私の再婚生活

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恋愛・結婚・離婚

みかん

みかん(48歳)と申します。
10年ほど前に夫の不倫により離婚しました。夫は相手の女性にほれ込んで
子供はいらない(二人の娘がいます)、この女性と一生を共にしたいと離婚を言い出し、当時の家を売り出て行きました。
専業主婦だった私は働きだしてアパートを借りて二人の娘を育て上げました。

娘たちは今、手に職を持ち自立し今は孫もいます。
こんな私に一回り年下の男性がプロポーズしてくれて、娘たちの応援の元
再婚いたしました。

再婚して二年目の今夏、夫はリストラで職を失ってしまいました。
まだ三カ月ですが、夫は働く様子がありません。
リストラのショックからか、深夜まで起きて日中は眠っているようです。
私は再婚の際に正社員からパート職へ転職し、規則的な日々で(今までは介護職で夜勤もしていました)夫の夕食を作る幸せに酔いしれている中のリストラです。今の私の収入は10万程度で他の生活費は貯金を崩しています。

それでも、夫が大好きですし二人細々とでも暮らして行きたいと思います。

このいままではいけないと、介護福祉士の国家試験を受ける手はずを整えて一月に受験します。そして、もう一度この年齢ですが社員として働くことを考え、あきらめずに進んでいきたいと奮い立たせてはいるのですが・・。

試験までは4カ月です。はれて資格がこの手に入ったら転職活動を再開して
頑張ろう・・・と。

でも、大好きなはずの夫の今の姿を見ていると気持ちがしぼんでしまいそうです。夫の失業は夫の両親も誰も知りません。夫が隠したがるのでその意思を尊重していますがこのままでいいのか?という気持ちにもなります。

私の気持ちの持ちようはこれでいいのでしょうか?
夫に立ちあがってもう一度働く意欲を持ってもらいたいと思っていますが
私にできることは、妻としてどんなことでしょうか?

皆様のご意見や体験談があればと思いここに書かせて頂きました。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5489707548

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  • ダメですね

    ダンナさんもトピ主さんも。

    トピ主さんが頑張れば頑張るほど、ダンナさんの
    社会復帰は遅くなるでしょうね。
    親には内緒って、どんだけ見栄っ張りなんですか。

    もう全部全部このままでいい!っていうなら小町
    に投稿なんかしてないですよね?

    ダンナさんの両親にも報告して、カツ入れて貰っ
    たらいかがですか?

    ユーザーID:7280620393

  • もう少し様子をみる

    同世代の主婦です。

    私の知り合いにもリストラをされ、ほぼ1年近く職に就けずにいた人がいますが、今は仕事をしています。

    リストラされた人の本当の気持ちはわかりませんが、1年くらいは様子をみられてはいかがでしょう?それでも何も事を起こさないようであれば、私なら尊敬できない人として別れを切り出すと思います。でもあなたが頑張りすぎるとご主人があなたに頼ってしまうようにも思うのですが・・・。

    お家の用事は手伝ってくださいますか?

    男が働くのが当たり前ではないので、もしあなたの気持ちが許されるなら、家事はご主人にしていただいて、あなたが正社員として働いて暮らしていくという選択もあっても良いのではないかとも思いますが。後はあなたの気持ち次第ですね。

    ユーザーID:7959280337

  • 頑張ってはいけないと思います

    離婚をしました。
    4つ年下の夫の夢を支えてあげたいと思っていました。
    夫は、失業後、私が何か言うと嫌な顔をしたし、世間に対してプライドは保ちたい感じで、私が頑張ればいつか報われると思っていました。
    結果、浮気をしていました。私のお金で女に指輪を買ったりしていました。
    今から思えば、もし、彼が主さんの事を本当に好きだったら、今の主さんの様に必死に頑張ろうとすると思う。
    世間体より、親に言えないなら尚更、自分で必死で頑張ろうとすると思う。まだ若い彼なら、とりあえずバイトでも出来ると思う。
    その合間に、再就職先を一緒に主さんに相談しながら考える事も出来ると思う。
    夫に離婚を切り出した時に、「経済的にはこれからも頼りたい」と言われました。浮気相手には、精神的に頼っただけだと。

    自分で頑張れる女には、悲しいかな男を紐にしてしまいやすい傾向が有ると思います。
    年下だから自分が頑張らないとって思う位の男じゃないと、結局紐になるだけです。
    囲い続けても良い気持ちと経済的な余裕が無ければ、主さんが傷つくだけです。

