40歳目前、離婚すべきか。。

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男性から発信するトピ

風車の弥七

はじめまして。
今年40になるサラリーマンです。
結婚してもうすぐ10年、ひとつの区切りの年です。
私ども夫婦には子供が居ません。
かれこれ4年以上、夫婦生活が無い状況です。
というのも4年前に妻の浮気が発覚。
そのとき、頭の中は「離婚」の二文字しかありませんでした。
しかし妻の謝罪+その後の反省している姿、別れたくないという言葉にその二文字は飲み込んでしまいました。

それから幾度と無く話し合いをしましたが、妻はその度に泣いて謝り、別れるのはいやだと訴えます。
今まで以上に、私を支えようとしてくれました。
私もそんな彼女を見ると、キツイ言葉は出ず、また今まで通りの生活に戻る。
ということを繰り返して来ました。

しかし、40になる節目の年。
「子供が欲しい、親にも孫を見せてあげたい」と強く思うようになりました。
新しいパートナーを見つけ、人生をやり直したいという考えが湧いてきました。
元々妻の浮気に気が付いた時点で【離婚】は自分の中で既定路線でした。
それを切り出せないまま、4年という長い年月が流れてしまい・・・

妻は私が今でも離婚を考えているとは思っていないです。
マイホームの計画もしている様子で。
こんな話を唐突にしたら、妻やその家族・親戚、会社、色々な方面への波紋があるかと思います。
そんな世間体にとらわれず、自分の今の意志を自分が楽になりたい気持ちだけで告げて良いものでしょうか?
妻は33歳、まだ十分やり直せる年齢だと思います。
ためらう私自身の弱さを認識するばかりですが、思い切って告白するか、考え直して今まで通り夫婦でいるか。
毎日悩んでいます。
なにかアドバイスがあればお願い致します。

ユーザーID:8271562854

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  • 相談する話ではない。

    結論が出るまで悩み抜くしかないでしょう。40年も生きてりゃ、そんなのは自分で解決するしかないってことぐらいわかるでしょう。

    ユーザーID:5775118411

  • 一女性として

    男性の性が解かりませんが、1度浮気されるともう夫婦生活は無理なのでしょうか。
    それが無理なものなら、離婚が良いと思います。

    パートナーに浮気をされた主さんの辛さは、想像を遥かに超えるものだとは思いますが、
    4年間元に戻れない抱いて貰えない奥様の辛さも、私には相当のものと受け取れます。

    33歳の今なら、と思います。1日でも早く。

    ユーザーID:8565197728

  • 離婚すべき

    離婚したいと思う人は皆さん離婚した方がお互いの為です。

    ユーザーID:9174342189

  • うちとは逆

    結婚10年。子供1人、小学校2年生です。
    もう5〜6年前から2人目が欲しかったのですが、ずっと夫婦生活が
    ありません。私は現在、35歳。いますぐ出来ても、出産時には36歳を超えてしまいます。先月初め、「もう一人欲しい」と話しましたが、いっこうに協力する気配がありません。
    私も悩んでいます。私も離婚しようと考えていました。「未来の見えない関係は清算しよう」と考えています。実際、話したら会社や親・兄弟、子供もびっくりするんだろうな。
    お互い納得いく結果になるといいですね。

    ユーザーID:8032544595

  • 今さら・・・・

    アドバイスを求めるのであれば、もう少し情報が必要ですよ。
    「浮気」はどのような内容なんでしょうか? 夫婦生活がないのは、どちらかが求めてどちらかが拒否してるのですか? 子どもがいないというのは奥さんに原因があるということですか?
    奥さんが一度きり魔が差して、そして今、本当に心底反省して、あなたにつくしていると仮定して。
    それなら無理に離婚しなくても・・・・と私は思いますが。
    どうせ離婚するなら4年前にすべきだったでしょ。なんで今頃?ですよ。この状況で一方的に離婚したら、奥さんだけ可哀想で不幸でしょ。人がすることかな?

    ユーザーID:9048836002

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  • あなたの未来像は?

     実質同居人の奥さんと老後を二人で過ごす毎日を想像できますか。
     違う奥さんや弥七さん自身の子供や孫とすごしていたいですか。

     奥さんが心を入れ替えて4年も過ごしていたら、奥さんの不貞は理由にしにくいかもしれません。そしたら慰謝料を払わないといけない可能性があります。
     それなら今の奥さんと淡々と生きていきますか。
     
     私は元夫の不倫で離婚したので、相手の不倫を許せる弥七さんを尊敬します。(許せてませんか?)また、離婚して人生リセットする大変さもよくわかっています。
     そんなことしてまでやり直す気はないなら、今のままでいいでしょう。
     でもそれでは嫌なら、行動するしかありません。あなたに決断できますか。
     

    ユーザーID:1353247095

  • したら?

