彼をぶってしまいました。

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ほほ

タイトル通り、付き合って約一年の彼(38歳)をぶってしまいました。
私(31歳)は持病があり、たまに発作のようなものが起きます(動悸や震え、だるさなど)。
先日も私のアパートでその発作が起き、ゲームをしている彼にくっついて休みました。
私は発作が苦しいこと、いつものことでも泣きたくなってしまうことを話しました。それについてはきちんと気持ちを込めて言葉をかけてくれましたが、相変わらずゲームを続けたままです。
以前にもこんなことがあり、寂しい気持ちになりました。
すぐそばにいるのだから、ゲームを一時でも置いてこっちを向いて触れてくれたら心強いのに、と。それを伝えようと思ったのですが、彼のゲーム機からボスを倒す時の音楽が流れてきたのでやめました。

そして、回復してベッドからの立ち上がりざまに、私は手に持っていたバスタオルで彼の頭をぶってしまったのです。
私が苦しんでいるのにゲームを続けていること、自分の思いを伝えられなかったことに腹がたっていたのだと思います。発作の後で気持ちも落ち着いていませんでした。
続きます。

ユーザーID:9769569922

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  • 続きです(1)。

    ぶつつもりで意識的にしたというよりは、起き上がった流れに乗って手が出た感じでした。思わぬ程大きく響いた音に私も驚きました。彼も驚いて、でも憤慨した顔で「今、殴ったの?」と聞いてきました。「ゲーム楽しい?ごめん、苦しかったから八つ当たりした」と私は答えました。
    それから彼が無言で帰ろうとしたので、どうして何も言わないのかと尋ねると、何も言わずに殴られたから、と。そこで気持ちを伝えたところ、わかってあげられなくてごめんね、と言ってくれました。でも、そうじゃなく私があまりにも子どもじみているのが悪いのだと情けなくなりました。彼はそのまま帰りました。
    彼は私のことをとても大切にしてくれて、出来る限りのことをしてくれています。きちんとした分別があり、弱さや愚痴等を見せることのない人です。反面私は幼稚で感情的、それゆえにいつも傷つけたり悲しませたりしています。それでもその度に受け入れてくれて、決して否定的ではなく「いつものことだし、そういう人だって分かってるから」と許して包み込んでくれます。
    続きます。

    ユーザーID:9769569922

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです(2)。

    もう充分なはずなのに、些細なことに拘ってどんどん我儘になって、更に何かを求めてしまいます。依存しているのだと、良くないと思ったりもします。
    してはいけないことをしてしまいました。彼は怒っているのではなく、すごく傷ついて悲しんでいると思います。2日経とうとしていますが連絡はありません。彼が帰った数時間後に、私もあんなことされたら相手のことを信じられなくなるし、あなたが駄目だと思うなら別れを受け入れる、と謝りのメールをしました。
    何かあってもそこから解決していこうとする人ですが、今回は違います。将来のことも考えていましたが、我儘で、これから先うまくいかないことがある度に手を上げるのか?と思うと一緒にはいられないですよね。人に手を上げたのは初めてですが、してしまったことの重さに変わりはないと分かっています。
    私は別れたくない、でも彼は別れを選ぶような気がします。
    長文、読んで下さってありがとうございました。浅はかな私のために、皆さんの思ったことをお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

    ユーザーID:9769569922

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どんな理由があれ

    暴力を振るう人は嫌です。
    DV反対!

    ユーザーID:3902897806

  • 私なら別れる

    いきなり手を出されて、
    「八つ当たりしたくなった」
    と言われて
    「はい、そうですか」とは言えません。
    取りあえず一発やり返して別れますね。

    彼はできた人ですね。
    別れを言われたら受け入れてください。

    ユーザーID:0875050439

  • 個人的には

    ゲームをしているときに寄りかかって休まれたくないです。
    正直、それは邪魔です。

    うちの妻も体が弱いところもありますが、ちゃんと分かっていてくれるのか一声かけて休んでいます。

    いくら気持ちが落ち着いていないからってそれはダメでしょう。
    自分だったらそんな彼女いりません。

    ユーザーID:4442654180

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  • 暴力は、心を破壊します。

    彼の立場で考えてみました。

    突然真っ暗な穴の中に突き落とされたような
    凄く悲しくて、惨めな気持ちになりました。

    彼は、貴女の奴隷?

