娘とヴァージンロードは歩かない

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先月、娘の婚約が整いました。
来春、挙式の予定ですが、チャペルでの結婚式だったら、ヴァージンロードを娘と歩くことになります。もしそうなったら拒否します。
理由は今まで彼との深い関係が学生時代から続いてきたことに由来します。友人宅に泊まるといっては彼のもとにいったのです。しかも未成年のうちからでショックをうけました。
結婚は賛成してますが、といって娘の行状は許せませんし、このまま見過ごしたのでは気がおさまりません。
オヤジを甘くみている娘に悟らせるためにも、ヴィージンロードは拒否で、神式にでも変更したらと思いますが、娘がどうでるかです。

ユーザーID:5111334463

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  • あの赤い道は

    新郎と一緒にでも歩けますよ。
    トピ主さんが断っても「あっそう、じゃあ彼と歩くから」って
    言われたらもう撃沈ですよね・・。

    ユーザーID:6996200893

  • もんだいありません

    トピ主さんはお父様ですよね

    トピ主さんが歩きたくないならそれで良いと思います、

    ヴァージンロードって、日本独特の言葉ですけど、いまさら
    ヴァージンロードなんて、あほらしくって歩けないという感じでしょうか・・?
    それで良いのではないですか?必ずしも父親と歩かなければならないものではないのですから、一人で歩くなり、新郎さんと歩くなりすれば良いだけのことです、

    ユーザーID:5814330777

  • 一生のしこりになりますが良いですか?

    ヴァージンロードは別に父親と歩かなくても良いそうです。新郎と歩く方、お兄様や叔父様と歩く方もいらっしゃいます。
    参列者の方もどう思われるでしょう。「お父様が拒否したんだって」ひそひそ…ということもありえますよね。そうなると傷になるのはお嬢様側もそうですが、トピ主さんもそうなのでは?
    考え方を変えれば、
    >彼との深い関係が学生時代から続いてきたことに由来します。
    学生時代から続かないでいればご満足でしたか?
    そうじゃないと思うんですよね。それはそれでうちの娘を捨てて!とか言ってたんじゃないかと思うんですよ。

    結局は、「娘はお父さん一番じゃない!きぃ悔しい!」ではないかと思うのですが、違いますか?トピ主さんはけっこう頑固さんの印象がありますが、素直に自分の気持ちを伝えることも大事ですよ。
    結婚はうれしいが本当はいつでも父親を頼ってほしかった。ずっと彼を頼っていたようで寂しかったと。

    晴れの舞台に一生のしこりなんて残さないほうが良いです。
    結婚式にあるドタバタが起きてしこりを残すことになった娘の立場より。

    ユーザーID:9535136233

  • 頑固ですね(笑)

    そんな主さんの娘さんですから、頭から主さんとはバージンロードを歩くことは考えてないかもしれませんよ。
    主さんが企んでいることを娘さんは感づいているかもしれませんし。

    バージンロードは、父親と歩かなければならないという決まりが無いのはご存じですか?
    父親が他界している人もいますからね。

    新郎と二人で歩いてもいいし、お兄様やお祖父様と歩く方も中にはいます。

    なので、心配ご無用。
    神前式に変更すること無く、式は挙げれますよ。

    それに、あまり頑固でいると、孫が出来たら会わせて貰えなくなりますよ。
    主さんのほうが大人なのですから、少しは引いてあげてもいいんじゃないんですかね。

    ユーザーID:4406741492

  • お気持ちお察しします

    お父様としての気持ち、「ヴァージンロード」の本来の「花嫁の汚れない純潔さを象徴する」という意味を考えると、「歩きたくない!」と思うのも無理からぬこと、とお察しします。

    が、「イマドキ『純潔』で結婚する人がどのくらいいるか」というのが今の風潮。
    親に嘘をつき彼と「お泊り」する子が、特別乱れているとか、親がちゃんと教育してないとは言い切れません。
    お嬢さんが好きな人とそういう事をした、というのを責めるのは多少酷かも。

