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おっしゃるとおり、子供は預けてまいりましたが・・・。

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家族・友人・人間関係

ピーチ

先日、友人と数年ぶりに会ったときのことです。
友人は他県で就職をし、私は地元で結婚出産したため、会うのはほんとうにひさしぶりでした。

連絡があり、「帰ってきたから久々にランチしようよ。ゆっくり話そう。子供は預けられそう?」と聞かれました。
私には3歳と0歳の子供がいます。
独身の友人と会うのに子連れというわけにはいかないのも承知していますし、「預けられる?」と聞かれても悪い気はしません。
当然、預けて出かけました。

ところが、待ち合わせ場所には、友人とその姪御ちゃん(小学4年生。もちろん初対面で、その存在自体初耳)がいたのです。
「連れてきてごめんね」もなにもなく、友人は姪御ちゃんがそこにいても普通という態度。
私の方が「あれ? 連れてくるなんて聞いてたっけ」と内心あたふたする始末。

小学4年の女の子はもちろん3歳児とは違います。
おとなしく食事も出来るし、会話もできる。
でも、子供連れは子供連れ。
店選びも会話も、自然と子供中心になるのはあたりまえです。

私は友人との数年ぶりの会話を楽しみにしていたのに、ほんとうにがっかりしました。
友人がどうして姪御ちゃんを連れてきたのかはわかりません(その子の前で、どうして連れてきたの?なんて聞けませんでした)。
勝手ながら、私自身も子供抜きのランチを楽しみにしていただけにショックは大きかったです。

友人は、私と久々に会うのをそれほど楽しみにはしていなかったのかな・・・と勘繰ってしまいました。
「また子供を預けられそうなときは教えてよ。ランチでもお茶でもしよう」と言われたのですが、「今度はひとりで来るんだよね?」なんて念押しするのもなんだかな〜という感じで、次に会うのを警戒してしまう自分がいます。
ショックだったという自分の正直な想い。
伝えない方がいいでしょうか・・・。

ユーザーID:7630222443

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  • わたしなら伝えるよ。

    子ども抜きゆっくり過ごしたいので、次回は子ども抜きで一人で来るなら喜んで行きま〜す。といいますけど。
    わたしも子育て主婦なので、息抜きしたいですから。
    今からでもメールで聞いたらどうでしょうか?
    それでこじれたらそれまでですよ。
    価値観が合わなくなったということで、時間をおけば良いと思います。
    女性は家庭環境の変化で、価値観の相違は絶対少なからずありますから。

    ユーザーID:2463488765

  • たぶん

    お友達は、小さい子を預けないとトピ主さんが長時間家を離れられない、と思っただけなのでは。

    悪気はないと思います。行き違いかな。
    今度は、大人の店でランチしようね、くらいは言っておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:4351567999

  • それはおかしい

    「子供は預けられそう?」って聞くなら自分も子供連れで来るべきじゃないですよね。
    お友達は姪のお守りがてら、落ち着いてご飯さえ食べれたら満足だったんでしょうね。
    トピ主さんは久しぶりに友人と「会話」するつもりでいたのに。
    次を期待するなら、「大人同士の話もしたかったな。次回は二人で会おうね」って言います。
    もしくは次回お誘いがあった時に「あなたも一人できてね」って釘をさしますね。

    ユーザーID:7048975678

  • 最悪ですね

    私も友人が子供連れだとがっかりします。
    どうしても会話が子供中心になりますよね。

    私の子供はもう高校生ですから「連れていく」ことは決してありませんし、
    「ついていきたい」とも言いません。
    でも!先日友人Aが飲み会の席に21歳の娘を連れて行っていいかと聞いてきました。
    以前、別の友人Bが娘を連れてきて散々な目にあったことがあるので
    (友人との会話が全然楽しめなかった。娘に気を使うのが面倒だった)
    「娘さんはもちろん大人だけど、私はAと話すのを楽しみにしてる。私の愚痴を聞かれるのも恥ずかしいし。」と言いました。

    ピーチさん、ご友人にははっきり言ったほうがいいですよ。
    独身だからこそわからないこともあるだろうし。
    何かの機会に「この前はあまり話せなくて残念だったな〜今度は二人で会おうね」と言ってみては?

