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婚約したものの金銭感覚の違いに(ケチに思える)

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(トピ主0
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azusa

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  • 結婚しません

    彼にとっては結婚自体無駄でしょうから、私だったら
    「あなたとやっていく自信がないので結婚できません」と言って
    別れますね。
    自分で稼げって、じゃあ出産・育児期間中は失業補償してくれるんですか?
    金銭感覚以前に交際費のいらなかった人間関係がトピ主さんと違うんじゃないでしょうか。
    結婚しても「お前の親戚に使う金はお前が用意しろ」て絶対言われますよ。

    ユーザーID:8039947302

  • 漠然としすぎ

    >家具などをそろえる上で、めちゃくちゃ高い物を希望していないし
    >挙式、結婚式も、程ほどにやりたい
    >彼の貯蓄はめちゃくちゃあります

    もうちょっと具体的に書いてくれないと、どっちに分があるか判断できませんよ。

    ユーザーID:3015368605

  • 有りと言えば有りでしょう。

    彼の考えも一理有ると思いますよ。
    挙式も披露宴もある意味女性の為のものだから、男から見たら「無駄」に思えてしまうのも仕方ないかと思います。それを口に出すかどうかは別ですけどね。
    結婚にかかわる物、何もかもを割り勘ていうのはハッキリしてて良いなという風にも思えますし、小遣いは自分で稼げというのも有りかなと思います。
    トピ主さんが結婚後も働くつもりがあるなら、特に問題にはならないかと思いますが、専業主婦を希望されているのだとしたら、色々と面倒かなと思います。

    でも、浪費癖のある男よりはケチな方が良いと思いますよ。
    私はどっちかというと浪費家です。

    ユーザーID:0378472314

  • ケチなのはどっち

    彼は平等な結婚生活を求めている。
    トピ主は彼を金のなる木だと思っている。

    ケチなのはどっちなんですか?

    結婚しないほうがお互いのためです。

    ユーザーID:9273571102

  • つまり

    あなたは、自分の望む生活をするためのお金の
    「半分を出すこと」
    もおかしいと感じているということですか?

    半分の負担を彼に求めるのはまだしも、自分の望む生活の半分を負担しないで、
    自分の望みの負担を全て彼に負担しろということですか?

    価値観の違いではありません。
    あなたが彼に依存しきろうとしているだけじゃありませんか?

    それとも、彼の貯金は私の望む生活のためにあると?

    ユーザーID:0866026178

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  • 金銭感覚は大事

    結婚式や新居の費用なら妥協もできるでしょう。
    ただトピ主さんもおわかりでしょうが、結婚生活を送るなかで金銭感覚はとても大事です。

    「自分の小遣いは自分で・・・」というのはわからなくはありません。
    女性だからって“夫にたかって当然”とは思いませんから。

    ですが、もしトピ主さんが大病にかかったとしたら彼はどうするでしょう?
    働けないし高額な治療費もかかるような病気になったら・・・と仮定してみたら
    彼はなんのわだかまりもなくトピ主さんのためにお金を使ってくれる人でしょうか?

    実際には本当にそういう時がこなければわからないことかもしれませんが、
    そういう想像をしてみただけでも見えるものがあると思います。
    これは逆の立場でも言えることです。
    彼が働けなくなったときにトピ主さんが支えていく覚悟があるか。
    結婚って本来はそういう覚悟こそ大事なのだと思います。

    ユーザーID:6094286831

  • 一生、彼の価値観に合わせる事が出来ますか?

    ハッキリ言って、夫婦がもめる原因て『お金』です。(ザルでも困るけど・・)
    毎日お金お金と言う相手で、大丈夫ですか?

    その男性と結婚して上手くやっていくコツをアドバイスするなら、彼が言う価値観を何も言わずに全て受け入れる事でしょうね。

    出来そうですか? それとも結婚やめますか?

