しつけと毒親の違いは?

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妊娠・出産・育児

にしおかずお

34歳男です。

家で家事をしています。小4と小2の子がいます。

帰ってきて寝るまで多い時は10回くらい怒ります。

ぼうし、ぬいだ服、ランドセルをリビング投げっぱなしで怒り、部屋をかたずけず(布団だしっぱなし)友達を呼んで怒り、宿題早くしーよで怒り、ゲーム1時間の約束が過ぎて怒り、ご飯早く食べなさい(小4が1時間弱くらいかかる)で怒り、風呂、歯磨き、もう寝なさいよで怒り。

3回言っても聞かない、無視、の場合はげんこつします。で後で怒りすぎたかなと思う時もあります。

げんこつは暴力で毒親ですかね?小町によく私の親は毒親だとか書いてあるけど、そういう方は親に何をされたんですか?しつけと毒親の違いを知りたいです。

ユーザーID:9509291063

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  • 親力で検索

    私が毒親と思うのは、気分で怒ったり怒らなかったり、で、機嫌が悪いときのはけ口にされたからです。
    子供は弱い存在だって思って、感情的に怒鳴る。
    例えば、アントニオ猪木に怒れますか?逆に説教されるか、どつかれますよ、理不尽なことだったら。

    子供が出来るようになるまで、五千回くらい必要だと思って言います。そして、ふと、できるようになっていたら、大げさすぎるくらい褒めます。そうすると自分からできるようになってきます。でもそれまで、五千回は必要です。

    親野智可等さんという方がいらっしゃいます。ネット検索すれば、ホームページとか書籍とかあると思います。叱らない子育てについても話されているので、一度読んでみては。

    ユーザーID:7219713545

  • それはしつけではない

    失礼ですが、それだけ毎日注意なさっているのに改善が見られないということは、トピ主さんの行動が効果的ではないことのあらわれだと思います。
    言ってもわからないからゲンコツって。びっくりしました。
    なぜ自分の身の回りをきちんとしなければならないのか。子どもが納得できるように導き、身につけさせるのが家庭教育であり、しつけと呼ぶのではないでしょうか。
    毒親とまでは言いませんが、しつけとも言えないような。

    ユーザーID:6930950164

  • 良いんじゃないですか?

    毎日叱っているようですけど、毎日ほんとに同じことさせてますか?
    ランドセルの置き場所を具体的に決めてますか?
    具体的に何時間どのような勉強をするのか指導できてますか?具体的にどうしてご飯をだらだら食べてはいけないかの理由を毎日説明してますか?

    何となく、毎日違うことを言ってるんじゃないかと思いますよ。たたいたりするのはやったら良いんじゃないですか?そんなのどっちでも良い事です。

    そうじゃなくて、具体性のない親の生活をみて、それに甘えてるんだと思います。きっとこのままだと子供たちは、クラスの仲によくいる「駄目グループ」に仲間入りするんじゃないかと思います。

    近い人の意見を無視するのは、見下してるからです。さらに低いところから上から見下ろそうとしているわけですから人間性も今後ゆがんでいくと思います。ちゃんとしないと子供の結婚式しか楽しい思い出しかないこれからが待ってますよ。

    ユーザーID:2038197116

  • 毒になる親

    毒になる親↓に当てはまらなければ大丈夫
    http://www.winpal.net/~jiro/h/doku.html

    ユーザーID:9098931598

  • 横気味かもしれません。

    なぜ、そんなに怒っているのか理由が大事だと思います。
    心の底から子供の為を思っているのであれば毒親とは言わないのだと思います。そこに自己中心的な要素が絡んでくると毒親だと思います。自分が普段会社で怒られているから憂さ晴らしとか、子供がちゃんとしていないと自分が恥ずかしいとか、そういう、子供の為と言いながら、自分の利益に繋げるのが毒親だと思います。

    ただ、怒ってばかりいる親って気持ちのいいものじゃないです。もちろん怒る事は必要ですが、それで子供が本当にあなたの言う事を理解しているかというのは別だし、怒られてばかりだと「私達の事を分かってくれない」と反発心も起こってくると思います。

