暗示が悪かった結婚

レス53
(トピ主0
お気に入り86

恋愛・結婚・離婚

まりあん

レス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 暗示は無関係

    >私はモラルハラスメントを受けていたのでしょうか?

    逆ではないでしょうか?

    >原因は昨年、私が結婚したく彼と喧嘩が多くなりました。
    >私もなかなかしてくれない彼に冷たい態度や強い口調で文句言ったりしていました。
    >10月に私の態度に切れ車の中で一時間位強い口調で責められました。

    経緯は、あまり結婚に乗り気ではない彼を、あなたが結婚へと無理強いしようとした(追い込んだ)ことに始まっています。
    つまり、あなたの方に原因がある。
    そして、彼が、あなたがモラハラかと言い出す程抵抗したのに、それを押し切って結婚の約束(結納直前)まで持ち込んだ。
    まさに、あなたの方が暴力的です。

    他人に無理強いはできません。
    押し付けようとしても、人の心は変えられないのです。

    ギリギリで彼はあなたの強引な暴力から逃げたのです。

    彼のモラハラなんかじゃありませんよ。

    ユーザーID:2264545846

  • 理解不能

    >私はモラルハラスメントを受けていたのでしょうか?

    いいえ、あなたがモラルハラスメントを働いていたのです。

    >私もなかなかしてくれない彼に冷たい態度や強い口調で文句言ったりしていました
    >私の態度に切れ車の中で一時間位強い口調で責められました。
    >彼は怒ると強い口調で責めます。正論なので私は言い返せず泣いて終わりです

    これでどうして彼がモラハラ加害者なんですか?
    あなたのモラハラに限界を迎えた彼が怒っただけのことでしょう。しかも感情的に罵るのではなく、正論で責めたのだから、彼のどこにモラハラの気があるのか理解できません。

    肺炎になったことと彼は関係ありません。泣きすぎで肺炎になるなら、生まれたばかりの子供はみんな肺炎です。

    あなたは自分の感情だけを判断基準にしていて、客観性が全くない。彼をモラハラかと疑うのに、なぜ自分の言動がモラハラである可能性は全く考えもしないのですか。自分が原因であることも分かりませんか?

    自分は感情に任せて言いたい放題。相手から正論を言われると、それが面白くない。幼稚にも程があります。あなたに結婚はまだまだ早すぎます。大人になってください。

    ユーザーID:2380633704

  • 状況がよくよめない

    正論を言ってるのなら、それはモラルハラスメントには当たらないのでは?
    何でも間でも口調がきつければ、直ちにモラルハラスメントに結びつけるのは、間違いです。正常な判断ができなくなります。

    逆に、その程度で不安になるようでは、結婚しても
    本件以上の問題に対して、不安に負けて対応できないのでは?

    私から見れば、相手の言ってることが正論ならば、素直になって
    それを受け入れ、自分の中でかみ砕いて自分のものにするべき
    だと思います。
    この繰り返しが、自己確立、すなわちアイデンティティだと
    思います。アイデンティティを少しずつ成熟していくことが、
    成長の証だと思っています。

    それを考えると、いちいち泣いてなんかいられない歳であることも
    事実だと思います。

    ユーザーID:6338157491

  • モラルハラスメントの意味解ってます?

    モラハラの意味をもう一度よく調べた方がいいです。
    「女性が責められたら無条件でモラハラ」とか思ってないですか?

    そもそも貴方が彼に八つ当たりや悪態を付いたのが原因で、
    貴方も彼が正論だと自覚しているのでしょ?
    10月の車内での貴方の態度が悪い事で彼はついにブチ切れ。
    「結婚するならこれじゃダメだ、何とかしないと…」って真剣に諭したのでしょう。

    彼に怒られた事がトラウマになって体調が悪くなり破談になった事はお気の毒だと思いますが
    「女性が辛ければ理由の如何を問わず被害者」は違いますよ。

    「モラル」ハラスメント、、、モラルに反して相手に圧力を掛けるというのならば
    モラハラは彼にきつく当たってた主さんの方ではないですか?

