妻の味方

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サンジ

現在、妻は妊娠5ヶ月です。(3人目)

来月、長男の幼稚園の運動会があり、私の両親が泊まりで来るのですが、妻はそれを良く思っていないのです。
むしろ嫌がっています。

と、いうのもまず来年私の弟の結婚式があるんですが、その日取りというのが、妻の出産後、間も無くで(1ヶ月半後くらい)当然出産予定日も知っていたわけで、
「なぜ、そんな間もない時期にしたのか。
 私は出席しなくても良いということか。」

妻の立場からすると、そうなっちゃいますかねー?

で、話しは戻りますが、両親が泊まりに来るのを嫌がるのが
「私は結婚式に要らないもの扱いされてるのになぜ、接待しなければいけないのか?来させないで欲しい。」

こんな有り様です。

私がちょっとでも向こうの肩を持てば
「このマザコンやろう」
「来るなら離婚だから」

いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?
たしかに私は、妻の味方ができていなかったように思いますが・・・反省

なにか解決策でもあれば教えていただきたいです。

ユーザーID:6154701244

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  • 思ったこと

    奥さん、夫家族がそんなに気に入らないなら、結婚式をあっさり欠席した方が楽だろうに。

    私は、私の兄弟二人が、私の出産直後に立て続けに、しかも遠方で挙式したので、両方欠席しちゃいましたよ。
    仲は良かったんですけどね。
    その分、お祝いは弾んどきましたけど。

    妊娠5ヶ月で泊まりに来られるのは、正直しんどいですよ。
    トピ主さんが、客用布団の準備・片付けを全部やって下さいね。
    前もっての布団干し、当日の布団敷き、後のシーツ・カバー洗濯とアイロン掛け。
    部屋の掃除も手伝って、いや、トピ主さんが率先してやってあげて下さい。
    要するに、普段の家事にプラスになる部分を全部トピ主さんがやれば、奥さんも文句が言いにくいんじゃないかな?

    ユーザーID:9360024139

  • 妊娠中なんだから

    ホテルに泊まってもらえばどうでしょうか。
    お子さん2人いて、たぶん小さいのでしょう。
    世話だけでも大変なのに、妊婦でよくしていらっしゃいます。

    ご両親はホテルに泊まって、トピさんが送迎すればいいと思います。

    今、優しくしておかないといつまでも奥さんに「あの時・・・」と思い出されます。
    ご両親には妻が結婚式に出たかったと言いましょう。
    私も出れなかった結婚式があったのですが、祝儀は少ないし用意もしないで済むし、休みもつぶれずで良かったですよ。
    奥さんに好きな事でもしたらと話してみたらダメでしょうか・・・

    ユーザーID:5018480356

  • ひがみっぽい奥さんですね

    運動会を断るのなら「奥さんのおなかが張って安静にしなければならない」とでも言えばいいけど。。。

    結婚式の日程は新郎新婦と両家の都合が優先されると思います。
    兄嫁の都合まで配慮していたら決まらないでしょう。

    >「なぜ、そんな間もない時期にしたのか。私は出席しなくても良いということか。」

    どんだけひがみっぽいのでしょうか

    ユーザーID:1745583430

  • 弟さんの結婚の日取りに、未だ一言もなし?

    御両親にはもちろん、弟さんにも何も言わないの?
    それは・・・ダメでしょう
    弟さんの婚約者も迷惑なんですよね
    私の夫も結婚準備で「御両親に聞いてみてくれる?」って言ってるのに
    確認もせず「大丈夫」の一点張り
    貴方はね、貴方は大丈夫。嫌われたり嫌がられるのは嫁になる私なの!!と強く言いましたよ
    でも普通、御両親が調整してくれますよね。。。嫁が出産するって知ってるんだから
    出来てないと分かった時点で、トピ主さんが、御両親と弟さんに言いますよね・・・
    なんで、未だに何もしてないのか理解できない。今からでも言った方が良いですよ

    御両親だって、これから、こじれる原因を知っておいた方が良いと思いますよ
    これ、長丁場だと思う
    トピ主さんは、とりあえず運動会をやり過ごせば良いと思ってるようですが。甘い
    奥さんの気持ちをくじいちゃってますから、トピ主さんの親に親孝行しようという気持ちが
    もう湧き上がってこないんですよ。分かってますか?今回だけじゃないですよ。

    ユーザーID:6765476345

  • うわ〜

    とりあえず結婚式の件は横においといて 運動会の件…
    ご両親 前日に来られて 翌日運動会を見て その翌日お帰りになる 2泊3日の予定でしょうか?
    まず 宿泊準備ですよね?家中の掃除 寝具の準備 食事の用意…普通の宿泊でもこのくらいは必要。
    そこに運動会…親子競技はパパや祖父母でしょうか? お弁当いりますよね? 普段の家族4人分なら 子どもの食べる量は知れてるし 少々卵焼きが焦げても ごめ〜ん!で済みますが?! ご両親の分となるとそうはいかないし 大人二人分の追加ですから 量も増える。かなりの量が必要です。それを子どもの登園準備をしながら時間までに仕上げて 家を出る。かなり大変ですよ。
    さらに 未就園児さんがいらっしゃいますよね?このお子さんは 準備においては 邪魔することはあっても?!戦力外!
    ましてや奥様 身重です。
    さあ とぴ主様のなさらなければいけないこと もう おわかりですね?
    宿泊準備等 お手伝いではなく 自分が全部するくらいの覚悟でないと!
    宿泊受け入れやおもてなしを軽く考えて 大変なことになったトピも小町にはたくさんありますよ。

    ユーザーID:2748662419

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  • ホテルに泊まれば解決

    食事は外食、奥様がしんどければお子さん2人を連れて
    トピ主さんとご両親だけ外食へ。
    運動会を見に来るだけなら家に来てもらう必要はありませんよねー。

    ユーザーID:4257425999

  • 今からでも味方になれるのではないでしょうか

    こんにちは。

    > いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?
    > たしかに私は、妻の味方ができていなかったように思いますが…反省

    もし奥様の了承を得る前にご両親をお誘いされたのであれば、それはトピ主さんに問題があると思います。
    妊婦さんは何人子供を産んでも、安定期とはいえお腹が大きくなると動くのもたいへんですし、ストレスは最も良くないのですから。

    こうしてはどうでしょう。
    ご両親にはお近くのホテルに泊まっていただいて、家にいらっしゃる場合はトピ主さんが全て接待(事前の掃除や準備も)するようになさってはいかがでしょうか(支払いや送迎に関しても決めておく方が良い)。

    ご両親もわかってくださるのではないでしょうか。
    うちの義両親は、私が妊娠5ヶ月の時観光に来ましたが、最初は家に宿泊予定だったものの、私の身体を気遣い結局は日帰りで帰ったことがありました(楽しみにされていたので、泊まるよう何度もお願いしたのですが…)。

    奥様を守るのはトピ主さんですよ。
    一案ですが、まずは提案されてはいかがでしょう。
    何事も妻任せは良くないです。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6261345884

  • 元から仲良くないでしょう?

    元から奥さん、トピ主実家を嫌ってるんでしょうね。
    だいたい、弟の結婚式に自分の都合を考えて日取りを決めろっていうのは、おかしいですよ。
    最も優先されるのは、弟・弟嫁、その両親の都合や意見のはずですからね。
    言いがかりというものです。
    マザコン野郎、来るなら離婚だ、では仕方がありません。
    じゃあ離婚だ!と言えばいいです。
    奥さん今の状態で離婚なんかできるんですか?
    夫を脅して言うことを聞かせるための、駆け引きじゃないんですか?
    まぁ、一番良いのは両親が来る日には一人で実家にでも戻って貰うか、ご両親を近くのホテルにでも<ご招待>することでしょうか。

    突発的に起こった事のように見えるけれど、トピ主さんがどれくらい気がついていたかわかりませんが、奥さんは元からトピ主両親が嫌だったんでしょう。
    普段の関係からくるものだと思うので、すぐに上手く運ぶことは不可能だと思いますよ。

    ユーザーID:9181277054

  • はて?

