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婚約したものの金銭感覚の違いに(ケチに思える)

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azusa

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  • やれやれ

    >割り勘を求める彼を「ケチ」ということにしたいなら、自分が全額出せばいいじゃないですか。そうすれば彼をケチ呼ばわり出来ますよ?

    ケチ呼ばわりしたいのではなくて、「ケチ」に思えた人と結婚していいのかという質問でしょ。

    「ケチ」と思えてしまったのならその感覚を大事にしてやめたほうがいいといってるわけ。

    >それとも、女性は基本的に「たかる生き物」なんですか?男性だと「ケチ」と非難されるレベルが、女性では平均レベルなんですか?そこまでレベルが低いなら仕方ありませんね。男性が諦めるしかないのでしょう。

    そんなこと今の世の中生きてて知らなかったんですか?情報源はパソコンだけ??
    じゃあこのトピ参考になってよかったですね。あなたは諦めてください。

    ユーザーID:7237264061

  • 私なら

    結婚しません。

    このトピは私が作った?と思えるような似た体験をしました。
    私の元婚約者、母子家庭でお金苦労したので、金銭感覚がシビア。
    と言いますか、ケチでした。
    お付き合いの時点で、アレレ?と疑問視する部分は有りましたが
    結婚話が具体化するにつれて、想像以上のケチっぷりで、とても
    譲歩可能な範疇ではなくて、先が思いやられるし、結婚生活は
    お財布が絡む問題が多いので、やっていけない!!と痛感して
    結局別れました。

    でも、正解だったと思います。 金銭感覚が違いすぎると、毎日
    楽しく有りません。 小さなお買い物ですら家計簿を見せて、、、とか
    結婚しようとしていた時、家具を購入するのも、特別高価な品を選んで
    いないのに、イチイチクレームで、彼の顔が青ざめて、、、、
    イライラしっぱなしでした。

    私はごく普通な育ちと金銭感覚のつもりですが、あまりにもお金に
    みみっちすぎて、幻滅しましたよ。

    一緒に歩く方が彼で本当にいいか、よーーーく考えられて下さい。

    ユーザーID:5310699748

  • 話が飛躍しすぎですよ。2BADさん1

    まずは、、

    >>「女性は一般に、義務は半分半分にしようとするくせに、権利は人一倍主>>張する傾向なんて誰が言ってます?「義務は放棄しようとするくせに、権>>利は人一倍主張する傾向」の間違いじゃないですか?半分半分にしようと>>するなら、まだマシな方です(笑)

    その通りですね♪敢えて遠慮がちに書いてみたんですが、私も本音は同じですよ♪私もこの手の女性が多いのは十分わかってるんですよ!苦笑。理不尽でヒステリックで、勘違いをしている女性が実に多いのを。

    ただ!!今回はこの文面を見て、「そんなにおかしなこといってないでしょ。」ってことと、「この彼氏には(過去私自身が見てきた、ドケチな人間達と色々とオーバーラップしたことで)嫌悪感を覚えた」ってだけですよ。本投稿で問題と思われるのはこの3つに集約されると私は思っています。

    ★半々などの問題ではなく家具一色で10万円(合計20万円でいいという感覚)
    ★挙式・結婚式は不要という考え(ただし実際は行われるかもしれないですね!トピ主はこの点確かに言及していないです。)
    ★人間関係が希薄なので交際費さえも要らなかったという点

    ユーザーID:2001421180

  • 話が飛躍しすぎですよ。2BADさん3

    また男性の貯蓄額(ストック)に目をつけてずいぶんと叩いていますが(これは貴殿ではなく実に多くの人が叩いていますね!!)、ですが、仮に、この男女間の基本年収が倍違えば、貯蓄額は通常、倍以上に違ってきます。(なぜならば限界消費性向は1ではないからです。)ですから年収に違いがある結果、貯蓄が違うということは、男女であれば大いにありうることですから、そういう意味でも特別、卑しかったり・浪費癖があるようにも思えないわけです。

    ※基本年収が異なる場合、同額で出すことが公平な負担でしょうか?税金や社会保険の負担の話を考えれば、それが公平でないことはわかるでしょう?この場合は、所得に対する割合パーセンテージが同じになり、はじめて公平といえるのです。ちなみに私自身は彼女の年収の3倍以上もらっていますが、基本デートから、同棲中の家賃から、なにからなにまで、ほとんど基本全額負担していますよ。

    ※そんなわけで仮に前提条件、つまり、年収が同じくらいだとしたら、あなたと同様にこのトピ主を徹底的に叩きますよ。あまりにふざけてるとしかいいようがない。ただ私にはそうはこの文面から思えません。

    ユーザーID:2001421180

  • ちょっと勘違いしてませんか?

