義父母と口をきかなくなりました

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家族・友人・人間関係

53歳、女性です。義父85歳、義母81歳、夫は59歳、二人の子どもは結婚や就職で家にはおりません。子供が独立してから、特に義父母と上手くいかなくなりました。義母は大変、病弱でで自分の洗濯物をするくらいで家事は全く出来ません。義父は健康ですが耳がやや難聴で気むずかしい面がありずっと苦手でした。同居して30年になりますが今でも別居したいのですが、夫が反対なのと、ここまで我慢して今更どうしょうも無いと我慢しています。 本題に入ります。先日大腸癌の検査を受けて来ました。幸い何ともなかったのですが、その日の夕飯を私がどうしても作らなくてはならない為、体調は悪かったのですが、無理をして作りました。

夕飯の時「今日は大腸癌の検査で身体が辛かった、我慢して泣きたい程、辛かったけど作った」と愚痴を思わず漏らしたところ、私も感情的になっていたと思うのですが(そうで無ければ年寄りの前で愚痴はこぼしません)
義父母二人が血相を変えて怒り出したのです。「辛いなら辛いと言って貰わないと分からない、作れないなら梅干しででもご飯を食べた」と言います
作れないなんて言える訳がないじゃないですか 大げんかになりました。
義父母は言わなかった私を責めるばかりで、1年、365日、1日の休みもなくご飯を作り続ける私を労う言葉が無かったのです。
「そう、そんなに辛かったの、これからは言ってね」の一言があればどんなに救われたでしょうか。   

自分達は悪くない、その一点張りです。 夫はお酒を飲んで寝ていて頼んでも起きれませんでした。その事も悲しくてイライラしました。夫の事も義父母に愚痴りたかったのです・・。
以来、全く義父母と口をきいていません。顔も見たく無いので食事の時は目をつむっています。 私はフルタイムで働いています。 あの日の事が夕飯の度に思い出されて、素直になれません。ご意見下さい 

ユーザーID:9796272352

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  • なぜ言えなかったのでしょう?

    こんにちは。
    食事が作れないほどつらかったのが義父母になぜ言えなかったのでしょうか。
    怒られるから、それともどうせわかってくれないと言う前から諦めていたのでしょうか。
    義父母はエスパーじゃないので、口に出して言わないと伝わらないと思います。
    長年思ったことを心に溜め続けてこられたようですが、別居もできないのならば自身が思ったことをその都度吐き出して、ガス抜きしていくしかないのでは?

    ユーザーID:5919531457

  • 我慢は無用!

    私もほぼ同じ境遇の嫁です。さんざん似たような思いをしてきました。
    「せっかく言い争いをしたのだから」、これを機に全食用意のお役目御免
    にしたらいいと思います。
    私は、姑(76歳)が旅行または入院で不在のとき以外、朝と昼の食事は特に用意しません。私と夫はパンとコーヒー、舅姑は和食です。「年寄りは白いごはんさえあればいい」というので、本当にその通りにしてます。第一、気を使っておかずを作っても必ずしも食べてくれるわけでないし、残ったときのイライラを考えれば、ほうっておく方がストレスがたまりません。どんな状況であろうと、一切無視してます。そのように「しつける」のに、そう時間はかかりませんでした。義理だけでもキツイのに、その上人情までかけられません(笑・強い!)夕食だけは、きちんとバランスのとれたものをつくります。夫もいないし義理関係の3人で食卓につくのも消化不良のもとですが。
    私も、不整脈が出っ放しになるほどの30年です。だからこそ、「出ていかないだけでもありがたいと思え。独居老人よりずっとましな食生活と思え」と心の中で毒づきながら、ようやく訪れつつある嫁の春のを感じています。

    ユーザーID:4518976781

  • お互いさま

    言わなかったあなたも悪い。
    そこまで言ったなら事前に言えたはずでは?

    義父母も言って欲しかったのでは?