    でも私自身子供を育てた事が無いので偉そうな事言っています。
    小さい子供にはゲンコツくらいしないといけないのかもしれません。
    もう少し大きくなったら、一方的な怒りをぶつけるだけでなく、話を聞いて上げてください。子供達の気持ちを見失なわなければ大丈夫だと思います。

    ユーザーID:9919921186

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  • ある日の我が家の様子だわ(笑)

    小6と年長の子供がいます。
    早く起きなさい、早くご飯食べなさい、歯を磨いたの!?忘れ物は?、、、主さん家庭と同じですよ。

    私たち夫婦は、躾って子供を自立させる目的があると思ってます。親の手がなくなった時に、ひとりで生きていけるように。だから、成人したとか就職したとか結婚したという時点で終了かな。後は大人同士の相談事という形で、対等な立場で関わればいいと考えてます。それが子供を叱る時の判断基準になってます。

    よい生活習慣を身に付ける、社会や家庭のルールを守らせる、ことにはかなり厳しいですよ。手が出ることもあります。

    つづきます

    ユーザーID:9052268580

  • ある日の我が家の様子だわ(笑) 2

    では毒親との違いは?と考えると、、、

    毒親って、子供を支配したり逆に依存したり対等とは真逆の親子関係じゃないですか?親側の心の奥のほうに「かまってかまって〜」って気持ちが透けて見えますよね。かまって欲しいから上から恐怖政治のごとく支配する。逆に私たちを見捨てるの〜と、べったり寄りかかる。
    全然違うと思いますよ。
    トピ主さんはただの“躾に厳しい親”ですから、安心して下さい。

    あっでも、手をあげるのは高学年になったら控えたほうがいいかも知れません。先日6年の息子を引っ張たいた後に反省しました。彼にも「叩いたことは謝るね。貴方も大人に近づいてきたんだから、押さえつける叱り方はよくないね。これからはなるべく頭ごなしに言わないようにするから、逆に貴方も自分で良い悪いを判断しようね」と言いました。
    これから思春期さらに激しいバトルも予想されるので、叩くのは最終手段で取っておこうと思ってます(笑)

    ユーザーID:9052268580

  • あなた、無神経過ぎます。

    親に何をされたんですか?

    こんな質問しないで下さい、無神経な人ですね。
    答えたくありません、心の傷をあなたには話したくない。
    34歳で、親になって随分経っていますが、今になっても暴力と躾の違いもわかりませんか?

    他人の毒親の体験は、あなたの場合には何の意味も持ちませんよ。
    毒親と躾の違いでは無く、自分は躾が出来ているのかを振りかえられたら如何ですか。

    トピとして最低です。

    ユーザーID:7006451793

  • 愛情の有無だと思います

    レスを拝見する限り、ゲンコツもきちんとルールを決めておられるようですし、ご自分で反省もしておられるようですので、躾の範囲だと思います。個人的に子育てにおいて時にはゲンコツも必要だと思います。

    毒親というものは、何事もまず自分ありきで行動しますので、子供が自分の思い通りにならないことに怒ります。子供のためを思って叱るのではないのでそこに愛情は感じられません。

    うちの親は執拗と言えるほどの暴力はふるいませんでしたが、言葉による暴力、躾という名目の陰湿な態度や無視は日常茶飯事。自分の気が向いたときは猫可愛がりで、他に気が向いていれば放置状態。親であるという権利を振りかざして子を縛り、子の人生を支配して悦に入るような親でした。

    トピ主さんが言っていることは、まともな社会人として生きて行くために必要なことばかりです。男性ですから多少荒っぽいのは仕方ありませんが、叱った後はスキンシップなどのフォローもしてあげてください。

    ただ食事に一時間くらいかけて食べるのは、むしろ好ましいと思います。早食いはよくありませんよ。

    ユーザーID:7017569587

  • 横ですが

    >何それ。さん

    あまりにヒステリックなレスにびっくりしてしまいました。
    何をそんなに怒ることがあるんでしょう。
    トピさんもあなたの体験を無理に聞きだそうなんて言ってません。
    仰ってることは自分の怒りを人様にぶつけてるだけにしか見えません。