     もう既に弟さんの結婚式に夫婦で招待されてるのですか?
    もしされてないのなら、まずはきちんと確認した方がよくないでしょうか。
     夫婦で行くのか、実兄だけなのか、兄だけならなぜなのか。

     式が産後間もなくなら奥さんの出席は無理ではないでしょうが、難しいですよね。奥さんの不満の「私は出席しなくてもいいのか」ということをトピ主さんは何とも思わなかったのですか?
    「この日程なら妻の参列は難しいんだけど」と言わなかったのでしょうか。初産ならともかく、2人目なら奥さんの産後の状態などはある程度解ってるでしょう?

     情報が少ないのでなんとも言えませんが、トピ主さんの初動がちょっとミスったかも…な感じです。式に義姉が必ず出席しなくてはならない訳ではないでしょうし、義姉の都合に合わせないといけないこともありませんが、疎外感はあるでしょう。やはりトピ主さんがその辺りの心情を汲んであげないと。

     運動会は近くのホテルでもご用意なさって、そちらに泊まっていただいたらいかがですか?
     ちょっと奥さんは気難しい印象ですが、義親と距離を保てばそう荒れた関係に成らずに済むような気がします。

    ユーザーID:5210962896

  • そうですね

    その時期じゃ、奥様は結婚式には出席出来ませんよね。
    当たり前の事です。
    なんで、その時期になったかは、弟さんや、そのお嫁さんの考えもあるんでしょうから、文句ばかりも言えないと思いますが・・・・・
    無理にでも式に出ろ!と言われているなら腹が立ちますが・・・・・それ以外なら仕方がないと思いますが。
    妊娠中に泊まりに来るっていうのは負担ですね〜・・・・・何泊ですか?
    お弁当の準備や食事の準備など、気を遣いますからね。
    ホテルに泊まっていただいたらどうですか?
    きっと今までのトピ主さんの対応にも不満があったんでしょうね。
    一度話し合った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8910739917

  • なんつうわがままな

    奥様ですね。私ならぶち切れるところです。。。が。

    小町的には「そんなの当たり前!」「ご両親の配慮が足りなすぎる!」となるのかな?まさかね。

    まぁ事を荒立てないのでしたら、ご両親には「妻は妊娠中で体調がすぐれず、申し訳ないけど近くのホテルに泊まって」と言って、食事でもご一緒すればいかがでしょう。

    あとは徹底的に教育し直すことかと。奥様を。頑張ってください。

    ユーザーID:9122783119

  • ホテル

    ご両親の為にホテルを取りましょう。
    私も両親を呼ぶ時は近くのホテルを手配しますよ。

    運動会を諦めてもらう必要はありません。

    ホテルに泊まってもらう、これで万事解決です!

    ユーザーID:5028313832

  • ひとつだけ質問。

    「いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?」とのことですが、もしかして独断でご両親を呼んでしまったのですか?
    それとも、奥様は最初はOKだったのに突然嫌がりだしたのですか?

    ワタクシゴトですが、私は産後の手伝いに無断で夫に義母を呼ばれました。
    第一子の時の苦い経験から私は手伝いには来てもらいたくなかったのに、です。
    泣いて嫌がり(泣くほどイヤ)、でも結局義母は産後の手伝いに来ました。
    その時に夫が言っていたのが「いまさら断れない」だったから、同じこと言ってるなあと思って。

    で、私共夫婦の解決法(?)ですが、私が夫に今まで言えなかったことを全部泣きながら吐き出しましたよ。
    大事な夫の大事な母のことだからこそ今まで言えなかったことです。でも言っちゃった。
    義母がいる間はホテルに泊まるから!くらいの勢いでケンカしましたよ。
    まあ結果、義母は来ることにはなったんですが、夫には今まで我慢してたこと言えたし、夫はきっと私の気持ちをわかってくれたと思ったので、我慢する気持ちになれました。

    うまく言えませんが、解決法は・・・・・「愛」なんですよ(なんちゃって。)

    ユーザーID:1875988100

  • お聞きします

    問)なぜ、奥様が妊婦なのに、運動会に自分の親を呼ぶことにしてしまったのですか?奥様が、呼びましょうと先に言ったのですか?まさか、勝手に自分の親と決めていませんよね?

    いまさら断れるかどうか?
    断れますよ。
    「悪いけど、妻の調子悪いから、泊まりに来られても何も
    出来ない。しなくてもいいとか言われても気は遣うし、
    動かなければならないシチュエーションになるから、
    今年は、我慢してくれ。ビデオは、送るからさ。」
    この一点張りでいいでしょ。

    親には、イイカッコしいして、妻には、無理をさせるんですか?

    結婚式の件は、私なら『ラッキー!行かなくてもいいんだ!やったぁ!』としか思えないです。奥様、運動会に来て欲しくないから、結婚式の事も持ち出してるだけでは?

    とにかく、奥様から「来てください」と言ったのではないのなら
    断ってください。
    掃除して置いたり、布団の準備したり、片付けしたり、
    ご飯の事もあれこれ考えたりしなくちゃならないのは、奥様です。

    トピ主さんが全部やるなら、そう言ってあげてください。
    賛成するかもですよ?

    ユーザーID:8962298182

  • わざわざ泊りがけで越させないで

    同居じゃないんだから
    幼稚園の狭い園庭に祖父母まで呼ぶなんて
    ビデオでも送ってあげなさいな

    最近は孫の行事に祖父母が参加しすぎです
    同居とか近くに住んでいるのならともかく
    わざわざ泊りがけで来なくてもいいでしょ
    何で招待なんかするの?

    ユーザーID:5764173571

  • なんというか・・・

    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」

    奥さんの気持ちもわかりますが自分だったら
    こんな暴言を吐かれたら味方するは一切失せますね

    ユーザーID:9392551459

  • なっちゃうんじゃないかなー?

    結婚式自体は本人同士の好きにしたらいいと思うけど、出産後1月半っていうのは…。
    私でも「行かなくていいって事ね」と思っちゃうなぁ。で、多分本当に行きません。
    親族の式なら半日以上拘束でしょう?和服なんて着たら授乳だってできないし。
    義弟の結婚式<自分の子供、ですからね。

    義父母が泊まるのは私も嫌です。接待です。しかも一番気を使う相手の。
    そもそも義父と同じトイレやお風呂を使うのだって気を使う(って言うかできれば嫌)のに。
    ホテルに泊まって貰えば、運動会に来るのはOKかな。
    もしどうしても自宅に泊まるのであれば、その為の準備&片付けはトピ主さんがご自分でやって下さい。
    布団を干してシーツを洗い、糊付け、アイロン、タオルの準備(場合によっては購入)。
    家中の掃除と、家の外(車や玄関先や庭)の掃除、食事の買出し、下準備。
    来訪中はお茶出しはもちろん食事の準備も率先して行い(奥様は運動会のお弁当の準備があるでしょう)、
    帰ってからそれらを全部巻き戻しで片付ける。
    その全てを、身重の奥様にやらせようとしてるんですよー?
    自分で出来ない事は、人に押し付けないでね。

    ユーザーID:2271384390

  • 家に泊めなきゃ良いでしょ

    ご両親には事前に自宅近くのホテルに予約しておき、そちらに泊まってもらう。

    これでいきましょう。こういう場合、「ホテルに泊まるなんてもったいない」あるいは「息子の家に来たのに泊めてもらえずホテルなんて水臭い」と言うご両親もいるでしょう。
    思いがけずホテルの無料宿泊券が手に入ったことにします。友人から譲られた、福引きで当たった、会社のゴルフコンペの賞品にもらった、クレジットカードのポイントが貯まったから…理由は何でも適当で良いです。
    そして、重要なのはそのホテルが自宅近くである事。自宅に近いから、自分たち家族はなかなかそこへ泊まりに行く気にならなくて…と。
    そして有効期限が迫っていて、ちょうど運動会の日頃に切れるので、その日にホテルに泊まらないともったいない状況だから……

    ここまで言い訳すれば「じゃあ、せっかくだから…」と気を悪くせずに泊まってもらえるのでは?