    ユーザーID:1332249059

  • 時間がない

    自分には無理と感じるなら、今なら引き返せます。
    これから50年、一緒に暮らす自信がないなら、やめる勇気も必要ですよ。
    お互いの金銭感覚は変えるのは難しいですから。

    ユーザーID:4512889721

  • 婚約解消

    ということでいいのでは。

    ケチだから沢山貯蓄があるのですよ。
    独身時代の貯金は夫婦のものではないという
    結論だったはず。

    結婚とはお互いのありのままを受け入れることです。
    もちろん彼にも譲ってもらう部分はあると思いますが、
    お互いの妥協点を見つけられないなら、結婚しても
    だめなのではないでしょうか。

    ユーザーID:7108205228

  • 場合によるかな

    まず、彼の貯金は、彼が結婚する前に蓄えたものなので、貴方がとやかく言う必要ないです。
    共同生活だから割り勘いうのも理解できますが、お互いが助け合って、協力しあって生きていく感じがあんまりしないです。

    また、給与も全く同じ額でもないですからあ、全く同じように折半はできないでしょう。

    貴方が病気で働けなくなった時、子供の養育費、貴方の交友費、親戚付き合いの出費等、彼はどうかんがえているのでしょうか?

    はっきりさせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9427972771

  • ケチな彼と付き合ってました。

    結論から言うと私は別れました。

    元彼は子供の頃、家は貧乏だと育てられていました。
    実際は公務員の共働きで、何億も資産があるような裕福な家庭です。
    彼は金融関係だったのもあり、お金に非常にシビアで貯金額もすごかったです。
    デートでも彼のケチさは現れていましたし、一生働き続ける奥さんが良いとの事で、
    安定した職業の私は彼の理想だったようです。

    「祝儀がもったいないから友人や同僚の結婚式に行きたくない。
     俺は結婚式や披露宴は無駄だからしない。婚約指輪はなし。
     子供ができたら貧乏だと言って育てる。
     結婚後は俺が金を管理するからお前の給料をすべて渡せ。」
    と彼に言われました。

    結婚とは生活であるため、浪費家よりはマシかな?と思った事もあるんです。
    婚約前から私の買い物にチェックを入れ、度を超えた節約を強要してきました。
    極度のケチケチ新婚生活と、自分の子供に「貧乏だ」なんていう父親を想像したら絶対に嫌だと思いました。
    決定打は「人間より金を大事にする奴で良いのか?」という叔父の言葉です。

    彼との結婚生活を想像して、良く考えてみてください。

    ユーザーID:5704570579

  • 私もケチは嫌いです

     結婚てお互いを助け合うことです。人間一人でも生きてけないことはないですけど、助け合って家庭を築いて子孫を育むところに喜びもあれば悲しみある。それを分かち合うのが夫婦です。例えば、二人で山登りをしたら、最初は楽しいかもしれませんが、上へ行くほど苦しくなり、二人で食べ物を分け合ったり、水を分け合ったり、励ましあって登頂するものです。
    それを、自分一人で行ってくれ、自分の水も食物も欲しがらないでくれっていう人とつらい人生を共に過ごして行けますか?
    うちの主人も最初はお金もってませんでした。どちらかというとケチです。
    親はものすごいケチでしたが彼は親に似ず、生活のためには努力を惜しみません。そういう姿を見て惚れ直しましたし、私もできる限りのことをしようと思っています。
    女性がある程度、経済的に余裕があるのはいいことですが、全く割り勘の結婚生活なんてなんか寂しいですね。それでもいいと思わないと結婚できませんよ、そういう人と。最近の男は女性が強いと文句言いますが、経済的な自立を求めて甘えてんじゃんと思います。

    ユーザーID:3631381881

  • 金銭感覚に正解はない

    金銭感覚に関しては、普遍的な正解はないというのが正直なところでしょう。

    トピ主さんは彼をけちと思っているかもしれないが、彼はトピ主さんのことを浪費家と思っているかもしれない。でもどちらも間違いとは言えない。

    現実的な解決法としては、お金を使いたい方がそのお金を用意するしかないでしょう。

    それがいやだったら、残念ながら結婚相手を別な人に変えることも止むなしです。

    ユーザーID:7490005382

  • 私なら結婚は止めます

    結婚25年の主婦です。

    浪費家の人よりは良いとは思うのですが、何でもかんでも彼の価値観で、それは無駄だと決められてしまうのはちょっと・・・と思ってしまいました。

    彼には愛する人の喜ぶ顔が見たいっていう感覚はないのでしょうか?
    今までプレゼントとかサプライズの何かとかはありましたか?

