夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい

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    こんな生活がこの先何十年も続くと思えば離婚してAと再婚したいと考えるのは女性であれば自然な感情です。というのも私の両親は貧乏で貧乏だけは嫌で夫の結婚したので、もう堪忍袋の緒が切れかけています。Aは有名なレストランでご馳走してくれます。服も化粧品もプレゼントしてくれて美容院代も支払ってくれました。

    Aは気付かれた方もいましたが元カレです。大学時代にサークルで知り合い5年以上付き合っていましたが、半年くらい夫と二股交際の後、振りました。というのも社内恋愛が上司にみつかったので夫と結婚しなければいけない立場に追い込まれたのです。「生まれ変わったら絶対に結婚しようね」と約束してAと別れたので、生まれ変わらなくても結婚出来そうなのにできないジレンマ。

    長男には奨学金で苦労させたくない。次男も夫と2人なら奨学金なしでも何とか大学卒業出来るでしょう。ちゃんと子供思いの母親です。金、金、金、金の亡者ですか?貧乏は心がすさみます。もう夫を愛せません。
    どうか夫と離婚出来る方法を教えて下さい。
    内縁関係の方も応援して下さい。

    ユーザーID:9307082012

  • 質問の答え

    いくつか質問があるようなので答えます。

    いまさら私を正社員で雇ってくれる会社はありません。パートでも雇ってもらえてありがたいくらいです。
    不妊原因はAで役所勤務です。Aは本気で私との再婚を考えていますから振られることは絶対にありませんし、長男を大切にしてくれます。Aの資産を調べたわけではありませんが嘘をつくとは思えません。
    慰謝料は当然です。結婚当時は夫の年収は1000万近くありましたし、年々昇給も良かったですし、40代では2000万くらいは年収見込めると計算しての結婚でした。夫にも「一生幸せにするから結婚しよう。年に一度は海外旅行しよう」とプロポーズされましたので、約束不履行です。
    長男は夫と仲が悪くはありませんが、良いとはいえない関係です。離婚すれば絶対に私と暮らしたいと願うはずです。次男は夫と同類ですので私を選ばないでしょう。離婚しても夫とは子供を通して面会をしたいと考えていますので裁判までは考えていません。

    Aの条件なら若い女性でも結婚してもらえるでしょう。だからこそAが私に浮かれているうちに再婚したい。考えようによっては子宝に恵まれたのは夫のおかげです。

    ユーザーID:9307082012

  • 夫の浮気

    新婚時代から回想していて思い出したことがあります。それは夫の浮気です。長男妊娠中浮気していました。あんなに嘆き悲しんだのに今はすっかり忘れていました。一度あることは二度ある。二度あることは三度ある。私にかくれて今でも浮気しているかもしれません。調査して夫が浮気していたら、浮気を理由に離婚したいです。ただ調査費用がないです。負のスパイラルに陥っています。
    何としてもAと再婚します。

    ユーザーID:9307082012

  • どんどん良いのを見つけなさい

    金の切れ目が縁の切れ目
    これをモットーに生きるのも、一つの生き方。
    どんどん旦那を代えているうちに、本人は天国から縁を切られ、地獄から招待がくるようになるが、それも、人生。
    やってみなはれ。

    ユーザーID:0155392332

  • そりゃ非難ごうごうでしょう

    そこまでご自分の欲望に忠実なら、離婚されるといい。
    でも、子供達は実父に託すべき。稼ぎのある男と一緒になりたいというのは
    あなたの都合であって、子供が、その新しい男性を父親として求めているわけでは
    ないのでしょ。子供を私物化して巻き込まないで。

    あなたは、自分の身勝手で夫と子供を捨てて、色と欲で別の男に走った女だと
    いうことを肝に銘じて、一生恨まれる覚悟をしなくちゃ。
    それでも、それが自分の幸せなのだと思うなら、誰も止めませんよ。

    ただ、私見ですが、あなたが人妻であることを承知のうえで、離婚して自分と結婚
    しようなどと言う男なんて、ろくな男じゃありません。あなたと肉体関係を持ちたい
    だけのために、結婚をちらつかせているだけなんじゃありませんか?普通、不妊で
    離婚した男なら、再婚するときは妊娠してくれる女を選ぶでしょう。

