妻の味方

レス73
(トピ主2
お気に入り199

男性から発信するトピ

サンジ

レス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さんが接待すれば問題なし

    結婚式の日取りなんてあちらのお家の事情もあるでしょうから トピ主家だけの事情で決定できるようなものではないでしょう。
    お嫁さん家の事情とトピ主家ですり合わせるのです。
    花婿の兄の妻の予定を最優先できるわけでもないのに 奥さんはなにを言っているのでしょうね。
    人様の結婚式で 自分を主役にしないことに腹を立てているのでしょうか。
    ですが 妊婦さんのいるところにお客さん招待はきついでしょう。
    泊めるのであれば 奥さんに立ち働かせないでトピ主さんが接待をすべきでしょう。
    妻に
    接待はしなくてもいい、自分が責任を持ってきっちり接待する。
    と宣言すればいいと思います。

    ユーザーID:6996186504

  • 奥さん擁護がほとんどですが

    >「このマザコンやろう」「来るなら離婚だから」

    皆さんこれら言葉はスルーなんですね
    一般的な家庭ではなかなか聞けないかなりの暴言だと思いますよ

    ユーザーID:9392551459

  • まぁ私なら

    こちらからお願いして離婚しますね。

    大変失礼ですが奥様、ちょっと変ですよ。
    ここで全面的に擁護されてる方々も同じ?

    ユーザーID:9122783119

  • 奥様がトピ主なら擁護はしないんです

    でも、夫の立場から丸く収める方法をお聞きになってるのに
    妻を責めて、その上、離婚だと言ったって、意味ないでしょ。
    だって、離婚を望んだ相談じゃないですから。
    奥様を変える事は難しい中、自分で出来ることを聞いてるのですから
    人間関係って、相手を無理に変えるのは困難。
    だけど、自分の対応を変えて、相手が変ることがある
    そこを願っての提案ですから
    例え、妻のほうが酷くても、現状を変えたいと願ってるトピ主さんが頑張るしかないです。

    奥様がトピ主なら、結婚と運動会を分けて考えてあげようよとか
    暴言を吐きすぎだよって言っても、意味があると思うんですけどね

    ユーザーID:5301563343

  • なんつーか

    トピ主の妻が最低女なのは、

    > 「このマザコンやろう」
    > 「来るなら離婚だから」

    なんて言う発言からすぐにわかるけど、トピ主には思考力とか意思とか無いんですかね?

    去年から泊まりに来ることが決まってたとしても、“妻が妊娠したからホテルに泊まってもらえる?”くらいのことは、トピ主の首の上についてるのが南瓜でもない限り、言えそうなもんだけどね。

    自分の妻が何か発言したら“どうしたらいいですか?”、アドバイスを受けても“どうしたらいいですか?”って、人に頼るだけ?
    少しは自分で考えて行動すれば?

    このままじゃ、妻に暴力的に支配されるようになるか、妻がもっと役に立つ男を見つけてトピ主は見捨てられるだろうけど、それでもいいの?

    その時も小町に相談するの?“どうすれば良いのでしょうか?”って。

    ユーザーID:4715220192

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • もう・・・

    がたがた言うなら離婚せいよ

    たまに来る旦那の親くらい寄せてやれよ
    特別なにか御接待しなくてもいいよ

    ユーザーID:6361956981

  • 結婚式に参加しなくていいなら

    私なら嬉しいっ

    友達の結婚式ならでたいけど
    誰が好き好んで親戚の結婚式なんか〜

    って考えです 私は

    奥さんが騒ぎすぎだと思う

    ユーザーID:7116801468

  • 来るなら離婚?

    本当ですかね〜。

    試しに、「親は来るよ。離婚したければ言ってこい」と突き放して
    みたらどうですか?
    簡単に離婚を口にできる奥様ならあっさり離婚を宣言するかな?
    逆に、伝家の宝刀がさび付いていてなんの役にもたたなければもう
    少しは理性的な話もできるのではないでしょうか?


    離婚って簡単に口に出している女性が、相手からあっさり了承されて
    錯乱するってお話、、じぶんのまわりには結構あります。

    出来ないなら言うな。
    気に入らないところはじぶんの主張を合理的に述べよって思いますけど。

    ユーザーID:0321154460

  • 奥様に過去の事聞いてみて…

    奥様に「昔何か嫌な事でもあったのか?」と聞かれた事はありますか?