    でもトゲトゲした言葉に聞こえるのでここはお互いさま。

    ユーザーID:8163026734

  • あの時間ではもう言えません

    サワラちゃん、コメント有難うございます。 あの日は無理をしたら作れたんです。仕事から帰って立っているのも辛い時には流石に「身体が辛いので休みます」と言って寝た事はあります。それでも夕飯は出来合のおかずを必ず買って帰っていました。 今回は買い物も辛くてともかく休もうと思い
    午後3時半に自宅に帰り、ギリギリの6時半まで寝ていたんです。
    もう、作れないなんて言えるタイミングでも無いし、買い置きのおかずも無いし、立っていられない程辛い訳でも無いので、何とか作りました。

    作りながら、頼りの夫が起きて来ないことや毎日の夕飯作りが、しみじみと嫌になり、思わず愚痴ってしまったんです。
    6時半になっても、作れないと言えば良かったでしょうか? その時間で言えますか? 言えたら本当に良かったですね。 でも、私は言えませんでした。 私は義父母に「大変だったね、でも、作ってくれて有難う」その言葉を期待していたんです。 反対に「遊びに行く時は元気なのにな」とまで言われ、更に「何が気に入らないで朝から出掛けているのか」と思ったそうです。大腸癌の検査は話したく有りませんでした。  

    ユーザーID:7692538401

  • 気持ちが分かってくれて嬉しいです

    同居の辛さが分かって貰えて嬉しいです。本当にこれを機に週に一度でも私の夕飯作りが無くなればいいのに・・。あの夜は家を飛び出そうと思って部屋へカバンを取りに行ったら、騒ぎで起きた夫に身体を後ろからハガイジメの様にされて、良く言えば抱きつかれて、夫が階段のしたから「言うてくれなきゃ分からないでしょう!」と叫んでいた義母に「うるさい!口ばっかりで何一つ出来ないくせに、黙ってろ!」と叫んでくれたんです。
    だから、私は家を出ませんでした。 夫は私の味方をしてくれたので、それだけが救いでした。 まだ嫁の春は来ないけれど、あれから朝、夕飯を作っています、煮物とか和え物とか、もうギリギリになるのは懲り懲りです。

    年寄り二人と言うのは本当に強い! ふだんは喧嘩をしててもこんな時は結束して嫁を攻撃してくるんですね。 でも、私も食事の用意が前よりはるかに真剣になったので、それは逆に良かったかも知れません。
    これからも頑張ろうと思います。なおあれから外出する時は全て報告してから出掛けています。まだ、遊びに行く元気は無いですが(どう思われるかと思うと)頑張ります! 有難うございました。

    ユーザーID:3686893856

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  • 大変でしたね

    トピ主さん。あなたは偉い!
    30年も同居し、フルタイムで働いてるのに食事作りだけでなく全般の家事もされているとのこと。
    それを「とーぜん」と思って暮らしている義父母のふてぶてしい様子が目に浮かびます。古い方々だから「嫁だからそんなの当然」なのかもしれませんネ...

    感謝の気持ちを普段からもっていれば、【労りの言葉】が出るはずでしょう。それを血相を変えて怒るなんて。いやだ。いやだ。
    謝ってくるまで今後も口をきいてやることはありません。食事も別々にされてはいかがでしょうか?
    いくら年寄りとはいえ、分別をもった言動をして欲しいものです。
    トピ主さんの怒りを彼らに伝えるため、制裁を加えてください。
    それが義父母のため(気づき)にもなると私は思うのです。
    いい嫁を演じる必要はありません。あなたは十分すぎるほどがんばりました。あまり精神的に無理しすぎると身体によくないです。

    ユーザーID:1610838732

  • 3時半の時点で言えば良い

    もう6時半だから言えるわけないでしょ?って・・・・・

    3時半に帰宅した時点で言えば良いではありませんか。

    作ってから愚痴られるのって聞く方は辛いと思いますよ。

    トピ主さんだって立場が逆なら「最初に言ってくれればいいのに!」って思いませんか?

