夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい

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  • お金が全てですか

    トピ主さんは人間性よりもお金を重視してるんですね。
    お金と結婚するんですか?
    あなたが離婚したいと言い出したのに何故ご主人が慰謝料を支払わなければならないのか?
    夫婦は対等な関係なので必ずしも夫が妻を養わなければいけないわけじゃないですよ。
    夫の稼ぎが悪いための離婚というのが理解不能ですが、
    あなたの理屈ではご主人よりもあなたの方が稼ぎが少ないので、
    それを理由にご主人から離婚と慰謝料の請求を受けても文句を言えないことになりますね。

    ユーザーID:2115772119

  • うわ…

    さすがはバブル世代。当時は三高とかハワイの別荘に憧れるとかバブル再びって感じですね。

    人間的に軽薄に見えます。そんなことでいとも簡単に家族が捨てれる貴方って。

    どうせ再婚してもAさんの資産を食いつぶしてAさんが病気にでもなったらまた離婚するんでしょ?そうして最後は一人さびしい老後を迎える・・・

    パターンですね。再婚する時はウェディングドレスじゃなくてボディコンと扇子で登場したらどうですか?

    ユーザーID:8143556484

  • 大丈夫ですか?

    あなたの幸せってお金ですか?
    ご主人の収入だと生活レベルを落とせば生活に困らないだろうし
    あなたがパートしてるなら余計に困らないと思います

    でも、見切り発車で離婚して大丈夫?
    Aさんを過去にどんなフリ方をしたんですか?
    それによっては、あなた離婚してから半年は結婚できないんですから
    『性格の不一致』でも何でも理由をつけて捨てられますよ?

    その時のあなたの収入は?
    今で控除を考えて抑えてるにしても90万ですよね?
    もう生活保護を受ける身になるじゃないですか
    今のご主人がヨリを戻してくれるわけないですからね

    息子さんもどう思うでしょう?
    間違いなく心は歪みますよ、あなたのように

    今の生活の中では一切の幸せを見つけられないですか?
    幸せとは儚いものですよ?
    失くして初めてわかります

    Aさんと結婚するなら、今のうちから書面にしてもらってください
    婚姻届を書いてもらうのではなく、離婚したら結婚するという内容の書面です
    それを公正役場に持って行ってください
    勿論、婚約破棄には高額な慰謝料をつけてください
    あなたは人生を捨てるんですから

    ユーザーID:5285157856

  • 弁護士雇えば

    夫が離婚に応じないのであれば弁護士を雇うとか家裁で決めて貰うしかないのでは。こちらで非難される内容満載なのはご承知で書き込まれているわけですし(特に次男を置いていくあたり)出るとこに出て下さい。

    ユーザーID:0675597197

  • 誰と再婚しても、、、

    結果は今回と同じとなります。


    結局、全てを失うことになるでしょう。

    目に見える部分だけで、子供を離しても良いとおもえるその「心の闇」。
    いつまでも自立できない依存的な心。
    夫は子供と同じ様に、貴女の心一つで如何様にも成長します。
    貴女が成長出来ない限り、どんな人間関係を築こうとも結局同じ事の繰り返しです。

    ユーザーID:2459869481

  • 共感はできませんがそれもアリでしょう

    家族がバラバラになることより、今後の人生での豊かな生活が望みなのであればそれもありでしょう。

    新しい人と結婚した方が、おそらく、批判している人の思いとは裏腹に、トピ主さんとして満足した人生になるのではないかと思います。

    ただ、今後の人生がただ楽しく、その捨ててしまうものの尊さに気づけずに終わるとするならば、それはとても貧しい人生だとおもいます。

    ユーザーID:0396785491

  • 馬鹿じゃないの

    何も貴女だけが、疲れて要るわけでは、有りません。旦那さんの気持ち考えてください。会社が、倒産したからといって旦那さんが、働くことをしなくなったら文句を言えば、良い事で有って他人が、金持ちで、年収も上なら言いですか?世間知らずおばさんとしか思いませ。離婚するならすれば子供達の納得する理由が、無く了解を得られ無い。もう一度考え直してください。

    ユーザーID:7196103880

  • こんな文章良く考えたね

    本気ならさっさと離婚したら良いんじゃないですか。

    将来二男が長男より稼ぐようになったら、子供もお取り換えですね。

    ユーザーID:5609536135

  • 良いのでは?

