義父母と口をきかなくなりました

レス56
(トピ主7
お気に入り67

家族・友人・人間関係

レス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なぜ言えなかったのでしょう?

    こんにちは。
    食事が作れないほどつらかったのが義父母になぜ言えなかったのでしょうか。
    怒られるから、それともどうせわかってくれないと言う前から諦めていたのでしょうか。
    義父母はエスパーじゃないので、口に出して言わないと伝わらないと思います。
    長年思ったことを心に溜め続けてこられたようですが、別居もできないのならば自身が思ったことをその都度吐き出して、ガス抜きしていくしかないのでは?

    ユーザーID:5919531457

  • 我慢は無用!

    私もほぼ同じ境遇の嫁です。さんざん似たような思いをしてきました。
    「せっかく言い争いをしたのだから」、これを機に全食用意のお役目御免
    にしたらいいと思います。
    私は、姑(76歳)が旅行または入院で不在のとき以外、朝と昼の食事は特に用意しません。私と夫はパンとコーヒー、舅姑は和食です。「年寄りは白いごはんさえあればいい」というので、本当にその通りにしてます。第一、気を使っておかずを作っても必ずしも食べてくれるわけでないし、残ったときのイライラを考えれば、ほうっておく方がストレスがたまりません。どんな状況であろうと、一切無視してます。そのように「しつける」のに、そう時間はかかりませんでした。義理だけでもキツイのに、その上人情までかけられません(笑・強い!)夕食だけは、きちんとバランスのとれたものをつくります。夫もいないし義理関係の3人で食卓につくのも消化不良のもとですが。
    私も、不整脈が出っ放しになるほどの30年です。だからこそ、「出ていかないだけでもありがたいと思え。独居老人よりずっとましな食生活と思え」と心の中で毒づきながら、ようやく訪れつつある嫁の春のを感じています。

    ユーザーID:4518976781

  • お互いさま

    言わなかったあなたも悪い。
    そこまで言ったなら事前に言えたはずでは?

    義父母も言って欲しかったのでは?

    でもトゲトゲした言葉に聞こえるのでここはお互いさま。

    ユーザーID:8163026734

  • あの時間ではもう言えません

    サワラちゃん、コメント有難うございます。 あの日は無理をしたら作れたんです。仕事から帰って立っているのも辛い時には流石に「身体が辛いので休みます」と言って寝た事はあります。それでも夕飯は出来合のおかずを必ず買って帰っていました。 今回は買い物も辛くてともかく休もうと思い
    午後3時半に自宅に帰り、ギリギリの6時半まで寝ていたんです。
    もう、作れないなんて言えるタイミングでも無いし、買い置きのおかずも無いし、立っていられない程辛い訳でも無いので、何とか作りました。

    作りながら、頼りの夫が起きて来ないことや毎日の夕飯作りが、しみじみと嫌になり、思わず愚痴ってしまったんです。
    6時半になっても、作れないと言えば良かったでしょうか? その時間で言えますか? 言えたら本当に良かったですね。 でも、私は言えませんでした。 私は義父母に「大変だったね、でも、作ってくれて有難う」その言葉を期待していたんです。 反対に「遊びに行く時は元気なのにな」とまで言われ、更に「何が気に入らないで朝から出掛けているのか」と思ったそうです。大腸癌の検査は話したく有りませんでした。  

    ユーザーID:7692538401

  • 気持ちが分かってくれて嬉しいです

    同居の辛さが分かって貰えて嬉しいです。本当にこれを機に週に一度でも私の夕飯作りが無くなればいいのに・・。あの夜は家を飛び出そうと思って部屋へカバンを取りに行ったら、騒ぎで起きた夫に身体を後ろからハガイジメの様にされて、良く言えば抱きつかれて、夫が階段のしたから「言うてくれなきゃ分からないでしょう!」と叫んでいた義母に「うるさい!口ばっかりで何一つ出来ないくせに、黙ってろ!」と叫んでくれたんです。
    だから、私は家を出ませんでした。 夫は私の味方をしてくれたので、それだけが救いでした。 まだ嫁の春は来ないけれど、あれから朝、夕飯を作っています、煮物とか和え物とか、もうギリギリになるのは懲り懲りです。

    年寄り二人と言うのは本当に強い! ふだんは喧嘩をしててもこんな時は結束して嫁を攻撃してくるんですね。 でも、私も食事の用意が前よりはるかに真剣になったので、それは逆に良かったかも知れません。
    これからも頑張ろうと思います。なおあれから外出する時は全て報告してから出掛けています。まだ、遊びに行く元気は無いですが(どう思われるかと思うと)頑張ります! 有難うございました。

    ユーザーID:3686893856

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 大変でしたね

    トピ主さん。あなたは偉い!
    30年も同居し、フルタイムで働いてるのに食事作りだけでなく全般の家事もされているとのこと。
    それを「とーぜん」と思って暮らしている義父母のふてぶてしい様子が目に浮かびます。古い方々だから「嫁だからそんなの当然」なのかもしれませんネ...

    感謝の気持ちを普段からもっていれば、【労りの言葉】が出るはずでしょう。それを血相を変えて怒るなんて。いやだ。いやだ。
    謝ってくるまで今後も口をきいてやることはありません。食事も別々にされてはいかがでしょうか?
    いくら年寄りとはいえ、分別をもった言動をして欲しいものです。
    トピ主さんの怒りを彼らに伝えるため、制裁を加えてください。
    それが義父母のため(気づき)にもなると私は思うのです。
    いい嫁を演じる必要はありません。あなたは十分すぎるほどがんばりました。あまり精神的に無理しすぎると身体によくないです。

    ユーザーID:1610838732

  • 3時半の時点で言えば良い

    もう6時半だから言えるわけないでしょ?って・・・・・

    3時半に帰宅した時点で言えば良いではありませんか。

    作ってから愚痴られるのって聞く方は辛いと思いますよ。

    トピ主さんだって立場が逆なら「最初に言ってくれればいいのに!」って思いませんか?