    あなたこそご自分の身に着いている躾について猛省すべきですよ。

    ユーザーID:7017569587

  • 愛情があれば

    トピ主さんは主夫でしょうか? 奥さんが働いているのかな? 家で家事育児を主に担当している側がついつい口うるさくなってしまうことはある程度仕方ないと思いますが、奥さんは子供を叱ったりしないのでしょうか。トピ主さんだけに育児を任せているのだとしたらよくないですね。

    私の家は母が専業、父が働いていたのでトピ主さんのところとは逆ですが、普段は母に叱られましたがどうしても手に負えない時は父親が出て来てゲンコツされました。痛いし怖いから不服ながらも言うことをきいたけど、心から納得はしてなかったのでゲンコツが躾になったかどうかは疑問です。ある程度口が立つ年齢になると「叩きたければ叩けばいい、でも暴力で私の考えを変えられると思ったら大間違いだからね!」と啖呵を切り、それ以来親もゲンコツは止めてくれました。でも毒親だなんて思ったことはないですよ。親の愛情は充分に感じていたし、感情をぶつけられているだけではないということもわかってましたから。子供も馬鹿じゃないです、親が自分を愛しているかそうでないかくらいわかります。愛があればゲンコツくらいで毒親とは思いませんけど、ゲンコツ自体はあんまり意味ないです。

    ユーザーID:7911544984

  • 手を上げるのはどうにも....

    トピ主さんは気がつかれていないようですが、大きな過ちを犯していると思います。

    平気で「怒る」という言葉を使っているのを見て、自分の感情をそのまま子供に出しているのだなと想像します。私の感覚だと「叱る」なんですけどね。

    単なる言葉のあやと感じられたら残念ですが、そういうことが気にかからないところを意識された方が良いと思いますよ。

    私の家では私も妻も子供に手を上げたことがありません。「叱る」のは時々ありますけど。
    子供を躾けるのに一番大事なのは意識づけだと思います。「これをやりなさい」だけではやる気もなかなか起きません。やればどうなるのかを子供のプラスになるようにわからせてあげることだと思います。
    それでも、全てが完全にいくのは難しいですが、意味なく怒るよりはるかに効果があります。

    子供への体罰は意味なくやると一生の思い出として残りますよ。
    私は昔教師から感情のみの恨みで体罰を受けたことを今でも忘れません。
    その反面、いつでも私を援護してくれた親のことも逆に感謝とともにいつまでも忘れません。

    どうか恐い母親にならないでください。

    ユーザーID:3892458566

  • いちいち怒ってるの?どう怒るの?

    トピ主さんの「怒る」とは、どういう行為を指すのですか?
    いちいち怒鳴っているのですか?

    トピ主さんの挙げた例は、怒らずとも諭せばいいだけでは?
    数回諭して効き目がなければ怒ればいい。最初から怒るから、げんこつが出てしまう。

    うちでは、トピ主さんが挙げたような「子供としての生活の基礎」がきちんと出来ないならば、
    ゲームやおもちゃの没収、お小遣いの減額等を、子供との話し合いの上で取り決めています。

    片付けないなら捨てる約束なので、一度言っても片付けなかったら、
    私が無言で子供の物をゴミ袋に回収し始めます。
    すると、子供はすっ飛んできて、片付け始めますよ。

    ご飯は、30分で食べられるくらいの量に調節すれば?

    宿題をしないなら、宿題が済むまでそばにくっついて見張っていればいい。

    怒る前に、工夫の余地はいくらでもあると思います。

    ユーザーID:2815735841

  • 親は子どもに育てられる

    トピ主さん こんばんは!

