身勝手な母(娘の友人改め)

レス167
お気に入り4,800

セリエA

ひと

読んでいただいて有難うございます。
レス受付が終了して、もう終わりにしたらいいのか?とも思いましたが、まだご報告、ご相談したいことがありまして再びトピを立てさせていただきました。

まずご報告ですが、月曜日、早速区役所に行ってきました。
窓口の名称は変っていましたが、離婚からシングルマザー支援、DV問題も相談できるそうです。
私の都道府県は離婚率が高く、窓口の方も慣れた感じで、一生懸命話を聞いてくださりました。
求人情報からシングルマザー向けスキルアップ講座等、離婚に対するハードルが思ったより低いのかな?と思わせる話もあれば、現実問題不況が深刻なこと、また何より、いかに夫と話をつけるかという話になると、正直まだ心が恐怖でいっぱいになります。

協議離婚でなければ調停、裁判になる、ということで夫がきちんと応じてくれるか、どうやって夫を話し合いの場に引きずり出すかが今一番の問題です。
というのは、会社の仮眠室にいると思っていたのに、夫はここ2,3日会社に出ていないそうで、携帯に連絡しても連絡がつかない状態なのです。

実は月曜日、誰もいない間、家から夫の数少ない荷物と6月に買ったばかりのTVとWiiが無くなっていました。情けない話ですが子供の貯金箱も・・・・。
パソコンは兄のお古だし、夫は全く弄らないので無事でした。

レスの中にあったように、A子ちゃんのお宅にも連絡しなければと思い、何度か電話してるのですが繋がりません。多分ナンバーデスプレイで出ないようにしてるのだと思います。
お詫びはきちんとしようと思っていますが、とりあえず夫が家を出て行ったことだけは留守電に残しました。
お詫びはお母様に直接か、手紙か、まだ決めかねています。

また、月曜日、人を介してですが娘がA子ちゃんからTDR(Rだったんですね)のお土産を貰ってきました。

ユーザーID:5682752057

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数167

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 旦那さんは・・・

    旦那さんの行動で認めたも同然ですね。
    とりあえず家のカギというカギを交換して旦那さんが今後
    勝手に家に入れないようにしておいたほうがいいです。

    ユーザーID:3890573936

  • ひとつ 言いたい事があります

    ご主人に暴力を振るわれて、苦しんでおり大変ですが、トピ主も母子家庭になるかもしれませんが、1つだけ、ここで反省の言葉を書いてください。
    あなたも辛い時で嫌かもしれませんが、Aさん母の事を母子家庭なのに安定した暮らしをしている理由はもしかして、どこかの愛人かもという書き込みをしてたのを反省してください。

    でもAさん家庭も母子家庭になったいきさつは分りませんが あなたと同じように
    苦しんで 悲しんでいたはずです。
    だから今まで母子家庭に対する、偏見の目で見ていたあなたも、同じ道をたどるからこそ、謝ってください。ここで。

    自宅のカギを交換したほうがいいですね。
    もし鉢合わせをすると心配です。

    ユーザーID:9023111289

  • おかえりなさい (笑)

    トピ主さん、お待ちしていました。離婚にはたくさんの
    エネルギーが必要で、やらなければならないことがたくさん
    あります。でもお子さんたちのためにも頑張って下さいね。

    前のトピを読んでいて、私も離婚後に見た月が「あー、きれいだ。」
    と久々に気づいたときあったと思い出しました。相談できる
    ところ、頼れるところには遠慮なくお世話になりましょう。

    さて、だんなさん、TVとWiiですか?まだ新しいようなので、
    売ってお金にするつもりなのでしょうか。でもお子さんの
    貯金箱まで・・・。仕事は無断欠勤ですか?

