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「だらしない」を理由に婚約破棄―復縁の可能性はありますか?

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結婚を前提に2年同棲していた彼氏に、突如振られました。理由は「価値観が合わない」という曖昧なもの。それ以上を語りたがらない頑な彼から、決断の真意を聞き出すまでに実に数ヶ月という月日を要しました。

君のだらしない性格についていけなくなった。今でもすごく好きだし、自分もつらいけれど、君とは結婚はできない。結婚できない以上、一緒にいるのはよくないと思った。人はそんなに簡単に変わらない。特にモラルや汚さへの許容度は根本的に変わらない。少なくとも自分の側は変えられないし、君も変わる必要はなくて、お互いただ合わなかっただけだと思う。合う人を見つけたほうが、無理して合わせるよりずっといいと思う。

具体的には、日々の生活の中で、部屋を散らかしたまま、家事をしない、約束の時間を守らない、遅くまで夜遊びをする等の私に彼は限界を感じたとのこと。限界を迎える前に少しでも文句を言ってくれれば間に合ったのではないかと嘆く自分に対し、彼のほうは、振られた理由さえわからない私に半ば呆れていた一方で、総合職で忙しい私の身を案じれば「必ずしも家事をすることが君の幸せとは限らないし、だらしなくても気にしないな男と結婚して、精一杯仕事に打ち込むのもひとつだよ。生き方を強要したくなかったから、言わずにいたことはごめん」とも言います。

猛省でした。長期戦を覚悟で根本から改善することに集中して日常生活を見直し、何度か復縁を懇願しました。半年以上経過した今、羹に懲りてなんとやらと、今は周囲も苦笑するほど潔癖で自炊派の自分ですが、彼だけがその事実をいつまで経っても受け入れてくれません。周囲の筋によれば、最近彼は精力的にお見合いをしているそう。

人は本気で変わりたいと願えば変わることができるし、彼も他に好きな人ができたわけでもないのに、やはり一度壊れてしまうと、回復は難しいのでしょうか。

ユーザーID:4468834560

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  • 一度壊れたものは元通りにはなりません

    覆水盆に返らず。こわれてしまった花瓶を、いくら上手にとりつくろって修復したとしても、それはこわれた花瓶ですよ。

    おそらく、どんなにトピ主さんが変わろうとも、彼はあなたを振り向くことはないでしょう。あなたにとって彼はまだ心の中では「あなたの彼」なのかもしれませんが、彼にとって、あなたはもう過ぎ去った過去にしかすぎず、いくら足元にすがりついても、彼はあなたを見ることはないと思います。

    冷たい言い方かもしれませんが、そのまま彼にこだわっていても時間の無駄です。せっかく性格改善できたのですから、それを武器に、もっとすてきな彼をさがしに出てはどうですか?

    ユーザーID:8325125334

  • よく言うけど

    恋愛と違って、結婚は縁だっていうからね。

    私が聞いた話では、その人の守護霊や先祖代々の霊が
    縁のある家の子と子と縁をつなぐそうですよ。

    結婚ばかりは生活習慣や、性格だけじゃない、そういう未知の要素もはたらいて、そこに至るんですよ。
    子孫も出来ますしね。

    だから、部屋がきたないとか、それは表面的な理由にすぎなくて、
    彼にとっては、理由もなく直感的に、”この子じゃない。”
    って思いなんだと思います。

    ユーザーID:1044647425

  • 同棲を経ての結論だから、難しいかな

    貴女の文章表現力は素晴らしいですね。
    元彼の言い分が論理的に展開されていて、すいすい読めました。
    賢さは文章に如実に出ますからね。本当に感心しました。

    さて…
    その元彼、随分しっかりした考え方の持ち主ですね。
    それにしても、ここまで言われるとは、
    当時の貴女の生活っぷりは、よほど酷かったのですね。
    お試し期間を経ての結論ですし、元彼の頭に相当強烈に刷り込まれたんでしょう。

    >「人はそんなに簡単に変わらない」
     
     努力によって、いくらでも人は変わります。
     でも、残念ながら、元彼はそういう信念を持っているんですね。

    >最近彼は精力的にお見合いをしているそう

     今や、貴女のことは過去の人と割り切っているようですね。
     貴女としては、当面静観するほかないんじゃないですか。
     
     しっかりした男性らしいので、帰ってくるのは難しいように思いますが、
     もしかすると、元彼がお見合いに疲れてきて、貴女を見直すこともないとは言えません。
     こればかりは、運と縁ですね。
     正直言って、あまり期待しない方がいいように思いますけどね。
     

