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弟が海外から戻ってきません(長文です)

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家族・友人・人間関係

エスプレッソ2009

私は3人兄弟(女・女・男)の一番上で40代前半、弟(37歳)のことで何年も悩んでいます。何かできるのか、した方がよいのか、何もしようがないのか、グルグルと時折思い出しては寝付けなくなります。

弟は大学卒業と同時に海外に行きました。音楽系の専門学校に入るためで、バイトで資金を作り、快く思わない両親に「1年間だけ」という約束をして出て行きました。1997年のことです。

結局弟は戻ってきません。便りもほとんどなく、ここ1-2年は音信不通状態がひどくなりました。「生きているんだろうか?」とふと気になりますが、電話やメールしても「たまの連絡くらいしたらどうなの!?」と小言になりそうですし、弟も電話口で逆上しそうなので、連絡する気になれません。

10年強で日本に戻ってきたのは祖母が亡くなった時など3度だと思います。私達家族は、何度か彼の居る国に行き、その都度短時間会ったり、近郊の旅行を共にしています。

始めのうちは、父も「何とか帰国させよう」と思っていたみたいですが、2人で話し合っても結局弟にその気はありませんでした。母は「こうなったのは自分の子育てがまずかった」と内向きで「息子はいなかったもの」というそぶりですし、話題にもしません。

弟は、永住しようと思っているようです。ミュージシャンになる夢は破れましたが、就職もし、忙しそうです。音信不通状態がひどくなった理由の一つは、彼の結婚話が難航しているせいだと思います。2年前、彼女を連れて一時帰国し、両親と会わせ、彼女の地元へも2人で行きました。「反対されるだろうけど、近いうちに結婚するつもりだ」との話でしたが、実現していません。彼女は年上でご主人を亡くされた方、子供のいるハーフの女性なので、私自身は「この話はまとまらないだろう」と思っていました。

長いので、続きます

ユーザーID:9766207919

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    弟さんだって一人の人間です。
    弟さんは弟さんの考え・理想があって海外で生活されているのだと思います。

    それなのに、ご心配はわかりますが何故日本に連れ戻したいなどと考えるのでしょうか?

    弟さんの考えに真っ向から否定したり理解しようとしなかったのでは?

    まず、弟さんを理解することから始めましょうよ。

    ユーザーID:1693908693

  • 弟さんへの執着を捨てましょう。

    東西南北、いつの時代も親不孝者っているものです。
    何年も家族と連絡を取らないくせに、ウン十年ぶりに、ふと、家族が恋しくなって、ひょこっと故郷に帰って来て、周囲を驚かせる人もいます。
    でも、そういう頃って大抵、両親は亡くなっており、自分自身も歳をとっていて、親不孝したことが悔やまれる…、そんなパターンがよくあるみたいです。そういう自分勝手な人はほっておくしかないと思います。
    帰ってこい、連絡くれなんて言ったら、ますます、うざくなって離れていくと思います。なので、悲しいですが、母親の、息子はいなかったものと思って日々を過ごすのが正解です。トピ主さんも自分自身の生活を大切にして下さい。弟さんへの執着を断ちましょう。忘れた頃にでも帰ってきますよ。

    ユーザーID:3441710840

  • 続きは読んでませんが

    素朴な疑問

      なぜ海外に住んでいてはいけないのでしょうか?


      誰に頼ることなく1人の力で海外で生活してるのは素晴しいことだと思います。


      国内に連れ戻して何がしたいのかサッパリ解りません。

    ユーザーID:1349740003

  • 続きです(トピ主)1

    私のモヤモヤは弟に対する怒りです。

    1)1年の約束で行ったにも関わらず、その後「どうしてもこの地でやっていきたい。許して欲しい」というような挨拶を両親に対してないこと
    2)盆暮れの挨拶もない不義理を続けていること
    3)彼のこのような行動・状態のせいで、両親・妹・私がずっと心に重りを抱えていること。そして、それを理解しようとしないこと。

    けじめのないところが非常識ですし、両親が不憫です。弟は、未だに見た目や話の感覚が大学生みたいな所があり、「日本で社会人になっていたらこうはなっていなかっただろう」と思います。

    とどのつまり、弟は、私達家族が好きじゃないのでしょう。サラリーマンの父、専業主婦の母で、大したトラブルはありませんでしたが、余り幸せなファミリーではなかったと思います。両親は物心がついた頃から不仲で、父や嫁姑問題の不満を母から聞いて育った私達は、父を好きになれずに大人になったと思います。弟が就職活動を一切せず、突然のように音楽の道に進もうとしたのも、父への反発だと私は思っています。