    私は事情で式も披露宴もできませんでした(本当は神社での式をしたかったですが)。お嬢様が羨ましいです。
    ハレの場、本当の意味での大人になる場が折角もてるのですから、この際しっかり話し合いをして下さい。

    お父様の気持ちを話して、「と言う訳だから、今はバージンロードを歩くのは嫌だ」ときちんと伝える。
    その後、お嬢様がどう対応するかを見極めてからでも結論は遅くないのでは。

    親に長い間嘘をついてて「結果、結婚するんだからOKでしょ」という態度は×。
    きちんと反省した後なら、「親元から、伴侶へのバトンタッチ」として、バージンロードの儀式を解釈して実行してあげてもいいかと思います。

    ユーザーID:9742630798

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  • ふーん

    バージンロードを拒否して娘に痛い思いをさせてやろうと思っていらっしゃるようですが、双方の親戚が集まる仲で「私たち親子はこのように不仲でございます、父親は娘と信頼関係を築けず、晴れの日に一緒に歩くことすらできない仲でございます」と披露するようなもんですよ。
    神式にかえさせても、ごたごたは相手方の親にも伝わります。
    結局、恥をかくのはあなたご自身です。
    未成年なのに男と外泊するような娘を育てた上に、子供じみた復讐までするなんて。子育てもろくにできず心も狭い男だと思われてもいいんですか?
    娘を嫁入りさせるような年の男が…。体面ぐらい保つ努力をしたらどうです?

    ユーザーID:6313202189

  • あはははは 笑えるね。

    当方30歳の女です。

    >友人宅に泊まるといっては彼のもとにいったのです。しかも未成年のうちからでショックをうけました。

    それがどうしましたか?
    18歳までHをしてはいけないという事ですか?
    それともきちんと「彼の家に泊まりに言ってくるね」と言えばよかったのでしょうか?
    別にそんな過去の事許してあげませんか?
    考え方の古い、娘を取られて悲しくて子離れできない頭の固いおっさん と言われますよ。
    一番に娘さんの事を考えないのでしょうか?
    結婚式をするのは娘さんです。
    両親の為にするわけではありません。

    父親が式にいるのにヴァージンロードを一緒に歩かないなんて笑えるなー。
    娘さんが出てくる時に扉をあけて出る時に悠さんは椅子の前で見ているのですか?滑稽だな。

    ユーザーID:7899526541

  • 今は

    ヴァージンロードは父親でも新郎でもどちらでも大丈夫な感じのようで、
    私は新郎と歩きました。

    なので、トピ主さんが拒否しても、あっそう。 
    てな感じで新郎と歩くんじゃないですかね? 

    せっかくの結婚式なんだからそんな小さな事で意地悪しなくても良いんじゃないですか? 

    なんか子供みたいですけど…。

    ユーザーID:6284544195

  • 素敵です

    最近は中学生どころか小学生でもイッチョ前に「付き合ってる」なんて
    いう時代ですよ。
    親に黙って交際するのはいたって普通です。
    でも未成年のころから付き合ってた相手と結婚するのは、
    お互い誠実に付き合ってきた証拠で、素敵だなと思います。

    ヴァージンロードを父親が嫌がって歩かない時は、
    新郎と歩いたりするみたいです。
    結婚式は一度きりの大事なイベントです。
    あまり意固地になって娘さんとの間に埋めることが出来なくなるような
    溝を作りませんように。

