夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい

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みーみ

男女

パート収入90万の43歳の、結婚17年目の主婦です。年収450万の45歳の夫、15歳と13歳の息子の4人家族です。

今夫と離婚して、他の男性と再婚して再スタートを始めようか悩んでいます。というのも当時三高だった夫と結婚しましたが、夫の会社が結婚6年目に倒産し収入が激減しました。私はずっとパートで働き疲れ果てて夫への愛情は全くなくなりました。それでも離婚すれば生活に困るので避けてきましたが、最近昔振った男性(A)と再会し悩みを相談したらAに「別れて再婚して欲しい」と言われました。

Aは年収800万の地方公務員で、同じ年。バツ1で奥さんとは5年前に離婚。離婚原因は不妊らしいです。夫は年々激務になるが年収が一向に上がりません。家事とパートで私はクタクタです。夫と別れ、長男と3人で生活したいと思います。次男は夫に託すつもりです。というのも長男は成績優秀で母親思い、次男は私に反抗ばかりで夫と仲良し。どちらか一方の親に子供2人となると負担が大きいので子供は1人ずつが公平だと判断しました。

Aとはたまに食事に行くだけで深い仲にはなっていません。正式に離婚して結婚するまでは許すつもりはありません。なので、不倫による離婚ではなく、夫の稼ぎが悪いための離婚になります。今現在貯金が全くありませんので、慰謝料は分割で月5万を5年くらいかけて支払って貰いたいと考えています。ちょうど相場の300万。養育費は1人ずつ育てるので相殺。

Aは実は資産家だったらしく、A親のマンションに家賃無料で住め、さらにハワイに別荘があるらしです。貯金も数千万あるみたいで、老後を考えるととても安定し、また充実した生活を送れる予感。

ただ困ったことに夫が離婚に応じてくれません。絶対に離婚はしないと言い張ります。年収激減を指摘しても謝るだけで呆れます。夫の為に人生を無駄にしたくない。続きます。

ユーザーID:9307082012

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このトピのレス

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  • あきらめなさい

    初めから、遊び相手でゲームだったんでしょう。
    あなたも、お金に目がくらんだから自業自得ですよね。子供をないがしろにするから…いい死に方しないよ。

    ユーザーID:7312164577

  • うちの親の場合

    既に多くの方が「愛情はないのですか?」というコメントを残されているので、こんなケースもあるという参考までに。

    父がゾッコンで結婚した両親。当時、父はサラリーマンでしたが、後に脱サラし独立。バブルのころは相当儲けましたが、バブル崩壊後は、またたくまに貧乏のどん底で、借金だらけ。家も担保で取られ、小さな家に引っ越しました。

    子供は、私の下に弟が二人。3人とも成人し、独立していましたが、母は常に笑顔で、「命まで取られるわけじゃないんだから」と父を責めることなど決してしませんでした。「お父さんが一番自分を責めている。家族だけはお父さんの味方でいよう」と。

    今でも、二人はボロの借家住まいで慎ましやかに暮らしています。母は美人なのでモテます(笑)。一度は、私が「離婚して再婚したら?」と言った事も。そのとき母は「良い思いも沢山させてもらったわ。貧乏を理由に離婚なんてできるわけない」と私を叱りました。

    小さな借家の古ぼけた台所の柱には、母が紙に描いたアイアイ傘(両親の名前入りです)が無造作に貼られています。実家に帰り、それを見るたびに、熱いものが込み上げてしまう私です。

    ユーザーID:3479652459

  • おもしろい!

    さんざん皆さんに、言われてたことが本当になりましたね。
    これからどうするのかな?

    うちも主さんと同じような家族構成、結婚年数、収入ですが贅沢しないでなんとか暮らしてますよ。違うところは、夫の稼ぎが最初から高くないとこですかね。

    まあ、頑張ってください。

    ユーザーID:6863423430

  • 素直な人

    素直な人なんだなと思う。ちゃんと報告してくれたんだもの。

    とぴぬしさん、頭のいい方だと思う。
    まだ43さいでしょ?
    離婚しないで夫の収入で資格とかとって。
    それから離婚したらどうかな?