    ユーザーID:7316742862

  • 3人目は大変よ。

    うちも3人子供居ますけど、
    3人目妊娠中はホントにしんどかった。
    生んでからはさらにいっそう大変だった。
    一番上がまだ幼稚園ということは
    上二人もまだまだ手がかかる年代ですよね。
    その時期に、義父母が泊りって
    ちょっと考えられないです。
    うちだったら、迷わずホテルに泊まってもらうと思うなぁ。

    弟の結婚式の日取りについては
    ちょっと僻みっぽいかな、と思う。
    結婚式の日取りは当人たちの都合で決めるものだし。
    両親の予定は考慮しても、
    わざわざ義姉の予定までは考えないでしょう。
     
    でも、その年齢差で3人って大変ですよ。
    (うちと同じ)
    上の子の性格にもよるけど。
    奥さん大事にしてあげてください。

    ユーザーID:5118970495

  • 思い出しました

    産院で一緒になった人で、
    姑が舅の三周忌を出産の退院日に決めてきた
    と激怒していた女性がいました。

    三周忌なのだから、命日当日じゃなくても
    人が集まりやすい土日なら前倒しで決めていいのに
    なんでわざわざ出産してから退院日に決めるかと。

    息子ならば三周忌に行かないわけにはいかない。
    奥さんとしては、当然旦那と一緒に赤ちゃんを抱いて幸せに退院したい。
    そこに三周忌という息子が行かざるを得ない用事をぶつけてくる姑。

    もう嫁姑戦争の火花がバチバチ散りまくりでしたよ。

    妊娠出産に関しては、女性は自分本位になります。
    ま、他人のことを気にしてたら赤ちゃん守れないですからね。
    妊娠中は特に、お母さんがストレスを感じると、
    へそのおに行く血流が減って赤ちゃんも苦しくなります。

    重い布団の上げ下ろしやシーツの洗濯、余計な食事の買い物(重い)、
    両親のために赤ちゃんを苦しませてでもさせる気ですか?

    ここは奥さんに譲歩して、
    ご両親はホテルに泊まってもらうべきだと思いますけどね。
    強行しても、あなたが嫌われて自業自得になってしまいます。

    ユーザーID:2577021311

  • 奥様のお気持ちわかります

    私も妊娠5ヶ月で、来週娘の初めての運動会があります。
    うちは完全同居なので義母も行く予定です。(会場にも余裕あります)でももし別居だったら、泊まりだけは嫌ですね。いくら義父母と関係が良好でも、小さな子供もいて接待までできません。
    あと弟さんの結婚式の時期ですが、私の弟もわざわざ私に予定日を聞いておきながら、1ヶ月後に日取りを決めました。私は妹にちょっと愚痴をいいましたが、弟たちも舞い上がっていましたし、産後がどのくらい大変なのか全然わからないので仕方ないなと諦め、ワンピースで出席しましたよ。授乳が大変でしたけど。決まっちゃったものは今更無理ですが、奥様のお気持ちは充分わかります。実の弟でさえ、なに〜?と思いましたからね。まぁ妊娠は自己責任と言われればそれまでですが。
    ご両親には奥様の体調を理由に宿泊のお断りしてください。
    どうしても泊まると言うならば、ホテルじゃダメですか?

    ユーザーID:3321635456

  • 今までの関係による

    サンジさんこんばんは。7ヶ月と5歳の2人の娘を持つ母です。

    サンジさんのご両親はお孫さんの運動会楽しみにしていらっしゃるのでしょうね。

    我が家は、毎年運動会近辺(保育園児なので、今年で5回目)になると夫の母が3泊4日から1週間くらいでとまりがけで見にいらっしゃいますよ。義父も都合がつけばきてくださいますね。また、行事(お遊戯会)なども来てくださいます。(こちらから声をかけて招待します。)

    私はわざわざ夫の両親が孫の為にきてくれることがとても嬉しく、娘も大喜びです。もちろん、食事の用意とか少し大変な部分もありますが、それよりも娘の成長を一緒に見て頂ける方が嬉しいです。

    ただし、これは今まで義母と私が仲良く(?)なるために、ある程度のコミュニケーションを行ってお互いを理解し合う努力をした結果だと思っています。普段全然コミュニケーションをせず、特別な行事だけ、泊まりでくるってことになれば、私も嫌ですね。

    サンジさんは、普段から奥さんとご両親の間のコミュニケーションの潤滑油になっていますか?どっちの味方とかという最初から闘争?ありきの考えはよくないと思います。

    ユーザーID:0808172151

  • どっちもどっち?

    運動会の件
    トピ主さんであるご主人が勝手に親を呼んだの?そのへんがわかりませんが
    とにかく3人目でも、安定期でも、やはり泊りがけで運動会に来られるのは嫌かな。
    せめてホテルに泊まってほしいし、できるなら、自分たちで自分たちの分の弁当は準備してほしいです。
    身重で(そうでなくても)、接待やその前の準備(掃除など)や料理等々きついと思います。上のお子さんもいらっしゃるんですよね。
    結婚式は
    結婚する当人たち優先でしょうから、仕方ないかな?
    私だったら欠席しますが、そういう事情なら。トピ主さんが勝手に奥さんも出席(または欠席)と
    トピ主さんの親やごきょうだいと決めちゃった?それなら、奥さんも嫌な気持ちになるかも。
    そうでなければ、奥さんもなんだかな〜って思います。

    ユーザーID:6537916040

  • 妻に申し訳ない

    皆さんからの貴重なご意見、ありがとうございました。

    運動会に来る事は、去年から話しがあり、
    妻も知っていた事です。(了承はしていませんでしたが・・・)

    実際、来る事になったのも、妻が電話を受けました。
    (私は留守でした)
    そのことでも言い合いになりましたが、
    「嫌ならなぜ、そのとき断らなかったのか」
    「嫁の立場でそんなこと言える訳がない!」

    と、いった感じで喧嘩です。

    やはりホテルに泊まってもらったほうがよいのか、
    それとも「ホテルに泊まってもらうから」
    と妻に言っても、すでに来る事を嫌がっているから
    どちらにしても断る以外、道は無しか・・・

    祖父母がでしゃばるな。と、過去に言ったことがあり、
    それ以来、頻繁に連絡もしてこなくなりましたが、
    イベントぐらいは・・・と思うのは夫として
    妻を、(しかも身重の)気遣う気持ちが足りなさ過ぎですかね?

    ユーザーID:6154701244

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結婚式の件

    弟の結婚式の件ですが、ある程度の時期は聞いてました。
    そこに出産が後から・・・というより結婚式を
    いつぐらいにするかを聞いたのと
    出産予定日を話したのはほぼ同時だったかな?

    結婚式の日はまだ本決まりではなかったと思います。

    調整してくれれば・・・やはりここは私が
    弟夫婦・両親になにか言うべきでしょうか?

    ユーザーID:6154701244

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 誰が呼んだの?

    子供の運動会に、なぜあなたの親が来る事になったの?
    運動会の日取りなんか教えなきゃわかんないはずだし。
    運動会の話になって「行くから」と勝手に決められたの?
    それとも、奥様の許可なしにあなたが勝手に呼んだの?
    どっちにしても、奥様が声掛けをするとは思えないし。

    >いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?

    いくらでも断れるでしょう。なぜ断らないの?
    「今年は新型インフルエンザの影響で運動会は中止になった」とでもなんとでも言えますよ。
    泊まりで来るという事は、近くに住んでるわけじゃないんでしょ?
    バレませんよ。
    バレたらバレたで、急遽決まったとでもなんとでも言えますし。
    奥様を守るより、自分のメンツや自分の親優先でいるだけでしょ。
    情けない。

    ユーザーID:7276905896

  • 結婚式は夫婦のためのもの。

    結婚式の日取りは弟さん達に決定権があります。

    強いて言えばご両親にも少し口出しする権利はあるかな?


    でも義姉の出産日まで気にしてたら決まらない状況だったのでは?
    つまり、どうしようもなくてその日に決めた。という場合もありますよね。

    大抵の新郎新婦は働いてますよ。
    二人ともぷー太郎で結婚式はいつでもオッケー。

    なんてケース滅多にないでしょう?


    奥様ご自分中心的性格なんでしょうか?


    私なら「私は出席できませんけど気にしないでね」と義父母や義弟に先に言っちゃいます。
    内心、ハラワタ煮えくりかえってても皮肉をこめてね??


