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条件最悪な私ですが、条件よい男性と結婚したい!

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恋愛・結婚・離婚

ペンギン

40歳、バツイチ、子持ち、無職の女性です。子供は女の子一人で実家に住んでいます。仕事しなくても生活できるので、今年に入ってからずっと仕事してません。去年から結婚情報サイトに登録し、再婚相手を探しています。年下の彼がいますが、年収が低く長男なのでできれば同居してほしいと言われ、彼との結婚をあきらめたからです。
最近知り合った男性は
その1 大手外資系企業に勤める40歳、年収1500万、その会社のHPに彼の顔写真つきで掲載されていたので、身元は確か。バツイチ、子供なし。子供が欲しいので早く再婚したいとのこと。太っていて容姿は悪い。
その2 大手企業勤務、
 40歳 年収800万、バツイチ、子供なし、
背は低い、顔はハンサムではないけど優しそうな感じ。

私は鬱病で病院に通院しています。ですので、専業主婦で私達を養ってくれるくらいの年収のある男性で、できれば都内に住みたいです。私は、外見はいつも若く見られ、自分で言うのもなんですが、容姿はいいです。
そろそろ婚活をやめたいです。デート代は男性が出してくださるのでいいのですが、待ち合わせまでの交通費、お洒落するための美容院代などなにかとお金がかかります。
外資系はすぐリストラされる、と噂で聞きます。その1の男性は今まで仕事していた人脈があると言ってますが、心配です。
二人とも私の子供は歓迎すると言ってくれます。
婚活のストレスで、年下の彼に甘えてしまい、時々デートしてます。彼はまだ私と結婚を考えているようです。
同居なしでほどほどの高年収、一緒にいて楽しいと思える男性と結婚したいです。相手が望むなら、出産します。
その1、その2のどちらかで決めるべきでしょうか?
ちなみに再婚しなくても、贅沢しなければ生活には困りません。

ユーザーID:8651359470

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  • 世の中不思議…

    トピ主さんよりずっとましな条件でも婚活で男性に選ばれない嘆く女性が多い中、
    ×1子持ちで明らかに生活に支障をきたす持病持ちの女性が立て続けに
    「彼氏がいますが婚活して求婚されています誰を選べばいいの?」と言うトピを立てるって
    一体何が起こっているのでしょうか。

    ユーザーID:6948810034

  • 無題

    >相手が望むなら、出産します。

    もう無理でしょう。

    ユーザーID:5589020743

  • いいと思います。

    再婚しなくても。
    贅沢しなければ生活に困らないなら、再婚しなくていいんじゃないですか?何を好き好んでバツイチ、コブつきの女を養うために結婚決めなきゃならんのだ?しかも鬱w。そのわりには、ずいぶん都合のいいことたくらんでる性悪っぷりも見え隠れ。ってか、丸出し。すごいなぁ〜最近の鬱病患者さんは婚活までしちゃいますか〜。
    自分は女ですが、男だったらトピ主さまとの結婚なんか考えられませんが?アナタと結婚して何かいいことあるのかな?ないですよね?

    ユーザーID:5179881059

  • いいね!肉食系女子!

    気持ちが良いくらい目的意識がはっきりしてて、素晴らしいトピ主さんだと関心しました。
    私のオススメは1の外資。2が国内、年収800万、最悪今彼。彼には悪いけどトピ主さんは諦めてもらいましょう。
    アメリカ映画のように自己をはっきり主張するトピ主さんに合ってません。お互いに不幸になるだけです。
    オススメ理由は外資はおっしゃる通り、業績しだいでかく首されることがあるけど、会社都合のリストラの場合、高額の退職金+再就職プログラムで”その後”のサポート体制が作られています。リーマンショック以前の話だから今はわかりませんが。さらに外資は忙しく、ほとんど家にいません。トピ主さんにかかる負担は3人の中では最小限になるでしょう。出来れば婚前に結婚契約を交わしてはいいのでは? 死亡、災害時、浮気した場合、離婚の際の付帯条件をお互いに提示するアメリカ式を提案します。
    外資系はそのあたりのハードルも低い可能性がありますよね。イザというときに心強いですよね。
    ただひとつ危惧する点はトピ主がハートを暖めようとしてよそにイケメン彼を作ってしまう危険性が。