    一読すると、かなり酷い女性に思えますが、冷静に考えれば分からなくもありません。

    お子様が二人もいらして、450万の収入はかなり厳しいでしょう。
    パート年収90万は扶養の範囲内という事でしょうか。
    働かなくてはならないという状況でのパートで90万を稼ぐのはキツイと思います。
    家事もありますしね。
    ご主人は甲斐性のなさの重大性を自覚する必要があると思います。

    ただ、結婚は「健やかなる時も、病める時も」です。
    「健やかなる時」とは三高の時、「病める時」は450万の時です。
    結婚した時点でそこまでの決心ではなく、三高を見ていただけ安易な決心だったと言えるでしょう。

    今回のAさんですが、お子さんかおらず800万でしたら妥当な貯蓄額と生活レベルと考えられます。
    ただ、離婚の原因が「不妊」はかなり冷たい性格ではないかと思われます。
    また、その様な好条件の男性がトピ主さんとの結婚を望む辺りが不思議な気がします。

    最初の結婚で三高をゲット出来たのですから、美人なのでしょう。
    Aさんが「病める時」になっても愛する決心でご結婚されるとよろしいでしょう。

    ユーザーID:9648776271

  • 土曜の朝4時

    家族が寝静まってから、一人パソコンに向かって、あれやこれやと作文…投稿する頃には明け方近く。
    家族と…正確には高校生と中学生のお子さん方と同じく十分睡眠時間をとる生活にしていれば、不満の大半は減ると思われます。
    不倫している暇があったら、早く帰って寝た方がいいです。疲れていると、いらないこと考えます。

    また、もう大きいのだから、お子さん方に家事ぐらい手伝いさせたらいかがですか。洗濯や掃除機かけなら手はかからないことだし、やらせたほうがいいですよ。働く女性と結婚したら、働きつつも家事をやることになるのですから。あなたのご主人と違って。

    それとも、専業主婦を養えない年収だからと昨今の世情を顧みず離婚を迫って慰謝料求める女性と、息子さんたちが、家事・育児に苦労するばかりに離婚を躊躇う羽目になっても、許せますか。

    ユーザーID:2300318702

  • 皆さん!

    続きの前に、そんなにレスしちゃあトピ主さんが出てこれないじゃないですか?続きが読みたいのに・・。
    と言いつつ、レスしてしまってごめんなさい。
    それにしても43才で中学生の子どもさんで、年収90万のパート勤めでくたくたになるんだ。お体は大丈夫ですか?私は40代後半ですが、毎月少なくとも220時間以上働いて、それでも毎朝5時に起きてお弁当3個作ってます。くたくたです・・。

    ユーザーID:3683544266

  • 私がAさんだったら

    多少のリップサービスはしますよ。せっかく、昔の彼女に会ったのですから。「年収800万の地方公務員」、「実は資産家」、「親のマンションに家賃無料で住める」、「ハワイに別荘がある」、「貯金も数千万ある」位は、言いますよ。その方が、話が盛り上がって、楽しいですから。
    しかし、「別れて再婚して欲しい」は、言いません。トピ主さん、「別れたら、相談して欲しい」等を、脳内変換していませんか。「Aさんがトピ主さんと結婚したがっている」が、トピ主さんの思い込みの場合は、・・・ですね。

    ユーザーID:4371334033

  • 年収総額540万は手取りで?

     額面でその金額なら確かにキツいです。
     でも手取り合わせて540万円なら、贅沢しなければ家族4人で充分暮らせますよ。
     独り親やって子供も二人いますが、私の手取りはそちらのご主人と同額です。多少年金が入りますが、それは全額教育資金としています。(塾++習い事+大学進学の為の積み立て)
     で、家のローンも、一番キツい時には月9万円払ってました。
     でも、やっていけましたよ。3ナンバーの車や流行の家電・装飾品の購入とか頻回な外食、みたいな贅沢しないから。
     貴女は贅沢がしたいのですね…

    ユーザーID:4477691452

  • うーん・・・

    収入、容姿だけで相手を選ぶなんて、人間のレベルが低いですね。
    地獄に堕ちて下さい。

    あなたには夫を批判する資格はありません。

    子供もそんな母親には、軽蔑するだけです。

    ユーザーID:4335995337

  • 呆れる

    人生、楽ばかりでないね。夫の収入が少ないからなにさぁ。それでも仕事で嫌なことあってもぐっとこらえ今まで家族のために働いてきたんやろ。限界がきて長男だけ連れて再婚!?ふざけてる。次男もかわいそう。あなた、あますぎるよ。再婚しても幸せにはならないね。私の夫も私より収入少ないけどね。責めたことはないね。

