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同棲中です。食費を請求したら食事要らないと言われました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

しの

彼と同棲をはじめ9ヶ月経ちました。
外食時は払ってくれますが(月1-2回、ほぼ一人1000円しない定食程度)
日々の食費を私が出しています。

最初の半年は親の介護で私の収入が無く、家賃光熱費の半分45000円を彼が出してくれていたので
食費は私が週7-8千円出して三食自炊で、おやつ、飲み物を入れても一人一日500円くらいでやりくりしてます。
節約しつつも美味しく身体にいい物をとがんばっていたつもりでした。レトルトとかお惣菜は一切無しの手作りです。片付けも私です。


現在収入が少しあるので私も家賃、光熱費を半分払う事にしました。
でも相変わらず食費も私が出していたのでお金もないので思い切って
半分出してと言った所、
お前は食費を使いすぎている、おかずが3品とか多すぎる、
俺は一人の時は週2000円で、月8000円しかつかってない
お前が作ると高すぎるので食事は別々に食べればいい
と、言われそれからお互いの買った物には一切手を付けずバラバラに食べています。
また7-9月分の食費を払う気配はなく、外食は俺が出している、とかたまに気が向いて買ってくるお茶、おやつなど(コンビニの買い物程度)を私も食べたりしているじゃないか等言われなんだかせこくて悲しくなりました。
半同棲の時も家の食事(毎日朝夕)は私持ちだったのですがその時もたまにおごる食事で彼の中ではチャラになってたのかも。私の食費は使い過ぎですか?おかず3品は迷惑だったんでしょうか。そのくせ作ると私の分迄食べるくらい大食いなのに。。。。そんな彼とは別れた方がいいですか。というかやって行く自信がなくなりました。
ちなみに彼の収入は月30万以上あると思います。私は10万円無いくらいです。

ユーザーID:5990528683

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  • 一緒にやっていこうという

    スタンスそのものが揺らいでいる状態で同棲は厳しいですよね。解消されるタイミングではないかと思いますが、いかがですか?

    ユーザーID:8126506067

  • 結婚しても同じ

    食費、週約8千円ってことは月3万以上の食費ですよね。
    主婦の私から言わせていただければ…ちょっと掛かり過ぎな気はします。
    住んでる場所にもよりますから一概には言えませんが、私が結婚した当初は
    主人と二人だけで食費は月2万掛からなかったですよ。
    普通に品数も3品くらいありましたが。
    もう少し節約の余地はあると思います。

    彼にしてみれば、半年は自分が家賃等を全部払っていた。外食はご馳走している。
    一人分の食費の時はお金掛かってなかったのに…
    なのに高い食費の半分を払えとは、俺だっていろいろ出費してきてるのに
    細かい事をごちゃごちゃうるさい…と感じているのかな?

    だからと言って、彼の態度は大人げないと思いますが。
    同棲してるのに食事は別々なんて…その理由が「食費の感覚の違い」だなんて。

    同棲する時にルールを決めなかったのがまずかったんでしょうね。
    今さらですけど、これからも同棲を続けるならきちんと話し合うべきでしょう。
    ただ、このまま一緒にいてもお金の価値観はなかなか変わらないので
    また同じような事で揉めそうですが…
    彼のこと、まだ好きですか?

    ユーザーID:8423843517

  • ヒモかと思った

    同棲の先は結婚ですか?この男と人生共にするのはやめたほうが・・・。同棲自体もありえない・・・。あなたにたかって生活して、「足りない」と言えば、持ってるのに出さないであなたのやりくりのせいにする、別々に食べて何が楽しいのやら、同棲する意味がない。ひょっとして家事をやってくれる安上がりの体だけ・・・都合のいい女になってませんか?早く別れたほうがいいです。

    ユーザーID:1872825331

  • いい加減に別れましょうよ

    何のために耐えてるんですか?
    結婚を前提に同棲されたとしたなら、結果が出たということです。
    貴女は、セコロジストに遣えるお手伝いさんです。
    万が一、その彼と結婚なんてことになったら、夢も希望もない暮らしが待ってるだけですよ。

    ユーザーID:2207450687

  • 同棲解消

    何か食べるたびに、誰が払ったとか、自分より多く食べてるくせに
    なんていちいち気になるんだったら解消すれば?
    一緒にいて楽しい?