    お金はあるに越したことはないですが、あるお金で人生を楽しむ余裕も欲しいですよね。あれ勿体ない、これ勿体無いから止めておこうってことで、なんの楽しみもない生活になってしまうと本末転倒だと思います。

    私も主人も無駄使いはしませんが、ここという時はなんでも望みを聞き入れてくれます。買い物や海外旅行など。また、私が一時期働いていた時があったのですが、その時のお金は全て私の物として一切干渉はありませんでした。

    彼の育った家庭環境の中でそういう価値観が育ったのだと思いますが、そういう価値観はそうそう変わるものではないと思うので、私だったら結婚は考えると思います。お金の事で不満を持ったりケンカするなんてイヤじゃないですか。

    ユーザーID:3804212293

  • 結婚しましたが…その1

    結婚して1年半になります。海外で知り合い,5ヶ月目で結婚を決め,9ヶ月目に結婚しました。スピード婚で,彼の生い立ちや育った環境をよく知らないまま結婚してしまったわけです。後で彼の金銭感覚がトピ主さんの彼にそっくりだったことがわかりました。結婚式なしで身内の食事会だけ。婚約指輪なし。新婚旅行なし。
    この時点で,私の家族が「大事にされていない!」と憤慨したのですが,その当時私は彼が好きだったので,何とか言いくるめて納得させました。
    正直,結婚後かなりもめました。彼は貧乏育ちでお金にシビアな上に,男兄弟4人なので,女性がどんなことにお金が必要なのかさっぱりわからないんです。
    私は結婚して退職しました。(子供をきちんと育てたかったので専業主婦が結婚の条件の一つでした)自分の貯蓄は結婚+帰国後の生活必需品と,妊娠がわかってからは出産準備品等ですべて消えました。
    結婚前まで働いていて自由なお金があったため,なかなか「お金がない」って言い出せませんでした。私はその後多くない生活費から美容院へ行ったり,化粧品を買ったりするお金を苦労してひねり出しています。
    続きます。

    ユーザーID:0063488635

  • ええっと

    結婚費用をどの程度お互いに負担しようとしているんでしょうか?
    貯蓄の多い彼に大部分を負担してもらおうとしている?
    基本、結婚するための費用は平等に負担だと思いますよ。

    >何でもいいから働いて自分の小遣いは自分でつくるように、頼るな、と言います。

    相手は共働き希望でトピ主さんは専業主婦希望なんですかね?
    共働きなら小遣いは各自でしょうねえ…

    なんだかお互いの希望のすり合わせが出来ていないように見えます。

    ユーザーID:1296227344

  • 結婚しましたが…その2

    →何でもいいから働いて自分の小遣いは自分でつくるように
    そうしたいのは山々ですが,子供ができたらまず無理です。

    トピ主さんは今欲しいものは自分の稼ぎで買える環境にあるのでしょう。化粧品のランクを下げられますか?美容院に行くのをがまんできますか?好きな食べ物をがまんできますか?毎シーズン買っていた服を我慢できますか?
    何よりも貧乏覚悟で彼についていけるほど好きですか?
    お金のことって,ホント大事です。結婚されるなら,絶対に結婚前の話し合いが必要です。

    ユーザーID:0063488635

  • 難しいですね

    私の感覚では、新居で必要な物の割り勘は当然、生活費の割り勘も当然。でも、「自分の小遣いの分は自分で稼げ」、ということは、小遣い以外の生活費は彼が出してくれるということ? もしそうなら、その点はケチではないですね。私の感覚では、結婚式・披露宴はお金の無駄遣い。