    ご主人が、専業主婦を希望している事を、優しさだと思っている方がいらっしゃいますが
    それは、奥様の過去のキャリアを全く認めていないか
    そもそもキャリアが無いから、ちょっと哀れみがあると思います。
    (どうせ転職もできないだろうって言う意味です)

    自分の妻の能力が高いにも関わらず、専業主婦を希望する男性って残酷な人ですよ。

    本当の優しい男性は、家事をさせるためだけに、妻を家庭内に閉じ込めておきませんから。
    その為なら、自分もすすんで家事や育児もします。
    実際、そういう夫婦で自立している過程は、珍しくありませんよ。

    ケチな男というのは、お金の意味だけではありませんからご注意を

    ユーザーID:7824862998

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  • いやいや、めっちゃケチ男でしょう

    男性が結婚式や指輪にお金をかけたくない気持ちも理解は出来ますが・・・
    女性を幸せにしたいと言う気持ちに欠けてますね。

    んで、トピさん自身も凄く高額な式や電化製品を望んでる訳じゃないんでしょう?

    トピさん、そういう男性知ってますよ。会社に魔法瓶を持ってゆくとか、少々の遠さなら自転車で通勤費浮かすとか・・・それはそれは凄い節約術です。
    ホテル代など勿体なくて払わなさそうな男性です。そういう男が選んだ女性は公務員です。家は、買ったら勿体ないから自分で建てるとか言うてました。

    どこまで節約の男は節約です。節約が悪い訳ではありませんが、自分と近い感覚の節約ならいいと私は思います。余りにもかけ離れてると一緒に暮らしてたら苦痛になると思います。これからは、車・家・教育費・・・ともっと大金を使わなければいけないことも多々ありますので。

    ユーザーID:0165633792

  • 残酷とまでは・・・

    >自分の妻の能力が高いにも関わらず、専業主婦を希望する男性って残酷な人ですよ。

    でも一番器が大きいとされ女性に人気なのは

    「キミの好きにしていいよ」

    という男性です。
    最近減ってきましたけど、いるところにはいますからね。

    ユーザーID:7237264061

  • ねえねえ

    ちょっと思ったんだけど、金銭割り勘トピではよく、入院中・妊娠出産中の費用・生活費をどうするの?って出てくるけど、普通に「家の貯金」じゃないの???「妻の貯金」「夫の貯金」「家の貯金」って普通に3つ作らない?「妊娠出産中は夫の収入だけで生活するんですよ」とかって言う人いるけど、それって怖くない?不足分は「家の貯金」でしょ。その期間に夫の収入が少なくなることだってあるでしょ?結婚したら、なるべく早めに「家の貯金」を作って、一定の額を超えてから妊娠するのが普通だと思ってたけど、それって普通じゃなかったのかしら?妻だって入院することあるし、夫だって入院することあるし、入院費・病院費は「家の貯金」でしょう。妊娠出産費も「家の貯金」のでしょう?お互いがさまざまな事情で働けない期間の生活費・おこづかいだって「家の貯金」から出したっていいんだし、もちろんお互いの合意の上でね、額とか条件とかはお互い話し合って決めればいいんだし、その都度決めたっていいんだし。割り勘夫を非難する人の論理が理解できないわ。

    ユーザーID:2868262082

  • それって

    「キミの好きにしていいよ」
    夫にそういわれると天国のようにみえるけど、その夫って、
    ・妻の職業的の能力をアテにしていない(認めてない)
    ・妻の稼ぎをアテにしていない(認めてない)
    ってことのように感じる。夫の人生計画のなかに自分が組み込まれて無さそうだし、パートナーとして相手にもされてないようで私なら寂しい。
    いや、ほんと「楽そう」ではあるのだけど。