    ユーザーID:1669657097

  • トピ主さん擁護

    50代主婦 子供二人です
    トピ主さんの時代は3高夫を探して主婦になるのがベストというのが社会通念でしたよ。
    男の人の方だって稼いでやってると上から見下せる従順な女性を希望したのですから、おたがいさまでした。一種の契約ですね。それが崩れたら、どうしようか考えるのは間違っていますか?
    夫さんがリストラされたのは時流で仕方なくても、40代の主婦が90万しか稼げないのはおかしいというのはどういう理屈でしょうか?それこそ今の世の中でこういう女性が450万稼げるところがあったら、教えてあげてください。
    何人か子供がいる場合、いくら母親でもそりのあう子とあわない子がいる場合はあると思います。母親に聖母のようであれという方々はご自分はどの子も公平に愛せる完璧な親なのでしょうか?
    トピ主さんは今の状況をもっとよくする方法を必死で考えているのだと思います。目論見どおりに行くとは確かに思えませんが、考え抜いた上での判断ではないのでしょうか?同じ状況になったら、愛情などという言葉より、お金を取ろうとする人は私を含めて多いのでは?誰もトピ主を「石もて打てる」人はいないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6182900034

  • 主さん、早く

    もうレスはいいから、早く続きと結果が知りたい!

    ユーザーID:4362501483

  • 呆れる

    旦那さんもだいぶ苦労してると思う。なのにトピ主さんは自分を棚に上げて、旦那の給料が安いとかだけの理由で年収の高い男性に乗り換えるか悩んでいるなんて、傲慢過ぎですよ…。仮に離婚できたとしても、慰謝料はトピ主さんが払わないといけない羽目になるし、Aさんだって前妻が不妊だけで離婚だなんて、上っ面だけしか見てないトピ主さんと同じレベルだから、お互い一緒になったとしてもうまくいかないと思いますよ。夫婦ってどんなに辛い時もお互い助け合わないといけないと思いますよ。簡単に他の人に乗り換えだなんて、旦那さんを侮辱し過ぎです…。

    ユーザーID:2669718505

  • Aさんもあやしいですが・・

    夫とはたぶんもともと合わなかったか、何か嫌なことがあったんでしょう。
    好きじゃないんだと思います。好きならちょっと条件悪くなってもまあがんばろうよ、とかあるじゃないですか?
    違いますか?
    Aさんもちょっとあやしいというかなんだかなーという感じ。
    別荘があるとか普通他人に言いません。それが自慢と思ってるから言うんでしょうけど言い変えたらそれしか自慢がない?
    お金は大事です、すごく別れたいのも分かります。
    でもトピ主さんは結婚に向かない方だと思います。

    ユーザーID:4553273846

  • 慰謝料?

    世の中いろんな考えの人がいるので、みーみさんの考えが絶対悪いとは思いません。
    でもさ。
    どうしてみーみさんが慰謝料もらえると思うの?
    みーみさんに好きな人(好きなお金?)が出来てそれで離婚したいんでしょ?
    正直に
    「好きな人が出来たので別れて欲しい、慰謝料も払います」
    って言えばいいじゃない?

    それに長男は15歳。
    自分の意志があります。
    必ずしもあなたについていくとは限らないのでその時はアナタが旦那さんに養育費を払いましょうね。
    もしついてきてくれたとしてもAさんが息子さんを受け入れてくれるとも限りません。
    そうしたらどうするのですか?

    離婚してAさんのところへ行ったら
    「あれは冗談だよ」
    と言われないといいですね。

    ユーザーID:1487808037

  • とても役に立ちました!!!

    「天に向かって唾を吐く」
    この諺がこれほどぴったりマッチするお話に、ある意味感動すら覚えます!!

    自分の唾を浴びた時に、「何なのかしら??」って思うのかな〜。

    おもしろいです!凄いです!

