妻の味方

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サンジ

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  • 奥さまは、さみしがり屋

    そして、あまりうまく立ち回れない不器用な人と察します。
    要領の良い人はそのくらいうまく咀嚼してこなせるでしょう。

    自分に潜在的コンプレックスがあるから、
    他人に対して攻撃的に構えて、様々な暴言を吐いたり疑心暗鬼になって
    自虐的になったり・・・
    それが目に見える形で現れたのが今回の件でしょうか

    3人目を妊娠中に運動会で義父母が来るというのは大変なことですが
    お子様は大人数の応援を喜んでくれるのではないでしょうか?
    でもやっぱり子供にとってお母さんの笑顔も大事なので、
    お弁当や寝具等の接待は「妊娠中だから」と
    トピ主さんが(←これ大事)ご両親に一言添えて、奥さまの負担にならぬよう
    料理お弁当でトピ主さんがご両親の好きそうな外食等を利用し
    洗濯掃除等をトピ主さんが率先してやることです。
    ただでさえ二人のお子さんを追い回すので大変なはずですから
    (↑それが奥さまの日常です)
    とにかくご主人のフォローって大事ですよ。包容力が試されていると思って…

    結婚式は現状でしょうがないのでは?

    双方過ぎてしまえば大変でも昔のことです

    ユーザーID:0178843639

  • 分からないんですか?奥様の思い。

    あらあ…奥様、可哀想に。
    3人目だから楽、なんてことはなくて、
    初めての妊娠よりも大変です。
    上の子のお世話も有りますからね…
    それに、運動会のお弁当の準備など、
    妊娠していなくてもとっても時間がかかるし大変。
    それに、上のお子様まだ幼稚園でしょ?
    部屋だって散らかっていると思います(綺麗にされてたらごめんなさい)
    身重で片づけだって、ほんとうに辛いですよ。

    奥様がおかしいとか、ご意見がありましたけど
    奥様の気持ち、考えて差し上げてください。
    弟さんの結婚式はまた別の話。
    だけど、今の奥様にはそんなことを考える余裕なんかないのだと
    旦那様が分かってあげなくてどうしますか?
    奥様のこと愛していたからこそ
    3人も子供作ったんでしょ??

    親には、3人目がおなかにいて彼女も大変だからと、
    伝えて奥様を守ってあげて。
    それでも見に来たいなら、ホテルを予約してあげてはどうでしょう?

    って、もう、運動会は終わっているのかな。
    どんな感じになったのか、その後を教えてくださいね。

    ユーザーID:5633930603

  • あらま

    結婚式の予約って結構早くしないと希望通りにはできないでしょう
    それに、相手の親、親戚の都合もあるわけだし
    別に奥さんに来なくていいつもりでその日にしたんじゃないだろうしね
    逆に主役でもない親戚の妊婦一人の為に結婚式の日取りを変更するほうがおかしいと思うけど

    ご両親の滞在中はあなたが中心になって
    接待をすればいいんじゃないですか?
    自分が接待するから文句を言うな
    って言い返したら、何もいえなくなると思います

    ユーザーID:4885011423

  • 運動会に招待するのは、普通の招待より大変かも?

    弟さんの結婚式については、奥様は疎外感は感じてらっしゃるのでしょうけれど、どうしても出席したいわけではないのでは?

    奥様は日頃から「嫁」という扱いをされている不満をご両親に対してお持ちなのではないでしょうか?
    マタニティーブルーか、単なる自己中な方かもしれませんけれど…。

    ただ、お子さんの運動会にご両親を招待するのって大変なことだとは思います。
    お弁当、大人2人分増えるとなると(私は)気が重くなります(笑)。ご家族分だけつくるよりも早起きしなければならないと思いますし。
    それから席の確保とかありますし。

    そもそも、ご両親がワガママなタイプでなければそれほど嫌われないと思いますよ。過去に嫌な思いをされたのかもしれません。

    どうしてもご両親を招待されるのなら、身重の奥様にあまり負担をかけないよう夕食は皆さんで外食し、早めの時間にホテルに泊まってもらうのがよいと思います。
    それから、「大変な思いをさせて悪いな、ありがとう。」くらいは言ったほうがいいですね。感謝の言葉だけでも救われます(笑)。
    トピ主さんまで「嫁」だから当然みたいな態度ではダメです。

    ユーザーID:9094566740

  • 奥様に過去の事聞いてみて…

    奥様に「昔何か嫌な事でもあったのか?」と聞かれた事はありますか?