    小町にも時々出現しますが、みんなが子供をどこかに預けて集まってるのに
    「ごめ〜ん。預けられなかった〜」と平気?で子連れで来る人。
    そういうときは、その会に参加しないでほしいです。我慢してください。
    そういう無神経な人とはお付き合いしたくないな〜

    ユーザーID:2141622936

  • がっかりですね

    お気持ち分かります。

    私は、子供を預けて友人に会うときは、基本普段口にできない、子供に聞かせたくない話(悪口とかばかりでなく、オトナの話です)を気兼ねなくしたいので・・・。

    なので、もし私だったら、次回のお約束の時は、

    「こないだは楽しかったね!でも、やっぱり○○ちゃん(姪御さん)がいたから出来なかった話もあるんだよ〜。次はオトナの話で盛り上がりたいから、大人だけで会おうよ♪」

    と、軽い感じで言っちゃいます。
    大事な友人と、こんなことで疎遠になりたくないからです。

    ユーザーID:7174243221

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  • 次回会うときは

    子供抜きでね、と何故言えないんですか?

    何故、私には預けろと言ったのに連れてきたのか後ででも聞いて、次回はその子を連れてくるなら私も連れて行くし、私が預けるならその子も連れてこないでと言えばいいんじゃないのですか?
    オトナの話をしたいし、って。

    ユーザーID:4010944302

  • いや、確認していいでしょう

    「あなたひとり?」と確認していいと思いますよ。また姪御さんが一緒だというのなら、「じゃあまた誘うね!」と言っていいのでは。

    「もしかして、こないだ迷惑だった?」という話にもしなったら、「彼女は、とてもおりこうさんだったけど、私は、あなたとふたりで、うんとおしゃべりに花を咲かせられるかなって期待して、子どもも預けて身軽で行ったからねー」と言って、過去の文句にならない程度に、今後、もう姪御さん連れなら会う気はないことを、言外に伝えればいいと思います。

    ユーザーID:7852235950

  • 言っていいと思います

    次回は一人なのかって言ってもいいと思いますが。
    ご友人の行動は何だか ?? です。

    ユーザーID:1047733142

  • 聞いてみてもかまわないのでは?

    私には子供がいませんので、主さまのお立場にはなれませんが、
    「今度は本当に一人だよね」と確認しますね。
    貴女と大人だけで会いたいと思ったし、
    貴女が希望したことだからこちらはそうしたわけで、
    他に誰か来るんならあらかじめ伝えて欲しかった、と。

    小学生の姪御さんならおとなしくできるでしょうし、
    やむを得ない事情で連れて来られたのかもしれませんから
    次回はおそらくお一人で見えるのではないかと思いますが。

    主さまのお子様は小さいから連れて来て欲しくない。
    私の姪っ子はかまわないでしょ、という感覚になられてもね。

    ユーザーID:0603060692

  • 子供は子供

    主さんにだけ子供を預けるように促して、自分は子連れ(小3でも相手しなきゃいけないわけだし)て・・・なんでやねん!子供は子供なのに。
    友人が連れてた子供を見ながら「あれ?どうしたの?」くらい聞いても良かったと思いますよ。
    次回に関しては一人で来るのか聞くのは難しいだろうから、「次回○○ちゃん(友人の姪)連れてくるなら、うちの子も連れてきて○○ちゃんに遊んでもらおうかなぁ?」とか言ってみたらどうでしょう。
    本当に主さんの子供を連れて行くかは別として、友人の心積もりは分かるでしょう。

    ユーザーID:6752760694

  • 気持ち分かりますよ〜。

    はっきり言ってガッカリしますよね、そう云う時は本当に・・・

    数年振りに会うのに、人には「預けて」と言っておいて彼女は、姪でも子供連れて来るのは
    「え〜、何でぇ!」って貴女が思うのは普通の感覚だと思いますよ。

    私なら、今回の事はもう終わってしまいましたから、次回に連絡があった時に言います。
    「私は子供預けるけど、貴女、また連れて来るの?」って。
    「連れて行く」って言われたら「じゃあ私も子供連れていくわ」と言いますね。