    ユーザーID:4962083169

  • 後悔先に立たず

    私も主さんと同じ歳で2人の子供がいます。

    私だったら

    年収1500万円以上(都内勤務)
    身長180以上
    見た目よし(スリムで清潔でセンスの良い人)
    初婚
    一部上場企業の出世組
    年齢45歳まで
    同居なし
    借金なし

    こんな男性を選びますよ

    主さんは現在の生活に困って焦っていないのですから、第一や第二や年上彼をキープして第三の男性を探すべきですよ♪
    せっかく見た目が若くて魅力的な女性である主さんなのですから、変な男と結婚したら勿体無いですよ。
    無理矢理1か2を選んで、後悔して×2になったら取り返しがつかないですからね。

    ユーザーID:9091586965

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  • 男に頼る気マンマンだね

    というか、(トピ主さんが自分でも書いている通り)よくこれだけ条件の悪い女性のトピ主さんに2人も結婚を考えてくれる男性が現れたもんだ。「私は、外見はいつも若く見られ、自分で言うのもなんですが、容姿はいいです。」なんて書き込む人、普通なら眉唾ものだなと思うんだけど、このトピ主さんは実際そうなのかもね。一度、お目にかかりたいよ。

    逃げられる前に、どっちでもいいから決めちゃいなよ。子供もこれから産むには微妙な年齢だけど、頑張ってみれば?

    ユーザーID:4338503041

  • 無理にしなくて良いのでは?

    なぜ、トピ主さんは再婚したいのですか?
    働かなくても生活に困らないのであれば、再婚しなくても良いのではないでしょうか。

    婚活がストレスになるような状態であるなら、結婚するとは云え他人と一緒に住むというストレスの方が大きいと思います。また、いくらお子さんを迎えるとお相手が言ってくれていても、お子さん側の気持ちもありますし、実際一緒に住んでみると理想通りには行かないことも多々あるでしょう。

    再婚後の生活でストレスが溜まったらまた、年下の彼に甘えるのですか?
    お相手の方にご自分の病気の事を伝えているのかわかりませんが、今の状態で再婚されても誰も幸せにならない気がします。
    まずはご自分が心身共に健康になることが必要だと思います。婚活・再婚はそれから考えた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:2907153137

  • 無理に結婚しなくても

    結婚しなくても生活困らないのなら無理にしなくても

    再婚すれば何かと面倒ですよ。

    恋愛だけすればどうですか?

    ユーザーID:5816539439

  • また依存ですか…

    どちらを選んでも、先のことなど誰にもわかりません。

    要するに、貴方は贅沢な暮らしをしたいだけなんでしょ?

    ご自由にどうぞ…

    ユーザーID:6242697177

  • 皆さん、ご意見ありがとうございます

    贅沢しなければ生活はできます。でもそれは、実家にいれば・・・の話です。実家は田舎で何もなく、私は都内に住みたいのです。また娘にバレエを習わせたいのですが、いいバレエ教室もありません。
    お相手の方には、一人で、娘を育てていけるか心配でそのせいで不眠症になり病院にかかっていると話しています。鬱病とは言いません。皆さん、同情してくれて、このせいで断られることはありません。
    来年の春までには再婚したいです。
    あと、ホゲさま、今は40過ぎでも出産している方はたくさんいらっしゃるので、一度出産している私はまだ産めると思っているのですが・・・
    私の知り合いには、子供二人いても大手企業の優しい男性と再婚した方がいるので、私ももう一度幸福な結婚をしたいのです。
    甘いでしょうか?
    年下の彼は好きなので、彼が高年収だったら再婚するのになあ、と思います。

    ユーザーID:8651359470

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 知らんがな(笑)

