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婚約したものの金銭感覚の違いに(ケチに思える)

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  • 価値観のズレは致命的

    最後に一度だけとことん話し合って、それでも平行線であれば取りやめた方がいいです。転ばぬ先の杖です。転んでからは遅すぎますので。

    一緒に共同生活する中で価値観ー特に経済観念ーの差異は、長く一緒にいればいるほど、不和の要因となるでしょう。

    ユーザーID:2866843782

  • 彼に何にいくら出してもらいたいの?

    まず確認させてください。

    1.「ある程度の大金(10万単位)」と書かれていますが、これは数十万ともとれますが、その次のセンテンスでは10万と言い切っておられます。
    彼の言葉はどちらでしたか?

    2.実家ぐらしか独りぐらいかわかりませんが、独身時代の家具家電は全て廃棄ですか?

    もし、家具も家電も何一つないのに新生活を始めるにあたり10万しか出さない彼が言っているのなら、私も彼はどうかと思いますが・・・。

    でも、結婚式をやりたくない男性はたくさんいます。
    やりたくないのに、何十万も何百万もかけるのは馬鹿らしいです。
    やりたい人が全額もしくは多めに負担してやればいいです。

    新居で必要なものはワリカンを求められて当然です。
    独身時代の貯金は個人のものなのに、彼の貯金にたかるおつもりですか?

    トピ主さんは一体、何にそれぞれいくら使うおつもりですか?そのうち自分でいくら出すおつもりですか?
    まずは、それを聞いてからでないと正しい答えは出ないと思います。

    将来のことまで話し合っても歩み寄れないなら、結婚はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:7066602644

  • 苦労する・・

    金銭感覚の違いは必ず不和を招きます。
    お金は必要なときにつかってこそ活きるものです。
    そして不要なところは締める。
    その感覚の近い人でなければ見送った方がよいかも。

    人に投資すること、社交、人間関係に最低限のお金をつかうことも
    できなければそのリターンもありません。
    それどころか人望を失うという損をすることにもつながります。

    妻になる人のために必要なお金を使えない人…
    いろいろな意味で将来性はないと思います

    ユーザーID:5593436680

  • ケチは良くないよ

    自立、平等に割り勘っていうとご立派に聞こえますが、
    ほんとに彼はそういう主義?自立を大義名分にしているだけで、
    単に「一銭たりとも出したくないケチ」も存在するので、よ〜く
    見分けたほうがいいです。

    あまりケチだと、会社でも上手くいかないよ。
    私の元勤務先にも、ケチな人がいて、自分の頼み仕事で
    新入社員を深夜残業させたのに、500円ちょっとの社食や
    帰りのタクシー代を1円単位まで割り勘請求したとか、
    そこまで細かい割に缶コーヒー代は返さないとか、飲み会の
    支払いの前にコッソリ帰るとか、語り草でした。
    当然、人望も出世の望みもなかったです。

    親戚筋でも、手土産や冠婚葬祭の出費の度に揉めるのは辛そう。
    法事に、お香典無しで出席して飲食して祖供養を頂いて帰る勇気は
    ありますか?私は無理!
    彼側の時はまだいいとして、トピ主さんが出産で休職中に、
    トピ主さん側の友人や親戚の冠婚葬祭があっても大丈夫そう?
    ご祝儀は一万円にしろ、安くて大きいものを持って行け、
    もったいないから欠席しろ〜と言われそうなら、ちょっと
    考え直したほうが良いかも・・・。

    ユーザーID:4318272962

  • ん?

    鹿の子さん

    >単に「一銭たりとも出したくないケチ」も存在するので、

    「彼の貯蓄はめちゃくちゃあります。でも、共同生活をするのだから、と新居で必要な物は、割り勘を求めてきます。」

    「一銭たりとも出したくないケチ」はトピ主のようですよ?

    ユーザーID:2515818178

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  • その結婚で幸せになれそうですか?