    ユーザーID:5932653403

  • まあ、反省しているようだけど

    貴方の書き込みを読んでいると、頭ではわかっているようですね。
    でも心が追いつかない。

    多分、ここで皆の意見を聞いたところで、「うん。わかっている。でも、どうにもならないの」で終わると思うよ。
    だって、頭ではわかっているんだから。

    だから、言ってスッキリしたならトピ閉めた方がいいですよ。
    レスをもらっても無意味になってしまう気がするから。
    こういうときは、人に何を言われても響かないんですよ。

    私の意見としては、
    今は考えすぎないように。
    どうせ、考えたって堂々巡りだし、ドツボにはまるだけ。
    答えも自分で出ているしね。

    思うに、ハンデを背負いつつ自分自身を好きでいられるには、「周りを振り回すのは必要最低限に抑え、とにかく生きていることを自分から楽しもう」とすることが、一番の近道だと思いますよ。
    こんなこと言っても、貴方は「頭ではわかっている」でしょうけど。

    ユーザーID:8211316953

  • 皆さんあまり愛されてない?

    今まで自分が苦しいときにそんな思いやりのない態度を取られても、「ゲームしてるから今はしかたないよね。だってゲームのときいくら苦しんでても寄りかかられたらウザイもんね」って思えるの??

    それを聞くと、私はいっぱいいいっぱい愛してくれる彼氏をもっていることをすごい確立だったんだなと幸せに思います。
    トピ主さんも一度そんな風に愛された経験があるんでしょうね、私もそんなひどいことされたら、別れも検討するかもしれません。

    ほとんどの方の回答、すっごくかわいそうに思っちゃいます。思いやりのない人と付き合ってきたんだな。って。
    暴力っていっても、ケンカの一環でしょう。DVというのは、病気。暴力を続けてしまう人のこと。この彼氏の対応はそれに値するほどだと私は思います。

    ユーザーID:1378822165

  • 私なら自分の為に別れる。

    私はパニック障害です。症状はトピ主さんと同じプラス息が苦しくなります。

    夫はそんな時には、背中を摩ってくれます。夜なんかになったら、私が落ち着くまで起きててくれます。その時に携帯とかいじって時間つぶししてたりするけど、没頭はしてません。私を気にしつつです。
    トピ主さんも相手に素直に言ったらよかったのにとは思うけど、結局彼は、具合の悪いトピ主さんを置いて帰っちゃったんでしょ?
    我が儘、依存と言われても、気分悪るそうだったら、優しくしてくれなきゃ、私は嫌だわ。

    ユーザーID:4971960185

  • 事実は消せない

    何も言わず殴られたら腹が立ちます。
    殴った言い訳をここでしてもどうにもならないよ。

    彼は溜め込むタイプの人なんじゃないの?
    我侭な貴方といたら苦しいんじゃないのかなぁ。
    今は病気の治療に専念したらいいんじゃない?
    もしくは、彼に一緒に病院についてきてもらうとか。

    ユーザーID:5330246956

  • あ、それはやめたほうがいいですね

    お付き合いそのものを。
    いずれ優しい彼と共依存的な関係になるのは目に見えています。

    「私はこんなに辛くて苦しいの!察して!気遣って!
     だってわかるように行動してるんだし見ればわかるはずだし事情も知ってるし
     理解して私の望み通りにしてくれないのは彼の怠惰や愛情不足!」

    今のご自分がお好きですか?

    基本的には、秋茄子さんの意見にほぼ同意です。

    ユーザーID:2643593203

  • 皆さん冷たいです

    私は主さん擁護派です。
    主さんが攻められっぱなしで可哀想でレスしちゃいました。

    暴力といっても、バスタオルが当たってしまったくらいでしょ?
    「真剣に聞いてよ!」って、肩をバンッて叩くみたいなものでしょ?
    それを暴力暴力って大袈裟すぎますよ。

    それよりも問題は彼氏の方だと思います。
    苦しんでいるのを「またか、、、」ってなぐらいの気持ちでしか
    受け止めてないのだと思います。
    苦しんでいる彼女を放っておいてゲームですよ!
    私だったら、そんな思いやりのない彼氏はいりません。

    主さん、元気出して!!
    世の中そんな冷たい男性ばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:6995130331

  • 気持ちは分かる。

    トピ読みました。

    私もありましたよ。

    彼の家で突然持病の発作、吐き気を伴う呼吸困難で苦しんだ時です。

    彼は苦しむ私の声を聞くのが辛い、という理由で耳を塞いでやがて眠ってしまいました。

    落ち着いた後に寝ている彼を見て、私の事全然心配じゃないんだね・という悲しい気持ちに任せて泣きながら彼をひっぱたき別れました。

    自分の病を恨んでいたし、弱い彼に八つ当たりばかりしてました。

    今はどんな時も側で手を握ってくれる相手を見つけました。
    トピ主さんも、八つ当たりを叱ってくれながら、支えてくれる男性が他にいると思いますよ。

    別れましょう。
    あなたよりゲームが大事な男なんてたかが知れていますよ。

    ユーザーID:4069429749

  • 我儘の積み重ねの上に、最後の一撃

    人間誰しも受け入れられるものの限界がありますよ。

    彼は、今まで相当の間、耐えてたのではないですか?

