言ってはいけないこと

りんごさんの場合、いきなり相手のプライベートな部分に触れないよう、気をつければいいのではないでしょうか。

デリケートなものは、親しさの段階に応じて会話に加えていかれては？　さほど親しくない人と当り障りのない会話になるのはやむをえないと割り切って。

ユーザーID：3343962489

意識すること。


失言ちゃんの特徴はまず相手の立場になって物事を考える習慣がない事です。そして思いやりの薄い人が目に付きます。今はまだお若いので今から習慣づけ訓練すれば還暦を迎える頃は修正されてるはずです。しかし意識をやめ努力しなければお嫁さんを傷つけ不仲になり全て自分に返ってきます。因果応報として。失言ちゃんは他人は離れてゆきます。ですから相手にしてくれるのは姉妹や兄弟、中には娘や息子には大目に見てもらえず絶縁される人もいます。長い間、姉妹や夫に大目にみてもらって当たり前になってしまうともう治りません。早く気がついて良かったですね。あと思いやりを育むものは想像力です。

ユーザーID：0321211781

言ってしまったあとでは、とりかえしがつかない言葉もあります。

まず、何かを物事に対する感想や意見をいう前に、

あいさつ、季節、天気、時事のニュース、などから

会話をはじめて、「そういえば、○○さんは最近どうですか？」などと

相手の言葉を引き出す質問をします。

相手のご懐妊などの近況がわかれば、
「おめでとうございます。それはうれしい出来事ですね。きっとかわいいんでしょうね。」
など、相手と、自分とが共感できるような感情を言葉にだしていくと
良いと思います。
自分が思ったまま、感じたままをすぐに口にだすのでは
小さな子供と一緒です。
大人のおつきあいではそうではなくって、
この言葉を言ってもいいかなと、相手の反応を想定したうえで
その場がなごみそうな
プラスの方向の言葉を選ぶということも大切だと思います。

ユーザーID：1321315589

悪気なくても言われたほうは傷ついたり、むかついたりしますからね〜。
でも何年も経っても悔やむほど反省というか後悔するのですね。根はきっと悪い方ではないんでしょうね。難しいかもしれませんが、まず誰かにものを言うときや聞くとき、ぽろっといわずに一旦飲み込んで考えてみてはいかがでしょう？・・・でも無理か・・・。流れるように普通に会話してたらそんなの難しいですかね。幼稚園ママの世界もいろいろと大変そうですよね。あまり深く付き合わないのも一つだと思いますよ。「人とのつきあいは腹六部」って言いますしね。

ユーザーID：2087986815

一言多い人がほとんどじゃないですか？
私の周りにはそんな人しかいませんよ。

39歳、既婚、子供無し、昼間はフルタイムで会社勤めですが、

「仕事終わって毎日何してるの？」「週末どうすごしてた？」「今日のお昼は何？(会社にお弁当持参）」
もう本当にうんざりです。

でもこれは私が気にしすぎなだけであって、この程度では
世間では「言ってはいけないこと」の部類には入らないのだと思いますよ。
それだけ本当にうざいほどみんなが同じことを言いますから。

そして言葉だけではなく、女性は他の女性の事を上から下までジロジロ見すぎです。PCの画面から、かばん、持ち物、本当にいやらしい。
なんでそんなに人のことが気になるのでしょうか。


トピ主さんは悪気もなく、そして自分で「言ってはいけないことをいってしまった」とちゃんとわかっているのですからまともですよ。

今度から何か口に出すときには一回頭でよく考えてから言葉を発するようにすれば
きっと失敗もないと思いますよ。

ユーザーID：3986170129

その癖とは、『なぁるほど』を連発すること。

たぶんね、口が滑る、というのは、咄嗟に受け答えをしてしまうからじゃない？

相手との会話で無言の時間が作れないから、浮かんだ言葉をポンッと。

悪気はないのよね。それはわかるわよ、ちゃんと。
だって、あなたの文章、優しさが滲み出てるもの。

だから、うまく会話の中で、言葉を選ぶ時間を作るのよ。
それには、『なぁるほど』。
相手の話がどんな内容でも、これは使えるのよ。
だから、これを言って、時間を作って、その間に、言葉を選ぶ。
あなたに悪意はないのだから、言う内容を考える、っていうのではないのよ。
内容は、ちゃんと悪意のないものになっている筈なんだから。
だから、言葉を選ぶだけよ。なぁるほどぉ〜、と言ってる間にね。