    離婚したらいいんじゃないですか?

    したいし、離婚できる理由もあるし、奥さんもまだやりなおせる年齢だし。

    それに、奥さんを大事にする気持ちがあれば、離婚なんてしないと思います。もう愛してないんでしょ?
    離婚してこれから大変で、かわいそうなのは奥さんのほうですもの。
    浮気が理由で離婚じゃ、再婚はムリでしょうしね、
    愛してたら、かわいそうで離婚できないですよ。自分が我慢しちゃうでしょうね。

    一度の人生だから、やりなおしが出来る時期に、やりなおしてもかまわないじゃないですか?自己責任ですもん。

    ユーザーID:9123107982

  • お気に召すままに…

    4年間も自分を殺して生きてきたのですね。
    >自分の今の意志を自分が楽になりたい気持ちだけで告げて良いものでしょうか?
    …と、まるであなたの我侭であるかのように書いておられますが、もともとの原因を作ったのは奥さんです。
    あなたに非はありませんよ。

    おそらく奥さんはあなたの優しさに胡坐をかいていたのでしょう。
    浮気って、他の方にはどうだか判りませんが、私にはそうそう出来ないものです。
    魅力的な人には結婚後にも出会いますが、思った以上に自分の心の中の結婚の縛りが強い事を感じます。
    心焦がれる事はありますが、思いとどまり、正気に返った時に、何よりも、ああ、大事なものを失わなくて良かった…と思います。
    浮気出来る人って浮気してる自分を許せる人なんだなと思います。

    奥さんがやりなおせる時期に…一日でも早く離婚した方がお互いのためと思います。歳を取ったらますます離婚出来なくなりますよ。
    まずご自分のご両親からご相談されてはいかがでしょうか?
    今の奥さんと子供を作る気になれない事を話せば解ってくれると思いますけど…その後の事はご両親とお話し合い下さい。
    幸せを祈ります。

    ユーザーID:2409402736

  • 4年ですか・・・

    こんばんは。
    私は40代半ばの会社員です。妻と子供がおります。
    奥様の浮気が発覚してから夫婦生活がないとのこと、トピ主さまが拒否し続けておられるんでしょうか?
    であれば奥様はトピ主さまが心から奥様を許していないことをわかったうえで一心に許してくれることを
    待ち続けて一緒に生活しているんでしょう、きっと。
    トピ主さまも辛かったでしょうが、奥様もよく精神的に我慢されているなと思ってしまいます。
    肌を触れ合うっていうのは大人も子供もそれで精神的に満たされるってことじゃないでしょうか?
    それをなしに4年間も…。もういい加減きちんとお話しになられたらいかがですか?

    勿論セックスレス、もしくはスキンシップが全く無くてもお互いが信頼し合い満たされた生活をされている
    ご夫婦がゴマンといらっしゃることを理解したうえでのレスです。

    ユーザーID:2230473878

  • 一度の人生

    今の私は、子供たちも離れ主人とも円満で幸せそのものですが、それでも一度の人生だから違う人とお付き合いしてみたいって気持ちを持っています。
    なにか違う生活をしたい願望かもしれません。

    トピ主さんはまだお若いですよね。身体に自信をお持ちでしたら、奥様と過去のこともあるようですから、新しい人生を選択してもよいのではないかと思います。
    奥様もまだお若いですしね。哀れみの気持ちでは何も変わらないと思います。ご自分に正直に生きられてもよいと思います。
    人生長いですからね。

    ユーザーID:5577328461

  • 別れていいと思う

    世間体などをを気にして我慢することはないです。
    別れていいと思います。

    ちなみに失礼ですが、お子様がいない理由はセックスレスではなく
    奥様のお体の事情でしょうか?もしそうである場合、トピ主さんが
    子供がほしいと思うのですから、さらに離婚賛成です。
    奥様には酷ですが・・・。


    ただ、男性って別れた後ひきずるとよくいいますね。
    もし今回別れを決意すると同時に「妻はかわいそうだけど・・・」とか
    「妻の今後が心配・・・」などと気にしながら別れてしまうと、
    トピ主さんが離別後、引きずってしまう気がします。
    トピ主さんは優しそうな方だと感じたので。

    そして、別れ話を持ち出せば奥様は泣き喚いてすがるでしょう。
    かわいそうな娘のため、あちらの親御さん、家族や親戚に
    執拗に別れないでと説得されるかもしれません。

