夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい

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みーみ

男女

パート収入90万の43歳の、結婚17年目の主婦です。年収450万の45歳の夫、15歳と13歳の息子の4人家族です。

今夫と離婚して、他の男性と再婚して再スタートを始めようか悩んでいます。というのも当時三高だった夫と結婚しましたが、夫の会社が結婚6年目に倒産し収入が激減しました。私はずっとパートで働き疲れ果てて夫への愛情は全くなくなりました。それでも離婚すれば生活に困るので避けてきましたが、最近昔振った男性(A)と再会し悩みを相談したらAに「別れて再婚して欲しい」と言われました。

Aは年収800万の地方公務員で、同じ年。バツ1で奥さんとは5年前に離婚。離婚原因は不妊らしいです。夫は年々激務になるが年収が一向に上がりません。家事とパートで私はクタクタです。夫と別れ、長男と3人で生活したいと思います。次男は夫に託すつもりです。というのも長男は成績優秀で母親思い、次男は私に反抗ばかりで夫と仲良し。どちらか一方の親に子供2人となると負担が大きいので子供は1人ずつが公平だと判断しました。

Aとはたまに食事に行くだけで深い仲にはなっていません。正式に離婚して結婚するまでは許すつもりはありません。なので、不倫による離婚ではなく、夫の稼ぎが悪いための離婚になります。今現在貯金が全くありませんので、慰謝料は分割で月5万を5年くらいかけて支払って貰いたいと考えています。ちょうど相場の300万。養育費は1人ずつ育てるので相殺。

Aは実は資産家だったらしく、A親のマンションに家賃無料で住め、さらにハワイに別荘があるらしです。貯金も数千万あるみたいで、老後を考えるととても安定し、また充実した生活を送れる予感。

ただ困ったことに夫が離婚に応じてくれません。絶対に離婚はしないと言い張ります。年収激減を指摘しても謝るだけで呆れます。夫の為に人生を無駄にしたくない。続きます。

ユーザーID:9307082012

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このトピのレス

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  • 愛情ってないんですか?

    開いた口が塞がりません。
    同年代ですが、条件だけで結婚するとこうなるのでしょうか。

    ユーザーID:6383689596

  • ここで相談しても

    申し訳ありませんが、ここで相談されても非難されるだけですよ。

    Aさんはあくまで主様が身一つで別れてこられることを条件に結婚したいと言っているだけか、単に都合のいい女だから言い寄っているだけなんじゃないでしょうか?

    ご主人の稼ぎが悪いと文句が言えるのは、主様がそれ以上の年収を稼げるだけの能力があるということですか?

    年収が下がってしまうのは、この不況下やむを得ないことです。

    パート収入90万って・・・
    それで足りないなら、主様がもっと稼げばいいじゃないですか。
    お子さんだってもう中学生でしょう。
    正社員で働こうと思えば働けますよね?

    家事だって主様がフルタイムで働くとなればご主人だってお手伝いしてくれるのでは?

    ユーザーID:8645443079

  • 鬼だね。

    自分のメリットと欲望に忠実で、ある意味気持ちの良い方ですね。

    ユーザーID:0224563305

  • ここにもがいたぁ、強欲女

    続きがあるようですが、もう十分分かりましたので。

    >慰謝料は分割で月5万を5年くらいかけて支払って貰いたいと考えています。ちょうど相場の300万。

     バカじゃなかろうか。
     別れたいのは貴女でしょう?
     夫に過失があるわけじゃなく、外的な要因で生活が苦しくなり、それで「金の切れ目が縁の切れ目」とばかり、貴女が別れたくなった。
     なのに、何で夫が慰謝料を払わなくちゃならないの? 払うとしたら貴女のほうでしょう。

    >Aは年収800万の地方公務員で

     言っておきますが、公務員も今後はかなり厳しいですよ。
     収入半減もアリです。身分も保障されません。そういう世の中の流れです。

     あ、資産があるから安心だって?
     そうか、ここでも慰謝料狙いか。

    ユーザーID:1221855638

  • そんな口約束信じるんだ?