    もう一つ。
    「貧すれば鈍す」
    ってのもありますね。

    人間の業の深さが、しみじみと感じられるとても良いトピックですね…。

    ユーザーID:2830168171

  • トピ主さんのお気持ち分かります。

    私は結婚しておりませんが…。
    多分、ここにレスされている方々からの批判は仕方のない事かもしれません。
    ですが、旦那様の収入が悪く今まで頑張ってきたんですから、トピ主さんが再婚しようかと、考えてもおかしくないと思います。ましてや、A氏の様に経済的に苦労がなさそうな方が間近にいたら…馬の前に人参ぶら下げているような感じでしょうか…?
    ただ、A氏もいくら経済的に余裕が有ってもいつどうなるかは、分かりませんし、旦那様に関してもそうです。
    ただ、経済面以外に愛情が無いのであれば、再婚も有りかなとは思いますが、その理由が経済的に辛い理由であるのならお薦めは出来ません。
    まずは、お子様の事を考えて頂いて、トピ主さん1人でまかなえるようになってから再婚を考えた方が賢明かと…。
    所詮、人をあてにしても信じれるのは自分だけです。
    最後に、お気持ちだけは分かりますよ!
    頑張って下さいね!
    自分を信じてっ☆

    ユーザーID:1524012138

  • この人大丈夫?

    結婚して17年も経てば、お互いの嫌な面も十分見ているので愛情も冷めますよね。
    きれい事だけでは生活出来ないので、仰る通りお金は大事です。
    では、お金が全てかと問われれば「それは違う」と答えるのが普通の人の感覚ではないでしょうか。
    分からないのは、自分を含め登場人物の冠に年収を付ける所。
    あなたの中に“性格”とか“人柄”とかで相手を判断する基準はないんですかね。
    えっ?そんな目に見えないもの当てにできないって?
    いえいえ、世の中の殆どの人は年収よりもそちらで人を判断していますよ。
    頑なにお金が全てと思わず、人の意見にも耳を傾けて!

    慰謝料のことは、みなさんが書いてくれているのでもうお分かりかと思います。『おまえが払う側だろ』って人にさんざん馬鹿にされて…無知って怖いでしょ。もう少し世の中の勉強をしましょうよ!

    最後にご忠告。
    私の前夫はAさんと同じく地方公務員で年収も同じくらいでした。
    公務員は色々引かれる額が多いので、年収450万のサラリーマンと手取りはそんなに変わらないです。まぁ夢を見るのは勝手ですが、あまり期待しすぎない方がいいかも。

    ユーザーID:6827073553

  • この人大丈夫? 2

    A氏に心からの愛情を感じているのかトピ主さんの文章からは読み取れませんが、とりあえず夫さんと離婚しないことには再婚できませんよね。
    ここはいっそのこと「あなたよりいい稼ぎの人見つけて、その人と再婚するから別れて」とぶっちゃけてみてはいかがでしょう。
    あとは慰謝料のこととか、長男だけを引き取る意向だとか…
    トピの内容通りにあなたの率直な希望を伝えてみたら案外すんなり離婚できるかも。
    こんな金・金・金だけの女と一緒に暮らして、これ以上この女の為に自分の人生無駄にしたくないって呆れてくれること間違いなし!

    それからたくさんのレスに対して何も回答していませんね。
    心境の変化など、思う事があればご報告お待ちしています。

    ユーザーID:6827073553

  • 不幸な人

    そもそも、あなたの結婚理由が不純だから、旦那さんに対して、そんな貧しい目線でしか見れないのでは?そして、あなたは何様?
    不幸なのは、あなた自身の貧しい脳みそね!頭冷やして、地道に自立を考え、夫と子供を解放してあげなさい。次男は、きっとあなたの卑しい気持ちに気付いているはず!だから、反抗するのよ。信じられない…言う事きかないから、要らないなんて!のぼせるのも今のうちね。孤独死にご用心!

    ユーザーID:7320194379

  • ぜひ正社員に

    年収450万。
    全然悪くないじゃないですか。
     
    私の夫は300万。
    生活が厳しいので、私も正社員として15年働いていて、年収300万。
    二人で600万です。

    パートで働き疲れて?
    私は「パートの人は楽だなぁ」といつも思ってますけど?
    パートは扶養範囲内で働けばいいし、基本、残業もないからね。

    そんなに貧乏だと思うなら、正社員で働けばいいんです。
    自分は90万しか稼がないで、頑張ってる夫に感謝もないなんて、旦那さんがかわいそう。
    自分が旦那より稼いでから文句いいなさいよね。

    離婚したほうが旦那さんの為。
    文句ばかり言う、金のかかる人が1人減れば、家計も楽になるでしょう。
     
    子供たちを捨て、あなたが慰謝料を払っていく心構えがあるなら、どうぞ離婚してください。

    Aさんがあなたと結婚したあと、子供が産める若い女性と不倫しないとは言い切れませんけどね。

    ユーザーID:2035347037

  • お金持ちほどケチ

    職場にAさんのような男性がいます。
    親は不動産管理、自分は親の土地に建てた豪邸暮らし。弟さんも同じような生活。
    実家もご立派、国内ですが別荘あり、車は高級車、休日はゴルフと趣味の撮影旅行。
    働かなくても食べて行ける、社内貯金はウン千万と言われています。