    すみません。長いので、続きます。次で終わりです。

    ユーザーID:9766207919

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続きです(トピ主)2

    ここに問題の根源があるのかと思うと、私は無力感にさいなまれます。また、小さな男の子を育てている私自身、「あんな親不孝な息子になったらどうしよう?」と不安になったり、「私達夫婦は立派な子育てができるのか?」と自問自動して疲れます。

    弟が海外に出たのは、私が結婚して実家を出た直後です。30代後半の自立した弟に対して、実家を出て既婚の40過ぎた自分が、気に病んでいるのも馬鹿らしくなります。でも、消しようがないのです。夫は、両親思いな人で、傍から見ていると、自分の両親の哀しみを思い知らされ、辛くなります。

    長い話にも関わらず、読んで頂いてありがとうございます。
    似たようなご経験をされている方や客観的なお話を伺いたく、トピを挙げさせて頂きました。宜しくお願いします。

    ユーザーID:9766207919

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
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  • えっ?20歳でなくて

    37歳にもなった弟さんのことですか?
    立派な大人です。彼に任せましょう。
    まわりがどうこうできるような年齢は
    20年以上も過ぎてます。
    子供のいる人と結婚してどうなっても
    自己責任ですよ。

    わたしも弟がいるので姉の気持ちはわかりますが。

    ユーザーID:9445792915

  • 独立して

    そんな長い間、国外で幸せにされているんですから、別に何の問題もないと思いますけど・・

    逆に、日本に強制帰国させられても、日本で生きるスキルがないでしょうから、幸せには暮らせないんじゃないですか?

    不幸せな身内が近くにいるより、国外で幸せに暮らしているほう
    があなたも楽なはずですよ。

    一切、あなたの価値観の押し付けはやめて、
    こころより、元気?とたまに連絡をして、

    親の介護など、本当にいつか兄弟の責任を分かち合う必要が出来た時だけ、真剣に話し合いをされてはどうでしょうか。

    日本のように自由に海外に住める国民にうまれて、健康で生きている。幸せですよ。

    ユーザーID:5077214115

  • 弟さんの人生でしょ

    なぜそこまで帰国させることに執着するのかわかりません。
    立派に独立されて、自分の意思で動いているというのに。

    心配だから連絡よこせというのならわかりますけれど、小さな
    子供のように手元においておきたい理由がわかりません。

    ユーザーID:2191393607

  • 続きがまだですが

    なぜ帰国にこだわるんです?
    日本に居たって、同じ屋根の下で住んでなければ
    変わらないんじゃないですか?

    いい大人なんだから、自分の人生自分で決めさせてあげたら?

    ユーザーID:3671693543

  • 一方的

    一方的に思われました。弟さんの立場に立って考えてみた事がありますか。自分の事は自分で決め、自分の人生を自分なりに生きようとしている弟さんの気持ちを考えた事がありますか。日本人だから日本に住まなければならない、親の言うとおりに生きなければならないと言うのは封建的ではないですか。弟さんの結婚相手がハーフで離婚をしているから結婚を否定するのは偏見を持っている事を証明しています。離婚している人でも、その人が素晴らしい人で、弟さんが心から信頼している人であれば結婚を祝ってあげるべきではないですか。家族の意見を一方的に押し付けるような家族だったら私も連絡したいとは思いません。
    海外で一人で暮らす事がどれほど大変なのか知っていますか。言葉の異なる国で、仕事を見つけ、生きていこうとしている弟さんを温かい目で見守る事を考えても良いのではないでしょうか。私も海外に住み、日本より海外の方が母国と言う感じです。夫は日本人ではないですが、信頼できる、理解すると言う事は人種と関係ないですよ。

    ユーザーID:1309035549

  • 視点を変えてみて下さい

    近くに暮らす事ばかりが親孝行でしょうか。

    外国人の夫と結婚して日本に越した時に夫の母は、『何処にいても、本人が頑張っていて幸せなら、それが私への親孝行』と言ってくれました。
    現在外国暮しが長くなり、日本の高齢の父にも申し訳ない気持ちも有り、折に触れ親不孝を詫びますが、父は『お前が頑張ってそちらで生きているのに、何も親不孝なことはないよ。』と、言ってくれます。

    友人は2人兄弟だけ、2人とも日本人と外国でそれもそれぞれ違う国々で結婚して、永住しています。日本の地方にお住まいのお母さまは、お元気でもちろん寂しいとは思いますが、頑張っている子供達を誇りにおもっていおられます。親不孝をしているとは思っておられません。

    トピ主さんも御両親も、少し視点を変えられたら良いと思います。

    ユーザーID:8819023192

  • どこが親不孝?