    私が件の振られた男性だったら、あなたが離婚した途端、連絡とらないようにしますね。

    冷静に考えて、そんな条件のよい男性が子持ち中年女性に言い寄るでしょうか?不妊が原因で離婚したのなら、なおさら自分の子を産める若い女を探すと思うけど。

    私は彼のプ讐のような気がしますが、そこまで彼の話を信じるならさっさと離婚すれば?
    結果報告待ってます!

    ユーザーID:8209131130

  • ツッコミどころ満載ですね!

    トピ主が年収1000万になればいいのに何を寝ぼけた事を・・
    別れたい理由が夫の稼ぎですか・・
    こういう人がまだいるんですね・・

    自分の事よりも多感な子供の事を考えて下さいね。
    慰謝料はあなたが払うんですからね。

    ユーザーID:6687347589

  • お幸せに。

    続き読む前で失礼ですが…
      
     連れて行く子どもまで自分との相性で選ぶ親っているんですね。
     なんていうか、自分の事しか考えてない40代って、いたい…
     
     またこの場合、あなたが慰謝料払わなきゃだめなんじゃ…
     パート年収90万、いや、新しい旦那さんお金持ちだから大丈夫かな? がんばって旦那さんの言い値払ってあげてくださ〜い。

     どこまで幸せになれるか、楽しみです☆

    ユーザーID:5215456586

  • 呆れる

    あなたものすごく自分勝手!
    全てがお金なんですね。
    パートと家事でクタクタなのはわかりますが、旦那さんは激務をこなし、家に帰ると奥さんから給料が少ないと嫌みを言われ、離婚を迫られる。哀れです。
    再婚?しかも相手は資産家。本当かな?ちゃんと調べたんですか?

    こんな罰当たりな事ばかり言っていたら、そのうち全てを失う事になりますよ。

    ユーザーID:2195682887

  • 年収だけで?

    夫の稼ぎが 悪いから
    離婚…Aさんは 年収もそこそこあるしってあなたの神経信じられません。
    なんて身勝手な(怒)

    ユーザーID:0454801378

  • 突っ込みどころが満載

    離婚って夫が妻に慰謝料を払わなくちゃいけないものではないですよ。
    通常有責者が慰謝料を払います。
    夫が全然働かない、生活費を渡さない等非があるならまだしも、夫は少ないとは言え収入も生活費を渡す事もしていますしね。

    慰謝料なしで離婚、若しくはあなたが慰謝料をはらって離婚してもらうと言うのはいかがですか?
    お金持ちの彼氏がプロポーズ付きでいるのですから、慰謝料はその方に借りればいいじゃないですか。
    子持ちの貧乏主婦を騙しているのではなく、本気で離婚と結婚を考えているのなら、それくらい出してくれると思いますよ。

    それから養育費を相殺と言いますが、下のお子さんの方が養育に2年ほど長くかかるのですから、長男成人後、次男が同じ年齢になるまでは、あなたに養育費の支払い義務があるのでは?

    まあ、15歳にもなれば、父親と弟を捨てて違う男の下に走ろうとする母親を、軽べつする事はあっても素直に付いて行く事はあまり考えられませんけどね。

    ユーザーID:0698937555

  • 本気ですか?

    ご主人に愛情はないのですか?(たぶんないのですよね)
    しかし、そんなうまい話ありますかね?
    Aという男性の言うことを鵜呑みにしていいのですか。
    トピ主さんに対しては自分勝手としか言いようがありません。
    ご主人には非がなさそう(稼ぎが悪いは離婚理由になりえるのでしょうか)なので、どうしても離婚したければトピ主さんが慰謝料をたくさん払うしかないのかも。

    ユーザーID:2524845004

  • 結局お金ですか…

    今のご主人も好きではなく 3高
    今の彼も 資産ありそうだから 金の切れ目が縁の切れ目になりそうですね
    お子さんはそんな母の姿を見てどう思うでしょうか? 男の子ですよね

    お金がないと 心の余裕もてなくなって 甘い言葉に騙されて 結局再婚も出来ずに 逃げられないように 女性は離婚しても半年は再婚出来ないはず 遊ばれて捨てられません様に