    ユーザーID:0964033519

  • 男女逆なら

    小町ではよくあるパターンですが、「これが男女逆なら?」と考えてみれば
    修復はほぼ無理と思われますね。

    女性が男性を振るとき、「〜が気に入らない」「合わない」といわれて、
    「そこは直すから」と言ってももう遅いじゃないですか。
    結局、その欠点は確かに原因だったでしょうけど、仮にそれが直ったとしても、
    一旦離れた心は戻らないってことでしょう。

    自分の価値観を押し付けることなく、
    「自分には無理だけど、受け入れてくれる相手を見つけたほうが幸せだと思う」
    なんて、理性的で心遣いのできる方だと思いますよ。
    最後の至言としてありがたく頂戴し、すっぱり諦めてはどうですかね。

    ユーザーID:4394632226

  • ほぼ復縁は無理でしょう

    「結婚を前提」に同棲していたのであるならば、日常生活を通さなければ分からない
    ような、お互いの性格・性質・考え方等を「結婚前」に「予行演習」として行ってい
    るというのが一般の認識なのでは無いでしょうか。

    あなたのような同棲生活を送られたら、誰だって「イヤ」になりますね。

    「結婚前提の同棲」を「予行演習・お試し期間」という認識ではなく、「結婚するま
    での自由時間」だという認識だったのでしょうか、あなたは。

    彼は、見たくも無い光景を2年間も見させられていたのですね。しかも、結婚しようと
    思っていた女性にね。これ以上酷い仕打ちは無いかもしれませんね。同じ男性として
    彼に同情しますよ。

    「言われなくても気付いて行動する」ことと「言われなければ行動しない」こととの
    間には大きな隔たりがありますし、私も女性には前者でいて欲しいと思う人間ですか
    ら、彼の言うとおり、もっと寛大な人間を捜すほうが良いと思います。

    そうすれば、元のルーズ生活に戻れますし、一石二鳥ですね。

    ユーザーID:4176850664

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  • そういう単純な問題なのかな?

    彼も本当に色々悩んだんだと思う。
    トピ主さんにはトピ主さんの良さがあるし、一女性として以上に
    一人間として、トピ主さんのこと尊重してくれていたんですね。
    だから、無理強いなんかできずに我慢もしていた。
    それに全く気がつかなかったということが、多分彼の中では
    だらしない云々よりも、深い溝を感じたのではないですかね。

    だから、もはやトピ主さんがだらしなくなくなったからOK
    という単純なことじゃないんだと思いますが。
    彼が折角苦渋の決断をして、もう前を向いて進んでいるのだから、
    もう静かに見送ってあげませんか?
    トピ主さんが反省して、そこまで努力したのはすごいし偉いけど、
    人の心はそんなに簡単にいかないですよ。
    彼がもう振り向かないからって、トピ主さんの努力は無駄にならないし
    今後に生かして欲しいと思います。

    ユーザーID:7259924143

  • 難しいのではないでしょうか

    モラル、時間のルーズさこういった点での信頼の回復は難しいと思います。モラルについてはあまり触れられてませんでしが、どういった点なんでしょうか?
    またこの2点の価値観は根深いものでよくよく話し合わないと将来的に元に戻ってしまうことも危惧されると思います。

    ユーザーID:7491506480

  • 「婚約破棄」?

    結婚を前提として「お試し同棲」ではないのですか?
    途中で別れる可能性もあったわけで、
    それを「婚約破棄」と捉えているのは、不自然です。

    > 彼のほうは、振られた理由さえわからない私に半ば呆れていた

    彼が2年間、全く何も言わなかったとは思えません。
    恐らくは、小さなサイン、
    「ちょっとは片付けろよ」
    「君はいつも時間に遅れるね」
    といった不満を、トピ主さんが見落としていたのでしょう。

    きっと、トピ主さんは「プチ新婚気分」で、
    のんびり、ご自分の「地」を出しておられたのでしょうが、
    彼のほうは、まだ「チェック期間」だったわけで
    その意識のズレが、こんな形で出たのだと思います。

    いずれにせよ、トピ主さんは
    「元婚約者として復縁希望」、
    彼は
    「同棲中の彼女。結婚前にわかって良かった」
    と思っているわけで
    意識の差が大きすぎます。
    彼がお見合いを繰り返しているのは、
    同棲への失望と、トピ主さんへの決別が込められているのでしょう。

    復縁はかなり厳しいと思いますが。
    トピ主さんが諦められないなら、頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:8948081365

  • 元に戻る可能性もあるでしょ?