できるわよ、だいしょうぶ。

ところで、トピ文の「妊娠したって聞いてびっくりしました」って、それほどいけない言葉じゃないんじゃないの？
もしできるなら、嬉しくて、をどこかに入れたら、完璧、素敵な反応だったわよ。
ね？　それくらいならできそうでしょう？

がんばれ、応援してるわよ。

ユーザーID：2035758261

職場に似たような同僚がいます。
元々お喋りで詮索好きな人なんですがその人は所得制限のある、低家賃の団地に住んでます。

で、出入り業者さんの一人が同じ団地に住んでる事がわかったようなんですね。

黙ってりゃいいのにみんなに報告。さらには本人にも「◯◯団地なんですね〜、一緒ですぅ」なんてみんながいる前で言う始末。

わかる人はわかってしまうわけですよ、あぁ、この人の世帯収入は◯◯◯円以下なんだな…って。

言い放った本人に悪気はないんでしょう。
だけど相当タチが悪いですよそういう人って。

ユーザーID：3441568465

言ってしまった後の友人の反応をみて、いけないことを言ったと
後から気づき←気付かれたら、時間をあけず謝った方が良いです。その方が好印象です。

私だったら、嫌なこと言われたら速攻距離を置こうと思います。

心無い一言が一生その人を苦しめることがあるのですから。

幸せそうに見えても実は大変な人はたくさんいます。鈍感そうに見えても傷付きやすい人もいます。

見た目で判断しないことも重要です。

ユーザーID：6936426213

たしか銀色夏生の詩だったと思うのですが、

「その質問が　品が良くなるまで待ちなさい」

という言葉がありました。
質問を一度飲み込んで、これは今聞いても良いことかな？
と考えてみるのが良いと思います。

といっても私もまだまだ未熟者。
私もこの言葉をふと思い出しては反省しきりです。
お互いがんばりましょう。

ユーザーID：3337767367

分かりますよ、私も同じタイプです。

人と会話する時に、構え過ぎてしまい、慌てて発言してまうので言葉選びがおかしいのでしょうね。
意味の違う言葉を使っていたり、言い間違えをしたり、会話に似合わない発言をしたりで、毎日落ち込んでいますよ。

一度言葉を飲み込みと、話がどんどん過ぎてしまいスピードにのれず、何も話さずじまいで終わりって事も多いです。
おしゃべりは嫌いじゃないんですよ。
でも、ついていけないし、慌てて話しても失言ばかりで、苦手意識が芽生えれば芽生えるほど話せなくなり、どんどん能力が衰えているという悪循環中です。

話す才能のある人が羨ましいです。

私もこのトピ参考にしたいので、楽しみに読ませて頂きたいと思います。

ユーザーID：3506121595

気をつけて話されて居りますよね?

ただ、それをどういう風にとられてしまうか?
までを気にしていたら、コミュニケーションって難しいと　思うのです。

同じニュアンスで話しても、そのときの捉えられ方はいろいろ。
難しいものです。

確かに迂闊さや軽さははばかられることですが、
そのときそのときに言葉を選んで話されたのなら
いちいち、気に為されたらきりもないのではないでしょうか?

