愚痴です(夫と義妹について)

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家族・友人・人間関係

長男の嫁

35歳、結婚8ヶ月、フルタイムで働く主婦です。夫は38歳。フリーランスで収入が安定しておらず、将来の計画は全くしてくれません。すべて私任せ。収入も私の方が上です(と言っても、中小企業の事務職程度)

夫には32歳の妹がいるのですが、この義妹が挨拶すらできない人物で…
無職、フリーターの彼氏と同棲中、お金に困って親を頼るという状況。

このたび夫の祖母が亡くなり、飛行機で1時間半の場所にある夫実家へ向かったのですが…夫は当然のごとく妹の飛行機往復代金も払ってあげました。3人分で15万!

夫の収入が少なすぎて子どもが持てないというわが家の経済状況なのに…32歳にもなる妹の面倒なんて見てる場合じゃないじゃん!と、ついつい心の中で毒づいてしまいます。
今回のお礼どころか挨拶すらまともにせず、私たちの披露宴時にもご祝儀もなく出席して挨拶もなかった義妹。

夫にも義妹にもイラついてしまう私は心が狭いでしょうか?
(夫には何も文句は言っていません)

ユーザーID:2150386628

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  • そりゃ、イラつきますよ・・・・

    32歳の女性で無職って・・・・
    バイトでもパートでもどこでも働くところはあるものです。
    何故、働かないのでしょう・・・

    申し訳ないけど、ご主人も何考えてるんでしょう?

    収入が安定していないのに、飛行機代出すなんて。
    私ならぶち切れます!!

    誰も何も言わないから、32歳の女性がつけあがるんですよ。

    ユーザーID:1578521440

  • 何故文句を言わないのですか?

    兄ってお金がなくても妹や弟にいい顔したいんですよね。
    私なら、今後の義妹への対応を喧嘩してでも話し合いますよ。
    義妹さんがそのような性格になったのは、義両親と旦那さんの甘やかしのせいです。

    改善されないようなら、離婚も視野に入れて話し合います。

    ユーザーID:2438741550

  • むしろ

    イラつかなかったらトピ主さんは仏です。

    >32歳にもなる妹の面倒なんて見てる場合じゃないじゃん!と、ついつい心の中で毒づいてしまいます
    これご主人に言ってもいいんじゃないですかね?

    義妹さん兄や親が自分にお金を使うのは当然だと思ってそう。
    別に病気や障害がある訳ではないのでしょう?
    無職フリーターの彼氏と同棲中と言う事は、その彼氏の面倒も見ているような物じゃないですか?

    旦那さんと話し合って、頼ってきたら「いい大人なんだから自分の面倒は自分でみろ」でいいと思うのですが。

    ユーザーID:9287576804

  • 甘やかしすぎ

    30過ぎた妹の飛行機代まで出すなんて・・・・・
    どんなけ甘やかしてるんですか?
    私だったら出してやる!と旦那さんが言った時点でキレますよ・・・・・
    そんなふうに甘やかしているから、いつまでも姫様気分なんじゃないですか?
    いい年して恥ずかしい。
    トピ主さん、ビシッと言ってやった方が良いですよ!
    恥ずかしい事ですよ?

    ユーザーID:9464333835

  • 狭くないです

    義妹さんは甘やかされて育ったのですね。
    ご主人や義両親が言えないのなら、主さんがガツンと言って突き放しましょう。
    30歳も過ぎてそんな暮らしをして恥ずかしくないのか、
    挨拶もろくに出来ない礼儀知らずとは付き合いたくない、
    うちに一切関わるな、と。
    主さん宅が義妹さんの犠牲になる必要は全くありません。これから先も面倒見る義理も当然ありません。
    働かざる者食うべからず、いつまでもあると思うな親と金 です。
    いつか義両親が他界された時に、きっと後悔するでしょう。

