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借金返してもらうまで孫の顔は見せない・・どう思いますか

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家族・友人・人間関係

りんげつ

結婚6年目、現在臨月の妊婦です。
両親は零細自営業ですが常に国民金融公庫や銀行などに借金があり、返し終えては次の借金を申し込むを25年繰り返しています。
独身時代に私はボーナスを全て自営業に使ってと仕送りし、この頃の数百万円は貸付金にカウントしていません。
結婚後になりますが、多額のボーナスが入ったため、数百万あげ、200万円ほど貸付けました。
契約書や公正証書など書面には残っていません。月5万円の返済の約束も、案の定経営が苦しく、返済は滞り、1年前に月1万円の返済に変更したものの、昨年の秋以降一切の入金がありません。

そんな折私が妊娠し、結婚6年目にして待望の初孫(両親にとって)ができました。
報告をした際、両親は大変喜び、「赤ちゃんが産まれたら会いに行くから!」と。
しかしこちらへ来るには二人で往復10万円以上の交通費に加え、諸経費が必要です。
私は「そんなお金があるなら借金を返すのが筋ではないか」と言いました。
彼らは「初孫の顔をみるくらいの楽しみも許されないのか」と憤慨。
心が痛みますがここは鬼になっても筋を通させたいです。

両親はいわゆる毒親で、家事・自営業の手伝いは私、長男である弟は一切免除。殴る蹴るの暴行は平等に受けましたが。
私はバイトと奨学金で大学へ弟は両親の仕送りで専門学校へ。
弟は20代で3台も新車に乗り換えるほどお給料は全て自分に使い、両親へは援助ゼロ。
私は既に1000万円近く両親に渡し、貯金は1円もありません。
結婚後夫と義理の実家のおかげで両親が毒親だと気付いてやっと目が覚め、距離を置くようになり、援助ではなく貸付金にするようにしました。
それでもやはり還暦の両親に初孫を見せないのは心が痛みます。思いやりがないと思われますか?
800字にまとめたためわかりにくい部分があれば申し訳ありません。

ユーザーID:4479192330

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  • 借用書

    借用書とかないんでしょ?
    相手が借りてないって言い切ったら証拠はないよ

    一度だけ子供に会わせてあげれば?
    でも
    お金を返済しないのならこれで最初で最後
    子供のためお金が必要
    かわいい孫の為にも返済をして欲しい
    滞ることがあるのならもうこれっきり合わせるつもりはない
    で、そこで今までのぶんの借用書を書いてもらう
    じゃだめ?

    孫の顔を見たらかわいくって何度でも会いたくなるはず

    全額返済じゃなくってもいいんでしょ?
    つきに1万円でも返済してくれるだけでいい
    そんな文章だと思いました

    ユーザーID:9824361776

  • 還暦でも成長しない親御さんですね

    筋を通す、当然です。

    それにご両親は暴力をおふるいになったとのこと。そういう親はそろってこう口にするはずです。

    「お前をしつけてやっやんだ」

    本当に彼らはそう思っています。

    今度はあなたが教えてあげる番です。
    だって、借りたもの返さないのが悪いんですから。

    こういうトピには必ず、
    「産んでくれた、育ててくれた人にそこまでするか」
    「許してあげないトピ主がまだ子供」
    などと正論をふりかざすレスも来るでしょう。自分が強いことを自慢したくて。

    親は子供を産む選択をしたから親になったのです。
    子供は望んでうまれたのではありません。
    だから親が子に衣食住と情操教育を提供するのは当然であり、できないなら作る資格はありません。

    そして親の借金を棒引きにすることが親孝行ではありません。

    あなたは幸せなご結婚をされているようなので、もう充分親孝行を果たされています。

    ユーザーID:0509950959

  • 万が一のことがあったらいけないので。。。

    よく頑張り両親を支えてきました。中々出来ることではありません。

    お子さんが生まれるのですから、今後は一切「援助」も「貸付」もしないでその分はお子さんのために貯めて下さいね。

    タイトル通り、万が一のことがあり一度もお子さんの顔を見せずに…なんてことがあったら後悔してしまうと思いますので、産後落ち着いたら、招待ではなく来たいと言ったら拒まず受け入れてあげてほしいです。

    その際に、お金のこともキッチリ話し合うべきです。

    ユーザーID:5027401510

  • 絶縁でもいいんじゃない?