    …でも、その人スッゴいケチなんです。普通、上席ともなれば飲み会で多めに払ったりするものですが、一切なし。
    飲み会は高いお店だと文句言われるし、ランチは家から持参の食パンにコロッケ挟むか、100円バーガー1個。
    同じ職場の人はざるそば1杯も奢ってもらった試しがない、と言っています。

    でも、それぐらいしないとお金なんて貯まりません。
    使うことより貯めることに喜びを感じるのでしょう。

    ちなみにその男性は勿論独身で、私の職場は役所です。結構いい年です。
    この男性がトピ主の彼ではない事をお祈りしますが…使えない何千万を眺めているより、自由になる1万円の方が嬉しくありませんか?
    お金持ちほど日々の生活はつましいし、支出にシビアですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:0376374573

  • 貧乏は辛いですよね

    続きはまだでしょうか。

    その収入でその年齢構成の家族では、かなり辛いということはよくわかります。もう愛がなくて、再婚相手候補もいるとなれば、離婚するのもありかなぁ、とも思います。慰謝料は払うことこそあれ、もらうのは無理でしょうけど。

    ただ、お子さんの年齢が微妙ですよね。18にもなれば、大学に行くなり職に就くなり、親元を離れることも多く、大人みたいなものですが、多感な13歳と15歳を親の離婚に直面させ、しかも兄弟ばらばらにする、いうのは、精神的痛手が大きいんじゃないでしょうか。それとも、もう子供ではないので、親の不仲のことも、母親の関心が他にあることも、知っているのでしょうか。

    これから結婚します、という人には、「愛だけではだめ。貧乏は辛いよ。それしか稼ぎ(または貯金)がない人となんか結婚したらだめ!」、みたいなレスがたくさんつきますよね。なのに、貧乏生活に疲れ果てた子持ち既婚女性が、もう貧乏は嫌だ、というと、愛はなかったのか、強欲、自分勝手とたたかれるんですね。

    ユーザーID:9262627251

  • 想像して下さい

    夫の為に人生を無駄にしたくない。

    夫とは何度か離婚に向けて話合いをしておりますが、首を縦にふりません。このままではいつまでたっても離婚出来ないので、長男と2人で強引に家を出てAの元へ引越しする計画をたてています。Aは長男か次男どちらか1人しか引き取れないと言います。不妊原因はAなので、Aも1人は子供が欲しいみたいです。この場合は私とAは内縁関係になるのですが仕方ないですね。私と同じような環境から幸せに暮らしている方から助言を頂きたいです。お願いします。

    パート代は新婚時代に購入した分譲マンションのローンで全て消えます。同じマンションの奥さん達はご主人が一流企業勤務で高級取りなので優雅に暮らしています。食費が月に5万、服も化粧品も母に買ってもらわないと家計が成り立ちません。子供の学資保険だけは解約しないでいます。年収450万程度だと月の手取りがいくらか知っていますか?25万弱ですよ。夫小遣い5万、子供小遣い1.5万、保険代約3万、食費約5万、光熱費約4万、携帯代約2万、塾代約2万、ローン2万、残りは日用品、雑費。娯楽費なんて全くなく双方の両親からの援助。続きます。

    ユーザーID:9307082012

  • 続き

    夫のボーナスの半分がローンに消え、残りで家電を買ってます。
    共働きでも家事は90%私負担。夫は家族に負担を強いても会社の高齢独身女性にランチを奢って良い顔します。妻は夕食の残りやセール品のパンをかじっているというのに会社の女性には奢る。バレンタインに350円のチョコを独身女性にもらったら、2000円くらいのお返しをあげているみたいです。そのレシートはスーツのポケットに入れたまま。妻にはガーベラ3本。全く私をバカにしているとしか思えません。

    家でもこそこそメールして気分悪いです。私が不機嫌でいると「妬いてるの?」といちいち笑いながら聞いてきて吐き気がします。昔はもてていましたので今でももてると勘違いしていたので「バッカじゃないの」と一喝してあげました。夫婦生活は月に約3度ありますが、1回につき1万円もらっています。その3万は家計の足しにしています。

    ユーザーID:9307082012

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