    小2と4歳児の母です。

    毒親としつけの違いって私はよくわからなくてちょっと違うレスだったらすみません。

    私もよく怒ります。 でもその度に怒ったことを振り返り反省します。子どもにも謝ります。

    たくさん怒るけどたくさん抱きしめてキスして大好きだよ。と伝えます。

    私の子どもは2人とも発達障害があり普通の子育てより大変かもしれないです。

    下の子は何を言っても理解ができないので幼稚園でお友達ができない状態です。

    見ていてとても辛いです。この子はどうやって生きていけばいいのだろうと・・・

    でも障害を自分で選んで私という親を選んで生まれてきたんだと無理やり納得させて頑張ってます。

    怒ってもしかたがないけど怒ってしまう自分に嫌気がさしてしまいます。

    その度に少しずつですが成長している自分がいます。

    トピ主さんも子どもに試されてるのかもしれませんよ。

    お子さん達も外でたくさん頑張っているぶん家では大目にみましょ!

    ダメかな???

    ユーザーID:9650802571

  • やばいですよ、それ

    私の父親も、あなたのような人でした。
    とにかく感情的で、何かあるごとに「○○しなさい」という言い聞かせから始まるのではなく、
    いつもしょっぱなから怒鳴る→殴る(しかも娘の顔をです)→泣いたらさらに殴るの連鎖コンボ。

    私は長女でしたので、父からはことあるごとに
    「姉のお前が下(妹・弟・いとこ達)の見本になれなくてどうする」
    「下の面倒まで見るのが姉なのに、それがなぜできない」
    と、暴言とともに殴られる毎日でした。
    父は母にも暴言・暴力をふるい、家庭内暴君として君臨していました。

    もしかして、奥様にも些細なことで怒鳴ったりしていませんか?
    だとしたら将来、あなたは子供達から見捨てられる可能性が高いですよ。

    あ、うちの父ですか?
    長い間暴君として君臨してきた父ですが、一人暮らしから戻って同居を始めた弟には体力的にかなわなく
    なって頭が上がらなくなり(弟は跡継ぎです)、実家から近距離に家を構えた妹夫婦は、母に何かあれば
    すぐに駆けつけて夫婦二人がかりで父に説教。
    長女の私は、実家とはほぼ絶縁状態で必要な時以外連絡しません。
    こんな老後を送りたいですか?

    ユーザーID:0323716516

  • 直接の答えにはなっていませんが

    自分はいいけど、子どもは駄目とか
    自分の友達や親にはしないけど、子どもにはするとか、
    そういう「都合のいいように正論を振りかざす」傾向がなければ
    大丈夫だと思いますよ。

    例えば、トピ文に書かれている
    「ぼうし、ぬいだ服、ランドセルをリビング投げっぱなしで怒」る場合、
    トピ主さん自身がリビングに自分の服や荷物を散らかしっぱなしにしてる、とかですね。

    人に厳しくするならば、自分にも厳しくあってください。

    ここで「じゃあ、自分がお酒を飲むなら子どもにもお酒を飲ませていいのか?」とかいう
    へりくつをこねるようだと、やっぱり危ないです。
    大人がお酒を飲んで、子どもがお酒を飲まないのは「法律を守っている」点で等しいわけで、
    「何が等しいのか」は常識的な視点でご判断ください。
    毒親とは常識が無いものです。

    子育て頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4164729664

  • また出てきちゃいました(笑)

    しつこくてすみません。

    親子関係って作っていくものなんですよ。いくら本読んだって講演聞いたって、何の足しにもなりません。子供と真正面から向き合って、時には感情をぶつけ合うこともあるでしょう。でもそうやって築いていくものなんです。怒りすぎたな?と思ったら、素直に謝ればいいじゃないですか。
    うちも親修行を始めて12年、まだまだ試行錯誤です。子供も一筋縄ではいきませんからね、毎日が真剣勝負ですよ。だから子育ては面白い!!