ユーザーID：3052913122

　いつもニコニコとして相槌を打っていれば、余計な事を喋らなくても十分です。

ユーザーID：9460502180

＞悪気がないのが一番たちが悪いのだろうと思います。

う〜ん、悪気がない上に自覚がない人だったら、たちが悪いと感じるかもしれません。でも、トピ主さんのように、悪気もない上に自分の言葉に気をつけようとして心を砕いているような人は、私はたちが悪いなんて思いませんよ。大切なのは、心遣いがあるかどうかであって、そういうのは何となくわかるものです。私だったら、たとえトピ主さんからトピにあるような言葉を受けたとしても、トピ主さんのその心遣いを感じとれれば帳消しにするかな。というか、トピにある内容程度ならそもそもあまり気にしないかも。

発言内容よりも、その人そのものにハートがあるかないか・・・そこに尽きますね。

ユーザーID：4429025205

失礼なことを言ってないんじゃないかな〜

私も子どもなしの専業主婦のときはしょっちゅう聞かれてましたよ。
実際遊んでる時間がいっぱいあったので、答えに困ったけど(笑)適当に「意外とやることがあるんですよ〜」って返してたかな。

妊娠のことも、なんというか事実だし結婚もして一応めでたい部類には入るんだから、「直球」という感はあるけど「失言」には入るまい。

これくらいの発言、みんなしてますよ。

ちょっと気に病み過ぎじゃないかな〜　
気にしない気にしない。

ユーザーID：9481449644

読んでておかしいとは思いません。
妊娠の件は、子供ができてからの結婚じゃ〜ん！って言ってるみたいにとられたかな？ということですよね？
まぁ人のキャラもあるし、どういう会話でそのセリフを言ったかにもよるのですが。
でも悪意はないのならきっと相手にも伝わってるだろうし、大丈夫でしょう。
だって「こいつイヤミだな」
な時って分かるでしょ？
さすがにトピ主様がズラの人に
「そのカツラ高かったんですか？」
とか聞いてたら、隣で
「おいっ！」
ってツッコみますけどね〜

ユーザーID：9721112471

私の若い時なんてもっと酷かったですよ。りんごさんの言葉がかわいいくらい。
気づいてから修正するのに必死でした。早く気づいて良かったですね。

ただね、どんなに考えて考えて言ったことでも、相手によって受け取り方が違う又は同じ相手でもその時の状況（精神状態とか）によって変わってしまうんです。
もちろん、そういう相手の状態を気遣って言葉を使い分けるのが大人のマナーなんですけど・・・。

非常に落ち込みやすい私の場合、「失敗したな〜」ってときには反省とメールなどで謝罪して、あとは「お互い様」と思うようにしてます。相手からだって「悪気は無いんだろうけどちょっと傷付く」って事を言われたりしないですか？そんな時は笑顔で答えて「お互い様、お互い様」と心で呟きます。
完璧な人なんていないですから、自分は気をつける・相手には寛容、それでもダメならお互い様。

りんごさん、頑張ってね！

ユーザーID：2235717519

もう、ガラスのハートの持ち主が多すぎて、一つ一つの発言に慎重にならざるを得ない毎日…疲れます。
私ならトピ主さんと仲良くしたいんだけどな。

悪気がないのは、性質が悪い。
そうなんでしょうね。

でも、私は「悪気のない発言は許せてしまう」のです。
そういう人って、少ないのかな？
私は人を「嫌い」って思えない性質なので「あ〜今の発言ちょっと痛いな」＝「嫌い」とか「疎遠にする」「お付き合いを切る」などにはならないので、この時代の空気感がやや苦手です。
自分が「この人ガラスのハート」って判断した人には細心の注意を払いますが、それ以上のお付き合いはできません。
私の友人は類友なのか「悪気のない発言は許せてしまう」感じで気楽です。気を遣い、空気を読むことばかりを強要されるのって、疲れますから、トピ主さんも程々に、ね。

