暗示が悪かった結婚

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恋愛・結婚・離婚

まりあん

私は26歳の女性です。
今年の6月に5年半お付き合いした同い年の彼と結納直前でお別れしました。
原因は昨年、私が結婚したく彼と喧嘩が多くなりました。私もなかなかしてくれない彼に冷たい態度や強い口調で文句言ったりしていました。
10月に私の態度に切れ車の中で一時間位強い口調で責められました。
彼は怒ると強い口調で責めます。正論なので私は言い返せず泣いて終わりです。
12月にも結婚の事でもめて私は泣きすぎて肺炎になってしまいました。10月には泣きすぎて過呼吸気味になり息が苦しかったです。
彼からは言い過ぎてごめんと言われましたが段々、彼が怖くなってしまいました。
年が明け結婚が決まりましたが嬉しかったのに
結婚が怖くなり体調を崩してしまいました。
どこかまた怒られたらどうしようという気持ちがあって結婚に自信が持てなくなってしまいました。
あんなに結婚がしたく彼もそのような気持ちになってくれたのに断ってしまいました。
その後モラルハラスメントという言葉をしりもしかして彼も少しそうだったのかな?と思いました。
とても好きでした。
今は前向きに生きなきゃと思いながらもあんなに彼と結婚したかったしできそうだったのにと悲しい気持ちになります。昨年の自分の悪い態度にも嫌気がさします。
長くお付き合いされた方と別れて結婚された方いますか?
私はモラルハラスメントを受けていたのでしょうか?

ユーザーID:0052955022

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  • 正論なんですか?

    彼が言っていることは正論なんですか?
    彼が正論と信じているだけで、実は正しくない可能性は?
    モラルハラスメントは、相手に非があると思い込ませるものです。
    ですから、実際に彼の主張が正しいかを客観的に検証しなければ・・・。
    ただ、結婚したいからと相手に冷たい態度を取ったり強い口調で文句を言うというのも、かなり問題があるものだと思います。
    最初に精神的に相手を追い込んだのは明らかにトピ主さんでは?
    ご自分の行為もある種の精神的虐待だったという認識を持たれるべきかとも思います。
    それから、泣き過ぎて肺炎になるとか泣き過ぎて過呼吸とか、病んでいるように見えてしまいます。
    一度、精神科に行かれては?

    ユーザーID:5504188932

  • 過大な被害者意識

    まずタイトルの「暗示が悪かった結婚」の意味が分からないので教えて下さい。
    トピ主さんの彼が切れたのは"冷たい態度や強い口調で文句言ったりしていました"が原因ではないのですか?
    そういうことをされた彼の気持ちは考えましたか?
    彼はトピ主さんに言葉を選んで話さなければいけないのに、トピ主さんは彼に何を言ってもいいのですか?
    自分もそれ相応のことをしておきながら、なんでもかんでもモラハラで相手が悪いことにするのはやめてください。
    最近こういう人多いですね。
    自分がしたことは棚に上げて、相手の非ばかりを取り上げて自分が被害者であることを強調する。
    彼の発言の内容が分からないので彼のしたことがモラハラだったかどうかは分かりません。
    でもトピ主さんはご自分の態度を反省することから始めた方がいいのではないでしょうか。
    「昨年の自分の悪い態度にも嫌気がさします」は決して相手を思っての反省ではないと思うので。

    ユーザーID:7905396675

  • はい?

    なんだか、私が被害者!!って感じですが、
    あなたも彼に冷たい態度や強い口調で話したんでしょう。
    それはモラルハラスメントじゃないんですか?

    女の方がちくちくと責めるのは得意だし、口喧嘩はまず負けません。

    彼を責める前に自分はどうだったかを考えられますか?