    笑いました。呆れ…っちゅうか何ちゅうか…同居が嫌なあまり、その二人のどちらか、妥協で嫌嫌ながらも選ぶんですか?お相手に失礼な。好きな気持ちのある年下クンと結ばれたらいかがですか?同居くらい我慢したら?あれ嫌これ嫌ああしたいこうしたいって、いまどき20代の初婚の子でもそんなんじゃ結婚無理なのに。

    ユーザーID:6946182775

  • 自分でなかなか結論が出せません(涙)

    年下の彼と付き合う前は、もうじき40の私ではなかなか再婚相手は見つからないだろう、50過ぎの方とかしかいないかもしれない・・・と悲観していました。でもいざいろんな男性と付き合ってみると、やっぱり同居は嫌、こんな人はダメ、と悩みます。
    年下彼は年収500万、33歳です。最近は同居しなくてもいい、代わりに長男として月々仕送りがしたい、と言います。
    年収500万って今の時代普通でしょうが、妻子養って親にも仕送りって・・・苦しいですよね。もし彼の子が出来たら4人家族、生活できるでしょうか?
    結婚って生活だから、大好きでなくても嫌な相手でなければ高年収の方とすべき?それともやはり愛してる人と?
    真剣に悩んでるので、真剣なレス、お願いいたします。(涙)
    がんばれえ様、高身長、さわやかなルックスなどそこまで望んでいません。一緒にいて嫌でない外見ならいいです。

    ユーザーID:8651359470

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 真剣なレスをと言ったって

    婚活で知り合った相手に対してはうつ病を隠して不眠症と嘘をつき、
    自分が都会で贅沢な生活を送りたいだけにしか見えないのに
    「娘をバレエ教室に通わせたい」と子供をダシにしようとしたり、
    今彼に対しては「親に仕送りする位なら私たちに使え」的にしか思っていない。

    お金目当てで婚活しているのに今彼ともけじめをつけないくせに
    「真剣に悩んでいます泣真剣なレスをお願いします泣」なんて言われても
    「好きにすれば」としか言いようがありません。

    ユーザーID:3662305724

  • 依存症体質

    真剣に悩んでいるそうなので逆に聞きますが、今のあなたにとって結婚(再婚)することとは、元夫との間に出来た娘とあなた自身がラクして生きていきたいだけのもの?娘にバレエを習わせたいとか、都内に住みたいとか、あなた側の要求はあまりに薄っぺらすぎるわ。

    真剣にレスしますね。
    娘を育てるためには、再婚なんかしないであなたが働きなさいよ。シングルマザーで頑張ってるお母さん達は、世にたくさん居ますよ。中には自分の食べるものも削って必死で・・・。一人で娘を育てていけるか心配で病院に通う前に、誰かに頼る前に出来ることあるでしょ?子どもを産んだのも離婚したのも、最終的にはあなた自身が選んだんでしょ?そのシワ寄せを今度は違う誰かに背負わせるなんて最低。それとも「再婚しない」という選択肢はないのですか?だとしたら救いようがないですね。今のあなたは男にたかる疫病神そのものです。

    ユーザーID:6037018445

  • スミマセン...

    真剣なレスをといわれても、このトピそのものが冗談としか思えないのです。
    病院の先生にでも相談した方が、真剣味が伝わるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9143480393

  • ご実家が裕福なら

    ご実家が裕福ならなんの問題もないでしょう。

    愛する年下君と結婚して、ご実家に頼んで都内にマンションを買ってもらって、毎月20万円ほど仕送りしてもらえば、あなたが働かなくても世帯年収7〜800万円ぐらいになりません?車の買い替えや大きな買い物もご実家に泣きつけば良いだけ。ご主人の実家にたいしても大きな顔ができます。

    ユーザーID:1138540248

  • 二人目不妊の方もたくさんいます

    相手の人生も自分の人生も馬鹿にしてます。

    一言言いたいのは一人目産まれたからといって簡単に授かると思ってるなんて甘いです。不妊治療専門病院に行けばお子さんを連れて治療に来ているお母さんがたくさんいらっしゃいます。

