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似たような人生設計の友人にもやもやしてます

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家族・友人・人間関係

片栗粉

20代後半2人の女児をもつ片栗粉と申します。
学生時代からの友人(A子)についてなのですが・・・

私結婚(9月)      A子1年後9月結婚
私第1子出産(6月出産) A子1年後6月出産
私新築          A子1年後新築
私第2子出産(2月)   A子2月第2子出産予定

私が新築した数ヶ月後A子より、うちも家を建てようと思ってるんだけど、と相談されたのですが、その時A子のご主人が務めている会社の業績悪く、残業代や月収も大幅に減ったとA子が言っていたので、「もう少し待った方がいいんじゃない?」と言ったところ「片栗粉ができる(建てられる)んだからうちもできるよね」と言われました。
ちなみにうちの夫は自営業でA子の会社とは何も関係ありません。

先日「2月に2人目生まれるよ」とA子からメールがありお祝いを言いたいと思い電話をかけました。「おめでとう」 A子「ありがとう、片栗粉3人目の予定は?」「夫が男の子がどうしても欲しいらしいから、2、3年後に産み分けに挑戦して見ようと思ってるよ」 A子「え〜〜うちと同じ〜私たちって考え方似てるよね〜」
A子のところは1人目が女の子でしたが、2人目は性別はわかってません。

なんだかもやもやしてます。私の考えすぎでしょうか?
すっきりとお祝いできない私にご意見お願いいたします。

ユーザーID:0259443728

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  • 考えすぎだと思う

    結婚や出産の「月」をあわせるのなんて、狙ってできないですよ。
    そこを狙うほど、執着されているとでも思っているのですか?

    それに、トピ主さん自身の人生設計?というか出来事って
    とても一般的だし、ありきたりだし、
    同じような人そのへんにゴロゴロしてると思うのですが…。

    出来事の項目は同じでも、中身はそれぞれまったく違うでしょうから、もやもやしないで「お互い自分らしくがんばりましょうね」で良いのでは?

    ユーザーID:5255096143

  • 考えすぎ

    家も建てるのも、子どもを生むのも
    まねしようとして出来るものではありませんし
    子どもの数も性別も
    あなたと同じ考えの人はたくさんいます。

    ユーザーID:4328883559

  • 気にしない気にしない。

    特にもやもやしませんが・・・

    たまたまでしょう。
    すべて同じようにしようと思っても、なかなかそううまくいかない物ですよ。

    もしも、そうだったとしても気にしなければ済む事。

    自分の家庭に入り込んでくるようなら問題ですが、そうじゃないみたいですし、放っておいたらどうかな。

    そんな事でイライラするの、もったいないよ。マイペースでね!

    ユーザーID:8828393455

  • 何がもやもやするの?

    最近「モヤモヤする」ってトピが流行ってるんですかね?

    でも、内容を読んでも、何故モヤモヤするのかさっぱり解らないこともしばしば。

    このトピ主さんも、何に対してモヤモヤしてるのか、全く理解できません。

    もうチョット、具体的に教えて欲しいです。

    ユーザーID:1061716879

  • 何にもやもやしているのか全く分からないのですが・・・・
    あなたがたまたま1年前だったというだけのことですよね。
    そもそも、似たような人生を送る人同士が価値観が近く友達になるのではないですか?
    仲良しの人に外国を放浪して、そこで出会った大金持ちの人と結婚するとか、
    海外から養子貰おうとしているとか、そういう人がそもそも近くにいないでしょ?
    子どもが2人で、家を新築して、3人目は違う性別の子が欲しい、って
    特に人生設計というほどの設計でしょうか?
    5年後までにはアパート経営するとか、一旦旦那さんが仕事をやめて資格取得に励むとか
    そういうのが人生設計なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4411325707

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  • これから違ってくるんじゃないでしょうか?

     ご主人が同業の仕事、家が同じ造りの分譲マンションでもないならあまり気にしなくてもいいような気がします。
     お友達の2番目のお子さんだって出産予定日が多少ずれて1月か3月生まれになる可能性はないのでしょうか?でも偶然とはいえ、月まで同じとはすごいですね。
     
     ご近所でなければお子さんの幼稚園、学校も違ってくるだろうし、それぞれ違った環境で忙しくなってあまり気にならなくなってくるんじゃないでしょうか?
     