    あなたは「貸付金」と思っていても、親はそう思ってないと思います。
    返す気もあるのかないのか・・・ないと思いますよ。
    こういっては何ですが、借金を続けないとやっていけないような商売は、さっさとたたむのが一番です。
    やればやるほど借金がかさむだけの商売なんて意味ないです。
    人に迷惑をかけるだけです。
    商売をたたみ、夫婦でたとえ数万でもアルバイトなりパートなりいくのが一番です。
    なぜ赤字の営業を続けるのでしょうか。
    採算も取れないのに、借金しながら営業している時点で、才覚がないのです。
    そういう状況なのに貸し付けてきたあなたにも非がないとはいいきれません。
    1000万近くも渡す前に、なぜ気が付かなかったのでしょうか。

    ユーザーID:7317415408

  • 縁を切ろうよ…

    トピ主さんのご両親は、私から見ても普通ではないです。
    もう、縁を切ってもいいのでは?
    後のことは弟さんに任せて。
    貸付(返る見込みはないから援助ですよね)はストップ、もう二度と会わない。
    そうされても仕方ないことを、トピ主さんのご両親はしていると思います。

    ユーザーID:6736856950

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  • トピを読む限りでは

    トピ主さんが悪いとも思えません。
    お子さんに会わせないのもそれでいいのかもと思います。そう言う親は自分の子供どころか孫にまでたかるでしょうから。

    ユーザーID:6084179938

  • それだと一生無理

    旅費は出せるって事は、はなから返す気もないんじゃないですか。
    借金返してもらうまで孫の顔は、のルールだと、一生孫の顔は見られないですよね。月1万も返せないんだから。

    あなたが、それでもルールをずっと貫ける、というなら良いと思います。

    ユーザーID:2160732287

  • 思いやりがあり過ぎて困っちゃうな。

    今となっては貴女にとって本当に大切なのは筋を通して会わせないとかでは無く、二度とお金を貸さないと貴女自身が決心する事ではないでしょうか。
    例えご両親が80歳でホームレスになったとしてもです。

    たぶん一千万はどうせ一生返ってこないでしょう。
    毎月1万円返させたって年12万。10年でも120万ですよ。焼け石に水程度ではありませんか?
    毎月1万を返せば赤ちゃんに会わせるという考えは、貴女の中にまだご両親を立ち直らせたい気持ちがあるからなのでしょうか。
    それとも、ご主人様側への手前ですか?

    私なら、親に手紙を一通出して全てを終わりにします。
    「私も人の親となり、全力を子供に注ぐ覚悟です。つきましては一切のご縁をこれきりとさせて頂きます。どうかお元気で。」

    貴女が心配しなくても、立派なご長男がいらっしゃるじゃないですか。
    貴女のご両親が同じ兄弟で男女の差別をしたのは、男子が優位という考え方なのです。
    プラスでもマイナスでも最後まで守って頂きましょう。

    貴女の思いやりは優しいだけでは無く、一種の毒親からの後遺症だと思いますよ。
    どうか断ち切る勇気を。

    ユーザーID:5989636459

  • がんばれ

    ご両親は、トピ主の「やさしいい心」に付け入りたいだけですよ。

    悪い事は悪い、けじめはつける。
    こんな、幼稚園児に教えるような事が出来ないのであれば、一度は
    はっきりお灸をすえる必要があるでしょう。
    今がそのときです。
    今を逃せば、ずるずるとその後も続きますよ。

    ユーザーID:2315415744

  • 気持はわかりますが、孫の顔は見せたほうが良い

    零細自営業が店舗改装や生産設備導入のため、国民金融公庫や銀行から融資を受けることは普通です。借りれるだけマシです。

    バブル崩壊後は量販店やコンビニ等の影響により、売上はピークの半分以下となり、借金体質から抜け出すことは困難なのが実情です。

    今更サラリーマンになれず、ノウハウ・資金も無く新事業も不可能、自己破産しないのが精一杯じゃないですか?

    孫の顔を見せないのは、頼りにしていた娘が反旗を掲げた証であり、お互いに心の傷は深まるだけです。そもそも返済は不可能だと思うので、親の人生と自分への仕打ちに対する当てつけとしてのみ意味があるでしょう。

    もし孫の顔を見せたとすれば、せめて孫の前では良い祖父母でありたいと明るい気持ちになるでしょう。赤ちゃんには不思議な力があります。

    どうせお金は返ってこないと思います。
    孫の顔を見せたって失うものは何もありませんよ。

    孫の顔を見せなかったら、多分将来一生後悔することになると思います。
    喜ぶ両親の顔は買えませんよ。

    お金のことはご主人を(×鞭打って働かせて)上手くおだてて転がして夫婦で蓄財に励むのが吉です。

    ユーザーID:0329049233

  • 小町を深く読んでください

    もうすでに回答は出ていると思います。
    トピ主みずから「毒親」と表しているのですから・・・。
    子供が金蔓、しかも片方だけが、よくあります。
    親は人です。人は完璧ではありません。でも、かなりの親が完璧になろうと苦労して、悩んでいます。
    ただ、トピ主の親御さんは悩まなかった、ただそれだけ。
    でも、その違いこそ、毒親か否かの境界線なのでは?