    それをもはねのける覚悟が出来た上で別れ話をするべきだと思います。

    離婚と言うのはそれほど大変なことだと思います。

    ユーザーID:4129165722

  • 個人的に…

    子供がいないのであれば、離婚へと進んでもいいのじゃないかな。
    あなたの心の中には、すでに答が出ていると思います。奥様の浮気を許す事が出来ないでいるのではないですか?、信じていけない人とは、この先も苦痛な気持ちしかない様に思います。今のままでいるより、新しいスタートをきって、心の負担を軽くしてみたらと思うのです。と私は思います。

    ユーザーID:3490880480

  • 自分の人生なのですから

    自分の後悔のないようにするのがいいと思います。
    今の奥さんとの間にお子さんをもうけるつもりはないんですよね?

    4年前とはいえ(妻の浮気)という離婚事由があるんですから、離婚できるんじゃないですか?弁護士さんに頼んだほうがすんなりいくかもしれませんね。
    4年前に浮気がわかってから、なんとか頑張って来たがだめだった、ということなら周りもトピ主さんを責めることはないと思います。奥さんは立場がなくなるでしょうけど、自業自得なので。

    ただ、40歳を過ぎてから再婚、子育ては大変だと思いますよ。もし、再婚できないときに離婚を後悔するようならじっくり考えることをお勧めします。

    ユーザーID:5027464011

  • 頭が下がります

    よく4年我慢と努力をなさいましたね。
    浮気発覚当時に離婚してもよかったと思いますよ。
    3年以上立ってるから慰謝料が取れるかどうかは自分は詳しくないですが。

    一時の感情とか気まぐれではなく4年、じっくり考えた末の結論ですから。
    ただ決めたら早く動いたほうが良いですよ。
    奥様はまだこれからやり直せるでしょうからゴネるでしょうが
    あなたはあまり時間がないでしょうから最初から弁護士をたてて進めたほうがいいと思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6454275303

  • お目当ての人でも??

    いらっしゃるのかしら・・・
    何となくそう感じました。 

    一度そういう考えに取り付かれたら払拭するまでには相当時間も気力もかかるでしょうね。
    奥様を傷つける事を覚悟で本心を打ち明けられたらいかがでしょうか?

    やって後悔するのと「あの時ああしていれば・・・」と悔やむのとでは大違いだと私は思います。

    私自身は32歳で離婚を経験しましたがあの時の決断を後悔していません。
    その時もその後も自分の意思で決めてきたからです。

    ただ新しい女性がいた(できた)場合、子供が必ずできるとまずは思わないことです。
    こればかりは本当に判らないものですよ。
    親御さんへの親孝行だとかではなく自分の人生として決断なさるのが後々のためになるかと存じます。

    ユーザーID:3031699981

  • それでもあなたは離婚できない

    トピ主さんの考えを支持します。離婚というのは、決定的な離婚要因になり得ます。

    でも結局、あなたは離婚できないと思います。

    離婚にかける決意が弱い。

    >妻やその家族・親戚、会社、色々な方面への波紋があるかと思います。

    奥さんが泣いて離婚を拒否し、親族一同に説得され、会社でも上司や同僚に「離婚は止めといたほうが」とアドバイスされたら、それでもあなたは離婚を貫けますか?
    離婚に反対する人を全て捨てて、今ある財産は全て奥さんにくれてやり、会社も止めて、家出して失踪者として生活をする。現実にはそこまでする必要はないでしょう。でも、それぐらいの覚悟がないと、離婚は難しいと思います。

    ユーザーID:0647027171

  • 今まで通り夫婦でいる場合を

    選んだら、どうなるか考えましたか?
    実際子供を作りたい、作りたくない、あるいはできないなどは夫婦間で話しあい済みなのでしょうか?
    このままマイホームなど建てたら、本当に辛くなる一方ではないでしょうか。奥様はマイホームを建てて子供は欲しいなどとは話されていませんか?
    世間体や誰かに迷惑をかけるという考えは、この際持たないでもいいと思います。だって奥さまにはそれだけの人を傷つけるだけのことをしたのですから。

    この4年間。良いことはありましたか?これからはあるとお思いでしょうか。

    >妻は33歳、まだ十分やり直せる年齢だと思います。
    お優しいかたですね。切り出すとしたら今しかないでしょう。
    この時期を逃したらもう一生このままではないでしょうか?
    本当にトピ主さん次第でないですか。よく考えてくださいね。