    ユーザーID:9886283793

  • すいませんが辛口で

    彼をモラハラ?とおっしゃってますが、あなたのしたことはどうですか?結婚してと冷たい言葉と文句で彼を追い詰めて、正論を言えば泣いてしまう。しまいには肺炎に過呼吸。彼だってあなたが怖いでしょうね。おちおち喧嘩もできませんから。これも立派なモラハラだと思います。 長年付き合った、年頃だから結婚しなければならないなんて事は絶対ありません。二人が結ばれたいから。それが一番のはずです。次は互いに同時にそう思える人と巡り合えるといいですね。長々と失礼しました。

    ユーザーID:6813739497

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 幸せは自分の力で引き寄せましょう

    感情に振りまわされるクセから脱却しませんか。

    「彼と結婚したい」というのが「目標」だったのなら、そのためにケンカをしてしまう(冷たい態度・強い口調で責めるなど)のは、自分で「目標」から遠ざかる以外の何ものでもなかったのです。
    結婚は双方の合意の下で行われるので、ケンカする=合意に達しないというのが当たり前すぎるくらい当たり前のことなのです。

    泣いて肺炎になったのではありません。肺炎は肺に菌が入ることで患う病ですので、たとえ泣いたあとに肺炎になったとしても因果関係はないですよ。
    そうやって、常に「何かのせいにして」しまうクセをまず治したほうがいいかと思います。

    しあわせになりたいなら、引き寄せましょう。
    自分の感情をコントロールできずに感情に押されて、相手に自分の思いと正反対の方向へ持っていってしまうようなことをしている間は、しあわせにはなれません。

    まずはご自身の感情を制御できるようになりましょう。
    それをクリアした人が、他人と戸籍や家庭をひとつにして暮らしていくことができるのだと、結婚17年の私はそう思います。

    ユーザーID:4029901073

  • なんとかなりますよ

    私も6年付き合った同じ年の彼と式場まで予約したのに別れました。同じ年というのがネックだったかなとは今になって思います。年齢も26のときでした。納得できない言葉もすごく言われましたよ。
    今は結婚して子供も二人います。幸せな毎日ではありますが、彼のことはきっとずっと忘れないと思います。毎年誕生日には心の中で「おめでとう」といったりしてますよ。ひとそれぞれとは思いますが、別れ方がむごくても後になって思い出すことは楽しかったことばかりです。結婚は楽しいことばかりではないので、そんな時余計彼のことを思い出したりしますが、結婚という現実を見つめるたび綺麗なままの思い出がいとおしくなります。

    ユーザーID:8979703193

  • 自分を知ることが大切

    まぁ、もともとご縁がなかったのでしょう、彼とは。
    あなたは結婚したかったが故に、彼を追い詰めてきてしまったのが
    まずいけなかった。結婚って、大変ですよ。ドラマのようなままごとイチャイチャではありません。 もし、病気にもならず結婚してたとしても、
    多分うまくいってないでしょう。病気というものが、二人各々の幸せの出発を、決めてくれたのだと思いますね。そして、トピ主さんが、もっと
    自分自身を客観的に見れる自律した精神が備わらないと、結婚相手は
    見つかりにくいかもしれません。もし私が男だったら、選ばないでしょう。5年も一人の男性にべったりだったので、もっと色々な人と交流を
    今後は持てる機会を増やして、勉強してください。

    ユーザーID:0712253178

  • モラハラかもしれませんがよく分かりません。

    >12月にも結婚の事でもめて私は泣きすぎて肺炎になってしまいました。

    そんなことが起こるんですか。泣くことと肺炎は直接関係なさそうなのにな。

    >10月には泣きすぎて過呼吸気味になり息が苦しかったです。

    泣いたから過呼吸ですか?彼が怖くて過呼吸ではなく?

    >彼が怖くなってしまいました。

    モラハラかもしれません。
    他に彼はどんなことを言っていましたか?あなたが彼のことを怖くなるようなどんな発言がありましたか?

    >結婚が怖くなり体調を崩してしまいました。

    これは彼氏が怖いから体調を壊したのでしょうか?

    ユーザーID:9333187627

  • あなたにかかれば

    男性は全員モラハラですね。

    男は全員モラハラ加害者ということで構わないので、結婚しようなんて思わないで下さい。あなたと付き合う男性が不幸になる。そういうふうに感じます。

    ユーザーID:9332462369

  • 「女の涙」は「男にとって暴力」

    なんでもかんでもモラハラ

    はいはい男が悪い男が悪い

    結論はいつも男が悪い

    ユーザーID:1368911239

  • これから頑張ればいい。

    今は色々あって、心が疲れているかと思います。
    美味しい物を食べに行ったり、自然を見に行ったりして、ゆっくり時間を歩いてみませんか。

    結婚が上手くいかなかったのは、トピ主さん自身の過去や生い立ちに何かがあったのかな、と勝手に想像してしまいました。

    彼との事は、思っている事が上手く行動と伴わなくて、トピ主さん一人でジレンマとの戦いだったのでしょう。
    言いたい事を伝えようとすればするほど、彼との距離が離れていくようで心細かったのでしょう。

    大丈夫、それらの出来事は試練なのです。これから先、もっとより良い結婚をする為の予習なのです。
    先ずは、素敵な女性を目指しましょう。身近に手本となる人はいませんか?