    どうしても関係を回復させたいなら、弟か両親の頼み込んで嘘を言ってもらうとか。
    「こういう事情でどうしてもこの日しか空いて無かったの。忙しくてその説明が無かったのは配慮が足りなかった」
    とウソの謝罪をしてもらったら奥様も気が晴れるかも。

    ただ奥様のご機嫌取り過ぎかなと思いますがね。


    基本的に奥様は義父母が嫌いなのでは?
    その一件は単なる言い訳かも。

    ユーザーID:3335394741

  • 奥様もいろいろ思うところがあるのでしょうが。

    産後1ヶ月半では結婚式の出席は難しいでしょうね。
    でも、奥様もご両親の訪問は嫌がるのに、親戚づきあいから疎外されるのは嫌なんですね。

    私だったら、申し訳ないけど旦那だけ出席で…。って思うくらいですけどね。義弟だったら、いつでも個別でお祝いできるだろうし、どうせしばらくは乳幼児と幼稚園児がいることは変わらないのだから、どちらにしても出席は難しいでしょう。

    ご両親の訪問にしても、主さんが最大限に協力、いえ主さんがメインホストとなることが大前提ではありますが、来たら離婚とかひどくないですかね。
    奥さんのつわりが終わってないっていうのであれば、ホテルでお願いしたほうがいいと思いますが、そうでないなら、一番動きやすい時期ではないですか?
    だいぶ楽なる時期だし、おなかもさほど大きくないし。

    妻の味方ができていなかったと主さん自身が思うのであれば、奥様はもっとそう感じて不安になってるのでしょうね。
    そこを払拭できるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0728375985

  • あれもこれも、いっしょくたにしすぎ

    弟さんが、結婚式の日程を、奥様の出産予定日直後にした。
    それで文句を言うなら、それがいつであろうと必ず文句をおっしゃいますよ。
    例)
    出産前→体調がどうかわからない、長時間座りっぱなし、ドレスが…etc.
    出産3ヵ月後→誰が赤ちゃんの面倒を見るの?母乳だったら?…etc.
    奥様、自分で直接弟さんに「なぜ私の出産予定を考慮しないんだ!」って
    おっしゃったわけじゃないんですよね。ご自身でもそれは我侭だって
    わかってらっしゃるわけですよね。
    逆に、弟さんから「自分の結婚式の予定があるのに、なんで妊娠なんて
    したんだ!」って万が一言われたら、奥様はどうおっしゃるのですかねえ。

    トピ主さんのご両親がお泊りになる件は、トピ主さんの厚いフォローが
    必要になります。その点はどうお考えですか?
    それこそご懐妊中の身の上、気苦労は普段よりも減らすような気遣いが
    そもそも必要ですよ。

    ただ、「このマザコンやろう」とは、乱暴にも程がありますよね。
    幼稚園の運動会、ご両親はどれほど楽しみになさっているでしょう。
    「一番可愛いこの時期、君のご両親にも見せないよ。それで幸せ?」と
    聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9956899211

  • 全部ご主人が準備するなら・・・

    うちは、妊娠7ヶ月のお腹の張りがひどい時に、新築の家に、
    たかが30分の距離の義両親が泊まりに来ました。
    義妹とその3歳の娘つきです。

    私も仕事をしておりますが、夫は仕事を理由に、
    食事(4食分)や布団の準備など、宿泊の準備に関わりませんでした。

    やりたい放題の義家族に具合が悪くなりましたが、
    気を遣うわけでもなく、翌日の夕方まで居座ってましたよ。

    トピ主様のご両親がそうだとは言いませんが、妊娠中に義理の家族が泊まりに来るということが、
    ましてや妊娠中ですし、どれほど奥様がストレスに感じるか、察してあげてください。

    あなたからみたら大事な家族でも、
    奥様にしてみれば、ただの気を遣う他人です。

    どうしても泊めたいというなら、宿泊に関わるすべてのことを、
    トピ主様が準備してあげてください。

    ユーザーID:1795897475

  • めんどくさい人と結婚しましたね

    >と、いうのもまず来年私の弟の結婚式があるんですが、その日取りというのが、妻の出産後、間も無くで(1ヶ月半後くらい)当然出産予定日も知っていたわけで、
    >「なぜ、そんな間もない時期にしたのか。
    > 私は出席しなくても良いということか。」

    うっわー、ナニこれ!?
    めんどくさい!!!!
    こういうマイナス思考って女性にホント多いですよね。
    ハッキリ言って義姉、義妹の出産予定なんか考えて結婚しないつーの。
    義姉、義妹の予定より来賓や友人の予定の方が重要だつーの。

    逆に義兄、義弟の結婚式にそんなに出席したいのか?
    大して深い付き合いをしているわけじゃないならば!

    この手の話題ってホントめんどくさいって言う印象だけ残します。
    こんなくだらないことで義兄、義弟夫婦と溝を作るなんてバカバカしすぎます。
    妻擁護派の女性陣は良く考えてください・・・。

    ユーザーID:8629578785

  • 妻の敵 親の味方

    どうして三人目を妊娠中なのに、あなたのご両親がお泊まりでいらっしゃるの?
    奥様が「可愛い長男の初めての運動会なんです!是非是非是非お義父様お義母様に見て頂きたいんですの!絶対絶対いらして下さいませ。我が家に泊まって一緒に行きましょう!わたくしが全責任を持って歓待させて頂きますわ。」とご両親をお招きになられたのでしょうか?
    そうでもないと、妊娠中のお宅にお泊まりでお邪魔するなんて迷惑なこと、考えられませんわよね?
    それとも、奥様に相談なく、あなたが勝手に決めて勝手にご両親をご招待されたから、奥様が怒って拒否なさっている、というお話でしょうか?
    あなたが、「三人目なんてどうせ養えないんだから、流産して欲しい」と思っているなら、奥様に丸なげでご招待もいいのではありませんか?
    お客さまがいらっしゃるというのは、妊娠中でなくても結構大変なことですが。
    あなたが普段から来客については全て責任を持って準備から片づけ迄全てしているから奥様の了解は要らない、ということであれば、それはそれでいつも通りでいいと思いますが。
    結婚式に関しては、出席しなくていい、と相手から暗に言われた、と思っておけばいいのでは

    ユーザーID:8873263618

  • 結婚式の日取りは弟夫婦に決定権があるでしょ?

    例えば、結婚式の日が二人が出会った日だとか、
    何か思い出深い日だったら、義姉の出産より、そっちを選ぶのが普通じゃないですか?
    だって、義姉が来なくても、結婚式には何の支障もないんですから。
    義姉の産後が落ち着くのって、何カ月後?半年?
    産後の肥立ちって人それぞれですもの、いつ頃ならOKかな?
    なんて考えていたら、結婚式がどんどん遅れてしまいます。
    新婦が28歳のうちに結婚したかったのに、義姉の出産の為に29歳になってしまった〜って恨まれるかもしれませんよ?

    私が義姉なら、自分の出産より、義弟の結婚を優先と言うか
    自分のことなど構わず日取りを決めてもらいたいな〜と思いますね。

    また、運動会で泊まりで来られるのは勘弁して下さい。
    運動会では友達とも話したり、我が子の応援に熱中したいのに、
    義親がいたらその接待もしなくちゃいけないし、
    お弁当だって、倍以上作らなくちゃいけないし、献立だって考えるの大変なんですよ!
    義母が手伝うって言っても、気を遣うのは同じ。
    ちょっと顔出して帰ってもらえるなら来てもいいけどね。

    ユーザーID:6340409222

  • 妻擁護派です。

    奥様は妊娠中なので、いつもより優しくしてあげてもいいのでは?
    体調がよくなれば、わがままを許してくれた夫に感謝すると思いますので・・。
    結婚式の件は、奥様の言い分は放っておいて(わざとこの日にしたのではないことは、落ち着けば奥様だってわかるはず)
    こんなにひがんでいるのには、ご主人に不満があるからではないでしょうか?義理のご両親が泊まりにくるのは、かなり気を使うし、できれば泊まらないで帰ってほしいと思います。
    遠くからいらっしゃるのでしたら、近くのホテルでもとってあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7037418269

  • きちんと具体的に教えてくださいな−1

    ご両親が運動会に来て、家に泊まる。
    トピ主さんは、ご両親が来ると、どういう作業が増えますか?
    ただの喋り相手だけではないですかね?

