叔母の面倒を見たくない

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ドーム

はじめまして。

私には、47になる独身の叔母がいます。
叔母は今現在、企業勤めを続けています。
ですが、以前に私に電話があり、50で仕事を辞めたいと打ち明けてきました。
その後の生活をどうするのか聞いてみると、私からの援助を受けたいと言ってきたのです。

叔母の理屈だと、他界した私の両親ならばきっと私の面倒を見てくれたはずで、
そのため息子の貴方は私に援助する義務があるらしいです。
また、同様に老後の面倒もよろしく、といわれてしまいました。

はっきり言って私は援助もしたくなければ面倒も見たくありません。
そう言ってはっきりと断り、一度は引き下がったものの、先日もまた電話があり、このままでは老後の面倒くらいは本当に見なければいけなくなってしまうかもしれません。

この叔母を突き放し、老後の面倒を一切見ない方法はあるのでしょうか?

ユーザーID:6096705359

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  • 無視をするしかない。

    電話もメールも拒否という強い態度に出るしかない。
    親でもなければ子でもないのに、どうして面倒を見なければならないの?
    理解できない。
    隙があるから頼られるんですよ。
    他人だと思って無視しましょう。
    自分の老後は自分でどうにかしなければ!

    ユーザーID:4402952771

  • トピ主さんのトピに答えが出てる

    「突き放して」「面倒を一切見ない」でよろしいのでは?

    法的に詳しくないですが、親兄弟までしか扶養の義務はなかったのではないかしらん。それだってできる範囲で良いみたいではないですか(小町で得たうろ覚えの知識ですが)。

    何度電話がきても、強い意志でその都度断る。他界したご両親の話を持ち出されたら「自分は両親ではない」「たらればの話をされても困る」と断る。
    そもそもトピ主さんは叔母さんに何か特別世話になっているのでしょうか。叔母さんが泣いたり喚いたりして薄情者扱いされたら、「そんな義理はない」と断る。
    冷たい仕打ちはする方も辛いでしょうが、あなたは面倒みるつもりがないのですから、それを分かってもらうことが大切です。叔母さんに期待を持たせてはいけません。

    50で会社を辞めることをせずに今後も働き続け、老後自活できる資金をできるだけ多く貯金するように勧めましょう。定職に就いているのですから定年までは十年前後あります。叔母さんが病気でない限り、まだまだ働けます。
    叔母さんはしんどいのでしょう。ですが、独身者の定めです。トピ主さんとは関係ありません。

    ユーザーID:7010622508

  • 不思議…

    以前、その叔母にお世話になったとか?
    だとしたら、援助してもいいかなって思いますが。
    援助する”義務”はないと思うけど。
    というか、なぜ50で引退したいのかなぁ。結婚してないんでしょ。
    生活どうすんの。養ってくれる人がいるなら別だけど。。。
    いくら援助してもらったって限度があるでしょうに。
    ほかに親戚はいないの?

    極端な話になると絶縁となりますが…
    面倒を見るのは無理と言い続けるのは大事かも。

    ユーザーID:4281084186

  • 後見人になる

    「介護は出来ないけど、施設に入る時の後見人にはなる」と言えば?亡くなったら密葬にして、家財の処分は専門の業者に頼むんです。だからお金はある程度残して欲しいと伝えましょう。

    ユーザーID:5288676707

  • これまでの付き合いで判断を

    私なら、叔母がこれまでに自分自身や両親が大変な時に助けてくれたとか、
    昔からなじんでいてよく遊んでくれた(=子供のころに恩義を受けたといえる)
    といった関係なら、恩を返すという意味で、自分のできる範囲で
    援助をすると思います。

    もしそういった交流がなく、ただ単に「甥だから面倒をみるべき」というなら
    それは筋違いな要求ですから何を言われても突っぱねましょう。
    独身で子供もつくらず、老後の生活資金も貯蓄してこなかったのだから
    孤独で窮乏した老後の生活は自業自得です。
    それがいやなら定年まで働き、コツコツと貯蓄すべきなのです。