    ユーザーID:2029436752

  • 私なら

    私はこういうお父さん好きです。娘に完璧に舐められてクリスマスに彼氏と泊まるホテルの予約をしていた人が職場にいたのでなおさら。
    自分の遊びは自分でやれよ!親もやってやるなよ仕事中に!
    話がそれましたが、娘にこう思ってるのを悟れ!というのは無理です。
    一番いいかなと思うのは娘に理由を言ってバージンロードは歩かないという。断固として断ると。
    絶対教会というなら「お父さんは披露宴だけ出るわな〜。教会の式に憧れてるのは娘だし俺は憧れてない。破談?そんな式ぐらいで破談になる相手ならそこまでだったんだな〜。」説得しに彼がきたら理由をキッパリ言って「で、自分に娘ができて同じ事をやられた想像をしてみろ。時代が違う?時代の話なんかしてない。常識の話と俺の気持ちの問題だ。」でどうですか。
    まあ娘と妻とももめること覚悟で。
    なんか時代の流れで〜といいつつ子供の言いなりでお金出す甘い親が常識のない若いバカ親をうみだしてる気が非常にするので、たまにはこんな父親がいてもいいと思う。
    私は父と歩きましたよ?照れまくってましたが式も新居も一切の援助はもらわずに2人で計画実行して親に報告と相談しました。

    ユーザーID:9177856193

  • 父親の育て方が悪かったのでしょう

    > 友人宅に泊まるといっては彼のもとにいったのです。しかも未成年のうちからでショックをうけました。

    あなたの教育の結果が上記の行動ですよ。

    バージンロードを一緒に歩かないとかそういうことじゃなくて、その前に父親としてやることがあるでしょう。
    品よく育てられなかった父親で悪かったねと娘に謝りましょう。

    満足に子供を育てられない父親が結婚式で娘に恥をかかすとは・・・
    父娘似た者同士ですね。
    あ、娘はそういう父親に育てられたんだから仕方ないですね。。。

    ユーザーID:2764872697

  • かわいいお父さんですね

    「わしの預かり知らんところで・・」って拗ねちゃてるんですね。微笑ましいです。

    むすめはどう出るか(によって対応も変わるってことでしょうか?)とのことですが、どうも出やしませんよ。自分のしたいようにやるだけでしょう。

    一人でバージンロードを歩く娘さんの姿をみて、その後もずっと後悔するのは、お父さん、あなたでしょうね。

    ま、おめでとうございます。

    ユーザーID:0376510619

  • お父さんもせつないですね

    「許してあげれば」レスがいっぱい付くかもしれませんね。
    娘さんのお仲間がたくさんいるでしょうから。

    結婚を許したのならヴァージンロード拒否はささやかな抵抗でしょうね。
    まぁ仕方がないでしょう。
    久しぶりに骨のあるお父さんに出会った気分です。

    ユーザーID:7186930950

  • ヴァージンじゃない娘とヴァージンロードは歩けないと…

    …でも仰りたいのでしょうか?それでは今の若い女性の大半はヴァージンロードは歩けないことになってしまいますね。
     
    父親に彼氏を紹介して公認の交際でお泊りの許可を得られている割合はどれくらいでしょう。「彼氏の所に泊ってくる」と素直には言えなくて「友達のところに…」と言うけれど母親には言ってある、または勘付いているというのが大半なんじゃないでしょうか?

     お父様は何歳なのでしょう?私40半ばですが自分の学生時代もそんな感じでしたので、(娘はいませんが)娘に言われたらちょっとビックリはしますが後に引きずったりしないでしょうし、中学生以上になったら男女ともそういう恋愛はしているだろうなぁと思うでしょう。
     娘さんの場合その愛を育んで「子供を授かってからの結婚」て順序逆なことに(なってないんでしょ?)ならずに結婚までたどり着いたのですから、是非ヴァージンロードを一緒に歩いて彼氏に「恋愛ごっこは終わりだ!これからの人生2人で確り歩いてゆけ!」と引き渡してあげていただきたいです。

    ユーザーID:7947736081

  • 大人気ない

    結婚式当日に復讐しようだなんて・・・

    ヴァージンロード、別に父親と歩かなくてもいいですよ。
    父親のいない娘さんなら一人でも歩きますし、日本のチャペル式なんて
    なんちゃって要素も多いですから、最初から新郎新婦で歩いたりも出来ます。