    お金がなくなってほとぼりが冷めたと思ったごろに、のこのこと
    何もなかったように帰ってくるかもしれませんね。それとも
    また金目のものを取りにくるかもしれません。大事なものは
    すぐに探せないように隠しておいたほうがいいでしょう。

    TDR(Tokyo Disney Resort) ディスニーランド、ディズニーシーを含みます。
    TDL (Tokyo Disneyland) ディズニーランドのみ、です。

    ユーザーID:8566451513

  • 大至急鍵の付け替えを。

     旦那さん、何しでかすかわかりませんね。
    今後家に勝手に入られないように、玄関からなにから鍵をかけ、
    しばらくの間はセコムなどの警備会社を使われるといいのでは?
    証拠を残せるように防犯カメラで録画するのもいいかもしれません。

    鍵を変えただけでは窓から侵入されて今度こそ全財産持って逃げられますよ。

    やっと、毒夫から逃亡の一歩を踏み出したのだから頑張ってくださいね。

    もはやあなたの夫は泥棒です。

    ユーザーID:8404072738

  • 2週間ほどで超特急ストーリーですね

    トピさんは文章が整然とし解りやすく上手で、やはりお兄さんと同じ優秀な血が流れているんですね。
    がんばれ。

    A子さん宅へは、全てが終わり落ち着いてからでいいです。
    いまからこそ受験が大変だからつかの間TDRに行ったのだと思う。
    良い意味で放っておきましょう。お土産、うれしかったですね。

    うまくすれば、
    無事合格しました。この春から高校生です。と、お便りが先様からあるかもしれない。
    転居するなら新住所の案内の、簡単な葉書だけで。姓名を改めるなら当然それも書くでしょ。
    恐らく、それで全てをご理解なさるでしょう。

    周りに誰もいない。と、孤独を感じることは皆同じです。
    でも、転ぶと見知らぬ人が数人すっと心配な眼差しを向けてくれる。
    くじけたほうが、周囲にちゃんと人がいて孤独ではないと気づかせてくれる。

    つまずいて、これで、良かったんですよ。

    ユーザーID:0491225109

  • 続き

    娘は余計落ち込んでいて、私もなんと声をかけていいかわかりません。

    娘の大好きなキャラクターの携帯ストラップです。
    A子ちゃんの携帯もつながらず、学校には歩いて10分かからない距離なのですがお母さんが車で迎えに来ていたということです。
    改めて夫の罪が深いことを思い知らされています。

    実は卑怯な私は相談窓口で、夫とA子ちゃんのことには触れませんでした。

    思えばA子ちゃんがうちによく来るようになったのはGWの頃でしょうか?
    6月、A子ちゃんのおばあさんが入院された頃は殆ど毎日来ていました。
    娘の部屋からは笑い声や英語が聞こえてきて、夫も小奇麗にするようになって。
    私が狂ったのは、夫が言った「M(娘)の面倒はオレがちゃんと見るからお前はT(息子)のサッカーに専念してやれ」といった一言です。
    夫から出た、結婚以来はじめての父親らしい一言でした。
    それに答えるように息子は5年生をとばして試合に出してもらい(これって凄い事なんです)、娘は英語で1番を取りました。
    今までの苦労がやっと報われた、と思って有頂天になってしまったんですね。
    すみません、続きます。

    ユーザーID:5682752057

  • 続き2

    正直、褒められたことがあまり無い私は皆さんの温かいレスでいい気になってた所があると思います。

    でもやはり、私が向き合わなければならない現実は厳しいです。

    皆さんのお陰で、DVやACについて少し学びました。
    自分の生きにくさや、今まで自分を責めていた部分が少しずつ理解できるようになったと思います。

    と、同時に娘やA子ちゃんに同じ苦しみを与えるのは嫌です。
    身勝手かとは思いますが、私は早く、できればご本人にお会いしてA子ちゃんのお母様にお詫びし、何らかの形で償いたいと思っているのですが、まだ早いでしょうか?
    また、夫のことを判ってもらうために(言い訳ではありません、どれほど愚かな人間で注意が必要か、ということです)一度できればお話したい、とも思っているのですが。

    代理人を雇うお金は勿論ありません。なってもらうとしたら兄だと思います。
    でも、人任せにするのは余りに卑怯なような気がしてしまいます。やはり自分で謝りたいです。すごく怖いですが・・