    ユーザーID:3667733896

  • かんがえすぎ

    全くの考えすぎです。
    たまたま同じになっただけと思いますが・・・、たとえ同じにしようとしていてもトピさんに迷惑かかっているわけではないので問題ないですよね。

    ユーザーID:4753768666

  • 年代が一緒だと

    生活設計は似てしまいますよ。

    私もご近所と家族の年齢が全く一緒だったせいか、
    家の作りとか外構とか服の好みとか外出時間や趣味がそっくりで困ったことがあります。
    おかげで2週間違いで出来上がった我が家は、事情を知らないご近所からは、真似ばかりしていると思い込まれています。
    理想のライフプランなんて、そう何通りもあるわけではないので
    気にしないほうが良いと思います。

    仮に友人が真似していたとしても、
    それだけトピ主さんが素敵だということで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6960658172

  • たまたまと考えた方が良いかも

    結婚時期や、家の建築などを同じ月にすることは可能でも、妊娠・出産、子どもの性別などは、思い通りにコントロールできないものですから、たまたまと考えた方が良いのではありませんか。具体的に、何か迷惑をかけられた訳でもないですし。たとえば、ご友人の今回の出産が男児だったとしたら、もう全然違う家族構成になるのですし、あまり考え過ぎない方が良いと思います。家も、全く同じものができた訳ではありませんよね?

    それから、家の建築についても、相談に乗らなくても良かったと思いますね。相手の経済状況を聞いていたとしても、それはご友人夫婦が決めればいいことだから、「さあ、私ではわからないわ。夫婦で相談するのが一番じゃない?」で良かったのでは。「片栗粉ができるんだから、うちもできるよね」と確認されても、「それもよくわからないわ。同じ家庭じゃないんだもの」と、あくまでも、その家庭それぞれなので、判断できないという態度を貫ければ良かったですね。「そちらはそちら、うちはうち」と考え、気にしないのが良いと思いますよ。トピ主さんのご家庭はお幸せな様子ですから、相手にしなくていいと思いますよ。これからもお幸せに!

    ユーザーID:0979291513

  • 意味わからん・・・

    常にAより優位に立ちたい、ということですかな?

    ユーザーID:7275177084

  • もやもやしますね

    子供のことや家のことって、なかなか真似できないんですけどねー、普通は。トピ主さんはどこかで、友人よりも自分が上だと思ってるんではないですか?それが、家を買えるはずがない生活レベルのくせに、自分に対向してくるからカチンとする。と思ってらっしゃる?友人のご主人の収入知ってるんですか?下がったとしても、サラリーマンの方が安定してたりしません?全部同じタイミングならいいんですけど、一年ずつずらしてくるあたり、子供のお下がりを期待されてるとか、情報を求めてきたりってこと?嫌いなら距離おきましょう。

    ユーザーID:3522739574

  • 自意識過剰

    そんなの、よっぽど奇抜な人生設計じゃない限り、似たような感じになるんじゃない?

    主さんのだってちょー普通だもの。

    私の周り20代なんて、結婚、出産ラッシュです。

    家だって、子供だって、タイミングがあるんだから、たまたま、全て1年早かっただけで真似したなんて思うなんて、自意識過剰過ぎると思う。

    ユーザーID:2240786085

  • A子が嫌いならもやもやするかも…

    仲良しの友達なら、不思議な縁だね〜と思います。

    どっちにしろ、悩むようなことではない気がします。

    ユーザーID:9737155618

  • 狙っている訳じゃないと思うけど・・・

    同じ年齢だし、人生設計が似てくるのは仕方ないと思います。

    >「片栗粉ができる(建てられる)んだからうちもできるよね」
    けれどA子さんがトピ主さんを意識しているのは
    確かだと思います。

    今までは仲が良いからと なんでも報告してきたのかも知れませんが、
    ちょっとセーブして 報告するにしても
    時間を置いてからにしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8996213567

  • 平々凡々な人生

    そんなこと言ったら、私も、私の周りもトピ主さんの真似をしているかもしれません。

    適齢期で結婚、出産し、家を購入しただけです。

    何が言いたいのかな?自分が特別だと思ってました?平々凡々な人生設計ですよ。

    ユーザーID:0908541592

  • トピ主さんの方がこわいです

    トピ主さんのライフステージの重ね方は、年代も順序もかなり一般的だと思います。そのお友達に限らず、似たような経歴のお知り合いは探せば他に何人もいるのではないでしょうか。

    私にはそのお友達がトピ主さんにこだわってまねしているのではなく、トピ主さんがことさらそのお友達にこだわって自分との共通点を探し出そうとしているように思えます。

    そのような心の動きにつながるような原因の心当たりは何かありますか?