    ユーザーID:1494358849

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  • ウチにもいます

    親のすねならぬ兄のすねかじりな、ブランド物ちらつかせて歩く、
    脳ミソ高校レベルの義妹が。

    私達の結婚の挨拶に主人の田舎に帰省する際、何故か着いてきて、飛行機代は当たり前のごとく主人が出してました。

    毎月多額の仕送りをしているにもかかわらずです。

    ウチは義両親が他界してるんで、本当に大変です。

    自立を促そうにも、三十越えた図々しい女はなかなか変わりません。

    人の援助で成り立っている、今の暮らしを当たり前だと思っています。

    なので、いちいちゴネまくりです。

    アドバイスは、兎に角義両親が存命中に、兄、親戚皆でいいきかせ、自立出来るようにすることです。

    そして義妹の人生どうするのか、フリーター男と結婚するのか、考えて貰うべきです。

    これ以上歳取ると、本当にどうしようもなくなります。

    まずは旦那さんの意識改革から。

    頑張って現状改善して下さいね。

    ユーザーID:8179445554

  • イラツキます

    私は33歳でトピ主さんや義妹さんと同年代の女です。
    往復5万円もする飛行機代を兄に払わせて、同行する兄・兄嫁にお礼すら言えないような義妹さんは正直末っ子感覚でいつまでも甘やかされて育てられたのかしら?って思いました。もちろん世間の末っ子が全てそうではなくて義妹さんに限った事ですが。
    夫婦共働きで、子供が欲しくても収入の関係で持てない夫婦にとっては、5万円って大金だと思います。
    今さら義妹さんはどうしようもないと思いますが、旦那さんには今からでも話し合いをしても良いのではないかな、と感じました。

    私なら「三十過ぎのいいオバサンがお礼も言えないのか?」とか言って、義妹さんとケンカしてしまいそうです。

    ユーザーID:2603010376

  • トピ主です

    レスありがとうございます。おひとりおひとりにお礼を述べたいところですが、携帯からの投稿のため、まとめて返信しますことをご了承ください。

    こちらに投稿した後、夫には抗議しました。私に相談も無しに義妹の分まで往復航空券を買ってあげるなんて、と。
    夫は「仕方ないだろ、緊急自体だったんだから。それに、全額出してあげるつもりないし…」と言っておりました。
    確かに今回は急な帰省となりましたが、私も夫も仕事中に受けた連絡で、仕事の合間にいろいろ準備したわけですし…
    それこそ無職の義妹が自分の航空券を手配できないわけがないと思うんです。

    ま、結局はご両親が義妹の分の航空券代を「あの子にはまだ支払い能力が無いから」と夫に渡していたし、更には義妹に数万円の小遣いも渡していたようです。

    怒りを通りこして、呆れて物も言えません。
    私にはついていけない感覚だし、ついていきたいとも思えません。

    夫=本家長男ですが…嫁である私の品定め&批判(気が強そうだ、等)をする前に、あの親子の根性を叩き直しなさいよっ!と、夫の親戚一同 に言ってやりたい気持ちをグッとこらえながら、終始お仕え役に徹した数日間でした。

    ユーザーID:2150386628

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 確かについていけない

    トピ主さん、お葬式のお仕えお疲れさまでした。

    義父母の、三十越えた娘に「まだ支払い能力がない」とか平気で言っている当たり、身内の冠婚葬祭もまともに付き合えないような娘に育ててしまって、ご自身が亡くなった後、どうするんでしょうね。

    トピ主さんがどうせ気がきついとか思われてるんなら、私なら
    「○○ちゃん、三十歳過ぎておこづかい貰えるなんて、羨ましいわ〜。私の実家では有り得ませんもの〜。ウチも収入少なくて子作りできないし、困ってるんですけどね〜」
    位、義父母に言っちゃいそうです。

    義父母が長男であるご主人にも甘いなら、うまいこと言ってお小遣いせしめてもらったらいいと思います。

    孫の顔見たけりゃ金出して位に。

    そちらのご家族と付き合うのは、それ位あつかましく行かないと、やってられないかもですね!