    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」

    大変口が悪いです。私は言った事はない言葉です。

    こういう問題って、男性からのトピだと過去の経緯が伝わってこない事が多いから…女性だと無駄な位情報が多くって…程程がいいんでしょうけど。

    案外奥さんに「俺が気が付かない、何か嫌な事でもあったのか?」と一言聞けば解決する気がします。それについてバンバン返事が返ってきたら、サンジさんが気が利かないだけ。口ごもるなら奥さんが少し変わっていらっしゃるんでしょうね。

    ユーザーID:9016538441

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  • 来るなら離婚?

    本当ですかね〜。

    試しに、「親は来るよ。離婚したければ言ってこい」と突き放して
    みたらどうですか?
    簡単に離婚を口にできる奥様ならあっさり離婚を宣言するかな?
    逆に、伝家の宝刀がさび付いていてなんの役にもたたなければもう
    少しは理性的な話もできるのではないでしょうか?


    離婚って簡単に口に出している女性が、相手からあっさり了承されて
    錯乱するってお話、、じぶんのまわりには結構あります。

    出来ないなら言うな。
    気に入らないところはじぶんの主張を合理的に述べよって思いますけど。

    ユーザーID:0321154460

  • 結婚式に参加しなくていいなら

    私なら嬉しいっ

    友達の結婚式ならでたいけど
    誰が好き好んで親戚の結婚式なんか〜

    って考えです 私は

    奥さんが騒ぎすぎだと思う

    ユーザーID:7116801468

  • もう・・・

    がたがた言うなら離婚せいよ

    たまに来る旦那の親くらい寄せてやれよ
    特別なにか御接待しなくてもいいよ

    ユーザーID:6361956981

  • なんつーか

    トピ主の妻が最低女なのは、

    > 「このマザコンやろう」
    > 「来るなら離婚だから」

    なんて言う発言からすぐにわかるけど、トピ主には思考力とか意思とか無いんですかね?

    去年から泊まりに来ることが決まってたとしても、“妻が妊娠したからホテルに泊まってもらえる?”くらいのことは、トピ主の首の上についてるのが南瓜でもない限り、言えそうなもんだけどね。

    自分の妻が何か発言したら“どうしたらいいですか?”、アドバイスを受けても“どうしたらいいですか?”って、人に頼るだけ?
    少しは自分で考えて行動すれば?

    このままじゃ、妻に暴力的に支配されるようになるか、妻がもっと役に立つ男を見つけてトピ主は見捨てられるだろうけど、それでもいいの?

    その時も小町に相談するの?“どうすれば良いのでしょうか?”って。

    ユーザーID:4715220192

  • 奥様がトピ主なら擁護はしないんです

    でも、夫の立場から丸く収める方法をお聞きになってるのに
    妻を責めて、その上、離婚だと言ったって、意味ないでしょ。
    だって、離婚を望んだ相談じゃないですから。
    奥様を変える事は難しい中、自分で出来ることを聞いてるのですから
    人間関係って、相手を無理に変えるのは困難。
    だけど、自分の対応を変えて、相手が変ることがある
    そこを願っての提案ですから
    例え、妻のほうが酷くても、現状を変えたいと願ってるトピ主さんが頑張るしかないです。

    奥様がトピ主なら、結婚と運動会を分けて考えてあげようよとか
    暴言を吐きすぎだよって言っても、意味があると思うんですけどね

    ユーザーID:5301563343

  • まぁ私なら

    こちらからお願いして離婚しますね。

    大変失礼ですが奥様、ちょっと変ですよ。
    ここで全面的に擁護されてる方々も同じ?