    ユーザーID:0971789240

  • 涙が出そうになりました。

    33歳女性、結婚して実家を遠く離れています。

    母は完全同居でもうすぐ40年、実家で自営業なので365日祖父母と一緒、もちろん3度の食事は母が作り、外出も許可がないと出られません。夕飯を作るまでに帰らなければならないので、母の門限は5時です。

    トピ主さんはご主人が味方をしてくれてよかったですね。
    うちの父は還暦を過ぎましたが100%祖父母の味方です。
    多分祖父母が死ぬまで・・・。
    時代だったといえばそれまででしょうが、母の人生なんだったのかと
    結婚した今それをよく考えます。

    ともかく、旦那様と仲良く、年よりは先に死にますから、何を言われても
    聞き流して頑張ってください。

    ユーザーID:0170837447

  • 義父母が酷い

    検査をした日だというのがわかっているなら、トピ主の体調を考えることはできるはずなのに、、義父母は気付かぬふりでいたんでしょう。
    もし、それが自分の娘だったりしたら、必要以上に気にとめてあげるんでしょうが、、
    言わないとじゃなくて、言わなくてもわかるはずの歳ですよ。

    トピ主さん、義父母のことなんてかまわず、自分の気持ち、体調のほうを基準に考えて言動していったほうがいいと思います。

    もしトピ主さんがストレスで体を壊しても、義父母は痛くも痒くもなく、、トピ主さんだけが貧乏くじをひいただけの結果になってしまうと思います。

    自分の責任で自分を大事に、、

    ユーザーID:5267898815

  • 想像力と感謝だよね。

    義父母に想像力と感謝があれば、血相を変えて怒る程の事でも
    ないですよね。
    第一声が「言ってもらわないと判らない」で怒るなんて
    この時点で、30年の同居が大変だった事を反映していると
    思います。

    トピさま、今すぐに素直になるなんてムリですよ。
    ご自身が納得もしてないし、傷口が新しいんですから。

    淡々と暮らしつつも、冷却期間を置き、この件を踏まえて
    義父母の様子をみて、再度、ご自身の取るべき対応を考えてみては?

    ユーザーID:6027889381

  • 言いましょうよ・・・

    私の方が少し後輩ですが、同じ立場です。
    日頃の家事に対するねぎらいなんてありませんよ。
    ありがとうと言って欲しい気持ちはわかります。
    家事が辛いと言いにくい気持ちもわかります。
    でも敢えて言います。
    できないならできないと言いましょうよ・・・

    舅姑が結託すれば強力です。
    この世代のお年寄りって本当に芯が強い。
    嫁ごときの反撃に凹んだりしません。
    でもね、トピ主さんだって30年も同居して知恵と力をつけたベテラン嫁さんですよね。

    体が辛いと言って台所の気配を感じながら横になってるのは居心地悪いです。
    でも私たちにはそれに耐えるだけのふてぶてしさがあるはず。
    もう泣いてばかりいた新嫁さんじゃないんです。

    いくら気の強い舅姑でも、もう最後は息子夫婦(本音は嫁)に頼るしかないことはわかってるはず。
    トピ主さんは家のかなめなんですよ。
    自信を持ちましょうよ、ね?

    ユーザーID:5955899051

  • 桃さんへ

    ここはお互いさま・・そうですね。私も少し落ち着いてきました。実は3週間も前の話だったのですが。 なかなか作れないとは言いにくい物なのですが、こんな事になる位なら本当に言えば良かったですね。
    そして、皮肉に聞こえたらごめんなさい。梅干しでご飯を食べて貰えば良かったんですよね・・。義父母もそこまでして作れとは言わなかったと思います。ただ、私はどうしても作らなければと思ってしまって、それに作っている間に夫が起きてきて、手伝ってくれると思っていました。

    くれぐれも、この日は体調が悪くなりそうだから、外出などしないで、手伝ってねと何日も前から約束してあったので。
    色々な事が重なって最悪な夜になりました。 確かにお互い様かも知れませんね。

    ユーザーID:3686893856

  • ころこさんへ

    義父母は自分達が苦労をしてきたので、私が同じ様にするのが当然だと思っている様です。私がもっと若かった頃、家事と仕事と子育てが大変だと愚痴った時に「自分の若い頃は、田んぼと畑をした、お前は何もしていない」と言われた事が有ります。 確かに田んぼ(今は作っていませんが)も畑仕事も手伝っていなかったので何も言えませんでした。

    あれから、この人(義母)に愚痴をこぼすのは却って傷つくばかりで、嫌な思いをするだけなんだと学習しました。
    でも、今回は私もほとほと疲れが溜まってしまって、パソコン教室やら色々とあって限界だったのです。 もう少し思いやりがあってたまには「お母さん、揚げ物を買ってきたから、今夜はこれで済まそうよ」とか言ってくれないものかと思いますが、一回も有りません。まぁ期待する方が無理ですね(笑) 昔の人ってこうなのですね。 仕方ないです。

    ユーザーID:3686893856

  • bugさんへ

    3時半の時点では、眠ればきっと体力も回復するだろうと思っていたので
    義父母に話す気は有りませんでした。思っていたより疲れていたようです

    立場が違えば・・・。私だったら黙って、せめて黙って愚痴を聞きたいと思いますよ。 365日、ご飯作って貰ってるだから、たまにこぼす愚痴を聞いてやる位の度量の広さは必要なんじゃないでしょうか?
    自分達は何一つ犠牲を払う事無く、メリットだけを受けようと思っているとしたら、凄くいやらしい事だと思うんです。

    義父母も少しは犠牲を払わなくてはならないと思います。
    でも、そんな理屈が通じる相手では無かったです、単純に年を重ねているだけで、大人として成長してる訳では無いんですね。
    凄く醜い物を見た気持ちだし、私も取り乱してしまったので、愚痴をこぼす事は二度と無いと思います。

