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なめられやすい(小馬鹿にされやすい)性格

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家族・友人・人間関係

サクラドロップ

私は人間関係が苦手です。世渡りが下手です。職場などでターゲットにされやすいのです。30歳にもなって、天然だの言われて悲しいです。人一倍仕事をしても、声の大きい人や押しの強い人に、いつのまにか、だめな人とレッテルを張られてしまいます。
自分の事よりも他人を常に優先してしまうのです。他人といると、盛り上げるというか、冗談を言うこともあるのですが、その冗談もけっして人を貶める冗談ではなく(人を貶める冗談は苦手です。)、自分の失敗談などを話してしまう傾向にあります。結果として、この人は何を言っても大丈夫な人になってしまいます。実際は繊細なので、後で傷ついてしまい、人と関わるのが怖くなっています。
人の悪口は言わない、思いやりがある、明るいというのは美徳だと思っていましたが、それだけじゃ世の中渡っていけないんだなと痛感しています。上手く人を関わりが持てるようになりたいです。
人と関わる上で、気をつける事や、このような性格を克服された方、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:6549101354

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  • は〜わかるなあ・・・

    43歳小学生の子どもがいます。
    私、サクラドロップさんの状況とそっくりです。
    子どもの友達のお母さんたちは4〜6歳ほど年下なのですが、
    下の名前で呼び合おうよ!と言われて了承したのですが
    私は年下の人を「ゆきさん」と呼ぶのにいつの間にか彼女たちからは
    「かおり」と下の名前呼び捨てです。
    態度も小馬鹿にしていてさらに天然ボケ呼ばわり。
    そうされると萎縮してしまって自分を出せずにさらに
    なめられてしまいます。
    疲れてしまって最近はお誘いを断ることも多いです。

    おとなしいと分かると横柄な態度を取る人の多さに本当に傷ついています。
    大人になったらどんな人にも敬意を払うべきたと思うのです。
    お互いそうだったらどんなに穏やかでしょう・・・・。

    今後は自分を卑下する話題はやめようと思います!
    それと「ごめんなさい」や「すみません」の安売りはしない。
    1回言ったらおしまい。

    お互いがんばりましょうね!

    ユーザーID:5248024113

  • あなたはいいひとですね

    人の悪口は言わない、思いやりがある、明るいというのは美徳です。

    ついでに、思いやりを持ちつつも「自分の意思をはっきり言う」と、
    きっとあなたも小馬鹿にされない、一目置かれるかたになりますよ。

    ユーザーID:4613761069

  • 自信をもってください

    いっしょに仕事をしている人がサクラドロップさんのようなタイプです。
    いろいろと気を回すことができて優秀なのに、変に遠慮して最後は手柄を持っていかれてしまう、ような…。他人のではなく自分の失敗談ばかりしているところもそっくりです。本人は遠慮がちが美徳と思っているようですが、傍から見てるとなんかイライラします。
    どうせ私なんて…と自信無さげに言うのに、本当はかなりプライドが高くて傷つきやすく、それを避けるために一歩引いているのがわかるからです。自分を卑下していると、やはり他人からなめられやすいらしく、愚痴も多いです。
    もっと自信を持って、私はそんな風に扱われる人間ではない!と毅然としてればいいのに、と。

    ユーザーID:8349986263

  • 人の悪口 思いやり 明るい

    舐められるのは貴方が言う時は言わなければ舐める人も居てるよ しかし 人の悪口は言わないほうがいいし 人に対して思いやりがあるのはいいし 明るいほうがいいし これは止めないで下さい。人が間違ってる時とかあるでしょ。その時に間違ってると言える勇気を出せた時貴方は馬鹿にされる事も舐められる事も必ず無くなります。悪口言わず思いやりを持って明るく生きてください。悪い事は悪いと はっきり言える勇気。事なかれ主義のこの世でなかなか難しいけどな 言えたら心配ご無用 やってみなはれ

    ユーザーID:2134628183

  • 大丈夫!