    ありきたりの言葉ですが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8781819278

  • 困難の解決方法は「泣けばいい」ですか?

    自分の思い通りにならないと文句ばっかり言って男を責め立て
    男が正論で反論してきたら、何も言えず子供のように泣きわめき、
    そのせいで病気になってしまったとか言う。
    腹をくくって結婚を決めたら「やっぱり辞めとく」とほざき、
    完全に終わったかと思いきや、
    ほとぼりが冷めてきた頃に勝手にひとりで過去を懐かしみ「許してあげるから復縁したいな・・」ですか?僕が彼氏だったら、こんな女性こっちから願い下げです。あぁメンドクサ。

    ユーザーID:1593625681

  • 教えてください

    結局、どこら辺が「暗示」なのでしょうか?

    ユーザーID:9660078963

  • 最近こういう人多いね

    「女性が不快と感じたらモラハラ」とか思っちゃってるんでしょうか。

    小町にも何かと言えばすぐに「モラハラ!」「DV!」と騒ぐ女性がいますが、かなりの割合でただの被害妄想。それどころか、自分が加害者であることが分からないで被害者面する、性質の悪い女性が増えてきたように感じます。

    あなたも同じ。

    冷たい態度や強い口調で文句言うのがモラハラ。
    車の中での一時間に渡る彼の正論はモラハラではなく、あなたが彼を怒らせただけ。彼を怒らせるまでの経緯がモラハラ。
    肺炎、過呼吸気、結婚が怖くなり体調を崩したのは、ただの責任転嫁。

    >また怒られたらどうしようという気持ちがあって

    怒られる原因も分からない。自分が怒らせているという自覚もなく、「怒る彼が悪く私は被害者」と勘違いしてるんですね。
    原因である自分の非には目を瞑り、相手の対応に責任転嫁することで自分は被害者であると思い込む。女性のこの発想には、呆れを通り越して感心しますよ。

    自己愛の強さと、持ち前の責任転嫁能力で自己正当化するから、いつまでたっても改善されない。結婚してはいけない女性の典型だと思います。結婚後もモラハラを続けますよ。

    ユーザーID:7961575649

  • 馬鹿馬鹿しい

    「彼女を殴ったら、DVで訴えられた。また訴えられるのが怖くて自信が持てなくなってしまいました。
    彼女が私を訴えたのは、モラハラだったのでは?」

    と言っているに等しいと思います。
    馬鹿馬鹿しいことこの上ない。

    ユーザーID:6416550761

  • 詳しく書いてください。

    >私はモラルハラスメントを受けていたのでしょうか?
    この文で彼がモラハラかなんて誰も判断できません。
    (一部している方もいらっしゃいますが・・・)
    彼との会話のやりとりを出来るだけ詳しく書いてください。

    あと、読んで勝手な印象ですがトピ主さんは自己陶酔型の性格ではないですか?
    なんとなくナルシストな雰囲気が文章から伝わってくるので・・・
    違ったらすみません。

    そして別れた今、どうして彼がモラハラかどうかを知りたがるのですか?
    元彼のアラを探さずに、自分を見つめなおして前向きに生きた方が良いのではないでしょうか。

    偉そうにすみません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3995191878

  • 被害者はいつも女とは限らない

    モラハラを受けていたのはトピ主さんではなく、彼の方です。
    なんで結婚しないんだと責められケンカになり、やっとその気になったら断られた。
    立場が逆だったらどう思いますか?

