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夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したかった

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みーみ

みーみと申します。以前のトピがレス投稿受け付け終了になってこのままにしておこうかと思いましたが、どうしてもお礼を言いたくて新しくたちあげました。

前のトピは「夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0926/264885.htm?o=0&p=0

私の気持ちを理解してくれたレスにはじーんときました。お金だけではない夫との気持のすれ違いの苦しみを分かってくれた方がいて涙が出ました。そして、穏やかな言葉で叱ってくれたレスには頭が下がります。お一人お一人にお礼申しあげます。ありがとうございました。

Aとは再婚出来ないので夫とは離婚出来ません。夫に離婚の気持ちはなくなったと伝えました。そして家計がパンクしていると言い、離婚しないかわりに夫のお小遣いはなし。お金が必要ならバイトして稼いでと言いました。そして、マンションローン代の半分を夫実家で支払ってほしいと言いました。この2条件が条件ですと伝えました。夫は深いため息の後土下座して
夫「すぐに別れるから許してくれ。もう絶対浮気しないから」
み「はっ?」
夫「オレの携帯見たんだろ。だから離婚離婚って騒いでさ、次は両親にまで迷惑かけんのかよ。オレが愛してるのはみーみだけだから」

私は夫の携帯なんて見てません。夫は浮気していたみたいです。誰とどのくらいの期間浮気していたのか分かりませんが情けなくなって泣いてしまいました。その横で夫はただ謝るだけです。子供が様子を見にきたので一旦中断しました。夫の携帯にハートマークだらけのメールを見つけました。子供も呆れて「母さんに謝れよ。エロオヤジ」って怒ってます。私は夫の浮気を全く知らずただ金銭的な面で夫親に援助してほしかっただけです。たしかまとまった退職金があった筈です。続きます。

ユーザーID:2043584157

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  • トピ主だって浮気してたくせに(笑)

    妻が妻なら夫も夫。トピ主さんのような妻だから夫も愛せないのか、こんな夫だからトピ主がああなったのか…。

    しかしトピ主もAに心変わりして離婚して結婚しようとしてたんだし、夫を責める資格ないでしょ(笑
    浮気してたのはどっちも一緒じゃないですか。どの口で夫の浮気を責められるの?エロ親父とエロ婆の組み合わせにしかみえませんよ。

    どっちもどっち。くだらないったら

    ユーザーID:4579013020

  • 学習しない女って哀れですね

    離婚するにはお金が必要なのは痛いほど分かったでしょ?

    なぜ、自分で稼いで今の生活から抜け出そうとしないの?

    自分は90万程度のパートのままでいるつもりですか?
    どこまでも学習できない人って他力本願ですね

    家事は子供にさせれば良いですよ。世の中、家事をになっている子多いです。

    ユーザーID:5434478090

  • なぜ、あなたは自分で稼がないの?

    まずは、自分の収入を上げる努力をしないのはなぜですか?

    旦那が浮気しようと、自分に収入があればすぐに離婚できるんですよ

    なぜ、自分は一切努力しないのか理解不能

    ユーザーID:0811399654

  • どうしてわからないかな

     自分で何とか克服できるように考えられませんか。だからつけ込まれてしまうのですよ?
     掛け持ちしやすい状況下にいるのはあなたなのではありませんか。お子さんも大きいですし。あれこれ考える割には現実的なことは一切考えてないですよ。人を当てにするということは、それだけで確実に実行する可能性を失うリスクを負うということに気づけませんか。
     今かかる額だけではなくて必要不可欠なものにかかる額を算定して、どれだけ足りないか、それがわかっているのであれば、足りない分を確実に自分たちが得るにはどうしたらよいのか、を考えましょう。両親に頼るのはそれからですよ。
     老婆心ながら、ご主人の浮気とお金は切り分けての対処がいいですよ。確かにご主人も浅慮な部分がありますが、私からすれば五十歩百歩にも思えます。早く修復のための結論を方法を二人で考えて、お子さんのためにも立ち直ってください。この際、Aさんはもう思い出すのもやめましょう。二人とももうちょっとしっかりしてください。