    幼稚で感情的でいつも彼を傷つけてたとありましたが、今後被害者を増やさない為にも、病院やカウンセリングを受けるなどの、改善策を実行したほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:4962673502

  • 別れてあげてください

    貴方はパーソナリティ障害だと思います。性格の問題で病気ではありません。
    DV被害者の彼がかわいそうです。今すぐ彼と別れてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:9069569243

  • 「幼稚で感情的でいつも彼を傷つけた」事をスルーしてる人多い

    そりゃ彼もゲームに現実逃避したくなるよね。

    ユーザーID:7046550229

  • 彼の気持ちもわかる

    トピ主さんのその発作のようなものというのは病院で
    診てもらったりはしたのでしょうか?
    もし病院にも行ってないのだとしたら彼もその程度の症状
    としか思ってなく、また「俺の気を引くための演技」程度にしか
    感じてないんでは?

    ユーザーID:2625127281

  • トピ文からは病気が肉体的なもの精神的なものか判りませんが

    どちらにしても、症状が出る度にそれを印籠のように振り翳して甘えられるのは、誰だって嫌でしょう。
    また精神的な病気なら、病気自体を甘えと捉える人もいます。
    何れにしろ、彼は発作時の主さんの依存的な態度のせいで、これまでかなりの忍耐を強いられてきたのではないかと、トピの内容から推察します。
    その堪忍袋の緒が、今回無言でバスタオルで叩かれた事で切れたのでしょう。

    依存する側は心地よいでしょう。
    病気を便利な言い訳にして、対等であるべき恋人に一方的に依存し我慢させるばかりなのですから。
    併し依存される側は月日を重ねるにつれ苦しみが増し、最初は彼が主さんに対して持っていただろう同情心や、護り支えたい気持ちも、磨り減ってしまいます。

    主さんは論理的には自分が悪いと理解していますが、彼が怒りを示すまでは態度を改めようなどと思いもしなかった。
    つまり彼が黙っていたら、何時までも依存の微温湯に浸かっている気だったのです。
    彼は折れてくれるかも知れませんが、私は彼の為に別れてあげてほしいです。
    病気か性格か両方をなおして、恋人を理不尽に苦しめない女になってから彼を作りましょう。

    ユーザーID:5993683509

  • どういう理由であれ

    結婚してるわけでもないし、彼があなたに嫌気がさして別れたいと言ってきても不思議ではありません。
    言われても仕方のない事をしています。
    病気だからとか、発作だからというのは言い訳であって、彼がそれを受け入れてくれてたからこそ、付き合っていけたのです。
    なので、何をしてもいいという事ではありません。
    「発作を起こすな」といわれたわけではないんでしょう?
    彼は、あなたの八つ当たりに耐えなきゃいけない理由もないですし。
    きついようですが、トピを読んでいると、彼が「健康な女性と付き合いたい」と思ったとしても、誰もそれを責める事はできないと思います。

    ユーザーID:8044142687

  • 心疾患持ちさんに同意

    >依存する側は心地よいでしょう。
    >病気を便利な言い訳にして、対等であるべき恋人に一方的に依存し我慢させるばかりなのですから。

    これが全てだと思いますよ。

    ユーザーID:0038675211

  • 分かります。。

    辛い時に彼に寄り添いたいし、こちらを向いて労わって欲しいですよね。
    なのにゲームを続行されたら、ゲームと私、どっちが大事?と思うこともあると思います。
    おそらく私なら同じ状況になったら、トピ主さんと同じことをするか、手を上げるまえに「帰って」と言い追い出すかもしれません。

    ゲームはいつでもやり直しが出来ます。たとえボスが出ていいところだろうが、もう一回やればいいんです。でも人は違いますよね。
    失礼ながら30代後半になって、その判別もわからない男性がいることに驚きました。今回気持ちを伝えられましたが、もし今後もこのようなことがあるなら、お付き合いされていくのはどうかと思います。
    結婚して毎日一緒に暮らし、子供が生まれて、、いろんなことがもっとあるのに、ゲーム優先されたら、今回よりもっと憤慨orトピ主さんが苦しまれることになりかねません。
    手を上げたことも確かに絶対にやってはいけないことですが、苦しんでる彼女をほおってゲームをする事も殴ったのと変わらないと思います。
    彼氏さんが理解して下さることを願っています。

    ユーザーID:5224307761

  • バスタオルだから構わない??