    ユーザーID:7292391324

  • わかる様な気がします。

    結婚しないほうが良いと思います
    やめれるのなら・・・

    価値観の違いなんだと思います。

    多分、結婚後も、彼氏はこの調子でしょうし
    それに耐えてまで、この人と結婚したいかって事だと思います。

    頼るなって・・・・
    じゃあ、家事も育児も公平に分業かって・・・
    出来ないでしょう、なんでもすぱって割り切れない事多いと思いますよ

    お金の額ではなくて、azusaさんの意見を全く無視ってとこが
    気になります・・・・

    結婚ってお互いに頼っても良いって思ってた・・
    色々な考えがあるんですね・・

    ユーザーID:9614476992

  • 従属を望む女

    >一番器が大きいとされ女性に人気なのは「キミの好きにしていいよ」という男性です。

    都合よく依存出来るかが尺度なんですね。女が自ら半人前でいることを望んでいる証拠ですね。男女平等は必要ない、ということ。
    タカリ女の要求を無限に受容れるアホな器の男はめったにいなく、いても超高倍率で、ゲットできる女は限られるので一般化は無理。また個人的特殊自慢は、該当しない大多数の女には何ら意味がない。

    従属したいならどうぞ夢見てください。従属を望む者には、一人前の権限は与えられません。自発的好意で負担したい男がいるのは構いませんが、女の幸せにとって、結婚とは「タカる制度であるべきだ」という確固たる信念があるなら、一般的収入の男は、タカられるのを拒否するために非婚で応えるのも、現状の幸せを壊さない正当な理由となるし、現に非婚化の趨勢は止まりません。
    ま、気に入らないなら好き放題、人をケチ呼ばわりすればいい。ケチエストな奴がよく言えるな、が感想です。

    他のレスでもあるように、共同なら共同負担が原則なのに、自己負担分さえ拒否するケチ女とは結婚しない方が幸せだ、というのも至極当然な理由です。

    ユーザーID:4557503419

  • トピ主さんへ

    トピ主さん

    貴女や貴女を擁護する人を否定するレスを読んでどう感じますか?

    これらのレスが貴女の婚約者の本音なんだろうと思います。
    婚約者の思い描く結婚生活のスタイルに近いのではないでしょうか。

    彼の思考・主義が正しいとか貴女が正しいとか、自分の事は自分で稼ぐことが正しいとか・・・
    そんな事が問題ではなく、トピ主さんが

    【これからの長い人生を彼の感覚に合わせて生きていける】という決断が下せるかが問題なのです。
    もしくは
    【彼がトピ主さんの感覚に合わせられるか、否か。】なのです。

    ここに並ぶ否定レスをトピ主さんはこれから死ぬまで受け入れて生活できますか?

    今まで持ってきた価値観を変えるのは容易な事ではありません。
    トピさんだけでなく、トピさんの子供、実家・友人との付き合いにまで影響する価値観です。
    今、貴女の手元にある愛情を過信してはいけません。愛情が薄れても生活は続きます。

    価値観の合う人は貴女にも彼にも居るはずです、もう一度よく考えてください。
    抱いている不安をよく見つめて下さい。

    貴女の人生を無駄にしない為に。

    ユーザーID:3160350121

  • 贅沢

    「キミの好きにしていいよ」
    いいですね〜。選択権を与えられているのは最高の贅沢です。
    「楽そう」ではなくて、正真正銘「楽」だと思いますよ。
    精神的にも、選択肢が沢山ある方が断然楽だと思います。

    ユーザーID:6006874091

  • その通りだと思います

    ぷう子さん

    >入院中・妊娠出産中の費用・生活費をどうするの?って出てくるけど

    小町の女性は、男性が女性に「奢る」「養う」が当たり前な人ばかりですからね。大体、普段のデートや新居の準備費用が割り勘だから「妊娠出産中の費用・生活費まで割り勘」なんて話の飛躍もいいところ。例えるなら、男性が女性を「デートの時弁当を作ってこなかったから、結婚しても家事や料理は一切やらない女」と決め付けるのと同じレベル。
    仰るとおり、夫が入院することだってあるのに、全く考慮されていません。

    要は、被害妄想で相手にたかることを正当化しているだけです。


    ががんぼさん

    >いや、ほんと「楽そう」ではあるのだけど

    その「楽」だけを求めて結婚するから「キミの好きにしていいよ」と言われたいのでしょう。結婚すれば楽するのが女の権利だと思っている人も大勢いるようですし、逆に働くことを求められれば「甲斐性なし」とか訳の分からない中傷をする人までいる始末。