    ユーザーID:8716402986

  • もうやめなよ

     誰も相手にしないって。因果応報とか自業自得ってレスが付くだけだよ。
     本当にどっちもどっちの夫婦だったんだね。お互いに別れて、一人でやっていった方がよいのではないですか。二人だと不幸が2倍になるのではなくて、周りも巻き込んで、不幸が4倍くらいに増幅されているような気がする。
     つける薬も特効薬も、解決方法は何もありません。あー情けなさ過ぎ。

    ユーザーID:8212934402

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  • お互い様だったんですね?

    なんだか、トピ主さんと御主人はもう離婚できない運命みたいな感じですね。
    離婚して再婚したかったけど、相手(Aさん)が居なくなり離婚できなくなったトピ主さんと、浮気がばれたけど許してもらいたい御主人。

    どうしたらいいですかねぇ〜?

    トピ主さんも、この際割り切って今のご主人とトコトン付き合うか、さっぱり離婚しちゃうかどっちかでしょう。

    自分の浮気(再婚する気マンマンだった)は棚にあげちゃって、ご主人の浮気、責めますか?

    ユーザーID:6075568724

  • うわ。

    夫親の退職金まで狙ってるとは…異常だな。


    あなたがフルタイム働いて年収100万以上稼ぎなさいよ。
    家計のやりくりが下手なんでしょ?
    子供だって手が掛かる年じゃないんでしょ?
    あなたは動かず楽したいくせに、人には要望多くて、何でもかんでも人のせい。

    て言うか、あなたも浮気して、しかもそちらに振られたからって、離婚取り消してる身で、随分とまぁ無茶な要望ばかり。。


    あなが旦那さんに浮気されるのも、元カレAに遊ばれたのも、全てあなの選択の結果。
    その程度の女ってことです。


    考え方・年齢的にも、あなたの場合もう女性度を高めることは無理でしょうね。


    旦那さんが浮気相手に行かなかっだけ良かったと思いなさい(笑)

    ユーザーID:5639406842

  • もう、いいよー。

    すごいなー、どういう思考回路してんだろか。
    ただただ呆れるばかりです。

    夫も、余計なこと言っちゃったね。
    ご愁傷様です。

    ユーザーID:1681760819

  • もういいって

    お互いに夫婦として愛情がないのに、やっていくのはもう無理でしょう。
    ご主人もあなたでは満たされないみたいだし。あなたは再婚を考えるほどの
    相手がいたわけだし。さっさと離婚すればいいのに、何でダニみたいに人に
    寄生しようとしてんだろ。そんなだからアッサリ騙されるんだよ。

    ユーザーID:0233141128

  • 2度目のレスです

    前のトピから気になり、レスのしました。
    今回2度目のレスです。

    続きを読んでからと思いましたが、みーみさんにエールを送りたくて
    レスいたします。

    私自身もかなり貧乏な子供時代を送りました、揺れてしまった気持ちはわかります。
    お金の大切さは身にしみていますが、同時に幸せ=お金ではない事も教えてくれる両親でした。
    みーみさんの味方でいてくれる子供だったり、少なくとも自分では稼げないであろう給料を月々運んでくれるご主人、その他にも幸せのタネが周りには転がっているはずです。それを大切に拾い、心に植えましょう。

    とても最低と思えるご主人ですが、家計を一人で悩まずに家族会議を開き、家計対策を家族ぐるみで行いましょう。

    家族の協力によって改善できる余地があります。
    光熱費の4万円=2〜3万円に引き締めましょう。
    食費の5万・日用品代2万円=両方合わせて4万円ほどにしましょう(細かく分けずに、週1万円まで使っていい!と言うやり方の方がいいですよ。残った分を5周目に回します)
    これでも5〜4万円捻出できます
    みんなで頑張る事で、心の負担が少なくなると思いますよ