    ユーザーID:3118460455

  • 違います

    それは、単なる痴話げんかです。

    無理に結婚を迫ったり、自分のわがままが通らないからとって泣き喚いたり、
    あまっさえ、泣きすぎて病気になったなどと恐喝する行為がハラスメントです。

    ユーザーID:6709737547

  • 気づいていないようですが

    彼がモラルハラストメンとだとか、関係ないです。

    あなたは、相性のいい人と付き合った経験なくて、
    喧嘩したり、泣いたり、責めたり、責められたりが当たり前みたいに思っていますけど

    結婚してもうまくいくようなカップルは
    そんな極端なことしなくても、健康的に幸せに話し合いが出来て、喧嘩しても、仲直りして、もっとおたがい理解できたりするもんです。

    そういう恋愛したあとに、
    とても相性のあう人と恋愛して、
    本当にびっくりしました。。
    相手が違うとこんなに喧嘩にならないし、幸せになれるんだーってね。

    早く忘れて、ぴったりな人探してください。

    ユーザーID:2633134821

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  • お互い様

    あなたも、冷たい態度や強い口調で責めたんですよね?じゃぁ、あなたも彼も一緒ですよね?
    なんでもかんでも、モラルハラスメントに繋げるのは、どうかと思いますよ。

    ユーザーID:3532603849

  • だったらなんなの?

    まず、トピタイトルが意味不明です。トピ主さんの独りよがりの性格が出てますね。
    最近、何かというと、パワハラだとかモラハラだとかの言葉でひと括りにして、納得しちゃう輩が増えてますね。
    これも、くだらない女性週刊誌の影響ですね。
    トピ主さんの元彼がそれに該当するのかどうか、本当のところは分からないですが、もし該当したら何だというのですか?
    文面から読み取れるのは、貴方が勝手に先行して、彼が同調しないからと言葉を荒げて彼を責め立て、いざ彼が決心してくれたら、
    怖くなってサヨナラというトピ主さんの自分勝手さです。

    26歳にもなって、中高生のような幼稚な考えの持ち主と感じます。もちろん、トピ主さんが!

    ユーザーID:8863151713

  • お互い若かっただけ

    文面からは、特にモラハラとは思いません。
    「結婚して!」と女性に迫られ、男性が逃げ回る・・・と言う、よくある話の一つだと思います。

    26歳では、結婚を真剣に考える男性は少ないですよ。
    結婚はタイミングと言いますが、彼とトピ主さんのタイミングは合わなかったようですね。つまり、今回は「縁」がなかったんです。
    まだ若いんですから、次に行きましょう!

    >長くお付き合いされた方と別れて結婚された方いますか?

    友達に一人います。10年付きあって、1年別れて、12年目で結婚。
    でも、3年後に離婚しました。理由は「性格の不一致」だそうです。
    なんだそれ、と思いました。

    ユーザーID:7448858906

  • 被害者意識から抜けようよ。

    なかなか結婚を決意してくれない彼に冷たい態度や口調で文句言ったりしてたんでしょ。
    それはモラルハラスメントじゃないんかい?!
    あなたが彼を追い詰めて怖がらせたり、怒らせたりするような事をして、彼を苦しめたから、彼も同じ事をやり返したの、ただそれだけ。