    ユーザーID:5682752057

  • まずは被害届を

    家の中から、TVなどを無くなったのならまず警察に被害届を出した後で、家の鍵を変えるのが良いと思います。

    旦那さんは、勝手に連絡も無く家を出て行ったとは言えども、家に帰ろうとしたら、知らぬ間に家の鍵が変わっていて締め出しを受けたような状況だと、調停や裁判の時に不利になるかも知れません。

    家の鍵を変えたのは、不法侵入にあったので、また同じことがあったらと思う恐怖から防犯性が高い鍵に変えた。というような言い訳が出来るようにきちんと被害届を出しておくほうが良いと思います。あと家の鍵を変える前には法律相談なので、夫の家出中(?)に不法侵入にあった後で鍵を変えても、不利になるような法的に問題が無いか確認するのも良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:7325100482

  • 謝罪の方法

    A子ちゃんのお母様には、今は直接お会いできなくてもやむをえないと思います。
    あちらはあなたの直接の謝罪を受けたら少しは許す態度を示さなければなりません。
    許しませんとは言えません。
    許しますとも言えません。
    あなたに嫌な態度をとることしかできません。

    謝罪をすればトピ主さん気持ち晴れるでしょうが、A子ちゃんのお母様はあなたに嫌な態度を取って自らが傷つくのです。

    直接の謝罪は、あなたの気が済むだけでA子ちゃん母を苦しめることになります。

    ここは、時間が解決してくれると思って直接の謝罪は避け、現在はこのような状況だということと、全てが解決したら改めて謝罪に伺いますというようなことを何かを介して伝えられたらと思います。

    それは手紙がいいのか、留守電がいいのか、弁護士がいいのか、お兄様がいいのか、、、、
    お兄様、お母様ではいかがでしょう?

    ユーザーID:9408863229

  • 今やること

    鍵の付け替えは勿論ですが、貴女の預貯金の通帳印鑑カードは無くなってませんか?念のため暗証番号は変更して下さいね。
    権利書とかはちゃんとありますか?
    保険証券は?
    夫が車に乗って行ってなければ車の鍵と車検証は預かっておきましょう。

    話し合いの前に財産の確認と保全を行って下さいね。。

    後は一応夫の捜索願いを出すべきかな。

    ユーザーID:3892827319

  • 前向きの行動でよかったです。

    離婚という道に進むことが出来てこちらも安心しました。ご主人の行動は呆れます。子供の貯金箱まで持っていくのは・・・。皆様の意見どおり、カギを換えて入れさせないようにすることです。これ以上盗られたくなければ。1人で行動するよりお母様やお兄様にも協力してもらいながら、行動したほうが良いでしょう。弁護士さんに協力してもらいながら、ご主人に離婚に応じてもらうしかないと思います。

    ユーザーID:8404838697

  • 謝罪とお礼

    そうでした。
    まだ、以前のシングル家庭の方を侮辱するような発言に対してお詫びをきちんとしていませんでした。
    本当に申し訳ありませんでした。
    今回、こういう方向に向えたのは私の失礼千万な発言にも拘らず、御自分の経験を語ってくださり、リンクを教えてくださるなど、シングルの方のレスの力が本当に大きかったです。

    実際離婚問題に直面して一番分かったのは、私が今まで見下していた一人親と言う選択をされた方の勇気です。
    離婚には物凄いエネルギーが要ります。まだ青写真の段階の私ですら、不眠や夫への怒り、子供や周りへの申し訳ない気持ちと飲み込まれそうな不安でへとへとです。

