暗示が悪かった結婚

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(トピ主0
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まりあん

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  • 正論なんですか?

    彼が言っていることは正論なんですか?
    彼が正論と信じているだけで、実は正しくない可能性は?
    モラルハラスメントは、相手に非があると思い込ませるものです。
    ですから、実際に彼の主張が正しいかを客観的に検証しなければ・・・。
    ただ、結婚したいからと相手に冷たい態度を取ったり強い口調で文句を言うというのも、かなり問題があるものだと思います。
    最初に精神的に相手を追い込んだのは明らかにトピ主さんでは?
    ご自分の行為もある種の精神的虐待だったという認識を持たれるべきかとも思います。
    それから、泣き過ぎて肺炎になるとか泣き過ぎて過呼吸とか、病んでいるように見えてしまいます。
    一度、精神科に行かれては?

    ユーザーID:5504188932

  • 過大な被害者意識

    まずタイトルの「暗示が悪かった結婚」の意味が分からないので教えて下さい。
    トピ主さんの彼が切れたのは"冷たい態度や強い口調で文句言ったりしていました"が原因ではないのですか?
    そういうことをされた彼の気持ちは考えましたか?
    彼はトピ主さんに言葉を選んで話さなければいけないのに、トピ主さんは彼に何を言ってもいいのですか?
    自分もそれ相応のことをしておきながら、なんでもかんでもモラハラで相手が悪いことにするのはやめてください。
    最近こういう人多いですね。
    自分がしたことは棚に上げて、相手の非ばかりを取り上げて自分が被害者であることを強調する。
    彼の発言の内容が分からないので彼のしたことがモラハラだったかどうかは分かりません。
    でもトピ主さんはご自分の態度を反省することから始めた方がいいのではないでしょうか。
    「昨年の自分の悪い態度にも嫌気がさします」は決して相手を思っての反省ではないと思うので。

    ユーザーID:7905396675

  • はい?

    なんだか、私が被害者!!って感じですが、
    あなたも彼に冷たい態度や強い口調で話したんでしょう。
    それはモラルハラスメントじゃないんですか?

    女の方がちくちくと責めるのは得意だし、口喧嘩はまず負けません。

    彼を責める前に自分はどうだったかを考えられますか?

    ユーザーID:3118460455

  • 違います

    それは、単なる痴話げんかです。

    無理に結婚を迫ったり、自分のわがままが通らないからとって泣き喚いたり、
    あまっさえ、泣きすぎて病気になったなどと恐喝する行為がハラスメントです。

    ユーザーID:6709737547

  • 気づいていないようですが

    彼がモラルハラストメンとだとか、関係ないです。

    あなたは、相性のいい人と付き合った経験なくて、
    喧嘩したり、泣いたり、責めたり、責められたりが当たり前みたいに思っていますけど

    結婚してもうまくいくようなカップルは
    そんな極端なことしなくても、健康的に幸せに話し合いが出来て、喧嘩しても、仲直りして、もっとおたがい理解できたりするもんです。

    そういう恋愛したあとに、
    とても相性のあう人と恋愛して、
    本当にびっくりしました。。
    相手が違うとこんなに喧嘩にならないし、幸せになれるんだーってね。

    早く忘れて、ぴったりな人探してください。

    ユーザーID:2633134821

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  • お互い様

    あなたも、冷たい態度や強い口調で責めたんですよね?じゃぁ、あなたも彼も一緒ですよね?
    なんでもかんでも、モラルハラスメントに繋げるのは、どうかと思いますよ。

    ユーザーID:3532603849

  • だったらなんなの?

    まず、トピタイトルが意味不明です。トピ主さんの独りよがりの性格が出てますね。
    最近、何かというと、パワハラだとかモラハラだとかの言葉でひと括りにして、納得しちゃう輩が増えてますね。
    これも、くだらない女性週刊誌の影響ですね。
    トピ主さんの元彼がそれに該当するのかどうか、本当のところは分からないですが、もし該当したら何だというのですか?
    文面から読み取れるのは、貴方が勝手に先行して、彼が同調しないからと言葉を荒げて彼を責め立て、いざ彼が決心してくれたら、
    怖くなってサヨナラというトピ主さんの自分勝手さです。

    26歳にもなって、中高生のような幼稚な考えの持ち主と感じます。もちろん、トピ主さんが!

    ユーザーID:8863151713

  • お互い若かっただけ

    文面からは、特にモラハラとは思いません。
    「結婚して!」と女性に迫られ、男性が逃げ回る・・・と言う、よくある話の一つだと思います。

    26歳では、結婚を真剣に考える男性は少ないですよ。
    結婚はタイミングと言いますが、彼とトピ主さんのタイミングは合わなかったようですね。つまり、今回は「縁」がなかったんです。
    まだ若いんですから、次に行きましょう!

    >長くお付き合いされた方と別れて結婚された方いますか?