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8179445554

  • まだまだ〜

    うちにも×1の義妹がいます。
    帰省の時だけ会うので年1、2回ですが財布をみたことがありません。
    ガソリン代、タクシーチケット、宿泊代、ご飯代、お土産代すべて義父と私家族が負担します。
    ジュース1本自分で出しません。
    で大好きなアイドル歌手の追っかけしてますもんね。
    今回息子が大学に行くことになりましたが、引越し、奨学金、などすべて夫が保証人になっていることがバレました。
    私は関係ないことなのかと2人に怒ってみましたが。『今度から気をつけるよ〜』今度からって又なんかハンコ押させる気かよと。ちなみに夫は合格祝いに10万も渡してました。
    イチイチ不愉快ですし、こんな妹にした義親、甘い顔の夫にも腹がたちます

    ユーザーID:9072784352

  • 気の毒に・・・

    お疲れさまでした。
    我が夫の妹も36になるというのに、同じような感じです。
    我が家も数年前、「もっと良い仕事につきたいから!」と無計画に専門学校への入学を決めた義妹のために、引っ越し費用と当面の生活費を負担させられました。
    出す必要なんかないと思ったのですが、既に学費のローンまで組んでおり、変な借金を背負わされるよりマシと思って出しました。
    ちょこちょことお金を出す羽目になったので、全部記録しました。
    引っ越し費用約60万+生活費約40万=約100万円です。
    義妹は返すと言ってますが、あれから数年。1円だって返してもらていませんが・・・。
    うちの場合は記録して総額を見せたため、夫も出し過ぎだと自覚してくれました。義妹には「もう助けないから」と言ってもらっています。
    数万円をチョコチョコと渡す、何かを買って渡すというのは、本人が自覚しにくいです。
    義妹にどれだけ払っているか、記録をつけておくと良いと思います。

    ユーザーID:0634562069

  • お察しします!

    お疲れ様です。

    全然心狭くないですよ!
    私もそんな状況だったら絶対にイライラします。
    心で毒づいたり、気持ちをグッと抑えたりしているトピ主さんのお気持ち、お察しします。

    親戚一同の批判通り(?)気の強いタイプだったら苦労はしないですよね。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:8896577475

  • 良い嫁キャンペーン中ですか?

    家族構成は少し違いますが、依存する義理の家族でお困りのトピ ↓
    こんな事態が待ってるかもよ?

    しっかりしてよ。

    「何故、義姉のために私が働くのでしょうか」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0916/263244.htm?g=06

    ユーザーID:7329574624

  • トピ主です

    おり〜ぶす様

    投稿ありがとうございます。
    ホント、ついていけませんよねぇ…

    夫は妹についてふだんは文句を言っているものの、やはりいざとなったら甘いんだということがわかりました。
    親族一同、本家の子どもたちには甘いんだなぁ…ということもわかりました(皆さん寄ってたかって褒めまくる)

    田舎の本家とかって、そういうものなのでしょうか?
    なんだか疲れましたし、あの家でやっていく自信が無くなりました。
    あまりにも価値観が違い過ぎる…

    ユーザーID:2150386628

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    皆さん引き続きのレスありがとうございます。

    ふだんの私は夫に対してかなりズバズバ物を言うタイプです。
    でも、今回は夫祖母が亡くなったばかりでしたし…そんなときにお金のことで文句を言うなんてできませんでした。
    また、夫親族の皆さんとは初対面でしたので…やはり強気な態度も口調もできませんでした。

    後だしの状況説明となって大変恐縮ですが…
    私はあまり裕福な家庭に育っておりませんし、亡き父は酒癖が悪く暴力をふるうヒトでしたので、いわゆる「家族団欒」を知りません。親族一同から嫌われていた父でしたので、親戚付き合いというものも嫌な思い出しかありません。

    そんな私のことを家族ごと受け入れてくれた義両親には感謝していますし…
    家族や親戚付き合いを知らないからこそ、夫一家について何をどう口出しして良いものやら戸惑う気持ちの方が大きいんです。

    家族や親戚に関わること以外であれば、なんでもかんでも夫に言いたい放題しちゃってるんですけどねぇ…。
    少しずつ「家族」というものに慣れつつ、こちらの言いたいことを言えるようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:2150386628