    ユーザーID:9321797884

  • ご主人はあなたに甘えてる。

    私は、あなたのご主人は、あなたに依存してるように思えます。
    私は、今パートで働いてます、家事もあるし最近疲れやすいのでそれに甘んじています。

    夫の収入に依存してるわけです。
    離婚して一人になったら、きっと正職員で働くと思います。
    将来の年金の心配もあり、働くのが本来かと思うときあります。
    でもどうしても楽なほうに逃げてしまいます。
    そんな自分だから、夫に不満あっても何も言えない部分あります。

    愛してるの?と問われると、「ノー」で、ただ長年のつきあいで、いるだけです。

    あなたは、若いご主人なので、愛や恋の気持ちがあるのでしょうね。
    でも、その状況では、それも冷めるでしょう。

    ユーザーID:2187307691

  • 試験、頑張ってください。

    私もトピ主さんと同年代、再婚組。そして過去に私も似た経験があるのです。彼は2年間無職でした。
    思うに、男性のアイデンティティって仕事に拠るところが女性よりかなり大きいみたいですね。
    一回り年下のご主人は30代半ばでしたね。
    若いですから自分を全否定されたような絶望感を味わっていると思います。
    なので男は 慰める・褒める・自信を持たせる・作戦でいくのがいいかな
    (例)今回のリストラは全く不運なことで、あなたが悪い(無能)なわけじゃない・いや、もともとあなたは優秀な人(具体例を述べて)
    どんな仕事についてもやっていける男だわ!など。ちょっとウザイですかね。
    一番悪いパターンは無視する態度。自分の試験勉強も忙しいとは思いますが、3日に一度くらいは↑のような言葉をかけるなどの思いやりがいるかな。
    いやいや、お互い、男で苦労しますなー でもこれがきっかけで国家試験に受かったら、定年まで安定して働けますよ。
    年金生活目指して、頑張りましょうね。

    ユーザーID:5473509618

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  • 他人事には思えない

    同い年です。9年ほど前に離婚し、現在は再婚しています。
    子供はいませんが、2年前からトピ主さんと同じ仕事をしています。
    パートですから収入も同じぐらい。
    再来年、受験資格ができれば介護福祉士を受験する予定です。

    私の夫も5歳ほど年下ですが
    低収入で知られる職種ですので
    ひと月の手取りは15〜6万前後。不安定です。
    賞与はありません。

    私も正職員になれと散々言われており
    少しは気持ちがゆらぎましたが
    夫との時間を大切にしたい為、
    断り続けています。

    私は夫を一人にしない時間を増やす事を選びました。
    せっかく年取ってご縁があったのですから・・・

    主さんが正職員として夜勤付きで働きだしたとき
    ご主人はそれに甘えてしまう性格ですか?
    それとも”自分もがんばらないと!”と
    思える人でしょうか。

    後者なら、正職員でがんばられる方が良いと思いますが
    前者であれば、もうしばらく様子を見られた方が
    懸命ではないのでしょうか。

    良い方向に向かう事をお祈りいたします。

    ユーザーID:6823145971

  • 別れなさい

    一回り下と言う事は、36才ですね。

    貴女が働いている限り彼は働かないでしょうね。

    離婚を前提に様子を見てはどうですか。

    ユーザーID:2859249434

  • ありがとうございます(トピ主です)

    em様

    ご意見ありがとうございます。
    今の状態ではダメでしょうか?

    親には内緒・・・って私も人の親として反対しました。
    心配するのも応援するのも叱るも怒るも、親の仕事なんじゃない?
    そして、私だったならば共に再就職を喜んでみたいと思うと。

    夫の父は三年前に脳梗塞で倒れましたが、後遺症も少なく定年後は
    趣味の畑で野菜作りをしています。
    夫が言うには、リストラを報告することによりもう一度倒れてしまうことが心配だと。

    そう言われてしまうと、私としては何も言えなくなってしまいました。


    しかし、em様の言う通りこのままでいい!って思っていないのです。
    いい!とは思えないのです。

    どうしても、仕事を終えて帰ってくるとイライラしてしまうのです。

    ユーザーID:5489707548

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ありがとうございます。

    ポン太様

    ありがとうございます。
    夫は自主的にしてくれることは夕食後の食器洗いだけです。
    頼めばしてくれるのかもしれませんが、他のことは何もしません。
    これも、イライラの一つの要因かもしれません。ただ、私が正社員になれたとしても、夫を扶養にいれて二人で暮らすことは考えていません。