    友達に一人います。10年付きあって、1年別れて、12年目で結婚。
    でも、3年後に離婚しました。理由は「性格の不一致」だそうです。
    なんだそれ、と思いました。

    ユーザーID:7448858906

  • 被害者意識から抜けようよ。

    なかなか結婚を決意してくれない彼に冷たい態度や口調で文句言ったりしてたんでしょ。
    それはモラルハラスメントじゃないんかい?!
    あなたが彼を追い詰めて怖がらせたり、怒らせたりするような事をして、彼を苦しめたから、彼も同じ事をやり返したの、ただそれだけ。

    そこを直さないと、今後誰とつきあったとしても、結婚できないよ。

    焦ってしまった気持ちもわかるけど、男性は女性に安らぎを求めるものなの。自分に元気と自信を与えてほしいものなんだよ。追い詰めるなんて、もっての他だよ。

    だから、北風と太陽のお話のように、北風になってはダメ。太陽になって、安らぎと自信を与えないとね。

    お付き合いする男性に、今度は結婚を申し込まれるようないい女になれるよう、よ〜く自分を顧みた方がいいよ。。

    ユーザーID:0371073283

  • どっちもどっち

    確かに女性側が彼に対して次はいつ怒られるんだろうとビクビクするという状況がモラハラによくありますが、あなたの方も自分の不満を彼にぶつけ(それも文面から見て歩み寄りよりも「どうして私の望むようになってくれないの」と責め立てたようにお見受けします)、結果「夫婦」という関係を築くのに最も不可欠な「お互いを尊重し合う心」がなくただただ「結婚する」ことに向け突き走り、そして失敗したという感じですね。ですから、この場合100%あなたがモラハラを受けた被害者とは言い切れないと思います。
    でも破談になって良かったですよ。そのまま結婚しても上手く行く訳ないし、あなたも得るものは大きかったと思います。
    相手を思いやれず自己愛に溺れると、どんなに強い愛でも憎しみに変わってしまうこと。そしてそれはとても残念なこと。次は是非優しい気持ちでお互いを思いやれる彼と巡り合い、そしてあなたの相手を思いやってあげて下さいね。それができない相手であれば、彼とあなたは「合っていない」ってことなんだと思います。

    ユーザーID:9196743861

  • モラハラ

    >正論なので私は言い返せず泣いて終わりです
    逆に言えば、トピ主さんの主張は理不尽なものだったということです。
    その理不尽な主張を「彼に冷たい態度や強い口調」でしていたのでしょう?

    モラハラだったのはトピ主さんのほうなのではありませんか。

    彼はそんなトピ主さんに逆襲しただけ。
    そんな彼をモラハラ扱いですか……

    トピ主さんが今のまま結婚したいのであれば、何でも言うことを聞く犬のような男性を探してください。
    さもないと同じことの繰り返しになるだけですよ。

    ユーザーID:1218354963

  • モラハラとかじゃなくて

    トピ文を読むと、結婚に煮え切らない彼に、あなたが冷たい態度や強い口調で詰め寄って、その結果彼があなたに根負けして結婚を渋々了承したような印象をうけましたが。

    そもそも彼には結婚するつもりは無かったのに、強引なあなたの態度が原因で喧嘩が絶えなかったのではないですか?
    彼の気持ちはどうだったんでしょう。
    あなたは自分の気持ちばかりを押し出して、彼の気持ちを汲んでいなかったのではありませんか?

    人間誰しも完璧ではありませんから、感情的になったり激昂したりすれば、きつい口調にもなるし、怒鳴る人だっていますよね。

    でもそれをモラハラと言って片付けてしまうのは、どうかなぁ、と思います。

    結婚というものは、どちらか一方がしたくてできるものではないですよ。
    お互いがお互いを生涯の相手として尊重できて、心が決まったときに、ようやくするものなのです。
    一生添い遂げる相手ですよ。
    その相手に対する思いやりが、トピ文からは感じられないんです。

    彼に対する不満ばかり言ってないで、自分が彼にとった態度について少し反省されては如何ですか。

    スキスキだけでできるものではないんです、結婚は。

    ユーザーID:5572981102

  • あなたはモラルハラスメントをしていたのかも

    「原因は昨年、私が結婚したく彼と喧嘩が多くなりました。私もなかなかしてくれない彼に冷たい態度や強い口調で文句言ったりしていました。」
    これがモラルハラスメントでは?
    結婚願望、これは貴方の自由です。しかし彼が同じ気持ちでなかったとして責められる理由はありません。結婚したいタイミングが合わないことは残念であっても、女にタイミングを合わせない男が一方的に悪い訳ではありません。
    なのに冷たい態度や強い口調で責め立てた。書き方からしてそれは一回限りのことではなく継続的ですよね?