    無理に歩かなくてもいいでしょう。そのまま娘さんにお伝えすればいいでしょう。
    これが禍根となり、孫が出来てもあなたには見せに来ない、とかされても良いのであれば。
    新居に母親しか招待しない、とかでもいいのであれば。

    ユーザーID:6685357276

  • いまさら遅いかもしれませんが

    もっとはやい時期に娘さんにきちんとしたしつけができなかったのはご自身の責任です。そんな出来の悪い娘を嫁にだすのですか?先方に対して申し訳ない、恥ずかしくて嫁に出せないと娘さんにきっぱり言いましょう。でもどうせそんな厳しいこといえないでしょう?中途半端な態度は一番良くないと思います。嫁がせる前にもう一度しっかり娘さんを教育しなおして、けじめをつけてから、結婚させるべき。

    ユーザーID:4474324772

  • 最初から新郎と歩いてもいいんですよ別に

    クリスチャンですが、バージンロードはコテコテの和製英語です。
    本来のキリスト教の用語ではありません。
    教会の教義として別にとやかくは言われないはずです。
    ただ、準備する教会側としては、
    ロードの白布(プロテスタントなので)は必ず式毎に新品を用意し、
    式前に誰かが踏まないように気を配ります。
    その意味で、ロードはバージンではありますが。

    そして、ロードは、お父様と歩かず、
    最初から新郎とともに歩まれても別によいのです。
    まあウチの牧師でしたら「あなたの父と母を敬え」という御言葉を引きつつ
    「お父様がご存命でしたらお父様と入場を・・・」と勧めるとは思いますが、
    商業チャペルでしたら最初から新郎新婦入場でスラッと通っちゃうかもしれませんよ。
    もしそんなことになったら、
    お父様が非常に寂しくなるのではないかと思いますが、大丈夫ですか?
    それでOKということであれば、
    そのように娘さんにお伝えになればいいと思います。

    それと、宗教上の考えから神式での挙式をお望みなら、
    婚前交渉云々のことには触れず、
    最初からそのようにお伝えになれば良いと思います。

    ユーザーID:2757608049

  • 私は父と歩きたくてチャペル式にしました

    私は学生時代から何年も付き合った彼氏と結婚しました。「友達の家に泊まる」と言っては彼氏のアパートに泊まってました(月1です)。旅行は社会人になってからは大人の付き合いとして父から許しを得ていました。 父が頭ごなしに反対するのではなく、きちんと話を聞いてくれるからです。
    チャペル式にしようかな?と父に式の話をしたら「お父さんとおまえで歩くのか〜!」とうれしそうだったので、私もうれしくて神前や人前より高いチャペル式に決めました!
    娘さんがあなたと歩きたいと言うかわかりませんが(今は夫婦で歩く方も多い)、そんな幼稚な理由での拒否をされたら…披露宴にも呼ばれなくなるのでは? 大切な娘さんが新しい人生を歩く直前の大役を、仕返しのようにするなんて、本当に娘さんを愛しているのか?確実に困って悲しませたいだけ?と思います。 言いたいことがあるなら、そんなへんてこな行動でではなく口で言いましょう! あなた、口がついてるでしょう?

    ユーザーID:9217008634

  • ぽか〜〜ん

    娘さんがヴァージンじゃない状態で結婚するからヴァージンロードを
    一緒にあるくのが不快なのですか?
    じゃあ、神前結婚において(その神事ばかりじゃないけど)巫女さんは
    神の嫁であるから処女じゃなきゃいけないのが本来の姿なのですが、
    男性経験のない巫女さんかどうか訊くのですか(大爆笑)?

    学生時代に「この人となら人生をともに歩ける」と思える人と
    出会えた娘さんのことを幸運だと思って祝福してあげられないのですか?
    その男が「夫婦生活を営めないような問題ある男」じゃないことが
    結婚前に分かってよかったとは思えないのですか?