    ユーザーID:9796272352

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 何度もすみません

    トピ主さんの置かれたつらい立場はよくわかりました。
    「義父母はエスパーではない」と書いたのは、茶化すつもりではなく本気です。ついでに言うなら「エスパーではないし、思いやりもない」ですかね。
    何を言っても無駄な義父母に、それでも思いやりを期待して、裏切られた空しさは、お慰めの仕様がありません。
    トピ主さんに必要なのは、義父母に対する諦めで、自分自身の人生を諦めることではないと思います。
    体を義父母は労ってくれるかもという期待は一切捨てて、あの人たちは人の気持ちのわからない冷血人間と位置づけましょう。
    その上で自分を労れるのは自分だけ、と覚悟を決めてしんどいときには思い切り言って休みましょうよ。
    今まで長い間黙って耐えてきたトピ主さんもようやく反旗を翻す気になられたようですし、健闘を祈ります。
    あと、いい言葉を聞きました。
    「逆らわず、従わず」です。
    言葉は悪いですが、義父母はどんどん老いて行きます。
    嫌でもトピ主さんの世話になる日が来るのです。そのことをチクチクと知らしめてあげるべきです。
    義父母はトピ主さんの機嫌を損ねると、辛い未来が待っているのですよ。

    ユーザーID:5919531457

  • 犬さんへ

    お返事有難うございます。お母様がお気の毒です。自営業だと息を抜く暇が有りませんね。私は幸い、外に仕事に行っているのでまだ救われていると言えると思います。 娘がお嫁に行く迄は、まだ外出も娘に夕飯をお願いしてそれなりに出来たのですが・・。 今は全然です。

    この先の事を考えると正直、参ってしまうのであんまり考えないようにしています。話は少し変わりますが、私は「嵐」が大好き!なんですよ。
    この前も東京へコンサートを見に行きました。勿論、朝は汽車時間の前に夕飯を作り、翌日は夕方5時迄に帰って夕飯を作りました。ちょっと大変だったけど、頑張りました。 まぁこれが義父の「遊びに行く時は元気なのにな」に繋がるのですが・・。 でも、何か楽しみを見つけて生きていくしかないし、嵐に出会ってから毎日が前よりずっと楽しくなりました。
    ご実家のお母様にも何か楽しみがお有りになるといいですね。犬さんのご家庭が幸せが楽しみなのでしょうね 因みに娘が夫の両親と同居するとなったら、離婚すると言っていましたが、私はその事に密かに賛成しております
    私の様な人生は私一人でたくさんです。

    ユーザーID:9796272352

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • にゅにゅにゅさんへ

    そうですよね、あんなに怒り出すとは思いもしませんでした。言って損した気分です。 もう愚痴る気持ちもさらさら無いので、このような事はもう無いと思います。 ここで書かさせて頂いたお陰で私もスッキリしました。
    有難うございます。 愚痴る相手にも値しない、そんな気分でいます。

    外出する元気は無いですが(夕飯が待っているから)テレビで相葉ちゃんを見て、心の栄養にしたいと思っています。それにコンサートや舞台だけは誰に何と言われようとも行きますわ!! では、有難うございました。

    みなさん、本当に有難うございました。

    ユーザーID:9796272352

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 逃げ道塞いでるじゃん

    >第一声が「言ってもらわないと判らない」で怒るなんて

    結果として、トピ主さんは【辛いけど作った】という既成事実を以て義父母の逃げ道を塞いでおいて愚痴を感情的に?言ってしまったのです。

    3時半に帰宅した時に「身体が辛いので夕飯は作れないかもしれないのですがどうしましょう」と相談していれば展開は変わった筈です。

    黙って苦労して、その辛さが十分伝わっていない相手にいきなり愚痴るのは、相手を追い詰めるだけで正常なコミュニケーションとは言えません。

    義父母に遠慮しているのかどうか判りませんが、常に溜め込んでから愚痴るというパターンに陥っているんじゃないかと思うのですが。

    もしそうなら、一緒に暮らす相手はもっと辛いと思います。

    義父母の反応からすれば、トピ主さんは【愚痴った】というより半ば【キレた】に近かったのではありませんか?だとしたら誰だって憤慨しますよ。

    ユーザーID:0971789240

  • なぜこの一言が言えない?

    言ってもらわないとわからない、というのは本当の事ですよ。
    だからこう言いましょうよ。

    「今後、一切の食事の用意は致しません」

    大ゲンカしたなら、言えたでしょう。私なら言います。
    謝らせなければ気が済みません。
    感謝の気持ちが足りない年寄りなんて強硬策でわからせるしかないです。

    ユーザーID:9889478772

  • がんばっていますね

    同じような立場なので、理解できます。

    言えば良かったのにとおっしゃる方がいますが
    言えませんよね・・・

    私は、40度近く熱が出た日、
    ふらふらしながら夕食を作りました。
    まだ熱のある次の日、義母は「これ使って」と
    何か台所に置いていきました。
    おかずかな?と少し期待しましたが
    大きな生の白菜がドンと置いてあり
    悲しくなりました。

    それからは、どんなに辛くても
    意地でも作ります。

    年寄り二人揃うと強いです。
    二人がかりで攻撃してきす。

    その時、近くで寝転がって聞いていた主人。
    あとから「なんで助けてくれなかったの?」と聞くと
    「火に油を注ぐと行けないと思い、黙っていた。
    集中攻撃やったなあ」と笑いました。

    それからです。主人に対しての気持ちが少し変化したのは・・・

    幸い星さんは、ご主人が味方してくれていますよね。

    私も、別居や食事を別にするということは諦めていますが
    ふっふっふ・・・要介護になった時、きっと後悔するぜ!

    あと少しの辛抱と思い
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0200010431

  • ヨコですみません。

    コミュニケーション不足は義父母も同じですね。

    又、辛い体でゴハンを作ったのが、相手の逃げ道を塞いだ
    っと表現するもの、ちょっと判りません。

    想像だけで、愚痴ではなくキレたの憶測で、憤慨やむなし
    の結論もわかりませんでした。

    すみません。

    ユーザーID:9232681987

  • 私は桜井君とリーダーかな

    お疲れ様です。
    感謝の気持ちもいたわりの気持ちもない人に
    食事を作るのって大変ですよね。
    私もたった数ヶ月ですが義父に食事を作ってたことがあります。
    具合が悪い時もやはりいえなくて結構無理してたのですが、あまりにも私や私の実家を小ばかにする言動に頭にきて、夕食にピザをとりました。
    ぶつぶつ言ってましたが、「あら、お嫌いですか?
    たまには我慢してください。嫌なら自分で作ってもいいですよ♪」と言ってやりました。
    鳩が豆鉄砲くらったみたいな顔をしてました。