    もしトピ主さんが叔母を放置するのが心苦しいというなら、
    あくまで好意として月1万なり、2万なり、自分ができる範囲で
    支援すればよいのです。
    筋違いの要求を丸のみする筋合いはありません。

    ユーザーID:8013751382

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  • 一切面倒を見る必要は無いです。

    非婚で居たり、子をもたなかったり、独身で居るのはその方の自由です。でも甥や姪がその方の生活の面倒を見る義務は有りません。もちろん親族ですから、その方が生活に困窮して生活保護を市区町村に申請されたら、その担当者は「誰か頼れる親族は居ないのか?」聞くでしょう。そしてその叔母がトピ主さんの事を出したら、親切な担当者だったらトピ主さんに打診するかもしれません。でも義務ではないので毅然と断れば良いのです。付け加えるならばその叔母がこのままの状態だと、その伯母にもしもの事があっt場合は、トピ主さんが相続人です。その事も覚えておいてください。

    ユーザーID:8377185545

  • 断固拒否

    簡単な話しです。
    トピ主さんが断固受け入れなければいいだけのことです。
    叔母さんがなにを言ってきてもその場しのぎのことは言わず、
    自分にも生活があるから無理ですと言い続けましょう。

    ところで、叔母さんの年齢から察するとトピ主さんはまだ20代くらいでしょうか?
    未婚ならこれから結婚する可能性だって大ですよね。
    今時夫の叔母さんの老後を看ようなんて奇特な女性はいませんよ。
    叔母さんに振り回されて婚期を逃さないように気をつけて。

    ちなみにトピ主さんに叔母さんを看る義務はありません。
    義務があるのは親子関係にある場合です。
    そもそもトピ主さんのご両親だって兄弟である叔母さんを看る義務はありません。
    もちろん世の中には兄弟を援助するケースもありますが
    そこは兄弟だからこその話しの上で成り立っていると思います。

    ましてトピ主さんは甥の立場です。
    断固拒否をしても法律的に義務は発生しませんので、ご安心を。

    ユーザーID:8985149061

  • そもそも

    あなたに法的な義務はないのでつっぱねるだけです。
    早めに突っぱねて、仕事を続ける気持ちにさせた方がおばさんのためでもあると思いますよ、再就職は難しいでしょうから。その企業にしがみつかないと。

    ユーザーID:1911493974

  • かわいそうですが・・・

    突き放してもいいんじゃないですか?
    亡くなったご両親の姉妹の面倒を見るなんて、義務は発生しませんよ。

    何回も連絡がきたとしても、面倒を見るつもりはない。とはっきり断言すればいいと思います。
    それで冷たい!と言われても、別にいいじゃないですか。

    ユーザーID:1311511002

  • トピ主です

    皆様、返信のほどありがとうございます。
    皆様のご意見は、温度に差はあれど面倒を見る必要はない、その法的義務もない、ということだったかと思います。
    さらに、いくつか質問に答えておきます。

    ・私はおばの世話になったのか?
    世話になった覚えはありません。ただ、両親とは仲がよかったのか時折実家には来ていたようです。
    また、両親が他界したころから電話と年賀状での連絡を取り合っている程度です。
    お世話になったことといえば、オムツを替えてくれたらしいことくらいです。

    ・なぜ50で辞めたいのか?
    既婚の友達たちが子供たちの養育を大体終えて引退を始めているからだそうです。
    要するに働かなくてよくなった他の人が羨ましいのでしょう。
    結婚相手はいないのでは?本人はまだ30代で通じると言っていますが、見た目は完全にオバさんです。

    ・なぜ私を頼るのか
    私は確かに20代ですが、既婚です。なので、妻が介護をしてくれると思っている節があります。
    両親は私にそれなりの遺産を残してくれたため、叔母はそれを当て込んでいるのではないかと考えています。