    精神的にも経済的にも自立して、自分の意思で生きる。
    それのどこが親不孝なのですか?
    親の言いなりに生きれば、孝行息子なのですか?
    不仲で、子どもに暖かな家庭を与えられなかった親の言いなりに?

    トピ主さんこそいつまでも親の価値観に縛られ親に支配されていないで、
    親離れ・弟離れしたほうが良いと思いますよ。
    結婚が難航していようが海外に永住しようが弟さんの人生であり、
    弟さんの自由なのですから。
    それをうだうだと言う事を聞かせようとする方向で構うから、
    弟さんは連絡を取りたがらないのではないですか?

    トピの登場人物の中では、弟さんが一番まともだと思います。

    ユーザーID:2738550314

  • 親の許しが必要なの?

    弟さんが家を出たのが1997年で現在37歳ということは、その当時でも既に25歳だったということですね。

    >「どうしてもこの地でやっていきたい。許して欲しい」というような挨拶を両親に対してない

    一人前の大人が、どこで生活基盤を築くか、いちいち親の許しを得ないといけないのでしょうか?

    ユーザーID:5150909287

  • そりゃあ帰りたくないわ

    こんな、ベッタベタに執着されたら帰りたくなくなりますよ。
    将来、妻を苛め抜きそうな家族(舅と姑に小姑までいる)の元に誰が帰りたいと思いますか?

    ある言葉があります。

    「故郷は遠くにありて思うもの」
    (ふるさとは、とおくにありて、おもうもの)

    故郷を離れたところにいれば、美しい思い出だけにひたれますが
    現実は、嫌なことの方が多く、とてもではありませんが帰りたいと
    思うものではありません。

    ユーザーID:0795304317

  • どうしろと?

    おっしゃってる意味がわかりません。

    弟さんが帰国すれば解決なのですか?
    その女性と別れればいいのですか?
    盆暮れの挨拶をすれば貴女は安心するのですか?

    弟さんを困らせたいのですか?
    弟さんが嫌いなのですか?

    今は20世紀前半ですか?

    ユーザーID:8845681590

  • 弟が外国にいます

    30代弟がいる、姉です。彼は大学卒業後に外国へ行き就職し、現在は結婚もして永住するようです。

    私も親も弟に帰国して欲しいなどと思ったことありません。
    今まで弟と家族で揉めたこともあるし、親子の縁を切るという話になったこともありますが、それでも帰国しろなんて無い。

    1年で帰る予定だったとは言え、十数年もたってその土地で自立し暮らしているなら、時効で許すか、どうしても許せなければ「勘当だ!二度と帰ってくるな!」と絶縁するかどちらかでしょう。
    それが、今も帰国してほしくて夜も眠れないとかいうのは、全く理解できません。弟にこだわりすぎていて何だか変です。

    兄弟なんて、お互い自立していればもっとサバサバした間柄では??
    ニートの弟がいて将来を思うと夜も眠れないなら分かりますけど。

    本当の問題は弟じゃない気がします。

    ユーザーID:8897261963

  • 私も同様です

    私も27歳の時に1年と言って海外に来たっきり永住しています。育った家庭は少し他の友人たちとは違いましたね。まあ個人主義な家庭でした。私はそれでよかったんだすが。ただそういった家庭で育ちましたので、家族への執着と言うか、そういったものはありませんでしたし、季節の節目に挨拶することもないです。一応新年には挨拶の電話はしますが、年に1回ですしそれ以外に電話したら親も“何でかけてくるの?”って感じかな。

    トピ主さん家は我が家のように機能不全なのに、そういった節目だけは気にされるのですね。海外にいると面倒くさいかも…と思いますね。特に男性はそういった気は女性より回らないじゃないですか?永住しているならパスポート更新の為にその国の日本大使館(か領事館)に届出をしておかなければならないのではないでしょうか。なので弟さんに何かあれば、少なくともそこから連絡が来ますので、“頼りがないのは無事な証拠”と考えましょう。多分遠くからでもご両親のこと気に掛けていらっしゃいますよ。自分が年を取れば親も年をとる、これは特に海外にいるととても気にかかることです。

    ユーザーID:5920065869

  • 大人だから。

    ほっとけば?