    今は復縁という目標があるから、潔癖なんでしょうけど、結婚して仕事も家事もとなったらどうでしょうか?独身の家事と家庭の家事はだいぶ違います。
    トピ主さんが今変わったことはすごいと思います。
    しかしながら、付き合っていた時点でだらしなさを自覚できていなかったことがだらしないのだと思います。彼はだらしない根本をわかっているので難しいと思います。
    期間を費やし理由を聞き出すのもしつこいですよ。私ならば、別れた相手からそんなことで連絡きたら迷惑極まりないです。
    せっかく変わったのだから、トピ主さんは新しい相手を見つけたほうがよいと思います。

    ユーザーID:9014775070

  • もう遅い

    性格は変われません。
    いずれ貴女が壊れるでしょう。
    パートナーの考えに感謝しましょう。

    そして、だらしない人間から変わりましょう。

    ユーザーID:1962719808

  • 残念ですが……

    相手を大切に思う気持ちに変わりは無くても、一度醒めてしまったら難しいと思います
    特に、理由が理由だからです

    あなたは今、彼と別れたくない一身で頑張ってますが、それが結婚して、さらに倦怠期が来ても頑張り続けられますか?無理ですよね?
    結婚してから、また彼女がだらしなくなったら今度は「離婚」、これは面倒臭いし大変なこと

    逆に、あなたは彼のどこがいいんですか?
    確かに彼は今でもあなたを大切に思っているかも知れないけど将来的なことは考えられないと言う
    彼の親と会ったことはありますか?
    自分の親族を彼と会わせたことは?

    無理なものは無理です、早く気持ちを切り替えることを勧めます
    その前に、もう一度だけ彼と話し合うのはいいと思いますが、絶対に泣かないでくださいね、話にならなくなるので

    ユーザーID:5532757995

  • 彼の気持ち分かります。

    言わなきゃ変わらない時点で価値観が違うんですよ。
    今後結婚したとしてあなたが元に戻らない保証は無いですし。
    というより元に戻ると考える方が普通でしょうね。
    あなたはそういう価値観で生きて来たわけですから。
    だからこそ彼は何も言わずに来たんです。
    彼があなたのだらしなさを許容出来れば良かったんですけど
    2年かけてやはり受け入れられないという結論を出したんでしょう。
    彼はあなたに変わって欲しいとは思っていないんです。

    あなたがどれだけ彼好みに振舞おうとそんな無理はいつか破綻するのが目に見えてます。
    どうせ私ばっかり我慢してるとか不満を言うに決まってます。
    実際あなたばっかり我慢する結婚生活になりますからね。
    ただそれは彼の望むことではないんですよ。

    我慢をされるのは本意ではないが、だらしないく振舞って欲しくない。
    あなたにはそれは無理だと判断されたわけです。

    ユーザーID:4704573766

  • ようは、愛情が無くなったんだと思います

    私の周りでも復縁・腐れ縁者がいます。

    元彼サンは冷静にトピ主さんやお互いの関係を分析してますよね?
    ココまで冷静・かつ、第三者的に見つめている行為は・・愛情が無くなってる証拠だと思います。

    私の復縁した多くの友人達は、頭で考えるより気持ちの方が動かされて戻ってることが多く、理屈じゃないんですよね。。

    トピ主さんも理解したように、愛情で許される限界をとうに越え、限界の臨界点に達してしまったんだと思います。。

    確かに努力すれば人は変わる可能性はあります。
    でも愛情ばかりは心の問題なので難しいです。

    まぁ遠慮してた元彼も悪いのですが、付合ってた当初から心を許してなかったのかもしれませんね。

    ライフスタイルの違いもあるでしょう。元彼は家庭的な女性を求めてるんじゃないですか?
    今の頑張り・・トピ主さん無理してませんか?
    生活態度の改善は良い事です。でも元彼の為に仕事を犠牲にしてまで家事を完璧にしたり遊びを止めるのは、本当はアナタらしくないんではないですか?