    いつものカレーとかそういうメニューでいいわけがありませんね?
    カレーにパスタに〜残り物!なんて?

    それなりに泊まっている間のメニューを考え、辛くとも買いものに行かなくてはならない。

    いつものよーに、家の中で振る舞えない。
    妊婦でだるいなー寝たいなーと思っても、義父母がいたら寝ても居られない。

    いつもなら、テキトーな格好で家にいられても、ある程度のきちんとした格好でいないといけない。

    義父母が来るなら、きちんと掃除しておかなくちゃならない。
    お腹がきつくて、細かいところ、しゃがんで掃除なんて出来ないのに。

    運動会当日。子供たち向けのメニューのお弁当ならいいけど、煮物とか、義父母向けも作らなくちゃならないわけですよ。
    そして、そこに上司(義父母)からの評価が入るわけです。

    なので、ホテルに泊まっただけじゃ、なーんも解決しないんですよ。

    続きます

    ユーザーID:8962298182

  • きちんと具体的に教えてくださいな−2

    トピ主さんが料理係、掃除係、準備係全部やりますって
    言えばいいじゃない。
    そして、奥様のご両親が来る時は、奥様が全部やる。

    それでフィフティですよ。

    どうして、そこまで考えられないのですか?
    奥様の作業の負担・神経の負担がとてつもなく増える事が。

    イベントだからって来て貰ってもいいけど、呼んだのは
    トピ主さん、作業は、奥様って、どうよ?と思います。

    他のトピで友達20人呼んで奥様に全部任せた夫もいましたが
    自分で全部出来ないくせに、エエカッコシィな人が多いですよね、
    男性って。

    さぁ、トピ主さん、どこまでどう考えて・計画して・呼んだのですか?

    ユーザーID:8962298182

  • 一生尻にひかれてろ

    結婚式の件は奥様が自己中だと思います。

    運動会の件は奥様の気持ちもわかりますが、
    妊娠中で接待は大変でしょうから、
    ご両親には「妻の体調が悪いからくるな」とでも
    断ればどうですか?
    それにしても、口汚い奥様ですね。
    主様は気が弱い方のようですから
    一生尻にひかれて奥様のいいなりで
    生きていかれるのが幸せなのかもしれませんね。

    ユーザーID:3734038618

  • 同情いたします

     面倒くさい女性と結婚してしまいましたねぇ。奥さんの要望を全部聞いていたら、弟さんは結婚式を挙げられないことになると思いますよ。

     しかし、現実にそういう面倒くさい女性が奥さんであるのは変えられない前提で、トピ主さんのご両親が来られるのに対してどうするかが問題なわけですね。その解決策は、ご両親にホテルに滞在していただくのが今回は一番でしょう。

     ただし、奥さんが自己中な主張をすれば通ると勘違いをさせないために、弟さんの結婚式は予定通りとして、それに対して四の五の言わせないことが必要ではないかと思います。

    ユーザーID:1879370612

  • ドライなのか親密なのか、ハッキリ

    結婚式の日取りと妻の妊娠は、ドライに関係ない
    運動会に遠方から両親を読んで参加させたい。親密
    このWスタンダードが嫌なのでは?
    トピ主さん一家側は気遣い無しで、ドライなのに
    こっちだけ気を使って親密に関係を保って思いやりも示すの?という不満だと思う
    どっちかにしないから、ダメなんでしょうね

    親密がいいなら、妻の体を考えて結婚式の日取りに一言、言いたくなるのが一般的
    でも、トピ主さんは、その気が無いですよね?
    なのに、わざわざ運動会には呼びたがる・・・我慢してるのは奥さんばかりになっちゃう
    でも、トピ主さんは平気なんですよね?
    一番の問題は、御両親じゃなくて、トピ主さんの感覚なんじゃないですか?
    夫が理解してくれたら気が済むってこと、多いんですよ。
    なんで一方的なの?と疑問にすら思わず困ってる、トピ主さんの態度が嫌なんだと思う

    ユーザーID:5301563343

  • 貴方が言わないでどうする!!

    貴方の親でしょう?
    貴方が言わないでどうするんですか??

    言う時は、「妻は妊娠中で体調が悪い事も多いので、今回は泊まりは遠慮して欲しい。」と言うべきでしょう。とっても楽しみでしょうから、ビデオや写真を送って差し上げれば良いじゃないですか。
    どーしてもと言うのであればホテルもありかと思いますけど。

    2人目なんだし、そんな大層な〜と、世の男性は思いがちでしょうが、1人目も2人目も無いんです。病気じゃない!とは言うけど辛い時は通常よりも沢山沢山あるんですよ?!
    精神的にもホルモンバランスが崩れていて不安定なんです。妊娠した事も無いのに、大丈夫だろうって勝手に判断しないでください。
    身籠っているのは貴方の子供でしょう?大事な奥様でしょう?
    夫が味方についてくれなければ誰が助けてくれるんですか?

    上の子の相手や準備だけでも毎日くたくたです。私も2人目を妊娠してこの辛さを知りました。プラス義父母の宿泊なんて「ごめんなさい」です。

    わかってあげてください。愛する奥さんの為に。
    妻と父母のバイパスは貴方しかできません!良くなるか悪くなるかは貴方次第です!!

    ユーザーID:6832118722

  • めんどうな嫁ね

    私も出産前後に結婚式、葬式、子供の運動会、舅の入院等々、仕事もしてたから用事はたくさんありましたけど、そんなワガママ言ったことないな。夫は破水当日に飲んだくれてたし、すべて自分で手配。

    まぁ、他の方が言うように神経過敏な時だから、好きなようにさせたらいかが?
    余計な事だけど、そんなにピリピリしてて3人目を育てられるのか、心配だわ。

    ユーザーID:3764270304

  • アイデア

    まず結婚式については、ご夫婦で出席するとなると乳飲み子プラス幼児のお世話をする人がいないことになるので、ここは奥様は欠席でいいのではないでしょうか。
    結婚式に出席となると服装やヘアメイクなど出費も多いし、その分浮かせて好きなものでも買いなよ、とでも宥められては?
    それか結婚式のお留守番代わりに、別の日に子守を引き受けてお小遣いつきで半日くらいオフにしてあげるとか。

    運動会は、出来ればホテルか旅館でも取ってさし上げて、お弁当もお子様の分以外は仕出し弁当を取るとか、ご両親の接待は全面的にトピ主さんが引き受けられて、奥様はお子さんのお世話に従事出来るようになさるとか。
    (自宅に泊まれないことと料理が出来ないことは、ご両親には「今年は身重だから特別ね」とでもトピ主さんのほうからご説明されるとよろしいです)

    奥様に穏かな気持ちでご両親を迎えていただけるように、奥様が負担に思っておられることを少しでも肩代わりなさってみては?

    ユーザーID:1999041582

  • これは簡単ですね。アドバイスします。

    >なにか解決策でもあれば教えていただきたいです。

    すごく簡単なことなので、アドバイスします。

    >いうのもまず来年私の弟の結婚式がある。

    もちろん出産したてで大変なので、弟の結婚式など出る必要は無いから、家でゆっくりするか、
    実家の都合が良ければ、妻実家でゆっくりしてこればいい。
    と言う。

    >いまさら親が運動会を見に来る事を断れますか?

    自分の両親が来たいのを断るのがイヤ(あなたが)なら、両親のために奮発して良い旅館かホテルを用意し接待。
    家でするのなら、妻に温泉でも行ってもらって、自分がすべて接待する。
    事後、片付けも自分でするか、外注にだして、ピカピカにしておく。

    このサイトで、良くできた人が、言っていた「言葉」を思い出します。

    「親孝行、妻を使ってしたつもり。」 ← 結局これをしたいんでしょ!

    屁理屈をこね回して、ごまかしたい、無理矢理させたいのが、ミエミエ!呆れます。

    ユーザーID:7957348652

  • すごい!

