夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい

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みーみ

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  • あなたが慰謝料払えばいい

    何としても再婚したいという決意はわかりましたが、実際のその条件では夫が同意しない限り離婚は認められないでしょうね。夫婦生活の破綻を理由にするには5年程度はかかるでしょうし。浮気という程のものはしてない(会社の女性によくするのはある程度仕方ない)。
    収入減は離婚の理由としては弱すぎ。

    離婚が成立する前に子供が成人しそう。

    今、どうしても分かれて彼と再婚したいなら

    ・子供は二人とも引き取るか、二人とも彼に渡し養育費を出す
    ・慰謝料は自分で払う(数百万?)

    この条件はどうしても必要です。が、あなたが夫からどうしても慰謝料もらいたいと思うのは勝手です。単に自分で自分の首を締めるだけでいつまでも交渉がこじれて離婚できないだけの事ですが。

    あなたが調停を起こしでもしないなら、いつまでも離婚はできませんよ。彼がそんなに金持ちであなたと再婚したいなら、数千万夫に渡して離婚する位たいした事ないでしょ。彼に頼んだらいいのに。

    それをしてくれないというならすばやい離婚成立は諦めるんですね。

    ユーザーID:4029447924

  • 2回目ですが

    小町で2回もレスするの始めてです・・・・
    ま、それは良いとして、どうしても結婚したいならすれば良いんじゃないですか?
    旦那さんが離婚に対して首を縦にふらないのであれば事実婚っていう形で生活すれば良いんじゃないですかね?
    額に「婚姻届の提出済」とか書い歩くわけじゃなし、世の中事実婚の人達だって
    いるかもしれませんしね。
    まぁその場合は元彼さんが亡くなったさいに遺産の相続権が発生しないので
    お金が大切なトピ主さん的には困るんでしょうけど。
    「生まれ変わったら絶対に一緒になろうね」
    ヒロミGOと聖子ちゃん・・・・・
    ちなみに叔母が内縁関係にありますが、とっても仲良しですよ。
    「籍入れないの?」と聞いた事があるのですが
    「側にいられる事が幸せだと思っているから」と言ってます。
    紙切れ1枚の事と言えばそれまでですが、そんなものがなくても
    確りと結びついてるんだなって思います。
    お金がないのは確かに苦しくて寂しいものかもしれませんが、アナタの人生は
    お金だけで決まるんですか?
    残ったお金で家電を買うっていうのも分からないです。

    ユーザーID:6906412581

  • 本気でまじめにアドバイスします

    Aさんにお願いして、弁護士費用を立て替えてもらい、弁護士をお入れなさい。
    それが確実です。

    今後のためにも、後ろ暗いところなく、法律的にきっちりされておいた方がいいですよ?
    でないと、後々本当に遺恨になります。

    というか、Aさんはトピ主の離婚については何で協力してくれないの?
    愛しているなら、本気なら、Aさん自らトピ主夫に対して慰謝料なり、手切れ金なり渡してかっさらって行くでしょうに。

    「君の離婚を待っているよ」と言いつつ、自分は修羅場から離れて傍観者を気取っているんですかね?

    なんか、Aさんもクサいですよね(笑)。年齢的に、そろそろ両親の介護も視野に入ってくるし。資産家、というのもAさんの話だけでは?実際に、確認しました?

    美味しいもの食べさせてくれたり、高いプレゼントなんて、その場にお金がなくてもカード1枚で簡単にできますよ?その場だけなら、ね。
    ちょっと、裏を取ってみた方がいいと思うけどね。
    実は、借金だらけだったりしてね(笑)。
    100%否定の確認が取れたというレス、待ってます♪

    ユーザーID:1428249804

  • 調査費用はAさんに負担して貰えばいかがですか?