    トピ主さんも時々は主張しましょうよ。
    ピザお嫌いかもしれませんが(実は私もチーズだめなんですが)ちょっとスッとしますよ。
    長丁場ですから毒も混ぜて頑張ってください。

    ユーザーID:6415096765

  • タイミングが悪い

    その状況だけ見るとどっちもどっちでしょうか。
    おそらくこう言われてもトピ主さんは納得できないと思いますが。

    ともかく言うタイミングが悪かったと思います。
    何時だろうと無理なら無理と言うか、作ったのならせめて食事が終わるまでは黙ってる。
    ご飯ができてさぁいただきますのタイミングは一番間が悪かったでしょうね。

    夫婦もそうですが、自分以外の他人と暮らす以上、
    自分の思うようには相手は動かないのが常ですね。
    トピ主さんもいい年なのだからこれからはyes,noははっきり言っていいと思いますよ。
    というか、相手は年々自分本位な考えになる年寄り、多分言わないと分かりませんよー

    私も20年以上嫁をやってますが、最近やっと開眼したところです。
    トピ主さん、お疲れ様。お互い自分のペースで頑張りましょ。
    負けてはいかんですよ。

    ユーザーID:5419074233

  • お疲れ様です

    私の母と同じような境遇なんですね。。娘としては
    母のそんな姿を見ているだけで辛いものです。
    長年、ずっと我慢我慢で「言いたいことを言う」という事すら
    自分の中に封じ込め、できなくなっていませんか。

    母は、私達娘には一切愚痴をいいませんでしたし、ずっと我慢していましたが、
    結婚30年を過ぎたころからちょくちょく反撃していたようです。
    夕方に仕事をいれ食事の時間をずらしたり、祖父母からの嫌味には聞こえないふりをしたり。
    敬語をやめ、ため口になったり。お世話・介護はしていましたが・・
    祖父母はおばと結託して母を本当にひどい目に合わせてきました。
    私は彼らが亡くなった時、涙がどうしても出てきませんでした。
    あのいじめから母は解放されたと本心はほっとしたくらいです。

    これからは、弱音もどんどん義父母の前で吐いてみてはいかがですか。
    我慢していると本当に腸に来ます。。病気になってしまいますよ。
    料理を作る気が起きないときはお茶漬けでもいいじゃないですか。
    身体を大事にして、少しだけ、義父母に反旗を翻してみてはどうですか。

    ユーザーID:7441933302

  • 大変ですね

    30年経っても同居って大変なんですね。

    同居の場合、舅姑の年代の方って、食事は店屋物ではいけないものなのでしょうか?

    辛かったけどご飯を作ったという気持ちは私にはよくわかりますよ。
    主婦、嫁とはいえ、毎日毎日365日食事を作るのは、いい加減いやになる時もありますよね。
    せめて体調の悪い時くらいは・・って思うのも当然ですよ。

    ユーザーID:9018167894

  • ありえない

    聞けば聞くほど、デリカシーも思いやりも皆無な義父母と
    30年間も同居されましたね。お辛い気持ち、お察しします。

    いつか必ず、舅・姑さんには、手痛いシッペ返しが行くと思いますよ。
    必ず・・・

    ユーザーID:5259401536

  • 毎日本当にお疲れ様です!

    私の実家の母も仕事を持ち、
    35年ほど同居で頑張っています。
    (その間に私や弟を育て、私は嫁ぎ実家を出ています)

    やはり母もトピ主様と同じように
    言い返したくてもカドが立って言えないし、
    体がしんどくても毎日の食事の支度・家事すべてを担っています。

    「あの人たちには言っても無駄」
    それが極意のようです。
    また「自分がしたことはいつか自分に返る」とも。
    あの人たちには父も含まれます。

    ただ、意地の悪い義理親(私からすると祖父母)も、
    昨年、祖父が亡くなってからは態度をいっぺん。
    役に立たない父(笑)より、
    毎日世話をしている母を頼りにするようになったそうです。

    ”頼りにされなくてもいいから自分のことは自分でして欲しい”
    が母の本音(笑)かと思いますが、
    たまった愚痴を吐いたくらいいいじゃないですか。

    実家の母の愚痴聞き役は私です。
    「でも、私にはそれくらいしかできないし」と反論せず聞いています。
    トピ主さんはよく頑張っておられると思いますよ。
    毎日本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:0391973816

  • 大変でしたね

     同じく同居嫁です。 まだ年数はトピ主さまには及びませんが・・

     同居して義父母の食事の支度程、大変なものは無いですよね。
     結婚した旦那さんなら負担にも感じないけど、いくら結婚したとはいえ
     義父母の世話は別物だったな〜と今更ながら痛感しております。

     幾つか「あなたがちゃんと言わなかったから・・」というレスを見かけ
    ますが、言える位なら苦労しませんよね。

     私もどんなに具合が悪くても食事の支度しました。
     またバトルを経験してはいないのですが、もしトピ主様のように
     一悶着?あったらその後は手を抜くつもりです。
     私ももう少しとがんばっています。

     トピ主様と旦那様と幸せな生活が待ってるよう祈っています。

    ユーザーID:7917025542

  • ご苦労様(涙)

    大変ですね・・・
    お気持ちすごく良く解ります
    私も帰りたくなくて、車で2度3度と、家を通り過ぎたことがあります
    『ママ、お家帰んないの?』と、娘の言葉でやっと帰った事あります
    本当に『いなくなってくれたら・・・』と、何回願ったか
    そんな私も、だんだん強くなり
    立ち回りも上手くなり、同居は続いております
    出来るだけ同じ食卓には、座らないようにしています(笑)
    忙しいフリをしたり、親切ぶって(ここ重要)部屋に運んでしまったり
    だって、美味しくないし、消化に悪い

    ご主人が言ってくれて、スッとしたでしょう?
    良かったですね
    要領良く、必要最低限な事のみやって、いきましょうよ
    今度具合が悪くなったら、しらばっくれて朝まで起きないでいましょう
    部屋に来たら、息も絶え絶えに『・・・む、無理そうです』って

    これからは良い事ばかりですよ
    ご主人と、お子様と仲良くお過ごし下さい

    ユーザーID:9546629480

  • 有難うございます

    こんなにレスが頂けると思ってもいなかったので、とても有難いと思っています。本当に有難うございました。 あれから、書く事により私も気持ちの整理が付いて来たように思います。今は落ち着いていて、義父母の事については、人としての器が小さい人達、と認識しています。 今は自分のペースでやって行こうと思っています。 同居でご飯を作っておられる方は皆さん同じ気持ちなんですね、それが共感出来て、それだけでも嬉しかったです。

