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お父さんになんてこというの!と叱られました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

くだらない家族ケンカ(即効仲直り済み)ですが、実の所
いまいち納得いかないので、ご意見をお願いします。

先日帰省したときに、両親とドライブに行きました。
父母はともに60代半ば。父はドライブが好きで、長距離運転も
あまり苦なくこなします。母は免許無し、地図も読めません。
だいたい助手席では寝てます。

長距離ドライブの帰り、夕暮れの時間。
自宅近くの交差点で交通量もわりとあるところで、
父が運転しながらカーナビ(テレビ)の操作(チャンネル調整)を
はじめました。
運転速度はすぐに止まれるぐらいのゆっくり。
ちなみにテレビは、速度があるうちは映りませんが、ゆっくりだったので
映ってました。

わたしは後ろにいて、運転しながらのカーナビ操作は危ないと
思ったので、「ちょっと、帰ってからにしてよ」と、
ちょっとイラついた声を出してしまいました。
すると母が「お父さんになんて言い方するの!」とキレたのです。
母も父にはわりとキツイ物の言い方をするので、「お母さんだって同じような言い方するじゃない」と言い返すと
「お母さんとあなたとでは立場がちがう。わきまえなさい」と。

まあ、イラついた言い方をしたわたしも悪かったので
その場ではそのまま「ゴメン」と謝って、終了しました。

でも、何か納得いかないのです。
父ももう60代半ばで、判断力も数年前より若干落ちてるような気がします。
ドライブの行きがけにも、ETSカードの挿し忘れに料金所直前で気づいて
あわててウエストポーチから探し出して挿す、ということを
運転しながらやってて、相当びびりました。
そんな経験があったことも頭にあったのかもしれません。

やっぱりわたしが悪かったのでしょうか?
「立場をわきまえなさい」の言葉が結構ショックでした。

ユーザーID:4816724150

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    トピ主さんの心配って、ご両親の命にかかわるって大袈裟かも知れませんが、要はいつか事故が起こりそうって事ですよね。
    たぶんお母さまはいつも見てらっしゃるので、お父様の行動から「判断力も数年前より若干落ちてる」とは感じなかったんだと思います。

    私はトピ主さんが悪いとは思いません。
    なので、お父様にだけは正直に「久しぶりに車に乗って、判断力も数年前より若干落ちてるように感じた。いつか事故に遭いそうで怖い。」と伝えれば少しは解って頂けるかも知れません。

    ユーザーID:2920758802

  • それは・・

    トピ主さんの言い方が、わるかったのではないかな。
    トピ主さんの言っていることは、正論ですが、親にむかって
    そんな言い方はよくありません。お母さんの言っていることも
    納得です。子供が親に対して、きつい言い方をしているのを
    傍で聞いてると、みっともないな〜と思いますよ。
    なかなかしっかりしたお母さんだと思います。
    気がつく機会があってよかったですね。

    ユーザーID:2339868509

  • よいご両親ですよ

    今どききっちり躾をされる素晴らしいお母様だと思います。

    お母様と娘では立場が違います。当然です。


    そして、納得出来ないながらも「ごめん」って謝れた主さんは、素直で素敵なお嬢さんだと思います。


    お父様を心配されるお心、よくわかります。素敵です。
    なので言い方を考えて、傷つけない言い方を覚えるよい機会かな。
    頑張っていい女になってください。

    ユーザーID:6007183661

  • 言い方でしょ

    言ってる内容ではなく言い方の問題なんだと思います。
    お母様も「お父さんになんて言い方するの!」と仰ってるじゃないですか。
    危ないことに関して「危ない」ということを言うのは問題ないと思います。
    でもやっぱり同じことを言われても言い方によって素直に聞けたりむかついたりしませんか?
    そういうことだと思いますよ。