    ユーザーID:5842345318

  • 歪んでますね。

    >お金だけではない夫との気持のすれ違いの苦しみ
    そう思うのに、夫婦生活をお金に換算してるんですよね?(前トピ参照)
    このこと自体が信じられません。
    それで真っ当な、健全な関係を築けると思えません。

    自分を貶めて苦しめてますよね?
    わざと昼ドラの人生を送りたいんだとしか思えないです。

    楽をして、ちやほやされて、みんなに構ってもらいたい…表面的なものしか見れないんですね。
    金銭は生きるためには必要ですが、でもそれ以上に大切な物に気づけないトピ主さんが哀れです。

    何も知らないで父親に怒る息子さんは更に不幸です。

    ユーザーID:3087752543

  • 前トピからみていました

    どうなるのかと思って前トピから見ていました。
    Aさんとのことはこうなるのではないか?と予想していましたが、
    みーみさんのAさんを信じたいという気持ちもわかるかも!と思い・・・
    ただ、43歳にしては浅はかだなという印象も。

    それはさておき、この期に及んでまだ旦那さんに依存なのには驚きました。
    たかが90万のパートと家事でクタクタって、どれだけ広いお家にお住まいでお掃除が大変なのかと。
    お子さんももう充分大きいですよね。お手伝いしてもらわないのですか?
    洗濯取り込むとか、掃除も出来るでしょう。買い物だってお願いすれば可能では?食事の支度はみーみさんとしても食器洗うこともできるし。
    申し訳ありませんが、みーみさんがパート増やせばいいのでは?(時間を増やすとかパート先を増やすとか)
    はっきりいって90万ごときお遊びですよ、私から言わせれば。
    正社員にもなれないならパート掛け持ちしてみたらどうですか?
    離婚しても(されても)生活できるように・・・

    ユーザーID:4066258964

  • 次は義父の退職金を狙っているんですか・・・・・。

    月に3回、1回1万円で夫婦生活をしていたのでしたね?
    旦那さん、浮気していたんですね?
    どこのそんなお金があったんでしょう。

    お金のかからない浮気って・・・相手の女性は本気なのでは?

    Aの復讐劇?で、みんなが不幸になっていきますね。
    知らないほうがよかった事ばかりじゃないですか。

    一番不幸なのは子供。親の浮気など絶対に知りたくないですよ。

    Aに復讐?みたくされちゃったトピ主さん。

    貴方のせいですよ。

    お子さん トラウマになったり、一生「親父の浮気」を背負う事になりましたね。

    ユーザーID:9937506811

  • あらまぁ

    私だったら自分を棚に上げて、シクシクと泣き夫に
    「あなたの今の状況は判ってました(涙)」
    (絶対に浮気・お金の為とは言わない事)
    辛くて辛くてと泣けばいい。
    ご主人には浮気できるお金が合ったのだから
    小遣いは弁当代だけでいい。アルバイトさせる。
    ついでに家事もしてもらいましょう。
    「あなた生まれ変わったようね」とでも言えばいい。
    何もかも、みーみさんの有利なように!
    その際、やって当たり前の気持ちを出さず・
    ヒステリーに怒らず弱々しく「あ り が とう」
    とでも言えばいい。
    ご主人を上手く使ってみーみさんは虎視眈々と次の獲物を狙いましょう。

    ユーザーID:2835956258

  • グチャグチャだね

    お宅の家庭、グチャグチャだね(笑)
    似た者同士でいいんじゃない(笑)

    子供たちー、ご両親を反面教師にしてくださーい!

    ユーザーID:9610393217

  • ある意味思惑通り?

    レスはしなかった物の前トピから見ていました。
    お互い様。
    あなたは依存心の固まり以外何者でもない。
    ということがはっきりしたのではないでしょうか?