    試しに深い仲になってみたらどうですか?相手の態度がコロリと変わって
    本気で結婚する気だったの?なんて言い出しそうですね。

    ユーザーID:5836567910

  • 共感します。

    いやはや正直なトピ主さん、結構好きです。
    私は共感しますよ。
    お金が無ければ心に余裕も持てません。
    自分1人ならまだしも、子供もいるなら将来・老後不安ですよね。
    次男君を置いていくのは可哀想なので、お子さんは2人とも旦那さんに任せた方が良いと思います。
    そこまで割り切れるなら、ご主人には愛情なんて残ってないのでしょう。
    長年一緒に暮らしてたらそんな夫婦は多いと思います。
    子供が小さいから、一人で育てるのは不安・・・で踏み出せず、子供が自立した後で離婚ってね。
    熟年離婚だって多いじゃないですか。
    別に攻められるような事何もしてないですし。

    頑張って〜
    応援しています。

    ユーザーID:8492792989

  • バブル世代

    こてこてのバブル世代だなあと、文章を読んだ印象です。
    学生時代はアッシーだのメッシーだのがゴロゴロ周囲に居たのでしょうか。
    その中の三高を選んだのに、みじめな○貧(まるびん)生活が嫌になりました・長男は私をチヤホヤしてくれるから好き・次男はしないから嫌い・○金(まるきん)彼氏が登場したから気持ちが傾いてまーす!

    掲示板で批判されるだけだと思います。ご主人から慰謝料はとれません。あなたが請求されるだけです。

    あなたと離婚したらご主人にいい人が現れて、周囲も羨むようなセレブカップルになるかもしれません。あなたがご主人を盛り立てることが出来なかったから、今の生活がある可能性もありますね。ご主人や次男が離婚後、将来的に成功しても「アレは私の夫だったのに!息子なのに!キィイイ」となりませんように。

    ユーザーID:4009457121

  • 実行したらいい

    折角思い立ったのだから、実行すべきです。
    ただ考えが浅はかそうな人なので、色々合理的に考えましょう。

    ユーザーID:8650396527

  • 追加レスはまだですか?

    給料が下がったなんてよく聞く話です。
    このご時勢、いろいろありますからね。

    三食昼寝付きで永久就職したつもりが・・・残念でした。
    こういう言葉を知ってる人は「内助の功」って言葉も知ってる筈なんですが・・・

    まあ、愛情があれば、の話ですもんね。
    最初からお金目当てじゃ、あるわけないか。
    読んでいて、子供に対してもあまり愛情を感じないのはそのせいですかね。

    こういう場合でも相手方に慰謝料って請求できるモンなんですかね??

    続きますと書いてありますが、まだですか?

    ユーザーID:2462400176

  • 43歳でしょ

    よく考えなさいよ。
    不妊で離婚した男は「子供(跡取り?)が欲しい」んでしょ。
    43歳で引き取った子供がいて、さらに子供が産めるか微妙な年齢のトピ主と再婚してくれると思う?

    もうこの先子供はいらないと言ってくれてる?
    トピ主さんの子供と養子縁組して籍に入れてもいいと言ってる?
    そうじゃなかったら結婚早々追い出される可能性はありますよ。
    と言うか結婚してくれるかもアヤシイし。

    年収800万が良く見えるかもしれないけど、その年収って丁度税金がかかる年収ですよ。
    貯蓄も親のものではないですか。

    そして慰謝料はもらえません。
    子供はどちらも父親につくと言えば養育費を払うのはトピ主さんです。
    不倫じゃないと言っても再婚する気マンマンなら子供も気づきますよ。
    慰謝料を請求されても、彼は払ってくれるんでしょうかね。

    だそうです・らしいです・・・の予感には笑えました。
    それ本当?
    実際に見せてもらった?本当に独身ですか?
    本当だとしても相手の親に気にいってもらえなければすべてパーですよ。

    子供からしたら男を作って出て行った母親にしか見えませんよ、きっと。

    ユーザーID:6883175649

  • みんな<続き>を待っています。あなたには書く義務があります。

     まことに非難ごうごうのレスが並んでいますが、
    トピ主さんはよく分かっていません。
    書かれたレスの背後に、たくさんの方々の冷たい眼があることを。
    彼らは書かないだけで、トピ主さんに対して、かなりの憤りを感じています。

    ユーザーID:2195408699

  • もし状況がまたかわったらどうする?!