    というのが、意見です。

    長男なのに、家をほったらかしにしているのが許せないのでしょうか?

    いいじゃないですか。その国で自分のやりたいこと見つけて、生活基盤きちんと築いてるのなら、言うことないじゃいですか。

    ユーザーID:4897390984

  • 弟さんに幸せになって欲しいですか

    30代で海外に来て十年以上、日本に帰ったのは2回だけ、永住予定です。親兄弟とは、年に数回程度、電話やメールのやりとりがあります。これも「音信不通状態」? でも、「音信」は相互的なものなので、どうして一方だけが責められるのでしょうか。

    私の親兄弟は、私が海外で幸せに暮らしていることを、喜んでいてくれます。

    あなたの怒りについて、私の観点から。住む国や職業の選択をするのに、親兄弟の許可がいるなんて、夢にも思いませんでした。盆暮れの挨拶って…、私の住む国で重要な感謝祭とクリスマスに、日本にいる親兄弟は何もしてくれませんが、文句を言うべきでしょうか? 私の親は、私の見た目や話の感覚が学生みたいで「いつまでも若くていいね」と喜んでくれます。

    弟さんが幸せかどうか、それがいちばん大切ではないのですか? 読んだ限りでは、あなたやあなたのご両親にとっては、弟さんの幸福なんてどうでもいいようにきこえる。感情的・主観的な批判で弟さんを不幸にしているだけのような気がする。

    詳しい事情も知らないのにきつい言い方してすみません。でもこれが文面への正直な感想なのです。

    ユーザーID:5873261641

  • 何がそんなにいけないの?

    トピ主さんは心配なさっているのでしょうか?
    それとも世間体?
    弟さんは何か日本のご家族に迷惑をかけられましたか?
    なぜ子供のいるハーフの方との結婚はまとまらないだろうと思われるのでしょう?
    おばあさまの亡くなったときにはちゃんと帰られてますよね。それでも不義理?

    >また、小さな男の子を育てている私自身、「あんな親不孝な息子になったらどうしよう?」
    と不安になったり、「私達夫婦は立派な子育てができるのか?」と自問自動して疲れます。

    これって弟さんが一生懸命海外で生きている事と関係あるのでしょうか?
    海外で暮らすって簡単ではないのです。でもあえてそれを選んだのは何か家庭に理由が
    あるのでは?立派な子育てって?
    本当に心配ならその気持ちを手紙で伝えられたらいかがですか?
    私は海外で20年暮らしておりますが最近老後は日本で暮らせるよういろいろリサーチ中です。
    弟さんもそうなるかもしれませんよ。
    大事な事は弟さんもトピ主さんも幸せでお互いを思いやる気持ちがあればいいのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:5756526801

  • 母と姉への反発かもね

    >父や嫁姑問題の不満を母から聞いて育った私達は、父を好きになれずに大人になったと思います。
    >弟が就職活動を一切せず、突然のように音楽の道に進もうとしたのも、父への反発だと私は思っています。

    私も同じ兄弟構成の末っ子長男ですが、子供の頃はともかく、思春期以降は父とその実家に対して母と姉達がいかに理不尽な悪口を言っていたか理解するようになりましたね。

    弟さんは父親への反発などではなく、父の悪口を言い放題の母と姉(トピ主さん)への嫌悪で実家に関わりたくないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7566975174

  • 弟だから?妹だったら?

    今の時代海外在住の日本人は本当に多いですよね。
    トピ主さんの文を読んでちょっと違和感をもってしまったので述べさせて下さい。以下の様に受け取れるのですが、間違っていたら申し訳ありません。
    弟(それも長男)なのに、親への孝行を放棄して海外に行ってしまった。私達に責任を押し付けて。私はもう嫁にいってしまったのよ、親の面倒の補助はするけど。本当は帰って来て、日本人の初婚の嫁をもらい、両親の近くに住んで親孝行をすべきだ。立派な両親ではなかったかもしれないが、水に流すべきだ。それが日本人というものだ。外国に行ったら日本人の常識が無くなった。

    もしかしたら、弟さんはそこらあたりが、逆にうっとうしく感じているのではないですか?顔をあわせる度に親や姉に小言を言われる、責められる、または愚痴られる。べつに弟さんの肩を持つつもりはまったくありませんが。

    私にも10代の息子がおります。でも今から“この子は親孝行してくれるのかしら”なんて考えて子育てしていません。彼の将来は今からわかりません。
    御両親共々、弟さんをありのまま受け入れてあげる事は出来ませんか?