    生活態度は改めつつ、アナタらしい生き方を見つけた方が新たな幸せが見つかるような気がします。

    ユーザーID:1154110691

  • たった半年ではね

    まぁ確かに、変われない事はないと思います。
    でも、同棲している2年間の間、だらしない生活をしていた人間が、たった半年で変わったと言ったところで信用されなくて当たり前だと思います。それに「片付けない」というだけがイヤになったのではなく、そういうあなたの人間性がイヤになったんだと思います。
    生き方や価値観というものは、どうしうようもない事だと思います。
    彼は、わざわざあなたに変わってもらわなくても、最初から似たような価値観の人と生きていきたいと思ったんじゃないでしょうか。
    他に好きな人がいないからと言って復縁してもらえると考えるのは、ちょっと甘いですね。

    ユーザーID:4668831931

  • 思ったこと

    客観的な考えを 短い文章で書いているので
    傷つけてしまったら申し訳有りません・・・

    ・あなたに伝えた別れの理由以外に 別れを決意した本当の要因があった。
     しかし、あなたにはその要因をズバリ伝えたくなかった。
     (別れが面倒になる等の理由)

    ・既にあなたのタイプとは全く異なるタイプの女性と結婚することが願望にある。

    変わったトピ主さんをいつまでも彼が受け入れないというのではなくて
    彼が別れの理由として示した点をトピ主さんが努力して変えても
    もう既にトピ主さんを結婚したい相手とは思えないのでは?と思いました。
      ↑
    私も実際このような経験があります

    ふと思ったのですが 一緒に住んでいた時、彼は家事分担していたのですか?

    彼は トピ主さんのお仕事が忙しい点は理解していたようですが
    必ずしも女性が家事をしなくてはならないという事ではないですし。。

    ちなみに、私の周囲のある程度うまくいっている共働き家庭(子供有り)は
    お互いの状況を考慮してうまく補いあって 料理も洗濯も子育てもがんばってます。

    ユーザーID:8384010831

  • 復縁できる可能性が高いと思いました

    あなたが書かれたとおりならば、復縁希望でしたらできると思いました。
    理由ですが、本当に別れたい場合、相手に未練や今後の可能性を残すようなことは、一切、言わないものです。特に「今でも好きだ」などということは、絶対に言わないし、言えないものです。あとは、あなた次第だと思います。なんとしても復縁したいのか、それとも、別の生き方を選ぶのか。ちなみに私は既婚男性ですが、長いこと見ず知らずの男女が、一つ屋根の下で生活を続けていくためには、お互い、(ある程度)自分自身を変えることが不可欠だと思っています。

    ユーザーID:8747088722

  • 分かる

    私の彼氏は、うんざりするぐらい言うてきます。その都度心がけて治すようにはしてますが、性格なもので、なかなか治らないです。言う人は見込みがありますが、言わない人は、突然の別れって言うのがあり、辛いですよね。
    言わない人は、腹で貯めてるので、別れを切り出した時は、気持ちは固まっていますよ。
    私も彼氏さんと一緒で、言わないで、しんそこ嫌になり言うて、別れます。
    彼氏さんは、まだ好きな気持ちはあるようですし、主さんが努力し、相手に見てもらえるようになれば、相手もまた戻ってくるんじゃないかな?日にちが浅ければ、まだまだ相手からしたら疑問に感じるのだと思います。彼だけではないのですし、自分に合った男性を見てみるのもいいと思います。

    ユーザーID:6177503147

  • いつまで彼は自分のものだと思ってるんですか?

    2年同棲していたとは言え、半年以上前に別れてるんですよね?
    いつまで「彼は自分のもの」だと思ってるんですか。彼は既に赤の他人ですよ。

    彼は部屋の汚さだけでなく、トピ主さんのモラルの低さも原因にあげていますよね。「親しき仲にも礼儀あり」という根本的なことがお分かりになってないのも、彼に合わないといわれた原因ではないでしょうか。

    彼の言うとおり、人はそんなに簡単に変わらないようですね。パッと見だけ変わってもトピ主さんの根本が変わっていないのは、短いトピを読むだけで分かるじゃないですか。

    トピ主さんに合う男性を探した方がお互いのためじゃないですか。
    これ以上彼に付きまとって、ストーカーになりませんよう・・・

    ユーザーID:4160928361

  • ピントがずれている?

    トピ主様

    なにか勘違いしていませんか?
    >今は周囲も苦笑するほど潔癖で自炊派の自分です

    彼の>特にモラルや汚さへの許容度は根本的に変わらない。
    という言葉をどう理解していますか?

    彼はモラルのルーズさを問題にしていますね?
    家事をしないのが問題?
    それよりも、異性関係のルーズさを問題にしているのではありませんか?
    「遅くまで夜遊び」という事が、貴女は婚姻関係を継続できる人ではないという結論に導いた理由ではありませんか?
    だから、>それ以上を語りたがらない
    という態度に結びついたと感じましたが。如何?