    独身よりも幸せになるために結婚するのに、なんだかイバラの道をわざわざ選ぶみたい。

    私も彼氏さんみたいな男性と婚約していましたが、破棄しました。
    彼が私に言ったことは
    1)ウェディングケーキはどうせ誰も食べなくてもったいないから無しにしよう
    2)光熱費は節約してくれ。クーラーは付けない。お風呂ももったいないから
      湯船には入らないでくれ。
    3)週3日は夕食はカレーにしよう。
    4)化粧品代がもったいないから化粧はしないでくれ。

    でした。これらを呑んだ上で、生活費は半分出すから大丈夫と、
    言われましたが、私としては折半はokですが、こんな生き方考え方で
    人生楽しいことなんてあるのかしら??と疑問に思えてきて婚約破棄
    しました。高い慰謝料を取られて痛い目にあいました。。。

    ちなみに年収1000万の銀行員でしたが、年収なんて関係ないです、こういうこと。
    その後の私はウェディングケーキ有りの結婚式を挙げて、指輪も買ってもらって
    綺麗にお化粧した顔で毎日楽しく暮らしてます。こういうのが「人生」だと
    思います。彼の生き方はなんだか可哀想な家畜みたいな感じでした。

    ユーザーID:8092260309

  • 別れたらどうですか?

    今の若い世代の男性は驚くほど堅実志向で安定志向で男女平等主義ですからね。
    最近はこんな女性ばっかりなのかなぁ〜、だから男性が非婚になるんだけどね。
    その結果、婚活しないと結婚できないほど男ががっつかなくなる。
    現状の婚活市場やお見合い市場及び結婚相談所は女余りの世の中になり更に結婚しにくくなり、こういう掲示板等で彼が結婚してくれませんトピ林立。

    婚活やお見合いパーティは女性は即定員が埋まり場所によっては抽選まで行うぐらい溢れ返り男性が集まらない、男性不足を嘆く主催者達。
    昔はあり得なかった男性向けのスポーツ紙に婚活の広告を打っても集まらない、結婚相談所もとうとう女性会員が男性会員を上回り更に差が開く登録比率は男性1:6女性という有様、相談所経営者も男性不足をブログで嘆きまくり。
    相談所のカリスマは男性が売り手市場と語るほど逆転ぶり。
    これも全て、男のせい男のせい、ケチだの器だのいう女性の影響でしょう。
    これからも更に男性の非婚が進むのかなぁ〜。
    真剣に恋愛や結婚したい女性は男性より足を引っ張るおかしな女性に言えばいいのに。

    ユーザーID:2339600573

  • 合わないだけ

    結婚しないほうがいいと思います。
    彼の金銭感覚が正しいか否かではなく、お二人の感覚が合わないからです。

    トピ主さんにはトピ主さんの、彼には彼の、金銭感覚に合う人と結婚したほうが上手くいくと思います。

    例えば、サラリーマンのお昼の食事。
    いくらまでだったら、妥当な金額だと思いますか?

    1,000円という人もいれば、500円未満に抑えたい人もいるでしょう。
    弁当を持参すればもっと経済的だ、と思う人もいるでしょう。

    どれが「正解」というわけではありません。
    彼の考える妥当な金額がトピ主さんの感覚とかけ離れていると、
    貴女と同じ感覚の人を相手にする場合に比べて、余計なエネルギーが必要になってくるのです。
    話し合ったり歩み寄ったり、その都度、意見のすり合わせをしなければなりません。

    デートと違って、結婚生活のあらゆる場面で、お金が出ていく度にこれをやらなければならないとなると、相当疲れますよ。

    彼がケチか否かではなく、感覚が合わないことが問題だと思います。

    ユーザーID:8598074017

  • やめた方がいいでしょう

    感覚の違いという物は大きいですよ。
    この先二人で決めなければならないことは山ほどあります。
    いつまで耐えられるでしょうか。

    ケチかどうかは問題ではありません。
    もし彼が浪費家で家具は最高級、結婚式も盛大にという人であれば
    それはそれで悩んでしまうでしょう。

    離婚は結婚よりエネルギーがいります。
    よく考えて自分に合う人を見つけてください

    ユーザーID:2201633235

  • 彼に聞いてみたら?それから結婚やめるかを考えよう。

     新居の家具を最初から(二人が各自使っていたものを持ち寄らず,ゼロから買う)揃えるのに,10万「までしか」出せないのか,それとも10万「の位の数が」違うのか。それにもよると思いますし,そもそも彼は自分で家具を揃えたことがないかもしれないですよね。
     だって実家や1人暮らしでも自分だけの家具(ベッドや机・せいぜいテレビ台?本棚?)位なら,そんなにすると思ってないかもしれないけど,これから「家」を持つために揃えるなら彼はダイニングやソファ,ベッド,タンスやクローゼット,下駄箱といった「家に必要なもの」をわかってなくて反対しているのかもしれませんよね。
     共同生活を始めるのだから割り勘,という彼の言い分はわかります。ただ,トピ主の月給がパートで10万そこそこで彼が40万位あるなら,厳密に必要額を毎月同額で割り勘は無理だと思うんですが…彼はそこまで望んでいるのですか?それとも単に「専業主婦ではなく」という意味?
     あと,妊娠して子供が出来たら子供にかかる費用も割り勘で働けない間は貯金を切り崩せと?
     