    一年は持たないように感じています。
    その前に冷めてしまうことが心配です。
    大好きだったのに・・・。
    今の状態をどうにか打開して再び穏やかに暮らしたいです。

    ユーザーID:5489707548

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ありがとうございます。

    yui様

    ありがとうございます。
    支えてあげたい・・・そう思っています。
    しかし、具体的にどうしたらいいのか?まったくわからないのです。
    夫には必死さがまったくみられません。
    今の不況を実感として感じていないのか?どうにかなると思っているのか?逆にショックで今は癒す時間なのか?

    一人親家庭で子供を育て上げた私には歯がゆく感じてしまいます。
    私はどのような行動をし、どのような対応をしたらいいのか?
    わからなくなってしまいました。

    ユーザーID:5489707548

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ありがとうございます。

    れいこ様

    ありがとうございます。
    れいこ様のおっしゃるとおりかもしれません。
    お昼まで寝てようが、夜更かししようが夕食が出てきて洗濯もしてあり
    お風呂にも入れる。

    では、私は今なにをするべきなのか?
    怒っていいのか?悲しんでいるべきなのか?
    もう一度穏やかに暮らしていくためにはどうしたらいいのか、わからなくなっています。

    夫は34歳まで実家暮らしだったので甘えることに慣れているのかもしれません。

    ユーザーID:5489707548

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ありがとうございます。

    コマネズミ様

    ありがとうございます。
    同じ再婚組なんですね、そして過去に同じ経験があるそうで。
    二年ですか!それを超えられたのは愛情ですか?
    母性なんでしょうか?

    私はきっと萎えてしまう。
    今回のリストラは確かに自分を否定された気持ちになっているようです。

    そこで、思いやりのある言葉を・・・とアドバイスありがとうございます。是非・・・といいたいのですが、なぜか構えてしまいそうです。
    構えてしまうと言葉が上手に出てこない。

    困ったものです、私も。

    国家試験は乗りかかった船であり、チャンスでもあるので頑張りたいです。自分だけは失いたくないです。

    年金生活目指して!
    (それでも、胸中はモヤモヤしている情けない私です)

    ユーザーID:5489707548

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ありがとうございます。

    おばさん48様

    ありがとうございます。
    夫も正直高給取りではありませんでした。
    それでも、二人で穏やかに暮らしていきたいと思っていました。
    リストラにあうまでは・・・。

    介護福祉士を受験するのですね。
    24年度からは受験資格に6カ月の講習が追加されるそうなので
    受かりたいです。

    私もパート職に転職するときは散々悩みました。
    しかし、夫との時間を優先しました。
    自分で決めたことなので後悔はしていませんが、一般的みてよかったことなのかはわかりません。

    夫は甘えてしまう性格なのか?
    自分も頑張らないと!と思うのか?
    今はわかりません。

    こういう事態を予測していなかったので、今どうしていいのかわからないのです。

    そして、無職でいる夫を信じられない思いで見つめている私がいるのです。
    しかし、受験までは今のままパート職でいようと思います。
    介護福祉士の資格を持って、面接に挑みたいので。
    ワンチャンスと思って頑張ってみます。

    ユーザーID:5489707548

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ありがとうございます。

    カンコ様

    ありがとうございます。
    私が働いている限り、ダメでしょうか・・・・。

    正直離婚が頭をかすめたり、他に道をさがしたり。
    頭の中は堂々巡りです。

    冷めてしまう前に、どうにかしたいのです。
    できることは何か?
    問いかけばかりしてしまうのです。

    ユーザーID:5489707548

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • リストラ前はどうでしたか?