    ユーザーID:0891451124

  • うちは義弟

    4年前、「弟が1年間アメリカに行くんだって」と夫が言った。
    30代中盤。

    「え゛。1年間?絶対帰ってこないよ!今後、親の事は
    どーすんだ!と聞いて置いてよ!」

    と言ったら
    「1年と言ったんだから帰ってくるよー」と甘い考えの夫。

    案の定、帰ってきません。
    あっちで仕事してますが。

    「ほーーーら!帰ってこないじゃん!○くんの分の親の事は、
    うちでは、引き受けないからね!」と言ってありますが。

    下の子ってのは、上の兄弟に親を押しつける傾向がある気が
    してたので、案の定。
    多分、親の事なんて、トピ主さんところも、姉たちに任せた
    つもりでいますよ。
    自分は、自分だけ好きな事して「オレは、こっちから帰れないから」で済ますつもりじゃないですかね。

    トピ主さんの不安の大きな所は、本当は、それじゃないんですか?

    私なら、むこうに行って、とことん話し合ってきます。
    実弟ならね。義弟だから、その時になって、押しつけられそうに
    なったら行って、お金ふんだくってきます。

    ユーザーID:0297714652

  • 狭い日本から心だけでも脱出してください

    弟さんと同じような経験をしている者ですので、ちょっと一言。

    私は狭い日本の考え方や古い日本の悪い(?)伝統(親が子供に頼る、家族の義務、子供の義務、広い考え方に批判心)が嫌で日本を出てきてすっきりとしています。

    もちろん、親や兄弟に愛情がなくなったのでもありませんし、見捨てた訳でもありません。でも、二十歳すぎたらもう独立の大人です。親として子供が去っていくのは寂しいけれど、子供が独りで羽を広げて巣立っていくのは親は幸せだと認めてください。弟さんは海外で一生懸命努力してそして幸せに生活されているのだから、親としてもそれが一番の幸せなはずですが、それが理解できないのは狭い心の島国根性です。

    弟さんは自分の生活に余裕が出てきたらきっと、日本に居た頃の嫌な思い出も寛容に見るようになって貴女やご両親に手をのばします。

    根本的に言って弟さんの幸せを手助けすれば自分も幸せになっていきます。ご両親を誘って海外旅行をもっと楽しんでください。そしたら自然と島国根性が無くなって自分が成長した喜びや幸せ感がやどります。もし旅行ができなかったら本や映画からでも世界の広い事を知ってください。

    ユーザーID:1132846771

  • 自立

    してて全くおかしくないと思いますが、ご家族が寂しいのでしょうね。

    あまり幸せな家族でなかったとのこと、外に出て自分の家族を客観的にみて改めて何か思うことがあったのでしょうね。外に出てセイセイしているのでしょう。
    ご両親は寂しいでしょうけれど、弟さんにも彼なりの理由があるはずです。
    攻めるよりも、もう少し待ってみては?
    お互いに元気でいるといいですね。

    ユーザーID:5892817834

  • 弟さんには弟さんの人生がある

    幾ら肉親だからと言って、それをとやかくいう権利はありませんよ。
    ましてやああしろ、こうしろと指図する謂われはありません。

    そういう私も20代後半に、2,3か月のつもりで渡仏しましたが、その後結婚してもう数十年です。
    勿論結婚の報告はしましたが、親に許しを乞うなどしていません。
    盆暮れの挨拶もないですね。「便りのないのがよい便り」だとお互い思っています。
    帰国した時も、実の姉妹には毎回は会いません。
    それでも会いたいというと、都合を付けて何のわだかまりもなく会ってくれますよ。兄弟・姉妹ってそういうもんじゃないかしら?

    そのかわりに異国で困ったことが起きても、夫婦二人して乗り越えてきました。泣き言は言ったことはありませんし、助けを求めたこともありません。

    多分弟さんもその覚悟はおありでしょう。

    「彼のこのような行動・状態のせいで、両親・妹・私がずっと心に重りを抱えていること」は弟さんにしてみれば、有難迷惑というものです。

    弟さんも立派な大人です。いつまでも子供扱いするのはやめましょう。
    ご両親、妹さん、トピ主さん、弟離れなさってください!