    本当に申し訳ありませんでした。
    そして、心からありがとうございます。

    さくら様、ご指摘ありがとうございます。
    でもA子ちゃんのお母様への謝罪はここでは勘弁してください。
    その気持ちは彼女にだけ伝えたいのです。

    ユーザーID:5682752057

  • 危機感は、ありすぎて、ちょうどいい状況だと思います

    旦那さんが私物(と本人が思っているもの)を持ちだしたんですね。
    その次がわからないので、怖いですね。自分勝手な思いこみをする人のようなので。
    充分用心してください。
    娘さんの登下校も、心配です。
    学校に、旦那さんが、用事があるから娘さんを引き取りに来たと言っても、引き渡さないでくださいと、言っておいてください。
    今は、A子ちゃん家庭への謝罪方法を考える余裕はないような気がします。
    DV問題の相談窓口で、A子ちゃん家庭への対応(現状の通達)なども、相談できないでしょうか。自分でやるとかえって難しくなることも、機関の方に、事務的に進めてもらったらスム−ズにいくかもしれません。
    前トピによると、お母さんとお兄さんが頼りになる方々のようですから、今は好意に甘えていいと思います。くれぐれも娘さんの心に寄り添ってあげてくださいね。

    ユーザーID:4152375010

  • 前トピも見てました

    ご報告見ました。
    大変ですね。でも頑張って色々自分で動く事が肝心だと思うので、これからが正念場ですね。

    ところで、
    Aさんに電話に出て貰えず、お土産も直接ではなく渡されたという事は、Aさんは貴女達とは会いたくないと思っていると理解した方が懸命です。
    手紙が良いでしょう。


    一つ気になる事があるのですが、『留守電に夫が出て行った事を入れた』と書いてありましたが、それは貴女の夫が何をするかわからないのでAさん達に気をつけて欲しくて伝言に入れたと解釈して良いのですか?
    そうではなくただの報告なら止めましょう。
    貴女の夫の事はAさん達にとって思い出したくない事なので。

    ユーザーID:2879702928

  • 祝!一歩前進。

    前のトピからレスしています。
    夢から覚めて自分の足で一歩前進出来たこと、おめでとう。

    ご主人が話し合いのテーブルに着くのは、まだちょっと時間がかかりそうですね。
    得てして気の小さい人の方がプライドは高いからね。
    でも仕事もクビになりそうな勢いで失踪しているので、お金が底をついて意外と早く姿を現すかも…。
    怖い気持ちはグッと堪えて毅然とした態度で臨めるよう、心の準備だけはしておいて下さいね。
    お母様やお兄様始め、私たち小町住民の知恵など頼れるものは全部頼っていいんだよ!
    一人じゃ抱えきれない荷物は、誰かの手を借りてもいいよ。だって一人で生きてる人なんて、この世にはいないもの。
    これからが正念場。
    今のあなたならきっと乗り越えられる。

    ところで娘さん息子さんは大丈夫?
    感受性が強い年頃なので、しっかり見つめてケアしてあげて下さい。
    あなたの『決心』が母親としての自分を成熟させてくれると思うから!

    A子ちゃん母子へのお詫びは、あなたたち家族の決着がついてからでも遅くなさそうですね。
    きちんとお詫びができる日がきっと来ると信じてます。

    がんばれ!!

    ユーザーID:5086773874

  • カギを付け替える理由が出来た

    カギを付け替えましょう。
    名目は

    家にあった貴重品(TVなど)とお金(貯金箱)が無くなった。
    泥棒に入られたかもしれないから、用心のためにカギを付け替えました!

    でいいでしょう。
    泥棒は夫でしょうけれど その編はスルーしましょう。

    ユーザーID:2457474370

  • お兄様よりもお母様に

    A母子に面会したいお気持ちは想像できますが、他の手段を選んだほうが賢明と思います。

    人を介するのは卑怯ではありません。むしろトピ主さんでは警戒されるでしょう。
    相手のお宅は母子家庭ですから、男性であるお兄様ではなくお母様にお願いするといいのではないでしょうか。

    「ご主人のことをわかってもらう」ことはトピ主さんのわがままです。私は悪くない、という弁解になります。
    A母子への接触は、お詫びが目的ですよね?
    ならばお詫びに徹しましょう。
    他は一切触れない。見苦しいし、お詫びの気持ちが伝わらなくなる可能性があります。「ああ、自分は悪くないって言いに来たのか」と。

    今までのことを詫び、今後の子供たちの関係は相手にまかせましょう。

    ご主人は仕事にもいってないのですよね。
    わたしがA母子なら、それを知ったら余計に警戒します。
    杞憂ならいいのですが。

    ご主人はA母子のお宅の場所を知っていますか?