     まずはこれらを彼に聞かないと,彼が無茶言ってるのかどうかなんてわかりません。

    ユーザーID:7087657057

  • まずは

    彼に率直に今トピ主さんが思っていることを話してみたらどうですか?
    それに対して彼がどう出るかで別れるかどうか決めても遅くはありませんよ。

    ユーザーID:6401782874

  • 金銭感覚???

    新居に必要な家具などの費用は、彼が全額出費の場合に
    10万が限度で、あなたは1円出せないわけですよね。

    で、部屋を借りる等の新居費用は彼でした・・なんて
    オチは無いですよね。

    他の費用が気になるところではありますが、

    文面からは、その金銭感覚が”彼の蓄えや稼いだお金を自由に使いたい”に
    見えて仕方ありません。

    普通、お金を出さない方がケチであって、結婚をデートの費用の延長と
    お考えではないかと推察いたします。

    ユーザーID:4445123877

  • やめとけ

    >彼の父親が、両親がいなかった環境で育った為、
    とてもお金に苦労し、その影響で、

    彼の「父親」が苦労しただけで、彼は苦労した
    わけじゃないよね。

    >彼としては、金銭にシビアで、人間関係が希薄
    なので、交際費さえも要らなかったようですが、

    金銭にシビアなのは美点。でもヒトとの付き合いを
    蔑ろにする男は信用できない。トピ主が苦労する。
    子どもが産まれたらもっと苦労する。
    オヤジの影響が強いわりに(からか)、器が小さ
    い。こんなセコイ男はダメだよ。

    ユーザーID:7950360456

  • 結婚はあきらめましょう!

    トピ主さんの婚約者は、世間一般からみて特別なケチとは言えないと思います。
    でも、経験上、楽しんで倹約することと我慢して倹約するのでは、大きく異なります。

    うちの場合は夫が大学院卒業後すぐに結婚しました。つきあってる間は、デート費用その他、OLの私がほとんど負担していました。
    貧乏をふたりで楽しんでいました。結婚後はもちろん、二人の収入になったので、少しずつ浪費ぐせがつき、
    すっかり「きりぎりす』の生活です。使い過ぎて貯金があまりありません。
    時々、どちらか片方が倹約家だったらよかった・・と冗談には思ったことがあります。
    実際には、夫が倹約家だったら、離婚していたでしょう・・私は楽しく生活したい方なので・・
    でも、それでも、なんとか家が建ち、二人の子供を私立の小学校に通わせています。旅行は保養所限定で楽しく行っています。

    トピ主さんに批判的なトピもありますが、必ず、トピ主さんと人生の価値観(金銭感覚も含め)が合うかたがいると思います。
    今回はあきらめて、他にいい人を捜しましょう!

    ユーザーID:5169190104

  • ROOTSさん

    「一銭たりとも出したくないケチ」というのは、
    新居で使うものを割り勘することを言っているのではありませんし、
    多めに(または全額)負担してくれないことを言っているのでも
    ありません。

    「(必要最低限なもの以外)一銭たりとも出さないケチ」な人と
    一緒にいると疲れますよ、と言いたかっただけです。
    文脈でわかってもらなくて残念です。

    トピ主さん自身がケチで、全て婚約者に負担させたがっているか
    どうかとは別の話で、『新居の家具家電一式が10万円以上かかることに
    顔色を変えて震える、金銭にシビアで人間関係が希薄なため交際費を
    使わない社会人』という説明から、自分の仕事で残業させちゃった
    新入社員に500円の夜食をおごることも嫌がるタイプではないか
    よく見極めるべきだと感じました。
    ROOTSさんがそうだとは言いませんが、割り勘主義の名の下に
    自分が出すべき時にまで割り勘を押し通すのは、単なる出し惜しみ屋の
    ケチだと思います。そういう人は、結婚後、来客に出すお菓子1個も
    無駄だとケチる人になりそうで、大変そうだなと思ったまでです。

    ユーザーID:4318272962

  • 2人のお財布を作ればいいのに

    2人で同じ額を出し合った共有のお財布を作れば良いんじゃないかな?
    そのお財布の金額の中で、
    トピ主さんが譲れるところ譲れないところを決めていけば、
    いちいち割り勘だとか意識しなくなりませんか?