    Aさんが本当にトピ主さんと結婚したいと思っているならば、夫の身辺調査費用くらい出してくれるのでは?
    出してくれないのであれば、結婚したいとは思っていない、もしくは数十万程度のお金も持っていない…ということになります。

    結婚して幸せになれる男なのかどうかの良い踏み絵になるじゃありませんか。
    Aさんに頼んでみましょうよ。

    ユーザーID:3888562135

  • 簡単に書きますね

    まず離婚前にAさんのところにいくのはやめましょう。稼ぎが少ないより不定行為は立派な離婚理由ですからAさん共々慰謝料を請求されますし、思春期のお子さんが家族を壊した母の浮気相手の所に付いていくとは思えません。そうなると養育費も絡んできますよね。
    もしかしてご主人、これを狙ってたりして…

    あと家計が苦しいならご主人のお小遣いを減らしては。
    その月収で5万は多いと思います。この不景気でその半分で遣り繰りしている旦那さんは多いと思います。
    文句を言ったら、稼いできて!と言い返せますしね。

    とにかくいまAさんに走るのは不利です。其処だけはじっとこらえましょう。

    ユーザーID:6255724121

  • 夫は外では良い顔してる

    でも、妻にはごちそうもしない・・・

    Aさんがそうならなければいいけど。
    今のAさんにとって、トピ主さんは“外”の女性です。
    今は・・・ですけどね。

    あと、旦那さんの昔の浮気を理由に有利な離婚は難しいでしょう。
    証拠がなさすぎます。
    また逆に、今のトピ主さんを調査されたら“ヤブへび”です。

    最悪、トピ主さんが慰謝料を払わなければならないでしょうが、
    お互い慰謝料無しで御の字と考えましょ。

    トピ主さんを非難する方、味方する方、色々ありますが、トピ主さんは賛否を募ってるのではなく、離婚の相談なんです。
    非難して自己満足するぐらいなら、書き込まなければいいじゃないですか?

    私個人もトピ主さんの考え方に100%賛成できるわけではないですが、
    相談に応える気がないなら、書かなければどうですか?
    「あなたが親じゃなくてよかった」とか「結婚はお金だけですか?」とか・・・

    見ててウンザリです。
    ここは匿名のストレス発散場所でしょうか?

    ユーザーID:8867964605

  • 離婚したいのでしょう

    愛がな、離婚したい。こんなトピタイトルならば支持されたかも知れませんね。
     浮気ですか?それは夫が酷い、こうしたら離婚できますよ。離婚して新しい人生を歩きましょう・・・なんて、レスが付いたでしょう。
     しかしトピ主は、愛がない、浮気などよりも、「金」という打算が見え見えですよね。2009年9月28日 4:31 の最新レスまで読んで、本当に怒りを覚えました。
     私が夫なら、即離婚します。当然慰謝料は、Aとつきあい始めているトピ主とAに請求するでしょう。
     また、多分その年齢の男の子は、トピ主についていかないと思いますよ。男女の関係というのを良く解る年頃ですので、母親に、汚いもの、女の性を見るようで、絶対そんな男と暮らし、夜、母親とその男の営みを想像したくはないでしょう。
     とにかく、Aと内縁関係になって、養ってもらうしかないですね。ただし、これだけの資産のある男性。若い女に勝てますかね。それほども魅力を、トピ主さんはお持ちなのですか。女の武器で負けたら悲惨ですね。

    ユーザーID:4399438306

  • 頑張ってください

    離婚の理由はひとそれぞれ。年収が少なくてもパートでへとへとでも愛情を持ち続けられる人もいれば「こんなはずじゃなかった」と思う人もいるでしょう。
    再婚を目的としている離婚なら、ご主人がトピ主さんを調査したらすぐにバレて慰謝料を請求されるだけでしょう。
    慰謝料請求も養育費もあきらめては? 財産分与でできるだけめぼしい物をもらえるようにするくらいで。
    もちろん、もし新しい彼がそういったことすべて納得できるのならですけどね。
    新しい彼がすべて承知で再婚してくれるのならこんな幸せなことはありませんよ。
    ここで相談してもネタはつきてると思うので、早めに弁護士さんに相談しましょう。
    それより彼のハートをきっちりおさえておかないとね。

    ユーザーID:8143404530

  • 浮かれているのはトピ主さん

    >Aが私に浮かれている間に・・

    との事ですが浮かれているのはトピ主さんでしょ?