    ユーザーID:2675280330

  • 急いては事をし損じる

     トピ主さんの謝罪したい気持ちはよくわかりますが、まずは落ち着いてください。謝りたいのはトピ主さんの気持であり、A子さんの母親はかかわってほしくないと思っている状況なのですから。
     もし信頼関係を再構築したいなら、まず相手の気持ちを優先さることが大事だと思います。今の状況であれば、代理人をたてるより手紙で自分の気持ちや注意事項をを書くといいと思いますが…。手紙を出す前に一度お兄さんに読んでもらい内容を確認してもらうといいと思います。A子さんに対するトピ主さんの気持ちが強ければますます疎遠にされる可能性はあるかも。

     市役所だけでなく女性センターというところがあるので、活用するとよいと思います。シェルターなどもあり、危険があるような時は住居を貸し出してくれます。
     本当に旦那さんがDVであれば、近くの警察官が駐在している警察署を調べましょう。そこに相談に行き、DVの危険があることの事情を伝え、自分の携帯と家の電話番号と住所を知らせておきます。気休めかもしれませんが、私がDVにおびえているときに弁護士の方から頂いたアドバイスです。

    ユーザーID:9603719993

  • 再出発だね

    シンママです。

    前のトピのシンママさんへの言葉に反省していると書かれた一文とその後のトピ主さんの変化がとても嬉しかったです。

    これからお金の面でも、精神的な面でも大変になると思います。

    でも自分の悪い部分を見つめて良い方向へと向かっているトピ主さんなら頑張れると思います。

    焦らないで、しっかり情報収集して、健康を一番に考えてくださいね。

    シンママは自分が倒れるわけにはいかないですからね。

    応援してます。

    ユーザーID:6129881000

  • 解決に向けてがんばってください、だけど包み隠さず話さないと

    >実は卑怯な私は相談窓口で、夫とA子ちゃんのことには触れませんでした。

    確かに言いにくいのはわかりますが、ここが離婚の本質&今回の騒動の核ですよ。

    A子ちゃんにとっても、出来る限り沢山の人に守ってもらわなければならないし・・お嬢さんが同じ中学だからもしそれが広まったら大変だと思われる気持ちもあるでしょう。

    しかし相談機関には守秘義務がありますし、お嬢さんのことも踏まえて、決して漏れないようにお願いしましょう。

    いずれトピ主夫とA子ちゃんの事は、周囲に漏れるかもしれません。その対策もいっしょに相談しましょう。

    そしてお嬢さんには、「貴方は何も悪くない」と話してあげましょう。

    ユーザーID:3719485893

  • 素人が、しかもDV加害者相手の交渉は難しい

    >代理人を雇うお金は勿論ありません。なってもらうとしたら兄だと思います。

    法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/
    というのは聞いたことがありませんか?
    収入状況の条件が合えば、無料で法律相談が受けられます。
    また、弁護士等の費用の立て替え制度もあり(月々3000←許可がいります〜10000円で返済します。なお、どうしても無理!返せなくなった!という場合は、きちんと申請すれば、場合によっては返済が免除になるそうです)ます。
    そもそも離婚の交渉は難しいのに、特にDV加害者相手の交渉はもっと難しいですし、場合によっては保護命令も必要になります。