    ユーザーID:2234117494

  • ここに来る前に

    まずご夫婦でご相談なさい。
    それで話がまとまらず、奥さんの言っていることが理解できないようであれば、ここにトピックを立てて意見を募ればよいでしょう。
    ただし発言小町に寄せられる意見はかなり偏りがあるそうなのでその分は考慮してください。
    アドバイスをムリに受け入れようとすると身動きが取れなくなりますので。
    落ち着いて進まれますように。

    ユーザーID:1332572944

  • 疑問

    奥さんは、そこまでして別れたくないのに夫婦生活が無いのは不思議ですね。
    体裁がすべてなのか・・・
    奥さんが、あなたの子供を産んでくれればいいのですか?
    奥さんは、子供を希望していないのか。
    もし、希望していないなら、子供が欲しいからという理由で別れればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6673342581

  • 早く別れてあげたかったですね

     既婚男性です。
     私は、結婚して以来、浮気をしませんでした、約30年です。私たち夫婦はどちらかが浮気をしたら、別れる事を前提に結婚しました。他人に肌を許した女と、同じ家に住めるわけがありません。
     私なら、4年前に離婚しています。トピ主さんの優柔不断な態度が、4年の無駄な年月を費やしてしまったのです。

     今でも遅くはありません。すぐに離婚に踏み切ってください。「子供が欲しい、親にも孫を見せてあげたい」こんな、余計なことを考えているからいけないのですです。
     浮気した女とはやはり一緒に暮らしていけない。離婚理由はそれだけでしょう。妻がやり直せる年齢だ?これも余計なこと。やり直せない年齢なら、生涯を共にするのですか。
     トピ主さんは、まだまだ本当の決心がない。自分の心をごまかすのはやめましょう。4年前の再現になりますよ。しっかりしてください。そして自分の心に正直に行動してください。
     その結果、社会的信用が落ちようが、そんなこと関係ないです。あるのは、妻の浮気を許せない心だけです。

    ユーザーID:1074430361

  • もう、別れ頃かも

    過去の事とは言え、
    女房が男をこしらえてよく黙っていられますネ。まあ、そんな女は最近多いそうですが、それではうかうか仕事にも励んでいられないのではないですか。
    そして金ばかり欲しがる、金がなければ生きていけないのなら、女も自分の才覚で金を稼ぎ生きていけばよいのです。
    まあ〜〜〜、ハッキリ言って、『そなら、別れなはれ』。根性の悪い女なんぞに引っ張られていないで、男としての意地を通しなさい。
    そのうちに良い女が現れますから。その時は根性を据えて、男として勝負しなさい・・・・・・

    ユーザーID:3138800721

  • 立派

    お察しします。

    時間を掛けて、最良の選択ならよいでしょう。
    相方の33はやりなおせる年齢。トピの条件を受け入れる方もいるはずです。

    冷静さを込めておすすめになられるのも一手でしょう。

    ユーザーID:2412384775

  • だいじょうぶかなあ

    奥さんあなたと別れたくないんでしょ
    子供はないけど一緒にいたいと言う人といられれば御の字だと思うけど

    別れてもさあ バツ1でいい女みつかるかどうか・・・
    子供いなくてもいいじゃん

    ユーザーID:6355409893

  • 子供は授かりもの

    親孝行の為にも子供が欲しい
    離婚を考える一番の理由がそれであれば、ちょっと冷静になって下さい
    離婚してすぐに再婚できますか?
    次の女性が、必ず子供を産んでくれる保障はありますか?
    不妊に悩む女性も多いですし、あなた自身にその可能性が無いとも言えません
    子は、望んだからと必ず授かるものではない事を良く考えてください
    それに・・・失礼ではありますが、既に40歳
    幸いにも子宝に恵まれたとして、子供に一番お金のかかるであろう時期に定年、無職の可能性など考えておられますか?

    この際、子供云々については切り離された方が良いのではないでしょうか

    ただ妻の浮気が許せない
    そうであれば、そう思っていると、ちゃんと伝えるべきです
    泣こうが喚こうが、お互いが納得するまで話し合うべきです
    途中でウヤムヤにせず、思っている事を包み隠さず最後まで話し合いましょうよ
    結論を出すのはそれからでも良いと思います

    ユーザーID:1585968334

  • 不妊検査は?

    結婚10年ということは最初の6年間は夫婦生活があったのですよね?
    その間は作らなかったのでしょうか?
    できなかったのでしょうか?

    不妊は男性にもあります。
    別れて自分に種が無かった場合、子供を理由には出来ません。
    まずは不妊検査を受けられては?

    それ以外のことについてはもう自分の中で決まっていると思いますので
    特に書きません。

    ユーザーID:0621682346

  • すれば?