    あの時、鞄が二階でなく下の部屋にあったら、私は間違いなく家を飛び出していたでしょう。夫が騒ぎに気づかず眠ったままだったら・・。
    でも、きっとまだ、この家に居なさいと神様がおっしゃったのでしょう。
    今でも仕事中にあの日の事を思い出しますが、私は自分が間違っていたとは思っていません。日頃の溜まりに溜まった思いが爆発しただけです。
    でも、これからはもう少し要領よく立ち回ろうと思っています。

    有難うございました。

    ユーザーID:9796272352

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 本当にそうなのか

    >感謝の気持ちもいたわりの気持ちもない人

    本当にそうでしょうか。誰か証明できるのでしょうか。
    もしそうなら「言ってくれれば」なんて言わないと思います。「それが嫁の努めだ」くらいの事を言うんじゃないですか?

    言葉にせずとも「いつも負担をかけてる」と思っているからこそ、いきなり愚痴られて「何故言ってくれないのか」と憤慨したと考えられませんか?

    80歳を超えた病弱の義母に「自分も犠牲を払うべきだ」と言えるトピ主さんは少し怖いですね。まあ、長年の鬱憤ということでしょうが。

    高齢者相手に損得云々言うなら、お互いに不幸なので同居はお止めになったら如何でしょうか。老い先短い人間にはこの上なく辛いですよ、きっと。

    ユーザーID:0971789240

  • 興味しんしんです

    bugさんにです。
    トピ主さんの傷口に塩を擦り込むような書き込かたをするbugさん、むきになって義理親を擁護するbugさん、あなた何者ですか?

    で・・・想像してみました。
    実親を義姉か義妹に面倒みてもらっている小姑ではありませんか?
    いつも実親から嫁の悪口を吹き込まれてすっかりその気になっている小姑ではありませんか? 正体知りたいです。

    トピ主さん2対1では分が悪いですが、少しづつ逆らっていってください。嫁は労働力としか認識できない人っているんですよ。
    誠意とか誠実とかに鈍感な人っているんですよ。
    トピ主さんの誠意は相手には通じていません。
    手抜きごはんをお勧めします。

    ユーザーID:6217223296

  • bugさんへ

    別居、結構ですね! 最高です。今からでも今夜からでも出来たら最高です
    私の人生だって一度切りしか無いんですもの。顔を見ないで食事が出来たらお互い、最高じゃないですか。私が居ない日中は年寄り二人心から伸び伸びしてると思います。 じゃ何故同居してるのかって? 年寄りに経済力が無いからです。私は1円も生活費は貰ってません。私達夫婦にくっついていなければ生活出来ないんです。残念ですが。 それと病弱な義母が全く家事が出来ないのに85歳の義父がご飯を作れるんですか? おかずを作っているのは見た事がありませんけど、体力だっていくら元気でも85歳ですよ。

    ご飯なんか作れる訳が無いでしょう。あっこの決めつけはお嫌いなんでしたね。じゃ百歩譲って、出来るけど絶対にやりたくないにしときますか。

    義父母は別に悪い人達ではありません。むしろ善良だし私は意地悪された事もありません。ただ、気詰まりで一緒に居たくないだけです。
    最低限の私の自由がこの30年間、奪われ続けただけです。

    確かにあの日は私が「キレ」たんです。でも向こうはもっと「キレ」たんです。続きます

    ユーザーID:9796272352

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • bugさんへ

    私も「キレ」ましたが義父母の「キレ」様はそれ以上でしたよ。喧嘩ってのはどちらか片方が冷静なら喧嘩にならないでしょう。 義父母も私とご飯を食べるのが本当は嫌なんだと思いますよ。お互い様です。

    本当に不幸な同居です。 年寄りに払って欲しかった犠牲は黙って私の愚痴を聞く事、それだけです「また、嫁さんの愚痴が始まった」そう思って受け流して欲しかったんです。それを血相を変えて私以上に怒り狂ったんです。

    勿論、非は私の方にあるといえるでしょう。年寄りはおとなしく夕飯が出来て来るのを黙って待っていただけなんですから、それがどんなに私を苦しめて重荷になっていたかも知らずにね。

    最後にこんな下らない同居を続けなくてはならない気の毒な義父母の実情をお話しましよう。義父は職人で腕はありましたが、昔の事で国民年金にしか入っていないた為、年間70万程の年金です、義母は200万か180万程
    あるのですが、主人の弟がぷー太郎なので、生活費を全面的に補助しています。毎月10万の援助でしょうか? 聞いた事も有りませんけど、だから二人にはお金が無いし、こうやって暮らすしかないんですね。

    ユーザーID:9796272352

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 追い詰められると自分のことしか考えられなくなる

    >bugさん

    >本当にそうでしょうか。誰か証明できるのでしょうか。

    う〜ん、その類のレスをすべて鵜呑みにすることもないと思いますが。
    心に余裕のない状態では相手のことを考えることができないんですから。

    私は多分トピ主さんの舅姑さんもごく普通の人なんだと思いますよ。
    それでも嫁から見れば傲慢に見えてしまうのです。
    そしてあと30年経って自分が同じ立場になったとき、「順送り」であることを思い知るでしょう、多分。

    自分の至らぬところには気づかず、人の至らぬところは許せない。
    凡人はいつの時代も同じなんでしょう。

    ユーザーID:5955899051

  • なんだかな〜

    bugさん、そんなに執拗に自分の意見を押し付けないでくださいな。
    トピさんの事を怖い人といってますが、
    日頃すまないという気持ちがあれば、相手の愚痴は許さないなんて
    思考回路も怖いくないですか?
    bugさんの様に怒って当然って意見は、そんなに多くないと思います。
    ちょっと思い込みと、押し付けがましい感じがするのは私だけ?