    どうしても譲れない分があって、金額が足りないなら、
    自分でその追加分を足せば良い話。

    独身時代の貯蓄が沢山ある方が結婚資金を多く出して当然、
    出さないとケチというのは、ちょっと違うなと思いますよ。
    彼の貯金は、彼の努力の結果であって、
    あなたが自由に使って良いものではないし、
    その貯金に対して「人間関係が希薄だから貯金できた」なんて
    蔑む権利は無いと思います。

    しっかし、こういうトピを見るにつけ、
    結婚相手には本当の貯金額より少なめに申告しようと思います。
    まぁ、堅実な女性はそうやって隠し貯金をもって
    結婚する人が多いみたいですけどね。
    男の人は、ついつい自慢したくなって本当の額を言っちゃうのかな〜。

    ユーザーID:8582184884

  • いや、だからさ・・・

    鹿の子さん

    >『新居の家具家電一式が10万円以上かかることに
    >顔色を変えて震える、金銭にシビアで人間関係が希薄なため交際費を
    >使わない社会人』

    「新居に何が必要か」は、トピ主が言ってるだけです。
    金銭にシビアだったり、人間関係が希薄で、交際費のかからない生活の何が駄目なんですか?そんなもの職場の環境や、仕事が忙しいか暇かでも全然違いますが。

    そこから「自分の仕事で残業させちゃった新入社員に500円の夜食をおごることも嫌がるタイプ」と自分の元同僚と重ねるのは、根拠もないただの妄想。

    実際は、トピ主は「必要最低限なもの以外」どころか「必要最低限のものすら出さないケチ」です。来客に出すお菓子1個も、「必要」とは言うけど自分ではお金を出さずに彼にたかる。こっちは大変そうに思わないんですか?

    彼が「500円の夜食をおごることも嫌がるタイプ」かどうか見極める必要があるなら、トピ主なんてどうにもなりません。500円の夜食をおごるどころか、「自分の分も払え」とたかるタイプなんだから。

    事実から目を背け、想像だけで非難することに何の意味があるんですか?もう少し冷静に考えましょう。

    ユーザーID:2515818178

  • ケチなのはトピ主でしょう

    >でも、共同生活をするのだから、と新居で必要な物は、割り勘を求めてきます。

    割り勘にしないトピ主の考えが理解できません。

    ユーザーID:5106675891

  • よく考えて!!

    今年結婚した者です。

    家具家電(すべて揃えて)だけで80万以上はしました。
    安物で揃えたとしても10万では全然足りないと思います。
    割り勘で10万ずつ出しても20万で新婚生活に必要なものを揃えられるとは思えません。

    トピ主さんの彼が変わらないのであれば、幸せな結婚生活はないと思いますよ。
    トピ主さんの親せきや友達の冠婚葬祭費などもケチられたり、生活費も少ししかくれないかもしれませんよ。

    今ならまだ結婚していないのだから、白紙に戻せます。くれぐれも慎重に考えて下さい。

    結婚生活はあらゆる面で支えあいです。
    頼るな!と言うなら、金銭と家事は完全折半の同居だけで十分です。

    ちなみに私の夫も節約家で貯金もあり、お金に細かいですが、私に対してはケチではありません。
    楽しむ時は楽しむし、私の意志も汲み取ってくれます。

    金銭面の価値観が合わないままで結婚に突入しないで下さい。
    よき見極めて!

    ユーザーID:9833065517

  • 遅いよ〜

    >話し合いでも溝が埋まりそうではありません。

    そういうもんですよ〜小町の割り勘トピ目を通してみてくださいな。

    >金銭感覚の違いで、結婚はしない方が良いのでしょうか?

    と思いますね。
    だからそういうケチ男とは付き合わない方がいいっていってるのに!