    あと、家庭の中にある程度の理不尽は必要ですよ。社会に出たら理不尽の嵐ですから、少し予習させてあげるのが愛情ってものです。

    別トピのことですが、これが「厳し目育児」ですかね。

    ユーザーID:9052268580

  • 怒った分ほめてあげて欲しい

    毒親と言われる人達は二児のハハ様もおっしゃっていらっしゃるように
    依存心が凄くて自律できていない人が親になるとそうなる可能性が高いようです。

    子供を自分の思うように動かしたい、子供が自分から離れていくのが寂しすぎるなど…。
    世の中の道理もへったくれもなく世界がどうであろうと、自分の考えを押し付けてきます。そして従わせようとあらゆる手段を使ってきます。
    そして、彼らはそれを「しつけ」「教育」だと口を揃えて言ってくるのです。
    それを当然と思っていて疑わず、異議を唱えた人をバカ者扱いする。
    「普通・常識」が通用しないので周りと馴染めずとっても生きづらい生き方をしている。
    そんな人達です。


    出来ることなら手を挙げないでほしい、
    出来ることなら怒鳴らないでほしい
    出来ることなら、理解して行動に移すまで根気よく目を見てどうしてそうしなければいけないのか説明してあげて欲しい
    言ったことができたらいっぱいほめてあげてほしい。

    お父さんはお前たちの一番の味方だと伝われば
    それだけで良い。

    あるがままの子供を認めて欲しい。
    多くを望まないでほしい。

    ユーザーID:8825924065

  • トピ主です

    ラナさんすいません。まずググれですよね。検索したら色々出てきて勉強になりました。本買って読みます。怒らずしつけができるようになりたいので。


    オムライスさん、言ってもわからないからげんこつじゃなくて何回言ってもしないんで怒ってます。〜して、〜しーよ、〜せーよ、最後にこらーーー。できるだけげんこつしないようにします。


    二児のハハさん、朝は妻がそれを言ってます。新学期始って1週間連続忘れ物をして、ついに先生から、毎日朝ランドセルをチェックして下さいと言われました。(4年生)3回目によその田んぼに入った時は相当怒りました。ガミガミしかっても、その夜に子供が、今日いっしょにねようぜ!と耳元でささやいてくる時は、昼おこってごめんな〜と思って、大食いブタのブー太郎とねずみのチュー太の創作話をします。


    何それさん、言いたくない大変な話は言わないでください。指名してませんから。最低とかそこまで言わんでも…。


    しつけって、ていねいな言葉で繰り返し言うしかないんですかね?どうしたらしつけ(うちは部屋が汚いと字がきたないと学校の準備です)ってできますか??

    ユーザーID:9509291063

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 毒親はもっと性質が悪い

    私の毒親はむしろ暴力は少なかった方です。

    憶えているだけで、3回くらい。

    それも猫パンチみたいなベチベチとした叩き方(母親の細腕ですし)。

    暴力を受けたことで心の傷をつけられたとは一度も思ったことありません。

    毒親は自分の都合で子供をコントロールするために、子供の心をへし折ります。

    子供は親の都合のみで攻撃をされているのを認識するから傷つきます。

    私の例で言うなら、妻子持ちの男性を家に通わせ父親のように慕えと命令され(私が定期的に父親と会っているにも関らず)、抵抗すると泣きながら罵られる事・・・とか。

    ユーザーID:6231932722

  • しつけねえ・・・

    子供は親のいうとおりにはならない、
    親のするとおりになる。

    私も肝に銘じている言葉です・・・。

    むつかしいっすね。

    ユーザーID:7034898137

  • 言うだけじゃダメ

    >しつけって、ていねいな言葉で繰り返し言うしかないんですかね?どうしたらしつけ(うちは部屋が汚いと字がきたないと学校の準備です)ってできますか??

    言えばいいってもんじゃありませんよ。どうしたらできるようになるのか、それは子供一人一人によって違いますから、うちの子にはどの教え方が効果があるんだろう、とあれこれやってみるしかありませんよ。
    ただその方法論をこういう場で情報収集するのはいいと思いますよ。

    とりあえず小学生ですから、口で言うだけでは改善しないと思います。

    まず部屋が汚いのはたぶん片づけ方がわかっていないと思います。教えましょう。
    一日の中で部屋を片付ける時間を作って、最初は一緒に片づけてあげてください。やってあげたらいけませんよ。これはどこにしまうん?ここでしょ?といっしょに対話しながらです。