    ユーザーID:9892033694

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  • 無理ですよ

    もしこれで結婚しても食費のことでずっと揉めますよ。

    食事に関する価値観が違うのって生活していく上では厳しいですよね。

    トピ主さんはきちんとした食生活で御両親に育ててもらったんだと思うんです。
    でも彼は違うんですよ。

    うちは母が病弱だったので、料理に時間をかけることもありませんでした。
    私が作れれば良かったんですが、台所も狭いし勝手に触られるのは嫌だという母の気持ちを尊重し、結婚前の食生活はあまり良いと言えるものではありませんでした。

    でも主人の実家は義母がレトルトも冷凍食品も使わず、きちんと鰹節や昆布で出汁を作る人だったので、私は結婚が決まってからそして今も料理本を見ながら主人が満足するように食事を作っています。

    義母が食費のお金をかけていたことも主人は知っているので食費に関してあまり言いません。
    (他での節約は望みますが)

    トピ主さんも我家のように逆ならよかったのに…って思っちゃいました。

    食事は体の基本ですし、トピ主さんの考えにあった人と一緒になった方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1971688899

  • エライ!

    主さん凄いですね!
    3品作って1日5百円内でやりくりとは!

    私は既婚女ですが、そういう奥さんが欲しいです。。。

    それにしても感謝の仕方を知らない男性ですね。
    余計なお世話ですけど、主さんは彼にはもったいないくらいです。

    もしうちの夫が財布の紐も、心も開かない男性ならば、毎日泣いて暮らしていると思います。

    ユーザーID:8741383514

  • わかれたら

    あほらしいので別れましょう。

    あなた、そんな小さな損得計算をする時間あったら、勉強してスキルを磨いて、月20万くらい稼ぐようになりましょう。

    派遣会社のスタッフサービスの未経験可の一般事務でも、
    自給1200円くらいはありませんか?
    月給20万くらいになる。

    そして同棲などせずに、自分のアパートで自分のご飯を好きにつくって生活して、いろんな人とデートして、

    あなたの手料理が最高だっていってくれる男性がプロポーズしてくれまで、まちましょう。

    そして結婚したら、
    旦那さんの稼ぎのなかで素敵な家庭料理つくって、
    守られて生活してはどうですか?

    ユーザーID:5421884506

  • 彼の食費は1日300円足らずってこと?

    1人1日300円の食費で何を食べていたのでしょう。大家族ならともかく、
    一人暮らしでその金額では、マトモなものは食べてないと思います。
    それとも自炊してお弁当を自分でつくっていたのでしょうか?
    もしそうだとして、その金額でバランスよい食事をしていたとしたら
    彼氏さんにその技を教えてほしいぐらいです。

    もしかして、彼の言う食費って外食や飲み会の費用を除いた金額を言ってませんか?