    ユーザーID:3670397079

  • もうトピ主は存分に語り尽くしたのではないですか?

    トピ主さんの波乱万丈?の人生は、もう語り尽くされたのではないですか?
    レスにも特にお礼もせず、物事の進展だけが急激に展開していく。
    安っぽいドラマはもういいのではないですか?
    これだけたくさんのレスも付きましたし。

    ユーザーID:3513241713

  • 強欲ジコチューなアラフォーの見本

    低収入とは言っても絶対的にはそうではないレベルは離婚事由としては認められません。ご主人がイヤだと言えばそれまでです。
    「それでは思い切って」とオウチを飛び出してしまうと、今度はトピ主さんが有責配偶者となって慰謝料を払う事になるハメになります。
    その辺を良くお考えの上で決断されれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3713066590

  • 予想通りでした

    人の不幸の上に自分の幸せは築けないんです。これは道理だと思います。たった一度の人生という意味を取り違えてはならないですね人としてご子息様に恥じないようにお願いします。

    ユーザーID:6539942887

  • 要するに・・。

    貴女は遊ばれちゃったのね。残念だけど。
    悲しいけれど、それが現実。
    今後の事は、ゆっくり考えれば良いではないですか。まだ離婚してないんだし。
    離婚するにしろ、しないにしろ、90万じゃ生活できないので、なにか資格を取って、就職できるようにがんばりましょう。
    それからお子さんへの愛情は差別しちゃだめですよ。

    社会は厳しいですね。勉強になったでしょ。450万稼いでくるご主人のアリガタミを忘れずに。

    ユーザーID:6800083676

  • あらら。

    いろいろおっしゃってますがそんな人を夫に選んだのは、他の誰でもないトピ主さん、あなたですよね〜??ご主人と元彼が同じくらい稼ぎが少ない、または多かった場合どちらを選ぶかききたいです。現実逃避したい気持ちはわかるけど しっかりしてください。と同年代としては思います。

    ユーザーID:5390790513

  • 案の定ですね。

    Aには元々再婚する気がなかったんだと思いますよ。

    昔自分を振った女が、別れたいと愚痴っている。
    復讐されたんじゃないんですか?

    定期的に会ってご飯奢ったり洋服買うのも、結局見下してる女性相手にほどこし与えて優越感に浸りたいだけでしょ。

    そうじゃないかと思ってたけど、やっぱりね。

    ユーザーID:0795029432

  • さぁどうする?

    急な展開ですね。
    もうすぐ終了だなんて、残念です。

    ここまできたら、離婚して、一人で再出発したらいかがですか?

    いや。きっと主さんの事だから、絶対に離婚しないでしょうね、次のターゲットが現れるまでは。

    お元気で。

    ユーザーID:5051704633

  • メールでAに再確認しても,遊び宣告されたんだから

     だから皆言ったのに。
     そんな強気で夫に啖呵切って,Aに捨てられた(というか遊びなら宣言された)んだから,後は夫に誠心誠意,平身低頭誤るしかないんじゃないの?「私が血迷ってました」って。

     バブル期の状況が普通だと身についているので,あなたの感覚(特に金銭的な)はおかしいんです。
     今,100年に一度の不況下で,まだそんなこと言ってるの?仕事があるだけありがたい時代なんです。Aは当時ぱっとしなかったかもしれないけど,一番リストラと無縁だった公務員。あなたがどっちがリスクが少ないか見極められなかっただけ。

     もういいじゃない。バブルがはじけなかったら,あなたは今でも「Aにしないでよかったわ〜」って思えたんですし,実際Aを振って結婚した時にはいい思いをしたんでしょ?人生って,いいことも悪いことも平均したら大体同じ位。たまたまいいところを先に堪能したから,後から辛いだけ。平均したら人並みですし取り立てて不幸過ぎもしません。

     Aは再婚はないけど遊びならいいって言ってくれたんだから,夫と別れてフリーになって自立して,Aと気軽に遊べばいいんじゃないの?