    離婚したいならすればいいと思いますけど、今回のパターンだと逆にトピ主さんが慰謝料を請求される可能性がありますよ。

    それに不妊とはいえ、公務員で稼ぎもあるトピ主さんが元カノとはいえ、でっかい子持ちのトピ主さんと結婚したいって、何かあるんじゃないかなと勘ぐってしまいます。誰でもそうですが結婚前に不利になることってなかなか正直には言いませんよ。

    もれなく介護が必要な義両親がついてくるとか、借金があるとか何か後悔しそうな事象が出てくるかもしれませんよ。

    そこまで気持ちが冷め切っているなら、退職後に年金もって消えられるよりマシですから別れてあげるのもご主人の為かもしれません。
    ただ、Aの身辺調査だけはきちんとしてからの方がいいですよ。
    トピ主さんの性格だと、こんなはずじゃなかったと恥知らずに今の旦那さんによりを戻してと泣きつきそうです。

    ユーザーID:0477208644

  • 有言実行でいきましょ!

    批判的なレスが多いけどー、
    夫は浮気したことあるしー、気持ち悪いしー。
    離婚してもいいんじゃないかしら。
    慰謝料もらえるかは微妙ー。

    結果報告を待ってまーす!

    ユーザーID:3958261106

  • 本気なら、一緒になればいい

    誰だって愛だの恋だのだけで結婚を決めたりはしないです。
    いいじゃないですか、資産重視でも。
    それにこの文面から判断すると、とっくに夫婦の関係も壊れてますし。
    (行為に金銭が介在する夫婦関係って凄すぎませんか)
    普通の夫婦なら応援できないけれど、夫もいろいろあったみたいだし。
    恨み辛みがつのって熟年離婚か仮面夫婦になるくらいなら、
    さっさと協議離婚の手続きして、別々の人生を歩めば良いんじゃないですか。

    ただ、子供のことは子供自身が決めることです。
    出て行く母親が我を通すところじゃないですよ。

    ユーザーID:5616955537

  • 公務員が高収入って…

    離婚するしないは別ですが、「公務員で年収が良い」という考え方にびっくりです。今後公務員はどんどん絞られていくと思います。現役公務員の父をはじめ、友人たちも口をそろえて「もう公務員が安定しているという時代は終わった」と言います。実際に働いている人ですらそう感じているんですよ?何を持って「高収入」といえるのか解りません。

    つか、主さんは貧乏で苦労して育った様ですね。
    お金のない生活は心をこれほどまでに歪ませるんですね…

    ユーザーID:5070723414

  • 悪女と言われても

    いいじゃないですか?
    離婚したければ、離婚すればいい。

    Aさんがトピ主さんを好きなうちにって、いいと思います。できたら、長男さんに養子縁組してくれるといいですね。

    昔の浮気をひっぱりだしてもいいんじゃないですか?それ以後、愛情がもてなくなった(というか、疑い始めた)のは事実でしょうし。今は一回一万貰って生活を続けていた、と聞いたら、トピ主さんがかわいそうになりました。今もいろいろな理不尽さに耐えられないのは当たり前です。
    ただ、「今の稼ぎが悪い」はもう言わないほうがいいのでは?相手の不誠実さを説きましょう。

    悪女と言われても、捨てればいいです、そんな男。
    どんな女と周囲に言われても、トピ主さんが幸せならいいと思いますよ。

    ユーザーID:6518208179

  • 本当に母親?