    トピ主さんのレスを読みました。
    素晴らしいわ。
    トピ主さんは、奥様のご両親からの電話で例えば、お子さまの入学式や運動会などの行事の時に、「行くから」と言われたら「え、イヤです。来ないで下さい。」とその場で即答出来る方なのですね!
    凄いわ。
    でも、残念ながら、多くの方はそれが義理の関係だとなかなか断りきれないものですの。
    それは分かってあげて下さいな。

    結婚式は、式の日取りが先でも妊娠判明が先でも、似たり寄ったりの時期なら奥様の出席は「ないもの」とお互いに思っていると良かった(実際私の式の時は式の日取り決定が先でしたが、その後に義妹の妊娠・出産予定日が判明して、日にちが近すぎて出席は無理だろうということで、実弟だけの出席でした)のでしょうけれど、奥様の気分的にそうは思えないのかな〜。
    出席しなくていいならいいで気が楽だと思えればいいと思うのですが。

    運動会は、例えばご両親にホテルに泊まって頂くとして、運動会を観戦なさるなら、お弁当はどうする予定なのでしょう?
    トピ主さんが作って持って行くのですか?お弁当の要らない幼稚園ですか?ケータリングの予定ですか?
    その辺は考えましたか?

    ユーザーID:8499977909

  • 運動会については、嘘も方便・・・今回はお断りしましょう

    奥様が妊娠中でのご両親の宿泊(お孫さんの運動会見学)は、ご遠慮いただく方がよろしいかと思います。

    トピ主さんが、ご両親に「”今回は”、妊娠中で体調があまり良くないし、下の子にも手がかかるので、また今度にして欲しい。」とお伝えになれば宜しいのではありませんか?
    だって、トピ主さんの実親さんでしょう。

    私も孫がおりますので、トピ主さんのご両親が「孫の運動会」を楽しみにされているお気持はよーく分かるのですが。

    運動会といえば、場所取りからはじまって、お弁当つくりなど、母親は大忙しのはずです。
    しかも、二人目のお子さんはまだお小さいのですよね。

    運動会については、今回は本当に無理だらけですよ。

    私共では、孫の運動会を「覗きに来る?」と誘われ(?)ましたが、自分たちの足で来て、お昼ご飯は勝手に食べて欲しいとのことで、
    お弁当を作って来てくれるなら「ウエルカム」とのこと。
    お弁当つくりやら下の子の身支度やらで、クタクタになりそう・・・とのこと。

    実娘ゆえの本音のようですが。

    さて、弟さんの結婚式は、奥様の完全ワガママかと。
    奥様に一喝されては?

    ユーザーID:6984482733

  • 失礼ですが

    トピ主さんがわかんないかな。

    すべて、「それって、僕が言わなきゃなんないんですかぁ?」って感じですよね。

    「祖父母が〜」ってあるからには、何か昔、問題があったんでしょうね。
    嫁の立場として、言いにくい事を、あなたが伝えて説明する事が、奥さんの見方をする事だと思いますよ。

    例えば、「知り合いにきいたら、子供もいる身重の嫁さんにつらすぎるだろうって怒られたよ。ホテルに泊まって俺の接待でいいかな」と、御両親にいうとか。(あなただって、奥さんの御両親から電話があった時に「駄目」とは言いづらいでしょう)

    結婚式の話も、ちゃんと両親と弟さんに説明されましたか?その上で、日付けがずらせないなら、その理由を奥さんに説明してあげれば、ここまでこじれたりしないと思いますが。

    御両親に話すときは奥さんを悪者にしないように「結婚式、出たがってたから、残念だなっていってたよ」とかにして下さいね。面倒がらずに、ちゃんと中に入って両方に説明して下さいね。

    ユーザーID:9560752572

  • 問題のある奥さんかな

    弟さんの結婚式については、弟さん自身やお相手、そのご両親の条件が最優先でしょう。奥さんの都合など、身内の都合全てを調整していたら、きりがない。その日に奥さんの体調が悪いならば仕方ないですが、先のことを、初めから欠席宣言とは、我儘な奥さんだなーという感想です。特にご両親や弟さんに話す必要ないですよ。

    ご両親の訪問については、トピ主さんが対応しては?とか、ホテル対策を?というアドバイスがありますが、そもそも、奥さんは何が嫌なんでしょうか? それを最初に、ご主人に伝えると思いますが、文脈ではトピ主さんのご両親と一緒にいるのが奥さんは嫌と言っているように聞こえます。やはり相当な奥さんですね。

    そうはいっても我儘な奥さん相手に、これから仲良く暮らしていきたいとなれば、多少のトピ主さんの妥協は必要になりますね。今回はホテル対策ですかね。

    ユーザーID:4098147928

  • ご両親がかわいそうです

    かねてから楽しみになさっていたお孫さんの運動会ですよね。
    ドタキャンなんてご両親が可愛そうです。

    身体が辛いのなら、
    「たいしたもてなしはできないんだけど」との旨を伝えれば何の問題もないと思います。
    でも、きっと奥様は、了承されないんでしょうね。。。

    たしかに、義父義母は気をつかいますし、
    しょっちゅう訪ねて来られたら正直キツイです。
    でも、トピ主さんもおっしゃるとおり、
    イベントの時くらい招待するのが親孝行でしょう。

    私も夫に実家に帰るのが、苦痛だった時期がありました。
    でも、「義父義母のため」ではなく、
    「ご主人や子供のため」と思ったらとても気が楽になりましたよ。

    また、弟さんの結婚式の件は、当人同士が決めたことですので、
    奥様が怒るのは筋違いかと思います。

    ユーザーID:1216422678

  • 具合が悪いと言う

    奥さん、頭がおかしいですね。(失礼)

    結婚式は、本人達が日程を決めるのに。義理の姉がでしゃばるな、です。
    義理の両親に暴言を吐いた事が信じられません。
    トピ主さんもマザコン野郎だとか言われて可哀想すぎます。
    モラハラか精神的に何か問題があるように感じませんか?
    育ちが悪いですか?

    運動会は、奥さんが具合が良くないのでご飯の用意が困難だとご両親に相談してみては?
    お母様が手伝ってくださると良いんだけどね。

    ユーザーID:8732568917

  • “気持ち”があれば、、、

    最初は「ひがみっぽい奥さんだなー」と一瞬、思いましたが、自分の結婚式の日取り選びのことを思い出しました。

    私たちもあちらこちらの顔を立て、来て欲しい人々(義理家族とか)が来やすい日程で選びました。一番ステキだと思った式場は義理家族が来られる日程では空いていなかったので、そこを譲歩してまで、家族が来られる日程を優先しました。

    結婚ってそういうものだと思うんです。「自分たちはこの日がいい」だけではすまない。だから、自分が来られないと分かっている日に結婚式を挙げるということは「私は来なくていいってことね」と思ってしまうかもしれない。

    もう日取りも決まって、いまさらどうしようもないかもしれないけど、せめてトピ主さんは味方になって「寂しいよね、ごめんな。」と同調してください。「でも、出産後の体調まで想像できなかっただけで、悪気はなかったと思うんだ」って。

    運動会のことは、確かに妊婦で小さな子供がいて義理両親の泊まりはキツいように思います。「最近、疲れやすいみたいだからホテルにしてもらえない?」とさりげなく断ってあげられませんか?