    ユーザーID:2794146798

  • 価値観の違いは難しい

    二人で三食自炊で週の食費が8000円程度なら特別使いすぎとは思いません。
    主婦の立場からすれば、もうちょっと抑えれるとは思いますが。

    それに彼は一人の時は三食自炊だったわけではないでしょう。
    そりゃパンにラーメン、レトルトで一人暮らしなら2000円くらいでいけるかもしれませんもの。

    それはともかく、同棲にもかかわらず食費がかかるからと、それぞれ別々に食べると割り切ってしまえる彼の考え方が怖いです。極端すぎます。

    「俺が一週間、見本で金のかからない自炊方法を試してやる」とか「もうちょっと食費を抑えてやってみてくれない?」ぐらいの言葉がまず出てこないのでしょうか。

    私なら話し合いで歩み寄ってくれないようなら、その彼との結婚はないので、別れますね。

    ユーザーID:0075867129

  • お別れになるのですね

    彼にもそれでよかった思います

    年齢はわりませんが随分と、細かな所帯じみたお話しでしたね
    恋愛のレの字も、若さも楽しさもなにも感じない「生活トピ」

    うるおいのまったくないトピは、これからの乾燥した季節にはつらいです

    ハツラツと、健康な恋愛を成就なさいますようお祈りしてます

    ユーザーID:0612389293

  • あなたたちは

    一緒に生きるのに向いてないと思う。

    ユーザーID:8779837496

  • だめだこりゃ

    週7〜8千円だと、月3万くらいですね。二人分の食費でしたらおかず3品栄養面も考慮されてるし、食費としては標準内だと思います。
    節約の余地はあると思いますが、彼の言う一人月8000円にするには、栄養バランスや安全は買えないですよ。
    だって、1日300円以下の食費ですよ?朝夕2回の食事としたら1食150円です。作れるメニューとしては、卵かけご飯ともやし炒めくらいでしょうか?


    トピ主さんは10万の稼ぎで二人分の食費3万を出し、家賃光熱費の4万5千をだせば、残るお金は2万5千円。

    本来、家賃光熱費は半分なら、彼も食費を半分持つべきでしょう。
    そして外食は自己負担にすれば、せこい彼氏も納得では?
    外食はお金がかかるのでトピ主さんはきついですよね。彼一人で外食に行けばいいです。


    栄養を考慮したり作る上、労力も必要です。健康にもよいでしょう。
    一人月1万5千円の食費を稼ぎの少ない人に負担させて平気な男です。

    そんな男に外食をおごられても、ありがたくもうれしくもないでしょ?


    同棲にも結婚にも向かない人だと思います。

    ユーザーID:9485798866

  • おぉぉ

    こんにちは★
    私も同棲9ヶ月目です☆

    うちは、ふたりで働いていますが
    私が食費と光熱費を払い
    他は(家賃、車の維持費、通信代、外食代もろもろ)彼です。
    一人暮らしのときより、お互い節約になっています。

    一汁三菜を心掛けています。

    だいたいですが 月に
    食材1.6万円だけだとくらいです。参考までに。。

    なるべく、メニューを決めてから買い物に行くのではなく
    安いものを見て、そこからメニューを決めるようにしています♪

    おたがいがんばりましょうね☆

    ユーザーID:5987177240

  • 結婚したくない男

    付き合っている時点でそんな感じなら、彼との結婚生活は想像もしたくないだろうと思いますが、いかがですか? 

    月3万でおかず3品、1日3食なら節約上手な方ですよ。立派です。因みに家は夫と子供2人の4人家族ですが、食費は月に7〜8万遣っちゃってます…。(汗)

    というか、彼は食について軽視してますね。成人病予備軍まちがいなし!

    トピ主さんには、もっと相応しい人居るよ!勿体ない!

    ユーザーID:1680232634

  • いまどきの同棲って

    わたしは連れ合いと結婚する前に数年間の同棲生活を経験しています。

    一緒にいる時間が長くなっていくうちに、そのまま一緒に暮らし始めた
    というのが経緯でした。

    そうやって暮らしているあいだお金の問題はいっさいありませんでした。
    理由は、ふたりの財布が一緒だったからです。ふたりで稼いで、ふたり
    で使う。

    わたしのほうが収入は多かったですが、それで何にも不都合がありません
    でした。

    最近、発言小町のこの種のトピックを見て思うのは、「何で一緒に暮らし
    ているの?」「何で結婚するの?」ということです。

    「俺の稼ぎはおれのもの」「私の稼ぎは私のもの」ということで、生活費
    を出し合うケースが多いようです。一緒に暮らす相手のためには一銭も使
    いたくない。自分の給料は自分ひとりで使うのが当然だ。

    こういう考え方と同棲生活・結婚生活はまったく両立不可能ではないで
    しょうか。もっとはっきり言えば、そこに愛はない、のではないですか。

    はじめから、トピ主さんたちは一緒に暮らすべきカップルではなかった
    ように思います。

    ユーザーID:2637390912

  • 簡単なこと

    同棲を解消すればよろしいのでは。
    そうすると、月10万円すらも収入がない貴女が立ち行かなくなるから、困っているだけでしょう。
    他の金払いの良い男性に乗り換えれば?

    ユーザーID:0392542366

  • また同棲ですか

    まさか、日々のお金のことを決めずに同棲を始めたとか?
    そうだとしたら、すごいですね、その無計画ぶり。

    いやなら、同棲解消してはいかがでしょうか?