    ユーザーID:0795696223

  • 喧嘩しちゃえ〜

    弟さん擁護のレスが多いですね。
    私はトピ主さんのお気持ちも分かります。
    長女としての責任感や、また子どもを持つ親として、ご両親の気持ちが分かってお辛いのでしょう。
    とはいえ、弟さんの気持ちを変えるのは容易ではありません。
    だからこそ、余計悩んでるのですね。

    怒鳴って喧嘩していいと思います。
    弟さんは自分の事だけ考えて好き勝手行動している訳ですから。
    「いい加減にしろ!親兄弟の気持ちをなんだと思ってる!?大人として最低限の礼儀はつくせ!」
    怒鳴って喧嘩すれば少しはスッキリするかもしれません。
    そして、それでも弟さんが変わらなければ、諦めもつきやすいと思いますがいかがでしょう。

    世の中には、家族から逃げて、家も職もないその日暮らしをしている人もいます。
    いつまでも経済的に親に依存し、自立しない人もいます。
    少なくとも、弟さんは自分の事は自分でし、仕事もされているのですから。

    トピ主さんにとって一番大切なのは、お子さんと旦那様との生活でしょう。
    ご両親や弟さんの事に、精神的に振り回されないよう、気持ちを切り替える努力をなさってください。

    ユーザーID:5212009046

  • 同じでした。

    私の弟のことかと思うくらい似ていました、どこにもこういう親不孝ものはいるのですね。思い出したようにひょっこり戻ってはまた出て行ってしまい、家族を心配させます。私もトピ主さんが弟さんに対する3のお怒りと全く同じで親が不憫でした。いい大人なくせに、けじめがないんですよね。多分愛情をあまりかけてもらわずに育ったんだと思います。うちの場合はやはり海外で知り合った日本人と結婚し今はなんとか平和に暮らしています。こちらに戻るきっかけは相手の女性が一生海外で暮らすのに不安を覚えたことで半ば強引に帰国しました。主さんのところは子供のいるハーフの女性というところが、、ですね。人を変えることは難しいのでもう長いことその生活だと何か大きなきっかけがないと、いくら心配してもまず無理だと思います。せめてお相手の女性がまともな考えをもった社会人でしたら弟さんを変えることはできると思います。親御さんは多分ですが、もういないもの、と諦めていると思いますよ。お子さんをしっかり育てましょうよ、ほんと心配するだけ馬鹿らしいです。私もその頃はいい加減うんざり、でした。人には人の人生があります。ほっときませんか、、、。

    ユーザーID:1944846097

  • 自分でバイトしたお金で留学したんですよね

    1年だけの約束を破ったって言うけど親からお金を出してもらったわけでもないし、なぜ約束を破ったと言われないといけないのでしょうか?
    なぜ親に謝りそこに永住するなら許可をもらわないといけないのでしょうか。
    さらにその程度で姉が自分の子供も親不孝者になったらどうしようと心に不安を抱えてしまうとか、妹まで心に重りをかかえているって、どういう事でしょうか。
    ものすごく重たいです。

    トピ主さんの心の重たさは、弟さんのせいじゃなくてご両親のせいです。
    よく考えてみて。
    なんでトピ主さんと妹さんが近くに居るのに、ご両親はそんなに不幸なんですか?
    長男が同居または近居で息子嫁さんにかいがいしく世話をされないと不幸なんでしょうか。
    それは、ご両親が自分で作り出している不幸なんです。
    弟さんのせいではありません。

    あと、私は嫁いだ身だからと自分の義務を放棄するのは止めて。
    弟さんとあなたはご両親に対して同等の義務があります。

    ユーザーID:4270785719

  • そのままの弟さんを誇りに思いましょう

    一人で海外に行き、ミュージシャンになる夢は破れたけれど、就職もし、結婚しようかという彼女もみつけ、立派にやっておられる弟さんをどうしてそののまま受け入れられないのでしょうか?弟さんは、きっとトピ主さんとそのご家族の”心に重りを抱えた”ような気持ちをよく知っておられるのです。だからこそ、気軽に連絡をとることをなさらないのでは?
    いろいろな生き方があります。家族がこうあってほしいという生き方と、自分が本当にやりたい事、幸せになる事を求める生き方が一致しない時、一番大切なのは、本人の幸せではないでしょうか。家族や親のために自分のやりたい事をあきらめる生き方を、トピ主さんは、ご自分の息子さんに強制しますか?それを親不孝とよびますか? やりたいことがあれば、失敗してもいいから精一杯頑張れ、と応援しませんか? 
    わたしがトピ主さんの立場だっら、子供に、おじさんは夢をおって海外にいったんだよと誇りをもって言いますよ。

    ユーザーID:5954234985

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