    ご自分の性格に悩まれているようですが、私は
    トピ主さんは周りから愛されているんじゃないかと
    思います。

    だって人の悪口を言わなくて思いやりがあって
    明るい人を嫌う人なんていませんよ!
    トピ主さんが話しやすくて時々からかいたく
    なっちゃうのかな〜。
    天然、ちっとも悪くないですよ。
    もっとご自分に自信を持っていいと思いますよ!

    でもからかわれすぎて、ちょっと辛い時には無理せず
    自分の気持ちを言っちゃった方がいいかも。

    ユーザーID:7530167068

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  • 素敵な方ですね

     私はそう思います。
    きっと周りの方も、可愛らしいから、いじっているのだと思いますよ。

    舐められないようにって、冷たい態度なんて無理すると、
    自分に反省してしまったり、あとで後悔しちゃう事になりそう・・・

    いいじゃないですか。そのままで・・・理不尽な事があっても
    「未来への貯金だと思って下さい」って、実は私が言われたセリフなんですが(笑)

    本当に困った時には、誰かが助けてくれるタイプですよ。
    その助けてくれた人を大切にして下さい。
    そのままでいいですよ〜〜

    ユーザーID:4576081763

  • 言うべきことを言えない人

    >自分の事よりも他人を常に優先してしまうのです。
    譲れる人と言うと聞こえが良いですが、単に自己主張すらできない人だととしたら当然軽く扱われると思います。
    「それは違う」と思った場合に、キチンと主張できる人は尊敬されます。
    主張した上で、他人の言い分が正しいと思った場合、その意見を優先できたらかなりの人格者です。

    知り合いで、不公平な事や、納得いかない事にも単に流されてしまって「こんな目にあった」といつも愚痴を言う人がいます。
    驚くことに本人は「私は優しいタイプだから」と言います。
    客観的に評価すると「すべき時に適切な対応が出来ない人」だと思います。

    >人の悪口は言わない、思いやりがある、明るいというのは美徳だと思っていました

    その通りだと思います。
    でもトピ主さんが舐められやすいのはこれらが原因ではありません。
    こういう素質を備えていて、しかも自己主張もできる人は、周りから尊敬される、人から一目置かれるタイプになります。

    ユーザーID:8596001711

  • 発言が大事?

    相手になめられるかどうかは発言の一つ一つにかかっています。
    内面がいいひとかどうかは関係ありません。表情や目の動き、話している言葉などで相手は一瞬のうちに態度を決めます。

    おどおどしてるのではありませんか?自信がないとか?堂々とできればいいんですけどね。

    ユーザーID:3489495810

  • ありがとうございます。

    皆さん本当にありがとうございます。

    かおりさん
    本当に一緒ですね。共感して頂いてとっても嬉しいです!本当に横柄な態度をとる人が多いですよね。親しみの表現方法は、小馬鹿にする事と思ってる人が多い気がします。
    アイアンさん
    自分の意思をはっきり言う。たしかにこれは最近気をつけています。でも足りないですね。
    xyzさん
    厳しい意見ありがとうございます。プライドが高くて傷つき易い…当たってます。ただし愚痴は周囲の人には言いません。私は毅然としているように努力しているですが上手くいきません。もっと自信を持つ事ですね…。難しい…。
    ルパンさん
    ありがとうございます。すごくわかり易かったです。そうですね、人が間違っていたら、間違っているという勇気!頑張ります!
    しーママさん
    ありがとうございます!本当にこの性格に自信を持って良いのですか?私は今自分の性格に自信が持てず、変わりたくて仕方がありません。
    ピンコさん
    素敵な方なんて本当にありがとうございます。そんな事言われましたが、不器用なだけで、結構計算高いところもあるし、腹黒いところもあるんです。未来への貯金ですね。

    ユーザーID:6549101354

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます。

    つづきです。

    レス本当にありがとうございます。そのままで良いと大変暖かい言葉を頂き涙がこぼれました。
    でも、本当に自分の性格が嫌い(情けない)で、自信が持てないでいます。
    からかわれるのが怖くて、あまり人と交わらないようにしている面があります。
    ピンコさんが言ったように、舐められないように冷たい態度をとったり、冗談も言わず正論しかいわず毅然としているようにしている事も最近多いです。でも疲れてしまうんですよね。でも、冗談言ったり、明るく楽しくしていると、からかわれ馬鹿にされる。これも傷つく。
    めざす姿はクールで頼りがいがあって明るく馬鹿にされない人です。私は変わりたいです。でも変わるのは難しいですか?今のままの自分を受け入れて過ごすほうが良いですか?