    自分に都合がいいとか、自分の思い通りになるとか、大事なのはそこなんでしょう。まあ、飼い主がそれでいいと言うのだからいいんでしょうけどね。

    ユーザーID:6972914304

  • 面白いですね。

    >一般的収入の男は、タカられるのを拒否するために非婚で応えるのも、現状の幸せを壊さない正当な理由となるし、現に非婚化の趨勢は止まりません。

    ま、ある意味それはしょうがないのかもしれませんね。現状が幸せなら結婚する必要もあまりないでしょうし。

    ただこのトピの場合、トピ主の彼は結婚すると決心し、そして一般より貯蓄もあり、なのに家財道具一式に10万以上出さない、という珍しいタイプだから相談トピにあがったのでしょう。

    >ま、気に入らないなら好き放題、人をケチ呼ばわりすればいい。ケチエストな奴がよく言えるな、が感想です。

    そうです。「ケチ」と感じたらケチって呼んでやればいいんですよ。お互いね。
    ケチエストって初耳ですが面白い言葉ですね。

    ユーザーID:7237264061

  • どうすれば満足なんですか?

    まず前提として、「自分は金を出したくないから、その分多く払え」や、「自分の小遣いも頼らせろ」という発想を「金銭感覚が違う」とは言いません。希望を叶えてくれない相手を「ケチ」とも言いません。

    ヒモの男が寄生先の女に「30万よこせ」と要求して拒否された場合、「30万くれないなんて金銭感覚が合わない」と言いますか?言いませんね。「30万くれないなんてケチ」と言われて「自分はケチなんだ」と思う女がいますか?いませんね。それと同じことです。

    新居に必要なものを割り勘するのが嫌で、彼が多く出すべき、と考える理由は何ですか?
    自分の小遣いすらも彼に依存する理由は何ですか?

    新居に必要なものを割り勘で揃える。自分の小遣いは自分で稼ぐ。これのどこが「割り切った感覚」なのかが分かりません。ましてや、これを「ケチに思える」神経が理解できません。たかり志向の人にとっては割り切ったことになり、自分の小遣いを稼ぐだけなのに、一円たりとも稼ぎたくない、自分で出したくない、と考えるものなのですか?

    一体どうなれば満足なんでしょうか。

    ユーザーID:6972914304

  • 別れるに1票

    金銭感覚の違う人と結婚し、離婚したものです…。(離婚原因はそれだけではありませんが)
    もともと「なんか違うな〜」と気付いていましたが、「ピッタリ同じなわけがないし、それを歩み寄って乗り越えるのが結婚だ!」と思って結婚しました。
    が、結婚すると、ますます金銭感覚の違いが浮き彫りになりました…。

    こういうのは何が正しいとか、正しくないという問題ではないと思います。(ケチは浪費家よりはマシだとは思いますけど…)
    でも、金銭感覚が近いかどうかは、非常に大切なことです。
    お互いに、ずーっとそういう価値観で生きてきたのですから、簡単には歩み寄れません。「相手がヘン」としか思えなくて…。
    恋人同士で交際しているうちは気になりませんが、結婚・生活ということになると大問題です。
    すでに「結婚準備」の段階でモメてるみたいですが、なんとかそれを乗り越えたとしても、次々に問題が発生すること間違いナシです。
    お2人は一緒に生計を立てていくには、「合わない」のだと思います。

    ユーザーID:0435014718

  • 失礼ながら

    大丈夫ですか? あなたの婚約者さんは。
    新居を構えるのに、10万円単位でお金が動くのは当たり前じゃないですか。
    顔色を変えて震え始めるなんて、尋常じゃありませんよ。
    器が小さいのを通り越してますが、今後が不安ではありませんか?
    男として、ちょっと情けない気がします。

    ユーザーID:3197480294

  • 不思議なので、うふふさま他の方に是非教えて欲しい。

    やはり正真正銘「楽」よね〜。その分、夫となる人は責任が重くなよね。働かない選択をする人は、自分が楽になるために「楽じゃないこと」を夫に背負わせることに、躊躇いや罪悪感を感じないのかな?夫となる人が可哀想じゃないのかな? 結婚するくらい好きな人なのにね?