    ユーザーID:0704915203

  • 女26歳への世間一般の見方

    タイトルを「幼すぎた私の結婚話」に変えませんか?
    トピ主さんは、今回のことを経験値に
    次の恋愛ではきっと今より大人になれますよ。頑張ってください。

    女26歳にもなれば、そんなことで「私は泣いてしまいました」さらに「泣きすぎて病気になってしまいました」なんて言ってみても誰も「可哀相に可哀相に、よしよし。あなたは悪くない、ひどい彼氏ねっ」なんて同情してくれないのですよ。「はぁ?子供じゃあるまいし泣いてる暇があったら自分の言いたいことぐらい相手にきちんと伝えて、とことん話し合えば?」っていうのが世間一般の人の見方です。小町に投稿したことでトピ主さんのこれからの人生(恋愛感)に何かプラスにつながっていけば良いですね。

    ユーザーID:0626021979

  • 怒ると強い口調で責めるのは、ごく普通。

    ねちねち意地の悪いことしておいて、何を言ってるんですか。
    怒ると強い口調で責めるのは普通ですが?
    怒ると猫なで声で微笑む方が気持ち悪いじゃないですか(笑)

    結婚すると約束していて破ったなら分かりますが、そういう訳でもなさそうですし。
    自分には何も非のない26歳の男性が、ねちねち意地の悪いことされて怒っちゃいけないんですか?
    そりゃ怒りますよ。
    何が、どこがモラハラ?
    あなたが悪いだけでしょう?

    それから、泣くな。
    全く事態が改善しないし、彼が怒りながらも正論を述べた意味がなくなります。
    それについて返事はないのですか?
    迷惑をかけたことに関しての謝罪や、彼が誤解していればその解消、何より今後どうして行くか、そのためにどうするか。
    話し合わなければならない事がたくさんあったでしょう?

    おまけに泣きすぎで肺炎って、なんだそりゃ。

    とにかく今のまま次と結婚しても、絶対幸せになれないですよ。
    なんとか改善して、頑張って。
    まだ26歳ですよ、この経験を生かしましょう。

    ユーザーID:6073483466

  • 何言ってんの?

    よく、DVやモラ被害者ぶってる(実は)加害者ってのがいるんだけど、あなたもそうですね。
    何でもかんでも相手のせい、自分は悲劇のヒロインみたいな思考回路、どうにかしたほうがいいんじゃないの?

    こんなあなたと結婚できる男なんて、この世にいないかもね。
    どんな相手であっても追い詰めて追い詰めて最終的には人格が変わるくらい激怒させ、自分が追い詰めた犯人なのに「これはモラだ」「私が受けたのはDVだ」と被害者ぶる。

    これって正常だと思いますか?
    精神的にお子ちゃまなのか、自己愛が強い人なのか、境界性の人なのかわからないけど。
    普通じゃない事は確実です。
    病院に行ってください。で、適切なカウンセリングなり矯正なりしてもらってください。
    必要ならばお薬も処方してもらってください。

    ところで、トピの「暗示が悪かった」というのは何のことですか????
    さっぱり意味がわかりません。

    ユーザーID:2692221505

  • すいませんでした。

    みなさんたくさんのレス有難うございました。
    みなさんの意見を読んで涙が止まりませんでした。
    自分が彼や彼のご両親に酷い事をしていたんだと思います。

    自分の悪い部分を直さずに相手ばかりを責め本当に子供じみていました。結婚がしたくてわがままばかりでした。
    26歳にもなって本当に考え方が中学生みたいでした。

    過呼吸なども
    自分の思い通りにならないから引き起こした原因です。

    彼とのお付き合いが初めてでした。
    いつしか思いやりがかけた接し方をしていたんだと思います。

    今は
    一生懸命仕事を頑張り少しでも自分の悪い所が直るように努力したいと思います。

    自分の事を棚にあげて、相手をモラルハラスメントでは?と書いた事も本当にごめんなさい。

    どこかみなさんに、これでよかったのよと言うのを期待していた気がしました。
    でも実際は自分が加害者でした。

    本当に本当にみなさんごめんなさい。。。
    ごめんなさい。。。



    彼が、心温かい女性と巡り会えることを
    願います。

    ユーザーID:1088214453

  • すいませんでした。

    みなさんたくさんの返信有難うございました。
    読んでいて涙が止まりませんでした。
    自分の至らない部分のせいでたくさんたくさん彼には迷惑をかけたこと申し訳なく思います。

    26歳にもなって本当にしている事は子供で相手の立場にたって物事を考えていませんでした。

    こんな私は、どんな人と知り合ってもまた傷つけてしまうのではないかと怖い気持ちでいっぱいです。

    彼をモラハラでは?と言ったことも本当にごめんなさい。
    少しでも性格が直るよう日々仕事に打ち込みたいと思います。
    本当にごめんなさい。

    ユーザーID:3599074896

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