    形式に従ってちゃんと腕を組んで歩いてあげましょうよ。
    そして、もし娘さんの結婚生活が破綻したらその時には
    「ほら、父親を軽んじてるからこういうことになるんだ」と
    思いっきり罵倒してウサばらしをしましょう。

    娘さんの結婚後の顛末がどっちに転んでも、あなたにとっては
    お楽しみが待っていると考えてみてはいかかですか?

    え?意地悪すぎる書き方をするな ですって?
    いや〜、あなたのように○の穴のちっちゃい男には
    これくらい言ってあげるのが丁度いいかな〜〜〜と思って。

    ユーザーID:6674750341

  • 馬鹿みたいですね


    大人になりましょう。

    幸せを願いましょう。

    むすめさんだからです。

    処女がそんなに大切なんでしょうか?


    潔白無垢が美しいは、男の勝手が作りあげたものでしょう。
    ナンセンスな時代かな。

    男の本音が見えてきてしまい残念です。

    ユーザーID:8560163791

  • レスします。

    勝手にすればいいじゃないですか。
    ヴァージンじゃない娘とはヴァージンロードは歩けない、って言えば、多分
    新郎新婦揃ってヴァージンロードを歩くでしょ。
    そうするカップルだって沢山いますよ。

    最近は芸能人も神前式で結婚式をなさる方も多いから、お嬢様もそれに
    憧れて神前式になさるかもしれませんしね。

    ・・・・・・ぷぷっ。

    ユーザーID:9290487865

  • 無駄じゃない?

    はっきり申し上げてそういう、現代風にしたたかにお育ちになったお嬢さんに
    そんなゴネ方は通用しないと思いますけどね(笑)

    ま、言いたいだけ言ってみたらどうですか?
    それものちのち、いい思い出になるかもしれません。

    ユーザーID:9761745901

  • 気持ちわからないでもないが、ひどいと思います!!

    まずは娘さんのご結婚おめでとうございます。

    私はおそらく娘さんとほぼ同い年の女性です。私も彼との婚約が整い、来年結婚しますので娘さんの立場から一言よろしいでしょうか?

    親に嘘をついて男性のところに外泊していたことで傷つかれたことと思います。私も娘さんと同じようなことをしていましたので父を傷つけたんだろうなぁ〜と今になって反省しています。

    しかし、その罰としてバージンロードを歩かない!なんて言ったら娘さんが一生のうちで一番幸せな時を台なしにしかねませんよ?

    悪いことはしたかもしれませんが、それはそれで口頭で「実は傷ついた」というなりなんなりしてなんとか娘さんのためにぐっとこらえることは出来ませんか?

    娘の立場からの勝手なお願いですが・・

    ユーザーID:9243616948

  • お好きなように。

    別に父親と歩かなくても、新郎が新婦を迎えに行く形でバージンロードを歩く人もいるようですし、何の支障もありません。
    多分、式のプランナーさんがそういう提案をすると思います。
    ただ、娘さんを困らせることは出来ないということです。

    それよりも、一緒に歩いた方が、あなたにも良い思い出になるように思いますけど。

    ユーザーID:9067869346

  • あ、そう

    随分子供っぽいですね。
    いつかあなたが後悔すると思うけど。

    ユーザーID:3875390828

  • すごい! がんばれ!

    今どき珍しい骨太おやじですねえ! 
    まったく同感です。私は母親ですが、娘がそんなふうだったら、
    私の考えていることを何らかの形で必ず伝えます。
    親をナメてはいけません。娘を愛しているということと
    行状を認めるということは、まったく別のことです。
    もう一度: お父さんがんばれ!!!

    ユーザーID:3844549935

  • 後悔しないでね


    悲しいです。
    わたしは20代前半で父を病気で亡くしました。
    ですから20代後半での結婚式には出てもらえませんでした。

    可愛がってくれている叔父にかわりに歩いてもらいました。

    トピ主さんは
    娘さんが明日亡くなってしまっても
    後悔しませんか?
    「一緒に歩かない」なんて意地を張りすぎたと、後悔しませんか?