    ユーザーID:0008609682

  • 疑問ですが

    bugさんの

    >感謝の気持ちもいたわりの気持ちもない人

    >本当にそうでしょうか。誰か証明できるのでしょうか。

    この言葉が疑問です。
    逆に言えば、bugさんは何かを証明してるのでしょうか?
    証明できないから、皆個々の考え方、捉え方に委ねられてる
    と思います。

    御自分だけが、真実をついているとも限りませんからね。

    ユーザーID:6027889381

  • 皆様へ

    >のりっこ様へ

    私は小姑ではありません。既婚男性です。

    >銀婚式の同居嫁様へ

    ご意見に同感です。【凡人】+【少しの思いやり】+【お互い様】で大概は上手くいくのですが、人間は難しいですね。

    >脱力様へ

    怒って当然とは思ってませんし、あくまで私は中立です。
    でも、鬱憤を貯めに貯めて突然キレる人って読めなくて怖くないですか?それこそ「早く言ってくれよ〜」って思いませんか?

    >まるこ様へ

    私は何も証明できません。だから、他の方の【決めつけ】に疑問を呈しただけです。

    >トピ主様へ

    これが赤の他人なら「冗談じゃない!」で正解だと思います。でも、相手はご主人のご両親ですよね。それでも「黙って私の愚痴を聞け」というのは拷問だと思います。

    >ただ、気詰まりで一緒に居たくないだけです。

    ご主人のご両親も同じだと思います。自活力が無いから同居させて貰っているという、この上無く惨めな立場なのです。そもそも他人であるトピ主さんに、ご主人も含めて文句を言える立場ではないのです。

    トピ主さんは家庭における精神的強者であり被害者ではありません。

    ユーザーID:0971789240

  • 銀婚式の同居嫁さん、爽やかに要点をついていますね

    トピ主さんと同い年の私、
    自分自身の体力の衰えを自覚しつつあり、
    昔は許せた他人のミスにイラッとしている自分にビックリしています。
    トピ主さんの「売られた喧嘩は買わなきゃならない!」レスを読んで、
    私もこういう年齢なんだなぁ〜としみじみ考え込んでしまいました。

    bugさんは、冷静に
    「>常に溜め込んでから愚痴るというパターンは、

    トピ主さんにとっても辛いのではないですか?
    他人は変えられないのだから、今後より良い状況を作り出せるには、
    80歳を超えた義父母よりは、未だ正常な思考ができる年齢の、
    トピ主さんがコミュニケーションの仕方を変えてみてはいかがでしょうか?」
    と助言しているのですよね。


    80代も後半の姑の言葉に、未だにムッとくる私は、

    銀婚式の同居嫁さんのレス、
    >自分の至らぬところには気づかず、人の至らぬところは許せない。
    >凡人はいつの時代も同じなんでしょう。

    にハッとする思いです。

    ユーザーID:3092654866

  • 具体的に

    では、具体的なお話に移りましょう。私は週に一度、夕飯を作らない日を設けて欲しいのですが、どうやって話を進めればよろしいでしょうか?
    曜日としては月曜日か木曜日を希望しています。 理由はその日は夫が仕事の都合で帰宅しないからです。 いつも年寄り二人対私の3人で食事をしております。

    次に玄関と廊下を掃除して欲しいのですが、1度もしてくれません。
    週に1,2度でいいのでして貰えると来客時に助かります。

    夕飯の件では腰を抜かすくらいびっくりする事でしょう。
    玄関と廊下では、どれくらいの悪口を言われるか想像もつかないくらいです

    「順おくり」と言う言葉は含蓄があってまさにその通りですが私達が年寄りになった時に果たして、今のような同居というシステムが残っているのでしょうか? せいぜいが年に数回逢って「嫌な婆さん」と思われてお終い、なんじゃないでしょうか。 私の今味わっている苦労を何も味わう事が無いのではないでしょうか? そして私も誰にもこんな苦労を味わわせたく有りません。 私はそれだけは学習しました。

    ユーザーID:3686893856

  • 愚痴は言わない

    ごはん作ってやってるんだから愚痴ぐらい聞くのは年寄りの役目だ!
    っていうのはトピ主さんだけが思っていることで、義父母はそんなの聞きたくないし自分らがそんな役目だなんて思ってないわけですから、そりゃムカついたんでしょう。
    我慢して愚痴るより、具合が悪いなら無理しないで作れませんって言って寝ちゃったほうが結果的に家庭内が平和に済んだわけですよね。
    我慢して愚痴るのって楽しいですか?
    他人が自分の思い通りの反応をしないからってキレる人間をどう思いますか?
    言うべき事は言って、頼めるときは頼んだ方がいいですよ。
    愚痴らせろっていう甘え方ではなくて。
    別に義父母は寝たきりって訳じゃないんですよね?
    梅干で食べるならそうしてもらえばいいし、旦那さんに何か買ってきてもらってでもどうにでもなるじゃないですか。
    あんまり他人に期待しないことです。
    他人に期待すると逆にストレスになりますよ。
    癌にはストレスは大敵です。
    もっと穏やかに賢くふるまいましょう。

    ユーザーID:8222174636

  • なるほど

    bugさん正体わかってスッキリしました。
    嫁の味方をしない夫の気持ちを推測するヒントを頂いた気がします。
    我が家の地雷も避け易くなりました。感謝です。
    しかし中立の立場なんて傲慢です。天上から見ない限り中立はありえません。

    トピ主さんはこの30年貯め込んでいた訳ではなく、何も言えずにきたんだと思いますよ。

    大腸癌を疑う要素があって受診せざるを得なかった。結果はオーライだったけれども、健康への不安が人生で初めて目の前に迫ってきた。
    たとえ自分が病気になっても自分自身を最優先することは許されない日常へのいらだちを、義理親にぶつけてしまった。

    一方の義理親の方も内心忸怩たるものをかかえていたために受け流せなかった。だって二階に向かって叫ぶ力があるんですから、病弱を楯にしてきたと疑えるでしょう。

    この30年トピ主さんは義理親に労働力を提供し続けてきたことだけが事実。このことに関して義理親は感謝と労いの心を持つべき。

    トピ主さんの深い悲しみと怒りがよくわかるだけに、このトピを続けて加害者へと逆転しないか心配。あなたがボロボロになるのはみたくない。

    ユーザーID:6217223296

  • 別居できませんか?