    ユーザーID:0266635621

  • あまりにも

    良くできた話でしたもんねえ。

    >Aは両親に私との再婚を反対されたのかもしれません。Aは私が夫となかなか離婚しないので待てないのかもしれない。

    どうしても都合のいいほうに考えたいみたいですが、
    客観的に見たら、Aは大人の遊び相手が欲しかっただけじゃないかと思います。

    さんざん小町の皆さんに「Aの話は本当か」と言われているのに、
    簡単に信じてしまったあなたが浅はか。。。

    ユーザーID:0408175528

  • こういうトピ主と賛同する女は嫌だ

    結婚後に年収が減ったら、契約違反だと騒ぐ女って最低だな

    離婚したけりゃ、さっさと離婚しろよ

    自分が稼げないのを他人のせいにするな!

    ユーザーID:5519506636

  • どうでしたか?

    昼休みに電話してみていかがでしたか?
    みーみさんが新たな人生を進められればいいなと思っていたのでAさんの「本気にしちゃった?」は残念です。

    やはり若い頃に二股され振られたことを根に持っているのでしょうか。
    もしもそうならば、Aさんのことはきっぱりと忘れ、今の生活をよりよいものに変える努力をなさればいいと思います。

    家計の見直し(夫の小遣いを減らすなど)。
    そして夫とよく話し合う。自分が17年間思っていたこと、辛いと感じたこと、改善して欲しいことなど。
    将来につながる資格をとる。ファイナンシャルプランナーだとか行政書士だとかお年を召されてから挑戦される方もいるのでいかがですか?

    みーみさんが幸せだと思える日々が訪れればいいですね。

    ユーザーID:5648865825

  • あほらしい。

    夫の稼ぎに不満があるっていうから、試しに「僕のために別れてくれ」って粉をかけたら、本気になって熱くなってくる。しめしめ、定期的に会える便利な女でいいな、と思ってたら、「結婚の意思」を確認してきて、当然、「冗談だよ」って言って、「誰とも結婚はしない」ってきちんと伝えたのに、職場の昼休みに、電話で「ホントに結婚してくれないの?どうして、だましてたの?」って。

    うっとうしい女だな。

    そんな暇に、自分で金稼いだら?
    結婚で、「相手に幸せにしてもらおう」なんて思ってるから、幸せになれないのでは?
    自分の幸せは自分でつくる。男乗り換えて、幸せをつかめるって、そんな簡単な頭だから、不倫ごっこで男に遊ばれるんですよ。
    私の周囲には、離婚して、子ども抱えて、必死で生きてる40代50代の女性いますけど、みんな、もっと必死に幸せ目指して頑張ってますよ。
    自分の魅力と、求めるもののバランスを考える力も幸せになるには重要だけど、クレクレちゃんのあなたに、何の魅力があるのかな?
    小町読者の「馬鹿みたい〜〜」という声、聞こえませんか?

    ユーザーID:8363517801

  • 友人として

    仕返しでも復讐でもなく久々に会った昔の彼や彼女として、恋愛感情がないからこその普通?の会話をトピ主さんが本気にしてしまっただけの話。
    騙されたとか裏切られた以前だと思います。
    だから食事だけで体の関係もないわけですし。
    トピ主さんの空回りはさて置き、「本気にしちゃった?」などの発言は友人としての付き合いと思えば普通かな?と思います。
    そしてお金に困ってる昔の彼女に少し施しをしてあげた。
    既婚者(しかも一文無し)相手に結婚詐欺でもないですもんね。勘違いって怖いですね〜(笑)