    ユーザーID:0971789240

  • 涙が出そうになりました。

    33歳女性、結婚して実家を遠く離れています。

    母は完全同居でもうすぐ40年、実家で自営業なので365日祖父母と一緒、もちろん3度の食事は母が作り、外出も許可がないと出られません。夕飯を作るまでに帰らなければならないので、母の門限は5時です。

    トピ主さんはご主人が味方をしてくれてよかったですね。
    うちの父は還暦を過ぎましたが100%祖父母の味方です。
    多分祖父母が死ぬまで・・・。
    時代だったといえばそれまででしょうが、母の人生なんだったのかと
    結婚した今それをよく考えます。

    ともかく、旦那様と仲良く、年よりは先に死にますから、何を言われても
    聞き流して頑張ってください。

    ユーザーID:0170837447

  • 義父母が酷い

    検査をした日だというのがわかっているなら、トピ主の体調を考えることはできるはずなのに、、義父母は気付かぬふりでいたんでしょう。
    もし、それが自分の娘だったりしたら、必要以上に気にとめてあげるんでしょうが、、
    言わないとじゃなくて、言わなくてもわかるはずの歳ですよ。

    トピ主さん、義父母のことなんてかまわず、自分の気持ち、体調のほうを基準に考えて言動していったほうがいいと思います。

    もしトピ主さんがストレスで体を壊しても、義父母は痛くも痒くもなく、、トピ主さんだけが貧乏くじをひいただけの結果になってしまうと思います。

    自分の責任で自分を大事に、、

    ユーザーID:5267898815

  • 想像力と感謝だよね。

    義父母に想像力と感謝があれば、血相を変えて怒る程の事でも
    ないですよね。
    第一声が「言ってもらわないと判らない」で怒るなんて
    この時点で、30年の同居が大変だった事を反映していると
    思います。

    トピさま、今すぐに素直になるなんてムリですよ。
    ご自身が納得もしてないし、傷口が新しいんですから。

    淡々と暮らしつつも、冷却期間を置き、この件を踏まえて
    義父母の様子をみて、再度、ご自身の取るべき対応を考えてみては?

    ユーザーID:6027889381

  • 言いましょうよ・・・

    私の方が少し後輩ですが、同じ立場です。
    日頃の家事に対するねぎらいなんてありませんよ。
    ありがとうと言って欲しい気持ちはわかります。
    家事が辛いと言いにくい気持ちもわかります。
    でも敢えて言います。
    できないならできないと言いましょうよ・・・

    舅姑が結託すれば強力です。
    この世代のお年寄りって本当に芯が強い。
    嫁ごときの反撃に凹んだりしません。
    でもね、トピ主さんだって30年も同居して知恵と力をつけたベテラン嫁さんですよね。

    体が辛いと言って台所の気配を感じながら横になってるのは居心地悪いです。
    でも私たちにはそれに耐えるだけのふてぶてしさがあるはず。
    もう泣いてばかりいた新嫁さんじゃないんです。

    いくら気の強い舅姑でも、もう最後は息子夫婦(本音は嫁)に頼るしかないことはわかってるはず。
    トピ主さんは家のかなめなんですよ。
    自信を持ちましょうよ、ね?

    ユーザーID:5955899051

  • 桃さんへ

    ここはお互いさま・・そうですね。私も少し落ち着いてきました。実は3週間も前の話だったのですが。 なかなか作れないとは言いにくい物なのですが、こんな事になる位なら本当に言えば良かったですね。
    そして、皮肉に聞こえたらごめんなさい。梅干しでご飯を食べて貰えば良かったんですよね・・。義父母もそこまでして作れとは言わなかったと思います。ただ、私はどうしても作らなければと思ってしまって、それに作っている間に夫が起きてきて、手伝ってくれると思っていました。

    くれぐれも、この日は体調が悪くなりそうだから、外出などしないで、手伝ってねと何日も前から約束してあったので。
    色々な事が重なって最悪な夜になりました。 確かにお互い様かも知れませんね。