    自分の稼ぎだけで養ってくれるような姿勢でしたか?
    最初から、主さんの経済力を当てにしていませんでしたか?
    私も離婚後、一回り下の人と付き合うようになりましたが、所詮男は「ベット付きの母親」が欲しいだけでは?と思うようになりました。
    今、リストラという困難に立ち向かえない男です。
    主さんが、離婚という困難が現れた時の、自分の立ち向かった姿勢を思い出してください。
    お父さんに隠すのは、優しさでしょうか?
    嫌な事から逃げる言い訳ではないでしょうか?
    リストラされても、自分の子供が頑張っている姿が見れたら親なら見守りませんか?
    倒れるとしたら、リストラされた現実を受け止められず、情けない子供の将来を悲観するからではないでしょうか?
    ちゃんとこれからの話し合いをし、場合によっては一度別居して、彼の自立の姿勢を見てみてはどうでしょうか?
    これから先の時間は、どうしても女には、年齢の負い目も出てきます。
    彼のせいで増える白髪を、彼はオシャレを楽しませてくれる環境を与えてくれるでしょうか?
    主さんを応援しています。
    主さんが傷つかないように、考えてください。

    ユーザーID:9321797884

  • ありがとうございます

    yuki様

    再びご意見頂いてありがとうございます。
    リストラ前の夫は・・・・私の経済力をまったく当てにしていないと言ったらウソになります。同等ではありませんが、二人で一つの経済が成り立つ家庭というスタンスだったように思います。

    夫が自分のご両親にいまだ隠していることは私自身が納得はできていません。しかしながら、私の口からも言うこともできません。

    二日前に夫と話をしました。
    もっと危機感を持って欲しいこと。
    私のお給料は安いけれど、それでも働いて帰ってきて
    明け方まで起きて、お昼過ぎまで眠っているあなたを見ると
    気持ちが萎えてしまうこと。

    動かなきゃ、職はこないからどんどん体を動かして探してほしい。
    そしてもう少し、職が見つかるまでは家事を手伝って欲しいことを
    伝えました。
    夫は、リストラにより虚脱感を感じていたと言っていました。
    昨日、今日はハローワークに行ってきたようです。

    まだまだ、先は長そうです。
    年齢差結婚、しかも私が一回り年上の子供孫持ち。
    私の方にも遠慮みたいなものがあったかもしれないです。

    ユーザーID:5489707548

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 早計すぎませんか?

    まだ失業して3ヶ月ですよね?

    いままでがんばってきてリストラされて、
    気持ち的に前向きになるには、しばらく休養が必要です。

    そんな、いますぐ求職活動しない!わたしが家計を!
    みたいにあせって、追い詰めてきたら、わたしなら、
    心が苦しいです。

    いまは不況なんですから、あせって動いたから職が得られるわけではないですから、
    自分のコンディショニングに、思う存分休むほうが賢いと思いますよ?
    失業手当6ヶ月くらいは出るでしょ?

    ヨーロッパに人なんて、正社員でふつーに働いている間でも、
    年に3ヶ月以上有給休暇がもらえる事かんがえたら、
    年休10日やそこらで、何十年も働く日本人が、
    リストラされて1年くらい休んでもバチあたりませんよ・・

    広い世界に目を向けて、旦那さんを信じてあげたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3254375108

  • 一年・・・

    m様

    ありがとうございます。
    そうですね、確かに休養は必要かもしれません。
    それでも、求職活動をして欲しいと思う私の方が我儘なのでしょうか。
    求職活動をしていても半年以内に就職できる時代ではないように思っています。

    焦って動いたからと言って職を得られるとも思ってはいないのですが。
    チャンスを逃してほしくないと思います。毎日とは言わなくても、情報キャッチできるようにしていて欲しいです。

    例えば一年後の自分のために何かを会得するための期間であるならば
    それもいいと思います。ただ、明け方までテレビ漬け起きるのは午後になってから、という生活を毎日目のあたりにしていることに耐えられない思いがしました。

    夫を信じる信じないの前に、気持ちがどんどん萎えてしまうって
    感じなんです。私達は結婚してまだ二年、二人の間の子供もいません、ですからまだ信頼関係が成立していない部分もあるとは思います。

    一年くらいは貯蓄を崩してそっとしておく方が、夫が奮起して再び歩き出すためにはいいのでしょうか?
    正直いうと、よくわからないのです。

    ユーザーID:5489707548

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  • この先、守ってくれる相手ですか?