    ユーザーID:5630802493

  • 彼氏いわくAは結婚しない

    自分にお金と仕事があって
    適度に女に困らない生活している40代が結婚するのは

    介護の不安が出てきたときぐらいだって

    Aが40代の子持ち女性と本気で再婚を考えるなんて怪しい
    しかも金の亡者の女なんて絶対にありえない

    トピ主擁護派の人は、ご主人が悪いと本気で思ってるあたり
    「どんだけ自己中心的なんだよ」と思います。

    貧乏なのは、自分が稼ぐ能力も知識も無いからじゃない
    バカじゃないのって思います

    ユーザーID:8243381588

  • ちょっとトピ主さん

    こんにちは。

    まったく散々な結末・・・。
    傍から見れば自業自得の悲惨な中年の話ですね。

    身から出た錆と思ってしっかり前を向いて下さい。
    まだ人生長いですよ。

    話の流れからして、Aに期待するのは滑稽かと思います。
    旦那さんをしっかり支えて下さいね。

    ユーザーID:1662261408

  • あー、こんなに早く逃げられちゃったかー

    >今後も定期的に会う気持ちはあるみたいですが、どういうつもりなのかさっぱり分かりません

    え?Aさんの口から出てるじゃないですか。あまりにもお金に困ってそうで可哀想だからたまにはご飯くらいおごってやってもいいし服も買ってやってもいいけど、それ以上はないってことでしょ。「恋愛」ではなく「憐憫」だったって訳ですよ。それくらいあなたは憐れなんです。よかったじゃないですか、旦那さんが離婚したくないって言ってくれてて。

    心を入れ替えて身を粉にして働いてかわいい息子さんとそうでもない息子さん育ててくださいね。あと、こんな女でも離婚したくないって言ってくれてる旦那さんに心から感謝した方がいいかも。捨てられる恐怖、これで分かった?

    ユーザーID:4179242209

  • 応援しています!

    前の奥さんとの離婚理由が不妊。
    それで…、43才になるトピ主さんはこれから子供を産み育てるんですね?
    新しい旦那さんとのリッチな新生活を目指して、がんばって下さい(爆)

    ユーザーID:6036505854

  • 復讐

    復讐されたんでしょう、Aさんに。
    だって、その昔、トピ主さんに二股かけられて、
    あっちの方が給料がいいからって捨てられたんでしょう?

    Aさんのしたこと、醜いとは思いますが
    身から出たサビじゃないでしょうか。

    それにしても、なんて寒々とした光景なんでしょう。

    トピ主さん、自分の生き方を変えない限り、
    幸せにはなれないのでは。
    ご主人に対する気持ちはどうしようもありませんが
    せめてお子さんたちを愛情もって育ててあげてください。
    愛情を注ぐことをあなたが知らない限り
    その地獄のような暮らしから抜け出る術はないと思います。

    ユーザーID:4549767014

  • やめてください

    これ以上Aさんの事は考えない方が良いと思います。
    遊ばれているとしか思えませんよ。
    みじめになりませんか?
    Aさんに執着するよりもパートの時間を増やして貯金した方が良いと思います。

    ユーザーID:5956013490

  • よかったですね

    せめて肉体関係を結んでなくてよかったですね。
    そして、このような状態のトピ主さんにも離婚しないと言いきってくれた
    ご主人にも心から感謝ですね。
    このままAさんとの関係はフェードアウトして、家計の無駄遣いの見直しと
    収入につながる資格取得のリサーチをなさったらいかがでしょう。

    落ち込んでらっしゃると思いますが、まだまだこれから。
    結局、自分を幸福にするのは自分自身ですよ。
    がんばってください!

    ユーザーID:1045233497

  • 夢から覚めた?