    まあ、2年間も同棲していた男がどの口で「特にモラル」などと言うか!ですが。

    ユーザーID:2752287314

  • ごめんなさいだと思う

    ハッキリ言ってくれるまともな彼だったんじゃないでしょうか。
    そういう人だとなおさら、決断の上の言葉が翻らないと思います。
    また、トピ主さんが改善することもある程度見越しての判断だから、綺麗好きになったところで彼にしてみれば想定の範囲内だと思います。

    「人はそんなに簡単に変わらない」という彼の言葉通りだと思います。
    恐らく綺麗好きといった一つの事だけじゃなくトピ主さんの生き方や価値観などに疑問を感じたからだと思います。
    (というかそのように指摘されていますね)

    相手から指摘されるまで平気でそういう事が出来る神経に我慢ならないんだと思いますよ。
    言われたら改善できたのに・・とかそういう事じゃないです。
    そんなことするか普通・・・・という点がたくさんあれば誰でも相手との付き合いを見直すと思います。
    人生を共にするならなおさら。

    ユーザーID:1416289160

  • トピ主です

    トピ本文について、以下、引用の「」書きが抜けたため、自分の視点と彼の視点の区別がわかりにくい内容となってしまいましたが、下記の部分が彼からの発言内容でした。

    「君のだらしない性格についていけなくなった。今でもすごく好きだし、自分もつらいけれど、君とは結婚はできない。結婚できない以上、一緒にいるのはよくないと思った。人はそんなに簡単に変わらない。特にモラルや汚さへの許容度は根本的に変わらない。少なくとも自分の側は変えられないし、君も変わる必要はなくて、お互いただ合わなかっただけだと思う。合う人を見つけたほうが、無理して合わせるよりずっといいと思う」

    失礼致しました。

    ユーザーID:4468834560

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です(「だらなしなさ」の補足)

    トピ主です。「だらしない」の範囲について、本文に補足します。

    本文では家事の件を中心に書きましたが、彼の言及する「だらしなさ」には、
    ・連絡にだらしなかった(彼からの着信やメールをすぐに折り返さないことが多かった)
    ・身の回りにだらしなかった(外にいくときの着飾り方と、部屋に居るときの格好のギャップが大きかった)
    ・お酒にだらしなかった(同棲中、泥酔して夜中に帰宅することが2回ほどあり、激しく口論になった)

    なども含まれます。
    当時の自分としては、同棲生活の惰性に気が緩んでいた、程度の認識でしかなかったのですが、改めていま列挙しながら、やはり結婚の対象とはならないと判断されても仕方がなかったかなあと悔やむことしきりです。
    ただ、一点、異性関係については潔白でした。
    彼以外との関係や、浮気などは考えられなかったです。


    2年間、一緒に多くの困難を乗り越えてきた間柄、一度は婚約までした関係、おじょうぎわの悪さは覚悟で、何とかやりなおせないものかという気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:4468834560

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 無理!

    トピ主さんは、元・彼氏さんと同棲していた2年間で
    自分の本性をスッカリさらけ出してしまった訳ですよね?

    そのあまりにも自堕落な暮らし振りに愛想が尽きて
    元・彼氏さんが去って行ったのは当たり前でしょう。

    だって、トピ主さんが元・彼氏さんを大切に思っていたのなら
    そんなヒドイ扱いはしなかったはずですもん。

    トピ主さんは振られたショックで「一時的に更生」して
    復縁したがってるけど、元・彼氏さんからすれば
    「何を今さら・・・」って気持ちじゃないでしょうか?

    覆水盆に返らず・・・
    元・彼氏さんのことは諦めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6465332917

  • 復縁はないでしょう。

    彼は貴女のだらしなさに冷めてしまったのでしょう。
    彼も言っているように、人間そう簡単に変われるものではありません。
    貴女は今一生懸命頑張っておられるようですが、
    無理をしていませんか?
    彼が言うように、自然のままの貴女を受け入れてくれる人と、
    結婚した方がいいのでは?
    結婚は一生です、彼にも理想があると思います。
    だらしない貴女を頭の中から消し去ることはできないのでしょう。
    お互い縁がなかったと諦めて前へ進んでみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4450576532