    検討してみてほしいと思います。

    ユーザーID:7107794521

  • 頑張ってください

    ずっと前からロムしていました。

    事実が明らかになっていく中で、
    トピ主さんの文章も変わってきましたね。

    今はとても大変だと思います。
    私の姉も離婚する時は日に日にやつれていくのがわかりました。

    どうか、お体だけはご自愛下さい。

    家族3人で幸せになれることをお祈りいたします。

    ユーザーID:9726903328

  • A子ちゃん親子について。

    わたしは、今はまだ謝って欲しくないと思います。

    謝った事によって、トピ主さんは楽になる分、A子ちゃん親子はその分辛くなる気がします。

    本人にあって謝りたいと思うのは、許して貰いたい・自分が楽になりたいという甘えな気がします。
    A子ちゃん親子の気持ちを考えると、トピ主さんの旦那さんの恐怖はまだ去っていないし、自分達に辛い思いをさせていた旦那さんに加担したトピ主さんを許すのは、気持ち的に出来ないと思います。
    でも、謝られて来たら嫌でも受け容れざる負えません。

    なので、今はまだ謝って欲しくないです。

    もし何かするのであれば、手紙がいいと思います。
    言い訳は一切せず、今までの謝罪のみで。

    いつか、A子ちゃんと娘さんが会えるようになった時に、改めて会って謝罪でいいと思います。

    >夫のことを判ってもらうために

    これは、嫌というほど分かっていると思いますよ。
    10分の学校に車で送迎するくらいなんだから。


    今まで大変でしたね。
    これからも大変だと思いますが、自分とお子さん達が幸せになれるように、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3297746887

  • A母娘には早急に事実を

    教えてあげてください。あなたの旦那さんの短絡的さなら、逆恨みしてA宅に突撃する可能性はゼロじゃない。
    警察に事情を話して、警察から連絡を入れてもらうとか、DV担当の方から話してもらうしかないでしょう。
    どちらにしても急いで対処してください。
    あなたがいくら電話しても、先方はまだ「夫婦そろってA子に執拗にかまいたがる変な人」と思っているのでしょう。
    当たり前です。
    ま、直接連絡はあきらめましょう。


    また、ご自身を守るために、ICレコーダーの準備、無くなったもののリストを作成、日記をつけるなど、診断書以外の記録もしっかり準備して、おきましょうね。
    不意に旦那が帰ってきて暴言をはいてもあわてずに、対応できるように!

    ユーザーID:9453561241

  • 謝罪はいらないと

    もし私がAさん親子の立場なら旦那に非があったとかは、どうでもいいです。
    事情を説明されたり謝罪をされるのが負担です。面倒にこれ以上巻き込まれたくないと思います。お嬢さん同士が勝手に仲良くするのはいいと思いますよ。あちらからのアクションが無ければ、トピ主さんは何もしない事が最善の策だと思いますそれよりトピ主さん自身の事を考えて下さい。

    ユーザーID:2629617952

  • とりあえず。一歩前進ですね。

    これからが正念場です。
    気力と体力が必要です。

    お子さん達の為にも、あなた自身の為にも、焦らず、急がず、解決して下さい。


    離婚する際に、
    警察にも、ストーカーになる可能性があるとして、届けも出せます。(私は出しています。)

    絶対、負けないで下さいね。


    お家の物を、勝手に持ち出しているとの事ですが、リサイクルショップで、換金してる可能性があるので、カギを取り替えるのも手段ですが、逆上して、窓や扉を壊す危険性もあります。
    今の状況でも警察に相談しておけば、いざという時に、動いてくれます。

    何か大きな事件になってからでは遅すぎます。

    使える場所は、全て押さえておきましょう。

    ユーザーID:1894025922

  • 切ないですね。がんばって

    Aこちゃん、お土産買ってきたんですね。
    何か切ないです。だって、嫌いだったらそんなことしないでしょ?

    お嬢ちゃんから親友を奪ったあなたのバカ夫が許せません。
    ただ、皆さんの言うように、直接謝罪は早いかな?
    実際あなたのバカ夫がどこまでしたか知りませんが、思春期の女の子の一生に大きな傷を与えたことだけは確かですよね。
    本人はもとより、女親はそうそう許せるもんじゃないですよ。