    今回夫さんの浮気問題で実はほっとした一面がありませんか?
    自分だって同じコトしてるのに
    悪者にならなくてすむ。
    相手が一方的に悪い事にできる。
    そう思ってることが文の続きを見なくてもありありとわかります。

    要するに人のせいにして生きていく。
    常に誰かに寄りかかって生きていく。
    自分はかわいそうな人間なんだ。
    これがあなたの生き方ですね。

    ユーザーID:0922796955

  • 前回のトピから2回目です

    色々大変ですが、頑張ってください。
    Aさんが結婚してくれないだろう、と前回レスを書き込みましたが、やはりそうなりましたね。他人が客観的に見ると、そうなって当然だったのです。

    酷い書き込みもあるかもしれませんが、他人の目から見た自分を冷静に受け止める機会が出来たことは良いことです。

    ところで、旦那さんの悪い面も沢山あるようですね。今回の浮気の件も、サイアクです。450万円で生活するのは大変でしょう。

    でもトピ主さん!!

    Aさんが駄目なら、今度は夫の両親の退職金に目をつけるなんて如何なものでしょうか?どうしてそうなんですか?????

    世の中、450万円でも家族4人で生活している人が大勢います。トピ主さんも働いて90万円稼いでいるんですよね?だったら、世間一般の家庭並みというわけです。

    お金お金お金って、 やめませんか??
    執着してるから苦しいんです。

    夫が浮気してたのと同様、貴女もAさんと浮気まがいのことをしてましたよね。どっちもどっちだと思います。夫婦、似た者同士なのだから、お互いを我慢、生活もつつましく頑張ってください。

    ユーザーID:2886598666

  • よし!

    旦那さんがなんと言い訳しようと、浮気してたんだから離婚すべきですよ!
    さっさと別れてAさんのところに転がり込めば、きっとAさんの気持ちも変わってきますよ!
    がんばれトピ主!
    とっとと役所行って離婚届貰っておいで!

    ユーザーID:2903908729

  • 続き読んでないけど

    だからさー、あなただってAさんと再婚しようとしてたじゃない。
    関係があったかどうかなんて関係なく、好きになったから離婚しようとしてたんでしょ??
    どっちもどっちだし泣く程の事かなぁ・・・アホらしくて絶句です。

    浮気性同士の結婚だから愛情が足りないのは仕方がないですね。
    そもそも二股してたくせに・・・。


    >Aとは再婚出来ないので夫とは離婚出来ません。

    って何でですか?関係ないじゃない。
    再婚できなくても離婚はできますよ!すればいいじゃないですか!


    マンションの名義をもらって、離婚したらどうですか?
    今後は自分で稼いで払えばいいんですよ。
    旦那さんに稼ぎが悪いって文句言ってるんだから、
    お手本見せてあげたらどうですか?
     

    ユーザーID:6708191024

  • ええっ、、

    ホントとなんですね、旦那さんの浮気?なんか、テレビドラマのような、展開です、こうなったら、もう全部、旦那のせいにしておきましょう、
    女性と付き合うお金が別にあると思いますから、それもしっかり確保しましょう、

    Aの離婚は女性がらみで、別れたんじゃないのですか?
    そんな彼のことは、たまの息抜き程度、、とおもって、付き合えばいいんじゃないですか、
    深みのはまる前に、いろいろ判って良かったですね。

    ユーザーID:9672466932

  • あのー、まだ急展開や続編があるんですか?

    あまりの急展開の連続に驚きました。

    前回のトピが突然終ったので、読者としてはラスト?が分からないままで、
    何かモヤモヤしてました。

    本気で?心配されてる方もたくさんいるかと思います。

    お互いに、不倫だの浮気だのしているのですから、今後どうなっていくんですかねー。

    ユーザーID:8166198670

  • 今後の気になる展開は

    誰にも依存できないことを悟ったトピ主が、自立にむけた抱負を述べてエンディングでしょうか(笑)

