不倫してた過去を後悔

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恋愛・結婚・離婚

みちる

夫と3ヶ月の息子と暮らしています。

夫は優しく、家族を大切にしてくれています。息子も可愛らしく育児を楽しんでます。
毎日とっても幸せなんです。怖いくらい幸せです。

実は、21歳の時に奥さんのいる男性(当時不妊で子供なし)と付き合ってました。当時は年上で社会人の彼と付き合える事に舞い上がって、奥様の悲しみを考えもしませんでした。

その後私が社会人になって別れ、私は今の夫と出会いました。

夫を大切に思えば思うほど、当時私のしていたことがどれだけ奥様を苦しめていたか…胸が苦しくなります。どうして不倫なんてしたのか、後悔ばかりです。

夫には告白をされたときにこの話をしています。それでも私と付き合いたいと言ってくれました。
こんなに毎日幸せで、いつか天罰が下ると日々胸が痛いです。

過去に不倫の経験のある方、どのように過ごされていますか?

ちなみに…共通の友人の話によると、不倫相手の彼の家庭には、私より一年前にお子さんが産まれて幸せに暮らしているようです。
今現在の奥様の胸中は分かりませんが、お子さんに恵まれて暮らしているとのこと、それだけが私の救いです。

ユーザーID:0956106946

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  • 弱い心は捨てて

    天罰を恐れる
    夫にも告白済み
    不倫相手に子供が出来たことが救い

    結局、自分の都合ですよね。
    自分の気持ちを楽にしたいから、告白してくれた人に打ち明けることで罪の重さを軽くし、今の自分を正当化したい、許されたいから、小町で同輩を募る。
    変えようのない過去が疎み、今の自分が大好きな姿勢が丸見えです。

    私の大切な友人が難病指定の病で半年入院しています。
    一生付き合ってゆかなければならない病気で、ご主人の親からは離婚してくれと言われています。
    私は無宗教なので、彼女の不倫をした過去と今の病気が関係しているとは思っていませんが、真摯な彼女は因果応報という言葉を使いました。
    不倫相手の奥様に申し訳ないことをしたということが改めて理解できたし、謝りたい、でも、謝って楽になるのは自分だけ、相手の家庭にとっては蒸し返して何の良いこともない、塞いでいる自分を心配してくれる夫に告白しても夫を苦しめるだけ、それが分かるから、恨みも病気も独りで抱えて生きてゆく…そう私に1度だけ話してくれました。
    トピ主さんには微塵もない潔さでした。
    トピ主さんから弱い心がなくなりますように。

    ユーザーID:6607413120

  • 後悔?

    本当に後悔しているんですか?

    単に、彼のことが忘れられないだけではないですか?

    それに、今のご主人にそのことを話すなんて非常識ですよ。

    ユーザーID:4325680393

  • 夫に不倫されて

    不倫相手の奥さんの本当の気持ちがわかって、そうすればチャラじゃないですか。

    ユーザーID:7342359329

  • 忘れないこと

    過去の過ちについて、強く後悔しているという、あなたの気持ちが文章から伝わってきます。

    今の気持ちをずっと忘れないことが大切です。

    そうすれば、いずれ救われるでしょう。

    ユーザーID:6957747075

  • 戒め

    不倫・浮気を簡単に考えている方が多いのに驚かされますが、やられたほうはたまったものではありません。

    私は妻の不貞で20年苦しみましたから…。
    娘の成人を待って離婚。数年前に再婚しましたが、人生の大半を空虚に、無駄に過ごした感がいまでもあります。
    もっとも現妻に言わせると「あなたと出会うための必然だった」そうで、…なんだかなぁ。

    過去を含めてトピ様を受け入れたご主人は立派。過ちは誰にでもあるもの、決してご主人・お子様を裏切ってはいけませんよ。戒めとして今のお気持ちを大切になさってください。戒めを忘れたとき天罰が下ることをお忘れなくっ。

    末永くお幸せが続くことをお祈りいたします。

    ユーザーID:9904527589

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  • 人間誰でも過ちを犯す

    他人を見ていると、何の悩みも後悔も無いように見えますが、ほとんどの人たちは、何も言わないだけで、何らかの悩みや後悔を引きずっています。過去の過ちは、悪かった、二度としないようにしようと、反省し、将来に向っての判断材料とすべきです。それ以上後ろ向きに悩んでいても害にこそなれ、将来の役には立ちません。反省は、心の中にそっとしまっておいて、毎日を懸命に生きてください。

    ユーザーID:1528080227

  • 因果応報

    返却される宿命

    ユーザーID:1048404947

  • 大した問題じゃない

    済んでしまったことを、今更後悔しても無駄なことをしても意味がないと思います。
    それに不倫なんて大した問題でもありません、暇な方ですね!