    ユーザーID:1767861100

  • ホテル利用

    妊娠中で大変だからホテルへ宿泊してもらうのはいいと思いますが、結婚式の日取りになんで妻の出産日を考慮されると勘違いしてるんですか?その妻は。

    しかも
    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」
    って、病院連れてった方がいいんじゃないですか?ドラマか漫画の見すぎか、或いは小町の見すぎですね。正気ではありません。

    とりあえず、「今後お前の両親もうちには泊まらせない。泊まらせるならマザコン認定で離婚」とでも言ってあげましょう。女って感情だけでものを言うから、自分の言ってることの意味も分かってないんですよ。

    ユーザーID:1945786590

  • どっちもどっち

    三人目を妊娠中に、義理父母が泊りがけでくる。これは、正直しんどいと思います。すべての準備、接待をトピヌシさんが出来るならいざしらず。今回は、妊娠中で体調が思わしくないなどの理由を付けて、ご両親にはホテルを取って差し上げたらいいと思いますが。

    ただし、弟さんの結婚式の日取り云々は、奥様もちょっとワガママかなと思います。弟さんたちもお仕事の都合もあるでしょうし。

    まぁ、妊娠時は些細な事も気になったりブルーになったりするもの。支えてあげてくださいね。でも、どうしても常識的におかしい事を奥様がおっしゃった時には、毅然とたしなめてあげるのもご主人の役目かと。

    ユーザーID:6751461458

  • 妻でもなく親でもない

    一家の主はあなたでしょう。
    あなたがしたいようにすればいいのです。

    弟の結婚式に奥さんがガタガタ言うなら、「お前は出なくていい」でいいのです。
    運動会なんか毎年あるんだから「悪いけど明日は来ないでくれ」の一言でいいのです。

    そんなことでは縁は切れません。後で十分フォローできます。
    あなたは今切羽詰まっており、後々周囲の理解を得ることも難しくない。

    今必要なのはトピ主さんがやりたい方向性をはっきり打ち出すリーダシップです。
    ここでも低姿勢でご意見を賜っているあたりから、間違いの元です。

    ユーザーID:4046555577

  • 奥様の味方です

    奥様の言葉に「接待しなければいけないのか?」ってありますよね。何か過去の妊娠・出産の時期にサンジさんのご両親が来られて、奥様が大変だったとか何かあったんじゃないでしょうか?でないと「私は結婚式に要らないもの扱いされている」って出てこないと思います。

    夫と義両親の間で決まっている事を、話し合いも終了せずに「嫌です。お断りします。」とはやっぱり言いにくいですよ。私の心境としては夫に納得してもらって夫から断ってもらうってのが、一番自然だと思います。

    結婚式については、弟さんとその婚約者さんとお互いの両親の都合で決める物だと思います。それについては弟さん達に任せておいて、貴方は奥様とゆっくり話し合って下さい。

    奥様が大きなお腹を抱えながら、義両親ぶんの布団・食事・弁当・掃除などの大きな負担を負う事がないといいなと思います。きっと凄まじく嫌な思い出として一生の記憶に残りますよ。
    追加として、私の実母は父の親(母にとっての義両親)に妊娠中こき使われて、お腹が張って苦しくなり生まれた子供が低体重児だったことを未だに後悔し悔やんでいます。そういった事がないように祈ります。

    ユーザーID:9016538441

  • 結婚式は気にする必要ないよね?

    生後間もない子を披露宴のゲストにするのは、呼ぶ方も行く方も大変。
    奥様はそんなに義弟さんと仲良しなの??

    私だったら「産後間もないので欠席させて頂きます」って、これ幸いにさっさと断りますけどね。

    逆に自分のために予定を変更されたりしたら、絶対欠席できないというプレッシャーがかかるので嫌です。

    まあ、適当に奥様を説得してください。その代わり、けして欠席したことで奥様が親戚から不義理だと責められることがないよう、そこは主さまがフォローしてくださいね。

    ユーザーID:7989242181

  • 思いやり

    結婚式については、奥さんがわがままだと思います。 

    自分の結婚式のときも似た事がありましたが(式が義姉の予定日後間もなかった)、
    その日より前には選んだ会場が悪い日柄しかあいておらず、
    私の年齢も高いので、義姉の出産後何ヶ月もは待っていられませんでした。
    他人の出産を気遣って自分が出産時期を逃しては、元も子もないです。

    親族も高齢者が多く、癌を患った人も複数いたので、
    なるべく早く、気候の良い時期にと選んだ日でもあります。

    義姉には日程を合わせられずごめんなさいね、と謝罪しましたが、
    向こうからは出席できない事への謝罪は無く、ただ不機嫌そうでした。

    私が逆の立場だったら、結婚式を挙げる本人達の都合を優先して欲しいし、
    出席できなければ心をこめて謝ります。

    そういうものではないでしょうか?

    奥さんに、「思いやりのある人になってください」としみじみお願いしてみてください。

    運動会に関しては、妊娠中の接待は辛いかもしれないので、
    ご両親にホテルを取ってあげると良いと思います。
    運動会に来るなというのはひどいと思います。

    ユーザーID:5058629676

  • インフルエンザも心配ですから

    運動会については幼稚園から、新型インフルエンザへの懸念という事で
    保護者は最低限の人数でと通達があったのでと断るのはいかがでしょうか?
    祖父母はもちろん、預けられるのなら乳児も連れてこないよう言われてるとかって。
    これなら言いやすいんじゃないですか?
    もちろん嘘がばれないように、お子さんが卒園するまで運動会等の行事にご両親をに誘わないようにね。
    来年参加して、祖父母同士の会話で「去年はインフルエンザで…」って会話をしてバレたら困るでしょうから。

    結婚式については、他の人にお任せします。

    ユーザーID:1876184676

  • 鬼嫁だね。


    >私がちょっとでも向こうの肩を持てば
    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」
     これって夫婦の会話でしょう。嫁の言葉。恐ろしい。嘆かわしい。こんな嫁いりませんね。義弟の結婚式の日取りだって嫁の口出すことではないわ。
     どうしてこの頃、義理親を毛嫌いする嫁が多いのか。舐められてる夫が多すぎ。
     運動会一年に一度でしょう。ご主人が出来るだけフォローしてご両親泊めてあげなさいよ。それで離婚になったっていいじゃないですか。あんな言葉を吐く嫁だよ。
     ご主人しっかりしなよ。

    ユーザーID:3022042971

  • 結婚式のことはオマケ

    奥さん、結婚式には出席しようがしまいが、正直どうでもいいんじゃないですか?きっと出席しないだろうし。
    額面通りにとらえる人が多くてびっくりです。

    >私は結婚式に要らないもの扱いされてるのになぜ、接待しなければいけないのか?

    要するに、運動会の日、あなたのご両親が来るのを嫌がっているということですよ。
    私は身重な状態でアレコレ準備しなきゃいけないのに、弟さんの結婚式は出席できないみたいだし、みんな自分が都合のいい時だけ私を使いやがって、なんなの?という不満な気持ちなんでしょ。
    これまであなたの家族と接してきて、大変な思いをしたことがあるんじゃないですか。

    運動会の件、最初から奥さんと話できてないじゃないですか・・
    ふつうは義両親に対して断わりを入れるなんてできませんよ。
    あなたは奥さんのご両親に「準備が大変だから来ないで」とか言えますか?
    まぁ、運動会の件は体調を理由に断るか、実行するとしても、ホテルを取る&外食で我慢してもらえばいいかと。
    ご両親への断りはあなたがいれてください。

    ユーザーID:8981061199

  • ただでさえ

    妊婦で子供が2人いて、そこに義父母が泊まりに来る
    さらに運動会という妊娠中には結構こたえる屋外でのイベント。
    さらにさらに、早起きしてお弁当を作ったりするんですよね…相当つらいですよ。
    もてなせるわけもないし、気分も害する気持ち分かります。
    私でもイヤです。

    ただ、結婚式の件はちょっと弟さんたちも配慮がなかったように思います。
    しかし、出産経験がない方というのは「1カ月半も後なら大丈夫でしょ」っと案外軽くとらえてしまう傾向もあるので、トピ主さんも弟さんたちに配慮してあげるべきだったのではと思いました。

    義父母が泊まりに来ることは今からでも遅くありませんよ!
    どうしても来るようであればホテルの手配をしてあげてください。

    それかキッパリ断るべきです。

    ユーザーID:1163326444

  • トピ主さんが接待すれば問題なし

    結婚式の日取りなんてあちらのお家の事情もあるでしょうから トピ主家だけの事情で決定できるようなものではないでしょう。
    お嫁さん家の事情とトピ主家ですり合わせるのです。
    花婿の兄の妻の予定を最優先できるわけでもないのに 奥さんはなにを言っているのでしょうね。
    人様の結婚式で 自分を主役にしないことに腹を立てているのでしょうか。
    ですが 妊婦さんのいるところにお客さん招待はきついでしょう。
    泊めるのであれば 奥さんに立ち働かせないでトピ主さんが接待をすべきでしょう。
    妻に
    接待はしなくてもいい、自分が責任を持ってきっちり接待する。
    と宣言すればいいと思います。

    ユーザーID:6996186504

  • 奥さん擁護がほとんどですが

    >「このマザコンやろう」「来るなら離婚だから」

    皆さんこれら言葉はスルーなんですね
    一般的な家庭ではなかなか聞けないかなりの暴言だと思いますよ

    ユーザーID:9392551459

  • まぁ私なら

    こちらからお願いして離婚しますね。

    大変失礼ですが奥様、ちょっと変ですよ。
    ここで全面的に擁護されてる方々も同じ?