    わたしはもっと父に優しくしておけばよかったと
    いつも思っています。

    結婚式って人生に何度もないですよね。
    (できれば一度でありたい)
    結婚式の時こそ、イロイロなことを水に流せるときではないですか?

    確かに、トピ主さんの価値観に合わないことを
    娘さんはされてたかもしれません。
    それでも同じ相手とつき合い続け、結婚に至ったってことは
    お互い本気だったってことです。

    20歳になったから、相手をとっかえ引っ替えして。。。
    なんてことはトピ主さんの価値観に合うんですか?
    そんな状況より、よっぽどマジメで誠実なお付き合いに感じますが。

    ともかく意地っ張りはお止めになったほうがいいです。

    意地を張るとロクなことはありません。
    産まれるかもしれない孫にも会わせてもらえないかもよ。

    ユーザーID:4719580931

  • 娘さんに気持を伝えてから決めては?

    私はトピ主さんのような父親って好きですね。きちんと筋を通すことを大事にしてらっしゃる。

    だからこそ、「結婚は賛成だが、未成年から親を騙して泊まりに行ったのは許せない」、と、ちゃんと伝えた方がいいと思います。
    そこで娘さんが反省するか居直るかで、一緒に歩くか歩かないかを決めたらいかがでしょうか?

    恋に夢中な時って周りが見えないものなんですよ。特に若い時は。
    でも今は結婚する年齢、親を騙した罪悪感や申し訳なさを心に持ち始めているかもしれないですよ。
    今分からなくても、将来娘さんが子供を持ったらそういった気持ちも理解して、ああ父に悪い事をしたと思うかもしれません。

    父親として拗ねるのも可愛いでしょうが、独身最後の教育だと思って、筋を通すことの大事さを父として娘さんの教えてあげるのもいいのではないかと思います。

    娘さんの結婚式が良きものになりますように。

    ユーザーID:4992126989

  • 誠実な娘さんを貶める酷い親

    未成年のうちから同じ男性一筋で結婚までたどり着いたお嬢さん、
    誠実ですばらしいです。
    彼氏と泊まるのに親に嘘をつくのなんて当たり前じゃないですか。
    正直に言っても許さないくせに。
    あ、きちんと性教育してなかったから不安だったんですか?

    一生添い遂げるなら、身体の相性は重要です。
    男性は出来ればなんでもいいかもしれませんが、
    受身である女性はたまったもんじゃないですよ。
    父親のために純潔貫いて嫁に行って、はじめて相手との夫婦生活が
    合わないと気づいても、父親が責任とってくれるわけじゃないでしょ?

    昔はそういう本音を言えば、ふしだらだとか、はしたないとか散々なこと
    言われてしまいましたけど(トピ主もそう言うのでしょうね)、
    それは男性中心の武家社会・儒教社会で男性に都合のいいように
    作られた常識であり、女は涙をのんで耐えねばならなかったのです。
    女性にだって性欲はあるし、性的嗜好だってあります。
    最近、中二の娘がエロ漫画描いてて父親が激怒したってトピがありましたが
    見てきたらいかがですか?

    ユーザーID:5977249385

  • 誰とでも...

    トピ主さんの頭の中では、「ヴァージンロードを歩くのは父親と」という考えの様ですが、実際は誰とでも歩けますよ。

    プランナーさんからは「どなたと歩かれますか?」って聞かれましたよ。
    最近は、お父さんとじゃなく、新郎だったり、兄弟や伯父だったりするそうです。
    それに、誰と歩かなきゃいけないと言う決まりもないので、1人で歩く方もいるそうです。

    悟らせるというよりも、ただ駄々をこねてるだけ...という気がします。
    折角のお祝い事ですから、変に駄々をこねて、お嬢さんとの間に溝だけは作らないようにしてください。

    ユーザーID:5142634514

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