    ユーザーID:9122783119

  • 奥さん擁護がほとんどですが

    >「このマザコンやろう」「来るなら離婚だから」

    皆さんこれら言葉はスルーなんですね
    一般的な家庭ではなかなか聞けないかなりの暴言だと思いますよ

    ユーザーID:9392551459

  • トピ主さんが接待すれば問題なし

    結婚式の日取りなんてあちらのお家の事情もあるでしょうから トピ主家だけの事情で決定できるようなものではないでしょう。
    お嫁さん家の事情とトピ主家ですり合わせるのです。
    花婿の兄の妻の予定を最優先できるわけでもないのに 奥さんはなにを言っているのでしょうね。
    人様の結婚式で 自分を主役にしないことに腹を立てているのでしょうか。
    ですが 妊婦さんのいるところにお客さん招待はきついでしょう。
    泊めるのであれば 奥さんに立ち働かせないでトピ主さんが接待をすべきでしょう。
    妻に
    接待はしなくてもいい、自分が責任を持ってきっちり接待する。
    と宣言すればいいと思います。

    ユーザーID:6996186504

  • ただでさえ

    妊婦で子供が2人いて、そこに義父母が泊まりに来る
    さらに運動会という妊娠中には結構こたえる屋外でのイベント。
    さらにさらに、早起きしてお弁当を作ったりするんですよね…相当つらいですよ。
    もてなせるわけもないし、気分も害する気持ち分かります。
    私でもイヤです。

    ただ、結婚式の件はちょっと弟さんたちも配慮がなかったように思います。
    しかし、出産経験がない方というのは「1カ月半も後なら大丈夫でしょ」っと案外軽くとらえてしまう傾向もあるので、トピ主さんも弟さんたちに配慮してあげるべきだったのではと思いました。

    義父母が泊まりに来ることは今からでも遅くありませんよ!
    どうしても来るようであればホテルの手配をしてあげてください。

    それかキッパリ断るべきです。

    ユーザーID:1163326444

  • 結婚式のことはオマケ

    奥さん、結婚式には出席しようがしまいが、正直どうでもいいんじゃないですか?きっと出席しないだろうし。
    額面通りにとらえる人が多くてびっくりです。

    >私は結婚式に要らないもの扱いされてるのになぜ、接待しなければいけないのか?

    要するに、運動会の日、あなたのご両親が来るのを嫌がっているということですよ。
    私は身重な状態でアレコレ準備しなきゃいけないのに、弟さんの結婚式は出席できないみたいだし、みんな自分が都合のいい時だけ私を使いやがって、なんなの?という不満な気持ちなんでしょ。
    これまであなたの家族と接してきて、大変な思いをしたことがあるんじゃないですか。

    運動会の件、最初から奥さんと話できてないじゃないですか・・
    ふつうは義両親に対して断わりを入れるなんてできませんよ。
    あなたは奥さんのご両親に「準備が大変だから来ないで」とか言えますか?
    まぁ、運動会の件は体調を理由に断るか、実行するとしても、ホテルを取る&外食で我慢してもらえばいいかと。
    ご両親への断りはあなたがいれてください。

    ユーザーID:8981061199

  • 鬼嫁だね。


    >私がちょっとでも向こうの肩を持てば
    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」
     これって夫婦の会話でしょう。嫁の言葉。恐ろしい。嘆かわしい。こんな嫁いりませんね。義弟の結婚式の日取りだって嫁の口出すことではないわ。
     どうしてこの頃、義理親を毛嫌いする嫁が多いのか。舐められてる夫が多すぎ。
     運動会一年に一度でしょう。ご主人が出来るだけフォローしてご両親泊めてあげなさいよ。それで離婚になったっていいじゃないですか。あんな言葉を吐く嫁だよ。
     ご主人しっかりしなよ。

    ユーザーID:3022042971

  • インフルエンザも心配ですから

    運動会については幼稚園から、新型インフルエンザへの懸念という事で
    保護者は最低限の人数でと通達があったのでと断るのはいかがでしょうか?
    祖父母はもちろん、預けられるのなら乳児も連れてこないよう言われてるとかって。
    これなら言いやすいんじゃないですか?
    もちろん嘘がばれないように、お子さんが卒園するまで運動会等の行事にご両親をに誘わないようにね。
    来年参加して、祖父母同士の会話で「去年はインフルエンザで…」って会話をしてバレたら困るでしょうから。