    そして、責任を逃れるってことは何かを失ってる(トレードオフ)と私は思うのですが。ふふぅーさんが書かれているように、責任を逃れたってことが、昔の「女子供はすっこんでろ!」に通じてるとは感じないのかな?

    うふふさんが「従属を望む女」の部分には反応せず、ケチエストの部分にレスされているということは、従属(↑女子子供はすっこんでろ!の状態)でかまわないってことなのでしょうか。「女の癖に結婚後も仕事を続けて」や「女の子は茶でも汲んでにっこり笑っててくれればいいんだよ」的社会から脱しつつあるのを苦々しく思っていらっしゃる?

    うふふさんに代表される一部(ですよね??)の女性の考えていることが理解できない・・・。

    ぶう子さま
    私も不思議に思っていました 笑
    負担半々が「ケチ」に思える人には、そういうの理解出来ないのかもね?

    ユーザーID:7292391324

  • 私なら無理…

    sweetさんの「2009年10月21日 9:17」のご意見が的を得ている様に思います。

    私もかなりの倹約家ですが、彼の
    ・友達の結婚式、挙式等の"祝い"を無駄金と判断する
    ・新居生活支度金、全20万(割勘ですよね?)で準備
     (↑リサイクルショップで揃えるのかな??)
    この生活には付合えないです。

    ある程度の年になると、良い物を長く使ったり、人との交流にお金をかけたり、とライフステージが変わってくるものです。

    また子育てを考えても、10万で済む(彼のボーダーは10万な様なので…)とは思えません。
    子育てには普通一人3000万はかかりますし、しかも女の子なら「習い事」や洋服、躾等にお金がかかります。
    それを彼が許すとは思えないんですが…。


    お友達や親戚との交流を大切にするトピ主さん、
    「交際費という無駄金を、嫁に使わせる金は無い!。ウチの嫁は駄目嫁だ」
    と言われないと良いですね…。
    あ、勿論私は交際費が無駄金だなんて思ってないですよ。
    人との思い出は死んでも持っていけますが、お金は墓場まで持って行けないですからね。

    ユーザーID:9797270675

  • ケチの良し悪しを言ってても仕方がない

    要は価値観の違いがあってなお結婚生活を維持していけるか、そうでないかという事でしょう。
    生活していく上でどこにお金を使うかはそれこそ人それぞれですから良し悪しなんて本来ないでしょう。
    良し悪しではないけれど考えが合わないままでこれから生活していけるのかどうかで判断すれば良いのではと思います。
    ですがどなたかが書かれていたように、「ケチ」が問題なのではなく頑固で融通がきかない柔軟性のなさがもっと問題のように感じます。

    ユーザーID:9507265285

  • 自分のお金で

    >また子育てを考えても、10万で済む(彼のボーダーは10万な様なので…)とは思えません。
    子育ては家具と同価ですか。いったいどこからこんな妄想を出してくるのやら。
    仮にあなたの推測の通り「彼のボーダーは10万」だとして、
    約20年間の子育て全体に10万という妄想がありなら、毎日の教育費に10万という妄想もありですよ。
    現実にはどちらもあり得ませんがね。

    >人との思い出は死んでも持っていけますが、お金は墓場まで持って行けないですからね。
    そのとおりですね。
    ですから、自分の望むことをやりたいのであれば、自分のお金で存分にやればよいのです。
    このケースなら、欲しい家具があるならトピ主が多くお金を出せばいいし、
    結婚式についても彼が望まずトピ主が望むことはトピ主が負担すれば問題ありません。
    自分のお金でやればいいものを、他人のお金を当てにするから悪いのです。

    ユーザーID:1275847830

  • 半分出せばトピ主は「ケチ」呼ばわりされないのにね

    >ケチの良し悪しを言ってても仕方がない.
    >要は価値観の違いがあってなお結婚生活を維持していけるか、そうでないかという事でしょう。

    男女逆にして
    男性「彼女には貯蓄がたくさんがあるのに、結婚生活にかかる費用を出そうとしません。彼女はケチに思えます。」
    という話でも価値観の違いですむでしょうか?
    小町で相談したらどうなるでしょうね(笑)