    そこを直さないと、今後誰とつきあったとしても、結婚できないよ。

    焦ってしまった気持ちもわかるけど、男性は女性に安らぎを求めるものなの。自分に元気と自信を与えてほしいものなんだよ。追い詰めるなんて、もっての他だよ。

    だから、北風と太陽のお話のように、北風になってはダメ。太陽になって、安らぎと自信を与えないとね。

    お付き合いする男性に、今度は結婚を申し込まれるようないい女になれるよう、よ〜く自分を顧みた方がいいよ。。

    ユーザーID:0371073283

  • どっちもどっち

    確かに女性側が彼に対して次はいつ怒られるんだろうとビクビクするという状況がモラハラによくありますが、あなたの方も自分の不満を彼にぶつけ(それも文面から見て歩み寄りよりも「どうして私の望むようになってくれないの」と責め立てたようにお見受けします)、結果「夫婦」という関係を築くのに最も不可欠な「お互いを尊重し合う心」がなくただただ「結婚する」ことに向け突き走り、そして失敗したという感じですね。ですから、この場合100%あなたがモラハラを受けた被害者とは言い切れないと思います。
    でも破談になって良かったですよ。そのまま結婚しても上手く行く訳ないし、あなたも得るものは大きかったと思います。
    相手を思いやれず自己愛に溺れると、どんなに強い愛でも憎しみに変わってしまうこと。そしてそれはとても残念なこと。次は是非優しい気持ちでお互いを思いやれる彼と巡り合い、そしてあなたの相手を思いやってあげて下さいね。それができない相手であれば、彼とあなたは「合っていない」ってことなんだと思います。

    ユーザーID:9196743861

  • モラハラ

    >正論なので私は言い返せず泣いて終わりです
    逆に言えば、トピ主さんの主張は理不尽なものだったということです。
    その理不尽な主張を「彼に冷たい態度や強い口調」でしていたのでしょう?

    モラハラだったのはトピ主さんのほうなのではありませんか。

    彼はそんなトピ主さんに逆襲しただけ。
    そんな彼をモラハラ扱いですか……

    トピ主さんが今のまま結婚したいのであれば、何でも言うことを聞く犬のような男性を探してください。
    さもないと同じことの繰り返しになるだけですよ。

    ユーザーID:1218354963

  • モラハラとかじゃなくて

    トピ文を読むと、結婚に煮え切らない彼に、あなたが冷たい態度や強い口調で詰め寄って、その結果彼があなたに根負けして結婚を渋々了承したような印象をうけましたが。

    そもそも彼には結婚するつもりは無かったのに、強引なあなたの態度が原因で喧嘩が絶えなかったのではないですか?
    彼の気持ちはどうだったんでしょう。
    あなたは自分の気持ちばかりを押し出して、彼の気持ちを汲んでいなかったのではありませんか?

    人間誰しも完璧ではありませんから、感情的になったり激昂したりすれば、きつい口調にもなるし、怒鳴る人だっていますよね。

    でもそれをモラハラと言って片付けてしまうのは、どうかなぁ、と思います。

    結婚というものは、どちらか一方がしたくてできるものではないですよ。
    お互いがお互いを生涯の相手として尊重できて、心が決まったときに、ようやくするものなのです。
    一生添い遂げる相手ですよ。
    その相手に対する思いやりが、トピ文からは感じられないんです。

    彼に対する不満ばかり言ってないで、自分が彼にとった態度について少し反省されては如何ですか。

    スキスキだけでできるものではないんです、結婚は。

    ユーザーID:5572981102

  • あなたはモラルハラスメントをしていたのかも

    「原因は昨年、私が結婚したく彼と喧嘩が多くなりました。私もなかなかしてくれない彼に冷たい態度や強い口調で文句言ったりしていました。」
    これがモラルハラスメントでは?
    結婚願望、これは貴方の自由です。しかし彼が同じ気持ちでなかったとして責められる理由はありません。結婚したいタイミングが合わないことは残念であっても、女にタイミングを合わせない男が一方的に悪い訳ではありません。
    なのに冷たい態度や強い口調で責め立てた。書き方からしてそれは一回限りのことではなく継続的ですよね?