    字は練習あるのみです。手本を見て書いたりなぞり書きを反復練習しましょう。

    学校の準備は寝る前にチェックです。最初は一緒にチェックしないとだめですが、訓練すればだんだん改善します。でもこれは性格的に高校生くらいまで忘れものする子もいますが..。

    ユーザーID:0470394956

  • 子供のためかどうかと愛情

    毒親に育てられた一児の母です。私は子供のために怒っているか、抱きしめたり褒めることもあるか(愛情を与えているか)が躾と毒親を分けると思います。

    私の場合は、何をしても褒められず怒られるばかり。親が機嫌の悪い時にはやつあたりをされました(ただ注意されるのとは違う)。

    トピ主さんは毒親じゃないと思います。

    ユーザーID:1001349382

  • 自分の意に反しても・・・。

    しつけと毒親の違いってタイトルですが、トピ主さんの場合、毒親とは関係無い気がします、そう言って貰いたいトピですね。
    どなたかが仰っていらっしゃいますが、トピ主さんは毒親ではないですが、しつけの方も出来ていないのですね。
    子供には小学校に上がる前から、時間の上手な使い方を教えて行くものですよ、上手に使えるようになるには時間が掛かるのですが、下のお子さんはともかく、上のお子さんは四年生にもなってその状態では…。
    げんこつはお子さん達をしつけて来られなかった自分自身にどうぞ。

    それと、自分の意に沿わないレスの人に対するレスの内容、トピの書き方が他人を傷付けているかもしれない事への配慮の無さを省みて下さい。
    私も、トピの最後の方には嫌な感じを受けます。
    質問の仕方が軽々しいのですよ、「親に何をされたんですか?」なんて。
    興味深々に思えた、だから無神経だと書かれているのでは。

    どなたかヨコレスまでしていましたが、何それ。さんの文章に私は怒りは感じません、むしろ、トピ主さんの軽い書き方に対する、毒親被害者の当り前の反応では無いのですか?

    ユーザーID:3551388953

  • 躾と体罰の違い

    毒親と書かれていたから見てみたら、な〜んだ[毒親と躾の違い]なんて題名とは関係ない内容のトピでしたね。
    躾と体罰の違いでいいんじゃないですか、この場合。

    文中に何度も[怒る]って書いてありますけれど、トピ主さんもさぁ〜34歳で子供じゃないんだし、叱って諭して下さいよ。
    子供達がだらしないって言っても、そう育てたの親なんだし。
    子供と一緒にやってやりなよ、責任取って。
    習慣になるまで面倒看てやりましょうね、気長にさ。

    その時に子供がどう捉えるか…だけじゃないの?
    ゲンコツを躾と思うか、体罰と思うかの違いって。
    自分が悪かったと思えば、躾になったって事だし、習慣づけてくれなかっただらしない親のくせに叩きやがってと思えば、体罰だし。

    関係無いトピだけど、一応書いておく。
    毒親ってのは、その時の気分で殴る、以上。

    ユーザーID:5210547565

  • あらら毒親トピかと思ったら…。

    …何だ、まともに躾の出来ない親の愚痴吐きトピか。

    私は毒母持ちですが、レス全部読ませて貰ったのですが、トピ主さん矛盾しているよね。
    毒親の被害に遭った人にしかワカラナイ事をトピの最後で聞いておいて、実際の被害者らしき方が、あなたには話したくない…と書けば、指名していませんから…って返し方、あれってどうなの、すっごく嫌な感じ。
    まずは、お礼って基本でしょ、初めてトピ立てたとしても、小町のルール位読んでおいたら。

    成人した子の親さんのレスには、私も同意。
    トピ主さんが毒親って言葉を使ってみたかった、トピのタイトルを目立たせたかっただけ、とも思われてしまっても仕方が無いですよ、あの返しレスを読んだらねぇ…。
    どんなことされたか興味があるなら、毒親トピを探せばいいのでは?
    でも、レスとかしないであげてね、トピ主さん無神経な人みたいだから。