    考えてみると、結婚時には、あわせて数千万円の貯金があったけど、必要最低限の家具しか買わなかった。6万円の食器棚と4万円のダイニングセット、そのくらいで、後は持ち寄り。リビングには、私のテーブルと彼の飾り棚、みたいに。気に入っているもので役にたつし、買い換えるなんて二人とも思いもつかなかった。

    私も夫も交際費と分類するほどの出費はない。物欲もない。あなたの言うところのケチな人間? でも、私たちは決して冷酷ではないですよ。

    確かに、夫婦で金銭感覚が違いすぎるのは、かなり難しいと思う。また、「ケチ」とか「冷酷」とか、相手が悪くて自分が正しい、みたいな思い込みがあるのでは、感覚のすりあわせも難しいような。まずは、これは正しい正しくないの問題ではない、という認識から始めたほうがいいのでは。

    ユーザーID:3333526214

  • 結婚後の生活設計は

     すでにご婚約をなさったようですが、結婚式や新生活の準備もさることながら、結婚後の金銭管理や生活費の分担について、しっかり話し合った上で、きちんとした方向性は出ているのでしょうか。そちらも非常に気になります。金銭感覚が大きく違う二人が結婚、というより共同生活をうまくやるためには、お互いにとにかくよく話し合って、二人それぞれが歩み寄らなくてはダメなんじゃないでしょうか。
     彼とトピ主さんの、どちらが世間の標準に近いか、じゃなくて、お互いの言い分の妥協点を探る、ということです。平均から外れているほうが、全面的に相手に譲る、というのではうまくいかないでしょう。お互いのどちらかが頑固で歩み寄れない、というのでは相手がたまったもんではありません。
     どうしても歩み寄れないのなら、婚約解消もやむなしでしょう。

    ユーザーID:0996009930

  • わかれたら?

    あなたも自分で書いている通り、人それぞれ育ってきた環境があり、それによって金銭感覚が異なります。

    相手の金銭感覚を「ケチ」の一言で上から目線で罵っている時点で、
    トピ主とは合わないのですよ。

    ご結婚、解消されては?

    ところで小町にはよくみかけますが、
    自分の金銭感覚に合わないからって、上から目線で
    「ケチ」とか「男のくせに器が小さい」とかいうのやめていただきたいですね。

    あなたが自分で言うとおり、人それぞれの生きてきた価値観が異なるだけでしょ。
    トピ主は今までお金に困ったことがなく、ご両親に大事にされてきたのでしょう。彼氏さんはいろいろご苦労があって、お金に対してシビアなのでしょうね。
    単に価値観が違うだけ。それを「ケチ」「器が小さい」ってどれだけ相手の心を傷つけるかわかってらっしゃるのですか?トピ主は相手の価値観をハナから否定しているのですよ。否定するような相手なら結婚すべきでない。

    トピ主からすれば彼は「ケチ」だとしたら、
    彼氏からすればトピ主は単なる「浪費家」となりますよ。

    まぁ個人的には彼氏さんはお金にシビアすぎるとも思うけど。

    ユーザーID:1209238829

  • 大事なこと。

    生活のリズムなどはお互いにあわせる事は容易ですが金銭感覚の違いは
    お互いに譲る事は難しいでしょうね・・
    結婚生活では金銭感覚は大事な事のように思います。
    例えば浪費家であったり、ケチであったり感覚が違えば
    その都度嫌な思いをします。
    それを無にできる尊敬できる素晴らしい何かがあれば結婚はありえる
    と思いますが・・
    この先何十年共に過ごすイメージをしてみてはどうですか?

    ユーザーID:2220475131

  • 微妙な・・・

    贅沢(品)にお金を出す場合、欲しい方が出せば良いと思います。
    しかし、必要なものをケチってはいけないでしょう。

    結婚式はトピ主さんのご希望なんですよね?
    二人のことでも、ご自身の希望なら全額出しても良いのでは?