    「彼は怒ると強い口調で責めます。正論なので私は言い返せず泣いて終わりです。」
    言い返せない理由が正論ならモラハラではないでしょうね。全く正論ではないのに恫喝をしてくるので…ならまた違って来ますが。

    「12月にも結婚の事でもめて私は泣きすぎて肺炎になってしまいました。」
    肺炎の原因を「彼が泣かせたこと」にしようとするその話の持って行き方に、トピ主さんご自身の責任転嫁指向、責め癖が如実に顕れています。
    病状を訴えれば相手を悪者に出来る訳じゃないんですよ。

    ユーザーID:1847595185

  • いるいる盛り盛りいる

    『長く付き合って別れてその後結婚した人』

    そんな人星の数ほどいますよー。よく聞くじゃないですか、長く付き合って別れた彼が、次の彼女と半年で結婚!みたいに。

    男女関係なくいっぱいいますよ。私は4年付き合って6年結婚して計10年一緒に居た人と別れましたが、3年後には再婚して子供までいましたよ。今すっごく幸せです。

    辛い時って前向きになれないですよね、『この彼以上の人に出会えないかも!』なんて…

    主さんの彼が『日本一』なわけないじゃないですか…彼女をさんざ泣かすなんて下から数えた方がいいのかも。

    大丈夫、お若いし主さんを大切にしてくれる人は必ず現れます。それで『元彼と結婚しなくて良かったー』って心から思う日が来ますよ。

    ユーザーID:4539045148

  • 詳しく状況を見ないとわからない

    >彼に冷たい態度や強い口調で文句言ったり

    このようなことを彼に対して行って、喧嘩になっていたのなら
    それはモラルハラスメントではなく、ただの喧嘩なのではないかと思います。
    喧嘩になったら相手にひどいことも言うでしょう。
    売り言葉に買い言葉、そして暴力がなければどちらか口の上手い方が勝ち
    もう一方は黙り込んで泣くしかありません。

    私が考えるモラルハラスメントというのは、モラルハラスメントによって
    精神と行動をコントロールされ、自分で判断ができなくなることです。
    ひどいことを言われただけではモラルハラスメントとは言えないと思うのです。

    トピ主さんが彼の発言によって「何もかも自分が悪い。自分が我慢さえすればいい」と思いこみ
    そのように行動を制限され、彼の機嫌を損なわないように日々神経を遣い
    自分のしたいようにすることもできず、言いたいことも言えない。

    このような状態になっていたのなら、モラルハラスメントと言えると思います。
    モラルハラスメントをする側との間に「喧嘩」はあり得ないと自分は思っています。
    逆らうことなど、考えられないのが被っている側の精神状態だと思うからです。

    ユーザーID:5502972984

  • どっちかというと、していた側だったのでは?

    彼から強い口調で責められる前に、トピ主さんがしたこと。

    >冷たい態度や強い口調で文句

    思い通りに相手をコントロールしようという意図は彼よりもトピ主さんから感じます。
    思い通りにならなくて肺炎、過呼吸。それを見たら相手は罪悪感を感じますよね?
    彼はトピ主さんのコントロールを逃れようとしていただけではないでしょうか。


    結局、結婚したい、したい、したい。冷たい態度に強い口調、肺炎に過呼吸。
    彼がOKだしたら今度は怖い、怖い、怖い、だから取りやめ。
    全部トピ主さんの思い通りに動いていることに気がついていますか?

    私が結婚したいのに、結婚したくないという彼が悪い。
    私が結婚が怖くなったのは彼のせいだ。
    …自分の行動の反省もないですよね?

    >私はモラルハラスメントを受けていたのでしょうか?

    彼の方がトピ主さんからモラハラ受けていたんじゃないか?
    と私は思います。

    ユーザーID:3334205634

  • 最近のよくない風潮

    モラルハラスメント・・・
    もしかしたらあなたが彼から受けていたものそうかもしれません。
    でも何でもあの言葉は『〜ハラスメント』にあたる、これは『〜ハラスメント』だ、と考える発想はあまりいいものではありませんよ。
    自分をすぐに被害者だと思う発想は少し情けないものがあります。
    強く生きてください。
    自分の性格に合った、被害者意識をもたなくて済む心の優しい方とご結婚されるのが一番だと思います。

    ユーザーID:9268910118

  • 両方に責任がある

     お2人の様子を見ていたわけではないので想像でしか言えません。 
     文面だけの判断ですが、結婚はタイミング。彼ばかり責めては可哀想。トピ主さんにだって非はあるのでは?
     彼が怒ると強い口調になるのは仕方ないです。私なんかいい年した女性ですがそうなります。彼に責められていた、彼のせい、じゃなくて、トピ主さんにも責任があったと思える節はありませんか?