    ユーザーID:6549101354

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分のレベルを下げない!

    わたしも似たような性格です。
    だけど思ったことを言えず損をし愚痴が多かった。
    だけど愚痴言ったとき言われましたよ。
    そんなグチグチ言うならそいつらと付き合うな。
    ドウレベルになるよと。

    だからわたしは自分を安売りしない
    他人に気を使いすぎない
    他人より自分を大切にするくらいの気持ちで行こうと決めました。
    わたしは自分を犠牲にしてきました。

    これからは自分の意見ははっきり言う努力したいと思います。

    あと自分の失敗談は話さないほうがいいです。
    それこそ馬鹿にされます。ドジと思われますよ。

    ユーザーID:3377795350

  • 変われると思います

    サクラドロップさんのようなタイプは、基本人に可愛がられているのだと思います。
    ただし、世の中には人の良さにつけ込んで来る人もいるので、そういう人に出会ったら毅然と対応できるようになれるといいですね。
    いつもニコニコしている人が真顔で抗議すると相手は引くものですよ。

    変わるきっかけは様々だと思いますが、私の場合は「エニアグラム」の講座を受けたことでした。
    いわゆる性格診断です。
    自分は内気で暗く、つきあい下手だと信じていたのに、エニアグラムの診断は「コミュニケーション上手で親切、リーダータイプ」という真逆だったのです。
    それ以来少し自分が好きになり、自信がついたように思います。
    単なる体験談ですから、トピ主さんにとってどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:4585253852

  • いじられキャラは悪いものじゃない

    私は40代の♂です。


    私は上司や同僚からいじられキャラと言われます。
    自分でもそうだなと思います。
    でも嫌と思うことはありません。

    トピ主さんは、人が親近感をもつタイプだと思うのです。
    これを生かさない手はないのではないでしょうか。
    自分はいじられキャラであることを逆手にとり、突き抜けて、色々
    な人と付き合えば世界が広がりますよ。

    でも注意も必要で、自分の人間性や智性を高めないと、低レベル
    な人が寄ってきます。(差別表現ですが許してください。)
    自己を高める努力をしていると、同じように努力している人や聡明
    な人が近づいて来ると思うのです。

    トピ主さんは優しい方だと思います。
    でもプライドが高いところもあると思います。
    このプライドが馬鹿にされる(いじられる)ことに我慢がならない
    のでしょう。だから距離を置こうとするのでは。

    馬鹿になって周りを笑わせられる人は、頭が良くて強い人だと思い
    ます。お笑いタレントさんなんて代表格ではないでしょうか。

    自己研鑽し、小馬鹿にされキャラを突き通すのも良いのでは?

    ユーザーID:9157869336

  • シミュレーションしましょう

    過去にあった悔しかった場面を思い出して、
    何が良かったのかと悪かったのかを書き出しましょう。
    そして、その場合、トピ主さん自身が
    どうすれば悔やまずに済むのかを考えてみましょう。
    相手に何と言えば満足でしょうか?
    相手に何といってやりたいでしょうか?
    それを声に出して練習するのです。何回も、何回も。
    それから、眠る前に暗示です。
    「私は強くなる。自分を大切にする。先ずは自分を大切にする」と。
    これ、結構効き目あります。

    ユーザーID:5803759877

  • かなりお悩みの様子と察しましたが・・・

    サクラドロップさん、私の考えです。

    今のままでいいのです。プラス自信をもって下さい。
    本当に皆に小馬鹿にされてますか?
    よーく見るんですよ。
    本当に小馬鹿にしてるような人は、主さんの心の中で線を引いて付き合えば
    よいのです。
    (あからさまな線引は、主さんが、損すると思います)

    主さんの心掛けは充分に美徳といえると思います。
    悔しくて、情け無い思いはしたとしても、振り返って考えてみたとき
    自分は間違った行動はしてないと思えるはず。
    そこに自信を持ってほしいです。

    そうしている間に信頼が少しずつ生まれてきます。
    そして基盤が作られ、結果がおのずと付いてきます。
    それが、「未来への貯金」です。

    長いスパンかもしれませんが、信頼を勝ち取れば鬼に金棒。
    そうなる要素は充分兼ね備えている主さんだと思います。
    だから今のまま、自信をもって、頑張ってほしいな〜って思う次第です。
    サクラドロップさん頑張って!!