    私が離婚した夫は、無職になった自分の身の上を呪うだけで、それも、時代や自分を認めない社会のせいにし、
    昼夜逆転の生活をダラダラとしていました。
    私は、どうしても「すぐ働け」と思っていた訳では有りません。
    勉強でも、就活でも構わなかった。「意欲」や「将来展望」を見せて欲しかった。
    別に乱暴でも有りませんでしたが、ただダラダラと存在している大人との同居は、自分にとって、情けなく、悲しく、
    子供なら、まだ怒れた。説教もストレートに言えた。
    だけど、夫だから、ただ黙って見守らない事は、愛情が足りないのか、
    愛って何なのか、夫婦の助け合いって何なのか、
    それに苦しみ始めてからは、もうすぐ40歳にもなろうとしているダラダラしたニートについて、喧嘩をする力も出ず、
    夫は口では「いつか恩を返す」様な事を言う時も有りましたが、
    1年後、浮気が発覚し、調停の場でも、自分の傷心ばかりの主張で、
    私は、結局「自分がしたいから、ただ世話を続けた」だけの惨めな気持ちと引き換えに、離婚しました。
    夫の親からは、年上なのに、夫が危機になるとさっさと逃げて行ったと言われました。

    続きます。

    ユーザーID:9321797884

  • 現実と向き合って下さい

    愛って何なのかは、とても難しい問いですが、逆の立場の時に、少なくとも自分なら、一生懸命、相手に誠意を示そうとします。
    誠意が見えない相手との生活は、とても苦しいものです。
    私の夫は、甘えるだけで、誠意は無かったと、今は思います。
    あの時は「妻の責任」「夫を選んだ自分の責任」と思って動けずにいましたが、
    彼は、なりたい自分(親に対してカッコ良い仕事とか)と自分の結果の差を、私の用意する社会生活(衣食住)で逃避して、夫でいる事を仕事にしていたのかなと思います。

    どうか、惨めさを背負わないで生きていって下さい。

    ユーザーID:9321797884

  • 3番目の子ども

    ご主人の今の状態は、あなたの3番目の子どもみたい。
    このままだとぬるま湯の環境にダラダラしてしまいます。

    ご主人のような依存甘え体質の男性にこれ以上の様子見は危険です。
    『まだショックがあるから』『父に心配かけたくないから』
    上手な言い訳を考えられるのは甘え上手な証拠。

    なら、こっちは『肝っ玉母さん作戦』でいきましょう。
    朝はきっちり決まった時間に起きて朝食も一緒にとる。
    私は仕事に行くから、炊事洗濯はよろしくね。
    毎日、今日ハローワーク行った?どうだった?どんな仕事が希望なの?
    あんまりダラダラしてると、私からリストラされちゃうぞ(辛口!)

    離婚が頭をよぎるなら、その前にできることをやりましょうよ。
    ご主人のような方は、きっと根は優しい優柔不断なタイプ。
    テキパキ仕切られると案外こちらの思い通りに動いてくれることが多いです。

    ユーザーID:6285194596

  • 愛とはなんなんだ?

    yukiさん、ありがとうございます。
    夫とは数日前に話し合ったのですが、家事に関してはずいぶんとやってくれるようになりました。それにともなって、明け方までテレビ漬けということもなくなり、私の出勤前には起きるようになりました。

    まだ、数日ですが夫は家事が嫌いではないように思います。
    夕食も手の込んだものを作ってくれています。
    夫はこうなる前は、卵焼きひとつ作ることもできない、実家では母親がすべて賄っていた生活だったのでその凝りように私自身がビックリするとともに、夫はもしかしたらこういう生活をのぞんでいるのではないかな?などと思ったりすることもあります。
    それを、言葉にして聞く勇気が今の私にはありません。
    どうしてかというと、今現時点では今後の生活がこのように運営されることを望んではいないからなのでしょう。それもよし!とい心境にはまだなれそうにはありません。

    一回り年下とはいえ、30代半ばです。現代人と言えない年代です。
    夫は自分で何かを見出してそこに足を踏み入れる作業ができないのではないか?そんなことも考えます。

    つづく

    ユーザーID:5489707548

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  • 愛とはなんなんだ?2

    つづきです。

    話し合い、家事を手伝ってほしいと言えばしてくれます。
    しかし、現状を見てここはこうした方がいいかな?・・ということは
    ありません。自発的なことがないのです。

    それはたぶん、仕事面でもありそうで。
    むやみに仕事を・・といっても夫には無理なのかもしれないです。

    私の休みの今日は、夫に付き合ってハローワークに行ってきました。
    それについては嫌がることもなく怒ることもなく、共に行動する夫です。いい求人があっても誰かのひと押しがないとできない人なのかもしれない。
    それは、危機感がないのと同時に、今までがどうにかなってきたからだと感じています。誠意が見えない相手と暮らすのは、やはり苦しいです。その誠意さえ何なのか?見えなくなっている次第です。