    離婚は弁護士入れれば何とかなるかもしれないけど、かわいくないから次男は置いていくって発想がすごいですね・・・!本当にトピ主さん母親?なんかご主人の昔の浮気の話を書いてましたけど、トピ主さんだって同じ事今しているわけでしょ?既成事実はないって言ったって、付き合っているのは事実なわけだし。それなのに自分のことは棚に上げて慰謝料ってどんだけがめついんだろ?Aさんとやらのことも、もっときちんと調べたら?Aさん親は賛成するんだろうか?こんな金目当ての嫁なんて、財産乗っ取りに来るようで嫌だわ〜!!とにかくトピ主さん、ご主人にもだけどAさんに対しても愛情って持ってなさそうですね。とにかく金、金、金!確かにお金は大事だけど、人のお金当てにする人って、聞いてて醜い。お子さんも二人とも傷付くでしょうね。まあ、調停なりなんなりして、離婚はできるんじゃないですか?弁護士さん雇ってまあがんばって下さい。

    ユーザーID:0264933010

  • ところで、

    そのAという男は一体どういう男なんだろう。

    トピ主の言うことは、同意・同情できる気もする様な、一方で理不尽でヘドが出る様な気がする様な、まぁ、単純にいい悪いと言い難い気もする。

    一方でこのAはなんなんだろう?
    人妻に言い寄るとは一体どういう?しかも結婚せい、とはまた一足飛びな。

    深い仲ではないとしつつも、実は元交際相手だったり(すでに深い)、Aにしてみれば、元交際相手が(経済的に)困難に陥っているのを見かねて助けたいという気持ちなんだろうか?

    だとすれば、それはそれで未練がましく、気持ち悪い話だ。
    だって17年ですぜ!?

    元交際相手とはいえ、配偶者がいる相手に離婚して、自分と結婚しろなんて尋常な言いぐさではないと思うがな。

    トピ主云々より、このAがどうしようもなくイヤだな。
    信用できん。

    ユーザーID:7383748406

  • 呆れちゃうねー

    こういうお花畑がいるんですねぇ。
    現実を知った方がいいですよ。
    やれやれ。

    ま、離婚できても慰謝料をあなたが支払う側でしょうね。
    離婚したければ小町じゃなく弁護士に相談してよね。

    ユーザーID:6011496110

  • 人生思うようにはいかない

    私も結婚17年目です
    結婚が20代前半だったため、私は30代です
    子供はまだ幼稚園児
    ↑不妊ではなく、死産・夫の兄弟との確執から私がノイローゼ等あり産むのが遅くなりました

    夫の転職で、現在地方在住
    夫の今後の収入や年齢のことで第2子を諦めました
    子供に兄弟を作ってあげることができず、罪悪感でいっぱいです
    幼稚園のママにも「一人しか産んだこともないくせに」という目で見られ肩身が狭いです
    結婚当初は転勤の予定はなし
    あったとしても期間限定
    当時購入した一戸建てで子供を育てたことはありません
    住んでも居ない家のローンで生活はカツカツです
    トピ主さんの感覚でしたら、私の事例も即離婚ですね。

    それでも、私にとっては夫も息子も大事な家族です

    まあ、どんなにきれいごとをいってもお金がないと心が荒みます。気持ちはわからなくもありません
    たった一度の人生、思った道を突き進むのもアリかもしれないですね

    ただ、周りの人の気持ちは(現ご主人・息子さん・親御さん・Aさん等)大切になさらないと、最後はひとりぼっちになってしまいますよ

    ユーザーID:9033871640

  • Aさんは、なぜ離婚費用を負担してくれないのですか?

    あなたを責めている訳ではないので、冷静に質問に答えてください。

    Aさんが本気であなたとの結婚を望んでいるのであれば
    なぜ、離婚に関わる費用を負担してくれないのでしょうか?

    まず、あなたが家を出て行き、新たに生活を始め
    その事を原因に訴訟になり

    ご主人への慰謝料を数百万円支払えば間違いなく離婚は成立しますよ。

    ちなみに、あなたの『約束不履行』(そんな言葉はありません)は
    ハッキリ言って、何の効力もありませんから
    あまりにも無知丸出しのバカ作戦はおやめなさい