    トピ主さん
    同年代子供も同年代なので気持ちはなんとなくわかります。40過ぎて自分の人生を振り返ってこんなはずじゃなかったと思うことはありますよ。家族第一に自分を捨ててここまでがんぱった来たけどもう限界ー今やり直すチャンスがやってきた!てかんじでしょうかね。
    でもその人と再婚したとして、彼が交通事故にあって働けなくなったとか、リストラされてたとかなった場合、また離婚して高収入の人と再婚するんでしょうか?
    大人には家族やもろもろの責任や問題がつきまといます。人間だからいっそ逃げ出せたらと思うのは当然です。でも今までの結婚生活と授かった子供の絆をすてても価値ある選択なのでしょうか。冷静に考えてみてはどうですか。

    ユーザーID:6080146407

  • 宣言しちゃったからには、離婚しないと!

    調停や裁判なら貴女「負け」ちゃうと思うから、協議離婚出来るように頑張って下さい。
    ただし、親権で争いそうですね。まぁ、子どもといっても大きいし【母親が親権者となり養育することが望ましい】となるかは、離婚に至る過程を考えるとどうですかね…。
    大好きな次男くんも、離婚の真相を知ったらドン引きでしょう。

    協議離婚なら、原因とか誰が悪いとか明言する必要ないしね。
    でも慰謝料は絶対貰えません。支払う立場ですね。

    だいたい【彼の勤務先が倒産で結果安月給】なのが、有責になると本気で思ってます?本気なら、あなたバ☆だわ〜。まともなテレビ番組や本・新聞でお勉強しないと。

    それにしても、トピ主さん、昭和の時代の妄想少女みたいですね。
    彼親がマンション&ハワイに別荘持ち って、すっごーくステレオタイプでステキです♪ツボです(爆)

    ユーザーID:3476538791

  • Aさんのご両親は大丈夫なの??

    え〜っと…突っ込む場所が多いのですが思ったこと。

    Aさんとのお話そんなに上手く行くでしょうか。
    みーみさんの考えてるように100%なるなら、愛情が無いまま暮らすより今のご主人にも良い方向に向かう可能性もありますが(あ、慰謝料はみーみさんが払う立場ですよ→わからなかったら無料弁護士相談とか行ってみましょう)

    資産家のAさんのご両親。Aさんと貴女の再婚許しますか??
    不妊ってAさんが?それともAさんの奥様が??

    Aさん自身の不妊で子供が欲しいならみーみさんを望むのもわかります。
    でも元奥様の不妊だったらAさんのご両親はAさんのお子さんを望むのでは?
    年収もある、資産もあるなら若くて健康な女性を選んで欲しいでしょうね。

    Aさんがご実家と縁が切れたらあなたの望むような夢のような生活は無理では??

    ユーザーID:6368091501

  • 甘いわあ!

    私、40代のバツイチ、子供1人の女性です。
    数年前に、夫のギャンブルによる借金が原因で離婚しました。
    調停の際に、夫が「慰謝料を払わない」と言うので、慰謝料無しで
    離婚しました。
    慰謝料の事でもめて、離婚が遅くなるよりも、さっさと別れたかったんです。

    あなたの場合、ご自分の勝手で離婚されるのでしょう?
    それで、慰謝料をもらうなんて虫がよ過ぎると思います。

    夫の収入が減ったからなんて、離婚理由になるはずありません!
    この不景気に、収入がさがったご家庭は多いんですよ。

    打算的な奥さんを持ったご主人に同情します。
    あ、ちなみに私の元夫は3高の何もありませんでしたけど、
    純粋な気持だけで結婚しましたよ(笑)

    ユーザーID:0102569927

  • だまされてるんじゃない?