     奥さんが可哀想というご意見がチラホラ見られますが。
    可哀想か?
    このまま許してくれない夫とセックスレスで
    ずるずる齢を重ねる方がよほど可哀想。
    トピ主さんに愛が無い事なんてとっくに感じているでしょうに。
     お子さんもいない身軽な身。離婚してさしあげた方が
    双方の幸せだと思います。
    まだ33歳 十分やり直しがききます。
     正直 奥さんが何でそうまでしてトピ主さんと一緒にいたいのか
    よくわかりません。 

    ユーザーID:0382512036

  • そんなに妻は人でなしですか

    ちょっと、悲しくなりました。
    なんて男は勝手なのでしょう。
    この小町では、浮気性の夫に泣かされてる
    妻のトピがあふれています。

    男が浮気をするのは世の常で、
    逆にほったらかしにした妻が悪いと責められる。

    男が不倫をしても、それがどうしたと開き直られ、
    一方の不倫相手の女性は、穢れた女と見なされる。

    確かに浮気した妻が悪い。
    でも、どうして浮気に至ったのでしょうか。
    あなたは十分に、妻の心を分かっていたのでしょうか。

    夫婦生活が無いのは、妻のせいでしょうか。

    まだ見ぬ新しい生活が欲しくてたまらないのは、
    妻が過ちをおかしたせいでしょうか。

    4年間反省し、あなたを支えてきた妻に離婚を迫るのは、
    妻が犯した過ちと、同じくらいの過ちではないでしょうか。

    相手を許さず、自分は正しいと思っていては、
    今後誰と結婚しても、うまくはいかないと思います。

    離婚するのは、簡単です。
    離婚の前に、まだしていない努力はないですか?

    そんなに、妻は人でなしですか。
    そんなに、まだ見ぬパートナーが良いですか。

    ユーザーID:9235858159

  • 泣き落としに弱い男はチョロイね

    タイトルは、トピを読んで感じた感想です。私は浮気(不倫)は離婚する気でしろ!と思います。バレたら離婚、これぐらいの覚悟でするべきで、バレたけど泣き落としで離婚は無しよ、これからも養ってね。家も建てて老後も一緒に、温泉や海外旅行に行きましょう!っていうのは自己中そのものです。4年間、我慢に我慢をしてきたけど、結局時間が薬にはならなかった。奥様に対する愛情は復活しない。(復活しなくて当然でしょうね)
    弁護士さんに相談して、これまでの経緯を正直に(カッコつけないで)伝え、妻や周囲がどう反対しようと自分はもうこの生活は続けられない。離婚しかない。と言い、その後の指示に従って下さい。まず別居するのが良いと思います。
    よく男性には今持っている財産や貯金は全部妻にやって、自分は裸でゼロからやり直せ!式の事を仰る方もいますが、トピ主は泣き落としに弱いだけで、不貞も暴力も借金も無いのですから最低限の手切れ金で済むと思います。妻も若いですから、仕事も再婚相手も探せるでしょう。ご実家の両親もまだ若いから力になってくれるでしょう・・・これ以上時間が経つと、そういう面でも離婚しずらくなりますよ。

    ユーザーID:2169762592

  • あくまでご参考

    当方、「トピ主さんが離婚して別の方と付き合ったその後」みたいな状態の渦中に居る人間です。
    私:29歳、(元)彼:40代前半、元彼の元妻:30代中盤
    彼とは数か月前までお付き合いしていました。

    彼が元妻と離婚した理由は、元妻の浮気が原因でした。
    一度は許したものの、その後も浮気相手と会っていたため離婚を切り出したとのこと。
    (ここはトピ主さんの奥さんとは違いますね。)
    離婚を決意したとき、彼女は泣いて嫌がったようですが彼は突き放したそうです。
    その後私と出会い、1年ちょっと幸せにお付き合いをしていましたが…。
    元妻が「どうしても寄りを戻したい」と強く言い始めてきたらしく、
    離婚前4年以上も夫婦生活がなかったけど、子供を欲しがっていた元妻の年齢も考えて
    元妻と寄りを戻すため私に別れを告げてきました。
    私の事も嫌いになって別れる訳でないため泣いて謝ってくれてました。
    とても優しい人だったので、私もまだ引きずっています。

    こんな例もあるので、ひとつご参考にしていただければと思います。
    最後はご自身できめること、決めたらその道を信じて進んでくださいね。

    ユーザーID:8105882940

  • お願いです。

    離婚しましょう!

    相談している時点で離婚です。
    奥さんを甘やかすのをやめましょう!
    そんな女大嫌いです。
    以外とたくさんいますよ。そんな人。
    優柔不断な態度はやめましょう。

    精神の自由が大切です。

    ユーザーID:0853361318

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