  • 難題ですね

    大人の適齢期の男性が、長年の交際、同棲の末に出された結論です。なかなかひるがえすことは難しいでしょう。
    そのことは既に、彼のお見合い活動という行為にはっきりと示されています。言ってみれば、無言の「意思表示」
    以外の何物でもなく・・・あなたとの復縁はもはや考えていないという明快な決意表明。


    人間、「腹水盆に返らず」を身にしみて学べるのは、大概大人になってビジネスや恋愛を通して、というのが
    現実です。幼少期よりそれを学び身につけてさえいれば、人は大きな失敗など繰り返さぬ完璧な存在であり得ます。
    しかし、それが不可ゆえに、人間なのです。

    あなたは幸いにして今回それに気付き、自分を改められた。

    彼が自分の道を進みだされたならば、あなたも悪習慣を改めた先の道を進まれるべきでしょう。ここで立ち止まられては、
    改めて彼に、大人の女性としても自律、自立未熟な人だ・・・と悪印象与えてしまうでしょう。

    ユーザーID:9781227171

  • 諦めた方が良いと思います

    大好きな彼を忘れられない気持ちは分かります。
    でも、もう無理でしょうね。

    彼の話は、理性的で建設的です。
    いろいろ葛藤して出した決断だと理解できるし、言う事も納得いきます。
    同棲生活の中で、彼は彼なりにメッセージを発信していたと思います。
    口に出すまで気付けなかったあなた自身に100年の恋も冷めてしまったのでしょう。

    彼の言うように、あなたの全てを丸ごと受け入れてくれる優しい方を見つけてください。
    あなたはきっと大らかで素直で一生懸命な方なんだと思います。
    彼にこだわるのはもったいないです。
    彼とは合わなかった。
    結婚しても離婚してた。
    今別れてお互いに良かったと、諦めて、彼とは違う心の優しい方を見つけた方があなたが幸せになれると思います。

    ユーザーID:4551894543

  • ご縁があれば

    ご縁があれば、復縁もあると思います。
    復縁できなければ、ご縁が無かったと諦めて…
    ご縁を手繰り寄せるためにも、からすさん頑張って!!

    ユーザーID:1444820473

  • 復縁はやめたほうがいい

    あなたの事を尊重したような言い訳をしているけど
    ようするにあなたと向かい合う事より
    あなたとの別れを選んだ。
    それほどあなたの事を好きではなかったと言う事です。
    それに何か問題が起こったとき
    こんな風に自分だけで解決して結果を決めてしまう。
    自分の価値観を変えられない頑固な人間なんだと思います。
    一見やさしくても、こういう人は真は冷たい人だと思いますよ。

    ユーザーID:4852074942

  • 難しいのでは?

    お疲れさまです。フルタイムで働く兼業主婦です。
    私もだらしないが原因でふられたことがあります。
    その時は「変わるから!」とすがってみましたが、彼氏さんと同じように言われて(人間の根本は変わらない)と断られました。

    ですが、私の元カレはその後、私より更にだらしない女性と結婚しました(女性は良く知ってる大学のサークル仲間)
    あのきれい好きの彼がと思うとびっくりすると同時にかなり悔しかったです。

    でも、結局、だらしないのも気にならないくらい、その女性のことを好きだったってこと。
    残念だけど、元カレは私をそこまで好きではなかったんだと納得しました。

    なので、私はどんな理由であれ一度気持ちが離れたら、男のひとは無理だと思います。(女は情にほだされるところがあるけど、男はない気がします。)

    私は現在、だらしなさを受け入れてくれる旦那とともに生活してますが、本当に良かったと。やっぱり家庭ではくつろぎたいから、ありのままの自分でいられるのは本当にありがたいです。
    元カレと一緒にいたなら、常に緊張感ある生活だったと思うので…

    今はツラいと思いますが、新たな幸せはきっとやってくると思いますよ。

    ユーザーID:6173992162

  • そうですねー

    こういうときにピッタリのことわざで、「後の祭り」というのが当てはまるかな。表面的にいくら生活態度を改めようと無駄でしょう。
    彼の言うことは極めて正しいですよ。今更覆るものとも思えません。
    要するに、2年も一緒に生活しながら彼の不満に全く気づかなかったことが最大の問題なのです。部屋の片づけ等は二次的なことに過ぎません。こういう問題は根本的なものですから単に生活態度を改めてなんとかなるものでもないのです。ですから、彼の言う通り自分にあった相手を探すのが一番ですよ。結婚する前に気づいて良かったではないですか。前向きに考えましょうね。

    ユーザーID:6547687677

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