    ユーザーID:1979164086

  • なぜ泣くの?

    >長くお付き合いされた方と別れて結婚された方いますか?

    たくさんいるでしょ。


    >私はモラルハラスメントを受けていたのでしょうか?

    あなたのどういう言葉で彼がキレるのかが書いてないので何とも言えません。
    「そりゃキレたくもなるでしょ」って事を言ってるのかもしれないし。
    まぁ、どちらにしても縁がなかったんでしょう。
    あなたの結婚相手は彼ではなかった。
    彼の結婚相手も、あなたではなかったという事ですね。

    ユーザーID:2175958779

  • 何でもかんでも

    モラハラにするのは良くないですよ。
    文を読む限りトピ主さんも充分元彼にモラハラしたように思いますよ。思い通りにならないからと泣きすぎて肺炎とか過呼吸とか。元彼もあなたが恐かったと思います。
    それにモラハラだったとして何なんでしょうか?自分はやっぱり悪くなかったと思いたいのですか?甘えすぎじゃないでしょうか。
    相性も悪く、縁もなかったのです。次頑張る方が幸せです。

    ユーザーID:2611243850

  • 6年付き合っていた彼女と別れました。

    トピ主さんちょっと違うと思う。
    あなたがどういう風に結婚を迫り、彼がどういう風にきつく責めたのかが分からないと、モラハラか否かなんてわかりませんよ。
    あなたの文章は中傷的過ぎます。

    でも、一読したかぎりでは、彼があなたの肺炎+過呼吸攻撃にまいって結婚を承諾したように読めました。

    そういう意味で言うと、あなたの方がモラハラに近いのではないかと思いました。

    ユーザーID:7894309181

  • 結婚は初めての共同作業

    結婚は初めての共同作業と言われますね。

    その共同作業中には様々な問題が生まれます。一つ一つ対応していく訳ですが、その中でうまくいかなかったり、相手の悪いところが見えたりします。

    トピ主さん達はまだ若いからその共同作業を乗り越えられなかったのでしょうが、今後の結婚生活にはもっとたくさんの共同作業がまってます。

    まだ二人にとっては早かったと思うか、彼とは合わないことが早くわかっただけよしとしましょう。

    ユーザーID:9840049346

  • 最後の2行にお答えしますと・・

    ・7年交際して別れ、5年別の男性と交際し結婚し現在に至っております。
    ・モラルハラスメントではなく、どこにでも転がっている色恋沙汰のひとつと思います。

    ユーザーID:3180533261

  • トピ主さんがモラハラをしてたのでは

    「私もなかなかしてくれない彼に冷たい態度や強い口調で文句言ったりしていました。」とのことですから,あなたがモラハラをしていたのではないでしょうか?

    ユーザーID:1472994332

  • 間違いなくモラハラでしょう

     私は、専門家ではないのですが、なぜか、モラハラやDVの相談を受けてきました。その経験から。
     モラハラ、DVなどは加害者にも被害者にも、心理的な特徴があります。加害者は、自分の非を受け入れる能力に問題があり、自分の理由を押し通すために、暴言や暴力を使います。そして、こういう事をするのは相手が自分を怒らせるからだと。自分の中にあるいくつかの自我を統一できていない為に起こります。
     また被害者も、自分は悪くないのに自分が悪いと思い込んだり、耐えれば平穏なのだと考えます。これは本質から逃げる思考で、相手に逆らうことが出来ない性質を持っていたりします。全ての被害者がこうではなく、逃げられない被害者です。
     このように考えると、トピ主さんは逃げられたのだし良かったと思います。彼は、間違いなく加害者の素質を持っていたと思うのが自然でしょう。
     彼の生い立ちの中に、親に見捨てられた瞬間や、親のモラハラ、DVが潜んでいる可能性があります。どんな些細なことでも、子どもにとっては、精神的不安定な状況というのはあるものなのです。
     トピ主さんの判断で良かったと思いますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:0477252224

  • 毎回ネチネチと文句をいうのはモラハラでないの?