    ほかにも、同様の悩みがたくさん小町に書かれています。
    それらをよんで、世間(狭いですが、この手の話題は満載です)をいっぱい見てください。
    親を切ることをよく思わない社会です。
    そして、子供が死んでから虐待がわかる社会です。どう思います。

    生き延びたのだと思います。トピ主は。
    あなたの人生をちゃんと愛する人々と楽しめるよう、切ることも学んでみてはと思います。

    ユーザーID:3796808961

  • なぜそこまで貸してしまったのでしょうか

    トピさんの親は、商売には向いていないんでしょうね。
    そんな、将来性のない商売をしているご両親に、全財産を渡してしまったトピさん。
    気付くのが遅すぎましたね。
    ご両親は、返す気がないのではないでしょうか。

    でも、ここで子供をみせなかったら、益々返す気持ちもなくなる可能性が高いです。
    ここは、孫を使って、お金がかかるから、毎月1万ずつでもいいからお金を返して〜とひつこく言うしかないのでは?

    ユーザーID:1979948531

  • それも愛情の一つ

    お金の使い方が悪い人にお金を出してやっても上手には成らないというのはご理解出来ていますでしょうか?
    こういう人に援助だろうが貸付だろうがお金を渡してはいけないのです。
    たとえ親と言えども返せる見込みが甘いのならば担保取って貸し付けるくらいじゃなければいけません。
    あなたが今までに渡した1000万円のお金でご両親達の生活は立ち治せて居ないでしょ?
    むしろ悪くしてしまったと反省してください。

    その反省の元に立って、心を鬼にしてまず借金を返せというのは構いません。
    むしろ、これくらいの事を言えるのは親子兄弟の関係くらいです。
    「あなた方が生活を立て直せるまでは」と厳しい態度を貫いて下さい。
    担保も無しでお金を出したのだから家族ならば口も出すのが当然です。
    それも愛情の一つです。

    しかし、向こうが頭を下げて来たのならば聞いてやるのも必要です。
    写真やビデオレターを送ってあげるくらいはしてあげても良いでしょう。
    もちろん借金を返し終えるまでは追加の援助も借金も無しです。
    立て直す為の知恵を出してあげるのは良いでしょう。

    ユーザーID:0623477283

  • 最終的には賛成しますが・・・

    今は丈夫な赤ちゃんを産むことを優先させて下さい。
    そういうマイナスなことを考えていると胎教に良くありませんよ。

    と言っても現実に出産したら、毒親さんは断りもなしにやってくるでしょうね。それを阻止するとまたまた問題が起こるでしょう。

    ここは一度だけ、ほんとに一度だけ、入院している間に可愛い孫の顔を見せてあげてください。
    間違っても自宅になど泊まらせてはいけません。

    かわいい孫の顔を見せておいて(餌をちらつかせておいて…ちょっと例えが悪いですが…)、そしてもっと会いたいというのなら月3〜5万円の返済金持参つきで、会わせてあげるのはどうでしょうか?
    間違っても自宅に泊まらせたり、諸経費を持ってあげるなどと、仏心を出さないように、断固たる態度をとって下さいね。

    本当にお孫さんに会いたいのなら、ホテルに泊まってでも会いに来るでしょう。

    りんげつさんには幸いやさしいご主人と、義理のご両親がいらして良かったですね。それだけが何よりの救いです。

    今後は弟さんに毒親さんの面倒を見て貰いましょう。

    ユーザーID:4007011409

  • ダメ!

    殴る蹴るを平気でやってしまうクズ人間に、大切な赤ちゃんを触らせないで下さい!