    結婚式については、他の人にお任せします。

    ユーザーID:1876184676

  • 思いやり

    結婚式については、奥さんがわがままだと思います。 

    自分の結婚式のときも似た事がありましたが(式が義姉の予定日後間もなかった)、
    その日より前には選んだ会場が悪い日柄しかあいておらず、
    私の年齢も高いので、義姉の出産後何ヶ月もは待っていられませんでした。
    他人の出産を気遣って自分が出産時期を逃しては、元も子もないです。

    親族も高齢者が多く、癌を患った人も複数いたので、
    なるべく早く、気候の良い時期にと選んだ日でもあります。

    義姉には日程を合わせられずごめんなさいね、と謝罪しましたが、
    向こうからは出席できない事への謝罪は無く、ただ不機嫌そうでした。

    私が逆の立場だったら、結婚式を挙げる本人達の都合を優先して欲しいし、
    出席できなければ心をこめて謝ります。

    そういうものではないでしょうか?

    奥さんに、「思いやりのある人になってください」としみじみお願いしてみてください。

    運動会に関しては、妊娠中の接待は辛いかもしれないので、
    ご両親にホテルを取ってあげると良いと思います。
    運動会に来るなというのはひどいと思います。

    ユーザーID:5058629676

  • 結婚式は気にする必要ないよね?

    生後間もない子を披露宴のゲストにするのは、呼ぶ方も行く方も大変。
    奥様はそんなに義弟さんと仲良しなの??

    私だったら「産後間もないので欠席させて頂きます」って、これ幸いにさっさと断りますけどね。

    逆に自分のために予定を変更されたりしたら、絶対欠席できないというプレッシャーがかかるので嫌です。

    まあ、適当に奥様を説得してください。その代わり、けして欠席したことで奥様が親戚から不義理だと責められることがないよう、そこは主さまがフォローしてくださいね。

    ユーザーID:7989242181

  • 奥様の味方です

    奥様の言葉に「接待しなければいけないのか?」ってありますよね。何か過去の妊娠・出産の時期にサンジさんのご両親が来られて、奥様が大変だったとか何かあったんじゃないでしょうか?でないと「私は結婚式に要らないもの扱いされている」って出てこないと思います。

    夫と義両親の間で決まっている事を、話し合いも終了せずに「嫌です。お断りします。」とはやっぱり言いにくいですよ。私の心境としては夫に納得してもらって夫から断ってもらうってのが、一番自然だと思います。

    結婚式については、弟さんとその婚約者さんとお互いの両親の都合で決める物だと思います。それについては弟さん達に任せておいて、貴方は奥様とゆっくり話し合って下さい。

    奥様が大きなお腹を抱えながら、義両親ぶんの布団・食事・弁当・掃除などの大きな負担を負う事がないといいなと思います。きっと凄まじく嫌な思い出として一生の記憶に残りますよ。
    追加として、私の実母は父の親(母にとっての義両親)に妊娠中こき使われて、お腹が張って苦しくなり生まれた子供が低体重児だったことを未だに後悔し悔やんでいます。そういった事がないように祈ります。

    ユーザーID:9016538441

  • 妻でもなく親でもない

    一家の主はあなたでしょう。
    あなたがしたいようにすればいいのです。

    弟の結婚式に奥さんがガタガタ言うなら、「お前は出なくていい」でいいのです。
    運動会なんか毎年あるんだから「悪いけど明日は来ないでくれ」の一言でいいのです。

    そんなことでは縁は切れません。後で十分フォローできます。
    あなたは今切羽詰まっており、後々周囲の理解を得ることも難しくない。

    今必要なのはトピ主さんがやりたい方向性をはっきり打ち出すリーダシップです。
    ここでも低姿勢でご意見を賜っているあたりから、間違いの元です。

    ユーザーID:4046555577

  • どっちもどっち

    三人目を妊娠中に、義理父母が泊りがけでくる。これは、正直しんどいと思います。すべての準備、接待をトピヌシさんが出来るならいざしらず。今回は、妊娠中で体調が思わしくないなどの理由を付けて、ご両親にはホテルを取って差し上げたらいいと思いますが。