    ユーザーID:2193143392

  • 経験ありませんが

    間違いないのは、どんなに反省したり、相手が幸せであっても
    事実は一生消えません。
    あくまで自分だけの問題でしょ、
    一生自分の罪を自分で抱えていくしかないのだと思いますよ。
    もし天罰が下ってもそのときは受け入れるより仕方ありません。
    道にそれたことをするって、そういうことじゃありませんか?
    その奥さんにしたって、あなたも幸せそうで良かったなんて
    あなたに言われたくないでしょうよ。

    それにしても、不倫の過去を今のご主人にわざわざ言うなんて、
    ちょっとどこまで自分のことしか考え無い人なのかと思ってしまいます。
    人を巻き込んだ後悔や反省はしないように。

    ユーザーID:3985759968

  • 受け入れるご主人もご主人

    ご主人があなたを大切に思えば思うほど、
    あなたの不倫をしていた過去を忘れることが出来ず苦しんているでしょう。
    あなたの不倫を大したことがないと思って受け入れたのなら、
    自分が不倫をすることにも抵抗はないでしょう。
    愛した人に心の底から信用されないこと、
    愛した人が同じことをするかもしれない恐怖と戦うこと、
    それが、あなたへの報いなのかもしれません。

    ユーザーID:7118656386

  • いずれあなたの夫も不倫する

    その時は旦那さんを責めないでくださいね
    因果応報の結果なんですから

    ユーザーID:8776008917

  • トピ主です

    皆さんレスをいただき、ありがとうございます。

    そうですね、「因果応報」という言葉の重みがずっしりと心にひびきます。いつか来るかもしれない報いの時を恐れながら待つのが、今私に出来る精一杯の償いなのかもしれません。

    ユーザーID:0956106946

  • 因果応報などありません

    じゃあ不倫された奥さんは皆何かの因果で不倫されたんですか?
    違うでしょう。
    たまたま浮気夫をもったからです。

    あなたが過去に不倫したからとて、あなたも不倫されるとは限りません。
    されたとしてもそれはただの偶然です。

    因果応報は、「かくあるべし」と思いたい弱い心の願望にすぎませんよ。
    ましてここは不倫された人もたくさん集うところですから、自分の夫の不倫相手に重ね合わせてあなたにひどい言葉を投げつける人もいるでしょう。

    心から反省しているのなら、その気持ちを消して忘れずに、家族を大切に、毎日真摯に生きていきましょう。
    かつての過ちは、日々小さなことでもいいですから、他人に報われるような振る舞いをすることで、少しでも償っていってください。

    ユーザーID:8475684699

  • ならば…

    因果応報という言葉はそもそもそういう意味ではありません。


    自分がしてきたことをいつか自分もされる、というのならば

    された相手も以前誰かを苦しめていた、ということになりますが…。

    ユーザーID:6443041062

  • 言わないほうがよかったのに。

    えーー。旦那様に言っちゃたんだあ。
    そういうことは墓場まで持っていかなきゃ。
    なんだかんだ言ったって男性は嫉妬深いからね。
    知らないほうが幸せなことってあるんですよ。

    旦那様が不倫してもあなた言い返せないですよ。

    それでもいいんですか。

    ユーザーID:2734548683

  • 墓場まで持っていくべきだった

    秘密は墓場まで持っていく、それが不倫の極意。どんなに苦しくても後悔しても、たとえ過去のことになったとしても、周囲の誰にも話してはいけないのですよ。

    でも話してしまったのですよね。過去を含めて愛してくださっている器の大きなご主人に感謝ですね。


    因果応報なんてありません。ご主人の不倫を恐れる必要は無い。なぜならば貴方は誰も裏切ってはいないのだから。奥様を裏切ったのは相手の男性なのだから。相手の男性が既婚者として毅然とした態度を取っていたら、そんなことにはならなかったはずだから。