    ユーザーID:5904169984

  • うちでも多分怒られるなぁ。

    うちの両親もちょうど60前後なので、ご両親と価値観とか近いかもしれませんね。
    トピ主さんの発言に対してお母様が怒られたのは、やはりその内容ではなく言葉尻なんだと思いますよ。
    「お父さん、危ないからテレビは家に帰ってからにしようよ。」みたいな言い方だったら、そんなに怒られなかったと思います。
    古臭い考え方かもしれませんが、経済的に自立しようとも、やっぱり親子は親子なんです。友達とか恋人とかと同じような口調、話し方は駄目だというお考えなのでしょう。
    勘違いしないで頂きたいのですが、もちろんお父様を心配して注意された事は間違っていません。つまり、同じ内容の事を言っても、言葉が違うと受け取られ方も180度変わるということです。

    ユーザーID:3224241814

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  • あくまでも「言い方」への注意だと

    そう思いますよ。

    親って、子供が夫(妻)に酷い口の利き方したら頭に来るんですよね〜。
    きっと、相手が大事(好き)だからだと思うのです。

    たまに娘や息子が夫や妻に暴言を吐いても、一緒になって笑う人いますけど、そういう夫婦はかなりの確率でうまくいってないですし、お子さんも親を尊敬できず親子関係もおかしい事が多いように感じます。
    仲がよく、しっかりしたお母様でよかったですね!
    文章からも、魚さんはしっかりした優しいお嬢さんなんだなと感じます。

    ただ危険運転の事は、冷静に意見として話をしてもいいと思いますよ。
    確かに60代の運転は、昔とは違いますよね。本人は「まだ大丈夫!」と思っている分やっかいですし。

    今度からは助手席で私が操作手伝おうか?とか、危ないから気をつけて欲しい、もし何かあったらと思うと心配でならない、と家族として伝えて下さい。きっと魚さんの気持ちは伝わりますよ!

    ユーザーID:9734409132

  • どんな言い方だったかによるのでは

    うーん、普段どういった物言いをされているのかはわかりませんが、私も友達と友達の父親が携帯で喋っている会話を側で聞いていた時に思わず
    「え?今誰としゃべってたの?友達?」と聞いてしまった事があります。

    「うっさいなー。ほっとけ。わたしの勝手!」といった感じの内容で身内とはいえあまりに敬意のない口調。
    我が家で父に「うるさいなーほっとけ!」なんて言おうものなら「誰に向かって口聞いてるんだ!」ってな事になりますので驚きました。

    保守的な考え方かもしれませんが、同格(昔なら父親が絶対だったでしょうけど)の母親が、いわゆるタメ口を聞くのと、格下(と言ってしまうと変ですが)の子供が同じような口の聞き方をするのは、私はダメだと思います。
    かしこまって敬語で喋れと言っているのではありません。
    友達に対してと同じように話してはだめだと思うのです。

    今回の場合なら「危ないから帰ってからゆっくり見た方がいんじゃない?」と柔らかい口調で聞いたらよかったのかなと。
    お母さんの境界がどの辺りかわからないので、それでもやっぱり同じように文句を言われたかもしれませんが。

    ユーザーID:4408325683

  • ショックな気持ちは分かりますが

    トピ主さんの注意した内容は正しいことなので
    「お父さんになんてこというの!」と言われたなら
    それはお母さんが間違っていると思いますが

    イラついた感じで「ちょっと、帰ってからにしてよ」という発言に
    「お父さんになんて”言い方”するの!」と言われたなら
    それはお母さんの指摘も正しいと思います。

    ユーザーID:8111351537

  • 娘と妻では立場が違うでしょう

    何に引っかかっているのかわかりません。

    妻と夫では立場は対等ですが、娘と父では父を立てるのが当然では?
    ましてや父親に運転してもらっている立場で。

    貴女がお父さんの運転に不安を感じる気持ちもわかるけどもう立派な大人なんだし親に対してもう少し礼儀正しい言い方をして欲しいと母は願ったのだと思います。

    ユーザーID:3402332133

  • わきまえた方がいいと思う

    自分のためです
    親が年老いたり、介護が必要になると、態度が大きくなる子供って居ますけど
    あれ、見っとも無いです。
    今まで育ててもらって、教育もしてもらって、、、と、考えれば
    言い方くらい気をつけるし
    気持ちが言葉に表れていて、お母様のシツケが今も必要そうなトピ主さんです。
    言ってもらって感謝した方が良いと思う