    ただし、弟さんの結婚式の日取り云々は、奥様もちょっとワガママかなと思います。弟さんたちもお仕事の都合もあるでしょうし。

    まぁ、妊娠時は些細な事も気になったりブルーになったりするもの。支えてあげてくださいね。でも、どうしても常識的におかしい事を奥様がおっしゃった時には、毅然とたしなめてあげるのもご主人の役目かと。

    ユーザーID:6751461458

  • ホテル利用

    妊娠中で大変だからホテルへ宿泊してもらうのはいいと思いますが、結婚式の日取りになんで妻の出産日を考慮されると勘違いしてるんですか?その妻は。

    しかも
    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」
    って、病院連れてった方がいいんじゃないですか?ドラマか漫画の見すぎか、或いは小町の見すぎですね。正気ではありません。

    とりあえず、「今後お前の両親もうちには泊まらせない。泊まらせるならマザコン認定で離婚」とでも言ってあげましょう。女って感情だけでものを言うから、自分の言ってることの意味も分かってないんですよ。

    ユーザーID:1945786590

  • “気持ち”があれば、、、

    最初は「ひがみっぽい奥さんだなー」と一瞬、思いましたが、自分の結婚式の日取り選びのことを思い出しました。

    私たちもあちらこちらの顔を立て、来て欲しい人々(義理家族とか)が来やすい日程で選びました。一番ステキだと思った式場は義理家族が来られる日程では空いていなかったので、そこを譲歩してまで、家族が来られる日程を優先しました。

    結婚ってそういうものだと思うんです。「自分たちはこの日がいい」だけではすまない。だから、自分が来られないと分かっている日に結婚式を挙げるということは「私は来なくていいってことね」と思ってしまうかもしれない。

    もう日取りも決まって、いまさらどうしようもないかもしれないけど、せめてトピ主さんは味方になって「寂しいよね、ごめんな。」と同調してください。「でも、出産後の体調まで想像できなかっただけで、悪気はなかったと思うんだ」って。

    運動会のことは、確かに妊婦で小さな子供がいて義理両親の泊まりはキツいように思います。「最近、疲れやすいみたいだからホテルにしてもらえない?」とさりげなく断ってあげられませんか?

    ユーザーID:1767861100

  • 具合が悪いと言う

    奥さん、頭がおかしいですね。(失礼)

    結婚式は、本人達が日程を決めるのに。義理の姉がでしゃばるな、です。
    義理の両親に暴言を吐いた事が信じられません。
    トピ主さんもマザコン野郎だとか言われて可哀想すぎます。
    モラハラか精神的に何か問題があるように感じませんか?
    育ちが悪いですか?

    運動会は、奥さんが具合が良くないのでご飯の用意が困難だとご両親に相談してみては?
    お母様が手伝ってくださると良いんだけどね。

    ユーザーID:8732568917

  • ご両親がかわいそうです

    かねてから楽しみになさっていたお孫さんの運動会ですよね。
    ドタキャンなんてご両親が可愛そうです。

    身体が辛いのなら、
    「たいしたもてなしはできないんだけど」との旨を伝えれば何の問題もないと思います。
    でも、きっと奥様は、了承されないんでしょうね。。。

    たしかに、義父義母は気をつかいますし、
    しょっちゅう訪ねて来られたら正直キツイです。
    でも、トピ主さんもおっしゃるとおり、
    イベントの時くらい招待するのが親孝行でしょう。

    私も夫に実家に帰るのが、苦痛だった時期がありました。
    でも、「義父義母のため」ではなく、
    「ご主人や子供のため」と思ったらとても気が楽になりましたよ。

    また、弟さんの結婚式の件は、当人同士が決めたことですので、
    奥様が怒るのは筋違いかと思います。

    ユーザーID:1216422678

  • 問題のある奥さんかな

    弟さんの結婚式については、弟さん自身やお相手、そのご両親の条件が最優先でしょう。奥さんの都合など、身内の都合全てを調整していたら、きりがない。その日に奥さんの体調が悪いならば仕方ないですが、先のことを、初めから欠席宣言とは、我儘な奥さんだなーという感想です。特にご両親や弟さんに話す必要ないですよ。