    なんだか彼氏さんがかわいそうになりました。
    会うたびに結婚!結婚!とグチグチいわれたんですよね。で、都合が悪くなると泣く。あげくに、自分の思ったとおりに動いてくれなければ「彼はモラハラ」。

    誰だって泣いてグチグチ文句言われたら、怒りたくもなると思います。それが毎回だったら、精神的に思いつめていたのは彼のほうかも。

    いずれにせよ別れてよかったです。次はあなたの命令どおりに動いてくれる家来のような人を選べばいいと思います。

    ユーザーID:0491542419

  • 合わなかったんじゃないの?

    怒られて肺炎とか過呼吸とか
    そこまでなら別れて正解です。
    彼とは合わないんだよ。
    いくらながく付き合ってても
    彼が怒ったアレルギーみたいです。
    彼も彼でそこまでノンストップというのは
    ちょっとモラハラ気味かも知れない。

    私も夫と付き合うまで
    だらだらと六年一緒に居た人と
    相性最悪なのに一緒に居ました。
    未来はないのに。
    で、その後出合った夫とトントン拍子で
    付き合うことになりました。

    また周りには
    長年〈八年〉付き合って来た彼氏と別れて
    その直後に出合った人と意気投合して
    わずか一年足らずで結婚して仲良くやってる人が居ます。

    反対(長く付き合って結婚)も居るけどね。

    縁なんてそんなもんです。

    ユーザーID:7406164085

  • 彼のせいなんですか?

    モラルハラスメントってこういう場合に当てはまります?


    貴方がしつこく結婚をせまった事で彼がキレ貴方にお説教しただけの事では?
    あげくに最終的には彼を振るなんて彼がお気の毒です。彼は口が立つのかもしれないし毒舌なのかもしれませんが貴方は自己中で精神的に弱かったのでは?


    強く言われたからモラルハラスメントなんて被害者意識が強い人ですね。


    もうお別れになったみたいだし次は怒らない穏やかな男性を見つけて下さい。

    ユーザーID:5172545893

  • 何でもかんでもモラハラでかたずけない

    彼の強い口調で正論を語る行為がモラハラなら
    トピ主さんの冷たい態度や強い口調での文句も十分モラハラですが。

    トピ主さんの場合モラハラを受けていたとはとても言えないと思います。
    どちらかと言えば自分の思い通りにならない事に勝手に傷ついて
    泣きすぎただけにしか見えません。

    ユーザーID:9762521978

  • 出たっ!悲劇のヒロイン

    26歳にもなって
    不利な状況に立たされると言い返せもせず、
    女の武器で泣けばいいと思っていそうな悲劇のヒロイン、
    彼のせいで泣いたから肺炎になった、過呼吸になった・・可哀相な私
    ですか?甘ったれるのもいい加減にしなさい!
    そんな情けなく頼りない依存体質の女性と、家庭を作っていくのは
    先が思い遣られます。彼もこんな女性とは
    縁が切れて丁度よかったのではないでしょうか?
    彼にはもう少し頭の回転がよくて、言うべきことは
    しっかり言える賢い女性がお似合いなのでは?
    トピ主さんからのドリーム復縁話には彼のほうがゲンナリしそうですね。
    なんでも人のせいにばかりせずもう少し、自分というものを
    シッカリ持ってはいかがですか?

    ユーザーID:9807645131

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