    先行き不安な小心者の男が、大ボラ吹いているだけかもしれませんよ。
    不妊が原因?本人が言っているだけですよね。浮気やDVじゃないですか?
    数年後には別の人に走るかもしれませんね。略奪を試みるような人格ですから。

    離婚したくない、と言ってくれている夫のありがたみ・・
    失ってから気づくんでしょうね。

    それも、あなたの人生ですから、どうぞお好きに。離婚調停でもして、慰謝料は”当然”あなたが払うといえばいいでしょう。
    振り回されるご家族が気の毒ですが、毒のある人とは離れたほうが、結局いいのかもしれません。

    ご主人も”稼げて甲斐性も思いやりもある”妻に出会えるかもしれないですね。そうあってほしいです。

    ユーザーID:9526455421

  • 一寸先は・・バラ色ではなかったようです。

    トピ主さんとそっくりな事情で夫と娘を捨て
    他の男性に乗り換えた知り合いがいます。
    乗り換えて数年もしないうちに新しい男性は
    治る見込みの少ない病になってしまい入退院を繰り返す長煩い。
    結局彼女が手に入れたのは厳しい介護と収入激減の彼を
    支えるための、かけもちパート生活でした。
    捨ててきた娘さんが社会人になったのをいいことに
    恥ずかしげもなくお金の無心をしては蔑まれ
    断られているようです。
    なんとも惨めな女性のなれの果てです。

    ユーザーID:9896719195

  • あなたが払う側だから,Aと再婚して彼に払ってもらう…とか?

     慰謝料は,離婚をしたいとお願いするあなたが旦那さんに払うんです。
     だって,夫に落ち度が全くないもの。収入が落ちたのは夫の落ち度ではないし,それでも家族4人を支えるほど稼いでいるんだから落ち度はないでしょ。どうしてもAさんと再婚したいならば,夫にたんまり慰謝料を払って別れてもらうしかないです。
     もちろん,お子さんはもういい年なのでどっちについていくかは本人の意思が重要視されると思います。その場合今の学校などの環境を壊したくない,稼ぎもない母についていくと生活や学費の不安,よしんば母が再婚したとして新彼A氏を父と呼べるか,A氏が自分達の学費を出してくれなかったら等色々なリスクがありますから,お子さん達が双方とも父を選ぶ可能性もありますよね。その場合トピ主が養育費を払う側になります。
     慰謝料と養育費を払う義務があり,身一つで出て行ってA氏が本当に再婚する意思がない場合最悪なことになりますが大丈夫?A氏と再婚すれば払ってくれるかもしれないけど…
     それ以前にA氏の話は本当なの?本当に離婚してる?本当は元妻への慰謝料や養育費でカツカツだったら,今の生活より悪くなる可能性もあるよ…

    ユーザーID:0266635621

  • どうしてバッシングを受けているの?

    無理しないで言ってくれている彼氏に移ればいいと思います。

    一生懸命はたらいて100万円以下ってすごくやりきれないんだったら
    楽になって欲しい。

    自分の人生なんだから、楽してほしいです。
    そんな無理させられているなんて可愛そう。

    お金がないという大きな理由になるじゃない。

    ユーザーID:9999173613

  • どうせなら…

    お子さん2人とも御主人のもとに残していってください。

    いずれ長男さんにたかって生きていこうというあなたの魂胆が丸見えで長男さんが可哀相です。


    でも言っておきます。

    相手の親の持ち物を狙っていても、親にいつ何が起こって財産を失うかなんて分かりません。

    逆に御主人があなたと別れた途端に運気が変わり、お金持ちになるかもしれません。

    そうあなた自身が疫病神なのかもしれませんからね。

    子供のことより自分のこと、何よりお金のことしか考えられない母親は子供にとって教育上良くありません。
    さっさとお子さんから離れてあげて下さい。

    ユーザーID:7591212451

  • 信じられない…。

    当方20歳女性

    よかった、あなたのような人が母でなくて。
    ビックリです。旦那様の収入が減ったから愛情が無くなった??人生20年しか生きていない私がこんな事言ってはいけないとわかっていても我慢できません。何バカな事言ってるんですか?
    自分は家事もやってパートにも出て云々と仰られていますが、旦那様は、ご家族の為に毎日毎日お給料が上がらなくても激務の中頑張ってくれているのでしょう??クタクタなのは旦那様も一緒です。
    それに、次男は自分に対して反抗的だからって…。反抗期だからでしょ。長男の時も少なからず反抗期の時期があったはず。自分が生んだ子どもでしょ?愛情はないのでしょうか。
    慰謝料、貰える訳無いじゃないですか。逆です。しかも昔振った男性に、家庭の話を話すのもどうなんですかね(あくまでも私の意見)
    しかも、その男性の年収や貯金やらを計算している…。トピ読む限りでは自分の事しか考えてない。
    年収450万+90万って、十分生活できるはず。