    ユーザーID:3686893856

  • ころこさんへ

    義父母は自分達が苦労をしてきたので、私が同じ様にするのが当然だと思っている様です。私がもっと若かった頃、家事と仕事と子育てが大変だと愚痴った時に「自分の若い頃は、田んぼと畑をした、お前は何もしていない」と言われた事が有ります。 確かに田んぼ(今は作っていませんが)も畑仕事も手伝っていなかったので何も言えませんでした。

    あれから、この人(義母)に愚痴をこぼすのは却って傷つくばかりで、嫌な思いをするだけなんだと学習しました。
    でも、今回は私もほとほと疲れが溜まってしまって、パソコン教室やら色々とあって限界だったのです。 もう少し思いやりがあってたまには「お母さん、揚げ物を買ってきたから、今夜はこれで済まそうよ」とか言ってくれないものかと思いますが、一回も有りません。まぁ期待する方が無理ですね(笑) 昔の人ってこうなのですね。 仕方ないです。

    ユーザーID:3686893856

  • bugさんへ

    3時半の時点では、眠ればきっと体力も回復するだろうと思っていたので
    義父母に話す気は有りませんでした。思っていたより疲れていたようです

    立場が違えば・・・。私だったら黙って、せめて黙って愚痴を聞きたいと思いますよ。 365日、ご飯作って貰ってるだから、たまにこぼす愚痴を聞いてやる位の度量の広さは必要なんじゃないでしょうか?
    自分達は何一つ犠牲を払う事無く、メリットだけを受けようと思っているとしたら、凄くいやらしい事だと思うんです。

    義父母も少しは犠牲を払わなくてはならないと思います。
    でも、そんな理屈が通じる相手では無かったです、単純に年を重ねているだけで、大人として成長してる訳では無いんですね。
    凄く醜い物を見た気持ちだし、私も取り乱してしまったので、愚痴をこぼす事は二度と無いと思います。

    ユーザーID:9796272352

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 何度もすみません

    トピ主さんの置かれたつらい立場はよくわかりました。
    「義父母はエスパーではない」と書いたのは、茶化すつもりではなく本気です。ついでに言うなら「エスパーではないし、思いやりもない」ですかね。
    何を言っても無駄な義父母に、それでも思いやりを期待して、裏切られた空しさは、お慰めの仕様がありません。
    トピ主さんに必要なのは、義父母に対する諦めで、自分自身の人生を諦めることではないと思います。
    体を義父母は労ってくれるかもという期待は一切捨てて、あの人たちは人の気持ちのわからない冷血人間と位置づけましょう。
    その上で自分を労れるのは自分だけ、と覚悟を決めてしんどいときには思い切り言って休みましょうよ。
    今まで長い間黙って耐えてきたトピ主さんもようやく反旗を翻す気になられたようですし、健闘を祈ります。
    あと、いい言葉を聞きました。
    「逆らわず、従わず」です。
    言葉は悪いですが、義父母はどんどん老いて行きます。
    嫌でもトピ主さんの世話になる日が来るのです。そのことをチクチクと知らしめてあげるべきです。
    義父母はトピ主さんの機嫌を損ねると、辛い未来が待っているのですよ。

    ユーザーID:5919531457

  • 犬さんへ

    お返事有難うございます。お母様がお気の毒です。自営業だと息を抜く暇が有りませんね。私は幸い、外に仕事に行っているのでまだ救われていると言えると思います。 娘がお嫁に行く迄は、まだ外出も娘に夕飯をお願いしてそれなりに出来たのですが・・。 今は全然です。

    この先の事を考えると正直、参ってしまうのであんまり考えないようにしています。話は少し変わりますが、私は「嵐」が大好き!なんですよ。
    この前も東京へコンサートを見に行きました。勿論、朝は汽車時間の前に夕飯を作り、翌日は夕方5時迄に帰って夕飯を作りました。ちょっと大変だったけど、頑張りました。 まぁこれが義父の「遊びに行く時は元気なのにな」に繋がるのですが・・。 でも、何か楽しみを見つけて生きていくしかないし、嵐に出会ってから毎日が前よりずっと楽しくなりました。
    ご実家のお母様にも何か楽しみがお有りになるといいですね。犬さんのご家庭が幸せが楽しみなのでしょうね 因みに娘が夫の両親と同居するとなったら、離婚すると言っていましたが、私はその事に密かに賛成しております
    私の様な人生は私一人でたくさんです。