    ユーザーID:5711660481

  • 寂しい・・・

    家具を割り勘するのは当然だと思いますが、結婚式も結婚指輪も
    無駄、と言われてしまうのは悲しすぎますよね・・・。収入があまり
    ないから悪いけど出来ない、という言い方ではなくて女の夢を無駄と
    言い切られてしまうのはあまりにも切ない。思いやりが無いと思います。
    披露宴はともかく親族で簡単に式をして写真撮るぐらいのことしても
    いいんじゃないかな・・・。子供が出来ても家族でどこかに行こうなんて
    ことも絶対しないんでしょうね。
    私なら結婚は諦めるかな・・・。

    ユーザーID:7744197513

  • トピずれもあれなんで・・・

    要するに、ががんぼさんやぶう子さんは、トピ主さんの彼のような方でも生涯の伴侶としてOK、ということでよろしいのでしょうか?

    すごいチャレンジャーですね。
    まあ女性の好みが分散された方が競争率が低くなり私としては安心なので、お二人のような方が増えるとうれしい、という本音はありますが(笑)

    でもトピのような相談をされたのなら、アドバイスとしてはやはり「やめておけ」、としかいいようがありませんね。

    ユーザーID:7237264061

  • ケチと倹約は違うよ

    男女問わず、ケチな人も倹約家も存在します。

    もう少し分析してみるか、潔く別れるか、どちらかしかないでしょうね。

    ユーザーID:5428426387

  • クリスマス・キャロル

    新作映画もあるみたいなので、これをみてから彼とのことを考えましょ。

    ユーザーID:6160377815

  • 20万ちょいで新品そろえました>ロングスリーパーさん

    20万ちょいで家財揃えました・・・・はい。
    大手家電量販店で新品揃えて、家具は最低限だけを購入しました。

    先日遊びに来た新婚(全額親の援助で揃えたカップル)

    「冷凍庫大きくて良いですね」(値段聞いて驚愕)
    「その値段で、この洗濯機温風乾燥着いてるの?!」
    「カーテンオーダー?」(違います)
    「炊飯器でパン作れるの?!」
    「クローゼットめちゃ広い」(衣装ケースのみで家具が不要になる)
    「これ全部100円?!」(台所の調味料入れ等等)
    「この固定電話デザイン素敵」

    と、褒めて貰いました。

    最新家電の機能は大半が不要です。
    家電の機能を学んで賢く買えば、案外安く手に入りますよ。
    家具も物件選びを間違わなければ、家具はほとんど不要です。

    ただ・・・交際費は削れないですよね
    理由は、私が生活が苦しいときに、友人が生活必需品を援助してくれたり
    奢ってくれたり・・・みんなに感謝して生きていると実感したから

    あと・・・躾けはお金かけるものなの?
    マナースクールって事?

    ユーザーID:3420393989

  • 無駄を省いた結果

    結婚するに当たって家具は欲しいし、挙式、結婚式はやりたい。親戚付き合い、友達も多くて交際費もかかる。
    でも新居で必要な物で割り勘はしたくないし、「自分の小遣いは自分で稼げ」と言われて「こんなに割り切った感覚だと思わなかった」。

    要は、結婚すれば新居に必要なものは彼が全部(ほとんど?)用意してくれて、自分の小遣いも彼がくれると思っていたのに、思い通りにならないのは彼が「ケチ」で「金銭感覚が違う」からだ、と言うことですね。

    トピ主は彼に寄生するために結婚する気だったのでしょう。「彼の貯蓄はめちゃくちゃある」から、全部彼に出してもらえる、小遣いも貰える、だから結婚しようと。
    でも目論見が外れたから「ケチ」なんですよね。女性が男性を「ケチ」呼ばわりする時は、大抵こんなもんです。

    そんなトピ主へ。

    お父さん、お母さんの時代とは違う!婚活時代の結婚とは?
    http://news.walkerplus.com/2009/1020/21/

    彼に限らず、多くの男性とって一番無駄なのは、あなたのような女性の存在なのかもしれませんね。無駄を省いた結果、結婚が一番無駄だった、という男性が多いのでは。

    ユーザーID:5656830518

  • ????

    自分でやりたいことは、自分で全部段取り付ける。
    これって常識じゃないんですか?

    ユーザーID:6058812365

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