    ユーザーID:0066940935

  • 気にしない

    たまたま、なんじゃないでしょうか?
    結婚・出産なんて真似しようとしてもなかなか出来ないと思いますよ。

    収入減で家建てるって言っても、本当に真似して建てたところで、もし支払えなかったりしてもA子の勝手です。
    トピ主さんは、一切困りません。

    自分が幸せなら、真似されようと特に気になりませんけど。
    トピ主さんがA子に対して、優越感を持っていたいだけのような気もします。

    ユーザーID:3956411055

  • え〜

    私も何か嫌です(笑)
    それに、片栗粉ができるんなら、うちもできるよねって言う言葉も、かなり不愉快。完全に見下されてますよね。
    あんまり、家庭事情は話さない事ですね。

    ユーザーID:9159637362

  • 仲が良い友達なら逆に嬉しい

    うーん、トピ主さんはそのお友達があまり好きではないのでは。

    私もトピ主さんほどではありませんが、とても気の会う友達と偶然にも色々同じような出来事があった際には(私の方が先)、友達に「偶然だねぇ!縁があるんだね!嬉しいね」と言われ、私も同じような気持ちでした。

    妊娠や家の購入などは、しようと思って追随できるものではありませんから、真似された!?との考えは一切よぎりませんでした。

    ユーザーID:7644150062

  • 幸せなんですね。

    それだけあなたがごくごく平凡な
    ありきたりの人生を送ってるってことじゃないですか。

    もやもやするならご友人が真似(じゃないと思いますが)
    できないようなことをしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1741020637

  • 何がなんだか・・・

    すごくいいことなのではないですか?

    学生時代からの友人であれば、人生のイベントの時期が高い確率で重なることはよくあることでしょうし、先に経験した者の話を聞けば参考にしてみたくなるのも自然の話でしょう。

    価値観が近いからこそ友人として成り立ってきたという面もあるかもしれないですし。

    むしろ似たようなものだからこそ、どちらかが先に経験したイベントについて、相手に求められた時に助言することも出来ますし、そういった点では有意義だと思いますけどね。

    ユーザーID:1301629444

  • トピ主さんと同じレベルの私ですが

    「もやもやしてます」というタイトルが気になって、中身も読んで、投稿もしちゃうのが私もトピ主と、人間の出来のレベルが同じってことですけど、ほんとにヒマなんですね。どうでもいいことで、気にするでもなく、かといって気にしないことにもできず、中途半端だというのをこういう風に表現すれば、なんとなく曖昧にできる。もっと自分に厳しく言うなら、「くよくよしている」というほうがいいかもね。こんなくだらないことを考えるヒマがあったら、他にやることいっぱいあるよね(私も 笑)。

    ユーザーID:1799750292

  • 一般的すぎる人生設計

    何千人とかぶっていると思います。そのなかでお友達がいて話し相手になってラッキーなのでは?そこでイラつくとぴ主さんがよほど負けず嫌いとかかなと思ってしまいました。

    いきなり宇宙旅行行きたいとかっていう人生設計がダブルなら、マネされてる?とは思いますが、その程度では、ちょっと、ふつーすぎー♪

    ユーザーID:9459978517

  • 真似されないために…

    お友達と同世代なら、似たような人生設計になるのは無理ないとは思います。ましてや友人ですから、似たような考えになるのも致し方ないようにも思えます。

    どうしても、真似?されたくないなら、とても奇抜な人生設計をなさってはいかがでしょうか。う〜んと子だくさんになるとか・・・。

    なんだか自分の人生設計はとても「優秀」で、人にまねされないものだという思い込みが見えるのですが、トピ主様の人生設計って、とても「平平凡凡」の人生設計ですよね。
    (ちなみに私も平々凡々な人生。多くの友人が似たような生活をしていますが、不快感は全くありません。そして、私が結婚が友人の中では早かったため、真似されている立場?ともいえます。でも、特許とれるものでもないですしね。むしろ、嬉しいです。)

    ユーザーID:2191128841

  • お友達、ちょっと変かも 真似っこさんかと思いました

    片栗粉ができるんなら、うちもできるよねって言う言葉が気になります。
    張り合っているような気がして、友人に言う言葉ではないと思いますね。

    A子さん「(ありがとう、)片栗粉3人目の予定は?」と聞いてますよね。

    片栗粉さん「夫が男の子がどうしても欲しいらしいから、2、3年後に産み分けに挑戦して見ようと思ってるよ」と答えてます(情報を与えてる)ね。

    もし気になるようなら、次回は「まだ分からない」とか「夫と相談してから(また聞かれた時にまだ相談できてなくてと答えられる)」とかお応えしてみればいかがですか?