    ご両親の訪問については、トピ主さんが対応しては?とか、ホテル対策を?というアドバイスがありますが、そもそも、奥さんは何が嫌なんでしょうか? それを最初に、ご主人に伝えると思いますが、文脈ではトピ主さんのご両親と一緒にいるのが奥さんは嫌と言っているように聞こえます。やはり相当な奥さんですね。

    そうはいっても我儘な奥さん相手に、これから仲良く暮らしていきたいとなれば、多少のトピ主さんの妥協は必要になりますね。今回はホテル対策ですかね。

    ユーザーID:4098147928

  • 失礼ですが

    トピ主さんがわかんないかな。

    すべて、「それって、僕が言わなきゃなんないんですかぁ?」って感じですよね。

    「祖父母が〜」ってあるからには、何か昔、問題があったんでしょうね。
    嫁の立場として、言いにくい事を、あなたが伝えて説明する事が、奥さんの見方をする事だと思いますよ。

    例えば、「知り合いにきいたら、子供もいる身重の嫁さんにつらすぎるだろうって怒られたよ。ホテルに泊まって俺の接待でいいかな」と、御両親にいうとか。(あなただって、奥さんの御両親から電話があった時に「駄目」とは言いづらいでしょう)

    結婚式の話も、ちゃんと両親と弟さんに説明されましたか?その上で、日付けがずらせないなら、その理由を奥さんに説明してあげれば、ここまでこじれたりしないと思いますが。

    御両親に話すときは奥さんを悪者にしないように「結婚式、出たがってたから、残念だなっていってたよ」とかにして下さいね。面倒がらずに、ちゃんと中に入って両方に説明して下さいね。

    ユーザーID:9560752572

  • 運動会については、嘘も方便・・・今回はお断りしましょう

    奥様が妊娠中でのご両親の宿泊(お孫さんの運動会見学)は、ご遠慮いただく方がよろしいかと思います。

    トピ主さんが、ご両親に「”今回は”、妊娠中で体調があまり良くないし、下の子にも手がかかるので、また今度にして欲しい。」とお伝えになれば宜しいのではありませんか?
    だって、トピ主さんの実親さんでしょう。

    私も孫がおりますので、トピ主さんのご両親が「孫の運動会」を楽しみにされているお気持はよーく分かるのですが。

    運動会といえば、場所取りからはじまって、お弁当つくりなど、母親は大忙しのはずです。
    しかも、二人目のお子さんはまだお小さいのですよね。

    運動会については、今回は本当に無理だらけですよ。

    私共では、孫の運動会を「覗きに来る?」と誘われ(?)ましたが、自分たちの足で来て、お昼ご飯は勝手に食べて欲しいとのことで、
    お弁当を作って来てくれるなら「ウエルカム」とのこと。
    お弁当つくりやら下の子の身支度やらで、クタクタになりそう・・・とのこと。

    実娘ゆえの本音のようですが。

    さて、弟さんの結婚式は、奥様の完全ワガママかと。
    奥様に一喝されては?

    ユーザーID:6984482733

  • すごい!

    トピ主さんのレスを読みました。
    素晴らしいわ。
    トピ主さんは、奥様のご両親からの電話で例えば、お子さまの入学式や運動会などの行事の時に、「行くから」と言われたら「え、イヤです。来ないで下さい。」とその場で即答出来る方なのですね!
    凄いわ。
    でも、残念ながら、多くの方はそれが義理の関係だとなかなか断りきれないものですの。
    それは分かってあげて下さいな。

    結婚式は、式の日取りが先でも妊娠判明が先でも、似たり寄ったりの時期なら奥様の出席は「ないもの」とお互いに思っていると良かった(実際私の式の時は式の日取り決定が先でしたが、その後に義妹の妊娠・出産予定日が判明して、日にちが近すぎて出席は無理だろうということで、実弟だけの出席でした)のでしょうけれど、奥様の気分的にそうは思えないのかな〜。
    出席しなくていいならいいで気が楽だと思えればいいと思うのですが。

    運動会は、例えばご両親にホテルに泊まって頂くとして、運動会を観戦なさるなら、お弁当はどうする予定なのでしょう?
    トピ主さんが作って持って行くのですか?お弁当の要らない幼稚園ですか?ケータリングの予定ですか?
    その辺は考えましたか?

    ユーザーID:8499977909

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