    ユーザーID:4576081763

  • 根本に自信があれば

    トピ主さんは心の暖かい優しい方だと思います。
    失敗談などの話題では、トピ主さんは実は傷ついているのですから、繊細な雰囲気が相手に伝わっているかも。雰囲気で「弱そう」と見て取ると途端に見下してくる人、残念ながらどこにでもいると思います。
    私はつい自虐ネタの冗談ばかり言って、馬鹿にされ役になることが多いです。自信が無いから自虐ネタで相手に弱いところを見せて媚びようとしてしまうのです。逆効果で内心惨めな思いをして傷ついていました。
    周りにいるいじられ役でも周囲から正面きって馬鹿にされず一線を保っている人は、「意外と反撃して来そう」とか「馬鹿にするほうが周りから悪者にされそう」な雰囲気あると感じます。それなりに扱わなきゃな、と思わせるオーラが。多分、その人の根本に自信や自己尊厳意識があるかどうかなのかもしれません。私はそれが弱いと思うので、強くしていきたいです。
    私は今は極力自虐ネタは言いません。自虐ネタ言わなくてもボケてしまうので、言わないぐらいでちょうどいいんだと思いました。

    ユーザーID:3797807055

  • 私も同じタイプです

    自分に自信が無くいつも人に合わせてばかり、「私なんかと喋ってもおもしろくないだろうな」と必要以上に不安になり焦って言い間違いしたり、失敗談を話して笑いをとったり。

    結果、いじられキャラとして定着してしまいました。可愛がられているんだと感じる事も多いのですが、たまにいじられ方の度が過ぎると本当にショックを受けてしまいます。

    いつも「友人に順番をつけるとしたら、誰にとっても私は最下位になるんだろうな」と考えてしまい、そんな考えを持つ自分の性格も大嫌いで真剣に悩んでいました。

    そんな私が、主人の影響で少しですが自信を持てるようになり自分の意見も言えるようになりました。
    主人は私と正反対の強気な性格で、愚痴る度に「嫌なことははっきり言え」と怒られ続け、少しずつ言えるようになりました。

    トピ主さんはクールで頼りがいがある人になりたいとの事ですが、今のままでも素敵な所がたくさんあると思うのでいきなり全然違うキャラに変わらなくていいと思います。されて嫌な事をはっきり言うようにするだけで周りの態度はずいぶん変わってくるので、いじられキャラの自分も好きになれると思いますよ!

    ユーザーID:8432302260

  • なめられない方法

    通行人とかカップルが、赤の他人のわたしに、聞こえていないとかわかっていないとか思っているのか、悪口を言うときがあるのです。げらげらわらったり。私くらいの年代だと、赤の他人様にどうのこうの言うって失礼だというしつけくらいは受けていますから理解できません。テレビの影響だとは思いますが、若い人に多いのかな。がんこオヤジとかいなくなりましたからね。何を言っても許されると思っているらしいです。

    そういうときはくるっと振り返って目を合わせて「うるせーんだよ。ばか。」っていうと、ぴたっと黙って凍りついていますよ。

    いい人と思われたいのはわかりますが、いい人=なめられやすい人になるってご存知ですか?
    いい人とだけ思われたいと思っているうちはなめられるのはある程度仕方のないことです。

    たぶんとぴ主さんの内面のアクの強さと、回りの持っているイメージがギャップがありすぎるのでしょう。本当にいい人はなめられてもそんなに気にしないと思いますのでね。

    ユーザーID:0067218451

  • 幼い人間ほど、いい(厳しくない)人へ甘えてしまう

    豊かな現代社会で生きる現代人は、精神的に軟弱でひ弱で、いつまでたっても未熟な精神性から抜け出せないでいるような人がとても増えているように思います。たとえ見た目では歳を重ねているように見えていても。