    今回の件に関しては、私が断固拒否する姿勢で臨みたいと思います。

    ユーザーID:6096705359

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 面倒なんて見切れない

    >私には、47になる独身の叔母がいます。
    >叔母の理屈だと、他界した私の両親ならばきっと私の面倒を見てくれたはずで、
    >そのため息子の貴方は私に援助する義務があるらしいです。
    >また、同様に老後の面倒もよろしく、といわれてしまいました。
    トピ主さまの両親が生きていたならば・・・は、そうかもしれません。
    私が住んでいるのは田舎で付き合いが濃いので、そういう兄弟がいることは知っています。
    ま、私の伯父なんですけどね。
    しっかり者長男伯父が、たよりない次男叔父の面倒をみています。
    こないだなんて、「(20年前に死んだ親が)家を買ってくれると言っていたから兄貴家買ってくれ」とか言ってて、笑いました。
    例え約束が本当だとしても、そんな義務ないし。
    これは伯父が生きているから面倒みていますが、トピ主さんと同じような立場の従兄弟は、次男叔父の面倒はみないと思います。
    当然、私もみません。というか、自分のことで手一杯です。
    キッパリハッキリ拒絶を、続けていくしかないと思いますよ。ファイト!

    ユーザーID:2088052738

  • 妥協案で

    毎月一万だけ援助する等は、しない方がいいです。
    必死なので、ちょっとでも付け入る隙や弱さがないかと考えてるでしょう。
    ご家族がいるなら、お子さんを育てるのにも大金がこれから要りますし、
    将来のあなたのお子さんまでも巻き込まれます。
    「ご両親が生きていた時から援助してもらってたから」と言って。

    他に援助する親族がいなければ、なんとか国の援助を受けられます。
    伯父は臓器がなく病弱ですが、将来、兄弟やその子供たちに迷惑を
    かけたくないからと、生活保護を申請しいただいています。
    そのため、母達からの援助どころか一切のお金も物も拒否しています。
    こういう方なら、こちらからいざという時は力になりたいと思います。

    ユーザーID:8059186753

  • 叔母の立場です

    こんにちは。私は50代で病気退職をした独身女性です。兄夫婦に甥がおりまして、生まれた時から可愛がってきました。今は20代ですが可愛さは変わりません。(甥はうっとうしがっていますけど 笑)
    退職を決意したのは病気のため、仕事を続ける体力、気力がなくなったためです。その時、老後を過ごすだけのお金はありました。就職した時から計画的に預金をしてきましたから。
    甥や兄夫婦と会食をするときは私が御馳走します。彼らが喜ぶ顔を見ることが私の楽しみだからです。
    甥に老後を頼むつもりはありませんが、入院や入居で保証人になってもらうことはあるかもしれません。可愛い甥に願うことは、ともかく元気で生きていてほしいということです。それ以上は望みません。
    貴方が幸福になることがご両親のご遺志であると思います。
    どうぞご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:6390265315

  • ところで

    トピ主様の祖父母の相続の際に、
    ご両親と叔母様の間で何か約束があった、という事情はないんですよね。
    例えば、土地・家屋の相続の際に、売却して兄弟に分割せずに、
    ご両親が一括して相続し、代わりに叔母様に将来の金銭的負担を約束したとか。

    そういう事情が無ければいいんです。
    いや、曲がりなりにも47歳まで社会人をされている割には
    あまりに叔母様の言い分が厚顔なので、
    そう言わせるだけの事情があるのかな、と思ったのです。

    まあ、差し当り叔母様には甘い顔を見せないでください。
    その気になって退職されたら大変ですから。
    きっちり定年まで働いて、貯金をしておくよう
    クギをさしておくとよいでしょう。

    ユーザーID:8673079900

  • おばさま結婚しないの?

    40代独身なのでおばさまに近い立場です。
    しかも病気で失業中なのでこのあと仕事が見つかる保障もないのでおばさまよりヤバイ。
    でも遠い親戚に面倒見てもらおうなんて思っていませんよ。それがいい年まで独身で来たものの心意気ってもんです。

    トピ主がおばさまの面倒を見る義務はもちろん無い。
    はっきり、くっきり面倒見ないって宣言したほうがいいですよ。
    のらりくらりよりキッパリ断りましょう。
    おばさまだって現実の厳しさがわかればきっとお仕事は辞めないはず。
    きっとお友達が孫の面倒とかみ始めたから隠居したくなっちゃったんでしょうね。

    それよりおばさまこれからご結婚されてもいいと思うんだけど・・・
    結婚って若い者同士が子供を育てて・・・なんて考えるから
    30・35と厳しくなって実際40になったら不可能とみんな思ってるけど
    第2の人生のための結婚だったら47や50なんてものすごく若いです!
    隠居しちゃうのもったいないよ。
    もしおばさまがご結婚されたらあなたも安心していい親戚関係になれるんじゃない?