    バスタオルだから構わないとおっしゃってるかたがいますが、
    正気ですか?

    バスタオルでも、当たれば痛いですよ?
    そもそも、いきなり他人にバスタオルをぶつけようとする考え方が、もう暴力的です。
    危険な思想です。
    やられたほうにしたら、今回はバスタオルだけど、次は包丁かなと考えますよ。

    それに、トピ主さんは、今までも彼にさんざん依存してきたんでしょう?
    自分がしんどい時にゲームされたら腹が立つというのはわかりますが、子供じゃあるまいし、元気になるまで1人で静かに休むということは出来ないんですか?

    彼はあなたの保護者じゃないんです。

    きついレスをする人に「愛されてないのね、かわいそう」という見当違いのレスをしている人もいますが、依存してくる人を受け入れることが愛ではありません。
    だいだい、依存している人は、本当にその人のことを愛してます?
    ワガママ言える、ワガママを受け入れてくれる=愛されていると考えるのは、小さな子供と同じですよ。
    本当の愛情を知らないのは、見当違いのレスをしている人とトピ主さんだと思います。

    彼を好きなら別れてあげてください。

    ユーザーID:0747476886

  • ゲーム男は最悪だ

    ゲーム、暴力、浮気、ギャンブル好きにつける薬はありません
    例え仲直りしてもそれは治らない。

    それと、あなたの発作というのがどんなものかわかりませんが
    死につながる事ない発作で
    回数にもよるけど

    毎回毎回ぴったり寄り添って「大丈夫?」って心配するのは私なら面倒です

    「時間たてば治るんだよね」って思います

    それでも「病気の私に気を使え」って事であれば
    別れたいな私は

    ユーザーID:5355366877

  • 彼は貴女の背凭れでもサンドバックでもありません

    持病の発作とやらが起きるたびに依存されては、依存される側の精神が疲弊します。
    今回のトピ主さんの依存中(苦笑)に彼がゲームをやめなかったのは、「これ以上の依存には耐えられない」という意思表示、SOSだったのだと思います。
    それを推量りもせずに一方的に切れて、これまで我慢してくれていた彼をバスタオルで打つなんて、取り返しのつかないことをしてしまいましたね。

    彼がもしトピ主さんを許したとしても、彼のトピ主さんを見る目は確実にトピの件以前とは違っているでしょう。
    “依存的でヒステリックな思い遣りの無い自己中女”という評価が、彼のトピ主さん評には書き加えられたのです。

    持病のある人は世の中にトピ主さん一人ではありません。
    私は慢性腎炎、肝硬変と闘っています。
    抗がん剤治療を受けながら、会社勤めをしている友人もいます。
    重い身体障がいを抱えて尚、自分に出来る方法で働き経済的に自立しようと頑張っている人も知っています。

    私達には病気だからと人に依存してヒステリーを起こしている余裕などなく、必死に真剣に全力で生きています。
    貴女は病気を言い訳に自分を甘やかし過ぎです。

    ユーザーID:0214785444

  • 精一杯の自助努力しましたか?

    具合が悪いことも、持病の有無に関わらずパートナーに寄りかかりたくなることも誰にでもあることだと思いますが、寄りかかるのは、精一杯自分で解決のための努力をしてから。というのが私達のルールです。自分でどうにもならない所まで頑張ってから助けてもらうと自然と感謝の気持ちも出るし、お互いの限界をわかっておくのは今後にも役立つし。

    気や不調が長引くと、まず「甘える」になりがちですが、無理でも頑張る姿勢を見せてから甘えましょ。

    ユーザーID:8061532664

  • 悲劇のヒロイン病?さんに同意

    >今回のトピ主さんの依存中(苦笑)に彼がゲームをやめなかったのは、「これ以上の依存には耐えられない」という意思表示、SOSだったのだと思います。

    今まで何回も何回も何回も、彼女の発作?を心配して優しくいたわっていたんでしょうけど、
    たまの趣味のゲームに熱中しているところにまた「私は今苦しいの!私だけを見て!慰めて、かまって、甘やかして!」
    が始まってさすがの優しい彼氏もうんざり。
    こっちだって仕事で疲れてるんだし、息抜きのゲームもやれないのか。は〜あ…

    そんなところにバシっとタオルの一撃が。これ、決まれば相当痛いですよ。
    そりゃ出てくよなあ、と思います。

    病気が苦しいのはお気の毒です。
    しかし、まったく甘えるなとまでは言いませんけど大人なんだからセーブしましょうよ。
    不快だから泣いて喚いてかまってもらえるは小学生まででは?