    うわっさんにも同意。
    付け足すとしたら…毒親=自分がルール。

    自分ルールを小町に持ち込む、トピ主さんも気をつけたほうがいいかもね。
    小町の毒親被害に遭った人達からは、毒親予備軍って思われてるかもよ〜。

    ユーザーID:7004322786

  • 子は親の鏡ですな。

    ズバリ、トピ主さん夫妻も部屋の片づけ方や、
    時間の有効な使い方が出来ていないのではないですか?
    だから、子供に教えられない・・・仕方がないですよ、それなら。
    子供のだらしなさは、親の責任っ・・・とまでは言いません。
    でも、しつけないのは親の怠慢です。

    世間は子供を見て、親を見ます。
    あなた方ご夫妻や、お子さん達が、将来恥ずかしい思いをしないようにして下さい、まだ間に合いますよ、お子さん達は。

    げんこつは暴力で毒親ですかね?・・・って。

    トピ主さん、短絡的過ぎやしませんか。
    これを軽いと取る人もいましたが、確かにそう取られても仕方がない。
    毒親を持つ人に、どんな事をされたか尋ねたのですから、レスの重みを感じて下さいよ、ちゃんと返事をしましょうよ。
    お礼のレスを付け、失礼があったならお詫びもしましょう。

    トピ主さんが、頑張って子育てしている(つもり)なのは伝わります。
    何かヒントを得られると良いですね。
    頑張れ、トピ主さん。

    ユーザーID:4077918525

  • なんでかな?

    このトピ読んで、そんな毒親じみた内容に感じるんですかね。躾じゃないとかなんだとか。私は文面から主さんがお子さんに言っている様子、感じ取れましたけど。
    話が逸れちゃいました。小町でいう毒親って、精神的な苦痛と言うか…ダメージを受けさせられた事が多いように思うんですが。それは言葉だったり、暴力だったりもする訳ですが、子供って、大人にはもうなくなってしまった“感じる力(能力)”がありますよね。例えば子供が好きな人がわかるとか。だから、親が愛情を持って怒っているのか、憎らしくて嫌いで言っているのか、漠然と感じているんだと思います。なので、文面を読む限り、貴方のゲンコは、毒親のするそれとは違うと思います。不安であれば、何人かの人も言う通り、抱きしめたりほめてあげる事が重要だと思います。私も子を持って思い出したのは、親にほめられた経験がない事でした。感情で怒られた経験は、ずっと残ってしまうものなんですね。主さんにレスをしながら、自分の子育てを反省しました。怒りすぎた反省はみーんなしていると思います。それにしても主さんの家庭状況、うちの将来の理想です。パパ家事、ママ仕事(笑)

    ユーザーID:3188084892

  • 本当に小さい頃からそこまでやってて改善見られないなら

    ADHDとか疑うべきじゃないですか?
    ADHDだったとしたら、やらないんじゃなくて出来ないんだから、
    しかりつけても子供が傷つくだけです。
    導かないと。
    二次障害が出ますよ。

    ユーザーID:8145406101

  • 私の親

    私は自分の両親は毒親だと思っています・・・

    ・父は暑い時は常にイライラしていて、帰宅してクーラーがついてないと激怒し当たり散らします。
    ・父は風呂場に着替えないと激怒し当たり散らします。
    ・父は停電になると激怒しクレーマーになります。
    ・父はイライラしてるとドアをものすごい勢いで閉め、周りに威嚇します。
    ・父は娘の風呂場をのぞきます。
    ・母は父のイライラをぶつけられ、それを子供にぶつけます。
    ・母は私が怪我をしても放置します。
    ・母は1日中、父の愚痴を私に聞かせます。
    ・母は「私はあなたのためだけに我慢している」と恩着せがましく毎日言ってきます。

    これが私の幼少時代です。たぶん、毒親の部類に入ると思います・・・
    「ご飯食べなさい」とか「勉強しなさい」はほとんど言われなかったですが〜なぜか「風呂へ入れ」は何度も何度も言って来ました。

    ユーザーID:0379878412

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