    ユーザーID:1811238943

  • これって・・・

    妻「私はずっとパートで働き疲れ果てて夫への愛情は全くなくなりました」

    夫「17年間働き詰めに働いてきました。会社倒産後も養育の義務を放棄
      ぜず、薄給ながら働いてきました。妻に好きな男が出来て突然離婚
      を要求されました」

    どうしても別れてほしいなら主さんが慰謝料払うべきじゃないですか?
    理由が「もっと条件のいい男に乗り替えたい」ですよ。
    肉体関係はありません!って、苦しい言い訳だなぁ…
    そのまま調停で正直に言ってみてください。
    たぶん、主さんが300万くらい払うことになると思います。

    その条件のいい公務員の彼氏に相談してみては?
    「夫に慰謝料を払ってでも別れたい。300万貸してくれませんか」
    本気で別れてほしいと思ってたら、ポンと貸してくれるんじゃない
    ですか

    ユーザーID:6089036611

  • 慰謝料??

    途中ですけど、トピ主さん勝手ですね。
    好きにしたいなら、慰謝料はトピ主さんが払わなきゃならないと思いますが。体の関係が無くても、いい男がいた、それにのっかりたいということでしょ。
    稼ぎが悪いって文句言っていますが、そういう男を選んだのもトピ主。失敗したと思って、マイナスからでもスタートしてください。

    また、トピ主さんに養育権はないと思いますよ。慰謝料、養育費はらいたくが無いためだけに長男を連れていくんでしょ。長男だって迷惑です。
    悪く言われたくないと思うのですが、どう読んでもトピ主は勝手。「あぁ、悪うございましたねっ」って捨て台詞はいてでも、去ったほうが、今よりは幸せに暮らせると思います。
    大人しくトピ主さんが慰謝料と養育費払って、身一つで男のもとへ行きなよ。

    誰に(息子でも)悪く言われたっていいじゃない?トピ主さんはそれだけのことをしようとしている!
    諦めて、これからAのお金の力で幸せになってください!

    ユーザーID:6518208179

  • ちょっとね

    あなたの人生なのでスキにすればいい。

    ただ、心貧しいなあと思いました。
    お金だけが幸せの基準なんだと。

    ユーザーID:9136444566

  • Aさんが貴女を幸せにしてくれるでしょう。

    ズバリ! 貴女の考えが正解です。

    世の中、貧乏ほど惨めな事は有りません。  お金はとても大切です。
    原状のままでは、貴女は死ぬまで楽になれないでしょう。 幸福を感じられないでしょう。

    おそらく、自己中心的だ!子供はどうでもいいのか!など、身勝手で偽善的なレスが来るでしょう。
    しかし、貴女自身の問題です。 そして、何と言っても世の中お金です。 間違いありません。
    貴女を避難する方達は、自分がやりたくても出来ない事をやろうとしている貴女の事を、
    羨ましく思っているだけです。 どうか、気になさらないで下さい。

    ただ、お子様に関しては、自分達の意志を尊重してあげて欲しいと思います。

    貴女の人生は、貴女だけのものです。
    ご主人の事は、ご主人自身が考える問題です。
     
    Aさんと幸せな家庭を築き、これまでの分も取り返す程幸せになられる事をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:7072908296

  • 身勝手ですね

    中学生以下4人の子供を持つ男性です。

    あなたはずいぶん自分よがりの性格のようですね。

    会社が倒産して、収入が激減し、激務に耐えていながら妻に謝る夫。
    夫も疲れ果てていることを理解してあげられないのですか?

    夫婦ならお互いを助け合い苦難を乗り越えるものではないでしょうか。

    夫はお金を運んでくるだけの存在ですか?


    >長男と3人で生活したいと思います。次男は夫に託すつもりです。というのも長男は成績優秀で母親思い、次男は私に反抗ばかりで夫と仲良し。どちらか一方の親に子供2人となると負担が大きいので子供は1人ずつが公平だと判断しました。

    子供は物ですか?
    自分に懐いている長男だけを連れて、次男は要らない。
    子供にも人格があるのです。
    兄弟を離れ離れにすることが子供の幸せに繋がりますか?