    子供の服とか真似されていませんか?
    どんこさんや夏みかんさんもおっしゃっていますが、家庭環境を話すのを控えた方がよいのではと感じました。

    確かめたかったら、逆の情報を流してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8736228413

  • 昔から?

    学生時代からの友人と書かれていましたが、彼女には、昔からまねされていたのでしょうか?
    例えば、洋服とか持ち物、好きな俳優なんか。
    もし、そうなら、自分より先に何かをすることなく、張り合うように同じことされるともやもやするかもしれませんね。

    そういう時は、聞かれてもあいまいにする。
    A子「片栗粉3人目の予定は?」
    あなた「まだ、わからないな」本当は「夫が男の子がどうしても欲しいらしいから、2、3年後に産み分けに挑戦して見よう」
    と決めていても、言う必要はないのです。
    自分と張り合ったように行動する人とお付き合いしたことがありますが、なんか疲れました。
    子供の受験、旅行、持ち物など、同じような行動されると、なんか…です。
    人は人、自分は自分と思えないときは、少し心理的に距離を置くに限ります。
    相手も人をかいしてしか、自分を見ることができないのです。
    なので、本当のことは言わない。
    また、友人はあなたの意見は求めていない気がするので、給料が下がった等の話は、そうなんだ。程度にとどめて、
    家を買う発言のような時、家計は大丈夫?などの意見しないほうがいいかも。

    ユーザーID:5878571105

  • あなたがA子を見下してるから!

    そもそもA子を見下していなければ、もやもやなんかしません。
    最初からA子を軽蔑していたり貶めた見方をして優位を保っていた関係だったのです。
    結婚もA子より先に出来てウレシイなんて思っていたんでしょう。
    全てA子より優位を保っていたはずなのに、気づいたらなんか自分とおんなじような家族構成!?みたいなかんじでしょうか。

    私だったら、もし私を真似してくれたならそれはそれでうれしいし、また、年の近い子どもがいることもうれしいし……もやもやするところなんて全然ありません!

    ユーザーID:7797714911

  • 疎遠にしたらいいのに

    逐一 結婚しました 出産しました と自分の動向を教えて 相手の近況をきくから、ちょっとカブっただけでイラつくんですよ。

    日本に、いや世界にたったひとりの存在になりたかったら、そういう平凡な人生を送らないことです。とはいっても、大スターだって似たような人はいっぱいいますけどね。伝記ができるほどの偉人クラスにならないと。あとは稀に見る大犯罪者とか。

    深く考えず、モヤモヤする人とは付き合わなきゃいいんです。友達とかオタメゴカシ言ってないで。
    すっぱり友達いません・いりません っていう人のほうが、ある意味かっこいいし平凡でないと思います。

    ユーザーID:8614282904

  • トピ主さんの人生が、ものすごく平凡なんだと思います。

    9月の結婚って多いですよね。
    1年は12カ月もあるのに、今まで出席した10数回の結婚式は、
    全て、5,6月と、9,10,11月ですよ。

    他人とできるだけかぶらない人生設計を、というのなら、
    結婚式の人気がない(というか、出席者に苦労をかけるであろう)
    年末・年始とか、8月のお盆の頃とかに、結婚したらよかったのに。

    でも、結婚や出産を自分より先にした友人を参考にするっていうのは
    誰でもやることなんじゃない?
    トピ主さんだって、結婚や出産、家の新築にあたって、
    いろんな先輩の話(直接の知り合いに限らず、評判とか口コミでも)を
    参考にしたでしょ?

    A子さんも、トピ主さんの体験を参考にしているとは思いますよ。
    真似しよう、とは思っていないと思うけど、自然とうまくいっている人と
    同じような道を進むことになってしまっているんじゃない?

    真似されないようなことっていうと、トピ主さんが何か
    うまくいかなかったりすればいいんだと思うけど、そんなの嫌でしょ。

    平凡で真似されるような人生を送れていることに感謝ですよ。

    ユーザーID:3721684007

  • トピ主です 2

    そして自分の気持ちがもやもやではなく、イライラだという事に気づきました。

    「先に経験した者の話を聞けば参考にしてみたくなる」とレスをいただいた方がいらっしゃいましたが、
    まさにそのとおりです。

    私が神経質に考えすぎだったのだと思う反面、やっぱりA子と話すといらっときてしまう自分もいますので、
    これからは適度に距離をあけて付き合っていくことにしました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0259443728

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