    「彼は怒ると強い口調で責めます。正論なので私は言い返せず泣いて終わりです。」
    言い返せない理由が正論ならモラハラではないでしょうね。全く正論ではないのに恫喝をしてくるので…ならまた違って来ますが。

    「12月にも結婚の事でもめて私は泣きすぎて肺炎になってしまいました。」
    肺炎の原因を「彼が泣かせたこと」にしようとするその話の持って行き方に、トピ主さんご自身の責任転嫁指向、責め癖が如実に顕れています。
    病状を訴えれば相手を悪者に出来る訳じゃないんですよ。

    ユーザーID:1847595185

  • いるいる盛り盛りいる

    『長く付き合って別れてその後結婚した人』

    そんな人星の数ほどいますよー。よく聞くじゃないですか、長く付き合って別れた彼が、次の彼女と半年で結婚!みたいに。

    男女関係なくいっぱいいますよ。私は4年付き合って6年結婚して計10年一緒に居た人と別れましたが、3年後には再婚して子供までいましたよ。今すっごく幸せです。

    辛い時って前向きになれないですよね、『この彼以上の人に出会えないかも!』なんて…

    主さんの彼が『日本一』なわけないじゃないですか…彼女をさんざ泣かすなんて下から数えた方がいいのかも。

    大丈夫、お若いし主さんを大切にしてくれる人は必ず現れます。それで『元彼と結婚しなくて良かったー』って心から思う日が来ますよ。

    ユーザーID:4539045148

  • 詳しく状況を見ないとわからない

    >彼に冷たい態度や強い口調で文句言ったり

    このようなことを彼に対して行って、喧嘩になっていたのなら
    それはモラルハラスメントではなく、ただの喧嘩なのではないかと思います。
    喧嘩になったら相手にひどいことも言うでしょう。
    売り言葉に買い言葉、そして暴力がなければどちらか口の上手い方が勝ち
    もう一方は黙り込んで泣くしかありません。

    私が考えるモラルハラスメントというのは、モラルハラスメントによって
    精神と行動をコントロールされ、自分で判断ができなくなることです。
    ひどいことを言われただけではモラルハラスメントとは言えないと思うのです。

    トピ主さんが彼の発言によって「何もかも自分が悪い。自分が我慢さえすればいい」と思いこみ
    そのように行動を制限され、彼の機嫌を損なわないように日々神経を遣い
    自分のしたいようにすることもできず、言いたいことも言えない。

    このような状態になっていたのなら、モラルハラスメントと言えると思います。
    モラルハラスメントをする側との間に「喧嘩」はあり得ないと自分は思っています。
    逆らうことなど、考えられないのが被っている側の精神状態だと思うからです。

    ユーザーID:5502972984

  • どっちかというと、していた側だったのでは?

    彼から強い口調で責められる前に、トピ主さんがしたこと。

    >冷たい態度や強い口調で文句

    思い通りに相手をコントロールしようという意図は彼よりもトピ主さんから感じます。
    思い通りにならなくて肺炎、過呼吸。それを見たら相手は罪悪感を感じますよね?
    彼はトピ主さんのコントロールを逃れようとしていただけではないでしょうか。


    結局、結婚したい、したい、したい。冷たい態度に強い口調、肺炎に過呼吸。
    彼がOKだしたら今度は怖い、怖い、怖い、だから取りやめ。
    全部トピ主さんの思い通りに動いていることに気がついていますか?

    私が結婚したいのに、結婚したくないという彼が悪い。
    私が結婚が怖くなったのは彼のせいだ。
    …自分の行動の反省もないですよね?

    >私はモラルハラスメントを受けていたのでしょうか?

    彼の方がトピ主さんからモラハラ受けていたんじゃないか?
    と私は思います。

    ユーザーID:3334205634

  • 最近のよくない風潮

    モラルハラスメント・・・
    もしかしたらあなたが彼から受けていたものそうかもしれません。
    でも何でもあの言葉は『〜ハラスメント』にあたる、これは『〜ハラスメント』だ、と考える発想はあまりいいものではありませんよ。
    自分をすぐに被害者だと思う発想は少し情けないものがあります。
    強く生きてください。
    自分の性格に合った、被害者意識をもたなくて済む心の優しい方とご結婚されるのが一番だと思います。

    ユーザーID:9268910118

  • 両方に責任がある

     お2人の様子を見ていたわけではないので想像でしか言えません。 
     文面だけの判断ですが、結婚はタイミング。彼ばかり責めては可哀想。トピ主さんにだって非はあるのでは?
     彼が怒ると強い口調になるのは仕方ないです。私なんかいい年した女性ですがそうなります。彼に責められていた、彼のせい、じゃなくて、トピ主さんにも責任があったと思える節はありませんか?

    ユーザーID:1979164086

  • なぜ泣くの?

    >長くお付き合いされた方と別れて結婚された方いますか?

    たくさんいるでしょ。


    >私はモラルハラスメントを受けていたのでしょうか?