    本当は子供抜きで、数時間ゆっくり楽しみたいはずが、その人とは無理だと悟ります。

    彼女が思う「子供連れ」の感覚が違うのですから、
    「そう云う人なんだ」と思って彼女との『付き合い方』を変えた方が楽ですよ。

    ユーザーID:4115175792

  • わたしの見解ですが

    「子供預けられそう?」とご友人が聞いた真意は「出てこれる?大丈夫?」ってことではなかったのかなあ。
    3歳児はともかく0歳児は連れて来るのも大変でしょ?
    乳児のお出掛けが可能とは考えなかったご友人はトピ主さんに預け先がなかった場合会えないのでは?と思い聞いたのでは?
    もちろん言葉足らずかな?とは思うけど。

    「子供預けられそう?」は「子供連れて来ないでね」と同義語とは思わないです。

    ユーザーID:3397338356

  • 言われたら?

    >小学4年の女の子はもちろん3歳児とは違います。おとなしく食事も出来るし、会話もできる

    3歳児は手をとりますが、話の内容はごまかせます。
    でも小4の女の子は話の内容を理解します。
    そして家に帰って「おばちゃんとお友達はこういうことを話してた」とおしゃべりします。
    小学生の女児のフォーカス力を侮ってはいけません。
    筒抜けですよ。
    小学校のクラスの出来事会話・おばちゃん同士の会話に耳をそばだてて「あのね、あそこのおばちゃんが・・・言ってた」なんてそりぁあもう・・・

    次回は確認して行きましょうね。

    ユーザーID:0195704325

  • 確認してみれば?

    思いきって確認してもいいと思いますよ。
    確かに、小学校4年生って3歳と0歳に比べれば大人しく座っているとは思いますが、大人の話がわかりつつある年齢で微妙ですよね。

    せっかく私も子供預けてくるし、大人のお店や会話を楽しみたいから、今回は姪御さん抜きでどう?と聞いてみればいかがでしょう。

    そして、ヨコになりますが、姪御ちゃんって表現いかがなものでしょうか? 
    姪御さんという方が、大人の女性としてスマートな言い方だと思いますよ。 

    ユーザーID:7529086774

  • 伝え方に迷ってしまいました

    皆様、様々なご提案をありがとうございます。
    とても参考になります。

    当日、会ったときに「どうしたの?」と聞いてしまいたかったのですが、もう小学4年の女の子ですし、私が迷惑なオーラを少しでも出せば、きっと敏感に感じ取ってしまえる年齢だと思い、あえてなにも言いませんでした。
    子供に居心地悪い想いをさせてはかわいそうだったし・・・。

    久しぶりに会った時間を「ちょっと気が悪かった」と伝えてしまうと、その時間を否定してしまうような気もして、うまい伝え方が思いつかず、ずるずるしてしまいました。
    私自身、まったく楽しくなかったわけではないですが、まあできればもうちょっと互いの近況とかをざっくばらんに話せればよかったなあと残念です。

    友人にとってはかわいい姪御ちゃんみたいでした。
    「今度はひとり?」と聞くことで、その姪御ちゃんの存在を否定してしまうような印象にならないでしょうか。
    文句にならないようにうまく伝えられればと思うのですが、そんな都合のいい考え方は甘いでしょうか。

    ユーザーID:7630222443

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 姪っ子を連れてきた理由

    トピ主さんの子供は預けさせて友人は子供(姪)を連れて来る。

    意地悪な想像ですが思い知らせた「ね、子供がいるとこんなに嫌な思いするんだよ。4年生でも気を使うのに3才と0才じゃもっと気を使っておしゃべりを楽しめないでしょ。わかった?」っていうのを体験させたかった?