    ご主人、本当に絵に描いたような駄目男ですね。

    私も相当な駄目男を見てきましたが、弱い者(妻、子供などにしか威張れない負け犬ヤロウ。子供の貯金箱持って行くなんて情けないにもほどがあります。

    皆さんの言うとおり、鍵を変える、通帳などを避難させるは勿論のこと、一日も早くご自身も安定した収入の確保を目指してください。

    ご自身も大変でしょうがお子さん達も相当参ってると思います。
    そこにお金の心配があればストレスは倍増。
    夫がいなくても平気と言い切れる家庭を一日も早く作ってください。

    ユーザーID:6977457330

  • 謝罪もいいけど危機管理の伝達

    あの、前のトピで誰かのレスで言われたように、謝罪なんてあなたの自己満足は一応満たされるでしょうがここでの最優先はA子ちゃん一家(お祖母様も含め)の安全とあなたと子供達の安全です。
    まず、留守電でもよいからA子ちゃん母に法的措置を含めた警戒してほしいと伝言すべきです。それから学校と塾にあなたの夫がうろつく可能性あるので伝えて下さい。
    あなたの子供の立場は辛くなりますが、もし万が一夫がA子ちゃんに危害を加えたり誘拐するような事に発展したら寝覚め悪いですよ。

    他人の子供を性的に興味を持つ男は異常人、更に気が弱くいい加減な生き方をしているらしいし、はっきり言ってこういう人間は何をしでかすか予想出来ませんよ。A子ちゃん一家はあなたの夫に対して警戒に警戒を重ねるべきです。

    結局自分の家族を不幸に落とし込むついでのように他人様の子供まで傷つけているのですから夫も罪なことをしてくれましたね。

    とにかく謝罪より警戒、学校と塾には絶対連絡すべきです。
    しいてはこれがあなたの最大の謝罪です。
    2人のお子さんの為にも強く生きてください。

    ユーザーID:5721451777

  • トピヌシです

    親身なレス、本当にありがとうございます。

    月末入った給料はやはり根こそぎ引き落とされていました。
    家族としての貯金は殆ど無く、子供名義の定期が少しあるぐらいで(これは私が死守しています。夫は知りません)目の前が真っ暗です。

    会社(従業員5名の小さな会社です)の社長さんに相談に行こうと思いつつ、今までも迷惑を掛けていることと、今も月曜に「2,3日休む」とパートのおばさんに伝えたっきり仕事に出ていない状態らしく躊躇していたらやられました。

    皆さんに散々アドバイスを戴いていたのに・・・・。悔しくてなりません。
    一昨日から何件か面接に行っているのですが、ぱっとしません。
    幸い母がいてくれるので身動きが取りやすく感謝しています。
    このまま母が一緒に暮らしてくれたら、朝から晩まで働きます。
    思えば昔は病弱な父の為、母が朝から晩まで働き、家事は殆ど私がやっていました。
    その頃は母は感謝するどころか、何かにつけて罵倒されていましたが・・・
    今複雑な気持ちです。娘は塞ぎ込んではいますが、以前より学校のことを話してくれたりしています。息子は今スランプです。

    ユーザーID:5682752057

  • たんばさんに同意します

    横気味ですが、これだけは言っておきたい。

    たんぽぽさん、今は経過を見守りましょうよ。
    謝罪云々なんてもう皆さん望んでないというか、今はそういった流れではないです。
    トピ主さんの今後の行動、わからないことがあったらサポートするのがこのトピで優先されるべきことなのではないでしょうか?
    空気読んでください、というよりはトピの流れを汲んだ発言をお願いしますと言いたいです。


    トピ主さん、Aちゃん母子には今はまだ、本格的に謝らず、お詫びの品も持っていかず、お手紙での連絡にしたほうがいいと思います。
    電話なら感情的になった場合、すぐに切ってしまうこともできますが、手紙なら落ち着いて読み返すこともできます。
    それに、トピ主さんの文章はわかりやすい。
    自分の事を前面に出さず、Aちゃん母子に一層の注意を促したりするなど、相手を心配する文面にするのがベストかと思います。
    怖がらせてはいけないという人も多いでしょう。しかし、何も知らず今までの措置(車での送迎など)をとっていただけでは足りないこともあるでしょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:9843806511

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