    あなたのどういう言葉で彼がキレるのかが書いてないので何とも言えません。
    「そりゃキレたくもなるでしょ」って事を言ってるのかもしれないし。
    まぁ、どちらにしても縁がなかったんでしょう。
    あなたの結婚相手は彼ではなかった。
    彼の結婚相手も、あなたではなかったという事ですね。

    ユーザーID:2175958779

  • 何でもかんでも

    モラハラにするのは良くないですよ。
    文を読む限りトピ主さんも充分元彼にモラハラしたように思いますよ。思い通りにならないからと泣きすぎて肺炎とか過呼吸とか。元彼もあなたが恐かったと思います。
    それにモラハラだったとして何なんでしょうか?自分はやっぱり悪くなかったと思いたいのですか?甘えすぎじゃないでしょうか。
    相性も悪く、縁もなかったのです。次頑張る方が幸せです。

    ユーザーID:2611243850

  • 6年付き合っていた彼女と別れました。

    トピ主さんちょっと違うと思う。
    あなたがどういう風に結婚を迫り、彼がどういう風にきつく責めたのかが分からないと、モラハラか否かなんてわかりませんよ。
    あなたの文章は中傷的過ぎます。

    でも、一読したかぎりでは、彼があなたの肺炎+過呼吸攻撃にまいって結婚を承諾したように読めました。

    そういう意味で言うと、あなたの方がモラハラに近いのではないかと思いました。

    ユーザーID:7894309181

  • 結婚は初めての共同作業

    結婚は初めての共同作業と言われますね。

    その共同作業中には様々な問題が生まれます。一つ一つ対応していく訳ですが、その中でうまくいかなかったり、相手の悪いところが見えたりします。

    トピ主さん達はまだ若いからその共同作業を乗り越えられなかったのでしょうが、今後の結婚生活にはもっとたくさんの共同作業がまってます。

    まだ二人にとっては早かったと思うか、彼とは合わないことが早くわかっただけよしとしましょう。

    ユーザーID:9840049346

  • 最後の2行にお答えしますと・・

    ・7年交際して別れ、5年別の男性と交際し結婚し現在に至っております。
    ・モラルハラスメントではなく、どこにでも転がっている色恋沙汰のひとつと思います。

    ユーザーID:3180533261

  • トピ主さんがモラハラをしてたのでは

    「私もなかなかしてくれない彼に冷たい態度や強い口調で文句言ったりしていました。」とのことですから,あなたがモラハラをしていたのではないでしょうか?

    ユーザーID:1472994332

  • 間違いなくモラハラでしょう

     私は、専門家ではないのですが、なぜか、モラハラやDVの相談を受けてきました。その経験から。
     モラハラ、DVなどは加害者にも被害者にも、心理的な特徴があります。加害者は、自分の非を受け入れる能力に問題があり、自分の理由を押し通すために、暴言や暴力を使います。そして、こういう事をするのは相手が自分を怒らせるからだと。自分の中にあるいくつかの自我を統一できていない為に起こります。
     また被害者も、自分は悪くないのに自分が悪いと思い込んだり、耐えれば平穏なのだと考えます。これは本質から逃げる思考で、相手に逆らうことが出来ない性質を持っていたりします。全ての被害者がこうではなく、逃げられない被害者です。
     このように考えると、トピ主さんは逃げられたのだし良かったと思います。彼は、間違いなく加害者の素質を持っていたと思うのが自然でしょう。
     彼の生い立ちの中に、親に見捨てられた瞬間や、親のモラハラ、DVが潜んでいる可能性があります。どんな些細なことでも、子どもにとっては、精神的不安定な状況というのはあるものなのです。
     トピ主さんの判断で良かったと思いますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:0477252224

  • 毎回ネチネチと文句をいうのはモラハラでないの?

    なんだか彼氏さんがかわいそうになりました。
    会うたびに結婚!結婚!とグチグチいわれたんですよね。で、都合が悪くなると泣く。あげくに、自分の思ったとおりに動いてくれなければ「彼はモラハラ」。

    誰だって泣いてグチグチ文句言われたら、怒りたくもなると思います。それが毎回だったら、精神的に思いつめていたのは彼のほうかも。

    いずれにせよ別れてよかったです。次はあなたの命令どおりに動いてくれる家来のような人を選べばいいと思います。

    ユーザーID:0491542419

  • 合わなかったんじゃないの?

    怒られて肺炎とか過呼吸とか
    そこまでなら別れて正解です。
    彼とは合わないんだよ。
    いくらながく付き合ってても
    彼が怒ったアレルギーみたいです。
    彼も彼でそこまでノンストップというのは
    ちょっとモラハラ気味かも知れない。

    私も夫と付き合うまで
    だらだらと六年一緒に居た人と
    相性最悪なのに一緒に居ました。
    未来はないのに。
    で、その後出合った夫とトントン拍子で
    付き合うことになりました。

    また周りには
    長年〈八年〉付き合って来た彼氏と別れて
    その直後に出合った人と意気投合して
    わずか一年足らずで結婚して仲良くやってる人が居ます。

    反対(長く付き合って結婚)も居るけどね。

    縁なんてそんなもんです。

    ユーザーID:7406164085

  • 彼のせいなんですか?