    離婚するならしてください。
    旦那様とお子さんの為に。

    あなたはA氏との結婚ではなく、お金と結婚したいんだね。

    ユーザーID:4008446916

  • ・・・・・・・・・・

    家庭裁判所いけば?それか家出ちゃってAと長男とで住めば?
    確か別居状態で旦那の方が女性宅に10年以上住んでて
    離婚申し立ててたんだけど、奥さんが拒否
    裁判で、もう家庭生活が成り立ってないのだから離婚は成立する判決があったはず
    何でも奥さんキレ易い性格で旦那が愛情なくして女性宅に避難したようなものだったが
    ネットできるのだから調べてみてください
    中国の思想家「孟子」の言葉で、恒産なくして恒心なし(こうさんなくして、こうしんなし)
    安定した収入や資産なくして安定した考え方ができないです
    トピ主は安定した考えができないぐらい追い詰められてるのでは?
    4〜500万でも生活できるという人もあるが、人によっては出来ない
    すぐに不安になってしまい安定した考えができない人もいます。
    その辺旦那さんと話し合って、離婚したければすればいいです
    ちなみに、覆水盆に返らずも忘れずに
    (盆から溢れた水は2度と盆に返ることはない)

    ユーザーID:4912729383

  • こんなのでも離婚したくないって人いるのか・・・

    一度限りの人生だから、どうせなら自分の望むように生きたい。貧乏な旦那なんて要らない!もっと稼げる人に「再婚して欲しい」って言われているんだし、彼の気が変わらないうちにさっさとそうしないと。息子もどうせ取るならかわいい方を。貧乏な旦那はかわいくない息子と二人、どうにでもなれ!ってところでしょうか。

    Aさんの離婚原因を考えると、実子が欲しいんじゃないのかなぁ。なんて思ってしまいましたが。

    Aさんが本気で言ってるといいですね。あと息子さんを引き取ることに賛成してくれているといいですね。

    「え?まさか本当に離婚するとは思っていなかった。それに息子引き取るなんて聞いてないよ・・・。俺の子ならともかく、何で俺が面倒みなきゃいけないの?これからの学費なんてシャレにならないよね。いやー、まさか本気に受け取るとはねぇ・・・冗談だってことくらい分かるかと思ってた・・・。これからどうするつもり?俺は再婚なんてしないからね。」なんてことにならないといいですね。本当に。

    ユーザーID:4179242209

  • 夫は召し使いじゃないっつーの

    血も涙もない鬼がいると聞いて飛んできました。
    多分これから自分を正当化するための後出し&言い訳レスがでてくるんでしょうが、大抵が墓穴を掘るか余計に気分が悪くなるので控えてもらいたいところ。

    とりあえず離婚したいなら慰謝料はトピ主が払うしかない。
    子供に関しても、既に中学生だから個人の判断に任せるしかない。
    トピ主の思い通りに事が進むことは、絶対にありえない。
    そこんところまず自覚して下さいな。

    ついでに言うとA氏…
    そんなに資産家なら5年間も独身でいるか?というのが疑問ではあるけど
    彼の資産は確かなものなのかね?
    ちょっとA氏に「離婚する予定だから、その時は慰謝料貸して(出して)」って言ってみ。

    それにしても、よく男性の資産に食いつく女性の事を寄生虫と言うが
    ここまでのものは初めてかもしれん…。

    ユーザーID:3410404494

  • すご〜い

    9月26日 21:05 の「ひょっとして?」さん、面白い!!
    ナイス発想!

    まじめにレスする価値があるのかどうか疑問ですが。

    兄弟を引き離さないでくださいよ。

    長男さん、離婚の理由を知ったら
    「俺も弟と一緒にお父さん側に残る!」
    って怒りますよ。

    優秀な長男は連れて行く、反抗的で可愛げのない次男は置いていく、って…同じく男の子2人を持つ母親として信じられない!