    ユーザーID:9796272352

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • にゅにゅにゅさんへ

    そうですよね、あんなに怒り出すとは思いもしませんでした。言って損した気分です。 もう愚痴る気持ちもさらさら無いので、このような事はもう無いと思います。 ここで書かさせて頂いたお陰で私もスッキリしました。
    有難うございます。 愚痴る相手にも値しない、そんな気分でいます。

    外出する元気は無いですが(夕飯が待っているから)テレビで相葉ちゃんを見て、心の栄養にしたいと思っています。それにコンサートや舞台だけは誰に何と言われようとも行きますわ!! では、有難うございました。

    みなさん、本当に有難うございました。

    ユーザーID:9796272352

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 逃げ道塞いでるじゃん

    >第一声が「言ってもらわないと判らない」で怒るなんて

    結果として、トピ主さんは【辛いけど作った】という既成事実を以て義父母の逃げ道を塞いでおいて愚痴を感情的に?言ってしまったのです。

    3時半に帰宅した時に「身体が辛いので夕飯は作れないかもしれないのですがどうしましょう」と相談していれば展開は変わった筈です。

    黙って苦労して、その辛さが十分伝わっていない相手にいきなり愚痴るのは、相手を追い詰めるだけで正常なコミュニケーションとは言えません。

    義父母に遠慮しているのかどうか判りませんが、常に溜め込んでから愚痴るというパターンに陥っているんじゃないかと思うのですが。

    もしそうなら、一緒に暮らす相手はもっと辛いと思います。

    義父母の反応からすれば、トピ主さんは【愚痴った】というより半ば【キレた】に近かったのではありませんか?だとしたら誰だって憤慨しますよ。

    ユーザーID:0971789240

  • なぜこの一言が言えない?

    言ってもらわないとわからない、というのは本当の事ですよ。
    だからこう言いましょうよ。

    「今後、一切の食事の用意は致しません」

    大ゲンカしたなら、言えたでしょう。私なら言います。
    謝らせなければ気が済みません。
    感謝の気持ちが足りない年寄りなんて強硬策でわからせるしかないです。

    ユーザーID:9889478772

  • がんばっていますね

    同じような立場なので、理解できます。

    言えば良かったのにとおっしゃる方がいますが
    言えませんよね・・・

    私は、40度近く熱が出た日、
    ふらふらしながら夕食を作りました。
    まだ熱のある次の日、義母は「これ使って」と
    何か台所に置いていきました。
    おかずかな?と少し期待しましたが
    大きな生の白菜がドンと置いてあり
    悲しくなりました。

    それからは、どんなに辛くても
    意地でも作ります。

    年寄り二人揃うと強いです。
    二人がかりで攻撃してきす。

    その時、近くで寝転がって聞いていた主人。
    あとから「なんで助けてくれなかったの?」と聞くと
    「火に油を注ぐと行けないと思い、黙っていた。
    集中攻撃やったなあ」と笑いました。

    それからです。主人に対しての気持ちが少し変化したのは・・・

    幸い星さんは、ご主人が味方してくれていますよね。

    私も、別居や食事を別にするということは諦めていますが
    ふっふっふ・・・要介護になった時、きっと後悔するぜ!