    ユーザーID:4431562757

  • 言い方がまずかったですね

    危険な行為を指摘して改善してもらおうとしたこと自体は、
    娘の立場としては至極当然ですし、むしろ望ましいと思いますが、
    言い方がまずかったですね。

    母上とあなたでは立場が違うのは明らかです。
    また、相手に非があれば、失礼な言動をしてもよいということはありませんよね?

    父上でなくても、たとえ自分に非があると分かっていても、
    一方的にキツイ言い方で注意されればいい気分はしないですし、
    聞き入れようという気は起きないと思いませんか?

    あなたがすべきだったのは、
    「お父さん、運転中のカーナビ操作は危ないよ。
     乗せてもらってる私も怖いから、お願いだからやめてもらえない?」
    位の丁寧なお願いだったと思います。

    それでもダメなら、
    「お母さんも心配だよね?」などと母上を巻き込んで、
    母上からも注意していただくようにするとよかったかもしれません。

    親しき仲にも礼儀あり、気遣いあり、ですよ。

    ユーザーID:0056538729

  • 気持ち、とてもわかるわぁ。

    以前にもお父様が危ない運転の仕方をしててとても不安に感じた。
    今回もちょっと危ないと思ったから、声をかけた。

    いい事ですよ。
    とりかえしのつかない事故が起こってからじゃ遅いですもの。

    次からは「こっちが不安になっちゃうから止めてよ〜。」とか
    心配しているという事を前面に出した言い方が良さそう。

    それと身近にきつい物の言い方をする人間がいて、それを聞いて過ごすと、
    やっぱり自分にもうつってしまって、ついそれが出るという事ありますよね。

    トピ主さんが「お母さんも〜」と言った後に、お母様が「立場を〜」と言われたのは、
    普段自分がきつい言い方をしている事は否定できなかったから、
    自分は良いけどあんたはダメという理屈をつけて、
    自分の体面を守ろうとしたという一面がありそう。

    もう一つは子どもから親の衰えを確実に感じられたとしても
    そこを指摘されるのは親としてとてもきついという事でしょうね。

    自分の老いに抵抗している、折り合いをつけようとしている、
    そういう年代の方のプライドというものもありそうです。

    ご両親を労わってあげてね。

    ユーザーID:0381994320

  • あなたは大事なサポーター

    たぶん、言い方の問題ですよ。
    私も経験ありますが、何でもしっかりでき頼りがいがあった父が段々と衰えていく姿というものは身内として寂しいものがあります。それはたぶんお父様の方が余計に強く感じられているはずです。そんな時、娘に怒られるような言い方をされたら悲しくなりますし、自信がなくなりますし、娘を怒ると言うよりも、自分自身に情けなくなると思います。主さんはまだお若いのでしょうか?これから父親だけでなく母親、周りにいるお年を召した方に寄り添ってみて下さい。きっと、どう接していったらいいか、サポートしていったらいいか分かりますよ。まだまだ人生これからです。きっと親の老後をサポートしていく事で思いやることの難しさ、大切さが分かっていきますよ。

    ユーザーID:8397989283

  • 家族の立場

    お母さんとしては、
    夫婦=同等
    親子関係=親>子
    と思ってるってことではないでしょうか?

    だから「お母さんだって・・」にたいして
    「お母さんは同じ立場。あなたは子供」て言いたかったのでは?