    ユーザーID:1827774056

  • そんな義理はない

    常識的に考えれば「もう働くのが嫌になった」と言って仕事を辞めた妹の面倒を見る兄姉はいないと思いますよ。

    面倒を見て貰うことになる理由がまずおかしいです。「働けなくなった」わけでは無いのですからね。

    仮にトピ主のご両親がそこまで甘い方だったとしても、トピ主自身がお世話になった方では無いわけですから、トピ主のお父様からそれをお願いされるような遺言でもない限り、トピ主自身に「義務」はありません。

    そして、結婚せず、子供も作らず、独りで生きていく選択をしたのは叔母自身なのですから、いくらトピ主が近縁と言っても、その選択に全く関与していないトピ主にその責任を負わせようとする考えはおかしい。

    援助をして妥当なケースは、トピ主のご両親が生前に叔母さんに金銭的に多大な援助を受けている場合のみです。

    ただ、老後の面倒についてはケースバイケース。フルサポートはしないにしても、他に血縁がいない親戚が困っていれば、トピ主が「ここまでならしてもよい」と思う範囲での援助はありだと思います。(無しでもよい)

    まだ働けるのだから、今からでも人生設計をやりなおせと言うべきですね。

    ユーザーID:6262257701

  • 私も叔母です

    みかんさんと同じ立場です。
    鬱陶しがられながらもメールと電話をお互いしています。

    でも、、おばさんは、、本当はひとりで寂しいのでは?
    それでそんな事を言うようになったのでは?
    企業によっては早期退職と言う名目で50歳位の人がたっぷりの
    退職金つきで辞めていきます。それがあるので辞めるといってるのでは?
    あなたがすべきは「そのお金で自立した素敵なおばさんになるよう」
    諭すことですね。私のまわりはそんな人ばかりですし甥姪を
    可愛がってるので その子達がよく手伝ってくれているようですが。

    何の行き来もないのに面倒見れというのは。。。
    ちょっと嫌ですね。金銭面であれば 親(あなたにとって祖父母)の財産分けはとっくに終わっているでしょうから。義務はないでしょう。
    あなたがおばさんにお金を出すことはないです。
    ただ保証人(入院時などの)等の緊急先かな。 

    ユーザーID:8386781895

  • では、

    面倒みる代わりに、退職金を含む財産すべてをトピ主さんに預け、おばさんの裁量では1円たりとも支出できない生活になるけどいいか?と訊いてみたら?

    おそらく向こうから拒否すると思いますよ。

    ユーザーID:5946800936

  • 一度でも優しくすると付け込んできます!

    以前の私とそっくりな状況。

    私も母の姉に援助と老後の面倒をお願いされました。
    両親はすでに他界、私は当時独身でした。
    そのせいか「一緒に住みたい」と言い始めました。
    私としては、「彼氏もいるし、これから結婚するかもしれないので」とお断りしました。

    すると毎月3万程でいいから援助して欲しいと。
    しょうがないので、時々お金を渡していました。

    すると、ますますたかってくるように。。
    援助額を増やせとか、あれをプレゼントしろとか。

    一昨年結婚し、夫にも迷惑をかけたくなかったので、
    「これ以上は面倒見切れない!」とキッパリ言いました。
    それでもしつこく電話してきたり、家にやってきたので
    「これ以上つきまとってくるのなら警察呼びますよ!」と怒りました。

    そこでようやく迷惑行為がなくなりましたが、この一件で夫婦間にかなりの溝ができました。
    幸い今はもう大丈夫ですが、当時は叔母が来るたび夫は不機嫌になり、口数が減っていました。