    恋人同士で割り勘の次は家族で割り勘なんて、考えただけでぞっとします。

    ユーザーID:7124155907

  • トピ主様、そして女性の皆様!

    >金銭感覚の違いで、結婚はしない方が良いのでしょうか?

    トピ主様、それは貴方次第です。新生活のスタートにあたり、
    生活様式に合った準備は必要です。家具、家電、食器、その他etc・・・
    しかし、支出に彼の同意がなければ、準備は思うように出来ませんね。
    貴方自身が用意するか、諦めて窮乏生活に徹するか、ですね。

    頑張って彼を説得しましょう。彼も貴方の愛を失いたくはない筈、
    分ってくれると思います。

    「結婚を希望する女性で、ここもかしこも溢れている。」と言うレスが、
    有りましたが、女性達を実しやかな嘘で、落胆させてはいけません。

    私は○浜に住んで居りますが、パーテイ会場に近いという理由で、
    参加して欲しい旨開催当日、メールを数回頂いています。
    過去に一度出席したことが有る、主催者側からです。女性の集まりが悪い
    と言うお話でした。

    女性の皆様「正確」且つ「善意」の情報を、取捨選択されますように・・・ 

    ユーザーID:1453247832

  • 最近こういうトピ多いね

    1.「自分は正しい」と信じて疑わないトピ主が自己正当化と彼の批判をしたくてトピを立てる

    2.「ケチ」なのは自分だと正論で批判される

    3.トピ主失踪

    こういう流れ、最近多いですね。トピを立てるまでは自分のことを一瞬たりとも省みることをしないのが、いかにも小町女性らしいです。

    逃げちゃって多分もう出てこないのでしょうけど、どこをどう考えて「新居で必要な物を割り勘」することが間違っていると思い込んでいるのか教えて欲しいです。彼に貯蓄がいくらあろうとトピ主には関係ないし、「男が全額出すもの」なんてたかり以外の何物でもありません。

    お互い自分の分を出す上で「金銭感覚が違う」というなら話は分かりますが、トピ主の場合、自分の金は出さないで彼にたかってるだけですからね。「金銭感覚のギャップ」なんて表現自体図々しいです。

    どうして小町の女性ってこうも日本語の使い方がおかしんでしょうね。自分の分すら金を出さない人が、自分の分を出す人に「ケチ」とか、「金銭感覚が違う」とか。どう考えても言える立場じゃないんですけどね。
    女性が著しく低質化しているように感じます。

    ユーザーID:9704436305

  • 一寸一言・・・

    割り勘で新生活の、準備をするのが当然と、SSLさんは仰いますが、
    それも、確かに有るでしょう。
    しかし、結納金を男性側が用意して、女性側が嫁入り道具一式揃える
    のが、かつては、普通のことでした。現在でも、結納をとりかわす人は、
    少なくないと聞いています。

    嫁入道具と言うと昔風ですが、和洋箪笥、洗濯機、リビングボード等を、
    一昨年、結婚した娘は用意しました。狭いマンション暮らしですから、
    その他のことは、実生活を始めてから、二人で決めて揃えました。

    ですから、絶対割り勘と言う事はありません。人はそれぞれやり方も
    様々なので・・・
    小町に見る男性諸氏は、何でも割り勘が好きなようですが、世間一般では
    そうとばかり言えないようです。

    ユーザーID:1453247832

  • つまらん人たち

    一生に一度の晴れ舞台、そのくらいドーーーーンと構えられませんかねぇ。
    親戚・友人・会社関係、そういう周りの人々に値踏みされる一大事でもあるのですから
    見栄のひとつも張れないでどうするの。

    金銭感覚とかそういうのは個人の自由だけど
    自分の基準がその他大勢に合わないって自覚は持ってないと折角の節約も台無しです。
    こういう他人の目に晒される場で自分の値打ちを下げてしまうんですよ。

    貴女はこのまま彼と一緒になって
    「特別」の時々で一緒に値打ちを下げられていく生活に我慢できますか?

    親戚・友人のお祝い事、悲しみ事・・・これから沢山ありますよ。
    親が病気にでもなった時どうするの?凄い仕打ちをされそうだわ・・・。

    人生はただ一度!
    お金を持っては死ねません。

    生きたお金を使いましょう!