    Aさんが本気であなたとの再婚を望んでいれば
    数百万の離婚費用ぐらい、全く負担に思わないはずです。

    Aさんの言葉を信じる前に、Aさんの本気度は
    慰謝料負担してくれるか否かで分かりますよ

    ユーザーID:3491803133

  • サイアク

    あなたみたいな人が、
    「保育園に預けるなんて子供がかわいそう。子供は幼稚園に通わせて手作りおやつ食べてママと遊ぶのが幸せなの。子供を預けて働くなんて自分の事ばかりでサイテー」
    なーんて言ってたんでしょうね。

    でも、十数年経てば、保育園ママはご主人と力合わせて子供を育て、あなたみたいな人はご主人のお給料が少ないから他の男性に走る。

    一体、どっちの子供がかわいそうなんでしょうね。

    ユーザーID:2714924549

  • それなら

    夫に「私は元カレとよりが戻りました。その人と一緒になりたいので別れてください」って正直に言うしかないんじゃない?もちろん慰謝料はあなたとA氏が払うのですよ。そんなの払いたくない!なんて思ってるなら、あなたは本当にとんでもない悪人です。だいたい今の夫と結婚した経緯もちょっとひどすぎますね。
    どんな理由を出してきても、夫が離婚しないと言い張るなら、裁判するしかないです。でもものすごく時間と労力、お金もかかりますよ。

    ユーザーID:4969384678

  • うわぁ…

    頑張って毎日を過ごしていても訪れるこの悲惨な出来事…旦那さんに深く同情します。

    この状態を旦那さん側が訴えたら、旦那さんの勝ちだと思いますよ。相手元カレですよねぇ…新しい人なら負わないリスク負うんですよ…。
     果たして元カレがそこまで覚悟あるか、金・金・金とあさましく年収九十万程度の知識ないトピ主が元カレから三行半つけられる方が先か、それを洗脳するのが先か。本当にあなたを妻として欲しいならあなたに金積むんでなく、旦那さんに金積みますから。
    そう言わせるために、結婚するまでと予定してない「身体を許す不貞行為」があると、旦那側が優位になるし。ジレンマですねぇ。
    法律は知ってて人生妨げる事はないと学べなかった自分悔やんで、獣レベルに成り下がって刑法に裁かれる事はしないように。くれぐれもご注意くださいね。
     今の自分を未来の自分が笑うか悔やむか、幸せだったと思うか不幸だったと思うかは元カレにも旦那さんにもわからない事ですよ。
    自分の身の丈がわからない母親ほど、迷惑なものはない…お子さん二人に深く同情します。
    宝くじシンドロームに人生潰されないように…。

    ユーザーID:6271277364

  • 尊敬!!!

     当方 42歳ですが、みーみ さん 尊敬しますっ

    私だって、昔は、綺麗だの、美人だの言われましたし、一人娘は帝王切開、母乳も出ませんでしたので
    体型も そ・ん・な・に・は 崩れていないような気がしてますが、
    いまさら、夫 以外の男性に、、、、なんて、無理!!申し訳なさすぎて、ナミダも出ません。

    どうかどうか、コトに及ぶ際には、婚姻届に印鑑ついて貰ってからか、真っ暗闇で、どーーーそ!

    ユーザーID:3774636808

  • 実家に泣きついて調査費捻出は?

    最初は我が儘だなぁと思っていましたが、そんな旦那さんによく我慢していましたね。
    私は浮気否定派なので夫の不貞があったら実家に帰りますね。

    実家のお母さんに化粧品代などをちょっとあきらめて、その代わりに調査費を出して頂くのはいかがでしょうか?
    いままでの行動なども全て報告して離婚して再婚したいと。
    あと半年再婚できないですからもしお子さんが出来ると210日規定(でしたっけ)に引っかかりますし、その辺は考えてお過ごし下さいね。
    不妊再検査ももう一度してみたらいかがでしょうか?
    精巣から精子を取り出す方法もありますし。

    日記に細かくされたことや怪しいと思ったことを書くのも良いらしいです。ただし、見つかったり怪しまれたりしないように。

    携帯を見て怪しいメールは証拠として自分に転送、送信ボックスから送った証拠は全て消去してばれないように。ずっと手元においてると難しいかな。
    会社によって転送の設定も出来るらしいです。

    あとは、お子さんの気持ちでしょうかね?
    受験生でしょうか?高一でしょうか?
    来年受験だったらこれから大変なのでその前に落ち着けると良いですね。

    ユーザーID:2651563126

  • 人生は一度だけ

    トピ主さんのレスを読めば、結婚生活は、夫の稼ぎが悪いも含めて、モロモロの理由が重なり、完全に破綻しているのは明白です。お金貰わなければ、夫婦生活できない関係をつづけろなんて、誰が強制できますか?