    しかし同棲カップルの8割は破局、という統計は真実味がありますね。
    無計画の同棲が多いから破局率も高いのですね。

    ユーザーID:6115253340

  • なぜ同棲しているのか

    ルームメイトみたいですね。
    一緒に暮らしていても幸せじゃないなら、どうして同棲を続ける理由があるでしょうか。
    彼はあなたのことを本当に大切に思っていないか、ただのケチなのか、どちらかだと思います。
    もしケチなら、そういう性格は生涯治ることはありません。

    ユーザーID:8032811577

  • 何で同棲なんてしているの?

    結婚じゃなくて同棲なんだから、2人でルール決めないと。
    独身時代は自分のお金って自由に使えますからね。2人のお金って感覚はないでしょう。これは結婚当初もこの感覚を引きづったままの男は多い。
    だから、自分の金で何しようと勝手。
    同棲なんだから、それでうまく行くならそれでもいいんじゃないかと。

    それが嫌ならもっと徹底的に話し合わないとね。

    で、何で結婚しないの?

    ユーザーID:9767014801

  • 彼がせこい

    一緒に暮らしていたら、食費くらい負担するのは当然でしょう。
    彼が「1週間2000円で足りる」と言っているのです。
    食事は別々でも良いと思いますよ。

    しかし、こんな状態で一緒に暮らしていくのって辛くないですか?
    貴女が3品作っても感謝すらなく、品数が多すぎると言う。
    思いやりに欠ける言葉ですよね。
    私が男だったら、外食で1食に付き1000円使うより、その2倍支払ってでも彼女の手料理が食べたいと思うだろうな。
    好きな彼女が作ってくれるなら、何だって食べたいと思うだろうな。
    彼は、手造りのありがたみが分かっていないんでしょうね。

    外食だと、どうしても栄養が偏るし、おかずの品数が少なくてもそれは同じです。
    生きていく上で、食事はとても大切なことだよね。
    外食だと塩分や油分を摂り過ぎたりする場合もあるし、手料理に勝るものはないこと、彼は知らないんだ。
    感謝の言葉もない彼のために、お食事を用意する必要はないと思います。

    ユーザーID:4758255486

  • もっとまともな仕事ないの?

    一人暮らしをする場合、収入の3割以下が家賃と言われますから、月10万円の給料のあなたが住めるのは3万円の部屋です。あなたの地域の3万円の部屋ってどんなレベルですか?
    家賃+光熱費が9万円。うち2万円ぐらいが光熱費として、この金額で同棲出来る部屋がある地域なら案外3万円でもいい部屋かもしれませんね。都内だと芸人の春日が住んでいるような風呂なしトイレ共同ぐらいになりそうです。
    結婚前提の同棲でないんなら、全て折半の方がいいですよ?
    外食も自分で払ってみては?出させてくれないのなら、金額を覚えておき、家で作る食事の半分から、その奢ってもらった金額を引いた額を請求してみてはいかがでしょうか?
    それでも出し渋るのなら、その男はやめておいた方がいいです。
    また、家事についても光熱費の無駄ですが、別々にやってみては?掃除だけはあなたが全面的にすることになるでしょうが、彼の洗濯
    なんてしなくてもいいんじゃないですか?それか、洗濯代を請求するとか?
    まともな仕事が見つかるまで、悪い表現ですが彼を安く部屋を貸してくれるオーナーと思って利用していればいいんじゃないですか?
    仕事探し、がんばってください。

    ユーザーID:0638863494

  • 彼が払いたくないなら仕方ない

    まず、どういう経緯で同棲にあたったのか。

    あなたの収入が元々彼よりも低いことは、彼も知ってる、そしてあなたも認識しての事。
    その条件のうえで、今あなたが少ない収入であっても、家賃を半分払っているという事は、折半という取り決めだったんでしょう。
    彼は自分が収入が多いからとはいえ、折半以外の考えはないのですよね?
    それならば、その中でやっていくしかないと思います。

    食費の事に関しては、彼のいう事も一理あります。
    彼が、自分の範囲内でやりたいなら、別にするしかないです。
    あなたが、精一杯やりくりして作ったところで、彼はそれを望んでいませんし、誠意も伝わらないでしょう。

    そういう人っていうのは、自分の好きなようにやるのが一番いいのです。
    まだ同棲とか共同生活するには、協調性も備わっていないようです。

    その条件が満たされないなら、解消するしかないと思います。

    ユーザーID:8797071705

  • 別れたら?