    提案です。
    別居費用はぷーの次男への援助を止めその10万で近距離にアパートを借りる。仕事帰りに夕食を作りアパートへ寝に帰る。週に何日かはご主人に夕食を作ってもらう。義両親が心配ならご主人が時々実家に泊まる。

    私の知人は長年の敷地内同居で心身を患い、手術をきっかけに持ち家を捨てて3駅離れた所にマンションを購入しました。そこで子供二人と生活しています。

    離婚はせず、ご主人は持ち家に住み朝起きるとマンションに寄り家族でご飯を食べて、また仕事帰りに夕ご飯を食べて持ち家に寝に帰っています。
    知人は「老後の資金を使ってしまったけど、あのままでは自分は壊れていた。主人には申し訳ないけど私もずっと働いてきたしこれからも頑張って働くから許してもらった。気持ちに余裕ができて姑が介護が必要になったら通いでできるだけの事はしたいと思えるようになった」と言ってました。ご夫婦とっても仲良しですよ。

    固定概念に囚われず、苦しい現実なら変えて良いんですよ。
    見捨てるのではなく、これから先も良い関係でいられるように、ちょっと距離を置くだけです。
    ご主人とよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:8525058782

  • 自分の体験談しか語れませんが

    トピ主さん、何も私はあなたを非難してるわけではないのですよ。
    前にも書いたとおり、私も同環境であなたの立場も気持ちもよくわかるつもりです。
    それに私は姑と散々罵りあいを繰り返してきた悪嫁です。
    人に説教できるような立場ではありません。

    >私は週に一度、夕飯を作らない日を設けて欲しいのですが、

    そのまま言うしかないと思います。
    私は3年前、舅姑の昼食の支度を姑に一任しました。
    私は自宅自営業なので、それまでは3食支度していました。
    20余年かけて育てた面の皮のおかげ?です。
    それでも舅がひとりで台所をウロウロしていると、つい何か作ってしまうのですが。

    >次に玄関と廊下を掃除して欲しいのですが、

    これはお年寄りの体力とも相談しなければなりませんが、「して欲しい」と仰るからには掃除程度は可能なんでしょうね。
    やはり「お願いします」というしかないでしょう。
    「私も更年期に入り、仕事と家事全ては辛いから」とでも言えばいいと思います。
    私は厚かましい悪嫁なので、自分に都合つかなければ「やっておいて」と言う事も珍しくありません。
    平気ではないですが。

    ユーザーID:5955899051

  • 長々とすみません

    お願いがあるのです。
    もしトピ主さんに気持ちの余裕ができたら、舅姑さんにねぎらいや感謝の言葉がないことをあまり悪意に受け止めないで欲しいのです。

    確かに気が利きません。
    ねぎらいがあれば、こっちだってどれほど元気が出ることか。
    ただ、感謝は「あって当然」というより「あればありがたい」くらいに思っていた方が気が楽です。

    姑の若い頃は、主婦が365日3度食事の支度をするのが当然でした。
    それをなぜ億劫がるのか理解できないと思うのです。
    私は、核家族の主婦が「夏休みは昼食の支度が苦痛」と嘆くのが理解できません。
    1年に1〜2ヶ月、子供の昼食を作るのは私にとって「すごく楽」な生活だからです。
    口には出しませんが「私に同意を求めないで」が本音です。

    私には息子がいますが、将来同居したいとは思いません。
    でも別居すれば解決とも思いません。
    姑トピにもよくありますね。
    「1年に数度会うだけでもストレスで病気になる」お嫁さんが。
    私たちには信じられないことです。
    悩んでる相手に余計なことを言わないようにすることはできます。
    でも同調することは難しいのです。

    ユーザーID:5955899051

  • きちんと言いましょう

    夫婦だって、相手にきちんと言わないと、気持ちは伝わらないように、益してや義父母だったら、言わなきゃ伝わりませんよ。

    > もう少し思いやりがあってたまには「お母さん、揚げ物を買ってきたから、今夜はこれで済まそうよ」とか言ってくれないものかと思いますが、一回も有りません。まぁ期待する方が無理ですね(笑)

    といいますが、お姑さんが気を利かせてそんなことでもすれば、
    「私の手料理がまずいと言わんばかりに・・・」
    なんて思う、嫁もいます。

    言葉でいちいち伝えないと、気持ちは伝わりません。

    あなたは、義父母から意地悪をされたことはない、とおっしゃっているということは、義父母もそれなりに気を使っているのでしょう。

    これからは、仕事で辛いときや、今回のような検査があるときは、最初からお姑さんに頼んでしまえば良いんですよ。

    ユーザーID:3405615786

  • あーなるほど

    >嫁の味方をしない夫

    時と場合によるんじゃないですか?

    >中立の立場なんて傲慢です。

    スイマセン、意味が解らないんですが(汗)

    >30年貯め込んでいた訳ではなく、
    >何も言えずにきたんだと思います。

    それ、何処が違うのでしょうか。

    どうしても義父母だけを悪者にしたいのですか?それじゃ何も解決しませんよ。

    トピ主さんは義父母に頼みたい事があればきちんと言う

    それしか無いんじゃありませんか?

    未だにトピ主さんは「それは出来ない」「黙って気遣え」としか考えてないみたいですけど。

    ユーザーID:0971789240

  • つらい同居の原因

    それは、義父母が次男へお金を援助しているにつきると思います。

    トピ様は巻き添え事故に合ってるみたいに見えます。
    本当に、要領よく冷たい嫁なら、もっともらしい理由をつけて
    同居解消で表面だけ仲良く、疎遠にする人もいますよ。
    金銭的に自立できない義父母と同居、30年食事の支度して、
    愚痴ってケンカになったなんて、「トピさん、お人よしだな〜」
    位の感想です。

    それでも上から目線で説教する人もいるのに驚き。
    自分の旦那じゃなくてよかった。

    ユーザーID:0008609682

  • いっそのこと、、、別居

    的外れのレスかもしれませんが、お許しください。

    トピ主さんが検査なさった病気って、ストレスが大敵だと聞いてます。
    確かに今までがまんしてきたから、ここまできたら最後まで居座るのも手かも知れませんが、人生は一度きりです。

    経済的に自立なさっているのなら、アパートを借りてご自身のお城を持ってもよろしいのではないでしょうか。一度爆発した方がいいような気がします。

    ユーザーID:7818129004

  • bugさんはきっと

    皆さん、きっとbugさんは既婚男性ということですから、奥さんの親と同居してとてもうまくいってるんですよ。
    だからこんな上から目線で嫁批判されているんです。

    きっとトピ主さんが毎日義親に食事作りもされているのと同じように、bugさんは奥様のご両親をタダで居候させた上に、相当のお小遣い(=トピ主さんの食事作りと同等の労力+費用)もあげてても平気な方なんですよ。

    自分のお小遣い(=トピ主さんの自由時間)が少なかろうが文句も言わず30年以上やってあげられるわけです。

    え?違う?