    人生は一度きりです、犯罪や公序良俗に反しない限り、トピ主さんの好きなように人生、生きる権利がありますよ。

    私がトピ主さんだったら、慰謝料云々で愚図愚図している時間がもったいないです、全て捨てて、女としての最後のチャンスに賭けますね。

    ただ、全ては自己責任です、どんな結末がまっていようと、自分で始末つけてくださいね。

    ユーザーID:6276445969

  • 基準

    貴女は、人の基準を金・成績で、決める人柄ですね、そういう人が私の身近にも多く居る。哀れとしか言いようが無い。この先も、きっと不幸続きで貴女の想像する人生設計なんて、一生待っても来ない。友達にも恵まれないのでしょう。私が懸念するのは、子の反乱です。きついのが、母、目掛けて来ますよ。子供だってアホじゃない。別荘持ちの男が、人の女房に手を出しまいか。反対に訴えられて大金を、支払うことになるくらい常識です。前の離婚の理由が゛不妊゛だということは、この男は、不能なので、女に捨てられたのです。男は自分が不能だと分ると、浮気しまくり、妻には、「別の男と浮気している!」という妄想持ちが多い。先々のこと、子供のことをしっかり考えてから、行動されては如何でしょう。期待薄ですが・・。

    ユーザーID:6190500361

  • 結局、金。

    生活するうえでの資金の無さには、大変だとは思いますが、
    あなたは結局金さえあればいいのです。結婚も夫婦で築いていく幸せ
    よりも、自分が優雅で楽で、負担無く、見栄を張り生きていけるかたち。
    そうでないとマンゾクしないことが、投稿からまじまじと分ります。
    子供も優秀な子は自分の方で引き取るとか、母として、妻として失格ですね。そのような人間性のあなたを選ぶ男性がいるなら、それでいいのでは。似たもの同士うまくいくと思いますよ。収入が低くなっても、家族の
    為に働いていたダンナ様は、哀れでしたし、子供達もあなたの子として
    生まれてきたのに、根っこではこんなことを母親が思っていると知ったら
    ショックでしょう。金があれば幸せとはいえないと思うのは、個人的な意見ですが、もし再婚する相手に金がらみの問題がおきたときどうしますか?資産家だからという投稿発言に、またもやあなたの溺な心がみえますが。次男も成長期なのではないでしょうか?そしてあなたも更年期障害
    なのではないでしょうか? 働き疲れたのはわかりますが、心まで腐って
    歳とともにくすんだ感じがします。あなたがそれでいいなら、いいのでは。

    ユーザーID:5665005740

  • 同じ…

    似たような話は知ってます。
    20で結婚、21で旦那浮気、自身も22で浮気→相手は30代高給とり。二年後、旦那に慰謝料を相手が払い協議離婚。
    以降十数年、旦那の金を使い、元旦那と関係を持ったまま、逢うたびに金を渡してる…という、あくまでも聞いているだけならば、驚きで済む話ですけど…。
    …彼女や旦那、元旦那は幸せなのかと、ヘミングウェイの「キリマンジャロの雪」の冒頭の話ばりに(山へ向かった豹は餌を求め行ったのか、仲間がいると思って行ったのか…極寒の山は死を意味しているのに…骸を前にしても誰にもわからない)謎に思います。