    このように、少しでも優しくするとどんどん要求が過大になり、
    最終的には夫婦関係の危機にすら繋がりますよ。

    ユーザーID:1462091925

  • 方法。

    簡単に言えば、音信不通にすることです。

    扶養義務は一般には両親、兄弟までですが、裁判所が認めれば両親の兄弟も含まれます。
    裁判で認めさせるほど、叔母さまは老後の事をあなたに看させたいと思っているのでしょうか。
    それにしても、一生独身で生きていくかもしれないのに、老後の計画を立てていない叔母さまは愚かとしか思えません。

    叔母さまが50歳以降働きたくないなら、、生活保護を受けられるくらいの理論整然とした理由をお持ちになることです。
    まあ無理でしょうけど。

    ユーザーID:1440080801

  • トピ主です。

    皆様、ご回答のほどありがとうございます。

    ・保証人関連
    実際に実務、介護、その他が発生し、それが負担にならなければ入居、入院の保証人程度は引き受けてもいいかと思っています。

    ・ご両親と叔母様の間で何か約束があったか
    父も母も、私には何も言っていませんでしたし、祖父母の遺産も、葬式やお墓等にあててほとんど残らなかったそうです。
    叔母もそれ以上のことは言っていません。
    あったともなかったとも言えないのですが、現状はなかったと判断しています。

    ・結婚について
    結婚する気があるのかないのか、私には話してくれませんね。
    するならご自由に、という感じではありますが、私が安心できるからといって結婚を無理に薦めるわけにもいきません。

    ・老後について
    私は叔母を介護する気はありません。
    妻には両親の介護で迷惑をかけなかったという不幸中の幸いがあるので、血縁者の介護で心労をかけるつもりはありません。
    保証人くらいなら大丈夫ですが。

    ・一人でさびしい
    正直、今まで一人でいる選択をした叔母ですので、さびしいからとこちらに寄ってこられても困るのです。
    独身者の覚悟を持ってくれるよう諭してみます。

    ユーザーID:6096705359

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 任意後見人

    という制度があります。

    元気なうちに「判断能力がなくなったら後見人をお願いします」と、登録しておくものです。
    こういう制度があるから準備しておいたら?とアドバイスするところまでで十分甥の義務は果たせるとおもいますよ。

    ユーザーID:9097237879

  • トピ主様の奥様は…

    奥様のご両親は健在でしょうか?

    例え奥様にご兄弟がいても、老後をみる義務は兄弟平等にあります。
    おばさまには、『妻の兄弟で揉めて近い将来妻の両親と同居する』とでも言って疎遠にしてしまうというのはどうかな。

    ユーザーID:4199256109

  • 50で引退なんて!!

    私も独身です。
    同世代として、おばさまの甘えぶりには腹がたちます。
    第一、50で引退する人が多いなんておばさまの周りだけだと思います。

    結論から申しますと、おばさまのような方には「婚活」をおすすめになるとよいかと思います。実際はどうであれ、「まだ若くてきれいなんだから」と、心にもない御世辞を言って結婚相談所に入れてしまいましょう。
    もしかしたら60代でおつれあいをなくされたような方からでしたら、40代のおばさまに関心もたれるかもしれません。
    金銭的援助は絶対に断ってください。トピ主さんの奥様やお子さんのためです。

    私の周囲では、独身や子供のいない人は、親戚に迷惑をかけずにすむように。お子さんのいらる方でも、定年前に住宅ローンを返してしまいたいとか、今まで子供にお金を使ってきたので、これからは自分のこづかいがほしいなどの理由で「もうひとがんばり働く」といった方々ばかりです。(中には熟年離婚を想定している人も!)
    50で引退できるのは、よほど恵まれた一握りの方で、そんな人がうらやましいからと甥家族に面倒をみさせるなんて考えられません。

    ユーザーID:0656156834

  • 冷たくしましょう。

    47歳でそんな非常識なことを言い出す叔母さんって、老後に何を言い出すか怖いですね。だいたい元気に働いている定年前の人には、援助なんて不要ですよ(仮に実親でも)。

    仮に両親と叔母で約束があったとしても、それを両親がトピ主さんに伝えなかったということは「その約束を無視する」との両親の意思でしょうから気にする必要はないと思います(私ならそう解釈します)。