    便利な現代は逃げ場が豊富に用意されていますから、安易に逃げて生きてきたような人や、自分だけ楽すること得することを第一に生きてきた人などの精神性は驚くほど幼いですね。そして、そんな人間がゴロゴロいるのが今のこの国の現状です。「楽をしたい・損をしたくない・自分だけが傷つくのは嫌だ」というエゴで生きるがゆえに、自分の目の前に自分の痛みを肩代わりしてくれるような人がいるととたんに依存してしまうのです。

    >自分の失敗談などを話してしまう傾向にあります。結果として、この人は何を言っても大丈夫な人になってしまいます。

    「自分の失敗談を話す=何を言っても大丈夫」というよりは、「抵抗しない」から「何を言っても大丈夫=なめられやすい」という流れになるのでは?

    ただ相手を甘やかすだけの「いい人」になるのではなく、人を戒める厳しさもある「いい人」となるよう目指されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5277167491

  • ありがとうございます。

    みなさんレスありがとうございます。
    まりもっこりさん
    他人に気を使いすぎない。気がつくと気を使ってしまうんですね。そのほうが自分が楽なのです。上手に自分を優先させる事ができないです。そこが人付き合いが下手な要因で、人といると他人を優先させてしまって、疲れる、だから、人と関わりを持つのが億劫になるという悪循環です。

    環さん
    真顔で抗議する・・・。私もした事がありますが、一瞬しゅんとなっただけで、時間がたつと、「あの時真面目に怒って、面白かった(笑)」のような意味を言われた事があります。図太い人は、根本的に私と違うんだなと思いました。

    ponさん
    きっと、ponさんは聡明で素敵な方なのでしょうね。私には、いじられキャラを受け止め、跳ね返す明るさや知性や強さが足りないのだと思います。私もponさんのようにいじられキャラを生かす事ができたらいいなぁと思います。自己を高める努力は大切ですね!

    にゃおんさん
    シミュレーションしてみます。

    ユーザーID:6549101354

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます。

    ピンコさん
    ありがとうございます。今のままでいいと言って頂いて、少し自信が出ました。今の自分と良いところと、小馬鹿にされる事が、ごっちゃになっていましたが、今の自分の良いところはそのままに自信を持ちたいと思います。

    いが栗さん
    納得しました。その人の根本に自信や自己尊厳意識があるかどうか。私にはそのオーラが足りていません。どうしたらそのオーラがでるのか今はわかりませんが、そのオーラが出る人になれるように、努力したいと思います。

    ぺすこさん
    一緒ですね。そうですね、いきなり違う雰囲気にはなれませんよね。嫌なことははっきり言う。本当に気をつけます。

    なめねこさん
    いい人だと思われたと思っているうちはなめられる・・・。たしかにそうですね。

    山伏さん
    たしかに、私は他人に甘いです。相手を甘やかしてしまいます。同情心が強いです。人を戒める厳しさのある「いい人」を目指します。

    ユーザーID:6549101354

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今のままで、自信を持って!

    私もトピ主さんと似たような部分があると思うので、言いたいことがよくわかります。
    今のような殺伐とした時代、ストレスのはけ口を探している人がウジャウジャいるもんだから、おっとりしていると、
    「隙あらばっ!」って感じで、途端に攻撃して来る人、とっても多いです。自分では消化できないイライラを剥き出しにしてくるというんでしょうか。(なっ、なによ、この人!)ってぐらいに、本当に素早く攻め寄って来ます。

    でも、こういう時代だからこそ、トピ主さんのような人って貴重だと思うのです。ホッとできる人だと思います。だから、基本的な部分は変わらないでいて欲しいです。ただ、日常の会話に「自己主張を小出しにしておくこと」が大切なんじゃないかなって思うのです。「自分の考えを持っていますよ〜」ってところを、自然と見せていくことだと思います。
    でも、大抵、相手を見て、なめてくる人ってたかが知れています。人格者なら、人をなめるなんてしないもの。

    のび太はのび太のままでいい。ジャイアンにならなくてよい。
    でも、いざという時に、弱い者を守ってあげられる、きちんと正義を語れる、そんなのび太であればいいと思う。

    ユーザーID:0666640316

  • 堂々と!