    ユーザーID:2692982628

  • 過去の私と同じです。

    過去の私と同じです。
    親が困っているからとお金を渡し、結局一円も戻らず。
    たぶん、戻ってきませんよ。
    残念ながら。

    生き金は貸してもいいですが、死に金は貸す必要はありません。
    孫は関係なく金輪際貸さない約束で、来てもらってください。

    60なら自己破産しても何とかなりますよ。
    きっとなります。
    私の父がそうでした。
    全てをリセットさせて、再出発するためのお金だけを貸しました。

    あなたがが鬼にならないと、どうにもならないんです。
    もうちょっと早くりんげつさんが鬼になっていれば早く再出発出来たのに。
    私は、今後悔しています。
    私の両親も60前に再出発さえてあげていればよかったと。

    ご両親にも諦めさせてください。
    そして、新しい道を進ませてあげてください。

    ユーザーID:9664401418

  • 冷たい娘だとは思いません。

    お金の問題だけでは無いのでしょう?
    弟にはやりたい放題を許し、娘は親に尽くして当然。子供の頃の暴力。
    800字で語りつくせない理不尽をトピ主様は味わってきた。そういう事でしょう。

    まずそれを全部伝えるべきです。
    お金の事だけを持ち出して孫に会わせない。それだとご両親も納得しないのでしょう。

    それとも今まで何度となく伝えて来たのですか?

    独身時代の親に貢いだお金に関してはどうでもいいのですね?
    だからご両親も「快く娘がお金をくれた」と思ってるのでしょう。
    ところが結婚してから態度が急変しお金にセコクなった。

    ご両親からしたら婿ががめつい奴で娘を洗脳した位に思ってるかもしれません。

    ハッキリと独身時代のソレも嫌だった。弟を甘やかすのは気に入らない。
    これからも援助は一切したくない。
    お金以外の理由でも許せない事がある。
    と伝えるべきです。

    親だからって無条件で愛せなんて単なる理想論です。
    軽蔑する様な親は沢山居ます。

    あなたもご主人もまっとうな人間なのに、このままではご主人が悪者にされそうで可哀そうです。

    ユーザーID:8148399094

  • いいと思います

    筋が通っていると思います。
    孫の顔見に来られついでに再び借金申し込まれてもアレですし
    これを機会にきちんと一線引いたほうが今後のためにもなると思います。

    とはいえ 親に対して一線引くのは薄情かなと感じるトピ主さんの気持も
    解らないではありません

    優しくしてあげたい気持ちはあってもそうできない
    そうできない状況を作ったのは ほかならぬ親自身であるという
    強い認識が要るでしょう。

    ユーザーID:6604415949

  • 借りる阿呆に貸す阿呆

     借金と孫は、関係ありません。貸したあなたがバカなのです。借金を繰り返す人間とお金の話をすることほど無駄なことはありません。発想がズレていますよ。借金癖の人間に貸したお金は返ってこないのが常識です。

    ユーザーID:0565670685

  • それで良い

    貸した金は「貸してもらった」と
    思ってないようではないけど、ご両親の
    頭の中では順位が低いかもしれませんね。

    孫に会わせないというのも
    ひとつの筋だと思います。
    だってそうじゃなきゃ
    都合が良すぎると思います。

    ご両親は「借金と孫は別。」
    と考えてるかもしれないけど
    こっちには生活があるわけですから。

    あともう貸さないで済むなら
    貸さない方が良いですよ。

    ユーザーID:7561897352

  • よくわからないのですが・・

    トピを読んだだけの印象ですが。
    散々、お金をあげたり貸したりして
    急にどうしたの!?って感じに思いました。

    孫とお金は別で考えたら?
    孫には会わせるけど
    これからはお金は渡せないってことにするとか。
    なんか人質みたいで嫌です。

    ユーザーID:7897053075

  • 毒親より自分と子を優先して

    まずはりんげつさんの気持ちと体が大切です。
    りんげつさんが親御さんに関してお書きになっていることを読むと、あなたがお金を出すのは当然のことで、返すなんてお気持ちは持っておられないような気がします。
    とはいえ、どこかに親御さんに愛されたい、孫を見せれば変わるのではないか、というご期待もあられるかもしれません。毒親でも世間並のことはしてあげないといけないのかな…という優しさと常識をお持ちで、私さえ我慢すればという思いをお持ちなのかもしれません。
    しかし、お子さんを産んで、気持ちも体もいつもよりちょっと弱られた時、毒親が今までと変わらない毒な行動を取って、やっと帰って行った後にため息をつかれる可能性があるのなら、今会うのはやめた方がいいと思います。

    嘘も方便です。りんげつさんと、お子さんがあったかい気持ちで関係を築き始めるためなら理由を作って会わない方がよいと思います。実際、海外在住中の出産などの理由で、何ヶ月も孫に会わない、でも恨まず会える日を楽しみに待つ祖父祖母はいくらでもいます。孫を愛そうとする人なら写真だけでも十分幸せになるはずです。今だけでもご自分を守って下さい。

    ユーザーID:3196565691

  • お考えに大賛成です!