    これは正しいと思いますよ。

    でもまあ家族はみんな同等、といった考え方だったら
    主さんの方の主張が通るんでしょうね

    ま、なんにしても、中高年には優しく。

    ユーザーID:3849306637

  • そりゃ言葉通り「言い方」でしょ

    》「ちょっと、帰ってからにしてよ」

    友達にもいわないような言い方ですね。
    この場合「運転しながらのカーナビ操作は危ないよ」って言えばなんということはなかったんじゃないですか?
    だってね、命令ですよ、明らかに。
    子供がおとうさんに命令、そりゃ「なんてこと!!!」ですね。

    ユーザーID:4414318219

  • もっとうまく反論を

    こんな話があります。

    反抗期の子供が
    「ぐれてやる−!」
    と言ったら、親が
    「ぼけてやるー!」
    と反論したそうです。
    それから子供はおとなしくなったとか。

    あなたも
    「お母さんだって同じような言い方するじゃない」
    ではなく
    「お母さんの子供だから仕方ないじゃない。子供は親の真似するものなのよ」
    といってみればよかったかも知れません。

    ユーザーID:9217785511

  • そりゃそうだ

    主さんの情報がないんですが。

    父母は同等、子は下等。
    ま、同居中であれ独立であれ母と主さんは父に対しての立場は違って当然。
    「立場をわきまえなさい」にショックのようですが母上の仰るとおりです。
    父上に注意を促すのは間違ってるとは思えません。
    ETSカードの件やご年齢を考えて主さんがヒヤヒヤするのもわかります。
    ただ言い方が悪かったですね。
    「ちょっと帰ってからにしてよ」
    命令ですか?
    母上がカチンとくるのもわかります。
    ではどういう言い方ならいいか。

    それくらい自分で考えてみましょう。

    ユーザーID:2123249364

  • 悪いのは言い方

    お母様も、トピ主様の言いたかった本質は理解しているはずです。
    でも、親(父)に対しての言い方を注意したのです。
    「両親から独立しても、親は親であり人生の先輩として尊敬に値する存在であって、対等ではないですよ。言葉使いには気をつけなさい。」
    と言いたかったのだと思います。

    お母様は、お父様の「父」としての立場を守ったのです。
    お父様は、おそらく何も言わなかったのではないですか?
    それは、その時のお母様の(妻として母としての)立場を守ったのです。
    おそらくトピ主様のいない所でお父様は、お母様から怒られたと思います。
    「娘は言い方は悪かったですが、お父さんが悪いのですよ。」
    「娘に心配される父親にならないでくださいね。気をつけてください!」
    これを、3人いる場で言うとお父様の立場がなくなります。
    (あ〜父は母の尻にひかれているんだ・・・と娘が思ってしまう)
    これは、お母様はトビ主様のいない所ではありますが、トピ主様の
    (娘として父を心配する)立場も守ったのです。
    お母様が、トピ主様と2人の時に言うと、夫・父の悪口を言う事になってしまう。と言う事だと思います。

    ユーザーID:2127565015

  • ちょっと危ないですね

    お父様を味方につけましょう。

    ETCカードの挿入忘れはだれにでもありえます。そういう時フォローするのも助手席の務めです。助手席で寝てるだけなら、お母様には後部座席に座ってもらいましょう。運転手にとっても邪魔なだけです。
    カーナビTVは止めてもらいましょう。お母様がTV見たいなら後の席でワンセグかなにかで。

    以上のようなことをお父様から言ってもらいましょう。お母様はもう「大人」ですから、「子供」である主様にいろいろ言われても、これから性格や考え方を変えるのは難しいのではないでしょうか。
    状況が改善しないようなら、主様が運転するか、冷たいようですが「もう一緒には乗らない」と宣言してはいかが?