    >慰謝料は分割で月5万を5年くらいかけて支払って貰いたいと考えています。ちょうど相場の300万。

    収入減が結婚を破綻させる理由になりますか?
    慰謝料を要求するなんてずうずうしいにもほどがあります。
    法的に見ても慰謝料は扶養だと思います。

    ユーザーID:6008120145

  • あなたが慰謝料を出すしかありません

    最初のトピしか読んでいませんが、あなたも随分と身勝手な人ですね。旦那と別れてAと結婚したい、というなら、あなたが旦那に手切れ金を渡すべきだと思います。Aが「離婚してオレについてこい」とまで言うなら、Aから出させてもいいのではないですか。Aの離婚の原因が、奥さんの不妊と言っているようですが、男は自分のためならどんなことでもいいますよ。真偽は分かりませんが、子供ができないことを理由にする心境もわかりません。女は子供を産む動物ではありませんよ!

    17年間も3高の幻想を、いつまで引きずってきたのですか。景気変動が激しくなったのは、なにも昨日今日に始まったことではありません。あなたは、世の中について行けなかっただけの、意固地な人間です。
    あわよくばAと一緒になったとして、今のあなたの考え方を変えないとAの方から別れ話を持ちかけられるかもしれません。それでもいいというなら、どうぞご勝手にとしか言えません。

    ユーザーID:3574788701

  • ずるい女

    お金の為ですか?
    自分は貯金、親のマンション、別荘がある男性と一緒になり老後が安泰…(笑)

    パートで年収90万ですか?
    私もパートに出た時がありましたが、子供2人の育児、家事がありましたが、もっと稼げましたよ。 それと、読んでいてしっくりしないのが、身体の関係が無く、不倫ではない事を主張していましたけど、その男性がいるから離婚をしたいのですよね?

    ユーザーID:5956013490

  • 身勝手ですね 続き

    続きです

    >Aは実は資産家だったらしく、A親のマンションに家賃無料で住め、さらにハワイに別荘があるらしです。貯金も数千万あるみたいで、老後を考えるととても安定し、また充実した生活を送れる予感。


    あなたは自分だけの幸せを考えており、ひとりよがりで腹が立ちます。


    パートと子育てで大変だったとは思いますが、どれだけ身勝手なことを言っているのかもう一度良く考えてみてください。


    離婚をしたければ、調停なり、裁判なりしてみればいいと思います。

    第三者の意見が聞けますので、自分の考えが幼稚で思いやりがないことがわかると思いますよ。


    こんな女と一緒に暮らしている夫と子供が可愛そうです。

    ユーザーID:6008120145

  • 自己チューの鏡だ

    溜息しか出ないわ……

    三高夫だと思って選んだら、ババだったと言いたい訳だ〜
    専業主婦に憧れ、それも6年しか続かなかった。依存度の強い女の、典型的な末路だね。

    パート収入も90万って、自分が稼げる能力もないのに、どの口が言うかね?

    一番の不幸は子供だけど、夫もかわいそうだな……
    こんな女を見抜けなくて、憐れすぎる!!

    ユーザーID:4599855301

  • 言葉が出ない…



    突っ込み所…満載。

    ユーザーID:4111025911

  • 続きは不要です

    いつもは「続き読んでからレスしろよ〜」と思っていますが、トピ主さんに関しては不要だと思いました。

    Åさんへ相談した際、トピ主さんのその真っ黒い腹の中を全部曝け出して話しましたか?
    もしそれでもÅさんが「一緒になりたい」と言っているのなら、Åさんの離婚事由には嘘があるかもしれません。トピ主さんの知らない素顔があるかもしれませんよ。

    「長男と暮らしたい」とのことですが、離婚時に子供がどちらの親と暮らすかは子供に決定権があります。親は口出し出来ません。

    そして、ご主人の収入が激減したのはご主人の責任ではないので、協議以外の離婚方法はありません。
    ご主人に責が無いにも関わらず強硬に離婚を主張し、家庭を崩壊させようとするなら、トピ主さんが相応の慰謝料を払わざるを得ない状況になるかもしれません。

    ただ不思議なのは、腹の中が真っ黒の90万しか稼げない妻に何故ご主人が執着するのか・・・・・。
    ご主人が離婚に応じないのはトピ主さんへの憎しみとお子さんへの愛情でしょうね。

    トピ主さんは今のままではどう転んでも幸せになれないタイプだと思います。

    ユーザーID:0510239718

  • もちろん

    > 慰謝料は分割で月5万を5年くらいかけて
    あなたが現在の夫に払ってくださいね。

    意外と勝算はありそうな気がします。

    ユーザーID:2709024630

  • 続きの前ですが・・・『取らぬ狸の皮算用』で自分優先?