    ユーザーID:9751886058

  • あのー

    >え?違う?

    はい、違います。妻の両親とは同居してません。私の両親は他界しております。で、それが何かトピと関係あるのでしょうか。私の身上なんかどうでも良い事だと思いますけど・・・。

    ちなみに私はトピ主さんが【嫁】かどうかは関係無いのです。もしトピ主さんが【姑】でも意見は同じです。【一人の人間】としか見ていません。そして【批判】しているつもりもありません。

    一部の方には他のトピでも、私の事を【登場人物を嫁・姑でカテゴライズして一方的に批判をする人間】というイメージで捉えられているみたいですが、それは大変心外です。同時に、客観的立場から見ても私の拙い文章表現でその様な印象を持たれたとすれば、それは大いに自省すべき事と自覚しております。

    トピ主様へ

    意味の無い私個人へのツッコミに本題とは無関係な反応をしてしまい申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:0971789240

  • なんどもスミマセン

    銀婚式の同居嫁さまのレスは思いやりと知恵があり、自身の体験談も
    話してくださって、心にしみました。
    私はまだまだ新米嫁ですが、勉強になりました。
    ありがとうございます。
    私もトピさま同様にがんばろう!!と前向きになりました。

    ユーザーID:8756729422

  • 色々と有難うございました

    あの騒動から1か月が過ぎ(レスさせて頂いたのはほんの1週間前ですが)
    夫があの騒動から、休日は夕方必ず台所に来て夕飯作りの手伝いをしてくれたり、掃除や洗濯物を干したりと、よくやってくてれいますので、かなり楽になりました。夫は意志の強い人で(マザコンでは無い)義父母との別居は全く考えておりません。 出るとしたら私が一人でアパートに入るしかなく
    夫が私を訪ねてくる事も無いと思います。

    この事は以前に話し合った時「どうしても嫌なら好きにすればいい、でもお前のとこには行かない」と言われました。 つまり事実上の離婚を意味しています。 ですから義父母と別居する時は私が離婚する時なのです。

    離婚する程、夫を嫌ってはいませんので今の生活を続けるのかベターなんだと思います。 
    娘は「お父さんに夕飯頼めば良かったのに」と話していました。
    私の詰めが甘過ぎたんですね。 年寄りに作れないと言うのは最終手段、もっと頭を使うべきだったんですね。

    ユーザーID:9796272352

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです

    今になって思うと義父母も私が作れない、と言えなかった事を残念に思っていた節もあります「家族なんだから」と義母が何度も言っておりました。

    でも私は自分の本当の家族は夫と子供達だけだと思っていたので(検査の事も夫と子供にだけは話してありました)家族だと言われても、ちょっと違うと思っていました。 義父母にしても私に何もかも話してる訳でもありませんし・・。 ですが、私に悪意を持っている訳でも無いので、この先もこうやってやっていくしかない、と思う様になりました。
    週1の夕飯の件は夫にやって貰う(焼きそばやお好み焼き、鍋が出来ます)事にします。 また玄関と廊下は帰宅後にすぐやれば済む事なので・・。

    あの検査ほども疲れる事は、そうそう無いと思いますし、これからはもう少し話しをしょうと思っています。 愚痴はもう言わないでしょう。
    せいぜい、夫と娘に話すくらいにします。

    最後に嵐の名古屋ドームのコンサート、チケットが取れました! この知らせを受けてから頭の中が嵐のコンサートで一杯になりました。
    あんなに嫌だった義父母との葛藤も忘れさせてくれそうです。
    色々と有難うございました。

    ユーザーID:3686893856

  • 辛すぎる。

    人生だなと思います。いまどきの30代の主婦(娘がいます)です。義親とは適度につきあっています。
    トピさんはフルタイムで働かれているとのことで、こんな自由を奪い取る人生を続けるより、別居すればいいのではと思います。いやな人はどうしてもいやだし。顔も見たくない人にご飯を作り続ける人生私にはありえません。
    個人主義で自分の考えを貫くよう育った私からすれば、ものすごく立派な方と思いますが、一度しかない人生がもったいないと思います。
    人生は自分のためにあるし、我慢だけが美徳とも思いません。
    このような親に優しさや甘やかしは禁物です。
    生活費をいれないならご飯は作りません。でいいのでは?普通に。
    困るのも不利なのも完全にあちらなので。

    ユーザーID:1737491839

  • 何度もごめんなさい

    義理親と口をきかない食卓だけども、心穏やかに暮らせるようになりたいと願ってこのトピをたてられたと思います。

    今更相手は変わらないから自分が変わるしかないとわかっておられると思います。

    銀婚式の同居嫁さんの書き込みをみてある高名な著作(数十年前)を思い出しています。事象の設定が違うので大まかなとこだけ当て嵌めてみます。
    否認・怒り→受容→解脱の流れで完結し、受容に到達するには対話が必須との内容だったと記憶しています。

    散々罵りあったと書いておられるので銀婚式の同居嫁さんの潔さは対話(バトルも対話のうちとします)があって受容→解脱へと昇華されたからと拝察しました。

    トピ主さんは相手が高齢・経済的弱者ではバトルもできません。バトルなしでどうやって受容までステージをあげていくか、とても難しく苦しいと思います。

    30年間は重いです。日常に小さな幸せ(松茸食べたとか嵐をテレビでみたとか)をみつけてそれを積み重ねていくしか思いつきません。

    今回はトピ主さんの気がすむまで、小さな幸せが貯まって声をかけて差し上げる気になるまで、だんまりでいいと思いますよ。

    ユーザーID:6217223296

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