    昇らなくてよい頂に何を求めるか人それぞれですが…金を求め私怨をかい、友人、親族も失う人生が生きてる限り続くどうしようもない喪失感を背負う事も考えてくださいね。

    金がなくても、離婚にも、生活苦に対しても助けになってくれるのは行政です。どちらの道もあなたの選択が必要です。追いこまれて法を犯さないでほしい…その思いで書きました。お子様のために。

    ユーザーID:6271277364

  • 再婚しても同じよね

    言いたいことはわっかりましたよー。
    ほんじゃ早く家裁に行って下さいな。
    それか弁護士。
    資金がないっておっしゃるなら、Aさんに出してもらいましょーよ。

    どうしてもAさんと再婚する?
    Aさん、多分、トピ主さんと身体の関係になったら変わるんじゃないかな?
    ある意味目的達成というか…。

    まぁ貧乏がもう嫌だというトピ主さんのお気持ち、わからなくはないです。
    でも、どんな理由があるにせよ、選択したのはアナタでしょ?
    こうなるとはわからなかったって、おっしゃるけど、
    それでも選んだのはアナタです。
    結婚当初は1000万くらい年収があったのですから、その時は良かったんでしょ?

    意味、わかりますか??
    同じですよ。きっと。
    Aさんと再婚したら(できればですけど)最初は良いかもしれない。
    資産家で財産もあるかも。
    でも、世の中って何が起きるかわかりません。
    何年かして、こんな筈じゃなかった!って、絶対ないって言える?
    どこに保証があるんでしょう?
    ご主人と結婚した時も、そうだったでしょ?
    身を持って経験してるアナタがそれに気付かないとはね…。

    疲れてるなら朝の4時にPCやってないで寝なさいね。

    ユーザーID:9681448916

  • 経験のない人にお金の苦労はわからない

    トピ主さんは幼いころから、相当お金の苦労をなさったのですね。その背景をうかがうとトピ主さんの発想も納得できます。私の知人に、悪い人ではないのですが、家庭が貧しくお金で苦労して育ったために、お金持ちになった今でも利己的でいやしい発想をしてしまう人がいます。かわいそうな人だと思います。

    しかしトピ主さん、そんなに貧乏がいやだと考えていたのなら、若いころからしっかり勉強して難関資格などを取るなり、公務員になるなり、身を粉にして働くなりして、ご自分で努力すればよかったのです。他力本願で自分の目算が外れたからと夫を責めるのは逆恨みですよ。夫が気の毒です。いまの境遇を恨むなら、他人ではなく手に職をつける才覚のなかった自分、人を見る目のなかった自分を恨んでください。

    Aさんは自分が不妊だから、すでに子供のいるトピ主さんのような方なら負い目を感じないのかもしれませんね。ただし、くれぐれもAさんやご両親に資産目当てだと感づかれるような行動はしないでください。遺産相続の分配に口出しするような真似をすると、今度はAさんのほうから離婚を言い渡されるかもしれません。

    ユーザーID:1045233497

  • 答えは出ているんですね。

    >何としてもAと再婚します。

    そーですね
    そりゃあ貴方の勝手でしょうからご自由になさったら?
    お金がなくなり旦那様への愛情もなくなったかぁ・・・凄い他力本願

    お金があるだけが幸せじゃないけれど、ある方がやりたい放題、遊べるし不安がないから楽でしょうね。

    例えば周囲へ大金(代わるモノ)をあげてもあなたは「捨てる程度の小銭」に感じるようになるでしょう。
    周囲の方は「あなたっていい人!」って思いますよ。

    健康すらお金で買う時代ですしね。

    そんなもんです。
    世知辛い世の中ですからね。

    わたし、過去(10代の頃)お金に目が眩んで男性を選択した事があります。
    気付いた後、その時の虚しさったらありませんでした。

    今しっかり見極める事が出来るのは過去のバカな自分のおかげです。

    誰しもお金も愛もほしいですよね
    お金が自分と子供の幸せなのか
    Aは旦那様と違って浮気しないといいですね

    子供がAを大好きになり、ずっと優しくてお金持ちでAを愛して・・・
    お幸せに!

    ユーザーID:5978933089

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