    ユーザーID:7033349017

  • 考えは正しいと思います。

    トピ主さんの安全に対する意識の高さは正しいもので、
    世間的にもいいことだと思います。


    ただ言い方はいいとは思いません。

    > 「ちょっと、帰ってからにしてよ」

    「ちょっと」を抜いてみるだけでも印象は変わります。

    「操作しながら運転すると、事故に遭いそうで怖いよ」
    など、状況と重大さと感想を伝え、相手に判断させるのが
    いいと思います。

    これが大人な対応だと思います。


    > 「立場をわきまえなさい」の言葉が結構ショックでした。

    「状況をわきまえなさい」と言い返したくなってしまうのが、
    普段の私ですが…。

    ユーザーID:2280421487

  • 言い方が問題では

    単に言い方の問題でしょう?
    トピ主さんが注意した理由は間違ってないです。
    でも言い方が悪い。
    「危ないから帰ってからにしたら?」と言えばよかったんですよ。

    ユーザーID:7493415553

  • 親にむかってなにを言う〜ってか

    親からみればいつまでたっても子供は子供ってことでしょう。

    ユーザーID:6249379940

  • 判断力が劣ってるから、父親にそんな言い方していいわけがないじゃないですか

    あなたは子供。
    親は親。
    いくつになってもね

    ユーザーID:4458867201

  • 怖い状況です

    >長距離ドライブの帰り、夕暮れの時間。
    自宅近くの交差点で交通量もわりとあるところで、
    父が運転しながらカーナビ(テレビ)の操作(チャンネル調整)を
    はじめました。

    怖い状況です。ゆっくりだとテレビは映るのですか!
    お父様はテレビでニュースを聞くつもりだったのでしょうか。
    車の中ではラジオがいいと思います。

    お母様はあなたに注意している場合ではないと思います。
    ほんの少し目を離して、ぶつかられるということもあるのです。

    お母様はご主人に注意しなければいけない立場です。
    かわいいお嬢様が後ろに乗っているというのに。
    カーナビ操作ぐらい覚えなければ。簡単ですし。

    それに子は親の背中を見て育ちます。
    母親の言うような言葉を娘も父親に言ってしまうのです。

    と、私がお母様の姉だったら言ってやるのですが。
    事故がなくて何よりでした。

    ユーザーID:9822500153

  • 言い方は良くない。が…。

    お母様の本心がわからない以上、お母様の肩も持てない。皆さんの仰るように言い方だけの問題ならいいけどそうじゃない場合は怖い。

    免許のない人の中には運転に対してとんでもない認識の人がたまにいる。後続車が来てるのに、曲がるべき交差点を行過ぎてから「あ、さっきのところ曲がるんだったわ。ちょっとバックしてよ」と言い出したり。明らかに交通の邪魔になる場所に車を停めろと強要したり。そんな人なら「運転しながらテレビ観て何が悪いの?」という感覚でいても不思議はない。

    時代も時代だし、言い方に気をつけてやんわり注意を促してもしすぎることはない。何か起これば他人を巻き込むので親子の立場云々どころじゃないからね。ほとぼりが冷めた頃に冷静に話してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5106688367

  • 老いてきているのです。

    私はどちらかというとお母さんの年齢に近いです。

    長距離ドライブでお母さんもだいぶお疲れだったのでは?

    あなたはイラついていた、
    お母さんもイラついていたかもしれません。

    母親がいつも正しい事をいうとは限りません。
    自分のイラつきを娘に当たるときだってあります。

    魚さん、年を取るというのは本当に情けないです。
    生きているだけで精一杯というときもあります。

    ご両親は老いてきているのです。
    それを若いあなたの基準で責めてはかわいそうです。

    これまであなたは親の庇護のもとで生きてきました。
    でもこれからは違います。あなたが少しずつ親に気をくばって
    いかなければならないのです。
    立場は逆転してきたのです。

    お父さんが危ない運転をしていたら、さりげなくカバーしてあげてくださいな。
    お母さんが疲れているときに、きつい言葉使いはしないでくださいな。

    私はすぐ謝った魚さんをよい娘さんだなあと思いました。

    魚さんは将来老いたお母さんのよい話相手になれることでしょう。
    お母さんはあなたがいてくれてよかったとしみじみ思うことでしょう。

    ユーザーID:4839947224

  • おいくつのかたでしょう?