    あなたの全てにおいてふざけるなと言いたいです。

    ユーザーID:6404738709

  • 不思議がってる方へ

    「私は、外見はいつも若く見られ、自分で言うのもなんですが、容姿はいいです」

    女性の容姿の良さは様々なハンディを吹っ飛ばしますよ。
    知り合いの「大」美人女性は、未婚で30代半ばですけど結婚相談所に登録したら医者や弁護士が続々申し込んできました。年収1000万の上場企業会社員なんて当たり前。ていうか、あまりに希望者が殺到するので途中から年収希望額を1500万に変更せざるを得ないくらいでした。もちろん同居なし。
    ちょっと読むと、このトピ主はなに勝手なこと言ってるんだろう、みたいな感想を持たれる方がいるのはわかりますが、実はこれが現実なんです。それほど容姿は強い。

    で、トピ主さん。ちょっと情報不足ですよ。
    その1の人は、一緒にいるのがイヤなくらいのルックスでしょうか?
    また、トピ主さんの離婚の理由はなんでしょうか。

    個人的には、もう少し婚活を続けるのもありかと思いますが。

    ユーザーID:4388287246

  • 3人ともやめたほうがいいです

    3人ともやめたほうがいいです。

    トピ主さんが自己中心的だから、分不相応だから、と言いたいのでは
    ありません。

    3人ともトピ主さんが男を天秤にかけてるのも見抜けずに「ひっかかる」
    ぐらいですから、将来トピ主さんより若くしたたかな女性が現れたら、
    必ずや横からかっさらわれます。

    トピ主さんの幸せだけを考えても、結婚しないのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:5354295885

  • 私の実母が書いたのかと思った

    ・・・とカン違いしてしまうくらい私の実母と思考が似ています。

    何もかもを「私は病気」(私から見たら単なる甘えですが)を免罪符
    に相手(父や不倫相手)にタカり、経済的に甘える。
    自分じゃ何もしないクセに見栄だけは一丁前でアレもしたいコレもし
    たいと贅沢三昧。

    「年齢より若く見られる、美人だと言われる」が自慢でやたら外見を
    磨く事に力を入れて男にモテると自慢。
    貴方のように私の母も○○さんに好きだと言われただの○○さんは社
    長やってる人で・・とかうっとおしかったです。

    こういう人って男を手元に置いておくスキルだけは高いんですよね。

    私の母は結局父を捨てて不倫相手(年下)と再婚して41歳、44歳の時
    に子供を二人生みました。
    下の子は障害者です。子供に罪はありませんが苦労している母を見て
    正直ザマアミロと思っています。一生苦労すれば良いと思ってます。

    私のようにお子さんに軽蔑、絶縁される前に自分の幸せしか考えられ
    ないお花畑な考え方をどうにかしませんか?

    ユーザーID:2584249779

  • 真剣なレス

    年下の彼と再婚して、ご自分も働いたらどうですか?
    愛のない結婚をしても、また×が増えるだけかと思いますが。

    ユーザーID:6242697177

  • 嘘はいけませんよ

    結婚を考えている相手に嘘はいけませんよ。ばれたら責められても言い訳出来ません。(妊娠に薬の副作用は影響ありませんか?家事はこなせてますか?)
    私なら鬱病のことを打ち明けても受け入れてくれる人を選びますけど。

    ユーザーID:1716114233

  • 今は結論を急がない方が…

    うつ病とのことなので、決断力が低下されていると思います。なので、病状がよくなるまで大事な決断は急がない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5248970615

  • 自分の出来ることを考えて

    33歳で年収500万って高いほうだと思いますよ。
    同居はなしで仕送りで済むのなら万々歳ではありませんか。
    生活費が心配ならトピ主さんもパートにでるなり内職をするなり
    すこし稼がれてはいかがですか。全く何の努力もなく100%の幸せが
    降ってくることばかり考えていると目の前にある幸せを逃してしまいますよ。

    ユーザーID:7420371322

  • 主の求めるものを全て手中に

    主さんは私の希望まで達していなかったのですね。
    すみませんでした
    ただ、私は私が先に述べた“条件”の男性と結婚したので、一つの指標として述べさせて頂きました。