    って想像しちゃいました。

    ユーザーID:0661440207

  • 考えすぎですよ

    何か一言言っただけですぐに相手を否定したことになってしまうんじゃ、
    おっかなくて友人なんかやってられません。
    私にしたら、甥だの姪だのを連れてくるほうが???です。
    悪く取れば、同じ子連れでもあなたの子は困るけれど、私の姪は特別よってことになりかねません。
    けれど、友人っていうその人が本当にそんなつもりだったのかは
    結局本人にしかわかんないことです。気に病んでも仕方ないです。なので

    >また子供を預けられそうなときは教えてよ。ランチでもお茶でもしよう。

    と言われたのですから、気が乗らない間は時間を作らなきゃ良いのです。
    会いたくなったらシレッと「久しぶりだから2人っきりで積もる話をしたいわね」って言えば?
    「2人でショッピング」「2人で映画」なんでもいいですけど、ちゃんと2人と言いましょうよ。
    もし誰か来るとか、勝手に誰か連れて来たら、それはその時に考えればいいこと。
    イヤなら断って良いんですよ、友人なんですから。

    ユーザーID:9319207261

  • 主様 まだ見てられるかな。

    ふと思ったんですが、お友達が「子供、預けられる?」と訊いてきた心理としては、「子供を連れて来られちゃ鬱陶しいから」ではなく、「二人の幼児を連れてくるのはピーチにとって大変なことだろうから」という気遣いだったのではないでしょうか?

    子連れでのランチやお茶、まぁ多少喋りにくいなと思うことはありますが、でも好きな友達とその子供なわけですから私は別に構わない派です(いつもいつもでなければ)。
    ただ純粋に、そのお母さん本人が大変そうで気の毒だなぁと思うことはよくあります。
    街中まで連れて来るだけでも重労働だろうし、子供が食べこぼしていないか、テーブルの角に頭をぶつけないか、など見張り続けないといけないし。
    そういう意味で、「どう、今回は実家で預かって貰えそうなの?」と訊くことはありますよ。

    ユーザーID:6493723264

  • 遅くなってすみません

    レスいただいていたのに、なにもお返事できなくて申し訳ありませんでした。

    友人が「子供預けた方が出て来やすいでしょ」というつもりで「預けられる?」と言ったのだろうということはわかっていました。
    「連れてこないでよね」なんて言う子ではありません。
    ただ、子供に会いたいというタイプではなく、純粋に子供抜きでゆっくり話したいねということでした。

    私の最大の疑問は「ふたりで会う予定だったのに、なぜ予定になかった第三者を断りもなく連れてきたのか」ということでした。
    トピを立てたときは若干熱くなっていまして、「なぜ姪御さん連れ?」という書き方になりましたが、時間が経って何回もレスを読み直したり、自分なりに気持ちを整理していくと、そこに考えが行き着きました。
    子供抜きで大人の店に入りたかったのは事実ですし、子供中心の会話にもやもやしていたのも事実です。
    でも、では姪御さんが大人だったらどうだったかというと、やはり「どうしてよ〜」と不満に思ったはずなんです。

    続きます。

    ユーザーID:7630222443

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    私が「子供を預けていったのに、友人は小学生の子供を連れてきた」という内容でトピを立てたために、レスを下さった方々を混乱させてしまいました。
    申し訳ありません。
    結局は、「友人同士の集まりに、無断で予定のない人を連れてくるのはどうなの?」というトピでした。
    自分でも、最近自覚しました。

    そう考えると、友人にもはっきり言えるような気がしてきました。
    子供が絡むと、どうも遠慮が出てしまって・・・。

    やっと気持ちの整理がつきました。
    自己完結みたいになってしまって申しわけありません。
    けれども、たくさんのレスをいただけたことで自分を見つめなおすことができました。
    ありがとうございました。

    最後に、「姪御ちゃんはおかしい」とご指摘いただき、ありがとうございました。
    やはり公共の掲示板なのですから「姪御さん」と表記すべきでした。
    なんとなく、自分の中で「姪御ちゃん」とかくことでかわいい感じというか、近しい感じがでるかなと思ったもので・・・。
    これからは気をつけます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7630222443

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