    あと少しの辛抱と思い
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0200010431

  • ヨコですみません。

    コミュニケーション不足は義父母も同じですね。

    又、辛い体でゴハンを作ったのが、相手の逃げ道を塞いだ
    っと表現するもの、ちょっと判りません。

    想像だけで、愚痴ではなくキレたの憶測で、憤慨やむなし
    の結論もわかりませんでした。

    すみません。

    ユーザーID:9232681987

  • 私は桜井君とリーダーかな

    お疲れ様です。
    感謝の気持ちもいたわりの気持ちもない人に
    食事を作るのって大変ですよね。
    私もたった数ヶ月ですが義父に食事を作ってたことがあります。
    具合が悪い時もやはりいえなくて結構無理してたのですが、あまりにも私や私の実家を小ばかにする言動に頭にきて、夕食にピザをとりました。
    ぶつぶつ言ってましたが、「あら、お嫌いですか?
    たまには我慢してください。嫌なら自分で作ってもいいですよ♪」と言ってやりました。
    鳩が豆鉄砲くらったみたいな顔をしてました。

    トピ主さんも時々は主張しましょうよ。
    ピザお嫌いかもしれませんが(実は私もチーズだめなんですが)ちょっとスッとしますよ。
    長丁場ですから毒も混ぜて頑張ってください。

    ユーザーID:6415096765

  • タイミングが悪い

    その状況だけ見るとどっちもどっちでしょうか。
    おそらくこう言われてもトピ主さんは納得できないと思いますが。

    ともかく言うタイミングが悪かったと思います。
    何時だろうと無理なら無理と言うか、作ったのならせめて食事が終わるまでは黙ってる。
    ご飯ができてさぁいただきますのタイミングは一番間が悪かったでしょうね。

    夫婦もそうですが、自分以外の他人と暮らす以上、
    自分の思うようには相手は動かないのが常ですね。
    トピ主さんもいい年なのだからこれからはyes,noははっきり言っていいと思いますよ。
    というか、相手は年々自分本位な考えになる年寄り、多分言わないと分かりませんよー

    私も20年以上嫁をやってますが、最近やっと開眼したところです。
    トピ主さん、お疲れ様。お互い自分のペースで頑張りましょ。
    負けてはいかんですよ。

    ユーザーID:5419074233

  • お疲れ様です

    私の母と同じような境遇なんですね。。娘としては
    母のそんな姿を見ているだけで辛いものです。
    長年、ずっと我慢我慢で「言いたいことを言う」という事すら
    自分の中に封じ込め、できなくなっていませんか。

    母は、私達娘には一切愚痴をいいませんでしたし、ずっと我慢していましたが、
    結婚30年を過ぎたころからちょくちょく反撃していたようです。
    夕方に仕事をいれ食事の時間をずらしたり、祖父母からの嫌味には聞こえないふりをしたり。
    敬語をやめ、ため口になったり。お世話・介護はしていましたが・・
    祖父母はおばと結託して母を本当にひどい目に合わせてきました。
    私は彼らが亡くなった時、涙がどうしても出てきませんでした。
    あのいじめから母は解放されたと本心はほっとしたくらいです。

    これからは、弱音もどんどん義父母の前で吐いてみてはいかがですか。
    我慢していると本当に腸に来ます。。病気になってしまいますよ。
    料理を作る気が起きないときはお茶漬けでもいいじゃないですか。
    身体を大事にして、少しだけ、義父母に反旗を翻してみてはどうですか。

    ユーザーID:7441933302

  • 大変ですね

    30年経っても同居って大変なんですね。

    同居の場合、舅姑の年代の方って、食事は店屋物ではいけないものなのでしょうか?

    辛かったけどご飯を作ったという気持ちは私にはよくわかりますよ。
    主婦、嫁とはいえ、毎日毎日365日食事を作るのは、いい加減いやになる時もありますよね。
    せめて体調の悪い時くらいは・・って思うのも当然ですよ。

    ユーザーID:9018167894

  • ありえない

    聞けば聞くほど、デリカシーも思いやりも皆無な義父母と
    30年間も同居されましたね。お辛い気持ち、お察しします。

    いつか必ず、舅・姑さんには、手痛いシッペ返しが行くと思いますよ。
    必ず・・・

    ユーザーID:5259401536

  • 毎日本当にお疲れ様です!