ユーザーID：8795377450

主さんの「失言」は失言ととるひとにはそうで、そうたらないひとにはそうでないレベルのものだと思います。

緊張するととんでもないことを口走ってしまうことは誰にもあると思います。私もそうです。義母はとてもしっかりした話し上手の人ですが、仲人さんとの会食のとき、「犬が大好きでお洋服をえらんじゃう」と話す仲人さんに、「犬を買ってる方って、すごいですよねー。服なんか着せちゃって」といって、こっちがたまげました。よほど緊張していたんでしょうねー。

「二十四の瞳」というお話をご存知かと思いますが、その中に「百合の花のお弁当箱」のエピソードがあります。著作権に反するかもしれないので内容はかきませんが、私にはひとつの言葉、裏返してとるとはこういうことなのだ。と初めて考えたお話でした。

失言よりも悪く取るほうが問題じゃなかろうか・・と思ったりします。
ただ、自分の思っていることをいったんのみこんで、他人の立場を見直す余裕は必要かもしれないですね。とにかく急いでしゃべらないことでしょうか。私も緊張しいで、失言多いので、一緒にがんばりましょうね。

ユーザーID：5222562626

自分の感情や疑問を押し殺すのって、ちょっと辛いと思います。
聞き方を変えてみればいいのではないでしょうか？

「毎日何してるの？」→「どんなことが趣味なの？」
そこから、いつ趣味をやっているかが聞ければ、過ごし方がわかります。
「妊娠したって聞いてびっくりしました」→「おどろいたけど、おめでとう楽しみだね」
驚きと共に、プラスの感情があると受け入れやすいですよね。

受け止める方が受け止めやすいように投げればいいのだと思います。
逆に自分がどう言われたらどう返しやすいか…

私も気をつけないと(笑)
お互い頑張りましょう！

ユーザーID：3184062547

気にしなくてもいいのでは？
気にすれば気にするほど空回りするような気がする。

「びっくりした」っていうのは驚いたというだけで、
悪い言葉ではないと私も思います。
私は専業主婦ではないですが「毎日何してるの？」と聞かれたことあります。
特に何も思いませんでした。
咄嗟に出てしまったんだろうなって思うくらいで。

私は気疲れするほうなので、むしろトピ主さんのような方のほうがラクですね。
上辺だけの気遣いはこちらも疲れてしまう。
他愛もない会話だと思ってたら「・・・で、実際何してるの？」と、聞かれたときは「なんだ。本当はそれが聞きたかっただけか。」と。

私は沈黙も気にしないし大人しいふりをしているので、必要なこと以外は話しません。
ただ、それだと皆扱いに困るのですよね。
聞いてみたいけど聞いていいものか、と。
そういう時トピ主さんみたいな方に話しかけられるととてもラクです。
裏表がないというか。変な思惑がないというか。屈託が無い感じで。

私みたいな人間もいると言うことで、
そんなに気に病む必要はないと思います。
むしろそういう人にしゃべらせている私のほうがタチが悪いですね（笑）

ユーザーID：0489157137

これは私も幾度となく悩みました。
で、どういう対処法が良いのか自分なりに考えてみた結果、
・いい意味で他人に無関心でいる事
・当たり障りのない会話にとどめる事
こんな結論に至りました。
何だか冷たい人のように聞こえますが、このように接すればとりあえずは相手の逆鱗に触れるのを避けられるからです。
あとは相手への気遣いと、もっと様々な人間と接する事ぐらいですかね。
中には踏み込んだ話をするのが好きな方がいますから、そういう人にはどんどん話していったらいいと思います。

ユーザーID：0520739584

主さんなんて全然(日本語間違ってるとかツッコまないでね。わざとよ、わざと)ＯＫ！！

私の友達なんて皆もっと酷いことドンドン言いますけどねぇ。

「ちょっとオ！！言いすぎ」って怒ったふりすると
「あ！傷ついた？ごめーん正直なのよ。私」
とか
「許してよ。本音が出たの」
とか
「ごめん。わざとなの」

っで、大笑いって感じですが。

まぁ、余程気心が知れてないと無理ですから、
お互い相手は選びますが。

ユーザーID：5527489982