    モラルハラスメントってこういう場合に当てはまります?


    貴方がしつこく結婚をせまった事で彼がキレ貴方にお説教しただけの事では?
    あげくに最終的には彼を振るなんて彼がお気の毒です。彼は口が立つのかもしれないし毒舌なのかもしれませんが貴方は自己中で精神的に弱かったのでは?


    強く言われたからモラルハラスメントなんて被害者意識が強い人ですね。


    もうお別れになったみたいだし次は怒らない穏やかな男性を見つけて下さい。

    ユーザーID:5172545893

  • 何でもかんでもモラハラでかたずけない

    彼の強い口調で正論を語る行為がモラハラなら
    トピ主さんの冷たい態度や強い口調での文句も十分モラハラですが。

    トピ主さんの場合モラハラを受けていたとはとても言えないと思います。
    どちらかと言えば自分の思い通りにならない事に勝手に傷ついて
    泣きすぎただけにしか見えません。

    ユーザーID:9762521978

  • 出たっ!悲劇のヒロイン

    26歳にもなって
    不利な状況に立たされると言い返せもせず、
    女の武器で泣けばいいと思っていそうな悲劇のヒロイン、
    彼のせいで泣いたから肺炎になった、過呼吸になった・・可哀相な私
    ですか?甘ったれるのもいい加減にしなさい!
    そんな情けなく頼りない依存体質の女性と、家庭を作っていくのは
    先が思い遣られます。彼もこんな女性とは
    縁が切れて丁度よかったのではないでしょうか?
    彼にはもう少し頭の回転がよくて、言うべきことは
    しっかり言える賢い女性がお似合いなのでは?
    トピ主さんからのドリーム復縁話には彼のほうがゲンナリしそうですね。
    なんでも人のせいにばかりせずもう少し、自分というものを
    シッカリ持ってはいかがですか?

    ユーザーID:9807645131

  • 暗示は無関係

    >私はモラルハラスメントを受けていたのでしょうか?

    逆ではないでしょうか?

    >原因は昨年、私が結婚したく彼と喧嘩が多くなりました。
    >私もなかなかしてくれない彼に冷たい態度や強い口調で文句言ったりしていました。
    >10月に私の態度に切れ車の中で一時間位強い口調で責められました。

    経緯は、あまり結婚に乗り気ではない彼を、あなたが結婚へと無理強いしようとした(追い込んだ)ことに始まっています。
    つまり、あなたの方に原因がある。
    そして、彼が、あなたがモラハラかと言い出す程抵抗したのに、それを押し切って結婚の約束(結納直前)まで持ち込んだ。
    まさに、あなたの方が暴力的です。

    他人に無理強いはできません。
    押し付けようとしても、人の心は変えられないのです。

    ギリギリで彼はあなたの強引な暴力から逃げたのです。

    彼のモラハラなんかじゃありませんよ。

    ユーザーID:2264545846

  • 理解不能

    >私はモラルハラスメントを受けていたのでしょうか?

    いいえ、あなたがモラルハラスメントを働いていたのです。

    >私もなかなかしてくれない彼に冷たい態度や強い口調で文句言ったりしていました
    >私の態度に切れ車の中で一時間位強い口調で責められました。
    >彼は怒ると強い口調で責めます。正論なので私は言い返せず泣いて終わりです

    これでどうして彼がモラハラ加害者なんですか?
    あなたのモラハラに限界を迎えた彼が怒っただけのことでしょう。しかも感情的に罵るのではなく、正論で責めたのだから、彼のどこにモラハラの気があるのか理解できません。

    肺炎になったことと彼は関係ありません。泣きすぎで肺炎になるなら、生まれたばかりの子供はみんな肺炎です。

    あなたは自分の感情だけを判断基準にしていて、客観性が全くない。彼をモラハラかと疑うのに、なぜ自分の言動がモラハラである可能性は全く考えもしないのですか。自分が原因であることも分かりませんか?

    自分は感情に任せて言いたい放題。相手から正論を言われると、それが面白くない。幼稚にも程があります。あなたに結婚はまだまだ早すぎます。大人になってください。

    ユーザーID:2380633704

  • 状況がよくよめない

    正論を言ってるのなら、それはモラルハラスメントには当たらないのでは?
    何でも間でも口調がきつければ、直ちにモラルハラスメントに結びつけるのは、間違いです。正常な判断ができなくなります。

    逆に、その程度で不安になるようでは、結婚しても
    本件以上の問題に対して、不安に負けて対応できないのでは?