    私の実家の母も仕事を持ち、
    35年ほど同居で頑張っています。
    (その間に私や弟を育て、私は嫁ぎ実家を出ています)

    やはり母もトピ主様と同じように
    言い返したくてもカドが立って言えないし、
    体がしんどくても毎日の食事の支度・家事すべてを担っています。

    「あの人たちには言っても無駄」
    それが極意のようです。
    また「自分がしたことはいつか自分に返る」とも。
    あの人たちには父も含まれます。

    ただ、意地の悪い義理親(私からすると祖父母)も、
    昨年、祖父が亡くなってからは態度をいっぺん。
    役に立たない父(笑)より、
    毎日世話をしている母を頼りにするようになったそうです。

    ”頼りにされなくてもいいから自分のことは自分でして欲しい”
    が母の本音(笑)かと思いますが、
    たまった愚痴を吐いたくらいいいじゃないですか。

    実家の母の愚痴聞き役は私です。
    「でも、私にはそれくらいしかできないし」と反論せず聞いています。
    トピ主さんはよく頑張っておられると思いますよ。
    毎日本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:0391973816

  • 大変でしたね

     同じく同居嫁です。 まだ年数はトピ主さまには及びませんが・・

     同居して義父母の食事の支度程、大変なものは無いですよね。
     結婚した旦那さんなら負担にも感じないけど、いくら結婚したとはいえ
     義父母の世話は別物だったな〜と今更ながら痛感しております。

     幾つか「あなたがちゃんと言わなかったから・・」というレスを見かけ
    ますが、言える位なら苦労しませんよね。

     私もどんなに具合が悪くても食事の支度しました。
     またバトルを経験してはいないのですが、もしトピ主様のように
     一悶着?あったらその後は手を抜くつもりです。
     私ももう少しとがんばっています。

     トピ主様と旦那様と幸せな生活が待ってるよう祈っています。

    ユーザーID:7917025542

  • ご苦労様(涙)

    大変ですね・・・
    お気持ちすごく良く解ります
    私も帰りたくなくて、車で2度3度と、家を通り過ぎたことがあります
    『ママ、お家帰んないの?』と、娘の言葉でやっと帰った事あります
    本当に『いなくなってくれたら・・・』と、何回願ったか
    そんな私も、だんだん強くなり
    立ち回りも上手くなり、同居は続いております
    出来るだけ同じ食卓には、座らないようにしています(笑)
    忙しいフリをしたり、親切ぶって(ここ重要)部屋に運んでしまったり
    だって、美味しくないし、消化に悪い

    ご主人が言ってくれて、スッとしたでしょう?
    良かったですね
    要領良く、必要最低限な事のみやって、いきましょうよ
    今度具合が悪くなったら、しらばっくれて朝まで起きないでいましょう
    部屋に来たら、息も絶え絶えに『・・・む、無理そうです』って

    これからは良い事ばかりですよ
    ご主人と、お子様と仲良くお過ごし下さい

    ユーザーID:9546629480

  • 有難うございます

    こんなにレスが頂けると思ってもいなかったので、とても有難いと思っています。本当に有難うございました。 あれから、書く事により私も気持ちの整理が付いて来たように思います。今は落ち着いていて、義父母の事については、人としての器が小さい人達、と認識しています。 今は自分のペースでやって行こうと思っています。 同居でご飯を作っておられる方は皆さん同じ気持ちなんですね、それが共感出来て、それだけでも嬉しかったです。

    あの時、鞄が二階でなく下の部屋にあったら、私は間違いなく家を飛び出していたでしょう。夫が騒ぎに気づかず眠ったままだったら・・。
    でも、きっとまだ、この家に居なさいと神様がおっしゃったのでしょう。
    今でも仕事中にあの日の事を思い出しますが、私は自分が間違っていたとは思っていません。日頃の溜まりに溜まった思いが爆発しただけです。
    でも、これからはもう少し要領よく立ち回ろうと思っています。

    有難うございました。

    ユーザーID:9796272352

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