    離婚したいなら、お子さんは2人とも引き取らず、慰謝料を払って、身一つで出て行けばいいんじゃないの?

    ユーザーID:5413978060

  • あなた…

    馬鹿ですね〜
    勝手にすれば〜
    二股したあげく他の男を選んでるなんて…
    これは絶対Aさんの復讐でしょ〜
    こっぴどくフラれたらまた教えて下さいね〜
    楽しみ!

    ユーザーID:9803320250

  • 「バッカじゃないの」と一喝してあげました?

    トピ主にも一喝してあげます。

    バッカじゃないの?

    >Aは本気で私との再婚を考えていますから振られることは絶対にありません
    >Aの資産を調べたわけではありませんが嘘をつくとは思えません。

    >夫にも「一生幸せにするから結婚しよう。年に一度は海外旅行しよう」とプロポーズされましたので、約束不履行です。

    夫を信じて約束不履行になったんでしょ?
    その男Aのことを調べもせずによくもまあ絶対振られない、嘘をつかないと断言できますね。

    自分がこれから不貞を働こうというのに、過去の不倫話を無理やりひきずりだしてきて可笑しいったらありゃしない。

    そんなに稼ぎがいい(とトピ主のみ信じている)Aさんなら、現夫の慰謝料にそんなにこだわらず、別れちゃえばいいじゃないの?
    あなたが払うべき慰謝料はAさんが肩代わりしてくれないの?

    夫の過去の不倫調査費用も払ってもらえばいいのに。

    トピ主に夢中で金回りがいい割にはケチだね。

    ユーザーID:1032715271

  • 本日2回目のレスです

    「いまさら私を正社員で雇ってくれる会社はありません」
    とありますが、探せばありますよ。
    私は、46歳ですが、学習塾の正社員のお仕事を去年1年していました。

    結婚前の男性が言う約束なんてあてになりませんよ(笑)
    私だって、「幸せにするから」と言われましたし、
    「タバコを辞めた」と嘘をついて結婚されました。
    あなたの場合が「約束不履行」なら、私の場合はそれプラス
    「詐欺」にあったのかも知れませんねえ。

    いずれにしても、もう結婚生活を続けていくのは、無理なようですね。
    今より金銭的なユトリを求めて離婚して、もっと苦労されないように
    お祈りいたします。
    幸せな再婚が出来れば、是非皆さんに報告なさって下さいね!
    お待ちしております。

    ユーザーID:0102569927

  • トピ主さんを応援します!

    どうやら少数派のようですが、トピ主さんに同情します。
    結局のところ、もうトピ主さんは旦那さんに愛情の
    かけらも感じることができない状況なのでしょう?
    そんな殺伐とした家庭では子供にも悪影響だと思います。

    ただ、このままでは問題は解決しそうにないので、
    トピ主さんには旦那さんに対して、下手に出るしかないと思います。
    涙ながらに、声を震わせ、頭を深々と下げて、ひたすらに頼むしかありません。
    「あなたのことを愛せない、だから離婚して欲しい」と。

    こっちが離婚したくて、向こうは離婚したくない。
    だったら、ひたすらに頼むしかないんですよ。

    お金の話など持ち出して旦那さんをなじってはいけません。
    男はみえっぱりですから、下手にプライドを傷つけると
    「なんとしても離婚してなるか」と意固地になってしまうんです。

    場合によっては、トピ主さんが旦那さんに慰謝料を払うことも考えたほうがいいです。
    いいですか? 冷静に考えてください。
    慰謝料は一時的な損失ですが、これからの人生の豊かさを考えれば、
    取るに足らない損失だと思いませんか?

    ユーザーID:5376561333

  • 分かる気がします。

    年収1千万の生活をしていた人が年収450万円の生活になんて耐えれないと思います。
    お金のない生活は心が荒みます。
    分かりますよ。
    お金がない→心が荒む→夫に愛情も冷める。当然です。

    そこに元彼登場。
    お金にも苦労しない。

    頑張って離婚されて幸せを掴んでください。
    応援しています!!

    ユーザーID:9194790661

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