    愛ってなんなんだ?
    夫のため?私のため?
    よくわかりません。
    yukiさんのおっしゃるとおり、逆の立場なら・・少なくとも自分なら・・こうするだろう、無我夢中で・・などと想像がつくのですが
    ここは突き放すべき?
    共に行動するべき?
    そっと見守るべき?
    わからないのです。愛があってもわかりません。

    ユーザーID:5489707548

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  • 三番目の子供

    みきち様

    まさにそのとおりだと思うようになってきました。
    娘たちにはもっと厳しいことも言ってきた私ですが、これは負い目だったのでしょうか?言えない自分がいました。

    確かに甘え上手ではあります。そして、母親に言わせると素直な子供ということです。

    『肝っ玉母さん作戦』
    これならできそうな気がしてきました。
    そしてここ数日の夫の様子から、実は仕切られたいタイプなのか?
    そんなことを思っていました。
    情けないことですが、夫に足りないのは自発的に行動することのようです。小学生が「勉強には興味はあるけれど、何をしていいのかわからない」状態と同じで、何かを提示することが必要なのかと。

    私自身もどちらかと言えば甘えたいタイプだと思っていましたが、
    一回り年上の女を妻にと選んだ夫は本能的に見極めていたのかもしれません。

    時間がかかりそうですが、色々な方法をためしていきたいです。
    まだ、夫が好きなので。
    ここで報告させていただきます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5489707548

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  • その後

    できるだけ、その後をお知らせしたくて書き込みます。
    見ている方がいるのかわからないのですが。

    夫は今も、無職です。
    変わったことと言えば、私の出勤前には起きていること。
    そして、洗濯と夕食作りはしてくれています。

    私自身もよくないのですが、毎日の就職活動の様子は聞けていません。

    それでも、週に1〜2度はハローワークに行っている様子ではあるのですが
    確認はしていない有様です。

    そして、やはりこんな世の中なので就職は難しそうです。

    ここは腹をくくっていくしかないのかもしれませんが
    いまだに夫を扶養に入れて働く決心はつきません。

    ユーザーID:5489707548

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 苦しいですね

    毎日の就職活動なり、何かそれに繋がる勉強とかが有ればまだ良いのですが、洗濯と夕食作りは、しないよりマシでは有るのだけど、大きな子供のお手伝いの範囲だとも思います。
    多すぎる空白の時間は、彼は、何をしているのでしょうか?
    まだ、掃除を極める位頑張ってくれるのなら、今は、ハウスクリーニングの仕事にも繋がる期待も持てるかな…。
    私の11歳下の彼氏との関係も、彼は無職では有りませんが、仮に結婚しても、意識が母親の元から、私の元に「生活が用意される場所が変わるだけ」で、男としての責任感とかは薄く、そういったものの依存も、特に恥だとも思わない彼の姿が目に見えていて、そんな彼を背負うなんて嫌なので、ただ、彼氏もいないのも淋しいから、割り切って、時々付き合う意識です。
    生活は、恋愛とは違います。
    甘やかす余裕がないと、苦痛が生まれます。
    良く考えながら答えを探してください。

    ユーザーID:9321797884

  • 時の流れ

    yuki様

    ありがとうございます。
    夫は今も無職です。ハローワークには毎日行くようになりました。
    しかし、現実は厳しいですね。

    生活と恋愛は違いますね。
    わかってはいても、ぎりぎりまでは頑張ってみたいです。
    二人の娘たちの祝福を受けての再婚でしたので
    ぎりぎりまでは・・・・・。

    多すぎる空白の時間。
    なにをしているのでしょうか?
    私は仕事に行っているので本当のところはわかりません。

    そして、ちょっと疲れていたりすると私自身が努力なしに
    笑顔でいられない気持ちの時があります。

    生活苦というよりも、今はイライラのほうが大きいかもしれません。

    いつまで続くかな・・・?

    ユーザーID:5489707548

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 苦しいですね

    みかんさんの苦しさを彼が理解してくれていないのが苦しいですね。
    無邪気というか、それが残酷なのかも知れませんね。
    結婚してしまった以上、簡単に結論を出せない気持ち、解ります。
    少しでもいい方向に行くように、応援しています。
    それが、彼の努力である事を願っています。

    ユーザーID:9321797884

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