    びくびくして暮らす必要はない。過去を振り返る必要も無い。堂々と幸せになりなさい。それがご主人への恩返しですよ。

    ユーザーID:6257017549

  • 精一杯生きてください

    不倫の罪の深さを理解できたことは幸いだと思います。
    今、お辛いでしょう?自分のこと好きになれないでしょう?
    家庭、そこに至るまでに様々なことを乗り越えて育まれることを知った現在のあなたにとって、それを壊す行為をしてしまったことは考えれば考えるほど自己嫌悪に陥っていきますね。

    それでいいんです。やっとあなたは人の心を取り戻したんですよ。
    今あなたが手にした家庭、大切に育んでいってください。

    被害者にとってなによりも大切なのは、加害者の心からの反省です。
    傷は消えなくとも、気持ちは変容させていけます。
    不倫という過去から逃げずに、向き合い続けて毎日を大切に生きていってくださいね。

    ユーザーID:2449991990

  • 海原先生、緑さん、ありがとう

     先日の小町でこんなトピがありました。

     人生案内の名回答
     http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0912/262324.htm

     過去に不倫…ずっと罪悪感
     http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/danjo/20090912-OYT8T00208.htm

     とても素晴らしい回答だと思います。良かったら読んでください。

    ユーザーID:1040585071

  • 悲劇のヒロイン?

    自分がしてたことを許してもらいたいだけなのでは?
    それに、お互いに幸せな生活してるんだったらもう忘れたら?
    たぶん向こうは「記憶」はあったとしても「気持ち」は
    まったくありませんから。
    だいたい、旦那様に自分の不倫経験を話すという神経が
    よくわかりません。
    あなたの言うように天罰が下るかもしれませんね。

    ユーザーID:2124636780

  • しあわせになってくださいね

    みちるさん、私は38歳の既婚主婦ですが、あなたがそんなに思いつめることはないと思います。21歳ってまだ若いですよね。
    年上の男性に優しくされたら、相手が既婚者でも浮ついてしまうこともあると思います。すごく素敵に見えちゃったんじゃないでしょうか。
    もちろん20歳すぎてますけど、自分の21歳のころってまだ全然子どもでした。大人の恋愛なんて出来ませんでした。
    夫さんには最初に打ち明けているようですし、今更どうこうすることはないです。お子さんと夫さんを大事にしあわせな家庭を築いていけば良いとおもいます。本当は誰にも内緒で墓場まで持っていくのが一番の償いだったと思います。相手の奥さんが今はしあわせでいることを願って、家族や誰かをしあわせにしてあげる人生を送ってください。

    ユーザーID:6101141022

  • 天罰なんかない

    学生たぶらかして浮気してるオッサンが悪いでしょ。
    小町では相手の女性に怒号や罵声が飛びますが、
    結婚しているのはオッサンでトピ主さんではないのに。
    「天罰が下って旦那も浮気をするに違いない」と呪いのごとき
    レスには鼻白みますね。

    あなたが真っ先に悔いるべきは「オッサンの付き合いして
    無駄な時間を使った。あの時間があれば資格の一つも取れたのに。」とか
    「オッサンと付き合わず、若くて生きの良い将来有望な青年に粉かけとくべきだった。」とかです。
    将来への投資を一時のムードやその時の価値観で疎かにしてしまった。
    今現在 手に職をつけたり、もっとあらゆる面で豊かな暮らしを
    おくれていたかもしれないのです。
     根拠無き天罰より、過去が招いた損失の方が重大ですよ。

    まあ、不倫をしていて楽しい事も学ぶ事も合ったでしょうから
    それはやたら滅多ら後悔しては経験がもったいない。

    今後は前向きで生産的な選択をする習慣を身に付けましょう。
    自ずと不倫なんかしなくなるし、妻達の集う掲示板で過去を悔恨し
    袋叩きにされても不毛だとお気づきになるでしょう。

    ユーザーID:0070759541

  • 後悔できるって

    後悔できるって素敵なことです。

    本当に懺悔する気持ちがあるならば、
    そのつらい後悔の気持ちがどうやったらなくなるかを考えずに、
    その後悔の念に感謝して共に生きていってください。

    その気持ちから逃げないで生きることが懺悔です。

    世の中には、あなたのように機会あって、後悔懺悔できる幸せな人もいますが。。
    自分の過ちにきづかないまま、むなしい、成長のない人生を過ごす方もいます。

    自分が過ちに気づけた事に感謝して、彼の奥様の幸せを祈ってください。

    ユーザーID:0946794359

  • もう忘れる

    過ぎた事なのですから、気にせず前向きにいきましょうよ。
    気にすることが、かえって奥様には失礼な気がします。
    振り返らずに今の幸せを守る努力しましょう!