    ユーザーID:9163000501

  • 調子に乗りすぎましたね。

    彼女の家にきてまで一人でゲームをやるっていう彼氏も信じられません(発作前からなら)が、八つ当たりは良くないです。

    持病でたまにとは言ってもいつもの事なんですよね。これが喘息で苦しんでる人の前で延々に煙草を吸ってるとかなら「やめて欲しい」もありですが、トピ主様の持病は彼がゲームを続けようと止めようと関係ないですよね。

    トピ主様は自覚があるように依存と我が儘が強いと思います。
    持病があっても将来を見据えた交際をしてくれる彼氏にもっと感謝するべきでした。
    もうこれはフラれても仕方ないと思います。

    ユーザーID:3740960798

  • Whiteblackさんがいいこと言いました!

    > ゲームはいつでもやり直しが出来ます。
    > たとえボスが出ていいところだろうが、
    > もう一回やればいいんです。
    > でも人は違いますよね。

    まったくそのとおりです。全面的に賛成します。人を傷つけたら、無かったことにはできないんです。後から泣いて謝っても、自分の都合を言い張っても、もう加害者なんですよ。継続的にやってたなら立派なDVです。トピ主さんには頭だけじゃなく心から反省して頂いて、彼を解放してあげて欲しいです。

    「病気」を名乗ってワガママ放題に振る舞う女は、本当に病気に苦しんでいる人たちをも傷つけているんだってことにも、気づいてくれるといいんですが。

    ユーザーID:3609845945

  • 彼、すごく優しいですよ

    本当に冷たい人だったら、ゲーム中なんだから寄りかかるなくらい
    言いますよ。

    人には様々な気持ちの表現法があって、彼の場合は
    トピ主さんが発作をおこしている→自分がうろたえるとかえって動揺する
    という思考回路もあったのではないかと思います。
    自然体のまま「俺はいつもどおりだから、落ち着くまでそうしてな」という
    あったかい気持ちがきっとあったのではないでしょうか。

    でも、自分を見て欲しいというトピ主さんの気持ちもわかります。
    ただ、自分自分になりすぎちゃったかなという感じですね。
    彼も人間ですから。

    彼が戻ってきてくれたら、言葉だけでなく態度で変わっていけるように
    努力してみましょう。
    今のトピ主さんにならできるのではないですか?
    文面からも彼への思いと反省の気持ち、十分に伝わってきますし。
    お互いに依存しすぎず、それでいて一番の心のよりどころでいられるような関係になっていけるといいですね。

    ユーザーID:9313612508

  • 怖い怖すぎる・・・どんだけドライやねん?

    ごめん。発作を起こしてることに気が付かなかった。って話ならば

    トピさん。いつもいつもあなたを見ている訳には行かないし、ゲームしたい人も居るから苦しい事は伝えようね?ですけど

    今回は分かってるみたいだけどゲームを一時停止して「大丈夫?」って聞くぐらいは簡単じゃないの?って思うけど?
    少なくとも持病が有る。って知ってるならしばらく様子を見ますけど?ほら、病院にいかないとダメな時もあるかもしれないし・・・

    邪魔されたくない夕飯作りの最中でも火を止めてしばらくは側に居ますよ?
    ご飯が遅れても死なないし、煮えすぎても焦げなければ食べれるし
    へぇーみんな放置するもんなんですね…

    私なら気になって仕方ないです
    好きな人や結婚して一緒に住んでる人。子供が持病が有って苦しんでるのにほっとくって選択肢は…無いですね

    苦しんだよ!って八つ当たりされたら?
    叩かれたら叩き返すので軽く発作が誘発されない程度にどついてから
    楽な体制にさせて寝かせますけど?


    中断した作業があれば「声が出ないならトントンって叩いたら来るから」って言って続けますが様子は見に行きます

    ユーザーID:6179043925

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