    ユーザーID:0332596759

  • 強烈な人物、急激な展開、そして修羅場へ

    トピ主さ〜ん、たくさんの読者がいるんですから、ラストはきれいに締めてくださいよー。

    ユーザーID:6625943741

  • 妻の稼ぎが悪い、若い女と再婚したい

    男だけが家計のために働く時代は終わっています。
    バブル期の40代にはありえないかもしれませんが
    今の若い子なら、ご主人の減収分を一緒に稼ごうという価値観があります

    ご主人の収入が減ったなら、あなたが働いて補填すればすむことです
    家事がおろそかになろうと、そんなの家族で解決すれば何とかなりますが
    収入は家族で解決出来る問題ではありません

    いい加減、あなたも人並みに働いたら?
    いつまでもパートでお気楽に働いている場合じゃありませんよ

    あなたが今回、Aとの再婚夢見たのと、ご主人の浮気大差ないですから
    あなたがご主人に抱く不満は、ご主人の不満と同じです

    ユーザーID:9541563680

  • 退職金狙ってるの?

    >私は夫の浮気を全く知らずただ金銭的な面で夫親に
    >援助してほしかっただけです。
    >たしかまとまった退職金があった筈です

    義父母の退職金を狙うのはやめましょうよ。
    老後の資金って大事ですよ。

    あなただって浮気してたし、どっちもどっち。

    お金が足りないなら、仕事を増やすとか努力しなさいよ。
    マンションを売却するとか。

    年寄りの退職金をあてにするとか、
    あなた恐ろしい人ですね。

    お金の事で、ゆがんだ考え方になってませんか?

    ユーザーID:3372657792

  • きもっ

    あのー、収入激減以外にも我慢できなくて離婚したいんじゃなかったっけ(笑)

    ご家族に前トピ見せたら?旦那も子供も義父母もみーんな、貴女を追い出しますよ。離婚成立です!おめでとう!

    旦那の浮気にお怒りのようですが、自分はそれ以上のことをなさってますよ。言うと不利になるってわかってるから言わないんでしょ?卑怯者もいいとこですね!

    ていうかあれだけ自分が慰謝料払う立場だって散々言われたのに婚姻継続に条件つけるとか、物分かり悪すぎ。しかもまた金。

    いい加減他人の財布を当てにするのやめましょう。人の退職金狙うなんて人で無しですね。

    何も知らない子供が不憫すぎる…

    旦那様と子供さんに全て告白し、彼らにも選択権を与えましょう。後ろ暗いことがないならできるでしょ?

    ユーザーID:9153121775

  • 最悪な人やな

    非常識すぎて呆れる。

    そんな姿勢だと、どんどん不幸になるよ・・・。

    ユーザーID:0689357074

  • トピ主さん大丈夫?

    Aさんと再婚できないから離婚しないって…(笑)実家にロ−ンの半分払ってほしいって…(笑)あなたいい大人でしょ?また親を頼りにするの?そんなかんじだから浮気されるんじゃないの?

    ユーザーID:8372906416

  • トピ主・夫・A 全ての行動が不自然すぎますよー

    夫婦生活を金でやりとりしたり、
    二股かけて裏切った男に子持ちで再婚もちかけてみたり、
    突然離婚の気持ちはなくなったと夫に言ってみたり、
    急に夫の浮気が分かりそれを子供まで一緒に非難してたり、
    それぞれの行動が滅茶苦茶ですよー。

    ユーザーID:5442954940

  • え?お似合いですよ。

    ひとまわり年下の主婦です。

    事情があり、主人の収入だけで余裕なので専業主婦です。

    就職氷河期の中、自分で収入を得る事が当たり前の世代なので、離婚できなくて我慢してる主さんが哀れです。

    私ならマジで浮気した薄汚い夫は、すぐに捨てます。

    自分で稼げるから子育ても余裕です。
    まぁ、年収600万程度ですがね。
    大学で必死に勉強したかいありました。

    主さんは稼ぐ事も出来ないし、
    夫はキモイし最悪だし、
    元カレには遊ばれるし、
    もう年だし、

    本当に可哀想…

    ユーザーID:3279716447

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