    ユーザーID:9588337065

  • いいんじゃないか

    後悔?必要ないよ。
    楽しかったんだろ?
    で、なぜ苦しむ。
    今の幸せは、旦那と子どももいるんだから、影響は出さない。

    ユーザーID:9403017071

  • 今の幸せを大切に

    天罰なんて下りませんよ。
    強いていうなら、時々よぎる不安な感情、それこそが天罰なのかな?

    いずれにせよ、何をやっても不倫をしたことのない無垢な女性には一生なれないのですよ。
    それさえ理解できれば乗り越えられると思いますが。

    ユーザーID:9055657021

  • 今はいいですが・・・

    トピ主さんが40代とかになって老けたときに
    浮気し、見つけたとき夫をせめれば、それを言い訳に
    されるのでしょう。

    ユーザーID:0093291580

  • 唯川恵さん

    お門違いなレスになってたらごめんなさい。唯川恵さんのエッセイ、小説をご覧になるといいと思います。
    彼女のエッセイの中に、「不倫も恋の一つ」とありました。
    その不倫してしまった過去は恋の思い出の一つとしてしまっておいても
    罰は当たらないかと思います。
    それにトピ主さんは、彼との関係を修羅場迎えるほどまでいたらなかった、それだけでも考えようでは救いではありませんか。
    奥様の気持ちも汲み取られてましたし。
    罰があたるんじゃないか、とか不安を抱える余裕があるなら「ひとに喜ばれるようなこと」でも考えてすごされてはいかがですか。

    ユーザーID:3512320006

  • これからは真面目に…

    トピ主さんこんにちは。
    私も子供のいる主婦ですので、もし夫が私より若い女子大生と浮気していたら…ショックで頭がどうかしてしまうかもしれません。
    その女性のこと、一生許せないと思います。

    きっと、トピ主さんの不倫相手の奥様も同じ気持ちでは?トピ主さんのこと、一生許さないと思います。でも、一生思い出したくない相手でもあるはずです。夫が自分以外の女性に夢中になっていた辛い過去を思い出したくない、今の幸せを守りたいはずです。

    トピ主さんも奥様のそんな思いを一生背負って、そしてご自分の幸せを大切にして下さい。

    色々と辛口なレスをしている人がいますが…
    恐らく、何かにいらいらしてトピ主さんに八つ当たりしたかったのでしょう。お気になさらないように。

    ユーザーID:2036020899

  • 後悔するのはよいですが、自分を高く評価しすぎ

    不倫ということをしていたことを後悔するのは、よいことでしょう。
    この先、同じことを繰り返さなくて済みます。

    でも、自分が彼の妻を苦しめていたというのは、ちょっと違うんじゃないでしょうか。
    トピ主さんと不倫していた男性は、その時トピ主さんが現れなくても、たぶん他の女性と不倫してましたって。つまり、妻が苦しんだとしたらそれはその男性のせいです。私という存在がなければ彼は不倫をしなかったと考えてるなら、自分を高く評価し過ぎです。

    過去を変えることはできませんが、過去の経験を生かしてこれからの人生をよりよく生きることを考えましょう。

    ユーザーID:1064967264

  • 頑張ってください

    私も不倫していました。
    本当に愛していました
    彼も愛してくれていたけど
    やっぱり離婚は望めませんでした。
    ずるい。と何度も思ったけど
    それ以上に奥様を苦しめていた自分が大嫌いです。
    もう二度と不倫なんてしないけど、彼を愛したことを後悔はしていません。
    もう誰も傷つけないように、強く生きたいです。
    ご家族がいるなら、今の幸せを大切にして頑張ってください。

    ユーザーID:6724287208

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