされている」って出てこないと思います。

    夫と義両親の間で決まっている事を、話し合いも終了せずに「嫌です。お断りします。」とはやっぱり言いにくいですよ。私の心境としては夫に納得してもらって夫から断ってもらうってのが、一番自然だと思います。

    結婚式については、弟さんとその婚約者さんとお互いの両親の都合で決める物だと思います。それについては弟さん達に任せておいて、貴方は奥様とゆっくり話し合って下さい。

    奥様が大きなお腹を抱えながら、義両親ぶんの布団・食事・弁当・掃除などの大きな負担を負う事がないといいなと思います。きっと凄まじく嫌な思い出として一生の記憶に残りますよ。
    追加として、私の実母は父の親(母にとっての義両親)に妊娠中こき使われて、お腹が張って苦しくなり生まれた子供が低体重児だったことを未だに後悔し悔やんでいます。そういった事がないように祈ります。

    ユーザーID:9016538441

  • 結婚式は気にする必要ないよね?

    生後間もない子を披露宴のゲストにするのは、呼ぶ方も行く方も大変。
    奥様はそんなに義弟さんと仲良しなの??

    私だったら「産後間もないので欠席させて頂きます」って、これ幸いにさっさと断りますけどね。

    逆に自分のために予定を変更されたりしたら、絶対欠席できないというプレッシャーがかかるので嫌です。

    まあ、適当に奥様を説得してください。その代わり、けして欠席したことで奥様が親戚から不義理だと責められることがないよう、そこは主さまがフォローしてくださいね。

    ユーザーID:7989242181

  • 思いやり

    結婚式については、奥さんがわがままだと思います。 

    自分の結婚式のときも似た事がありましたが(式が義姉の予定日後間もなかった)、
    その日より前には選んだ会場が悪い日柄しかあいておらず、
    私の年齢も高いので、義姉の出産後何ヶ月もは待っていられませんでした。
    他人の出産を気遣って自分が出産時期を逃しては、元も子もないです。

    親族も高齢者が多く、癌を患った人も複数いたので、
    なるべく早く、気候の良い時期にと選んだ日でもあります。

    義姉には日程を合わせられずごめんなさいね、と謝罪しましたが、
    向こうからは出席できない事への謝罪は無く、ただ不機嫌そうでした。

    私が逆の立場だったら、結婚式を挙げる本人達の都合を優先して欲しいし、
    出席できなければ心をこめて謝ります。

    そういうものではないでしょうか?

    奥さんに、「思いやりのある人になってください」としみじみお願いしてみてください。

    運動会に関しては、妊娠中の接待は辛いかもしれないので、
    ご両親にホテルを取ってあげると良いと思います。
    運動会に来るなというのはひどいと思います。

    ユーザーID:5058629676

  • インフルエンザも心配ですから

    運動会については幼稚園から、新型インフルエンザへの懸念という事で
    保護者は最低限の人数でと通達があったのでと断るのはいかがでしょうか?
    祖父母はもちろん、預けられるのなら乳児も連れてこないよう言われてるとかって。
    これなら言いやすいんじゃないですか?
    もちろん嘘がばれないように、お子さんが卒園するまで運動会等の行事にご両親をに誘わないようにね。
    来年参加して、祖父母同士の会話で「去年はインフルエンザで…」って会話をしてバレたら困るでしょうから。

    結婚式については、他の人にお任せします。

    ユーザーID:1876184676

  • 鬼嫁だね。


    >私がちょっとでも向こうの肩を持てば
    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」
     これって夫婦の会話でしょう。嫁の言葉。恐ろしい。嘆かわしい。こんな嫁いりませんね。義弟の結婚式の日取りだって嫁の口出すことではないわ。
     どうしてこの頃、義理親を毛嫌いする嫁が多いのか。舐められてる夫が多すぎ。
     運動会一年に一度でしょう。ご主人が出来るだけフォローしてご両親泊めてあげなさいよ。それで離婚になったっていいじゃないですか。あんな言葉を吐く嫁だよ。
     ご主人しっかりしなよ。

    ユーザーID:3022042971

  • 結婚式のことはオマケ

    奥さん、結婚式には出席しようがしまいが、正直どうでもいいんじゃないですか?きっと出席しないだろうし。
    額面通りにとらえる人が多くてびっくりです。

    >私は結婚式に要らないもの扱いされてるのになぜ、接待しなければいけないのか?

    要するに、運動会の日、あなたのご両親が来るのを嫌がっているということですよ。
    私は身重な状態でアレコレ準備しなきゃいけないのに、弟さんの結婚式は出席できないみたいだし、みんな自分が都合のいい時だけ私を使いやがって、なんなの?という不満な気持ちなんでしょ。
    これまであなたの家族と接してきて、大変な思いをしたことがあるんじゃないですか。

    運動会の件、最初から奥さんと話できてないじゃないですか・・
    ふつうは義両親に対して断わりを入れるなんてできませんよ。
    あなたは奥さんのご両親に「準備が大変だから来ないで」とか言えますか?
    まぁ、運動会の件は体調を理由に断るか、実行するとしても、ホテルを取る&外食で我慢してもらえばいいかと。
    ご両親への断りはあなたがいれてください。

    ユーザーID:8981061199

  • ただでさえ

    妊婦で子供が2人いて、そこに義父母が泊まりに来る
    さらに運動会という妊娠中には結構こたえる屋外でのイベント。
    さらにさらに、早起きしてお弁当を作ったりするんですよね…相当つらいですよ。
    もてなせるわけもないし、気分も害する気持ち分かります。
    私でもイヤです。

    ただ、結婚式の件はちょっと弟さんたちも配慮がなかったように思います。
    しかし、出産経験がない方というのは「1カ月半も後なら大丈夫でしょ」っと案外軽くとらえてしまう傾向もあるので、トピ主さんも弟さんたちに配慮してあげるべきだったのではと思いました。

    義父母が泊まりに来ることは今からでも遅くありませんよ!
    どうしても来るようであればホテルの手配をしてあげてください。

    それかキッパリ断るべきです。

    ユーザーID:1163326444

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