     トピ主さんからの情報によればAは資産家。容姿もトピ主さんが再婚を考えるくらいだから、そんなにヒドイとは思えない。

     だったら×1、子持ちの同い年の女性より、同じ×1でも若くて子ども無しを選ぼうとするのは客観的に見て普通ですよ〜。

     それとも、若い子に負けないだけの「魅力」をトピ主さんは持っていると自信を持っていたの?

    <別れて再婚して欲しい

     この言葉を簡単に信じちゃった背景には今までの鬱憤があるんでしょうが、軽率としかいいようがない…。私も同年代なので、久々の恋の予感にあこがれちゃうのは分るけど…。

    ユーザーID:1276182104

  • なるほど・・・

    トピ主は一生懸命自分を正当化して自分の味方を増やそうとあがいてるけど、
    夫の言い分を聞いてみたらトピ主に関するとんでもないのが出てきそうだな〜・・・なんて思っていたら、

    >唐突ですがAに振られました。

    なるほど。
    神様はいるんですね。

    夫をお金で選ぶどころか、
    あまつさえ、自分が腹を痛めて産んだ子どもさえも自分との相性で選ぶような人間は、
    幸せにはなれないってことですね。
    そりゃそうだろうねぇ・・・

    ユーザーID:4954650990

  • まったく・・・全員現実から逃げてる

    相手の男性もあなたも何をしてるんだか。
    いまひとりになってみてどうですか。

    真偽はわかりませんがお金で離婚したいわけじゃないそうなので
    離婚へのアドバイスを
    ・地域の役所で家事相談か法律相談に予約し相談してください。
    ・役所で母子家庭または父子家庭になったときの手続き、手当(父子はないのかな?お調べください)
     を聞いて。
    ・ご実家に帰れるのでしたらそちらの地域の上記を調べる。
    ・別れたい事由を紙に書出す。(蛇足ですが正直にどうぞ。変な加工はほころびが出て後で自らを苦しめます)
    ・貴女からの離婚希望なので、よくて財産分与、でなければ慰謝料を請求さされるでしょう。
     今の資産・貯金・家財を紙に列挙して分けられるものそうでないものを其々書き出す。
    ・専門家への相談のときには上記のメモを持参すること。 
    ・婚前にご自身が手に入れたものは、ご自身のものです。旦那さんのも然り。
    ・お子さんの学校の転校手続き等を調べる。
    ・調停にかける道もあるので、調停で何ができるのか
     申請の流れなどを弁護士に聞いたり裁判所のHPなどで見てください。

    とりあえず参考まで。

    ユーザーID:0757628015

  • まだ離婚の意思はあるのですか

    Aは二股の復讐がしたかったのかな。普通に考えれば他人の大きな子供を育てるのは嫌がる人が多いですよね。
    主さんは再婚のあてが無くても離婚するのですか?

    ユーザーID:7049149454

  • 9/30のレス読みました

    Aさんはトピ主さんと結婚するつもりは毛頭無かった。
    思い描いていた金のある生活はいっときの夢。
    全てトピ主さんの妄想であったと。

    さて口にした夫への離婚の話はどうなるんでしょうね?
    「やっぱり君とは離婚することにした。」
    とはならないんですか?

    今までの冷たい態度はどこへやら、見下していた夫にペコペコごますって土下座でもしますか?
    捨てないで!って。

    さあ夢から覚めたトピ主の行動はいかに!?

    ぜひ続きのトピを立ち上げてください。

    ユーザーID:4269441277

  • 良かったじゃない

    騙すも何も、最初からA氏の話は眉唾ものだったじゃないですか。
    良かったじゃない。ご主人に離婚話を持ち出す前に彼の気持ちがわかって。

    離婚を言い出した後だったら、家を追い出され(慰謝料も請求されたかも)
    彼からも振られ、子供たちからも見放され、パート勤めで1人暮らし??

    最悪の状況は免れたわけです。
    これに懲りて、ヘンな事は考えませんように。めでたしめでたし。

    ユーザーID:1048803030

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