    私から見れば、相手の言ってることが正論ならば、素直になって
    それを受け入れ、自分の中でかみ砕いて自分のものにするべき
    だと思います。
    この繰り返しが、自己確立、すなわちアイデンティティだと
    思います。アイデンティティを少しずつ成熟していくことが、
    成長の証だと思っています。

    それを考えると、いちいち泣いてなんかいられない歳であることも
    事実だと思います。

    ユーザーID:6338157491

  • モラルハラスメントの意味解ってます?

    モラハラの意味をもう一度よく調べた方がいいです。
    「女性が責められたら無条件でモラハラ」とか思ってないですか?

    そもそも貴方が彼に八つ当たりや悪態を付いたのが原因で、
    貴方も彼が正論だと自覚しているのでしょ?
    10月の車内での貴方の態度が悪い事で彼はついにブチ切れ。
    「結婚するならこれじゃダメだ、何とかしないと…」って真剣に諭したのでしょう。

    彼に怒られた事がトラウマになって体調が悪くなり破談になった事はお気の毒だと思いますが
    「女性が辛ければ理由の如何を問わず被害者」は違いますよ。

    「モラル」ハラスメント、、、モラルに反して相手に圧力を掛けるというのならば
    モラハラは彼にきつく当たってた主さんの方ではないですか?

    ユーザーID:9886283793

  • すいませんが辛口で

    彼をモラハラ?とおっしゃってますが、あなたのしたことはどうですか?結婚してと冷たい言葉と文句で彼を追い詰めて、正論を言えば泣いてしまう。しまいには肺炎に過呼吸。彼だってあなたが怖いでしょうね。おちおち喧嘩もできませんから。これも立派なモラハラだと思います。 長年付き合った、年頃だから結婚しなければならないなんて事は絶対ありません。二人が結ばれたいから。それが一番のはずです。次は互いに同時にそう思える人と巡り合えるといいですね。長々と失礼しました。

    ユーザーID:6813739497

  • 幸せは自分の力で引き寄せましょう

    感情に振りまわされるクセから脱却しませんか。

    「彼と結婚したい」というのが「目標」だったのなら、そのためにケンカをしてしまう(冷たい態度・強い口調で責めるなど)のは、自分で「目標」から遠ざかる以外の何ものでもなかったのです。
    結婚は双方の合意の下で行われるので、ケンカする=合意に達しないというのが当たり前すぎるくらい当たり前のことなのです。

    泣いて肺炎になったのではありません。肺炎は肺に菌が入ることで患う病ですので、たとえ泣いたあとに肺炎になったとしても因果関係はないですよ。
    そうやって、常に「何かのせいにして」しまうクセをまず治したほうがいいかと思います。

    しあわせになりたいなら、引き寄せましょう。
    自分の感情をコントロールできずに感情に押されて、相手に自分の思いと正反対の方向へ持っていってしまうようなことをしている間は、しあわせにはなれません。

    まずはご自身の感情を制御できるようになりましょう。
    それをクリアした人が、他人と戸籍や家庭をひとつにして暮らしていくことができるのだと、結婚17年の私はそう思います。

    ユーザーID:4029901073

  • なんとかなりますよ

    私も6年付き合った同じ年の彼と式場まで予約したのに別れました。同じ年というのがネックだったかなとは今になって思います。年齢も26のときでした。納得できない言葉もすごく言われましたよ。
    今は結婚して子供も二人います。幸せな毎日ではありますが、彼のことはきっとずっと忘れないと思います。毎年誕生日には心の中で「おめでとう」といったりしてますよ。ひとそれぞれとは思いますが、別れ方がむごくても後になって思い出すことは楽しかったことばかりです。結婚は楽しいことばかりではないので、そんな時余計彼のことを思い出したりしますが、結婚という現実を見つめるたび綺麗なままの思い出がいとおしくなります。

    ユーザーID:8979703193

  • 自分を知ることが大切

    まぁ、もともとご縁がなかったのでしょう、彼とは。
    あなたは結婚したかったが故に、彼を追い詰めてきてしまったのが
    まずいけなかった。結婚って、大変ですよ。ドラマのようなままごとイチャイチャではありません。 もし、病気にもならず結婚してたとしても、
    多分うまくいってないでしょう。病気というものが、二人各々の幸せの出発を、決めてくれたのだと思いますね。そして、トピ主さんが、もっと
    自分自身を客観的に見れる自律した精神が備わらないと、結婚相手は
    見つかりにくいかもしれません。もし私が男だったら、選ばないでしょう。5年も一人の男性にべったりだったので、もっと色々な人と交流を
    今後は持てる機会を増やして、勉強してください。

    ユーザーID:0712253178

  • モラハラかもしれませんがよく分かりません。

    >12月にも結婚の事でもめて私は泣きすぎて肺炎になってしまいました。

    そんなことが起こるんですか。泣くことと肺炎は直接関係なさそうなのにな。

    >10月には泣きすぎて過呼吸気味になり息が苦しかったです。

    泣いたから過呼吸ですか?彼が怖くて過呼吸ではなく?