    今の生活から抜け出したくてウズウズしてた所に、昔の男に再開、プロポーズされた?
    「夫より収入があって楽に暮らせそう」って鞍替えしたいんですよね。

    貴女、子供を何だと思ってるの!?
    なんで貴女が、子供の引き取りを勝手に決めて、慰謝料まで計算するかなぁ!

    貯金がないのも夫のせい?
    貴女のやりくり下手なのを棚に上げて、自分はさっさと逃避???

    自己中の貴方には、『しっぺ返し』が待つのみ!
    子供の気持ち一番に考えなさいよ!

    ユーザーID:4694345761

  • す、、すごい、、、トピさん。

    続きは読んではいませんが、
    幸婦人に別れられるコツを聞いてみたら。

    ここに相談して、大丈夫?ばれたら困らないの。

    ユーザーID:5484531874

  • 離婚して再婚に1票

    正直トピ主とその再婚?予定相手は、同レベルのおバカさんみたいなので、どう生きていっても大して面白くない人生を送るでしょうから、興味なしです。

    それより離婚すれば、トピ主と別れられるだんなさんはとても幸運ですよね。
    これは逃して欲しくない幸運です。
    渡りに船とさっさと離婚する決心をすべきなのに、たぶん思考停止してるんでしょうね。
    子どもが1人だけなら年収450万でも十分でしょうし、この先良いご縁がないとも限りません。

    息子さんたちがまっすぐ生きていけるのかは大変心配ですが、もはやこんな母親から離れて暮せる次男さんは大変ラッキーですし、長男さんもいずれ社会を知り、それなりの友人や彼女を見つけられさえすれば、母親から逃げられるかもしれませんから、そこは彼の幸運を祈るばかりですが。

    できれば息子さん2人をだんなさんに預けて、トピ主は息子さん達に金銭的な援助ができるようにするのが一番かと。
    もはや思春期を過ぎたので、母親は必要ありませんよ。
    全て真面目に働いてきた正直者のだんなさんに任せて、トピ主の良心が少しでも残っているなら、金銭で息子たちに返してやってください。

    ユーザーID:8385867356

  • どうぞご勝手に

    ただし、慰謝料はあなたが払うことになりそうですね。
    月々5万?
    年収が不満なご主人から、よくもまぁそんな図々しい事を
    言えますね。

    成績優秀だから長男がほしいとかなんとか。
    子供は物じゃないですよ。
    母親が、夫の年収が不満で昔の男から誘われてホイホイと
    そっちに乗り換えるような女性で、成績優秀な息子さんは
    ついてきてくれるでしょうかね。

    ご自分が慰謝料を払うつもりなら、離婚してもらえばよいでしょう。

    ご主人がとっても可哀そうでなりません。

    ユーザーID:7835893607

  • 続きはいらない

    読む気にもならない。
    裁判でもして勝手にやってください。

    ユーザーID:8995830519

  • 続きを読むまでもありませんが

    「深い関係になってないから不倫では無い。夫の稼ぎが悪いための離婚」
    「優秀な長男は引き取る。次男は反抗的だから夫に押しつけるのが公平」
    「再婚予定の相手は金持ちだが夫からは慰謝料を月5万要求」


    「夫の為に人生を無駄にしたくない」と言いますが、こんな女のために稼いでいるご主人こそ無駄な人生を送っていますね。
    別れた方がご主人のためです。

    で、貴女はきっとAさんとも結婚できず、悲惨な老後を送ることになるでしょうね。間違いなし♪

    ユーザーID:0384890415

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