    トピ主さんのお考え通りで問題ないと私は思います。
    借金返済が先です。別問題ではありません。
    なぜなら、孫の顔を見に来る経費もきっとトピ主さんが負担することになりそうだからです。
    うちも毒親のもとで育ちましたのでお気持ちはわかります。
    両親といえど、あかの他人状態。
    お金が絡めばなおさらそうなります。
    トピ主さんはまだそうやって悩むだけ優しい方ですよ!
    お互い苦労しますよね。
    でももうすぐ赤ちゃんも生まれてきます。
    どうかこれからは自分たちの幸せをお考えください。
    そしてもう、ご両親にお金を貸したりしないよう・・・。
    頑張ってください!

    ユーザーID:4550956437

  • 見せれば?援助し続けたのは、お人よしのトピ主さんだし。

    独身時代から両親に援助して、結婚後も数百万の援助ですか。
    お金持ちかと思ったら貯金は1円もないって、トピ主さんはお人よしなんですよ。
    もはや、ご両親にとってはあなたからの援助は当たり前になっていたのだと思うし、そのようにさせたのは他の誰でもないトピ主さん自身です。
    賢い弟さんは早くからご両親が毒親であることを見抜き、一線を引いているということだと思います。

    援助した1000万近くは返却されないでしょうね。(何割かの返却も無理っぽいと思う)
    借用書も何もない状態なのだし。
    しかし借金を返さない限り孫を見せないというのは・・・彼らは永遠に見られないですよね。
    かわいそうな気もします。
    遠方に住んでいるならたびたび来れないと思うから、たまには見せてあげれがよいと思うけど、会えば「金返せ」とかの話になりそうですね。
    ご主人に対しても、申し訳ないですよね。
    会っても楽しくなさそうだけど、一回会わせておけば良いと思います。

    ユーザーID:3676959480

  • もう貸さないで!

    弟さんと不平等な扱いを受けて育ったのに次々お金を貸して(あげて)いたなんて信じられません・・・。子供の稼ぎを湯水のようにつぎ込んでもダメならさっさと事業なんか辞めてしまえばよかったのに!もうお金のやりとりはしないで返してもらうだけにしないとあなたの家庭が壊れます。私も10万かけて孫見に来る前に10万あるんだったら返せっていいますよ。トピ主さんの思いやりうんぬん以前に「娘は金のなる気」としか思ってなかったご両親の頭は大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:9584611574

  • 姉弟金銭格差に話し合いを持っていく

    「おもいやりがない」と言われたら、
    「姉弟で金銭格差をつけていたツケが、今まわってきただけ」と、言い返しましょう。
    金銭絡みの話は、全てこの台詞で乗り切ったらいかがですか?

    「長男である弟に金だしてもらってね」・・でいいんじゃないでしょうか?

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8057020289

  • 仕方が無いのでは

    孫がかわいくて会いたい気持ちは当然でしょうけど、あなたの気持ちは当然ではないのでしょうか。

    私があなたでもそうすると思います。

    この先、お子さんが成長されて、毒親の影響がお子さんに掛からないとも限りません。

    ここは断じてご両親に毅然とした態度をとるべきところだと思います。

    ユーザーID:4262848206

  • いいと思います

    トピ主様、ご苦労されてきたのですね。それでも、ご両親に一千万近くものお金をお渡しになられるなんて…頭が下がります。こういう毒親は、きちんとけじめを付けないと、また金銭を要求してきますよ。貴女にはもう、大切な家族がいるのです。可愛いお子様だって産まれてくるのです。これからは、お子様の為にお金を使いましょう。初孫の顔が見たい?写真か動画をDVDに録画して送っておけばいいんですよ。孫はそのうちに、ご贔屓にしてる息子が、内孫の顔を見せてくれるでしょう(笑)

    ユーザーID:2547930307

  • 私も筋を通す、でいいと思います

     毒親なら、一度隙を見せるとそこからどんどん入り込まれますよ。
    下手をすれば成長したお子さんまでお金をたかられかねません。疎遠にしておいた方がいいと思います。
     ひどいと言われようが、毒親は何をするか解らないほど非常識ですから。
    借りたものは返す。当然です。せめて誠意でも見えればこちらも許すのですがね(そんな人は毒親じゃないですね(笑)…)。

     借用書などがないとなかなか返済してもらえないと思いますが「子供の未来を毒親から守る」意気込みで望まないと、後々まで影響が出ると思います。

     私なら貸したお金はすっぱりあきらめて縁を切ります。トピ主さんは連絡するだけまだマシです。

    ユーザーID:5102912877

  • わたしなら

    今まで貸したものはあきらめて、絶縁すると思います。
    借用書がなかったら、返してもらえるとは思いませんし。

    むしろ今まで良くお付き合いなさったと思います。

    ユーザーID:8724660920

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