    間違えた事をしている人に対し、注意される事は当たり前の事でありますが、悪くないのに人から小言を言われたり付け込まれるのは、相手がその場だけで勝手に相手の物差しだけで判断しているだけと思います。怖くも何ともないです。
    言われる・言われると、自分が悪いと責めたり、ちょっと嫌われたなと思った時に、ご自分の失敗談で気を引こうとしない方が安全と思います。
    あまり話しをしたくない人・嫌いな人に気を遣う必要もありません。
    それに文句言われたり注意される時も、ほぼ状況による物と思います。
    ある隣町で見かけた事でした。毎週の様にサイクリングをする若者がいます。彼の好きな街並みだからか、あちこちに自転車を停めて、携帯カメラでビルや住宅をあちこち撮影する若者が、年輩の男性に注意されている現場を目撃しました。
    「何で君はいつもあちこち写真を撮るの?警察に通報するからね。」
    若者はそれに対し、小さな声で返事するかしないか、申し訳なさそうにスーっと自転車で逃げたのですが、この様に常識から外れた事を複数回していれば文句を言われて当然と思います。トピ主様は、明らかに違いますよね。
    つづきます。

    ユーザーID:2159220172

  • 堂々と!(2)

    あまり人から理不尽な事をブツブツ言われない為には、背筋をシャキっと伸ばし、常に目をカッと見開く気持ちで、凛とした、クールな表情で行動をする事がいいでしょう。
    それだけで実際より背が高く見え威圧感も出て、言われる回数も徐々に減ると思います。
    特に社会で生活しているのですし、これもスキルの一つだと思います。
    背中を丸め小股で歩き、小さくなって常に自信なげで「ああ。どうしよう。」の声が聞こえるみたいな態度をしていれば、余計な事・細かい事を必要以上にチクチクと言われ、益々言われやすい人になってしまうと思います。自分も言われやすい方で反省した事でした。
    いつも堂々と自分に自信を持ち、自分の意見ははっきり述べる。
    嫌いな人には必要以上に気を遣わない。ほとんど話さない位で丁度いい。
    バカにされやすい人には、自分からは近付かない。運悪く、そういう人が仕事で連携が必要で部署も同じ・席も近い、関わる人ならば、最低限の口しか利かない。
    キリっとクールで「機械みたく仕事だけしてます」な雰囲気の人の方が、実際はそんなに優秀でなく失敗したりドジをしても結構言われにくいものだと思います。

    ユーザーID:2159220172

  • 私もあるかな(愚痴)

    相手とぶつかるのが嫌でついついへりくだってしまうんですよね。

    横になりますが、I.Iさんのレスは勉強になります。
    私もなるべく近寄らないようにしているんですけどね。
    でもあっちから、(アラを探してるのか?)
    近寄ってくるんですよね。
    もっと堂々とした態度が取れるようになりたいです。
    トピ主さん頑張りましょう!

    ユーザーID:3949651184

  • 悪いところも含めてご自身が変わらなければ・・・

    何も変わらないです。

    私の友人にもいます。そういう人は、他の方も書かれてますが、本当にプライドが高くて傷つきやすい。トラウマなのかもしれないけど、「もっと大きく捉えたら?」と思います。

    「私はそんな扱いを受けるべきではない」
    「私はもっと頭がいいのに」
    「私は年上なのに」
    「私は大学をでてるのに」

    とか、一言”どうでもいい”!あなたが大きな扱いを要求しているから、それが満たされないと傷つく・・・。面倒くさいです。そういう人達って「繊細でいい人」と思われやすいですが、本当に、プライドが高いですよねー。

    そういう人達が「私もいうことを言わなきゃ!」と思うと、とんでもない要求をしてくるからびっくりする・・・で、周りがフェードアウトする。

    ユーザーID:4884584302

  • 主さんは癒し系

    ヨコ気味ですが、文字文字さんの

    >のび太はのび太のままでいい。ジャイアンにならなくてよい。
    でも、いざという時に、弱い者を守ってあげられる、きちんと正義を語れる、そんなのび太であればいいと思う。