    他のレスと同じですが、単に言い方の問題でしょう。
    御両親とも60代であれば、判断力運動能力など落ちてきていても不思議ではありません。それを娘として心配するのも当たり前の話です。

    でも・・・貴方はお母様やお父様に、同じ言い方をされて反発しませんか?お父様はきっと優しくて娘に甘い人なのでしょうけれど。
    もう一つ不思議だったのは、トピ主さん、おいくつくらいの方でしょう?帰省ということは、トピックの内容と合わせてまだ大学生くらいということでしょうか?これから段々、ご両親が揃って健康でいてくれることへの感謝を学ばれる年頃なのかな、と思います。

    よいご両親ですよ。これから二人で年老いていこうというのに、娘を甘やかすのではなく、パートナーであるお父様をかばうあたり、私もお母様のようになりたいなと思いました。もう、貴方は家庭の中心ではないのです。
    運転中のカーナビ操作は本当に危険でご両親が心配だと、別の機会に別の言い方で、しましょうね。物の言い方というものは、どういう場面でも大切なことです。順序で言うなら親は貴方より先に亡くなるんです。大人になりましょう。

    ユーザーID:1315660014

  • みなさま、ありがとうございました

    トピ主、魚です。

    立場をわきまえなさい、の母の言葉が、正しいものなのだと確認して
    心のモヤモヤが晴れました。

    ついつい、家族同士、同等のような気になっていたのかもしれません。
    父はいくつになっても、どんな状況になっても、敬うべき存在ですよね。
    分かっているつもりなんですけど‥もうちょっと、母の言うとおり
    「わきまえる」べきでした。
    いい大人になって、いまさら、とても恥ずかしいです。
    厳しい言い方をしてくれた母に感謝しなければいけないですね。

    自分も疲れて、ひやっとしている場面で、冷静な指摘をするのは
    なかなか難しいですが、これからはもう少し気をつけられそうです。
    今度帰省したときには、事前にお願いしてみようと思います。

    ご指摘のとおり、父はその時何も言いませんでした。
    母がその後、父をたしなめたかどうかは分かりません。

    よい両親だと褒めていただいてとてもうれしかったです。

    トピ立てて、みなさんのご意見きいて本当によかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4816724150

  • いいことだけど

    言い方がお母さんも気にいらなかったのでは?

    でも、ちゃんと注意したことはいいことですよ!

    「立場をわきまえなさい」ということに関してはお母さんの思うには上から父・母・娘という順で、下の者が上の者に何と言う言い方を!という正直ちょっと古い考えをお持ちではないのでしょうか?

    気にすることはないと思います。
    あなたはまちがっていませんよ!

    ユーザーID:4560413427

  • どちらの気持ちも・言い分もわかるよ

    私にも同じような父と母がいます。そして私も母親であります。怒られて謝るのは80%子供の方ですよね。何歳になっても・・。私も親達の納得できない発言は多々ありました。でも親の事は心から信じていますから、愛しているまま愛されていたいままでいたくて謝っていることがほとんどでした。でも やはり親も一人の人間ですし子供から教えてもらっている事の方が本当は沢山ある事だって自分達で気付いています。私だってそうです。私も今日の父親のモノの言い方は間違いなく間違っていると思い 親である父に そんな言い方は間違っていると言い返し 喧嘩になりました。ある程度の成長をしていれば、子供だって成長していくのですから親の言葉使いやモノの言い方があまりにもよくなければ指摘したくもなります。そんな時に何故話も聞かず理解してもくれず頭ごなしに押さえてくるの?と・・ 
    何故かそれはそれで 涙が止まらなくなることがありました。
    子供は親のことを心配している事の方が多いはずですし、イライラしてきつい言い方をしたとしても愛している親達が自分の気持ちを知ろうとしてくれないのは堪らなく悲しくなるものでした。貴方の気持ち分かる
     

    ユーザーID:6408486726

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