    ユーザーID:9122783119

  • 奥様がトピ主なら擁護はしないんです

    でも、夫の立場から丸く収める方法をお聞きになってるのに
    妻を責めて、その上、離婚だと言ったって、意味ないでしょ。
    だって、離婚を望んだ相談じゃないですから。
    奥様を変える事は難しい中、自分で出来ることを聞いてるのですから
    人間関係って、相手を無理に変えるのは困難。
    だけど、自分の対応を変えて、相手が変ることがある
    そこを願っての提案ですから
    例え、妻のほうが酷くても、現状を変えたいと願ってるトピ主さんが頑張るしかないです。

    奥様がトピ主なら、結婚と運動会を分けて考えてあげようよとか
    暴言を吐きすぎだよって言っても、意味があると思うんですけどね

    ユーザーID:5301563343

  • なんつーか

    トピ主の妻が最低女なのは、

    > 「このマザコンやろう」
    > 「来るなら離婚だから」

    なんて言う発言からすぐにわかるけど、トピ主には思考力とか意思とか無いんですかね?

    去年から泊まりに来ることが決まってたとしても、“妻が妊娠したからホテルに泊まってもらえる?”くらいのことは、トピ主の首の上についてるのが南瓜でもない限り、言えそうなもんだけどね。

    自分の妻が何か発言したら“どうしたらいいですか?”、アドバイスを受けても“どうしたらいいですか?”って、人に頼るだけ?
    少しは自分で考えて行動すれば?

    このままじゃ、妻に暴力的に支配されるようになるか、妻がもっと役に立つ男を見つけてトピ主は見捨てられるだろうけど、それでもいいの?

    その時も小町に相談するの?“どうすれば良いのでしょうか?”って。

    ユーザーID:4715220192

  • もう・・・

    がたがた言うなら離婚せいよ

    たまに来る旦那の親くらい寄せてやれよ
    特別なにか御接待しなくてもいいよ

    ユーザーID:6361956981

  • 結婚式に参加しなくていいなら

    私なら嬉しいっ

    友達の結婚式ならでたいけど
    誰が好き好んで親戚の結婚式なんか〜

    って考えです 私は

    奥さんが騒ぎすぎだと思う

    ユーザーID:7116801468

  • 来るなら離婚?

    本当ですかね〜。

    試しに、「親は来るよ。離婚したければ言ってこい」と突き放して
    みたらどうですか?
    簡単に離婚を口にできる奥様ならあっさり離婚を宣言するかな?
    逆に、伝家の宝刀がさび付いていてなんの役にもたたなければもう
    少しは理性的な話もできるのではないでしょうか?


    離婚って簡単に口に出している女性が、相手からあっさり了承されて
    錯乱するってお話、、じぶんのまわりには結構あります。

    出来ないなら言うな。
    気に入らないところはじぶんの主張を合理的に述べよって思いますけど。

    ユーザーID:0321154460

  • 奥様に過去の事聞いてみて…

    奥様に「昔何か嫌な事でもあったのか?」と聞かれた事はありますか?

    >「このマザコンやろう」
    >「来るなら離婚だから」

    大変口が悪いです。私は言った事はない言葉です。

    こういう問題って、男性からのトピだと過去の経緯が伝わってこない事が多いから…女性だと無駄な位情報が多くって…程程がいいんでしょうけど。

    案外奥さんに「俺が気が付かない、何か嫌な事でもあったのか?」と一言聞けば解決する気がします。それについてバンバン返事が返ってきたら、サンジさんが気が利かないだけ。口ごもるなら奥さんが少し変わっていらっしゃるんでしょうね。

    ユーザーID:9016538441

  • 運動会に招待するのは、普通の招待より大変かも?

    弟さんの結婚式については、奥様は疎外感は感じてらっしゃるのでしょうけれど、どうしても出席したいわけではないのでは?

    奥様は日頃から「嫁」という扱いをされている不満をご両親に対してお持ちなのではないでしょうか?
    マタニティーブルーか、単なる自己中な方かもしれませんけれど…。

    ただ、お子さんの運動会にご両親を招待するのって大変なことだとは思います。
    お弁当、大人2人分増えるとなると(私は)気が重くなります(笑)。ご家族分だけつくるよりも早起きしなければならないと思いますし。
    それから席の確保とかありますし。

    そもそも、ご両親がワガママなタイプでなければそれほど嫌われないと思いますよ。過去に嫌な思いをされたのかもしれません。

    どうしてもご両親を招待されるのなら、身重の奥様にあまり負担をかけないよう夕食は皆さんで外食し、早めの時間にホテルに泊まってもらうのがよいと思います。
    それから、「大変な思いをさせて悪いな、ありがとう。」くらいは言ったほうがいいですね。感謝の言葉だけでも救われます(笑)。
    トピ主さんまで「嫁」だから当然みたいな態度ではダメです。

    ユーザーID:9094566740

  • あらま

    結婚式の予約って結構早くしないと希望通りにはできないでしょう
    それに、相手の親、親戚の都合もあるわけだし
    別に奥さんに来なくていいつもりでその日にしたんじゃないだろうしね
    逆に主役でもない親戚の妊婦一人の為に結婚式の日取りを変更するほうがおかしいと思うけど

    ご両親の滞在中はあなたが中心になって
    接待をすればいいんじゃないですか?
    自分が接待するから文句を言うな
    って言い返したら、何もいえなくなると思います

    ユーザーID:4885011423

  • 分からないんですか?奥様の思い。

    あらあ…奥様、可哀想に。
    3人目だから楽、なんてことはなくて、
    初めての妊娠よりも大変です。
    上の子のお世話も有りますからね…
    それに、運動会のお弁当の準備など、
    妊娠していなくてもとっても時間がかかるし大変。
    それに、上のお子様まだ幼稚園でしょ?
    部屋だって散らかっていると思います(綺麗にされてたらごめんなさい)
    身重で片づけだって、ほんとうに辛いですよ。

    奥様がおかしいとか、ご意見がありましたけど
    奥様の気持ち、考えて差し上げてください。
    弟さんの結婚式はまた別の話。
    だけど、今の奥様にはそんなことを考える余裕なんかないのだと
    旦那様が分かってあげなくてどうしますか?
    奥様のこと愛していたからこそ
    3人も子供作ったんでしょ??

    親には、3人目がおなかにいて彼女も大変だからと、
    伝えて奥様を守ってあげて。
    それでも見に来たいなら、ホテルを予約してあげてはどうでしょう?

    って、もう、運動会は終わっているのかな。
    どんな感じになったのか、その後を教えてくださいね。

    ユーザーID:5633930603

  • 奥さまは、さみしがり屋

    そして、あまりうまく立ち回れない不器用な人と察します。
    要領の良い人はそのくらいうまく咀嚼してこなせるでしょう。

    自分に潜在的コンプレックスがあるから、
    他人に対して攻撃的に構えて、様々な暴言を吐いたり疑心暗鬼になって
    自虐的になったり・・・
    それが目に見える形で現れたのが今回の件でしょうか

    3人目を妊娠中に運動会で義父母が来るというのは大変なことですが
    お子様は大人数の応援を喜んでくれるのではないでしょうか?
    でもやっぱり子供にとってお母さんの笑顔も大事なので、
    お弁当や寝具等の接待は「妊娠中だから」と
    トピ主さんが(←これ大事)ご両親に一言添えて、奥さまの負担にならぬよう
    料理お弁当でトピ主さんがご両親の好きそうな外食等を利用し
    洗濯掃除等をトピ主さんが率先してやることです。
    ただでさえ二人のお子さんを追い回すので大変なはずですから
    (↑それが奥さまの日常です)
    とにかくご主人のフォローって大事ですよ。包容力が試されていると思って…

    結婚式は現状でしょうがないのでは?

    双方過ぎてしまえば大変でも昔のことです

    ユーザーID:0178843639

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