    ちなみに私の子供達は父親が違います。
    私の両親は事業が失敗して我が家からの仕送り(月15万円)にて生活をしています。
    子供達は私立校に通い海外留学もしています。

    主さんよりも条件の悪く見た目も悪い私が叶えた現実です。
    主さんには中途半端な年下男で満足してもらいたくありません。

    一時の好いた惚れたの感情に負けずに、第一・第二・年下よりも、もっと満足する相手を探しましょうよ。
    早くに決断しないと、すぐにX’mas→ホワイトデーになっちゃいますから。


    頑張ってください

    ユーザーID:9091586965

  • レスします。

    似たような内容のトピありましたねー。
    同じ人かもしれないけど、懲りない人っているのねー。
    自分の望む答えが出るまでしつこく問い続けるのかしら?

    40歳バツイチ子持ち・しかもうつ病・働く気ナシ。努力する気ナシ。
    失礼ですがそんな悪条件の女性、好条件の男がわざわざ選ぶと思います?
    自信があるのか知らないけど、トピ主程度の「魅力」でもっと条件のよい女性はたくさんいます。
    彼らはほっといても、そういう女性がたくさん寄ってきて選びたい放題なんですよ。
    トピ主が結婚する気満々でより好みしてたら、いつのまにかみんな去っていた・・・となっても不思議じゃない。
    それに自分の都合ばっかりだけど、子供の立場は考えたことある?
    バレエに通わせるよりもっと大事なことがあると思うんですけどね。

    自分を省みず相手に要求ばかりの下品な女が再婚・・・・みんな不幸になりそうでコワイ。
    うつ病とのことですが、まずは自分の心身をじっくり治す事が先では?
    依存ばかりじゃ、本当に必要な時誰からも見放され、助けてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:1307201087

  • 何もかも得ようとして、何も得られないタイプ

    まず、年下の彼は経済的にツライので、すぐにダメになると思いますので選択肢から消去。

    愛は諦めて、まずは経済的+親と同居なし、で手を打てば?

    ご自身の条件が最悪、と判っているのだから、結婚したければ妥協しかないでしょう。

    ユーザーID:2630048727

  • 大変失礼ですが

    鬱病 というのは、確かなのですか?
    どうも、それだけ入念に条件を見比べて婚活に積極的な女性 と 鬱病 とが結びつきません。
    だって、鬱病だったら、「一緒にいて楽しいと思える男性」だとか、
    「相手が望むなら、子供も産みます」とか、それどころじゃないと思うんですけど・・(苦笑)
    しかも、鬱病であることを隠して(詐称して)結婚しようというのは、相手にもお子さんにも大変な罪ですよ?
    鬱病の家族を支えるのは本当に大変ですから、上手く騙して結婚にこぎつけても、いずれ、慰謝料請求されかねませんよ・・?
    もし、確かなら、幸い、ご実家に居る限り、食べるのには困らないとのことですから、
    婚活の前に、まずは、鬱病を治すことを最優先に考えられては如何ですか?

    ユーザーID:8539331835

  • 本当ですか?

    貴方は悪条件の役満状態ですよね?
    本当にそんなお相手がいるとは思えませんが-。

    ユーザーID:2541641419

  • 1です!

    1がいいです。断言します。
    トピ主様は専業主婦希望、しかも都会で4人家族で暮したいとおっしゃる。
    となれば、800万では足りません。

    同居はナシだったら住居は自分達で手当しなければ。
    都会の住居費は高いです。
    その程度の年収の旦那様で子供二人だったら、遅くとも二人目が小学校に上がると同時にパートに出ないとやっていけません。
    その時トピ主様50近く。これはきついですよ。
    「これだったら再婚しなければ・・」と思っても遅いのです。

    断言しますが、トピ主様は、お金に困ると愛が醒めるタイプです。
    年収の多い方のほうが、結婚は上手くいきます。

    ユーザーID:8093937615

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