    別れるかどうかを考えている時点で別れるべきだと思います。

    私(男)であればトピ主さんに言われる前に普通に食費出します。
    トピ主さんの料理が楽しみですし料理してくれるのが嬉しいので
    むしろ私が食費を全額もしくは多く負担します。

    彼の言い方にも問題がある(優しさがない)と思いますし
    同棲してて食事が別なんて私的にはありえません。
    (ココが一番問題だと思います)

    最終的には食生活の部分で考え方が全然違うようですし
    今後他の部分でも違うとこが出てくるかも。
    その時も今回のような対応をしますよ、その彼は。

    外で外食のみでは見れなかった部分が同棲で確認できて
    良かったじゃないですか。

    別れてもっとトピ主さんを大切にしてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:9782132900

  • 同棲と結婚は違うからこの同棲はまずかった 1

    トピ主さん彼、若い男性なりに食欲あるんですよね。そういう独身男性の言う「週2000円」という言葉は大体“夕食代のみ”しか計算に入っていない事が多いです。
    トピ主さんは「朝食・昼食・夕食・おやつ・飲み物代」全部合わせた1日分を1人500円(2人分なので1日1000円)で賄っていたのですよね?よく頑張っていると思いますよ。
    うちの夫「独身の頃は昼食は菓子パン2つ買って200円で済ませてた」と言った事があります。なので「お弁当、1人分毎日100円から170円だよ」と言ったらびっくりしてました。
    2枚入り240円の国産鶏胸肉を観音開きにして24等分にし、お弁当3回分(2人分なので6食分)にしてます。なので主菜はこれで1人分40円。(摩り下ろし玉葱につけて柔らかくして冷凍。味も全部違えてます)それに後は野菜類の煮物や炒め物。
    夫は自分一人分のお昼のパン代200円を“昼食代”として頭に浮かべた様ですが、結婚して“うちの家庭の昼食代”の場合、1人200円のパンなら2人分で400円。2人分200〜340円で出来るお弁当には安さも栄養も敵いません。
    続きます。

    ユーザーID:6037791084

  • 結婚と同棲は違うからこの同棲はまずかった 2

    普通に考えたら分かる事だと思うのですが、外食、外から買ってくるお弁当や惣菜、菓子類、それらには全て“加工される手間賃と人件費”が加算されています。安い外国産の食品を使ってコストを下げていたりする場合を考えても、同じ外国産を使えば手作りの方が安くあがります。
    “手間賃”がかからない分同じ食材なら自分で作る方が安いに決まっているのです。
    健康の事を考えても、収穫・加工から時間がかかった市販の弁当や惣菜は野菜のビタミンなどゼロに近い訳です。
    某国の冷凍食品の事件など考えても、多少高くても国産品が良い、とうちでは夫婦で意見が一致しています。
    健康、コスト、全体で考えると手作りに軍杯が上がるのは説明すれば彼氏さんも頭では分かると思います。でも、多分納得しないと思います。
    何故かと言うと同棲を始める時点でトピ主さんが食費を負担してしまったから。
    半分づつ出していたなら、お互い自分の分は自分で、となって暫くすると、食事の内容に比べて、買ってくる食事代や昼食の外食代等で意外にも出費が大変多い事に気づいたはず。
    でも彼氏さんは今まで食費はゼロだったので気づかないでしょうね。
    続きます