    正直、したくないことに参加してもらうなら、お礼を出しても
    良いくらいじゃないかと思います。

    しかし、新居に全部そろえる上で10万円出したくない?
    二人で20万としても、ちょっと厳しいんじゃないですか?
    安物買いの銭失いって言葉もありますよ。

    もし彼に貯金があるからとトピ主さんが出す気がないなら
    それもおかしいと思いますがそれはないですよね?

    元気に働けるトピ主さんが婚約者を頼らずに小遣いを稼ぐのは
    さほど問題ないと思います。
    でも、妻子を養うつもりが一切ないのは夫としても父としても不適格だと思います。

    他の方も仰るように、妊娠中、子育て中のトピ主さんの生活費、
    子供の養育費についてはどのように考えているのかお尋ねに
    なってはいかがですか?

    トピ主の生活費は貯金で賄え、子供にかかる費用も半分持て、とか
    言うなら将来は・・・です。

    ユーザーID:7578498204

  • 嫌だ

    結婚は共同生活、お財布は別。トピ主さんが出産等で
    収入が途絶えたら、彼は生活を支えてくれるのでしょうか。

    何でもいいから働いて、小遣いは自分で作る。

    血も涙もないような結婚、トピ主さんは望んでいますか。

    ユーザーID:9056882643

  • コメントも各自の金銭感覚によって様々かも。

    私の価値観で項目ごとに整理してみますね。

    ・結婚式を無駄だと言う彼→彼ももうちょっと譲歩しても良いのに…
    ・全部で10万以上の家具を買いたくない→彼に賛成。
    私もお互いの実家の家具を持ち合ったので買ったのはクリアボックス2個だけです。
    家電も冷蔵庫だけは買ったけど…
    ・親戚・友達との付き合いも多いし…→「貴方」の話であって、彼には一切関係ない
    ・割り勘を求めてくる→?当然だと思うのですが…

    結婚式を無駄…
    人の気持ちも汲もうとせず、そのようなことを言う無神経さは
    今後のことを考えると不安要素にはなりえる。

    けど、他の話は、トピ主さんも彼に頼り過ぎだと思いますよ。
    そんなトピ主さんの姿を見て「頼るな」という言葉が出てくるのも
    そんなに不自然ではないかな?
    (もうちょっと言葉を選ぶべきだとは思うけど)

    友達のことだって、貴方の一方的な都合を押し付けても納得できるわけがないです。
    それに、結婚すると、交際費って削る項目ですし。

    彼にも貴方にも大いにあると思いました。
    譲れない点があるなら、貴方が出してもいいのでは?

    ユーザーID:0080044137

  • 婚約解消しましょう!

    世の中にケチな人は沢山います。他人にケチなのは、多少理解出来ます。
    でも、結婚すればトピ主さんは家族になります。
    家族に対してもケチケチする人と一緒にいても不幸ですよ。早目に婚約解消した方が良いと思います。
    私の主人も他人にはケチな人でしたが、私には大金を使ってくれましたよ。
    結婚式も盛大にしてもらったし、新婚旅行も連れて行ってくれました。新居の用意、家財道具も揃えてくれました。男性側に愛情が有れば、お金は惜しみなく使ってくれます。トピ主さんにも、これからステキな出逢いが待っていますよ。
    ケチな婚約者とは縁を切りましょう。

    ユーザーID:8006752937

  • 問題はあなたが働けなくなったときや

    怪我したときの入院費。
    お財布が別なら自分で払わなきゃいけないですよねぇ。
    一生働かなきゃいけないのかも聞いてください。

    財布をひとつにできて、家具や式などの価値観も説得してください。
    家具は最初安いのを買って、ねイマイチでしょ?となれば納得してくれるかも。
    式は一生に一度、後悔したくない、だの、私も譲歩するだの言いくるめて。