    ユーザーID:3160350121

  • よく考えて・・

    トピさん、まだ婚約中ならよく考えましょう・・。
    彼がケチだと思っていては結婚してもうまくいかないでしょうね。結婚生活って本当に色々なことがあるんです。現時点で悩んでいるようでは・・無理かなぁって思います。新居での生活は持ち家ですか?将来は持ち家でとりあえずの賃貸住まいなら家具など気合い入れて揃える必要はないと思いますよ。私もあるもの(実家から持ってきたりして)で済ませて生活していました。マンションを購入した時に全て新しくしましたけどね。
    彼は相当固いように思います。彼を非難しているわけではありません。彼の価値観ですしね。ちなみに私の主人もうるさいですが生活に必要な物とかには一切ケチったりはしません。それでもアララと思う時があるので・・。
    トピさんは彼と生活したら苦労するように思います。彼にちゃんと気持ちを伝えてよく話し合いをするべきです、何度でも納得いくまで話合いを。。
    よく考えて前進してください。。。

    ユーザーID:4705900174

  • 相手の金銭を当てにするな

    >一生に一度の晴れ舞台、そのくらいドーーーーンと構えられませんかねぇ。

    二人ならどーんと構えてもよいのですけど。

    男性側の負担なら「細かいことは気にするな」ですか。小町でよく見る話ですね。
    女性の負担なら「よく考えて!平等が基本よ」というのですよね。

    ユーザーID:1203879607

  • よくわからないけと

    トピ主さんの言う「けち」って相手が割り勘だからですか?
    なんだか、たかり女の匂いがぷんぷんしますね。
    他のレスにもあるように結婚前の貯金は夫婦のものではありません。
    まあ、早く別れて一生独身でいてください。

    ユーザーID:9953203106

  • おもしろいなぁー。(1)

    私は来年結婚を控えた29歳♂なんですが、全般的な傾向として、
    男性の意見は「トピ主の彼氏を擁護する」意見が多く、女性は「ひどいから別れた方がいい」という意見が多いですね。

    ただ私は「彼との価値観の違い」は想像以上に大きいので別れるべきだと思っています。(どちらかといえば女性側に近い意見です。)

    もちろんシビアに見れば、

    >>共同生活をするのだから、と新居で必要な物は、割り勘を求めてきます。

    この部分だけはトピ主に同意できないかな、と思いますが、これとて、このトピ主さんの真意は「絶対払いたくない」という強い思いというよりも「せめて大目に払って欲しいのだけどそれすらも拒否している。」というニュアンスのが強いのかな、と好意的に評価しました。

    ケチな人間はどこにでもいますが、ただ単にケチなこと以上に、


    「すべてが無駄」それゆえ「人間関係が希薄」


    であることは決定的にマイナスであると思うのです。「無駄」といってしまえば、究極的にはどんなことでも無駄といえるでしょう。

    ユーザーID:2001421180

  • おもしろいなぁー。(2)

    食事1つをとってみても日々生きていく上での必要エネルギーの取得だけであれば、それこそ毎日点滴だっていいわけです。それでも多くの人は食事にそれ以上のことを求めます。いや食事に限らず、「無駄」であるものほど、本来の人間同士の付き合いの中では重要なものを多く含んでいると思うのです。


    「結婚式」にしてもそうです。トピ主の彼は無駄に映るかもしれませんが、
    多くの知人にきちんと伝えるという意義、そして、お嫁さんであるトピ主の花嫁姿を見られる喜び、そしてなによりもトピ主に喜んでもらえること、トピ主のご家族やご友人に喜んでもらえること、など、「無駄」の一言では片付けられないほどの意味を持っているわけです。


    トピ主の彼はこの視点が完全に欠如しています。


    今回トピ主さんが我慢したとしても、将来必ずさらに大きなことで衝突するだろうと推察されます。長々と駄文失礼いたしました。

    ユーザーID:2001421180

  • ケチじゃないと思うけどね

    >何でもいいから働いて自分の小遣いは自分でつくるように、頼るな

    小遣い程度の給料しか働かなくて良いって言ってくれる男のどこがケチ?
    あなた、男に小遣い程度の給料しか稼がなくて良いって言えるほど能力あるの?

    無いなら、彼に感謝すて小遣いぐらい稼ぎなよ・・・ケチだなぁ

    ユーザーID:3288391832

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