    ユーザーID:6037791084

  • 同棲と結婚は違うからこの同棲はまずかった 3

    ところで、別れる以外に私がもし提案するとすれば(本当は同棲は解消した方がいいと思うのですが)、トピ主さんは絶対に手を抜かない事だと思います。
    例え彼がどんなにお菓子しか食べてなくても、トピ主さんは、きちんと手作りの栄養のある食事を“1人分だけ”作って下さい。もちろん今までより食費も安く済むでしょう。
    でも彼、絶対に食べたくなるはずですよ。
    「ちょっと頂戴」とでも言われた時は、にっこり笑って「うん、いいよ。」ってあげて下さい。
    で、食べた後に、「もうちょっと食べる?良かった〜。買ってきたものばっかりで栄養が全然足りてないみたいだったから、あなたの健康が心配だったの」と言ってみて下さい。
    だけど、彼が食費を出すから作って、と言わない限り、また彼の分まで作りだしてはいけませんよ。
    結婚したらここに子供も加わるのです。自分の分は自分だけ、という彼の考えは結婚前に直してもらわないと。「家庭」になったら、1人分の食費ではなく家族全員が食べる食費として考えた時にどの選択肢が安いか、家族の健康を守れるか、で考えなければならないのです。
    自分の事しか考えないままでは家庭は持てません。

    ユーザーID:6037791084

  • そんなものかも

    男の人はそもそも「栄養のバランス」とか「お互いのお金だから遠慮しながら」ということを、細かく考えない人のほうが多いように思います。
    特に若い人は、量をしっかり食べたいので、小皿ものをお金かけて作ってくれなくても…という気持ちはあるでしょうね。

    トピ主さんが「私はこれとこれでいくら出している」と細かく計算すると、彼氏さんも「自分は外食とおやつと出してるし、3品なんて頼んでないし」となってしまうわけで、そこはお互いすり合わせて、やりやすいようにやっていくのが、同棲なんじゃないでしょうか。
    「節約しつつも美味しく身体にいい物を」というのも、合意がなければ、親切の押し売りにすぎません。

    ちょっと最初の半年の「家賃光熱費の半分45000円を彼が出してくれていた」というのと「現在収入が少しあるので私も家賃、光熱費を半分払う」というのとが、よくわからないのですが、もし最初の半年彼がトピ主さんの分も持ってくれていたなら、彼の中ではそれは「貸し」になっているかもしれません。

    やって行けないなら、別れるしかないでしょうが、「私は悪くないのに」としか思えないなら、そもそも交際向きではないと思いますよ。

    ユーザーID:2057451160

  • 前半意味がわかりません

    >最初の半年は親の介護で私の収入が無く、家賃光熱費の半分45000円を彼が出してくれていたので
    家賃光熱費の半分が45000円ですよね? 収入がなくても半分だしていた?

    >現在収入が少しあるので私も家賃、光熱費を半分払う事にしました。
    ってことは、今も昔も45000円払っていたことになるのですが・・
    以前は90000円全て彼が払っていたのでしょうか?

    お金の感覚が全く違う彼氏のようですから、お別れしたほうが
    よいと思いますよ。
    同棲していて別々にご飯を作る意味が全く理解できません。
    長くお付き合いする上で、お金や食事の価値観、好みは大切な
    問題です。
    よくお考えになったほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:1871461433

  • 結婚前に気付いてよかった

     トピ主さんが無職の間,彼は家賃光熱費の半分4万5千円を払ってくれていた。でも食費は払ってない。今はトピ主さんにも収入があるから半分払っている…ってありますが,無職のときも彼が半分払っていたなら残りは誰が負担していたのですか?仮に親に払ってもらっていたとしても,あなた側の立場であることにかわりないんだから,無職か否かにかかわらず今も昔も彼とあなた側で家賃と光熱費は半々だったんじゃないかしら。

     彼の1人だとそんなに食費がかからないという言い分は当然だと思います。だって材料費もそれを作るのにかかる光熱費も違うから。また1人なら外食も多かったんじゃない?お弁当とか。家ではかからない分,外で食べる分がかかっていた(今の外食代ぐらい)。
     でも,この彼,作ってもらったのを食べる時にあなたの分も食べる勢いなんでしょ?ケチな香りがする。 
     来月から同棲費用は全てを込みで同じだけ出して共同口座に入れて,そこから一緒に生活する全てを出そうと言ってみたらどうだろう?
     でも,結婚してから思いやられるね。子供が出来てトピ主さんが働けなくなったらどうするのかな。

    ユーザーID:3256259778

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