    とにかく叔母さんに変な期待を持たせないように、
     ・援助:そんな非常識な要求を飲むつもりはありません。
     ・老後の面倒:私はあなたの息子ではありませんので、そんな義務もありませんのでお断りします。
    と繰り返し言い続けましょう。

    保証人云々の考えはトピ主さんの心の中にしまっておいて、叔母さんには伝えないで下さい。そのような言動が過大な期待に変わるとやっかいですから。

    そんな状態の叔母さんですから、かわいそうですが、定年になるまでは冷たい態度を見せ続けた方が良いかもしれません。結果として、それが叔母さんの自立を助けることになると思います。ホントに退職されたら大変ですよ。

    ユーザーID:1733136685

  • 隙を見せず、冷たく応対

    これまで独身を自由気ままに生きてきて、
    「そろそろ仕事やめる、あとは面倒みてちょうだいね」
    …なんて、こんな人が現実にいるんですね、ウーン信じられません!

    どういう神経してるんだろう。全く想像つきません。

    こういう人を説得するのは、まず無理ですね。
    そもそも発想からして、常人じゃないのですから、議論が噛み合うわけありません。

    自信をもって、徹底して突っぱねる、これしかないでしょう。

    ユーザーID:0751555435

  • 自分の家庭を大切にしてくださいね 1

    以前も、老後の面倒を見てほしいという叔母さんに悩まされている姪御さんのトピがあったのを思い出しました。
    貯金もなく、その方か甥であるお兄さんに一緒に住んでもらって生活全般を頼りたかったようです。
    幸い、姉であるお母さんや、兄である伯父さんもご健在で、相続分を調整するので叔母さんに自立してやっていくよう申し渡したそうで、その後どうなったか気になっていた話なのですが・・・。

    この手の話、小町に結構出てきますね。
    独身で生涯通す人の何%くらいが、兄弟や甥姪に頼ろうと思うようになるのか不明ですが。
    金銭的に自立できるようにきちんと準備されている中高年の独身の人でも、兄弟や甥姪からすると将来が気になるものですから。
    介護の必要がなくても、万一のときは連絡がくるし、諸々いろんなことが必要になりますからね。
    少子化になってもいますから、協力し合う兄弟、甥姪の人数も少なくなってますし。

    今はまだ独身の人の側(あるいはせいぜいその親)の話を見かけるのみですが、兄弟や甥姪との関わりは、近い将来、テレビや新聞雑誌等でも頻繁にとりあげられるような話題になるのではと見ています。続く

    ユーザーID:9319652736

  • 自分の家庭を大事にしてくださいね 2

    続き

    トピ主さんの叔母様は会社でも居づらくなってきているということはないのでしょうか。
    このご時世で、徐々に肩叩きのようなことになってきているとか。
    甥に対してそうは言いたくないので、他の理由を言っている可能性もあるかもという気がしました。
    更年期の年頃でもあり、いろんなことが不安になりだしたらとめどなく不安になったりしますしね。

    いずれにせよ叔母様には、心根をまったく入れ替えて生きて行っていただかないといけないですよね。
    トピ主さんには守るべきものがあるのですから。

    ユーザーID:9319652736

  • 47歳ですけど、

    正確には47歳半。
    来年から准看護師の学校に入りなおして、資格をとり
    あと20年は働くつもりですよ。
    今でも資格は2,3個は持っていますが、長い目で見ると
    看護師が役に立つし、職にもれないと思ったのです。

    そのおばさん、変ですよ。
    私だって、自分の子供に世話になろうなんて思っていませんからね。

    冗談じゃない!って突っぱねて良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7276954765

  • そんな義務はない!

    私、訪問介護をしていた経験があります。
    利用者の中には
    娘、息子が居ても、何らかの事情があり
    絶縁状態になって誰にもお世話してもらえない人。
    ご主人に先立たれ、子供も居なく
    近隣に住んでいる、兄妹の交流も無く
    1人、寝たきりの人が居ました。
    子供、兄妹が居てもこんな状態の人が居るんですから
    叔母の面倒なんて見る義務なんて全然無いですよ!
    何を言ってきても「見ない」とハッキリ言い通した方が良いと思います。

    ユーザーID:5443950520

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