    >彼が怖くなってしまいました。

    モラハラかもしれません。
    他に彼はどんなことを言っていましたか?あなたが彼のことを怖くなるようなどんな発言がありましたか?

    >結婚が怖くなり体調を崩してしまいました。

    これは彼氏が怖いから体調を壊したのでしょうか?

    ユーザーID:9333187627

  • あなたにかかれば

    男性は全員モラハラですね。

    男は全員モラハラ加害者ということで構わないので、結婚しようなんて思わないで下さい。あなたと付き合う男性が不幸になる。そういうふうに感じます。

    ユーザーID:9332462369

  • 「女の涙」は「男にとって暴力」

    なんでもかんでもモラハラ

    はいはい男が悪い男が悪い

    結論はいつも男が悪い

    ユーザーID:1368911239

  • これから頑張ればいい。

    今は色々あって、心が疲れているかと思います。
    美味しい物を食べに行ったり、自然を見に行ったりして、ゆっくり時間を歩いてみませんか。

    結婚が上手くいかなかったのは、トピ主さん自身の過去や生い立ちに何かがあったのかな、と勝手に想像してしまいました。

    彼との事は、思っている事が上手く行動と伴わなくて、トピ主さん一人でジレンマとの戦いだったのでしょう。
    言いたい事を伝えようとすればするほど、彼との距離が離れていくようで心細かったのでしょう。

    大丈夫、それらの出来事は試練なのです。これから先、もっとより良い結婚をする為の予習なのです。
    先ずは、素敵な女性を目指しましょう。身近に手本となる人はいませんか?

    ありきたりの言葉ですが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8781819278

  • 困難の解決方法は「泣けばいい」ですか?

    自分の思い通りにならないと文句ばっかり言って男を責め立て
    男が正論で反論してきたら、何も言えず子供のように泣きわめき、
    そのせいで病気になってしまったとか言う。
    腹をくくって結婚を決めたら「やっぱり辞めとく」とほざき、
    完全に終わったかと思いきや、
    ほとぼりが冷めてきた頃に勝手にひとりで過去を懐かしみ「許してあげるから復縁したいな・・」ですか?僕が彼氏だったら、こんな女性こっちから願い下げです。あぁメンドクサ。

    ユーザーID:1593625681

  • 教えてください

    結局、どこら辺が「暗示」なのでしょうか?

    ユーザーID:9660078963

  • 最近こういう人多いね

    「女性が不快と感じたらモラハラ」とか思っちゃってるんでしょうか。

    小町にも何かと言えばすぐに「モラハラ!」「DV!」と騒ぐ女性がいますが、かなりの割合でただの被害妄想。それどころか、自分が加害者であることが分からないで被害者面する、性質の悪い女性が増えてきたように感じます。

    あなたも同じ。

    冷たい態度や強い口調で文句言うのがモラハラ。
    車の中での一時間に渡る彼の正論はモラハラではなく、あなたが彼を怒らせただけ。彼を怒らせるまでの経緯がモラハラ。
    肺炎、過呼吸気、結婚が怖くなり体調を崩したのは、ただの責任転嫁。

    >また怒られたらどうしようという気持ちがあって

    怒られる原因も分からない。自分が怒らせているという自覚もなく、「怒る彼が悪く私は被害者」と勘違いしてるんですね。
    原因である自分の非には目を瞑り、相手の対応に責任転嫁することで自分は被害者であると思い込む。女性のこの発想には、呆れを通り越して感心しますよ。

    自己愛の強さと、持ち前の責任転嫁能力で自己正当化するから、いつまでたっても改善されない。結婚してはいけない女性の典型だと思います。結婚後もモラハラを続けますよ。

    ユーザーID:7961575649

  • 馬鹿馬鹿しい

    「彼女を殴ったら、DVで訴えられた。また訴えられるのが怖くて自信が持てなくなってしまいました。
    彼女が私を訴えたのは、モラハラだったのでは?」

    と言っているに等しいと思います。
    馬鹿馬鹿しいことこの上ない。

    ユーザーID:6416550761

  • 詳しく書いてください。

    >私はモラルハラスメントを受けていたのでしょうか?
    この文で彼がモラハラかなんて誰も判断できません。
    (一部している方もいらっしゃいますが・・・)
    彼との会話のやりとりを出来るだけ詳しく書いてください。

    あと、読んで勝手な印象ですがトピ主さんは自己陶酔型の性格ではないですか?
    なんとなくナルシストな雰囲気が文章から伝わってくるので・・・
    違ったらすみません。

    そして別れた今、どうして彼がモラハラかどうかを知りたがるのですか?
    元彼のアラを探さずに、自分を見つめなおして前向きに生きた方が良いのではないでしょうか。

    偉そうにすみません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3995191878

  • 被害者はいつも女とは限らない

    モラハラを受けていたのはトピ主さんではなく、彼の方です。
    なんで結婚しないんだと責められケンカになり、やっとその気になったら断られた。
    立場が逆だったらどう思いますか?