    本当にあなたと結婚したいなら折れてくれるよ〜。

    ユーザーID:4849523136

  • 私なら合いそう・・

    私は女性ですが、彼と同様結婚式や披露宴は極力したくなかった派です。

    実際は、あちらの親の意向であげる羽目になりましたが・・。結婚式の見積もりってお金の感覚がどんどん麻痺して、恐ろしくなりました。

    私は彼氏さんと似たタイプだと思います。
    まだまだ働ける間は自分のことは自分で・・という意味で、彼は言っているんじゃないでしょうか。
    最近の男性は結婚して、全責任が自分にかかるのを嫌いますから。

    お金の問題は結構揉めます。
    夫は、お金に対する考えがまるで違い、日々頭が痛いです。
    もし、結婚をやり直せるなら、そこらへんを重視すべきだったと思います。

    ユーザーID:0016438054

  • 逆に聞きたい

    >新居で必要な物は、割り勘を求めてきます。

    なぜあなたは自分で半分出さないのか説明してください。あなたが女だからですか?彼の貯蓄がめちゃくちゃあるからですか?

    >それが常に正しい基準と思っているため、話し合いが平行のままです。

    挙式、披露宴、家具にかけるお金。どれが正しくて、どれが間違っているなどありません。理由が何であれ、結婚式など「したい」も「したくない」も平等な価値観です。平行線なのは、あなたも「自分が正しい、彼が間違っている」と思っているからです。

    >働いて自分の小遣いは自分でつくるように

    彼は専業主婦など望んでいないだけでしょう。ごく当たり前のことです。
    逆にあなたが、結婚すれば専業主婦になって「養ってもらう」のが当たり前だと勘違いしているだけだと思います。彼が望まないのに、専業主婦になどなれるわけないじゃないですか。

    法律的にも、彼の貯蓄は彼のものです。婚約、結婚してもあなたのものにはなりません。また、「ケチ」というのは「女の希望通りにお金を使わないこと」ではありません。この場合、「相手のお金に依存して自分では払おうとしない」あなたの方がはるかにケチです。

    ユーザーID:1804208195

  • 解放してあげてください

    20代男です。
    正直な意見ですが。トピ主のようなたかり屋な女性は最悪です。
    お金は何もしなくても沸いてでてくる物だと思っていませんか?
    ご両親が居なくて生きてきた事がどれほどの苦労なのか、想像できたらしてみるといいです。
    言葉で言えるほど簡単な事ではない。
    彼の為にも解放してあげてください、今まで苦労して貯めたお金をスーツ脳の彼女にいいように使われると思うと可哀想です。彼氏さんとトピ主の為にも別れた方がいいとおもいます。

    ユーザーID:1513598879

  • 私だったら結婚しない

    彼の育ってきた環境を考えると、彼の金銭感覚は仕方ないと思います。お金に苦労してきた訳ですから彼の考えも納得できますし、間違っているとも思いません。

    でも。結婚する上で金銭感覚って一番と言っていいほど大事だと思います。
    そこが合わないとこれから先、本当に苦労しますよ。
    彼の金銭感覚を今変えるのは無理です。

    正直お互いが10万出し合ったとして、どれだけの生活必需品を揃えられるんでしょうか?
    一人暮らしを始めるのでも10万ですべて揃えるのは難しいですよ。
    すべてリサイクル用品ならなんとかなるかも知れませんけどね。

    私は結婚する前、年収は手取りで250万ぐらいでした。彼はその倍以上ありました。
    もちろん私はその中で家計簿をつけ、節約にも励み、頑張って貯金もしましたが、年収がこれだけ違うのにもし「すべて折半で」と言われたら正直辛かったと思います。

    私の兄は医者でそれなりに年収もありますが、「浪費家の嫁は無理」と金銭感覚を重視して、結婚相手を選んだようです。

    これからのことを考えて、私だったら「このタイミングで分かって良かった」と恐らく破談にします。

    ユーザーID:5538467264

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