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 《本家》なんて、とんだ所に嫁いじゃいましたね。

    本家って昔は、絶対でしたが今は時代も変わり《嫁》を大事にしてると思いましたが。
    その上、常識なしの義妹が居るんじゃあ、これからも絶対苦労しますよ。

    いずれは、そこを引越して夫のご実家を、継がれるのでしょうか?
    だったら親戚の「品定め」通り、《気が強そう》を通して行った方がいいです。
    そしてお金に対しては、今からでも《シビア》にならなければなりません。

    とかく《本家》と云うのは、他の親戚よりもお金の負担が大きいのです。

    貴女の夫の性格は、それを受け継いで居て甘いと思いますよ。
    甘い本家には、特に田舎では、親戚中がお金は出さず、口だけ出して来るのが多いです。
    貴方に相談もなしにお金を出し「仕方ない」と言ってるご主人に不信感を持ちますね。

    貴女が、《田舎の本家》に引っ越さないでいい様ならいいのですが。

    ユーザーID:2969234290

  • トピ主です

    投稿ありがとうございます。

    本家嫁って、そんなに大変だったとは…。
    私は首都圏近郊の典型的な核家族育ちのため、本家というものについて理解不足でした。

    それでもやはり『田舎の本家』となると何かと付き合いがあるのかなぁ…と、なんとなくですが想像していたので婚姻届提出時に「親戚へのご挨拶は?」と聞いたのですが、ご両親も彼も『うちはそんなの必要ないよ』との返答だったため、安心してしまったんです。
    それに、夫の実家は自営業ですが夫は『跡は継がない』と言っていたし、ご両親も『好きなことをするのが一番』と言っており、夫の好きな仕事(収入低く不安定なフリーランス業)を許してもいたので…ますます本家というものを意識しなくなりました。

    が、今回の帰省で親戚一同がそれを許さない勢いであることがよくわかりましたし、あちらの家族(特に義妹)の性格や生活事情もわかってきましたので、慎重に&前向きに夫一家と向き合っていこうと思います。

    ユーザーID:2150386628

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 気にし過ぎないで頑張って下さいね

    本家・・・といっても、ろくな本家ではなさそうですね。

    本来、田舎の本家は、親戚から盛り立てられる代りに、嫁は習慣に合わせるのが大変だし、姑も本家の男児はそれなりの責任感、女児は躾や礼儀作法など叩き込まないといけないんで、かなりプレッシャーで大変なはずです。

    30歳過ぎて嫁に行ってないのは親戚中の恥だったり、礼儀知らずは論外で、親戚から、陰でバカにされたりするもんです。

    そちらの本家は、なし崩し的に子供を甘やかしているようで、トピ主さんは別の意味で大変そうですね。

    その甘い部分に合わせ過ぎると、生活成り立たなかったり、気が滅入るでしょうから、折りを見て上手くまともな方に誘導して下さいね!

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8179445554

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    んー、やはり本家って大変なんですねぇ。
    義父と話をしていても、夫と話をしていても、どちらも甘いなぁ…って思えてしまいます。

    ■将来田舎で暮らすつもりなのか?
    →『まぁ、強制するもんじゃないしねぇ…』(義父)
    →『んー、今は前ほど田舎嫌いじゃないけど…』

    ■今の不安定な仕事を続けるのか?
    →『あの子もいろいろ考えてるんじゃないかねぇ…』(義父)
    →『わかんない。そんな簡単に答えはでないよ』(夫)

    ■そんなんでもし子どもができたらどうするの?
    →『アナタはしっかりしてるから…よろしく頼みますよ』(義父)
    →『そんなのまだわかんないよ』(夫)

    と、すべてがこんな感じです。
    結婚する前に聞いていた夫の収入や仕事スタンスが結婚後と違っていたこともあり、結婚してからずっとこのような言い合いを続けてるんですけどねぇ…
    いまだにハッキリしない夫に、今では諦めの心境です。

    夫の大らかな&穏やかな性格が好きでした。
    今ではルーズさばかりが目に付いてしまいます。

    もっと冷静に&計画的に自分の将来のことを見つめ直します。

    ユーザーID:2150386628

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