    という表現は言い得て妙!素敵だなあと感心しました。

    ジャイアンやスネオやしずかちゃん、出来杉くんが居てのび太が居る。
    世の中ってそういうふうに成り立っているんじゃないでしょうか。

    要領悪くて世間を渡るのが苦手でも、ピンチのときには
    主さんのドラえもんが現れるんじゃないかなと、私は思います。

    私が主さんのお友達ならドラえもんは無理でも
    劇場版のジャイアン(*テレビ版と違って、ただ意地の悪いガキ大将ではなく
    涙もろくて情に熱い縁の下の力持ち的な存在として描かれていることが多い)
    くらいにはなりたいって思いますもの。

    あまり自分を卑下されず、自分の長所を認め自信を持たれたら
    今感じてるストレスも小さくなるように思います。
    「他人に甘い」と仰ってましたが、もう少し
    良い意味で自分に甘くても良いんじゃないでしょうか。
    逆の方はたくさんおれらますよ。

    ユーザーID:8302010378

  • 横ですが

    私もトピ主さんと同じ性格です。
    が、性格とは裏腹に見た目や行動は派手目で、自分で言うのも変ですが私の存在って場が華やぐらしいです。その上、結構KYなので時々大きな態度もとってるみたいです。(笑いをとる事もあれば多分ひかれてる事もありそう)
    そんな天然性格が輪をかけて弄られやすいキャラへ拍車をかけているようなのです。

    個人的に、kokodewaneさんのレスに興味を覚えました。
    ここぞという時にとてつもない要求をしてくるって、なんとなく身に覚えがあるような、ないような。
    もし、よかったらそこの所をもう少しつっこんでkokodewaneさんの意見が聞きたいです。(トピ主さん、この場をお借りします)

    ユーザーID:2151910358

  • 私も同じ思いをしてきました。

    天然だの、人を見下す様な人間は、そのグループの中の
    ごく少数で、その人間が他の人間にそう言いふらして
    自分がいかに優秀であるか、もしくは出来る人間であるのか
    示したいという心根が卑しい輩なのです。
    そういう人間は、得てして人を上手に操ります。
    断じて、その人間の思う通りになってはいけません。

    トピ主さん、私が舐められない様にした点をあげますと

    1.多分自虐の冗談を言われると思いますが、自虐の冗談は
      これからは、絶対に言わない事。

    2.人を笑いものにしたがる人間と、距離を置く努力をする。
      
    3.どんな些細な事であっても、傷つく事を言われたら迎合しないで
      怒っているもしくは悲しんでいるという事を表現する事。

    4.他人の事を気にする前に、まず「自分」を大事・第一に思う事。

    特に、苛められやすい、ターゲットになりやすい人は、自己評価が
    低いです。だから、4の「自分」を大事に思う、自分を第一に考える
    という事を意識しても、普通の人達よりまだ、他人>自分だと思うので
    自分を大切にという心掛けが重要です。

    ユーザーID:4057018604

  • 私も30歳の女性です、似たような経験があります

    私も天然と言われたことがあるので、たぶん同じような面があると思います。

    主さんは八方美人ですか?
    人に思いやりという曖昧な感情で、おせっかいを焼いていませんか?

    違っていたらごめんなさい。

    昔私も 明るい、思いやりがある、悪口は言わないような人だったのですが、それは多少表面的なところがあり、人間関係に一歩踏み込んだところまで入り込めていなかったように思います。一方では八方美人だったり、変なところまで気を回していたりして、いつも疲れていました。

    私からのアドバイスです。
    自分にも良い面と悪い面があるように、他人にも同様のことがあると思います。大きな声で話したり、押しが強い人もいるでしょうね。嫌味ばかり言う人もいますね。その人たちにも良い面があるのです。そう思えば、悪い面も少しはましになります。
    また、「感情に振り回されない」 ことです。心にとげばかりありませんか?精神論になってしまいますが、一時の言葉や気の迷いをひきずってはいけませんよ。常に前を向いて、人に流されない強い心を持つことです。

    ユーザーID:3573024815

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