    ユーザーID:0704915203

  • 女26歳への世間一般の見方

    タイトルを「幼すぎた私の結婚話」に変えませんか?
    トピ主さんは、今回のことを経験値に
    次の恋愛ではきっと今より大人になれますよ。頑張ってください。

    女26歳にもなれば、そんなことで「私は泣いてしまいました」さらに「泣きすぎて病気になってしまいました」なんて言ってみても誰も「可哀相に可哀相に、よしよし。あなたは悪くない、ひどい彼氏ねっ」なんて同情してくれないのですよ。「はぁ?子供じゃあるまいし泣いてる暇があったら自分の言いたいことぐらい相手にきちんと伝えて、とことん話し合えば?」っていうのが世間一般の人の見方です。小町に投稿したことでトピ主さんのこれからの人生(恋愛感)に何かプラスにつながっていけば良いですね。

    ユーザーID:0626021979

  • 怒ると強い口調で責めるのは、ごく普通。

    ねちねち意地の悪いことしておいて、何を言ってるんですか。
    怒ると強い口調で責めるのは普通ですが?
    怒ると猫なで声で微笑む方が気持ち悪いじゃないですか(笑)

    結婚すると約束していて破ったなら分かりますが、そういう訳でもなさそうですし。
    自分には何も非のない26歳の男性が、ねちねち意地の悪いことされて怒っちゃいけないんですか?
    そりゃ怒りますよ。
    何が、どこがモラハラ?
    あなたが悪いだけでしょう?

    それから、泣くな。
    全く事態が改善しないし、彼が怒りながらも正論を述べた意味がなくなります。
    それについて返事はないのですか?
    迷惑をかけたことに関しての謝罪や、彼が誤解していればその解消、何より今後どうして行くか、そのためにどうするか。
    話し合わなければならない事がたくさんあったでしょう?

    おまけに泣きすぎで肺炎って、なんだそりゃ。

    とにかく今のまま次と結婚しても、絶対幸せになれないですよ。
    なんとか改善して、頑張って。
    まだ26歳ですよ、この経験を生かしましょう。

    ユーザーID:6073483466

  • 何言ってんの?

    よく、DVやモラ被害者ぶってる(実は)加害者ってのがいるんだけど、あなたもそうですね。
    何でもかんでも相手のせい、自分は悲劇のヒロインみたいな思考回路、どうにかしたほうがいいんじゃないの?

    こんなあなたと結婚できる男なんて、この世にいないかもね。
    どんな相手であっても追い詰めて追い詰めて最終的には人格が変わるくらい激怒させ、自分が追い詰めた犯人なのに「これはモラだ」「私が受けたのはDVだ」と被害者ぶる。

    これって正常だと思いますか?
    精神的にお子ちゃまなのか、自己愛が強い人なのか、境界性の人なのかわからないけど。
    普通じゃない事は確実です。
    病院に行ってください。で、適切なカウンセリングなり矯正なりしてもらってください。
    必要ならばお薬も処方してもらってください。

    ところで、トピの「暗示が悪かった」というのは何のことですか????
    さっぱり意味がわかりません。

    ユーザーID:2692221505

  • すいませんでした。

    みなさんたくさんのレス有難うございました。
    みなさんの意見を読んで涙が止まりませんでした。
    自分が彼や彼のご両親に酷い事をしていたんだと思います。

    自分の悪い部分を直さずに相手ばかりを責め本当に子供じみていました。結婚がしたくてわがままばかりでした。
    26歳にもなって本当に考え方が中学生みたいでした。

    過呼吸なども
    自分の思い通りにならないから引き起こした原因です。

    彼とのお付き合いが初めてでした。
    いつしか思いやりがかけた接し方をしていたんだと思います。

    今は
    一生懸命仕事を頑張り少しでも自分の悪い所が直るように努力したいと思います。

    自分の事を棚にあげて、相手をモラルハラスメントでは?と書いた事も本当にごめんなさい。

    どこかみなさんに、これでよかったのよと言うのを期待していた気がしました。
    でも実際は自分が加害者でした。

    本当に本当にみなさんごめんなさい。。。
    ごめんなさい。。。



    彼が、心温かい女性と巡り会えることを
    願います。

    ユーザーID:1088214453

  • すいませんでした。

    みなさんたくさんの返信有難うございました。
    読んでいて涙が止まりませんでした。
    自分の至らない部分のせいでたくさんたくさん彼には迷惑をかけたこと申し訳なく思います。

    26歳にもなって本当にしている事は子供で相手の立場にたって物事を考えていませんでした。

    こんな私は、どんな人と知り合ってもまた傷つけてしまうのではないかと怖い気持ちでいっぱいです。

    彼をモラハラでは?と言ったことも本当にごめんなさい。
    少しでも性格が直るよう日々仕事に打ち込みたいと思います。
    本当にごめんなさい。

    ユーザーID:3599074896

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