    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」

    大変口が悪いです。私は言った事はない言葉です。

    こういう問題って、男性からのトピだと過去の経緯が伝わってこない事が多いから…女性だと無駄な位情報が多くって…程程がいいんでしょうけど。

    案外奥さんに「俺が気が付かない、何か嫌な事でもあったのか?」と一言聞けば解決する気がします。それについてバンバン返事が返ってきたら、サンジさんが気が利かないだけ。口ごもるなら奥さんが少し変わっていらっしゃるんでしょうね。

    ユーザーID:9016538441

  • 運動会に招待するのは、普通の招待より大変かも?

    弟さんの結婚式については、奥様は疎外感は感じてらっしゃるのでしょうけれど、どうしても出席したいわけではないのでは?

    奥様は日頃から「嫁」という扱いをされている不満をご両親に対してお持ちなのではないでしょうか?
    マタニティーブルーか、単なる自己中な方かもしれませんけれど…。

    ただ、お子さんの運動会にご両親を招待するのって大変なことだとは思います。
    お弁当、大人2人分増えるとなると(私は)気が重くなります(笑)。ご家族分だけつくるよりも早起きしなければならないと思いますし。
    それから席の確保とかありますし。

    そもそも、ご両親がワガママなタイプでなければそれほど嫌われないと思いますよ。過去に嫌な思いをされたのかもしれません。

    どうしてもご両親を招待されるのなら、身重の奥様にあまり負担をかけないよう夕食は皆さんで外食し、早めの時間にホテルに泊まってもらうのがよいと思います。
    それから、「大変な思いをさせて悪いな、ありがとう。」くらいは言ったほうがいいですね。感謝の言葉だけでも救われます(笑)。
    トピ主さんまで「嫁」だから当然みたいな態度ではダメです。

    ユーザーID:9094566740

  • あらま

    結婚式の予約って結構早くしないと希望通りにはできないでしょう
    それに、相手の親、親戚の都合もあるわけだし
    別に奥さんに来なくていいつもりでその日にしたんじゃないだろうしね
    逆に主役でもない親戚の妊婦一人の為に結婚式の日取りを変更するほうがおかしいと思うけど

    ご両親の滞在中はあなたが中心になって
    接待をすればいいんじゃないですか?
    自分が接待するから文句を言うな
    って言い返したら、何もいえなくなると思います

    ユーザーID:4885011423

  • 分からないんですか?奥様の思い。

    あらあ…奥様、可哀想に。
    3人目だから楽、なんてことはなくて、
    初めての妊娠よりも大変です。
    上の子のお世話も有りますからね…
    それに、運動会のお弁当の準備など、
    妊娠していなくてもとっても時間がかかるし大変。
    それに、上のお子様まだ幼稚園でしょ?
    部屋だって散らかっていると思います(綺麗にされてたらごめんなさい)
    身重で片づけだって、ほんとうに辛いですよ。

    奥様がおかしいとか、ご意見がありましたけど
    奥様の気持ち、考えて差し上げてください。
    弟さんの結婚式はまた別の話。
    だけど、今の奥様にはそんなことを考える余裕なんかないのだと
    旦那様が分かってあげなくてどうしますか?
    奥様のこと愛していたからこそ
    3人も子供作ったんでしょ??

    親には、3人目がおなかにいて彼女も大変だからと、
    伝えて奥様を守ってあげて。
    それでも見に来たいなら、ホテルを予約してあげてはどうでしょう?

    って、もう、運動会は終わっているのかな。
    どんな感じになったのか、その後を教えてくださいね。

    ユーザーID:5633930603

  • 奥さまは、さみしがり屋

    そして、あまりうまく立ち回れない不器用な人と察します。
    要領の良い人はそのくらいうまく咀嚼してこなせるでしょう。

    自分に潜在的コンプレックスがあるから、
    他人に対して攻撃的に構えて、様々な暴言を吐いたり疑心暗鬼になって
    自虐的になったり・・・
    それが目に見える形で現れたのが今回の件でしょうか

    3人目を妊娠中に運動会で義父母が来るというのは大変なことですが
    お子様は大人数の応援を喜んでくれるのではないでしょうか?
    でもやっぱり子供にとってお母さんの笑顔も大事なので、
    お弁当や寝具等の接待は「妊娠中だから」と
    トピ主さんが(←これ大事)ご両親に一言添えて、奥さまの負担にならぬよう
    料理お弁当でトピ主さんがご両親の好きそうな外食等を利用し
    洗濯掃除等をトピ主さんが率先してやることです。
    ただでさえ二人のお子さんを追い回すので大変なはずですから
    (↑それが奥さまの日常です)
    とにかくご主人のフォローって大事ですよ。包容力が試されていると思って…

    結婚式は現状でしょうがないのでは?

    双方過ぎてしまえば大変でも昔のことです

    ユーザーID:0178843639

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